給男朋友分手信（精選17篇）

給男朋友分手信（精選17篇）

給男朋友分手信 篇1

我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔。

呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。

相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

給男朋友分手信 篇2

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我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

給男朋友分手信 篇3

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昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

給男朋友分手信 篇4

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回憶20__年的那些365天，在那過去的整整的一年之中，是你讓我體會和享受到了莫大的幸福，你百般依我，寵我，儘管有時我很任性但是你還是會百般包容我，每天下班看到你在廚房忙碌的背影，真的很幸福，做你的女人也許真的很幸福吧，你那麼幽默，時不時的逗我開心，即使有時候很難過失落，但你依然每次都會讓我破涕為笑，坦白的説，跟你在一起，笑聲不斷，但是我為你哭的次數也不是少，蜷縮牆角自己蹲在廚房歇斯底里的哭，最後又被你抱到牀上，掩着被角偷偷地哭泣，早上醒來枕巾濕了一片，眼睛莫名的腫的不成樣子，最後過了一倆天不是又同樣的對你眉開眼笑嗎?

你説我不記仇，不是我不記仇，當然 我是分人的，和你，我覺得沒有這個必要、彼此開心才是最重要的，寫着寫着，眼角的淚水又湧出來了，我是在上班啊，我不能哭，倘若被顧客看到了，又要覺得我失戀了，可事實呢，正是如此罷了，但是我不想被人識破，我拼命的壓抑，拼命把眼淚往回擠，我不堅強，但是，以後我會試着堅強起來，以後，我不會在依靠別人，我誰都不靠我只靠我自己!!同樣的，我以後不會為任何人而活，沒有人值得除了我的親人。不要誤解，我不會因為這點事就對全世界唾棄，我的心態還是很好的，我熱愛生命，熱愛生活，和你的相遇，我只能把它歸類為一場戲，荒誕荒謬都無所謂了，曲終了人也散了、我不怪誰，怪只能怪自己，傻得不成樣子，全心全意的投入經營了一年的感情，到最後也逃不過分手這個結局。

還記得我在09年寫的那份打印出來的日記嗎?那些全是我們倆個09年的記憶，全是我們倆個的記憶、很苦澀，流出的淚很苦澀，大概在寫那本日記的時候也從來沒有設想過我們倆個是這樣的結局吧，哼，其實挺合理的，本來就應該是這樣的，這才是你想要的結局吧，我給你，很樂意給你，真的，一點都不勉強，哭過痛過一切都會過去的，正如你昨晚所説：長痛不如短痛。但我想問的是你為什麼一定要給我痛呢?一段愛有多傷人，就代表曾經它有多動人。或許我已經對你造成負擔了吧，不然你也不會想到把我扔下，對吧?

和你的點點滴滴，都滿滿的溢在腦邊，不想去想卻又揮之不去，放手吧，也許對誰都好，但願你以後有你更好的生活，幸福的家庭，善解人意的妻子，哦，當然，一定要符合你媽的意願，不然，只能像我一樣被人排斥。

我們曾經共同營造的小家，是那麼的温馨，今天，他依然温馨，可是，明天呢?

稀裏糊塗的不知道都説了些什麼，如果有什麼不對的地方，也請你擔待，最後，祝福你，26歲能與自己的真愛共結連理，我是沒有這個福氣了，希望你的下一個有，對你好一點，也算是對我最大的仁慈了，也希望你對你的她好一點，女孩子是要疼的，不是表面上粗略的做做面子，不要再説不會在乎任何一個女人的傻話了，這樣，只會讓愛你的遠去，很心痛的離開。

最後，還是俗套一點。祝你幸福吧，尤其在你所謂的事業上。蒸蒸日上吧，註明一點：以上所有所有的話都是我的肺腑之言，至於你怎麼看那全是你自己的事情了，再見吧。最後叫你一聲，老公!!以後這就是別人的愛稱了，可又有什麼關係呢?我也是要變成別人的老婆的，我會對自己好的，很好很好的，再不那麼傻了，再不那麼傻了... 收起

