情感美文欣賞：和星座無關

本站：有人説星座會影響人的性格，我覺得這是不可能的，影響性格的只有家庭，下面我們一起看看這篇《和星座無關》。

朋友們都説我是行走的金牛座。這是一個什麼樣的星座?我不迷信，也不是占卜師，更不是聖教徒。一直行走於自己的軌跡，做自己想做的事情，從來不曾想過我會在某種意義上做一個已經被打上logo的人，也無暇研究實際生活以外那些飄渺的端倪，何況什麼“金牛座”。

東北這地方，説生日都是講陰曆。我出生於陰曆四月十四清晨，這是一個平凡不過的日子。出生的那一刻，既沒有日月同輝，也沒有風雨大作，只是微微下了一點毛毛小雨。那時國家生育政策已經是獨生子女政策或是“一對夫妻一對孩兒”，消滅“小三”的誕生。因為已經有了兩個哥哥，所以我是標準的“超女”。爸媽似乎特別希望有一個女孩，得以兒女雙全，也沒有什麼B超，就料定我是一個女孩。至於違反政策，丟了工作都是小事。我媽早早準備好了花被子，我爸則把我的名字提前也都取好了。之前倆個哥哥名字中各有“科”“學”二字，這“家”(佳)字自然就落在我頭上。“科學家”多完美啊，我爸咂咂道。

有一個當老師的老爸，名字還真不一樣啊!

奶奶很在意生辰八字。一直覺得四月十四這一天沒有她要的三、六、九(風俗裏女孩出生的吉祥數字)，擔憂將來我可否被富貴恩澤，可否一生順意。於是刻意請來算命先生拆看我的生辰八字。想來那個先生定是爺爺的朋友，酒足飯飽、醉酒微醺之際説的都是吉祥話。家人聽罷心滿意足，好生歡喜。只是末了，先生説：“給娃娃認一個乾爹吧!”那還未曾喝完的半壺酒馬上被臉露不快的奶奶拿走了，爺爺急忙打住，重新給先生滿上酒，説：“認，一定要認。”先生哈哈大笑，説：“這女娃命裏多火，將來會有牛脾氣啊!我是水命，就給這個娃娃當乾爹吧!”

好了吧，我一出生，就兩個爹。

從小到大，我經常和我媽認為的事情意見相左，而且執意於自己的意念，不肯屈服。我媽偶爾無不感傷道：國家政策是明智的，就應該消滅這“小三”，特別是這四月十四出生的“事媽”。要什麼暖心的“小棉襖”啊，就是一個一説話就直戳人心的冰疙瘩。

我媽心靈手巧。平日裏時常給我梳各種花樣式的頭型，捯飭我的打扮。節假日就隆重了，先編成一根一根的小辮子，隨後又絞成幾根大辮子，再盤繞起來，就像編好在一個簍子上面的燈芯草，還要在其縫隙間繫上各種顏色的絲綢 ，打理成花朵，最後會給我化化粧，眉宇間點一個紅點。我長時間站在鏡子面前，凝視着裏面陌生的自己，看着這滿頭“花草”出神。是哪吒嗎?還是花仙子啊?都不是。我不敢出門，奶奶和七個姑姑都連連稱讚，説好看 ，而我卻想哭。我喜歡短髮，喜歡披散頭髮，最多就要一個馬尾辮啊。我媽説那樣太簡單寒酸了，好多女孩子想要這樣的髮型還沒人給梳呢，説我生在福中不知足。我和我媽大吵哭喊着要拆掉這堆“花草”，我媽卻不肯。隔壁的祖奶奶每次看見我盛裝出場都會笑眯眯驚呼地説：哪裏來的小仙女啊?這丫頭要飛起來了啊!我頂着一頭“花草”被夥伴們包圍着、羨慕着，陰鬱的心情在玩耍中也就慢慢歡愉起來。

我媽特別愛照像。那時候有一家叫“紅光”的照相館，老闆是一個上海知青，很小資情調。每次上海歸來換上照片後佈景，都是鎮裏的新聞，女人們會爭先恐後着上新裝去拍照，我媽也會拉着姑姑們帶着我去湊熱鬧。我很討厭照相，也討厭那個老闆。他總是不好好説話，翹平舌不分，説起話來像機關槍，噼裏啪啦的，聽不懂。而且似乎他很尊崇自己的方言，本來已經在本地娶妻生子幾年了，東北話卻一點不説。可是那些大姑娘、小媳婦卻很受用，以跟着學習幾句上海話為風尚。有一次我媽拉着我去拍照，在鏡頭前，我一直不笑，任憑我媽百般哄勸，依舊兩腳生根站在那裏，一動不動，瞅着老闆，嚴肅不語。老闆幾次從機架後面探出流着汗的腦袋瞅我，説着我聽不懂的鳥語上海話，最後直至着急説：“丫頭，麻溜兒利索滴，誰也不欠你家豬羔子錢，吊着小臉子，瞅我毛愣的，要和叔兒幹仗咋地啊……”我一聽，噗嗤笑了。老闆及時抓住了這瞬間。事後，我媽逢人就説是我家這“事媽”教會照相館老闆東北話。

我爸一個典型的理科生，很聰明，十五歲就考入縣重點高中，去北京見了毛主席。趕上文化大革命，大學門兒都關了，自然沒進去，就當了老師。他未了的心願就是他的“科學家”必須考上大學，還好我的倆個哥哥成績都還不錯。在爸媽的滿滿期冀下，不滿七歲的我就給鼓搗到學校去了。

入學一年級，記得第一次寫作文，題目是：你最喜歡___。同學寫的都是人物，最喜歡爸爸或者媽媽。我的題目是：我最喜歡吃雞蛋。老師笑着問我為什麼喜歡吃雞蛋?我執拗半天，迎着老師的目光小聲説：“我最喜歡吃雞蛋，吃雞蛋會噎人;有時會打幾個飽嗝兒，還會有點兒雞屁股的味道呢!”

回家我媽説這學別上了，人雞還不分，明年去也不遲。

國中後，日記裏面有這樣一段話：

受盡打罵屈辱

但我有能力做君王

我要擁有敵國之富

我要做的 寧願頭破血流

——但很隨便

不知道從哪裏看到這幾句話，我立刻喜歡上了，至理名言似的抄在日記的扉頁上，這雄性荷爾蒙滿滿的幾句話，似乎它就是我的一種態度，是我比一公尺還要長的毅然決然。我拿着筆記給我媽説：“看見了嗎，這就是我要的自己。”我媽不屑地説：“又在和我示威呢吧?還君王、頭破血流，以為自己是武則天啊!”我揚了揚手裏的剝了殼的雞蛋，頂着一頭短髮得意洋洋地笑了。

光陰荏苒，時值中年的自己，夜深人靜時，時常會翻看自己小時候照片。看看自己頭上那堆茂密的“花草”;翻閲已經很陳舊、有歲月温潤過痕跡的日記本，還有那個性的詩行;想起我那多年不見行走江湖的“乾爹”，不知他現在可否安好，現在的我可曾是他預知的樣子?每每想起，總會凝神忘我，淡然一笑。微光記憶裏的那些尋常往事，它們如此細碎微小，卻是我心裏的天堂。它流過我的生命，給了我豐盈的愛，愉悦了最初的真我，陪我走過每一段星際銀河。

我懷念它。

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