大學生感傷分手信（精選20篇）

大學生感傷分手信（精選20篇）

大學生感傷分手信 篇1

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時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

大學生感傷分手信 篇2

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也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。

大學生感傷分手信 篇3

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這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

大學生感傷分手信 篇4

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我也不知道自己有沒有愛你，一直怕孤獨，所以一直不肯離開 你，把自己的事情都耽誤了，到頭來還不清楚你是否是我想要的。其實早應該在你狠心傷害我的時候就放手的。現在一年了，對任何人來説一年意味着很多，意味着 我們相互合適，意味着我們通過很多考驗可以走進婚姻殿堂。但是，到現在，我還不清楚我們是不是互相愛着對方。

今晚不舒服，本來想你哄我的，但你完全沒有放在心上，一點都不擔心，我現在還想吐。 我不想繼續下去了，雖然想到離開你我眼淚就立刻跑出來，但我對你沒信心，對自己也沒信心。一直以來我都明白離開你才是對你好的，才對你公平，只有我自己知 道。但是我沒有你狠心，怕你像傻瓜一樣天天跑來找我，怕你心疼。 説難聽一點，我還不知道自己是不是那麼幸運能有機會享受到幸福，陪我渡過難關我對你沒信心，我不應該把你扯進來的。

我明白你還是嫌棄我的那個你，如果真的有那一天，你會狠狠地給我一個白眼然後頭也不回地走的。哈哈，我應該離開你。

大學生感傷分手信 篇5

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從第一天開始，你就給我打開了一扇窗户，你給我展示我從來沒見過的一個世界。你的見識、你的修養，你所有的觀念，顛覆了我之前好多好多的認知，我現在已經分不清，我有多少是我，又有多少，其實是你。

“劉笑吟，你發短信的習慣太傻逼了„„”你給我上的第一堂課，是教我怎麼發短信。我現在真沒法想象，當時的我怎麼會那麼傻逼，發短信的時候要加好多啦啊哦哇這種口字旁的字，動不動就在結尾加一串波浪號，屌絲，真特麼屌絲。你告訴我，發短信時不要用標點，用空格就可以了，文字一定要簡練、大方，結尾可以加一個微笑:)。然後我就明白了，這樣的短信習慣，一直到今天，將來也一定不會變了。 這種極品的事情大概還有很多。

那時候的　我，愛顯擺、愛吹牛;積極融入體制;脾氣暴躁、佔有慾強;心高氣傲、眼高手低;等等等等，總之真的很極品。你總能用你的方式鎮住我、修理我，很奇怪，別人的話我從來不聽，可是隻要是你説的，甚至你用很不講理的方式説的，我都會聽的服服帖帖。 我想，那時候我對你有種崇拜，對培養你的杭外，更是崇拜到盲目。我覺得杭外培養出來的都是大神，你們從國中就開始接觸我等屌絲一輩子都很難見識到的音樂、電影和文學作品，好酷;你們極富個性地鄙視主流追求自我，好酷;你們嘰裏咕嚕地説着我完全聽不懂的杭州話，好酷。

這樣的盲目崇拜有個好處，無論是淺層次上的生活習慣，還是深層次上的思想意識，你對我的資本主義改造沒花太長時間就完成了。我們開始在一起的那年，是我整個人變化最大、最快的一年，真可謂多快好省。最大的一個變化，是從那時候起，我開始明白，人不能活在別人的評價體系裏，我變得敢於活出自我，敢於追求自己的夢，我變得不在乎旁人的指指點點，我開始有了自己真正意義上的思想，或者説，我變得像你一樣“酷”。不誇張的説，你重塑了我這個人。

大學生感傷分手信 篇6

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我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置着。此刻動筆，終於有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發文不是我們的習慣。可我想，總有一些遺憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。 我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至於你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至於最後，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。

