給異地女友的一封情書（精選19篇）

給異地女友的一封情書（精選19篇）

給異地女友的一封情書 篇1

親愛的：

見信佳!

夜已經很深了，我還坐在電腦前寫信給你，這些天總是有很多話想對你説，但對你的思念擾亂了我所有的思緒。我不知道該説些什麼或怎麼説?

我有好多好多的話想對你説，可是我怎麼説呢?我已經輕易地失去了我的愛情，是的，輕易地失去了。我那虛偽的自尊使我沒有了信心，轉而的憤怒使我失去了理智，那一刻，我為什麼不冷靜些呢?也許你那時碰到了什麼不愉快的事，我為什麼不安慰安慰你呢?對於自己真愛的人，有什麼不能忍讓，不能理解的呢?

你是很清純的女孩，喜歡你的自然你的純真你的美麗你的柔情;你清淺的微笑不虧負誰也不厚待誰，在眾人可望與無望之間，你矜持的獨行。你所有的一切已融入了我的生命，你的微笑你的哭泣你的歡喜你的悲傷，不知不覺已成了我的全部。

這麼長時間了我突然説這個，你會笑我嗎?可是我什麼都不想了，什麼都不怕了，我只想大聲對你説(相信我是很認真的):我愛你Forever....

寶貝!你給我的第一印象，是和你剛剛接觸的那刻，我強烈地感到你身上散發出一種少女特有的温柔氣息，頗有"清水出芙蓉”之感。

寶貝!我們這一路走過來的點點滴滴，現在還歷歷在目，還記得我們第一次約會嗎?我坐車到集美區ZF站那邊等你，可是等了你將近半個小時你才到，呵呵!這雖然不是我第一次到集美，但是集美對我來説就是兩個字“陌生”，我只能在那傻傻等你，哪也不敢去，生怕迷路了，你找不到我，之後你帶我去吃飯，然後你就帶我去逛了集美著名的商業街“石鼓路”，這是我對集美的第一次親密接觸.......

寶貝還記得我們第一次牽手的情景嗎?

那天我們沿着印鬥路走到嘉庚公園在途中我説給你看看掌紋，你把手伸了過來，我緊緊的握住了你温暖的手，那刻我感到很幸福，暗暗發誓這輩子我只要這樣牽着你的手永遠不放手.....

你説被我騙了，可是我知道此刻你的心裏也是幸福的........

寶貝還記得我們第一次KISS嗎?

在那個夜我看着你的臉，深情的吻着你的脣，好想就這樣將你柔化在我們的激情中.....

我想將對你的感情化作暖暖的陽光期待那灑落的光明能温暖你的心房。

寶貝還記得我第一次去你家嗎?

見到你父母的時候我很尷尬，不知道做什麼，手足無措，第一次感覺到壓力來自於你的家人........

寶貝還記得你第一次生我氣嗎?

那時候我好傻，沒能夠理解你的心情，是我不好，你第一次寬容了我，我覺得很幸福......

#e#..

我對你説以後不會再讓你生氣，可是後面我一直在傷你的心，是我不好是我不好，寶貝!是我辜負了你對我的一片深情..........

每次見面都是短暫的相聚，時間匆匆，有多少次見面回來我們還要抱着電話在那聊至深夜，因為我們心裏都知道這樣的見面都不足以滿足我們對彼此的相思，每次都想時間要是就此停住該有多好............

思念總是在分別後才知道是疼痛........

總是在夜深人靜的時候，常常自己一人躺在牀上想着你，念着你，又經常從夢裏醒來，發現你不在身邊，感到些許的落寞........

我享受着你給的一切温柔，經常提醒我天氣冷了要多穿衣服，下雨了有沒有帶傘，出去玩不要玩的太晚了，不要喝太多酒了，還有喝完酒要喝點你給的“解酒湯”啦!要早點睡覺啦，明天要早起啦，可是我們每次都聊到半夜，還無心睡眠!呵呵!(^_^)

所有你為我做的一切，噓寒問暖，這些我都能感受到!

等等等等的一切...

讓我感到很幸福.....

親愛的一路上有你真好......

這些我都記得，所説的話都還在耳旁迴響。可是，隨着彼此慢慢深入的瞭解，我們產生了些許分歧，我們不能靜下心來認真的體會彼此的心聲，也許是我們之間瞭解的還不夠，我們身在同一個城市，卻隔着一座橋，這座橋銜接着我們的愛情，你我各在橋的另一邊守候着這份愛情，有過多少次你説過很希望我能住在你的家裏，又有着多少次我想衝過這座橋奔到你的面前跟你説我以後再也不回去了，就住在橋的這一邊默默守着你......

