有關傷心分手信（精選17篇）

有關傷心分手信 篇1

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一切好像發生在昨天，又像是過去了好久，每一個畫面在我腦海浮現時我打自己也沒有辦法，以為自己可以放下的，可是至少現在我還沒有，不想帶着遺憾去走自己的路，我還是不堅定，是的我留下你的痕跡，即使我不去故意看故意想還是會出現，從來都沒有説再見，因為我知道，當我説再見的時候，我們真的不會再見，這就是事實，對於我來説殘酷的事實。是兩個月還是三個月我説不清楚了，自己傻傻的不認為這是事實，照片裏還有你和我，那麼近，卻好像不是真的，當我開始聽那些你讓我聽我沒有聽的歌時，我才知道自己真的好傻，我也許會了解你那麼一點，當我明白你應該對我説這些時，我恍然間看清了自己，也看清了愛情，我還會看那些短信，從來沒有刪除的，還有從第一天開始寫在日記本里記錄的每一條短信，原來初戀帶給了我那麼多我不願意接受又不願意捨棄的記憶，獨家記憶，我好傻，真的以為自己會那麼幸運，發現自己醒悟時好像什麼都變了，我沒有用眼淚去換的同情，因為我又愛又恨，我有感情當我無法抑制自己的情緒時，我會哭，而我在別人面前從來都沒有哭過，五一你回家的那天我讓別人都知道了自己的脆弱，那麼的脆弱，不堪一擊。

我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不後悔，因為我很少會專心做一件事情，而這也許是我最專注的事情了，我希望我沒有傷害到你，對不起，做了好多錯事。我希望自己從寫完信起開始新的生活，即使你看不到，我會對着海把那些還沒有説完的全部説完，然後我二十歲了，扔掉那個也許你早已扔掉的戒指，也許你的人生就不應該出現這個交點，還是平行線，只是相交了那麼一瞬間。

有關傷心分手信 篇2

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感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因為錢的原因，我現在可以想你坦白，我是一個農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什麼值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我説是因為錢，是因為我省不出來了，真的省不出來了，我再省吃儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關係，只是想到他們，我的心裏好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什麼，可是自己還是忍不住説，我多少次説自己不喜歡吃肉什麼的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃雞蛋我吃西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發現我的同學像小孩時，我自己的心裏那麼難受那麼心疼，因為自己知道我和她是一樣的，只不過我能偽裝，沒有表現出來，我從來沒有吃過肯德基麥當勞，也沒有去過什麼旅遊景點。

這就是我，什麼也都會感覺新鮮，什麼又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什麼，我在努力，以為你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那只是心裏的承諾，誰會真的在意呢，一個人的起點那麼低，努力也許可以改變些什麼，可是真的能改變什麼呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你説的很對，如果這點事我都過不去我還能做什麼呢。

“如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因為我發覺你不珍惜我，離開你並非我願意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易説出，因為曾經愛過，如果哪天我真的説出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要説我沒有給你機會，失去後才知道珍貴，説那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我瞭解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….”

有關傷心分手信 篇3

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流水無意、 落花無情、 是是非非、 皆存於心、 對對錯錯、 皆在於懷、 鳳凰涅盤、 浴火重生、 或失或得、 或玄或滅、 無所謂果、 無所謂終、 南轅北轍、 南柯一夢、 孟德疑多、 終滅終散……〔女友，希望你懂〕

有關傷心分手信 篇4

我覺得説什麼也沒用,感覺你對我很好,可我對你….!也許就像你説的我和你根本就不該認識的吧!

前段時間你經常打電話,不知道為什麼你打的電話一點聲音都沒有,別人打得有聲音, 後來看到就沒有接了.這也許是暗示我和你只能這樣吧, 有些話我真的不知道怎麼表達,或許只能用這樣的方式吧.我和你為只能走到這種地步.

