小三發給男人的分手信（精選17篇）

小三發給男人的分手信 篇1

叔:

見信快樂*^_^*

我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。

其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個温暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的温暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。

即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。

你曾經跟我説過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兑現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我説，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。

説真的，表面上，是你對我好，可實際上都是我對你好，我關心你，我在意你，我遷就你，我時時刻刻把你放在第一位，我知道你心思重，怕你多想，清明的時候還給你發個照片，想讓你睡好點，好吧，在這個時候才知道自己有多麼的2b。我把你看的重如泰山，而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許，在你眼裏，我連你口中所謂的女閨蜜都及不上，好吧，我不做這種讓自己憋屈的事了，擠不進的世界就別硬擠了，為難了你，也作賤了我自己。

你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你説，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你説的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑着祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來

其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醖釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見着，這在我心裏也是一個小小的遺憾吧。

説句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你説再見，不瞞你説，跟你説再見的同時，我也跟他説的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裏真的容不下欺騙。

其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。

小三發給男人的分手信 篇2

對不起。

我想，你看到這三個字，就什麼都明白了。我沒辦法陪你回去。你一直希望我能夠見見你的父母，他們催你的婚事很久了。我慚愧，沒有臉見他們，是我辜負你。我沒辦法給他們的寶貝女兒幸福，深深傷害了你，票已訂好，我卻臨期毀約了。

這個假日，我失約了，以後，也會永永遠遠失約於你。請你忘記我，開始新生活。

你説過，希望我們之間開始了就沒有結束，你説，會一直等到我做出最後決定的那一天。可是那個時候只怕你我都沒有想到，我的決定是離開你，回家。

是我不好。當初，是我太痛苦，跟妻子總是爭吵的那段時期，選擇向同事的你傾訴。你剛進職場，還帶着少年人的一腔熱情。你的眼裏看到的是一個為情所苦的男人，你站在我這邊，同情與憐憫。我在事業上的付出，你是直接見證者，工作的交集使得你能夠理解我的那些忙碌全都不是託詞，是事實。那段時期，你確實比家人更理解我，你的柔情融化了

我的痛苦。誰都説不清感情是什麼時候發酵的，或許男人女人不能靠得太近，我承認，我迷失了。

你對我有致命的吸引力。當家庭灰暗沉悶，像密閉的爐窯，而你如此明朗，鮮活，像是救贖，像是新的希望。你當然知道這樣的感情名不正，言不順，可你相信愛能突破一切阻礙。

現在我告訴你答案，不是的，愛要揹負太多，等你也有了家庭，你就會明白，你可以説我不要臉，玩弄了你，但我真的不是這麼想的，跟你在一起的時候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看見妻子的臉，孩子的臉。你我偷偷在一起的這半年多時間，我總是心慌，感覺彷彿心塌了一角，嗖嗖的冷風直往裏邊灌，我比之前，更無着落。

我不敢去想你會否恨我，一定是恨的，我只願你不要因此記恨所有男人。你理應被好好對待，不要再相信已婚男人剖白的心跡，他們説情愛的時候，可能自己都不知道自己在幹什麼，只是想逃避，用激情逃避失意。

你一定設想過我們的未來，但我必須向你坦白，我從未敢想以後。我沒有一天不在害怕，怕被妻子發現，怕被家裏人知道，怕公司其他人知道。當你我的關係曝光，我現有的一切，全部都會完蛋的。你還有重新開始的機會。我已不再年輕，沒有人會原諒我，包括我自己。我沒辦法再經歷一次婚姻的輪迴。更沒勇氣去面對指責與質疑。

我是自私也是膽小的，我不敢去承擔後果，所以只以這封電郵的方式，告知你這個決定。電郵地址是新申請的，你會知道是我，但你無法以此作為證據，要挾我家裏人(也請你不要，我相信你不會，但這時刻，我得保全自己。原諒一個男人步入中年之後的懦弱吧，我瘋狂過，不敢再冒任何風險。)

看到這裏，你一定對我失望透了，這段往事。我已離職，也已向上級力薦你，這可能是我唯一能對你做出的補償——萬幸，這個祕密你我都守得很好，它不至於影響到你的前途，你的工作能力很出色，實在不該因此受到不公正的貶損。人會犯錯，還是重新選路，別再走錯。最後一次，對不起。

不用聯繫我。你是有傲氣的，我想，你大概也不屑再聯繫這個被你錯愛的男人了吧。

小三發給男人的分手信 篇3

我總是感覺打出來的文字比説出的話更能表達我的想法，所以我選擇還是給你發郵件吧。

我是真的看清楚了，想清楚了，這幾個月的糾結和混亂，所以，我很理性地想要對你説：是時候退出了。

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的QQ號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裏會如何待她?

是不是比待我更温柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的BABY是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?