所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最後再愛你一次. 老朋友，你還記得吧，整整五年前，我們兩個，沒有誰追誰，沒有什麼熱烈的動靜，稀裏糊塗地，看着看着電影就拉上了手，就這麼好上了。 我不止一次地跟你説過，第二天我的心情特複雜，你基本上不符合彼時彼刻的我對女朋友的任何期望，年齡啊容貌啊性格啊，所以腦子很懵，你看我去五四踢球，我超級暴躁地別人打起來了，其實是因為心裏特煩躁，因為那個時候，我總感覺是你追我，而且我還沒想　明白呢，就稀裏糊塗地從了。那個時候的我何其傻逼，當時的那種缺心眼的認知，也成了日後你反覆修理我的一個重要理由，提起一次，我就要被罵一次。 我當時不知道，我生命中最美麗的五年，是從那天開始的。

我成長最快、被修理最多的五年，也是從那天開始的。 我們總聊起那時候的我，我每次都會奇怪，你怎麼可能看上當時的我呢?如果他可以穿越時空來到現在的我們的面前，我們一定會啐他一口，然後罵一句，屌絲。莫非你是火眼金睛的大聖，看得出我其實不是凡胎，帶回家好好調教調教，也能從妖精，變成對社會有益的人?

大學生感傷分手信 篇7

十三：

今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

大學生感傷分手信 篇8

阿健:

好久未給你寫信了。我總覺得自己又犯了一個很大的錯誤,做了一件不該做的事。本來好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差給你打電話,讓我一個晚上無法釋懷,不知道自己怎麼又會給你打電話的。我覺得自己現在過的很好,也很開心,對學習的興趣也很大,真的不想再談及這些不愉快的事，讓自己不開心的。

你知道我現在最想和説什麼嗎?你永遠都是我最最愛的!因為我沒看到過第二個讓我順眼的人。你知道我現在的感受嗎?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次愛的，這個是我無法控制的，因為我無法讓自己擺脱這個陰影的，不僅僅是因為環境的影響，更重要的是我自己對自己太失望了，我不能讓自己靜下心來看書的，明天的英語考試我一無所知的，因為我根本沒去看書的。我知道，你是不會為了我而放棄你的事業、婚姻和家庭的，我也明白你對我説“等你畢業後再談我倆在一起的事”肯定是在敷衍我，可我就是願意聽，我時常回憶起我第一次把最寶貴的貞操獻給你、成為一個真正的女人時的情景，它讓我刻骨銘心!我到現在都堅信，這一輩子我恐怕是無法再愛別的男人了，儘管你比我大12歲，但我始終覺得你就是我願意倚靠終生的男人!其實我知道我們的未來是沒有結果的，但我還是願意等待，對我來説，等待就是一種精神寄託。

我昨天電話裏説的話確實是我想對你説的，因為我最近看的那本<<新東方精神>>,給我啟示很大,那些老師看待事情許多觀點就和你的各種觀點很像的,他們在這種大城市潛移默化會產生這種觀點是很正常的，但對你在我們那兒的環境中憑着自己經驗以及對未來的追求產生這樣的想法讓我很佩服的。所以我説稱你為才子一點也不過分的.

假如我昨晚給你寫信了，也就不會給你電話的.我總以為現在再給你打電話,應該不會太影響我的情緒的,因為我不會再讓我對你產生很大的倚賴,可怎麼還是覺的自己放了個很大錯誤,這主要還是因為自己沒有鍛煉出很好的毅力,不夠成熟的表現吧。特別是跟你打電話時，就好象自己又回到原來那種很幼稚的狀態，如同自己又變成了依附在別人身上的一件隨身物品。有時我在想以前我那麼不懂事，就是被慣出來的，因為你們什麼事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以讓我變的特別以自我為中心，從來不考慮別人的。其實我覺的自己小的時候是很懂事的，不太依賴任何人的，什麼事都是自己解決，這也是我不太想家的原因，現在變成喜歡依賴主要還是因為你的關愛，讓我變的如此的。所以我決定以後不再去依賴你的，讓自己獨立起來的。現在給你寫信,其實是想説出自己這種感覺的,就不會覺的太壓抑的。