和你見過三次面,感覺我們的性格還是不合,雖然沒有表現出來,我也不知道為什麼是這樣的.大三了,我感覺自己什麼也沒有學到,也面領着考研的選擇,在大一、大二自己浪費了許多的時間,在大三感覺馬上要走出社會而自己什麼也不會,只是一個文憑,所以總決定要好好學習,決定考研.考研,如果我一直走到了考場並且考試考完了,我相信自己會考上的!

假如,我考上了研究生,我總共比你要多讀四年的書,研究生三年,距離時間就是愛情的殺手,不管你有多麼的堅信愛情的純潔,但現實比她更加殘酷現實,你也要馬上離開學校了,好好生活、好好學習也是必要的,你有四級.會計資格證需要準備.如果,你覺得這樣你不能花更多的時間去學習,我在這裏希望你能夠更加努力,爭取在這半年裏把大學應該完成的事情做完。不管怎麼樣都要活着，還不如讓自己活得開心點，即使不能這樣不要活得太累，人生就是這樣被他捉摸.現在是一種陌生人的關心吧。

時間、精力、金錢，在這個時候都是我所滿足不了的,時間、精力大三的我還面臨着考驗，面臨着考驗的抉擇,而金錢我現在更是無

法滿足自己 ，長這麼大了還要家裏來養活, 而且用的錢也不少。有時很矛盾在外面找事，學習就需放棄一些,這到底值不值 ,況且我的家裏情況也不怎麼的。

真的，現在對你沒有感覺了，説這話的希望不要怎麼的。無論，你怎麼恨我、説我都行,只能説對不起了,希望以後找到一個比我更好的,大學快要完了,好好學點東西。

有關傷心分手信 篇5

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回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇6

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我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示着我精神的崩潰，現在，我寧願一個人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。

我想我不是一個合格的男朋友，因為我總是這樣的心情不好而遷怒於你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一個錯誤，我以為自己可以給你帶來幸福，而現在我發現我不能夠，一個連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。

你是一個好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我帶給你的痛苦。

分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇7

終於還是到了離別的時候，是該説“再見”了麼?可我終究還是捨不得，縱然我們都明白“天下沒有不散的筵席”，只是近15年的相處怎去捨得! 那個童年，是我們一起營造的童話，美得真實而又虛幻。我們擁有同樣的童年，擁有同樣的故事，只是時至今日，我們確乎又什麼都不同了。 還能記得，我們在馬路邊跳皮筋，我們一起在我家玩遊戲，一起為洋娃娃做衣裳······那麼多的回憶，會是我們彼此最珍貴的財富。 那條街道，有着太多的地方有着我們太多的回憶，每一個我們一起走過的角落都將成為捆綁我記憶的牆。

街道，房子，什麼都沒變，變的只是我們，昔日的五人組早已缺席了苗苗和王琳，如今你又要走„„不知從何時起，我討厭“物是人非”這個成語，討厭“曾經”。 你還記不記得我們曾玩過的那些遊戲，嘻，很幼稚呢!如果可以，我寧願我們都不用長大，一直在童年裏玩着那些遊戲，一直就那樣——幼稚下去。 可日子得過，路還得走。成長的路途總是充滿離別和歡聚，充滿淚水和歡笑，也許你我都只是彼此生命裏的匆匆過客。 也許再也回不去了，我們已不再是曾經的我們，只是希望我們彼此能將這些美好的回憶牢牢地記住，用心去刻下人生的這段“光輝”，這些只屬於我們，屬於我們沒有雜質的友誼，屬於我們那水般純淨的年代„„倩，我希望，當你回憶起這些時，你能微笑，甜甜地笑着想起那些我們曾走過的點點滴滴。 感謝上蒼，讓我們相識相知，感謝你們，陪我一起度過了一個美麗的童年，因為有你們，我，很幸福。倩，約定好吧，我們大家都要幸福，狠狠地幸福。 不管怎樣，我都希望你未來的路能越走越順，以後能交很多和我們一樣真摯的朋友，祝你一切安好。

當你在異地，千萬不要忘記遠方會有很多人經常想起你，思念與你在一起的時光。 不要忘記，我們大家曾一起牽着手在家門前晃悠; 不要忘記，那五張綻開了花的笑臉; 不要忘記，曾經單純的我們所走過的路; 不要忘記······也許以後，當你抬頭仰望天空時，你會想起我們，也許，那時我們也正仰望天空，想起你。再見!