你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福……

我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活，……原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視裏不知道演過多少次，小説裏不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裏，我不知道多少次地有着這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了。。。。。。我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。

PP，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再説我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。

其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連着筋骨，血液混着血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪着你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。

如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

小三發給男人的分手信 篇4

婧婧：

你好，這次是真的要和你分手了。

昨晚之前，我還有一些其他的想法，但經過昨晚一整夜的冷靜思考，我已經相信，你終於下定了決心，或者説當你手裏已經拿到了別人的船票，經過前天一個晚上的鬥爭之後，你終於説服了自己，接受別人的邀請，結束了你我的過去。

回顧這兩年你我的生活，我實在有太多的話要説，但真的到了分手，我不會糾纏，套用一句俗話：再見亦是朋友!雖然我相信我不再會是你的朋友!這兩年中，我們彼此真情的投入，才會碰碰磕磕的走到昨天，你是我的唯一，但不是我的全部，我不能只顧了女人而不要子女，這一點我做不到，拷問我的良心，你到底有多麼的重要而難割捨，實話告訴你，你是我感情寄託的全部，但不是我生活的唯一，在感情和財產之間的沉浮，這就是我的生活寫照，我曾經設想用財產的一部分捆住你，然而你卻選擇了逃脱。。。。。。

我一直在選擇離開現在的生活軌跡，當我知道，“可能輕易讓你得手或者説“她”會選擇託下去的時候，我預感到你不可能是“她”的對手，當智慧和青春碰撞的時候，智慧可能會站在上風，雖然青春並不意味着缺少智慧，用青春去賭明天，可以賭出個光輝的前程，但是並不是所有的明天都一定會陽光燦爛，這就是你一直所擔心的，從這個意義上説，你這一次分手的選擇是對的，餘下的錄是你另外的選擇，找個好男人嫁了吧!這是每個女人的期盼，但不是你這個女人的歸途!

我曾經深愛着你，但真的到了分手的時候，我也免不了恨你，凡夫俗子的恨，我很你在與我相識之前，你所幹過的那些事(雖然我並沒有見過)，而且從今天開始，我將用那些事情來麻痺自己，當你第一次用嘴的時候，我感到你太專業了，而我只是在桑拿房裏體驗得到，當我第一次用嘴的時候，我的心裏就一直在犯嘀咕，然而被愛衝昏了頭腦的我只想用真情在你的身體打上我永久的烙印，於是我做了，而且還不止一次。

你是一個漂亮的女孩，不用擔心缺少男人的進攻，反而要提高自己的識別能力，我真的不想我曾經深愛的女人在愛情上再遭受任何挫折。

找一個住房離開恆大(兩人偷情所租住的小區——博主按)，這樣你相對容易忘記過去，找個機會離開睿景(小三供職的公司，此處為化名)，畢竟我不會偉大到一直幫你支付工資(從我和你確定關係一開始，我就給睿景預付了你的工資，到此時，我只能對你實情相告)。找個男人重新開始，這樣可以減少痛苦。記住：不是每一個男人都會適合你，也不是每一個男人都會有能力養你兩年甚至更長時間。

兩年前，是我從女人堆裏選擇了你擁抱了你得到了你，兩年後的今天是你選擇了離開我。我不希望，在不久的將來，聽到你的選擇説後悔了。我極不情願但是完全接受了你的拋棄，而且還要衷心的祝福：我曾經深愛的女人，找個好男人嫁了吧!

小三發給男人的分手信 篇5

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在家吧，不知道有沒有睡。請原諒我在這樣的深夜很想給你發這條短信。今年以來，我成熟了不少，跟去年相比我覺得自己改變很大，相信你也略有感覺。我更能站在你的角度替你思考了，我明白了你也只是一個普通的男人，肩膀上面承載了很多的責任。你有很多的角色，父親，丈夫，兒子，醫生，每一個角色你都要盡力做好。你能給我的時間很少，我不怪你，一點都不怪你，因為我知道你也不容易。

今天的事情讓我思考了很久，去年的一幕幕浮現在我眼前，我不願在重複去年的路。我現在真的想通了很多事情，人真的只有靠自己想通才能走的出來，我覺得自己太傻了，浪費青春在不值得的事物上，一直蹉跎歲月。我為何要甘願在別人的世界裏面做配角呢?我完全可以去尋找屬於自己的幸福。為何要去乞求不屬於自己的情感呢?我長大了，前面有我要走的路，我會好好走下去，我也感激你讓我成熟，讓我更加了解自己。

還記得《大話西遊》嗎?為什麼當初把它當成喜劇來看的我們，再次回味紛沓而來的卻是心酸和無奈呢?因為我們懂得了人生就是一場不斷的錯位。既然是錯位，就應該讓一切回到原點

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇6

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謝謝你告訴我這一些!從你知道開始，我一直沒有接應你的電話和郵件，一方面我是有無法坦然面對，另一方面我怕給他帶來麻煩和困擾，可實際上這些做法都無濟於事。

説割捨這份感情，你很難，我也很難。我們在一起四年多了，是因為我不敢想象如何沒有他的日子，所以才一直這樣過下來，也知道對你有所愧疚，只是太多説也説不清的在裏面，甚至有過輕生的念頭，不過都已經太久了。