可是我發現我一跟你聯絡，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎麼也睡不着!這樣下去，我怕很難學下去的，我怕我會發瘋的，如果是這樣的結局我想你也不會願意看到吧?所以我決定我們以後還是徹底的分手吧，不再打電話，也不再給你發E-MAILI了，再聯繫對誰都沒有好處的。如果説我們以前在一起，是因為相愛的話，那麼現在分手是為了我們之間保留一分曾經擁有的永遠不會變老的愛!我的眼淚已經讓我無法再寫下去，我下午還要去上課的，就到這裏，別了，我心中的愛!我永遠都會在心裏祝福你的。

最後一次深情的吻你!

阿潔留

大學生感傷分手信 篇9

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你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽説過許多的愛情故事，最後的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了~~~~~~~~~~~! 這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，　再回憶起來不至於有後悔~! 我知道你一直都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!

這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~! 回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來~~~~~~~~~! 也許是我不懂的珍惜，請你原諒! 希望你快樂~!我不要看到你不開心~! 北大的一對風雲情侶，分手後男友寫給女友的話 放下和你的電話，我決定開始動筆了。

老朋友，今天，你徹底搬走了。 大概是我打開衣櫃的那一刻，看到裏面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終於可以不再堅強，也終於有了種坦然的感覺。所以我才笑着、哭着，給你打了這通電話，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。 很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。

大學生感傷分手信 篇10

好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

大學生感傷分手信 篇11

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還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

大學生感傷分手信 篇12

很多時候，過去是無從想念的，

經典分手信

。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。

大學生感傷分手信 篇13

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淑香：

我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的負心漢，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有説不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎?雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望你能有個世界上最好的男人來愛你，我沒有什麼資格對你説些什麼話，我只想告訴你，我很後悔讓你離開我，很後悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施捨什麼了。

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了

大學生感傷分手信 篇14

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我們快一年了，在這一年裏我們吵過很多次，心狠狠地痛過，也很多次想放棄過，因為我不知道自己是否愛你，你是否愛我。到了今天，我明白我不可能成為你的最 愛，你心裏真正愛的從來都只有你姐姐，你媽，你爸，就算我怎麼努力都成不了你的最愛，或者我還沒搞清楚你是不是愛我。 現在你很輕易就能説出讓我心痛無比的話，拋棄，嫌棄，決絕。我好像也習慣性的把自尊都可以隨意地奉給你踩，卻不想做被拋棄的那一個，不想做孤獨的那一個。 每次都痛得死去活來，最後又低聲下氣地求你不要離開。哈，葉曉彤真能幹，把女孩子最應該有的一點矜持和自尊都可以拋棄，難怪你可以這樣放心傷害我，因為你 明白無論怎樣對我我都會回到你身邊。 任何一場戀愛，開頭都是甜滋滋的。但如果到後面變質了你還妄想有天能重新嚐到以前的味道而不肯丟棄，只會折磨自己。有些東西，或許它本來就是變質的，只是 太興奮，錯覺以為它是甜的。

到了今天，我還不清楚你有沒有愛我，還是純粹地因為有個傻瓜肯這樣倒貼着對你好就想抓住不放手。

大學生感傷分手信 篇15

親愛的寶寶：

請允許我這樣叫你一次。我也不知道為什麼會如此愛你、牽掛你、痴迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸後你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念佔據了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了慾望，卻為了輕輕的阻擋，為了維持我僅存的紳士形象，而沒有如願以償。

我以為我很堅強，其實不如你強大，因為我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話後，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥倖。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無隻言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今後做到夜夜來看我。

