關於孩子的教育心得

本站：孩子天生就是要犯錯的，不犯錯就不是孩子，不犯錯甚至都不是人，是人都會犯錯。下面我們一起看看這篇《不要給孩子不能承受的重量》。

曾經，遇到過這麼一個男孩子——小K。在前班主任口中，這是一個“小調皮”，“但很機靈，能幫你幹好多事兒”。一個很能幹的小調皮，會調皮到哪兒去呢?

但是後來接二連三發生的事情讓人不禁對他打一個問號：為什麼本來應該天真爛漫的孩子會是這樣?

事件一

一次體育課還沒有結束，小K一臉清淚，滿心委屈跑到班主任老師面前説：“今天不知道哪兒來了個老師，上來就罵我有病。逮着我一通狂批，我到底怎麼了我!”邊説邊大哭。

班主任反覆問他：“不會吧，無緣無故老師就罵你?”

回答是：“真的!我什麼都沒幹啊我!”

很快，那位體育老師趕到了，加上週圍同學七嘴八舌，班主任才瞭解了事實真相：

那節體育是一個陌生女老師代課。因為有霧霾，所以在場館上課。老師讓大家做仰卧起坐。大家都在奮力加油做。小K躺在墊子上彷彿很享受，幫他摁腳的同學一個勁兒地催他：“快做啊，快起來!”但他做了兩個以後，又開始佯裝累了繼續躺着不動。周圍的男生馬上開始效仿，一片懶洋洋。

老師見狀不能不管，就命令他起來，説了好幾次，他才懶洋洋地從墊子上爬起來。

老師有點兒生氣，説：“你怎麼回事!去，把墊子搬到那邊去。”也算是一種小小的懲罰。

小K卻好像生氣了似的對着墊子一通狠狠發泄，把墊子扔得亂七八糟，還跟周圍的同學嘻嘻哈哈。

女老師對他不熟悉，很不能理解他的舉動，就提醒他不要再弄了。可他根本不聽，最後老師氣急了：“你是不是有病啊!”

沒想到他馬上蹦起來大聲跟老師吵：“對，我有病!你有藥嗎?”

老師非常生氣，要帶他找級主任，結果他比老師還厲害，説：“行，你不找我還要找呢!你TM竟敢罵我!你等着!”接下來就到了最初的一幕。

事情鬧到這一步，公正來説，老師有老師的問題，不該跟學生説話過於隨便。但是老師之所以被激怒是因為小K之前不配合不服從管理的行為。(如果老師能適當和孩子劃清界限就好了。這件事情至少不會把她自己氣哭。)

作為家長，要配合學校教育，肯定先從自己孩子身上找問題。可是小K媽媽駕到後，卻在質問為什麼要做仰卧起坐，這個運動現在美國已經證明是不合理的，對孩子身體會造成損傷;老師怎麼能這麼跟孩子説話?當着那麼多孩子的面，説孩子有病，孩子特別好面子，肯定不答應。

孩子的問題，變成了老師的問題，學校體育課教學環節設計的問題。

事件二

一次排隊上體育課，女生很快排好隊離開了，男生也站好了隊。但小K和另外一個小Z還遲遲不歸隊。小Z繫鞋帶，小K則慢悠悠地在旁邊纏跳繩，老師催促他快點歸隊再纏，他還是懶洋洋地纏，一副不把老師放在眼裏的樣子。老師讓全班男生回班。

大家站好後，老師問：“男生回班的原因是?”

一個孩子説小K和小Z太慢了。一個孩子説隊伍裏有人小聲説話。

小Z馬上説：“對不起，老師我錯了，我不該繫鞋帶那麼慢。”

大家把目光投向小K，老師問：“你呢?”

小K一臉不情願不耐煩：“好好好，我又錯了行了吧，我不該纏跳繩太慢。”

老師有點生氣了：“你這是什麼態度!”小K卻一歪頭一翻白眼來了句：切!

很顯然大家都聽到了這句態度輕蔑的話，老師就追問小k：“你這麼不服氣是什麼意思?”

沒想到小K憤憤不平大聲嚷嚷：“我怎麼了!我又怎麼了!”

老師也很生氣，大聲説：“你剛才為什麼要跟老師説切!”

他更加激動了，説：“我説什麼了!誰聽見了!誰能作證!”

全體男生站在那裏，居然只有三四個舉手説聽到了。其他人全都盯着老師的臉，不舉手也不説話。

老師看到這種情況，更加生氣了，説：“犯了錯還不承認?”