他一直小心翼翼，都沒有想過讓你知道，也沒有想過傷害你，他更加不想，這個我很清楚。只是前些年，他獨自在外面的時候，我們在一起時，我覺得他就像個自由人，開心時也不覺得怎樣。今年我工作了，本想着多陪在他身邊，只要多一天跟他在一起，我就心滿意足了，沒想到他來這個城市了。

這是我們這幾年來相處最久的一次，他告訴我他很矛盾，因為有我的緣故，我不想他為難，我也就忍受那種要真正分離的痛苦，他最終決定回去的那一刻，我只剩下支持。説實話，沒有想到你會發現。我先前曾對自己説了很多，我可以再去相親，我可以重新開始。沒想到，你會發現，沒想到他告訴我説“準備離婚”的話。我對他所説的話，從來沒有質疑過。只是又不要離了。

你知道嗎，我很嫉妒你。如果你對他是不冷不熱，我卻是那種願意付出生命來愛他的人。可是，你知道嗎，他總是在給我希望時，又重重的打擊我，這是我最痛苦的事情。不過，我再找出當年的郵件，我明白他説的不能再傷害一個人，那就是你。雖然我們之間很無奈，我也不想讓他做個難過的人，我一直讓自己做個那個被懲罰的人。我十分痛的無法言語。

我也很心疼他，我知道他揹負的債務，我能給予時都給予了，遠遠超過你所能説的數字或你估量的。只要他開口時，我都給，我知道我很傻，他經常説我傻。我對他説我是這個世界上對他最好的人，但是他選擇的還是你們的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你説要給他懲罰，我好擔心，這三個月我何嘗過得舒服，基本上屬於自閉。

説實話，我不想做的那麼高尚，我幾乎從來沒有催促説讓他離婚或怎樣，可是我心裏是想的，我不想隱瞞，我又何嘗不想擁有這份幸福?!可是，為什麼就是這麼多的可是和無奈。我的心痛不亞於你們。

你發給我的郵件我都發給他了，因為我一個人無法承受這些，也無法承受被人冠名上的種種罪名。

我自己也不知道告訴你這些是對是錯，是我一個人真的無法承受的，我也分不清説了什麼，或許你怎樣理解。我一個人真的承受了太多了，我不想讓自己崩潰倒下去。我的真心還是希望你們都好!我對他説，我不會對你説任何話，現在我説了，你告訴他或不告訴他，也許我們就真的決裂了。只要不要讓我再承受這麼多了。

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇7

從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裏去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來説，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

小三發給男人的分手信 篇8

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

讓我們平靜地分手，好聚好散。

小三發給男人的分手信 篇9

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其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

小三發給男人的分手信 篇10

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“親愛的小三妹妹，我想你肯定比我小，所以叫你妹妹沒有錯，請你原諒我給你寫這封信，希望你別介意。我非常感謝你愛上我老公，這説明我老公的魅力依舊，讓你憐愛了。我謝謝你對我老公的好，但你想過沒有?他是有家庭和孩子的，我們的孩子已經四歲了，現在才上幼兒園。你怎麼忍心讓我們分開?搶走孩子的父親呢?如果換作你，你會怎麼辦?我不想像其他女人一樣找你算賬，我只想和你心平氣和的談談，如果你願意，那麼請你離開我老公，把他還給我們母子。如果你不願意，那麼就請你帶走我老公的心。

當然，我老公的心根本不在你身上，你難道還看不出來嗎?他找你只是為了激情，他餓了還是會回到我身邊。也許我沒有你漂亮美麗，但我始終是他的原配妻子，希望你能明白，還有，你才多大?就學做人家的小三?人要有臉，樹要有皮，你怎麼不懂這個道理呢?我叫你一聲妹妹是尊重你，我沒有把你看成小三，我只是把你看成是我老公的女性朋友。我希望你自己能離開我老公，還我們一個正常完整的家。你那麼年輕漂亮，將來一定會比我幸福，難道你不想尋找自己的幸福?一定要靠拆散別人幸福換自己的幸福嗎?

所以，我給你三天考慮時間請你離開我老公，他不愛你，他只是愛你的身子，難道你不明白?男人都需要有激情的女人，當你不再美麗的時候，他也會離開你，就像當初離開我一樣離開你，那樣你會後悔現在做的決定。別再犧牲自己的青春了，太不值得了。好了，我的話，到此為止，請你好自為之吧!”

