關於悲傷的作文(10篇)

在楓葉飄落夢的地方，將悲傷遺忘

有時，我常常懷疑自己，為什麼會飽經風霜地愛上回憶。於是，一瞬間，諸多情感便一起湧來，或失落，或眷戀，或哀傷……

走進青春雨季的我，哀傷便隨之纏上了我，使我常常苦惱。或欲哭無淚，或眼淚在眼眶裏洶湧，徘徊……為什麼，回憶總在心頭？

那一幕幕美好的回憶常常浮現在我的眼前，然而，傷感的我常常哭泣，默默的……默默的……一切都在不知不覺中渡過。

有時，我常常懷疑自己，為什麼會欲哭無淚地愛上回憶。於是，一剎那，諸多淚水便在眼眶裏徘徊、洶湧……然而，淚水卻無法從眼眶裏淌出來，那樣的感覺真的很難過。

走進青春花季的我，淚水常常陪伴我度過那一個個孤單的夜晚，無聲的哭泣使我熬過一個個黑夜。那一幕幕美好的記憶總是出現在心頭，那一句句誓言，一句句承諾總在我的耳邊迴響……為什麼，回憶總在心頭？

回憶在我的腦海中，如海潮，一波退去，一波湧起……波瀾不斷。思念的暗礁，擱淺了倔強微笑。

隨着時間的推移，有的記憶慢慢地褪色，然而，還有一些美好的回憶在我的心頭牢牢地紮下了根，使我終身難忘。

有時，一覺醒來，還是那無休止的黑夜，那美好的回憶也慢慢地爬上心頭，淚水也無休止從眼眶裏湧出。睡眼惺忪的我不知道那回憶是真實的，還是夢境。我拼命地思索着這一個問題，然而，到頭來，還是一場空。

經過了多少個不眠之夜，經過了多少的淚痕，我漸漸地在沉寂中睡去……睡去……希望永遠不要醒來。

然而，那美好的回憶依舊在眼前呈現。

我喜歡那一句話：“海的思念延綿不絕，終於和天在地平線交會；承諾常常很像蝴蝶，美麗的飛盤旋然後不見。”

我喜歡聽許茹芸的《情人的畫像》，裏面的那一句歌詞常常響在我的腦海：“在楓葉飄落夢的地方，將悲傷遺忘”。

漸漸的，朋友們也知道了我的心事，她們常常開導我説：“我們已經進入了花季雨季，哀傷也是常有的，你應該放輕鬆。”

我不知道自己為什麼會那麼飽經風霜、欲哭無淚地愛上回憶。但是，我在朋友們的友誼之下，漸漸地開心起來，慢慢的，我不再回憶那一幕幕，而是去追求新的夢想。

朋友們常常説：“我們的承諾、誓言是‘即使山無稜，天地合，我們也永久不分別！’”我相信她們，也相信會成為事實。

在楓葉飄落夢的地方，將悲傷遺忘。

哭，難過，悲傷

我原來英語成績在班上還可以（在別的班上就不可以了），我總是拿着一點驕傲，90，80，70，60，50…………這樣的下降，當然，50，60都是一些小測驗，然而，這次其末，結果是72分，我後悔不已，想起了從期會考試以後的日子……我自從期會考試以後，就沒有那麼重視英語了，我覺得我自己已經了不起了，就這個成績走下去就行了，上課不認真的聽，筆記一個字也沒做，作業從來不寫，但是，老師在黑板上出的題目，沒人會做的時候，而我卻寫對了，從那時起，我總以為自己英語只要再發狠一點就可以了，可是我懶得了，到了其末考試，我還是那麼的胸有成竹。試卷發下來了，我，真的，沒有一到題目會寫，只有一些是憑着以前一點的印象和分析，吃力的把卷子寫完了，卷子交上去了，我早就知道自己沒考好，但我覺得自己應該可以上80，但是，我還是得了72分！我看看成績表，全班只有一個90分最高分。我想，如果我不是這樣學習態度對待英語的話那我肯定英語是在班上前幾名了，也差不多接近90分了！我再看成績表，少數的80分，而且有許多考80多分的同學都是平時英語不如我的！我後悔！我難過，悲傷！為什麼我不去考個90多分？為什麼我不能考個少數人中間的80多分？這是我本來就能做到的，為什麼？因為我對英語冷漠了，我對英語的興趣沒有了，我對英語的學習態度改變了……我下決定了，下學期我就九年級了，我絕對會改變學習態度！我要重新面對英語以及其他的學科！我再也不欠作業了，我再也不在上課的時候睡覺了，我再也不……如果下學期，老師能重新選班幹部就好了！我真的不配！我也讓老師失望了！讓父母失望了！