還想再談談我們這次分手的最大功臣，暫且稱之為豬腳吧，恩，打錯了，是主角，説實話，我一直的一直都不把它放在眼裏，甚至覺得他是你的前女友簡直是極大地侮辱你。也許除了他的爭強好勝的性子使你動心一點，其他的，至於容貌至於內心至於善解人意至於心胸至於面子一切的一切，他都不是我的對手，我打心眼裏瞧不起他，在學校的時候，雖然我們都同在編輯部，我依然不喜歡她，那彷彿是與生俱來的、其實，我不想誹謗他什麼，我説的都是實話，我自己的大實話，也許現在有些人該高興了，拍手叫好了，拆散我們她很開心，發自肺腑的，可是，我要重申一遍，我們的結束不是因為她，他還沒有到那個資格，永遠都達不到，更不配，罪魁禍首還是彼此吧，我對你絕望了，徹徹底底的。

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇5

Z：

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張牀上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇6

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

給男朋友分手信 篇7

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我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

給男朋友分手信 篇8

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你好!

無論過去是如何，也不知道該從何説起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什麼，但對我來説，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多麼重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼裏我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想着認為，我會是你最後的選擇，可卻不是。別人都説：“女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的”。也許是吧，應徵了這句話。

過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在你腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪牀，努力着到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃着如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨着這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護着你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可説的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來説像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。

回憶總是美好的，我邊打着字邊流着淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來説並不美好，給你新的開始一個公平的感情。

這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來説是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇9

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還 有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。

就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。

就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。

給男朋友分手信 篇10

親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。

你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。

所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。

每次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。

我願意為你付出一切，但不是以這種方式。

我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。

是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。

舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。

而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。

我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了温，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。

可你卻時刻警惕，甚至設置人工障礙來考驗我，有時我會覺得你愛慕愛情超越了愛我，你只不過想把我提煉成一段完美的愛情故事。

親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來説，已經不夠解渴了。

給男朋友分手信 篇11

老公，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

最後，我要向你説句：對不起!

對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。

對不起，我説要一輩子和你在一起，我沒有做到。

對不起...

很愛很愛你的：

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇12

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

給男朋友分手信 篇13

GG：

我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，説真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會説”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，説是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你説過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再説一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，説你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，説我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲説你乾淨，人不能總拿歷史説事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!

那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!説心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!説句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話説，我覺得是支”潛力股”。都説婚姻是女人的第二次生命!

男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。

外匯，攝影。但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你説聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你説我的不對，我能適當的控制，你呢?我説的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我説的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的説句話的分量有多重!

愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝着共同的目標努力是你説的!我説這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是幹活的!説話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這麼明顯，但是你現在潛意識裏這些東西肯定存在的!拜託你不要再否認了!

我姐姐下週的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下週一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜託!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來台。希望你能答應我!至於我們，説實話心裏話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果説我們兩個實在是都忍受不了對方，那麼，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對於我來説，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什麼你不滿意的地方你也可以説，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本着對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你説的這些，希望你能考慮下然後給我你的答覆!

我記得你曾經跟我説過：不要輕易説分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你説的這句話，我是經過這一段時間的考慮才説出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什麼都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關係，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過後，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力範圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!

x年xx月xx日

給男朋友分手信 篇14

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你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

給男朋友分手信 篇15

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或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所説的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......

緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要説的都説完了吧.....

現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

給男朋友分手信 篇16

1、最浪漫的情話，是當那個已經跟你分手了的情人打電話來問：“你好嗎?”你稀鬆平常的回答：“我很好。”而其實你還愛着他，你一點也不好。

2、有天當你想起我，時間已擺平所有的錯，也學會不再問為什麼。直到有一天，面對愛情開始吝嗇，會不會懷念當初的炙熱?一路上經過各自曲折，直到有一天，選某個人相濡以沫。

3、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

4、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

5、沒有他我不會不習慣，因為我從來沒有習慣擁有他。

6、我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。

7、我心裏一直有你，只是比例變了而已。

8、現在終於到了要分別的時候，他比我先走，我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。

9、望着你離開的背影，我告訴自己要堅強，不哭，是因為愛你，更是因為懂你。

10、我贏了所有人，卻輸掉了你。

給男朋友分手信 篇17

親愛的老公:

你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。

老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。

不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

曾經愛你的老婆

x年xx月xx日