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇11

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看到這封信的時候

我想..我們已經分手了

對不起,原諒我這麼任性

記得我跟你説過我等不及了

一分一秒我都等不下去了

所以..我來了

我曾經以為

自己是這個世界上最愛你的女人

到了你家之後我才知道

我只是一個幼稚的女孩

看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒

我明白了

我永遠不能取代

她們在你生命當中的地位

我知道是時候知難而退了

和你相處這大半年

是我最快樂的時光

我會懷念

我長大了

前面有我的路

我會好好的走下去

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇12

因為我不想再接你的電話，不想聽你在電話中傲慢的挖苦我，所以我選擇用寫信這樣的方式來説出我心裏的話。

是的，你贏了，在這場痛苦的“保衞戰”中，和現實生活中大部分“第三者插足”的結局一樣，你留住了他，保全了你的家庭。可是，我並不認為我是失敗者，更不認為有什麼丟臉的。這對我來説，同樣是一場“保衞戰”，你保衞你的家庭，而我保衞我的愛情。

聽説你用了很多極端的手段，包括請了私家偵探，掌握了我們所有的通話和短信記錄，在家裏大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺，我有幾點看法：

一，這個招數確實有效，屢試屢靈，這讓他、讓你們的兒子非常痛苦，他被折磨得疲憊不堪，兒子也因此而變得脾氣暴躁，所以萬般無奈之下，他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己，犧牲了我，犧牲了我們的幸福，回到家庭，來挽救你的性命，挽救正在成長期的兒子。但是我認為，一個真的不想活了的人，不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺，或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺“未遂”，恐怕是表演的性質多一些。

二，就算你是真的想了結自己，那麼，一個不尊重生命的人，一個不愛惜自己的人，怎麼可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢?在自殺的時候，你只考慮自己是多麼的委屈，你想用你的死來想他抗議、懲罰他，你用折磨自己的方式，説到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我：“我當然愛他。”我並不認為你是真的愛他，因為你用這種辦法來報復和折磨他，你知道他會難受，也知道讓你們的兒子難受，他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受?有沒有為你的兒子想過，他還是個青少年，母親的多次自殺，會給他的成長帶來多麼惡劣的影響?所以我認為你不但不愛他，你連自己的兒子都不愛，你根本不計後果，不考慮他們的感受，不顧自己孩子的將來。

三，你可能認為，我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了，我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人(第一第二當然是他和你們的兒子)。因為如果你因此自殺了，即使我和他終於有機會在一起了，我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影，會因此而不快樂，這不是我想要的幸福生活。而且，你們的兒子也會因此而恨我一輩子，一輩子怨恨他爸爸，這必然會影響到他對我的感情，我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情，不希望它被任何不好的事情影響，不希望它被玷污和變質，所以雖然我根本對你沒有任何好感，但我真心希望你好好活着!我相信漫長的一生中，只要我和他是真心的愛着彼此，終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起，必定會生活得很幸福，因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四，我當然知道自殺的辦法絕對湊效，任何一個有良知的人都不會忍心看着別人在自己面前死去，何況是他。我並非學不會這一招，我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦，他痛苦，我的心也會痛，即使我躺在墳墓裏，我都會因為他的痛苦而心疼，所以我從來不用這一招，我也不願意我的家人痛苦，所以我永遠不用這一招!

雖然他回到了家庭，但我能夠理解他處境和選擇，知道他並不是因為不愛我，而是因為在你製造的這種局面下，他別無選擇。他是那麼愛兒子，他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害，尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子，雖然他曾經嘗試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我，我知道他為了我和我們的將來，去嘗試過，去努力過，但是你用自殺這麼極端的辦法來威脅他，並用兒子來掌握了他的命門，所以他選擇了犧牲我和他來恢復家庭的平靜，儘量給兒子一個好的成長環境。

他因為對兒子有真愛，所以做了這樣迫不得已的選擇;而我因為對他有真愛，所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄，所有的隱忍與退讓，都不丟臉，因為我們有真愛!

你説你們同學7年，結婚17年。整整24年的朝夕相處，可是你卻完全不知道如何給他幸福，不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷，他從你這裏找了24年了都沒有找到，所以才在遇到了我以後，明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常瞭解彼此，但“瞭解”並不等於“理解”，而我理解他，我總是能給他他想要的東西，包括現在，我只是換了一種方式來給他他想要的東西——他的要求已經被迫降到最低限度，我曾給他帶來的理解和尊重，幸福和快樂、充滿希望與激情的生活，真愛的甜蜜，對他來説，都已經不再奢望了;他只希望生活不再充斥着緊張和提心吊膽，不再充滿血腥和火藥味，讓兒子有個良好的成長環境，有個開朗健康的性格，儘快長大成人。我知道這是他目前最想要的，所以我獨自忍受了分離的痛苦，我遠離了你們的生活，但我並不遠離他，我們彼此的心靈仍然如此接近。

你在電話中和我説，你一個“堂堂上海小姐”，卻嫁給了一個“農村人”，本來就夠委屈的了，婚後17年，還為了他和孩子放棄了自己的工作，做個全職太太，你的犧牲是多麼多麼的巨大。關於這兩點，我更是完全的鄙視你。他也告訴過我，從結婚到現在，整整17年，你抱怨了17年，因為你心裏一直覺得委屈了自己。“上海小姐”怎麼了，往上數3代，誰的祖宗不是農村人?沒有農村人，有你麼?上海小姐就高人一等麼?嫁給他這個“農村人”怎麼就委屈你了?從你們同學開始，你只盯着他的“出身”，並且你周圍的朋友都覺得你跟他，“委屈了”，可是現在他們還這樣覺得嗎?他靠自己的勤奮和努力，讀了博士，讀了哈佛，潛心於自己的研究領域，工作上成績斐然，受到同事的尊重和信任，獲得高的職位，並依靠自己所學的知識，用正當的途徑投資，賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切，都是他自己的努力。最難得的是，他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張，幾乎無任何不良嗜好，堅持游泳跑步打高爾夫，生活健康而自律。以他現在的地位和成就，對人沒有任何架子，為人不張揚，謙和而有涵養，談吐風趣幽默，並有一顆善良純真的童心，可以説，他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。