悲傷(1)

我的一隻兔子死了！死了！死了！死了！我的寶貝死了，我對它最疼愛！因為它最活潑，最頑皮，我一走過去，它就扒在籠子上抬着頭看我，盯着我！我好喜歡它那樣看着我．我今天早上看着它的死樣和我那隻以前的兔子好像．不過寶貝的眼睛裏充滿了怨氣，好象是誰把它殺了．兩隻眼睛比活着的時候還大．另外一隻兔子好象也接受不了這個事實，怎麼也不肯吃東西．我還發現貝貝（另一隻兔子的名字），耳朵好紅，我聽網上的人説，耳朵好紅就可能是兔子心情不好，是啊，怎麼會心情好呢？我真的哭了，我感覺比上一次還強烈，儘管我只哭了一次，可心裏好酸啊．我在買兔子的時候曾今自己許過承諾，這次兔子沒養到１年我就在學習的階段不再買任何動物了，我害怕，我害怕我將又會失去自己説話的對象，肯認真聽我訴苦的對象，陪我玩耍的對象，我要好好的對待這隻最後和我玩耍的夥伴！我愛動物，可我的愛會換來它們的死亡，我寧願不要！我喜歡動物，可我不能為了我自己而做它不喜歡的事啊！我也要呼籲，人們不要拿動物做自己的寵物了，乾脆養個電子寵物，好讓這些真正的動物迴歸大自然！

也好讓我們為動物的死少受折磨！

悲傷地昨天

“嗚……真慘！”我難過而又憤怒地叫了起來。是怎麼回事？還是讓我來講講事實的經過吧。

那得從昨天中午説起。我們正在排路隊。我同時不停地跟旁邊的同學談論“夢幻西遊”的故事。講得正帶勁時，手裏的書滑落到地上，我彎下腰去撿，正當我起來的時候，被人不由分説的很狠的打了一下頭。我被打得頭暈眼花，兩眼發白。等我清醒過來時，看見我的同學劉天恆拿着幾本書站在我面前，恍然大悟夾雜着沖天的怒氣，大吼一聲：“喂！你.....”還沒吼完，他嚇得“哧溜”跑了。我摘下眼鏡一看，“噢！天那！”眼鏡片碎了。我是又氣又怕呀！氣得是劉天恆無緣無故的把我的眼鏡片打碎，怕得是媽媽要責備我，以為我在外面闖禍。我是憂心沖沖地回了家！幸好，跟媽媽解釋清楚後，沒事。但在當晚，我的眼皮上出現了許多血點，右眼也有點腫。

瞧瞧，一次不小心，就發生了那樣的事。我想，在學校，在公共場所，在任何地方，任何時間，開玩笑不能太離譜，否則會釀成滔天大禍的！

駐足悲傷

一度認為，幸福的世界就是這樣，是滿屋的糖果所不能換取的。

風吹過，好冷，刺骨的冷，連風也在嘲笑我嗎？

原來，這只是回憶．是因為剛才看見你的原因嗎？

淚，不知為何落下。我彷彿看見有無數的細流將我推送到一個地方。

是那片熟悉的楓樹林。

“雨，你看，那兩棵楓樹好像我和你啊。依偎在一起，那棵高的是你，那棵稍微矮的是我。永遠不分開哦。”

“恩，這是約定哦。”

楓樹林中的它們見證着我們的友誼。

為什麼？今年我獨自一人踏着落葉來看望你們，你們也在傷心嗎？

“我們以後不是朋友了！我不想在看見你了，我先走了。你自己．．．保重．．．”

“那你走吧！以後別在見面了，即使見面也要像陌生人一樣。”

“再見，再也不見。”説完我們最喜歡的句子，她轉身，然後獨自離開。從始到終，我都沒回頭，之怕自己會崩潰。在那片楓樹林中，我哭了，彷彿一直支撐着自己的支柱倒了。我彷彿看到過去的點點滴滴不斷地交織成一幅幅生動的畫面。它們重疊在一起，轟然倒塌，只剩殘渣撒了一片。哪一科，我清楚地聽到快樂正踏着碎片遠去的聲音．．．．．．