可是又有多少的不如意，讓我們至今還要靠這座橋來繼續銜接我們的愛情，這樣的愛情你是否感到疲憊了?寶貝!這樣的相思你是否感到很無助?寶貝!這樣的戀情到最後是否能如願?寶貝!

其實我們心中都有一絲絲的不安，害怕這樣愛情到最後不能在一起我們會傷的很徹底，在這座思念橋的兩邊被傷的赤裸裸.....

有過多少次的甜言蜜語，又有過少少次海誓山盟，可是到最後我們還是抵不住現實的分歧....

我説過我怕，我怕這樣的愛情，將來會將我們傷的很深，很痛!

現在我不怕了，寶貝!相信我!我不會在畏畏縮縮的去愛，因為我相信你，不管我們以後的結局怎麼樣，我都不會後悔，就算結局是悲劇，至少我們曾經擁有過.....這樣以後老了回憶起來我們也不會遺憾了.....

寶貝你能跟我一樣一起放手去愛了嗎?

答應我好嗎?愛需要彼此的信任，相互間的理解!

你説過從此以後都不讓我們彼此間都難過

#e#的，所有所有的這一切我都記在心裏!

給異地女友的一封情書 篇2

小麗：

你知道嗎?當我寫這封信的時候，我真的真的不知道再怎麼表達我現在的心情了。

我很愛你，你或許不知道我愛到什麼程度，我可以愛你愛到連我自己的自尊都拋棄，你説我們性格不合，我可以改，你説我悶，是因為我只會把我對你的愛轉化成每一次保護你的行動。你説你不希望我是多啦A夢，可能我或許當不了你的王子，但是我還是會像多啦A夢保護大雄一樣地來保護你。

我不求你多愛我一點，我只希望每天陪在你身邊，看到你笑我就足夠了。我很笨，我不會甜言蜜語的哄你，但是有你，我就有幸福。我很愛你，真的，我説不了什麼感動你的話，但是……我願意一直保護你，也請你別剝削我這個願望好嗎?

麗，我變不了王子，但你永遠是我的公主……

愛你的：陳

給異地女友的一封情書 篇3

在過一小時就是2x年2月25日，也就是我們整整相識、相知三年的日子，此時的你也許已經熟睡，而我也正躺在牀上回憶着我們在一起的三年，點點滴滴，歷歷在目，三年裏我們更多的是快樂，但也有讓你感到失落傷心的時候，在此，我要對你説一聲抱歉。

三年來感謝你對我的包容，對我的鼓勵，以及對我的信任。在我心中你是一個，美麗善良、勤快、善解人意集中華傳統美德於一身的好姑娘，這輩子能遇上你，是我的福份，經過這三年的相處，經歷了這麼多，我想我們彼此都十分了解，我承認我有時有一點大男子主義，有時候性子有點急，在接下來的日子我會慢慢的改，爭取做一個你心目中完美的男人!(*^__^*) 嘻嘻……在此我必須要對你説一件事，就是我越來越愛你了，在你的包容和愛的激勵下，我的腳步更加堅定，方向更加明確!我對我們的未來充滿着希望和信心!我希望你也會跟我一樣，矢志不渝，朝着我們最終的目標邁進! 在過一小時就是我們三年的紀念日了，雖然我們相隔兩地，不能再一起，但是我想我們的心是時時候候在一起的，我堅信暫時的分開是為了我們接下來更好的團聚!

我親愛的寶貝，我不在你身邊的日子裏，你一個要照顧好自己，要把自己養的白白胖胖的來海南見我哦!最後祝願我們愛情永恆!早日跟我回家見我媽!

給異地女友的一封情書 篇4

一年前凌晨鼓起勇氣決定與你同行

沒有忐忑和猶豫是假的

後來彼此間的默契 相處的輕鬆愉悦

也是從未曾料想

很久之前你説會用時間向我證明

我曾説大學聯考後你連我姓名都將忘記

最悲痛的日子裏

你陪伴我 鼓勵我 放任我難過痛哭

20xx年夏天和曉君密實看了保持愛你

那句“願時光保持不變 讓我愛你依然”一記多年

其實時光定會匆匆過去

但彼此扶持着鼓勵着 成熟 長進 沉澱

你在身邊

老去定當不那麼令人惦記

FOR OUR ONE YEAR ANNIVERSARY

給異地女友的一封情書 篇5

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……

一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……

你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……

給異地女友的一封情書 篇6

當愛一個人，卻無法擁有他時，自己面對着一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都説：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是，消失的東西，它就永遠不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你庝，你就得庝。

如果人生是一場旅行，每個人都靜靜的品味每一個峯迴路轉，每一次柳暗花明。用你的心，盡你的力，去面對旅途中的每一個日子，每個人，每一件事。無論對他人，還是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。