我真不想告訴你這些，你繼續像個祥林嫂似的覺得自己“虧了”更好，現在上帝派我來，給你糾正這個錯誤婚姻的機會，如果你真覺得自己虧了，你怎麼不抓住這個機會擺脱這個“農村人”呢?所以恐怕你從一開始就這麼説了這麼多年，除了覺得看不起農村人，認為自己出身高貴之外，還有個目的，就是為了讓他覺得虧欠了你，而在你們之間形成心理劣勢，一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜，他也確實是這麼覺得的，覺得應該珍惜你這個“上海小姐”，感激你“下嫁”了他。可笑啊，沒有道理的道理被你重複了10000遍，也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子，發起脾氣來不顧一切，砸毀家裏所有能砸的東西。但是，任何局外人都應該看出，在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中，到底是誰“虧了”。

你説你為了帶孩子和照顧這個家，放棄了你的職業生涯，做了17年的家庭主婦，你的犧牲太大了。可是，家庭主婦就一定痛苦嗎?你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中，難道沒有得到樂趣嗎?我覺得生活中有很多東西，比事業上的成功要重要得多!何況即使你去工作，以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度，也不一定能有多麼成功!

多少人想當家庭主婦還當不了呢，迫於生活的壓力，更多的母親不得不一邊帶孩子，一邊工作，承受着來自身體和精神的雙重壓力。而你呢，不需要去在太陽下辛苦的奔波，不需要朝九晚五或加班到深夜，不需要在社會上和男人一樣的打拼和競爭，只是在家裏和兒子一起讀書認字，享受孩子成長帶來的天倫之樂!也許在早年，你還需要做做家務什麼的，但是現在，你們有司機有保姆，你連家務都不用做，你還有什麼可抱怨呢?我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比，她們的犧牲和奉獻更大，她們才值得敬佩!你所謂的“犧牲”，根本不算是什麼“犧牲”——教育孩子也能算犧牲?相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責!

我是多麼想當個家庭主婦，每天澆澆花、遛遛狗，研究好吃的新菜，做可愛的小點心，聞着陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平，陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子，晚上看看《武林外傳》，夜深了檢查孩子的作業，然後看看閒書聽聽音樂，和他聊天，相擁而眠直到第二天的清晨，一起享受陽光和早餐，然後和他吻別……我和他在一起的日子儘管沒有你們那麼長，但卻是真實而甜蜜的，不需要任何言語，我們都知道彼此在想什麼。甚至好幾次他才走到樓下，我就會有心靈感應，跑到門口去開門等他……

我為他做的所有一切，我根本不覺得是犧牲，恰恰相反，我在為他做這一切的時候，我心裏很喜悦，我享受這一切。所以我根本不能理解，你怎麼會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈?這隻能説明，你根本不是真的愛他們，其實，你根本只愛你自己!只想到自己的人是自私的，當然也是不快樂的。或者，你連自己都不自愛，因為你老是玩自殺的無聊遊戲。

你説，沒有你，就沒有他的今天。這我同意，如果不是因為這17年，你在家裏經常大發脾氣折磨他，他又怎麼會對家庭生活心灰意冷，轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就?所以説，每個成功男人的背後，都有個可怕的女人。這17年，你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭，所以你有理由發脾氣。可是，你不過是做了一個妻子的本分而已，甚至做得很不好，因為你讓你的丈夫長期在家裏覺得有壓力而疲憊，讓兒子在這樣的環境裏變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢?把身邊的人都反覆折磨了17年，你自己過得開心嗎?如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂，才會有這麼多的抱怨和發脾氣，那麼你幹嗎不結束這段不快樂的婚姻呢?放愛一條生路，也許愛反而才永遠留在了心底。

我從心底同情你，因為你和他相處了17年，都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人，才是最可憐的!真愛一旦被發現並點燃，哪怕一瞬也是永恆!所以我一點都不懷疑，我和他，這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子，哪怕你把他下半輩子也栓在身邊，但也只是和你同牀異夢下半生……你們的孩子終究會長大，會離開家、有自己的生活，那個時候你用什麼來要脅他呢?兩個原本就性格不合的人，一旦沒有了被迫相處的客觀條件，這個婚姻還能維持多久呢?