手指撫上粗糙的樹皮，一股暖流湧上心頭。楓樹之神告訴我：“孩子，為什麼不去解釋？”

解釋，有用嗎？

看着楓樹落下的葉子。淚，無聲的滑落臉頰，砸在心裏，異樣的疼。

風，來了就走，我的腳下鋪着一地的殘葉。

悲傷(2)

眼睛裏蒙着的斷層是隻能看到咫尺的未來。

crymeasadriver

某些現在可以勉強可以回憶起來的事情，開始在蒼白寂寥的冬天。

這樣的日子。

眼睛裏蒙着的斷層是隻能看到咫尺的未來。

生活在這樣一個骯髒的世界裏，我不知道自己還能像什麼一樣....

該怎麼去形容自己所在的世界....

天，還是這麼蔚藍，

心，還是那麼純潔嗎？

我沒有親自去感受過一個深冬的清晨會是怎麼樣的蒼白。

每天，每天，像抽絲般的，繞成一個透明的繭。

虛榮與嫉妒所築成的心臟容器裏，被日益地灌注進粘稠的墨汁。

發臭了。

為什麼這是人們追求的目標呢？

也許，

我不該問這個，我只想單純的活着，知道有我的存在，

足矣！

想想那些悲慘的生命，我很慶幸自己至少是完整的，沒有殘缺。

可我心理總會有着不平衡的感覺，

不知道這樣的感覺是不是對的，是嫉妒嗎？

嫉妒和不平衡有區別嗎？

是因為嫉妒了所以心理不平衡了......

是因為不平衡了所以心理嫉妒了.....

活着，生活着，我們只是活着，是生命

看着漸漸老去的父母，心理會有些內疚，但那不是我做錯了事情或是什麼

而是我無力為家裏分擔些什麼，出現了心疼和心痛！

痛了？疼了？

為什麼！～？

是因為什麼？愛？恨？

我寧願忘記曾經的世界，是否安靜的像停屍房。

有一些隔絕在人與人之間的東西，可以輕易的就在彼此間劃開深深的溝壑

下過雨，再變成河，就再也沒有辦法過去了。

悲傷逆流成河

這次會考，我失利了，考得空前的差，可想而知，今年的暑假，我過得有多糟糕，從放假起到現在已經有30多天了，可是在這30多天中，有20多天我都受着斥責，有的輕，有的重，尤其是在知道成績以後，我的命運便陷入低谷。

在媽媽的批評中，我好象是一個完全找不到優點的人，在媽媽的語言中，我是那樣的差勁，那樣的糟糕，以至於中午站到鏡子前時，我久久的凝視着自己，卻沒有發現自己的長處。時間一分一秒的過去，無奈，我無力的垂下了頭。走到窗前，帶着熱氣的風吹過，撩起了額前的碎髮，帶走了我的難過。

每一次的批評，都好像是法庭的審問，我，忽然接到了法庭的傳票，卻因為時間是那樣的匆忙以至於我根本沒有請律師的時間，站在被告席上，我茫然的看着原告位置上滔滔不絕的她，儘管她的證據是錯的，儘管她的語言是過分的，我卻無力回擊，嘴巴也像定住似的，只是緊閉。我低垂着頭，靜靜等候最後的宣判，可想而知，結果是我敗訴。

我不敢斥責中國教育制度的弊端，我沒有權力，這樣也毫無意義，我只能難過，難過於我的失利，我的不爭氣。

悲傷，在我的命運低落時，毫不嫌棄得來到我身邊，陪伴我。給我温暖，可是這温暖，我不想要啊。

悲傷逆流成河，一條名為悲傷的河，而我，就是河上擺渡的船伕。名為悲傷的船伕。

悲傷在延續

我把黑夜輕輕地掛在樹梢，想獨自去與流雲共淌......