小K就像是受了天大的委屈，流着眼淚大叫：“我什麼都沒説!憑什麼冤枉我!我要給我媽打電話!”説着拿着電話卡衝出了教室。

他一離開教室，男生們可熱鬧了，七嘴八舌開始説起來：

“老師，我聽到他説‘切’了，但是我不敢説。”

“是啊，我也聽到了，但不敢説，我怕他打我。他打人的肚子特別疼。”

“我也是，我怕他不跟我玩。”

“他不僅不跟你玩，還會讓別人也不跟你玩。”

“對，對，是這樣!”

“其實我們都聽到了。”……

一個班級就是一個小江湖，此言不虛。

小K媽媽來了之後，先是不太相信老師的描述。後來跟好幾個男生聊過之後，才無奈相信了事實真相。

接着小K媽媽又開始找老師的問題，是不是老師平時懲罰太重了?是不是遇到這種情況孩子要寫反思?他怕寫反思，所以不願意承認吧。或許他説了但自己沒有意識到吧。

老師，以後能不能不讓孩子動不動寫反思。這孩子是順毛驢，多誇誇他，他一定會表現好的。

老師，那些孩子説話您真不能信。那個**是最愛説謊的，滿嘴編瞎話，沒有一句實話;那個**兩面三刀，我家孩子最討厭他了……

事件三。

一次，體育課下課回班。小K和胖胖的小Z相互扭打着哭着來到老師面前。

“他打我!”他們相互指責。

“他先打我的!”

“不，是你先打我的!”

兩個人都不是省油的燈。最終老師讓他們相互道歉。

但是事後，小z又找到老師説：“剛才小K又撒謊，明明是他先掐，他卻非説我先掐他。這件事情雖然已經解決了，但我也認清他的本來面目了。您知道嗎，他去我家，當着我媽時，對我特別好，特別有禮貌，還特別關心我。我媽覺得他非常值得交往。但是私下別人看不到的時候，他總是欺負我。搞得我跟我媽説他，我媽都不相信我。唉……”

小z有時候確實犯擰，但是還算誠實。他這番話讓人不禁為小K的人品表示擔心。

事件四

小L是班裏的鋼琴小王子。

有一天，他在跟老師閒聊的時候，説到：“老師您知道嗎，我現在掌握小K的一個祕密。”

原來小L的鋼琴老師不錯，小L媽媽就把這個老師推薦給了小K媽媽。但是小K學了幾次不想學了。小K媽媽就把鋼琴老師辭了，但是特意發短信囑咐老師説，小K不學鋼琴這事兒千萬不要告訴小L，因為孩子好面子，不願意讓人覺得自己半途而廢。可是這位鋼琴老師偏偏看不上這種好面子，把這件事情告訴了小L。

“老師，您知道嗎?”小L一臉壞笑，“小K每週三下午一放學就大聲説，回家還得上鋼琴課。每次這時我都要笑噴了。這就是我掌握的他的祕密。但是我不會説出來的。我會繼續看他怎麼表演下去。”

“人家不能再請別的鋼琴老師嗎?”

“我已經證明過了，小Z和他住一個小區。現在小K每週三下午都出去玩。怎麼可能上鋼琴課呢?”小L一臉狡黠，“再説了，我媽介紹給他們的那個老師已經非常好了，如果他們不請這個老師肯定也不會請別人的。肯定是他自己學不好，還怕我知道他不學而已。我太瞭解他了。極度好面子。”

沒錯，小K問題的焦點就在於，他的極度好面子。

面子是什麼?自尊心?虛榮心?

其實自尊心是幫助孩子適應社會遵守規則的利器，當他觸犯了規則，做了不該做的事情，批評讓他的自尊受挫。越是自尊心強的孩子就越長記性，以後避免再出現同樣的錯誤。

而小K雖然自尊心很強，好面子，但是他犯錯後卻跟別人不同，他總是選擇不承認和迴避，背後的原因到底是什麼?

跟小K媽媽交流後，大抵就能明白了。

她説自己小時候特別優秀，就覺得自己的孩子也應該很優秀，她特別不能理解男孩子怎麼會這樣。她還説到了自己好面子，發現小K的問題時非常着急。

如果家長覺得面子問題大如山，孩子當然也會效仿。

事實證明，小K就是一個非常好面子的孩子。同學可以公開讚揚他，但是決不允許公開説他有什麼不對，否則一定馬上吵起來，即使是在課堂;老師可以公開表揚他，但是不能公開批評他，一旦提醒或者批評他，他第一句話就是：我又怎麼了!