你可以繼續監控我們的電話，可以讓我們不見面、不聯繫，只要你不嫌累，你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話，你請便。但是，你並不能把愛從我們心底斬斷，我們對彼此的瞭解超出你的想象。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴，但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裏，在心底輕輕地哼唱。

我深愛他，並且知道他也是一樣的深愛着我，這一生無論在哪裏，我們都天涯咫尺，而你，雖然是枕邊人，卻永遠到達不了他的內心世界，這就是咫尺的天涯。

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇13

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作為女人，很同情你愛上了有婦之夫，這個有夫之婦又恰巧是我的法定丈夫。不然，我們成為好朋友也不一定呢。這是一封妻子寫給小三的感謝信，讓人驚歎之餘不免有更多的深思。

三妹子

這麼喚你希望不要介意，作為他的法定妻子，也作為一個婚姻的過來人，你叫我一聲姐姐也並不過分。就算是封建社會，也有正房偏房之分，這個你應該懂。

我想是應該和你談談了，不然，你把我長久的沉默，當做了放棄，把我的寬容當做了默許。

作為女人，很同情你愛上了有婦之夫，這個有夫之婦又恰巧是我的法定丈夫。不然，我們成為好朋友也不一定呢。雖然現在社會很開放，但是像你這樣的情況，大多是難有結果的，而且會受到別人的非議。名分對於女人來説很重要，也許你不在乎，那麼也請為父母親人考慮一下吧。

也許你要説這是愛情，情到深處，顧不了那麼多。讓我來告訴你是怎麼一回事情吧。

作為一個過來人，我和老公初戀的時候，總有説不完的話，總想時時刻刻粘在一起。會在鬧市裏瘋狂激吻，會在任何時候任何時間想要纏綿，我們那時甚至在貨車後備箱裏ML呢,在ML時他會用透納延時噴劑。我想這種強烈的感覺，並不比你們現在差。

所以即使我有心成全你們，也並不能善終。況且愛情只是一段時期，結了婚轉化為親情之後，包含了責任和義務，豈能再去玩精神之戀?況且我們已經有了子女，有了共同的父母，有了親戚交往圈子，有過共同患難……而你有什麼-愛情?

三兒妹子，在我們的愛情轉為平淡的親情期間，真的要感謝你陪他躲過這個寂寞時光。而且即使不是你的出現，還會有別人吧，讓他體驗了的事，才知道更離不 開家庭離不開我。尊重一點説，好吧，你們這是在談愛情，和肉慾無關，或者有關。這也沒什麼，對於失去貞潔的女人，似乎沒有特殊情結的男人也不會在意。是 的，他認錯希望回到我身邊，我也原諒了他，同樣也希望你能原諒他的背信棄義。

你現在年輕漂亮，還真羨慕你呢。但是要批評你的是，何不在大好時光多看點書，多學點東西，多鍛鍊鍛鍊，我的意思是，容顏畢竟易老，女人都有年輕漂亮的時候，但也都有年老色衰的時候。只有充實自己的能力，才會靠譜。你覺得呢?

三兒妹子，世間男人很多，也不知道你是怎麼想的。一個有家庭的男人，即使是能和你走到一塊，你想想，為你離婚的男人，你會覺得靠譜嗎?你就能保準他不會再為了別人和你離婚?我這是舉個例子，你別激動。

希望你不要再來打擾我的家庭，除此之外什麼都好説。如果你覺得有實力和姐姐鬥法，那麼我先來分析下情況，以免你雞蛋碰石頭：

1.我有孩子，你有什麼?你有他牀上的温存?

2.我有法律保護。你有什麼?小三不具任何法律保護。

3.我們有共同父母，共同朋友，共同交際圈，而且關係很好。誰能承認你?誰會站在你一邊?

4.我有事業，離開男人照樣活得很好。你有什麼?姿色嗎，姿色能保你幾年。

5.你想清楚了。如果和顏悦色不能説服你，姐姐有的是手段呢。

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇14

親愛的：

呵呵，見信好，這將是我給你的最後一封信，也就是説這將是個終結!説什麼好呢?好象該説的都説完了，我們最終都不能放下一切，也許我不夠愛你，沒法放下世俗眼光和你在一起，也許你不夠愛我，最終放不下所有一切，我一點兒不怪你，反而讓我更愛你，這將是我一生的遺憾，人生誰無遺憾呢!!

我真心愛過兩個人，一個是初戀，是我第一次長大，不知道是我自己懦弱，還是善良，受傷的總是我，第三者出現後，他很痛苦不知道選誰，我幫了他，我離開了，雖然我很痛，但我很堅強，凡事我不愛強求，現在我是第三者，我知道被第三者傷的痛苦，我知道那感受，所以我又要幫我愛的男人一次……我離開!我知道我們是相愛的，我已經很滿足了，我們這一生都沒這福氣互相照顧，這好象是老天欠我的，一併都還給我了，這是我第二次長大，兩次我都選擇了離開，因為愛，愛一個人不一定非得到不可，看着愛人幸福，我也會幸福，愛一個人就是愛他所愛，我真心學會了這道理!當你沒選擇我時，我知道你有很多苦衷，雖然我不知道是什麼，其實也沒必要知道了，你的苦也是我的苦，離開你不是我所想的，但必須是我要做的，説真話，你是我23年來，除我爸以外最愛的男人，但最後還是錯過了，這次讓我真正學會了怎樣去愛一個人，我知道，我們在一起的話，會是多麼幸福，不離不棄，但老天不給我們機會，非得要另一個人去享受你的愛，另一個人去享受我的愛……不説這麼多了，越説越傷心，我的離開但願給你換來更大的幸福，我的犧牲就沒白白犧牲，我不後悔這次，我盡力了，也許我還不值得你放下一切，那已經不重要了，在以後的日子裏多聽聽妻子的話，她能照顧你，我很安心，我也應該去尋找自己人生了，把我忘了吧!這次我真的很無奈!!!再見了愛人，我們互相都懂對方，但無緣相守，記住地球上有個我，下輩子一定要來找我……