有關傷心分手信 篇8

老公：

對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的CD，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情

第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。

我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着它睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了6年的房子，我和它説再見，我守了6年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福!

有關傷心分手信 篇9

Jin,我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示着我精神的崩潰，現在，我寧願一個人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。我想我不是一個合格的男朋友，因為我總是這樣的心情不好而遷怒於你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一個錯誤，我以為自己可以給你帶來幸福，而現在我發現我不能夠，一個連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。

你是一個好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我帶給你的痛苦。分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。

對於你，只能在此説聲對不起，上面的一些也是我的自私,人就是這樣，也是追求更好的生活,不想有太多的荊棘和拌鎖.好好追求更好的生活。

對不起!

有關傷心分手信 篇10

老公：

有些心裏話總是説不出口，現在把它寫在這裏，希望你能認真 地把它看完 老公，九年來，我們一路走過來，非常地不容易，曾經我們一起努力 ，一切問題在我心目中都不是問題，曾經暗自許下諾言，那就是無論以後人生道路上，不管貧窮與富貴，我都 要與你白頭偕老 為了這個誓言，我變了很多，我一直在努力 當你有了外遇時，我的心碎了，因為愛你，愛孩子，珍惜 這個家，所以我選擇了留下，然而，現實生活好像沒有我想像中那樣 雖然我也看到你的改變，我也在努力地改變自己，然而，在生活中，我們還是不斷地有這樣，那樣的問題出現，我知道，婚姻要包容，才能長久。所以我努力地改變着自己 然而你知道嗎?這樣我很壓抑，我想了很多很多，在這個家，以前以為有了你的愛，任何問題都不是問題了，然而現在，我要的愛也與別人分享了，這觸犯了我的底線，我也不知道，我要多久才能走出這樣的陰影，這是我的心裏話 我看到了你的改變，我很開心!我也相信你也珍惜這個家!

但是，老公，你知道嗎?有些事我真的很介懷，這麼多年來，你從不關心我的家人，十年了，從未主動和我爸打過一個電話，從未問候過一句，弟不來我們家，其實這是有原因的，我和弟是最親的人，在他心目中，姐能幸福，比什麼都重要，你知道嗎? 我現在變了很多，不知你有沒有發現，我不想再為一點小事發脾氣，不再與你爭論誰是誰非，你認為這樣的我好嗎? 如果你説好，那我告訴你，這不是一件好事，當一個女人，不再與你爭論任何問題的時候 ，説明她已經對什麼都沒信心了，你想看到一個積極上進的老婆，還是一個你心目中“安安樂樂”過日子的老婆?

老公，説着説着，我也不知道怎麼説了，這麼多年，我始終感覺，你的控制慾太強了，你知道嗎?一個人愛你，你放她她也飛不高，一個人不愛你的時候 ，你管她她也能找出空子飛出去。我希望我們夫妻之 間能多一點寬容和理解 老公，我不知道你現在為什麼會變得這樣小心眼，我自認為，這是你的自悲心在作怪，你知道嗎?我平時説我同學怎樣好，只是想鼓勵你上進，積極，人生本來就不該安於現狀，你説是嗎?如果一個人安於現狀，那人生就沒有了目標，沒有了意思，你説是嗎?不管成功與否，我們都必須努力，你不認為是這樣嗎?

