關於職場口才談判技巧

職場中總是會存在説服與被説服的關係，怎麼才能做那和説服的人呢?本站小編為大家整理了關於職場口才談判技巧，希望對你有幫助。

關於職場口才談判技巧

一、對待升遷、功利，要保持平常心，不要嫉妒

許多同事平時一團和氣，然而遇到利益之爭，就當“利”不讓。或在背後互相讒言，或嫉妒心發作，説風涼話。這樣既不光明正大，又於己於人都不利，因此對待升遷、功利要時刻保持一顆平常心。

二、與同事、上司交往時，保持適當距離

在一個單位，如果幾個人交往過於頻繁，容易形成表面上的小圈子，容易讓別的同事產生猜疑心理，讓人產生“是不是他們又在談論別人是非”的想法。因此，在與上司、同事交往時，要保持適當距離，避免形成小圈子。

三、以大局為重，多補台少拆台

對於同事的缺點如果平日裏不當面指出，一與外單位人員接觸時，就很容易對同事品頭論足、挑毛病，甚至惡意攻擊，影響同事的外在形象，長久下去，對自身形象也不利。同事之間由於工作關係而走在一起，就要有集體意識，以大局為重，形成利益共同體。特別是在與外單位人接觸時，要形成“團隊形象”的觀念，多補台少拆台，不要為自身小利而害集體大利，最好“家醜不外揚”。

四、對待分歧，要求大同存小異

同事之間由於經歷、立場等方面的差異，對同一個問題，往往會產生不同的看法，引起一些爭論，一不小心就容易傷和氣。因此，與同事有意見分歧時，一是不要過分爭論。客觀上，人接受新觀點需要一個過程，主觀上往往還伴有“好面子”、“好爭強奪勝”心理，彼此之間誰也難服誰，此時如果過分爭論，就容易激化矛盾而影響團結;二是不要一味“以和為貴”。即使涉及到原則問題也不堅持、不爭論，而是隨波逐流，刻意掩蓋矛盾。面對問題，特別是在發生分歧時要努力尋找共同點，爭取求大同存小異。實在不能一致時，不妨冷處理，表明“我不能接受你們的觀點，我保留我的意見”，讓爭論淡化，又不失自己的立場。

五、在發生矛盾時，要寬容忍讓，學會道歉

同事之間經常會出現一些磕磕碰碰，如果不及時妥善處理，就會形成大矛盾。俗話講，冤家宜解不宜結。在與同事發生矛盾時，要主動忍讓，從自身找原因，換位為他人多想想，避免矛盾激化。如果已經形成矛盾，自己又的確不對，要放下面子，學會道歉，以誠心感人。退一步海闊天空，如有一方主動打破僵局，就會發現彼此之間並沒有什麼大不了的隔閡。

職場交際高手教你得寸進尺提高説服力。生活在現代社會，學會説服他人是一個生存技巧。當女友的，總想説服男友給自己多買幾個名牌包包;當員工的，總想説服老闆多漲點工資;當老闆的，又想説服員工多幹活少拿錢;做孩子的，也想説服父母在成績不好時少揍自己幾下;做父母的，也總想説服孩子少打遊戲多唸書。

可以説，我們每天都生活在“説服”與“被説服”之中，一些名牌商學院將説服他人的能力美其名曰“談判力”。提高“談判力”的訣竅在哪裏?社會心理學家通過大量實驗，發現了兩個至關重要的心理效應，他們分別將其命名為“登門檻效應”與“留面子效應”。現在，就讓我們對這兩種效應一窺究竟。

一、“登門檻效應”：得寸再來進尺

讓我們來看一看心理學家弗裏德曼和費雷澤做過的一項實驗。他們讓一個大學生登門拜訪一些家庭主婦，請她們在一份有關安全駕駛的請願書上簽名，這個要求實在是無傷大雅，受訪的家庭主婦都照辦了。