我養了一隻白貓，等着你!一定記住來找我。其實人哪有下輩子，錯過了也就一輩子，愛你是我對你的承諾。寫完這些，我想寫完這些，我想讓你明白，我兩以後就是斷了線的風箏，沒有電話，沒有消息，這樣對我們都好，因為我們不可能做正常朋友了，你是我最深愛的男人，現實太殘酷，不管怎麼説我們活在彼此心中，我連説話都不周正了，其實我非常感謝你沒有騙我，很誠實告訴了我你的選擇，我們都要讓彼此放心，雖然再也沒了消息，當我嫁人時，一定讓你知道，讓你安心，我想我幸福，你也會幸福的。為我祝福，我也為你祝福!!!不説了，千言萬語，你懂，我懂，我一生無悔我們相識相知過!!!保重

小三發給男人的分手信 篇15

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我想寬恕你，然後寬恕我自己。

我知道現在的你一定很糾結，一定想知道怎麼了，發生了什麼，心力上的憔悴和困擾讓你這三個月心身疲憊，我還是擔心你會出事，我睡不下，知道了這麼多的事情。但是什麼事情都比不上你的性命、你的身心更重要，我斟酌了一下還是告訴你，希望你能放下懸着的心。

我是鼓起勇氣接了小X的電話，沒有我擔心或想象的糟糕。這三個月我們三個人都不好過，尤其是你。

説實話，我不知道如何再重新認識我以為我所認識的你，可這一切又讓我平靜，沒有太多情緒上的衝突和矛盾。我知道了你不是一個不會甜言蜜語的人，不是不會疼人的人，我知道了你在我面前無法表現的一面。你在小X面前得不到的落差，不管是情感上的、日常生活上的或是性生活上的，在我這裏都彌補了，而我所得不到的那一些，你都給了小X。我和小X在對待你的態度上很不同，一個不冷不熱，一個糾纏不休。

你對她的好我都看到了，正像我對你的好。我真心地想讓你仔細想一想，出於一個旁觀者，你沒有發現我在極力向你尋求的東西、愛的東西，正是你在極力向小X尋求的。從杭州回來之後，我很少跟你聯繫了，一方面是讓自己看清自己，走出情緒上的陰影，另一方面我想給大家更多的時間去思考。我是有一種被愛遺棄以及被你背叛拋棄的感覺，讓我才感到痛苦，我已經能很坦然的面對我的這個內心的缺陷。

我其實明白你心裏也有自己的一種潛意識需求，我不能明確那是什麼，我希望你能真誠地靜靜地坦誠地面對你的心裏深處的那些需求。你在緊緊地抓緊小X，向她索求你想要的東西的時候，你真正想要的到底是什麼。自尊、自卑，還是一種征服感或是虛偽，當然我不否定你對她的愛。就像我對你的愛一樣。

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇16

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新年每個人很想有個美好的開始，可是新年剛開始，我就受不了了，很多事從開始的壓抑到快要爆發，覺得都快要得神經病了。請原諒我的語無倫次，頭腦有點亂。這段時間，我的神經現在高度敏感，活得好累，我累了，好累。罵人的話我也不太會説，我也不想跟你吵，這封信我寫好了很久，我一直猶豫着是否給你，不管你是不是一個有心計的人我最終選擇把所有的事情都講出來，是希望能夠提醒你，你也有自己的家庭有自己的老公和女兒，要建立一個幸福的家庭很難，可要毀掉一個幸福的家庭卻太容易了

從戀愛到結婚兒子都上幼兒園了，我和老公多年感情了，一直以來在別人眼中老公是一個好男人，在孩子的心目中是一個好爸爸，男人逢場作戲是有的，雖然有時生活中會有些小摩擦但一直也都這樣生活的，沒想到，你讓我看到了更加可怕的東西，但是我沒有很震驚，因為早我已經給自己打好預防針了。

我不知道怎麼定義你跟我老公之間的關係，雖然我老公賤的也是夠可以的，但我不願意用“情人”這個詞，因為你不配!!我今天才知道，原來第三者可以這麼囂張。明明知道人家有老婆孩子居然還要死纏着不放，別人當第三者都偷偷摸摸的，像你這個大刺刺站在別人家庭中央的已婚女人居然都不會愧疚，而且巴不得將婚外情公佈天下，你這樣目的性太強了吧你是想轉正了或者是想借着三的名聲往上爬?你以為你很精明能把我老公掌控?想利用他手中的權利，從各方面幫你解決了問題?你別以為上了男人的牀你就得到了男人

為了達到你的目的，你用盡一切手段令人不恥，怎麼會有你這種女人!!