也許有時候，我真的有點過急，但我真的希望能看到一個全新的老公 還有一件事，老公，我希望你也能喜歡上我的每個朋友，人這一生，朋友很多，知己難求，不是所有的友誼都是你想像的不純潔，你知道嗎?我為什麼老泡在網上和朋友聊天，其實我在朋友身上，真的學到了很多，吸收了很多正能量，一個人的外表不代表他的一切。你知道嗎?網上的朋友很多，每個人都會選擇性地交朋友，我也不例外，所以我不想我們在這件事上糾結 老公，也許你真的還沒發現自己的問題所在，你不能接受我的意見，但是我還是會把心裏話説給你聽，你知道嗎?

那天晚上，我是看他們一個個好像很無聊，我才過去陪他們坐坐，但我也沒想到，徐總會有這樣的舉動，也許，在他心目中，和你已經很熟了，所以才沒注意這麼多細節，有些東西，你可能沒在意，但你沒發現，他們其實也有為我們想過，他們在吃飯時不讓叫太多菜，他們爭着買單，你認為一般的朋友會做出這樣的事嗎? 還有，你知道嗎?每次我和你吵架，我會找朋友訴説，因為一個人的承受能力是有限的，我沒有可以訴説的父母，我爸承受不了這麼多，我只能把這一點寄託在朋友那裏，很慶幸，我的幾個朋友對我都很好，冷靜下來，想想她們所説的話。都是希望我能過得開心，幸福，這難道不是你的願望嗎?

她們從來都叫我要好好過，勸我，勸我在生活中多點寬容，我認為她們是為我好才這樣説的 你知道嗎?他們會去華紅那裏玩，也叫了我，但是，我説了不去，因為我真的不想你不高興，所以我問也不想問你，就説了不去 老公，説了這麼多，我最想説的是，希望你能懂我，能明白我在想什麼，你知道嗎?人生不可能沒有朋友的，你不也一樣嗎?我希望我們以後相處可以多點信任，多點寬容，好好努力地過好自己的生活，別人過得怎樣與自己無關，但我們也得上進，有目標，才能過得更好!希望你能看懂我對你説的話，希望你也能明白我心裏到底在想什麼，只要你對我好，一切問題在我心目中都不是問題，你知道嗎?也有朋友問我，為什麼我放棄了自己的底線，原諒了你，我告訴她們，婚姻是自己的，好不好只有自己知道，離婚對於大人來説，根本沒什麼，只不過是換個人生活而已，但我們有孩子了，我們得為孩子想，因為任何物質都換不了父母的愛，既然我們都選擇了繼續在一起，我希望我們都能開開心心地過下去，這個世上，只要努力，沒什麼是不行的!

加油吧，老公，我會和你一起努力，一起創造這個家!我也會努力地做好自己，希望你也一樣

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇11

老公我恨你:

我們結婚5年了,你老是很"忙","忙"的我們連説話的時間都沒有,我只能用這中方式和你談談.

在我們結婚的這5年裏不知道你過的怎麼樣,但我知道我過的不好.常常有空虛感困饒着我.我體會不到丈夫的愛,特別是你不在家的時候,女兒一便又一遍的問我:媽媽,爸爸去那裏了?還回來嗎?"我忘着空空的屋子,心理煩透了,有不能多女兒發火(我知道女兒是無辜的)這時我對你的恨意加重.我恨你的沒有責任感,如果你是出去為了這個家奔波,我會體諒你,可你出去在做什麼?你自己心理清楚.

你從來沒有真正關心過我,也沒有盡到一個做父親的責任.我重來沒有體會過初為人妻的幸福感,我只有初為人母的責任感.女兒給了我很大的安慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想來想去我還是忍下了,只能用哭來發泄一下.

哭了寫不下去了

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇12

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你好!

本人做事一向喜歡分析總結，所以對待自己的感情也是如此。估計你對於自己那麼錯綜複雜的感情經歷也沒有總結過吧。那好吧，做為你的第三任前男友，我就把自己的心得和你分享一下吧，希望以後在各自感情路上可以共勉!