如果沒什麼可狡辯的，他一臉“算我倒黴”的表情認栽，並不反省自己的問題;但如果稍微有一點兒小空子，他必然鑽空子説：“我沒有!誰看見了?”除非有多人作證，證明他確實做了，他才服軟，否則絕對不承認。

如果一個孩子認為面子比事實真相重要，面子比是非對錯重要，這個孩子是不是很可憐?

確實，因為在他的心中沉沉地壓着一座大山——虛榮心。為了滿足虛榮心，他會對心中的真相説聲沒什麼了不起，並把它扔在一邊;為了滿足虛榮心，他會做出讓人匪夷所思，他卻心安理得的事情。

而小K這份虛榮心從哪裏來?

家庭。

他媽媽是大學教師，他爸爸是公司老總，人中龍鳳，必然很愛面子，要面子。

然而，當家庭教育的跟進不夠及時，孩子出現問題，他們的面子與教育孩子的規律發生碰撞，最大的犧牲品就是孩子。

為了保住父母的面子，孩子會盡量抹去自己犯錯的痕跡，而並不着重反省自己的問題。

其實，每次犯錯都是孩子更新自我操作系統的好機會，都是孩子發展自控力的良好契機。可惜恐怕他們每次都錯過了。

為了面子，孩子犯錯時往往先考慮別人身上的問題，而不是先抓孩子出現的毛病;為了面子，孩子出問題時總是先抱怨環境，抱怨老師，抱怨同伴，卻忘記了其實無論抱怨誰都不如讓孩子自我反省。我們的教育最應該讓孩子知道，在生命旅途中，我們無法改變別人，卻能改變自己。

孩子自己改變了，未來無論走到什麼環境，遇到什麼朋友和老師，他都是受歡迎的，以包容的心態面對世界，都是快樂的。

最近，泰興剛剛破獲了一場20xx年前的命案，兇手居然是當時只有15歲的重點學校中學生。當年的他是眾望所歸的清華苗子，但是成績卻因為這件不可告人的祕密而一落千丈。

在問及殺人動機的時候，他回憶到：自己本來是動了一個小邪念——想看看有沒有人家沒有關窗户，進去偷點兒錢去上網，沒想到那個老太太看到了他，並大聲質問他要幹什麼!當時他只有一個念頭，讓她閉嘴，最怕她把事情傳到父親那裏去。

他回憶説，當時認為，不，包括現在仍然這麼認為，如果讓父親知道自己被一個老太太當小偷抓住，父親一定會大發雷霆，對自己極度失望的。沒錯，父親就是這麼一個好面子的人。

(圖為當年的兇手在受害者家門前長跪不起)

當時那種對爸爸知道此事後的恐懼，讓他舉起了隨身帶的小刀，居然捅下去40多刀，直到老人無聲癱倒在地。

父親給他安排好了人生的一切，對他嚴格要求近乎苛刻，在狼爸教育模式下，他是一個學霸，卻同時也是一個空心的人，一切都以服從父親為中心。

如果他的父親不那麼執着於孩子的錯誤，無論孩子犯了什麼天大的錯，都能得到父親的諒解和寬容，無論孩子表現如何，都能得到父親熱情的擁抱和無條件的愛，那麼是不是悲劇就不會發生?

有的孩子愛撒謊，為什麼撒謊?為了掩飾。

為什麼掩飾?因為怕父母不接納犯了錯的自己。

十幾年間，這個曾經15歲的孩子基本上沒有過過一天好日子。那天他從人變成了鬼。成績一落千丈，大學聯考失利，結了婚也要離婚，有了事業還是要去賭博，總之他毀了別人的人生，也毀了自己的人生。而他的父親則揹負着重要的責任。

成年人有什麼必要為了所謂的面子，而否認孩子犯錯的權利?

請醒一醒，仍然執迷不悟的家長，不要給孩子心靈不能承受的重量。

孩子出現問題，父母最應該做的不是為了保住自己所謂的面子，幫孩子否認，幫孩子澄清，幫孩子洗白，讓孩子變得貌似完美無瑕，讓自己做父母的虛榮心得到最大的滿足;最應該做的則是：能博大地包容孩子的錯誤，能鎮定地幫孩子反省自己的問題，能冷靜地幫孩子定下規則，能温柔地但堅定地幫助孩子守住規則。

在這樣的家庭教育下，孩子一定可以從錯誤中不斷汲取成長的力量，完成精神的完美成長和蜕變。

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