你不用狡辯，我知道你是誰，我查過老公的通話記錄，QQ聊天記錄，甚至他瀏覽過的網站，我知道你是我老公的下屬，不錯的文筆，有才華，是一個人才，無論是用璐兒、藍魅淚影還是寂寞的野百合、百合做筆名，都有一幫文學追求者，不過估計你有病，尤其是在深夜更會犯病，真是不敢想象你居然還敢自爆曾跟那麼多男人有曖昧，上牀後還寫一兩篇文章描寫這段情感是多麼的感人，令你依依不捨非常傷感，非常珍惜這段感情的樣子，而你自己多麼招人喜歡道德多麼高尚什麼的謊言，你這種女人怎麼這麼不顧廉恥，簡直是下賤!!對付男人嘴裏一套心裏一套，裝委屈裝可憐，真可惡，我最討厭你這種為了錢、為了權、為了自己爽而和上司、客户、有錢人亂搞，同時還在裝清純欺騙純情少男，打着愛情的名義説情不自禁的愛上對方，如果是真的，那你真是濫交，同時期可以對數個男士情不自禁，真是玷污了愛情。也許可能就是像你這種會説會做的女人才能把我家那個男人迷的暈頭轉向吧。才華誰都有，但做人要做腳踏實地的人，不要好高騖遠，不要賣弄才華和風騷來做為自己的資本來達到目的，你一個已婚的女人了，更要低調的活着。

像你這種到處勾引男人又以為自己命很好，又覺得自己很了不起的女人，無論你自以為你有多優秀，你同樣也會老。10年的相濡以沫是那麼容易忘懷的嗎，我老公至今還那麼愛護我和我們的家，那麼我身上一定有你永遠不及的地方。他只是累了，太壓抑了，不希望把工作中的情緒帶回家，想到外面放鬆放鬆一下，那他把你當成什麼了?一個可以發泄情緒的工具!!同時也可以滿足你與他的性需要罷了!而且男人的獨佔欲和嫉妒心是最強的。

哎。。。以你的處境，勸你別玩火自焚，自毀前程。聽聽吧，你單位裏的人都在私下議論你，話很難聽，適可而止吧，你也不年輕了，一個有家室的女人，婚外愛情對你而言已是一件奢侈的事情，還這樣的胡鬧，怎麼給你哪女兒做榜樣。不是我替你可悲，而是替你老公，女兒可憐。本來你也有自己的生活，何苦做這等下賤之事?真的不知道你家那個男人受了多少的委屈。

要不是兒子還很小需要家庭的呵護我根本不需要如此忍聲吞氣，法律是指望不上的，報復只會帶來更大的傷害，大家還是冷靜下來好好想想，如果你真給臉不要臉，那你就別怪我!婚姻本來是相愛男女一生的承諾，這樣的婚姻繼續下去也沒意思，還不如離了，我已經把你博客的網址相片QQ聊天記錄等相關內容用攝像機攝下來保存，這個也算是老公出軌的證據之一，必要時會對我有利，家裏基本由我掌控全部的金錢，一旦離婚，我會讓那個男人事業金錢什麼都沒有，而你，你應該知道你所做的對我的傷害有多大，你也將為你的不道德行為付出慘重的代價。我相信你知道後果是什麼，請三思而後行，寂寞是你的事情，但請別到我家來吟唱，別再來糾纏我老公，請你一定要記住，別把別人的善良當做你不要臉的本錢。知道嗎?

x年xx月xx日

小三發給男人的分手信 篇17

你一定設想過我們的未來，但我必須向你坦白，我從未敢想以後。我沒有一天不在害怕，怕被妻子發現，怕被家裏人知道，怕公司其他人知道。當你我的關係曝光，我現有的一切，全部都會完蛋的。你還有重新開始的機會。我已不再年輕，沒有人會原諒我，包括我自己。我沒辦法再經歷一次婚姻的輪迴。更沒勇氣去面對指責與質疑。

我是自私也是膽小的，我不敢去承擔後果，所以只以這封電郵的方式，告知你這個決定。電郵地址是新申請的，你會知道是我，但你無法以此作為證據，要挾我家裏人(也請你不要，我相信你不會，但這時刻，我得保全自己。原諒一個男人步入中年之後的懦弱吧，我瘋狂過，不敢再冒任何風險。)

看到這裏，你一定對我失望透了，這段往事。我已離職，也已向上級力薦你，這可能是我唯一能對你做出的補償——萬幸，這個祕密你我都守得很好，它不至於影響到你的前途，你的工作能力很出色，實在不該因此受到不公正的貶損。人會犯錯，還是重新選路，別再走錯。最後一次，對不起。

不用聯繫我。你是有傲氣的，我想，你大概也不屑再聯繫這個被你錯愛的男人了吧。