我思念你很苦，這段時間以來，夜夜僅睡1、2小時。我實在撐不下去了。我希望你從今天起一個月內，不要給我發信息，讓我心情平復。我知道，我永遠得不到你的身體，因為你不願意委屈自己;我知道，我永遠得不到你的身體，因為在我吻你的時候，你仍能輕輕的推開我的手;現在我知道，在你的心靈有我的位置，我真正做到了冰消雪融;只希望你簡單、寧靜的生活，不必把自己包裹的這麼嚴實;我不會因為你的表達而得寸進尺，也許我就此有了恆久不變的鑽石心，透明、恆久、堅硬。

不管怎麼樣，如餘秋雨的詩所説：

如果有一天，你要離開我，

我不會留你，我知道你有你的理由;

如果有一天，你説還愛我，

我會告訴你，其實我一直在等你，

不管40、50還是60歲，我依然愛你;

如果有一天，我們擦肩而過，

我會停住腳步，凝視你遠去的背影，

告訴自己那個人我曾經愛過。

一月後，看我們能不能成為真正的摯友。寫到此，在這寂靜的黑夜中，我潸然淚下，不能自己，淚粘前襟。希望這是最後的眼淚。

希望你也能徹底放下!

我們不管在何處碰見，我都會像昨天在飯堂那樣和你自然相處，你不必顧慮。

永遠牽掛你的哥

大學生感傷分手信 篇16

您好

思量再三 ，想給你寫封信，因為有些話 ，貌似我面對你的時候是説不出口的，後來發現寫了信往哪寄啊。。幸虧這個世界上有叫QQ郵箱的東西 。好了廢話不多説，下一段開始正文。。

其實也沒什麼，就是最近心情不太好，上次你乾哥哥説不願意你再受到傷害 。希望有機會可以把你留在身邊，思量再三，我個人覺得他是對的，因為你是一個善良的女孩子，而這個世界上善良的女孩子又是如此之少。。恩 。我想説什麼來，哎 ，年紀大了，邏輯就混亂了，希望你不要介意我的胡言亂語。

我覺得我自己都不知道是你心中的男幾號了，額。。這個問題挺邪惡的，不過肯定不是一號，所以我還是趕緊離開的好，也別再插足你們的感情了，勉的你為難，我也難受 。。反正我也不是什麼痴情的種 。。不是這輩子就喜歡一個女人，一根筋，沒那個女人就尋死覓活的那種男人。。我還是蠻慶幸自己不是這種男人的，俗話説烈女怕纏男 。第一吧，你不是烈女，我也不是纏男 。。

我馬上就要去實習了，滿打滿算我頂多還能在學校呆半年，而我們這次僅僅是一個月沒見，感情就問題了，所以吧 ，我是個謹慎的人，有些時候，明知道不可能，那我就會及早放棄，或根本不參與。也挺喜歡防微杜漸的。

最重要的是，我們以後在一起的機會是如此的小，我們是異地戀，我出生於普通家庭，要自己奮鬥，而奮鬥需要時間。。我是一個男人，我可以等到三十歲在結婚，而你是一個女孩子，怎麼可能等到三十歲呢，當然了，我也不認為你會為了我等到三十歲，退一步説萬一我到三十歲還是一事無成，那不就哭了。。。。簡單的説，貌似我不喜歡小孩子，尤其是四，五歲的調皮小孩子，而你是喜歡孩子的。。但是我喜歡動物，喜歡狗 。。。而你是不喜歡狗的。。。

我骨子裏是一個投機倒把的商人，白居易説過：商人重利，輕別離。莫要嫁做商人婦。。我覺得人與人之間除了感情，剩下的就是利益，簡單的説是在追求利益的平衡。。而我喜歡的是低價收購，囤積居奇，高價賣出的買賣，所以還是不願意花時間去投資一個百分之九十會血本無歸的生意的。。。。

天心易測，人心難測。。。人的想法總是在不斷改變。。我只是一個普通人，也看不透人心的變化。。。

恩，接下來。是自我批評。。對於和你在一起的日子裏，分分合合，我累了。。。。我對你不夠好，不夠關心你，還是希望你能原諒的。。。恩上次問你我們是不是玩完了，你老是答非所問的説自己很壞，請允許我的智商不高，我只能理解為你覺得自己壞，不適合我潛意思就是 拜拜了您那。。。。。