黑夜的沉默勾起了我的追思，也許是孤單的等待成就了無奈的習慣，花開花逝，誰的手心捧起了那暗淡的月光，灑下點點落紅，將我引進了無邊的思緒

一個人的世界裏，難以撫平的虛空時常在心底糾然地蔓延，那尋找的眼神，在穿行城市中閃爍着刺眼的蒼涼白色，夜是沉醉裏蔓延的黑，寂寞便是成長在黑夜裏的花朵。隱匿的獨行者掠過黑夜，寂寞的呼吸川流不息，化作夜裏盛開的花朵，蒼涼而美麗

虛無的飄蕩，是靈魂深處的驅使，在蒼涼中詮釋種種憂傷。當最後一滴感動無奈地劃過眼旁，若飄拂的影子，在蕭瑟的風中，尋覓不到歸宿，便莜地灰敗而去，揚起一片淡藍色的粉末

往事已在不斷變形，不斷消散，回憶與思念在夜空飄飛，不知該歸往何處。相連的卻是遺忘和消逝，東風的背叛凜冽而無情，落花是如此的無賴，無賴繁華終離去。在這模糊的塵世裏，誰又曾見過那不謝的好花

渙散的破碎，在長久的尋覓過後，闖進期待的雙眸，卻不知世間的缺陷已在頃刻間暴露，掠奪了黑暗裏僅有的美麗，掩蓋了暇漬的朦朧之美

宿命中停留的衷曲，或許早已失去了所謂的歸宿，或許只是想找回那消散的魂魄，或許只能延續悲傷......

悲傷地一天

今天，我的朋友佳佳，佳斌都一起來我家裏玩，本來這應該是最開心，快樂的一天，卻成了這一輩子最傷心的一個星期天......

我和我的朋友們吃完飯後，就高高興興的出去玩了。可是，我的好朋友佳佳卻跟着別的朋友一起欺付我和佳斌，還拿了一大堆砂炮來炸我和佳斌兩個人，真是太不講理了！

哼！我以後要好好學習，多跟好學生交往，不跟像佳佳這樣的人交往。成立起一番非常非常大的事業，也過上一個非常非常幸福，快樂的好日子！

讀《悲傷３８小時》有感

今天早晨我們班的徐曉吉同學來的很晚，他來到了班級教給老師一篇自己寫的作文，題目是《悲傷３８小時》老師拿後説我可得好好看看。

老師把作文拿走後，認真的做了批改，而我們卻把它當作很平常的事，到了中午徐曉吉對我們宣佈了一個壞消息，他説他的爸爸在肺上有兩個大洞，開始我們以為是假的，誰都沒在意，後來是老師證實了他的話，老師把他的作文給我們讀了一下，在老師讀的時候，我們每個人聽的都很認真，班級裏出現了前所未有的靜。

原來徐曉吉的爸爸生病了，他的爸爸天天都捂着自己的肺部，徐曉吉看見自己的爸爸難受的樣子，心裏非常難過，他學着電視的樣子，為自己的爸爸按了幾下，看着他的爸爸好了，他的心靜下來了，還讓自己的爸爸去檢查一下，他知道他的爸爸是不會去的，因為自己的家裏沒有錢，作文中有這樣一句話：“如果真的向電視劇《第八號當鋪》裏説的那樣，我願用我十年的壽命來換回我爸爸的身體健康，”讀到這時老師讀不下去了，他傷心的哭了，我從沒有看見老師掉過淚，而今天老師卻哭的那樣傷心，徐曉吉哭了，同學們也哭了，我知道這傷心淚是同學們為徐曉吉流的，徐曉吉他還是一個十幾歲的孩子啊，在他身上過早得承受了大人們才應該有的傷感。是啊，如果真的像電視所演的那樣我做為一個同學，一個旁觀者我也願意獻出我的一切，只要能為同學們抹去痛苦，我願付出我的一切。

我深深的被徐曉吉的作文感動了，他為面對父親的重病不能幫忙而痛苦；他為不能解除父親的病痛而傷心，他哭了，他一個人躲在被窩裏偷着哭，他怕父母們知道，他怕被奶奶看見，他不敢哭出聲。面對一切痛苦他只能一個人默默承擔，他還是個孩子啊！她能受得了嗎？現在我和他比起來是多麼幸福啊我生在一個衣食無憂的家庭裏，衣來伸手，飯來張口，一時不順心了還要耍點小脾氣，我想真是不應該啊，如果我有錢，一定會給徐曉吉的爸爸治病，我的父母很健康，他們不用我為生活而擔憂，只是讓我好好學習，做一個對人們有用的人，而我卻生在福中不知福，以後我一定要努力學習。我還要學醫，長大了成為一名好醫生，給那些正在忍受病痛的人除去痛苦，讓那些沒有錢的人免受病痛的折磨。

我願天下所有人都能身體健康，遠離病痛的纏繞。