我算過我們前後一共交往了4個月，見面也就7次。別人最多七年之癢，想不到我們7天就癢了。本人一直很堅定：不管做什麼，一旦決定去做了，就要擔負起自己那個角色的職責，學生就要努力學習，工人就要努力幹活。交往也不例外，不管男方女方都要做到自己該做的，並努力讓這段感情升温，而不是把沒有感覺掛在嘴上，然後什麼都不做。

那我們先來分析一下我們這4個月各自做了什麼，然後我再來告訴你為什麼，搞到最後大家都沒有了感覺!

我和你從頭到尾相處了4個月吧，由於我工作忙的緣故，我和你一共只見了7次面。在做男朋友方面，我除了抽不出更多的時間陪你以外，其他該做的，我都做到了：

1.每天主動保持與你聯繫

2.到了特定節日或有什麼機會準備好禮物

3.有機會就帶你去看電影，這是情侶必去的場所

4.一起時遇到朋友同事了，告訴他們這是我的女朋友

5.有機會的時候就做飯給你吃

6.你身體不舒服了,關心你,讓你早點休息

7.告訴你自己家裏的情況,有些東西問你意見(把她當自己人麼)

相比你在做女朋友方面就差多了:

1.很少主動聯繫我的,親情號碼都是我催了好多次才弄的

2.貌似沒送過什麼禮物給我過,其實哪怕是個鑰匙扣也是你的心意啊,在這4個月裏還有一次是我生日呢,我到是連你生日送什麼都想好了,當然現在用不着了

3.一直到最後跟你父母都稱我為你的同學

4.從來沒想過自己做飯的,而且很反感的(我很納悶,以後你父母老了想吃頓你做的飯還吃不到麼,還有要是以後有了小孩,做母親的連飯都不會也不肯給孩子做,還配做母親麼!我曾今勸過你有空學點家務,並不是要你以後做多少家務,只是希望你在特別需要的時候也能起個作用。而你就認為學做家務多讓你委屈似了.)

5.貌似也沒關心過我什麼

看到這裏的你，會自慚形愧嗎?會引以為戒嗎?

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇13

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離開你或許我會很難過，但是我不會再拖累你了，我知道你為了我受了很多苦，你之前也跟我説過這不是你想要的生活，現在，我放你自由了，還你一個你想要的未來了。

親愛的，這應該是我最後一次這樣叫你了，離開你或許我會很難過，雖然之前我們也鬧過分手，但是這一次我是認真的了，我不會再拖累你了，我知道你為了我受了很多苦，你之前也跟我説過這不是你想要的生活，現在，我放你自由了，還你一個你想要的未來了。

我們在一起的5年裏，我很感謝你無微不至的照顧，很感謝你的體貼，一開始或許是因為彼此之間的相互吸引，我們只追求愛情，我們都過得很幸福，但是後來，我們都出來社會了，不能只有愛情，愛情不是生活全部。除了愛情，生活還有很多我們不能忽視的東西，比如金錢，比如權利，比如親情。沒有物質的愛情就像是驅殼，不會有幸福的一天;沒有父母的支持，愛情不會走得很遠;我們的愛情就是沒有這兩種，所以我們註定要分手的，我們分手不是因為我不愛你了，而是因為我想你幸福，我想你每天開開心心的。

我知道和我在一起，你承受的壓力很大，來自父母的，來自社會的，我知道這一切都怪我，怪我沒有出息，怪我沒有金錢，你的父母不准你和我在一起，我知道的，你的父母一直看不起我，覺得我拖累了你。不過確實，確實是我拖累了你，我們現在住的房子都是你給的房租，為了我所謂的夢想，你真的付出了很多，然而我那夢想是根本不能實現的，對不起，是我拖累你了，是我害你不能買自己喜歡的衣服，喜歡的高跟鞋，不敢吃你最愛的哈根達斯，對不起，我知道一萬句對不起都不能彌補，但是我是真的不想拖累你了，我知道最近你的上司在追求你，你就不要再猶豫了，我不能給你你想要的幸福，但是他能，親愛的，原來我的自私，我現在還你自由，還你一個你想要的未來。

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇14

我曾經親愛的老公：

在我離家之後，你好嗎?沒人在你耳邊嘮叨，你的手氣是否稍有好轉?被你輸出去的二室一廳的房子是否已贏回了一個陽台?

