關於家庭的教育心得：你還在用孩子當擋箭牌和泄憤桶嗎?

本站：無論跟孩子説什麼，是不是一定要先問問自己，這些內容會給孩子帶來什麼影響?不要只管自己一時痛快，而忽略了孩子心靈承受的重負。下面我們一起看看這篇《你還在用孩子當擋箭牌和泄憤桶嗎?》。

前幾天，微信裏收到一個新加朋友的留言，讓人意外，她是一個孩子的姥姥。她給我講述了孩子父母的戰爭。細節就不敍述了，關鍵詞是長期家暴，為了孩子，勉強維持，難以忍受，起訴離婚。

為什麼要用孩子的名義維持婚姻?讓孩子長期親眼目睹家暴，又是對孩子多大的傷害?孩子低年級就會在學校以頭搶地來發泄憤怒和悲傷，家長了解嗎?孩子長期自卑覺得自己“猥瑣”，經常容易自暴自棄，家長知道嗎?

所以，父母離婚到底對孩子好不好?

看到這個問題，可能大部分人最直接的反應是，當然不好。孩子能有完整的家庭，直接決定了孩子擁有健康的人格和快樂的童年。

我卻覺得這個問題要看情況而定。

父母離婚當然不好，但如果拿孩子當擋箭牌，維持糟糕的婚姻，對孩子卻是更毒辣的傷害。當前社會離婚率居高不下，一方面表現了人們對高質量生活的追求，也反映了一種浮躁的畸形心態。現在的離婚者並非大多都來自離婚家庭，離婚行為並非受家庭影響。相反，更可能的原因是，他們的心靈早就被硝煙瀰漫的糟糕婚姻所戕害。在他們的概念中，婚姻就是這樣脆弱，不堪一擊，可有可無。他們沒有從父母的婚姻中學會如何温暖寵愛另一半，學會如何經營温馨家庭。

所以不要再拿孩子當擋箭牌，作為維持糟糕婚姻的理由。

還是講一個故事。

這個故事的主人公是先生的同事A。A跟先生講過自己的童年，基本上是在父母的爭吵打罵和冷戰中度過的。兩個人基本上把孩子當成了垃圾桶，傾訴對方的缺點，他們的傾訴目的是為了證明自己在孩子生命中起的作用更大，卻忽略了孩子真實的感受：父母都不待見自己，自己真特麼不該出生。最終，父母離婚，母親去國外，父親留在國內。

A跟先生説，他發誓絕對不把這樣的婚姻狀態帶入自己的婚姻，絕對不離婚。

一語成讖。這大概就是身邊距離最近最典型的“説嘴打嘴”了。後來先生離開了原來單位，聽別的同事説，A和愛人有了孩子後到國外的母親身邊呆了一段日子，他回國了，愛人和孩子留在了國外。沒過多久，他們就離婚了。具體原因不太清楚，大概是A有出軌行為，愛人不願意回國等。

婚姻內的硝煙瀰漫，和離婚一樣，對孩子的殺傷力很大。

很喜歡之前看過的一個電影裏的情節，在孩子很小的時候父母就離婚了，但是孩子從單親媽媽的口中接觸到的關於父親的信息，都是正面的：爸爸雖然離開了我們，但是因為特殊的不得已的原因。父親深深地愛着你，永遠愛着你。雖然我們不能在一起生活了，但是他在遠方深深思念着你。每次孩子生日都會收到父親從遠方寄來的禮物，更讓孩子驚喜的是，每次禮物都是他最想要的。當孩子長大後，才瞭解到父親並非母親説的那樣，而是一個不負責任的浪蕩公子;那些生日禮物都是母親託人從遠方郵寄的。