恩，任何人都無法取代你乾哥哥在你心中的位置，恩這種情況下，我建議你兄妹變夫妻好了。。就可以一輩子在一起了。。這種事情吧 。。恩，反正是一個愛你的男人，肯定會介意的。所以最好的辦法，就是我説的這種。兄妹變夫妻好了。。。

為了避免你為難，不肯正面回答我的問題，貌似不好意思傷害我，所以沒有明白告訴我，把我PASS的事實，那這個惡人還是我來做吧 。。我本來就不好，也不在乎多犯一個錯誤。。。恩好了。。。我是一個無趣的人，整天研究的就是先有雞還是先有蛋的這種無聊問題，自詡為古希臘哲學的繼承者。。。。很遺憾，這玩意暫時不能當飯吃，也不是什麼泡妞利器，基本沒有女孩子喜歡。。。。沒有面包的愛情就像空中樓閣，早晚要塌的，我還是 想辦法賺錢去吧。。買幾個女人，雖然金錢買不到愛情，但可以買到女人。。貌似我對愛情也不感興趣。。我得到愛情的機率就像買彩票可以中五百萬一樣，但是遺憾的是，我是不會去買彩票的。。

最後結尾吧。。人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。。。。。。很 遺憾，人生是不會只如初見的。。。。讀了我的信，如果是這個樣子，就可以不用聯繫我了。。。。有些時候。有些事情。。相見不如不見。。。。。最後祝你幸福吧，太假，，還是希望你開心吧 。每天。。

大學生感傷分手信 篇17

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

大學生感傷分手信 篇18

“百年前

你我曾經因為那無盡的仇恨

最終無法走到一起

百年後

你我又再因為我無限的迷茫

而拋棄遠離我

你説

我們的緣會在下一個百年得到終結

我希望

這個百年永遠不要到來”

記得有一首歌中這樣唱道。

當自己還是小女孩的時候，總以為童話中的海的女兒，用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恆的愛情。然而最終，她卻化為了海上的泡沫。

我始終不相信，海的女兒會升入天堂。因為我堅信，對美麗的人魚公主來説，天堂是寂寞的。即使失去了靈魂，她也會留在那個與她相遇並另她深愛的王子身邊。

愛情，是瞬間發生的事情。

有人説，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已註定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是為了彼此而生的。

我相信這一點。相信冥冥中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。

所有愛情都會過期，關鍵在於它駐留在何處。

如果它停留在曾經，那麼它只屬於這個時點;如果它停留在你心裏，那麼它就會成為永恆，甚至超越你的生命。

一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。後來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。

坐過的石凳、蕩過的鞦韆、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、説出的話語、流下的眼淚……

看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然後在時間的穿梭中，一切成為了永恆!

或許，每一個人都會永遠保留着一些東西，譬如淡淡的微笑，譬如不斷的前行。始終讓心裏最透明的眼淚不會融化。那些眼淚是純潔而透明的，留着一個年代的痕跡。這種場景是温暖的，讓時間忘記流動，讓眼淚忘記温度。

我們把快樂留在嘴邊，我們將邂逅融在眼中，我們讓告別掛在腳邊，我們將往事留存在心中。一切終將成為回憶……

大學生感傷分手信 篇19

：

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要説的都説完了吧.....

現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....

但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....

沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的

你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

大學生感傷分手信 篇20

：

昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎

當然你不會知道也不會懂

儘管知道你已經太晚回家了

卻仍是那麼的不捨

從你口中脱出一聲聲的"BYEBYE"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我説掰掰但你知道嗎

好難真的好難我説不出口

只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什麼現在我的淚水卻停不下來

讓我最後一次説我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這麼跟我説過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所説的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......