老實説，在當今社會，要想找個“拒賭博，永不沾”的男人恐怕比找一條活恐龍還難，但賭得像你那般廢寢忘食夜以繼日衣帶漸寬終不悔形容槁枯也不改的，卻還真不多見。你已將自己的生命與“賭”字融鑄在一起了———你就是賭，賭就是你。

為了賭，你可以三天不吃飯兩天不拉屎，即使撒尿也是以爭奪百米賽跑冠軍的速度快去快回，而且不到最後的關頭絕不輕言上廁所;為了賭，你可以給剛滿四個月的兒子喂大麴酒好讓他睡覺，弄得我們的兒子歲數不大酒量不小，讀國小二年級就要帶個酒瓶子上學;為了賭，你可以犧牲人格向單位所有的人借錢，直到發展到在大街上追趕僅有過一面之交的人向人家借錢。如今一出門，人家全把我們當病人防範。

這還不算，為了賭，你居然把我們兩家父母的退休金預支到了2050年。現在，我們真成了上無片瓦、下無寸土的“無產者”，除了被債務搞得極度痛苦的身心之外我們已經一無所有。

我多麼懷念那一個與賭無緣的你啊!温馨的呵護早已在麻將聲中消失，我已恨透你在睡夢中背牌經，或在夜靜之時，突然抓住我的腳拇趾大叫白板的日子。

或者麻將，或者我，你只能選擇其一。

x年xx月xx日

有關傷心分手信 篇15

親愛的老公：經過認真考慮，我認為我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨日，我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實説，我對你的將來有一點擔憂。

上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，説一聲你愛我，即使是騙我也好。

無論如何，我走了，保重!

注：請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。

你的前任太太

有關傷心分手信 篇16

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請不要到處宣傳你老婆沒有工作了，我不喜歡聽，同時也不要設計未來了，我不希望將我們的未來綁在一起。讓我們安靜的分開吧!去追求你的快樂與自由吧。很美好的，別提你老婆，你沒有老婆了。你老婆的心已經死了，也別裝作我們仍是很開心的在一起。其實，你應該知道我早就不開心了，只是現在我真的不想一次次的重新開始，我累了。我傷不起了!真的!去追求你的快樂吧!去吧!我放棄了，我放棄了我捨不得放棄的，因為我的確傷不起。謝謝你!

不要談論我，你根本不瞭解我，你口中的你的老婆只是你想象中的，不是真實的我。我的問題很多，要在別人面前説我，我們沒有關係了，真的。你完全可以徹夜不歸，幹一切你願意做的事情，我們已經沒有關係了。我放棄了，請別再來我的世界，我們各自走好!走好!走好!停止傷害我吧!給我個安靜的世界，我需要的關懷你給不了，那麼給我安靜的生活吧。我要活着。每次你那樣對我，我的乳房都痛，我不要這樣的生活，你對我的傷害很大，你卻覺得你很愛我，很關心我，對我好，其實不是的，你的那些話語太傷害我的，我寧可要個安靜的世界，也承受不起你的打擊，我承受不了，原諒我的脆弱，我的無能，我的逃避，我真的好累，好無助，我得不到我想要的，你給不了，就放了我。我們放過彼此好嗎?

放過彼此，謝謝你!謝謝你!我真的很難過，再也不想過這樣的生活了，我不想和你交流，我怕和你交流，我怕被傷害，我要離開，我要健康的活下去，我不要在傷心，不要再被傷害，不要被傷害，不要，永遠都不要，我不能改變什麼，我也不想改變什麼，不想改變任何一切，我們何苦呢!

祝福你!

有關傷心分手信 篇17

對不起，我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始，你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...