但又何妨?孩子的童年雖然父親缺失，但卻是在充滿了愛的環境下長大的，心靈成長已經完成。足夠強大的心可以應付這突如其來的變動，同時也懂得感恩母親的用心良苦。

還有那本温暖人心的繪本《我的爸爸叫焦尼》，離婚的家庭中孩子並沒有因為父親的缺席而自卑而沮喪，相反他為爸爸驕傲，他想向全世界宣佈：“我的爸爸叫焦尼!獨一無二的焦尼!愛着我的焦尼!”故事裏媽媽的形象只有一個背影，我卻被這背影深深打動。從孩子一舉一動中，能體察到這位媽媽在孩子成長中起到的重要作用。至少有一點可以肯定：她一定沒有在日常點滴中告訴孩子，你爸爸焦尼是個差勁的爸爸，他根本不管你，不負責任，懶惰自私……她一定不斷強調，爸爸多麼愛你，爸爸多麼無奈，不得不離開你，但是他珍視跟你在一起的分分秒秒。你永遠是他的寶貝……

破碎的婚姻裏，兩個人都有海量的怨恨要傾瀉給對方，但是這些有必要像倒垃圾一樣倒給孩子嗎?

剛工作時，遇到過一件事情。班裏一個孩子父親跟我聯繫，見面後跟我聊了一個晚上他們家的情況，孩子母親如何頑固，孩子如何不願意見到他。因為孩子母親堅決不讓孩子父親及奶奶一家人見到孩子，她認為這是他們一家人罪有應得。希望能獲得我的支持，讓他見見孩子。希望我跟孩子聊一聊，讓孩子接受自己。一個大男人，在一個小年輕老師面前流眼淚，這場面實在不忍直視。

當時還是太幼稚，自以為負責任地不懂事，捲入這種家庭糾紛。我找到孩子大概詢問了下她家的情況，然後告訴她不管什麼時候她的爸爸都是最愛她的。她的眼神透出迷茫和懷疑。

第二天她的媽媽就來了，跟我聊了一個下午。這個媽媽很強勢，話語就流水一樣滔滔不絕，一邊哭一邊歷數孩子父親和爺爺奶奶一家的種種罪行。孩子出生先天性心臟病，奶奶甚至主張放棄這個孩子。父親逃避責任，不給予經濟支持，爺爺奶奶冷漠無情……母親和姥姥把孩子拉扯長大。好不容易長大了，父親想起女兒來了，爺爺奶奶想起有這個孫女了!他們憑什麼!哪有那麼便宜的事情!説到激動處，母親幾乎淚崩。

我太理解這個媽媽的不易了。這讓我想起了《原生家庭的功與過》中那個朋友跟我講述的童年經歷。何其相似。

但是，這就是在女兒心中播撒仇恨種子的理由嗎?

恨父親，恨爺爺奶奶?心靈還未真正強大，就已經被仇恨充盈，這樣對孩子真的好嗎?

不得不説，這個母親可憐，值得同情;但同時她也自私，愚蠢。她不懂孩子心靈成長需要愛的滋養，母愛再偉大再飽滿，也不能替代父愛;仇恨再真切，再痛徹心扉，也不能播撒在孩子幼小的心田。

事實如此，女孩胸中沒有陽光。一次上課沒帶書，她私自拿了同桌男生的書，還不讓男生告訴老師。男生只好替她背了“不帶學具”的黑鍋。學霸級的孩子，最應該開朗無拘無束的8、9歲，卻胸有城府，眼神永遠充盈着計謀、懷疑、驚懼的光澤，只讓人覺得可憐，卻無法靠近和喜愛;相比之下，另一個同樣學霸級的女孩瑋，小溪一樣單純，陽光一樣温暖，山泉一樣快樂，更讓人感覺歲月靜好。

離婚，不管是心平氣和，還是暴風驟雨，給孩子的應該永遠是温暖和愛。以“為你好”為名播撒仇恨，都是吞噬孩子心靈的愚蠢之舉。

當然，最佳的選擇是父母細心經營婚姻生活。家庭的裂縫一定是日久天長地不修復，不保養，才造成不可挽回的後果。為了孩子，為了自己，應該多拿出時間關愛另一半，在愛的滋養下，家庭一定是幸福的。

不要再拿孩子當擋箭牌和泄憤桶。

每個孩子都擁有至高無上的權利——有權擁有最完美的媽媽，最有愛的爸爸!

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