兩週過去了，又一個大學生帶着心理學家的命令出動了。心理學家把他的拜訪對象分為兩組，一組是之前受訪過的主婦羣體，另一組是沒有受訪過的。這個大學生對這兩類主婦提出了同一個要求：在她們的後院裏豎一塊警示交通安全的廣告牌，廣告牌很大，設計得還很醜，把它放在後院裏實在是一件很煞風景的事。不出心理學家所料，第一組主婦中，有多於70%的人接受了這個無理要求，在後院裏豎起了這塊牌子，而在第二組的主婦中，只有17%的人接受了這個要求。

這是為什麼?心理學家認為，每個人都有保持形象一致的願望，一旦他們表現出了善良、友好、合作的一面，就寧願多付出一些代價，有時代價超過了自己的底線也不願“自毀形象”。心理學家稱之為“登門檻”效應，換言之，你可以通過“得寸進尺”的方式，先提一個瑣碎的要求，讓對方通過答應這個要求而樹立起良好的自我形象，然後再提一個大得多的要求。對方出於保持形象一致的下意識傾向，答應你的概率要大得多。

建議：中國古詩有云“隨風潛入夜，潤物細無聲”，説服他人也是這樣。如果你想得到一個名牌包，不妨先提出要一瓶小小的香水，得到以後還要多讚美對方的體貼與品味。看着火候到了，再提出真正的要求，對方就算心裏不願意，沒準為了維護“模範丈夫”的形象，也只能咬牙忍了。當然，説到具體的使用頻率，就要看你對對方的瞭解程度啦。

二、“留面子效應”：進尺意在得寸

如果説“登門檻效應”説的是得寸再進尺，“留面子效應”説的就是“為得寸先進尺”了，且讓我們先來看一看著名心理學家西奧迪尼的一段遭遇。

“我在街上走着，碰到一個十一二歲的男孩子。他作了自我介紹，並説童子軍一年一度的馬戲表演就要在本週六晚上舉行了，他正在賣門票。他問我是否願意購買5美元的門票。我可不想把大好的週六時光浪費在看童子軍馬戲表演上，於是謝絕了。‘好吧’，他説，‘要是你不想買門票，買我們幾根巧克力棒如何?一根才一塊錢。’我買了兩根，但立刻意識到發生了點怪事：因為：1.我對巧克力棒沒什麼興趣;2.我喜歡鈔票;3.我手裏拿着兩根巧克力棒傻站在那裏;4.他拿着我的鈔票走開了。”

這其中到底發生了什麼?且讓我們再來看一個心理學實驗。研究人員先後找了兩組大學生做實驗，對第一組大學生，研究人員直接要求他們帶一羣小孩子去動物園玩，只有不到兩成的大學生同意了這個要求。對第二組大學生，研究人員首先請求他們用一年時間擔任一個少管所的義務輔導員——這個要求太嚇人了，幾乎遭到了所有大學生的拒絕。接着，研究人員“退而求其次”，要求他們帶一些小孩子去動物園玩一下。這跟去少管所當義務輔導員相比，簡直是“濕濕碎”。再説了，原來拒絕對方就有點不好意思了，現在這不過是舉手之勞，就答應了吧。於是，超過一半的大學生都同意了這個要求。

為什麼在拒絕了別人一個很大的要求後，人們更願意答應對方一個小小的要求作為補償呢?心理學家稱之為“留面子效應”。因為人們會覺得，拒絕他人的行為對自己“富有同情心”、“樂於助人”的形象多少有些損害，自己內心也多少有些內疚，對方提出了一個小要求，正好給了自己一個機會來挽回良好形象，獲得心理平衡，何樂而不為呢?

建議：為求寸，先進尺。如果你的目標只是想得到一瓶香水的話，不妨試試這個策略，向你的先生要求一個名牌包，遭到拒絕後，再提出真正的要求，沒準他一不忍心，你的目的就達到了。