我一直覺的沒有目的，沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟着自己的心走，走遍千山萬水，或許才是旅行的意義。

當風箏厭倦了天空，能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分，那個人永遠都不會呈現!當我終於知道什麼叫愛情的時候已無法重來，如——當我知道什麼叫做流年的時候，愛以隨風逝。

到了最後，我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最後選擇接受，卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那麼堅強，可別人提到了那些字，我還是會哭泣。我能怎麼辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因為、那句“該走的都要走，走了就別去挽留。”

等生命走過暮秋，穿過開得妖嬈的彼岸花海，望着三生石上自己行過的點滴，喝下手中的孟婆湯，走過奈何橋，便走進了又一場的輪迴中。縱然有些花還沒開就謝了，縱然有些事還沒僱就淡了，縱然曾經的夢已無法圓滿。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

夢醒了，夜一如往日的黑，舞調停了，詩篇流傳，滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空，讓它氾濫成一場淚雨滂沱，捏碎人世間的記憶，輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空，可看到流星般劃過的雨淚，在星空下劃翔的壯觀?

別人擁有的，你不必羨慕，只要努力，你也會擁有;自己擁有的，你不必炫耀，因為別人也在奮鬥，也會擁有。多一點快樂，少一點煩惱，不論富或窮，地位高或低，知識淺或深。每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑

曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼裏的沙子，模糊了雙眼，看不清天空的樣子。這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。你要的是什麼,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路，覆水難收;最好的幸福，是你給的在乎。

給異地女友的一封情書 篇7

:

還在牀的時候，我就被各種思想搠襲。我不朽的愛人啊，我一邊想着在悲喜交錯中，幸運是否會登訪我們，然後靜靜等待着。這是我能否和你一起生活，或是必須沒有你，而度過餘生的問題。

我決心要流浪到遙遠的國土，也許只有這樣才能飛奔到你的懷裏。我深信只有和你在一起，才能發現真正的生活。唯有被你抱着，我才得以將自己的心，奉獻給心靈的王國。很遺憾的是，千真萬確是這樣。我肯求你，使自己的心情平靜下來。然後好好了解我對你的一片真心。其它任何事物，絕對奪不走我的心。決對不會，決不會。 啊，神啊，為什麼人必須和自己搠愛的分別?在V城裏，我的生活是這樣的悲慘。是這樣的，你的愛，使我更加幸福，同時也使我成為最不幸的男人。一到我這樣的年齡，應該只會盼望平靜而踏實的生活，可是照目前的情況，此事還有可能嗎?

我的天使啊，我每天都注意郵差什麼時候才送來你的信。因此，我不得不在這裏等候着。再過不久，你就會收到信了吧。請安靜的想想吧，請愛我。今日，明日。對你那激烈的愛情，只有你，只有你，才是我的生命，是我的一切。再見，哦，請永遠愛我，請不要懷疑愛你的某某的真心。永遠是你的，永遠是我的，永遠是兩個人的。

給異地女友的一封情書 篇8

就是你了，那麼篤定，當別人問我是不是認定你是我的歸宿時候，我這麼回答了。

一路走來，雖然甜蜜許多，聚少離多，但是你的呵護你的疼愛從來沒有減少，反而越加濃厚。我想，就是你這麼肆無忌憚的寵愛，才把我圈得緊緊的，心甘情願。畢竟熟知我的人都清楚，我是多麼理性的女子，難於束縛，自由飄搖。

已經成為習慣，沒有聽到你的晚安，總覺得沒辦法好好睡覺。不知道你是不是這樣子呢

今年事情很多，我和你之間也有很多回憶。時間匆忙，來不及每件小事記錄，情書也沒能高產，但質量——心意最最重要。很多話説不出口，就寫下來，很多話寫不完就記着，因為我們還有漫漫長長的歲月，一路相伴。

給異地女友的一封情書 篇9

晴晴：

我喜歡你，我愛你，我愛你愛得死去活來，愛你愛得刷牙拿錯了牙刷，洗臉拿錯了毛巾，我一分一秒都離不開你，我要跟你長相廝守，白頭偕老，不離不棄，永不分離，我就算死也要跟你死一起!!!

事到如今，我依然沒有忘記你，就像燕子離不開春的氣息。我沒有忘記你，就像魚兒離不開水的親吻。別後的光景，沒有繁雜的回憶。猶如銀瀑月夜，盪漾起清涼水滴。月色，淒涼，寧靜...

依戀你那自私的關懷;喜歡你那自私的糾纏，喜歡你自私得離不開;喜歡你因有我而開懷;喜歡你永遠得不放開;喜歡你那自私的愛。

我離不開你，你一會沒在我身邊，我就好像魂不守舍的，尤其是手摸不到你的時候就不習慣。看着你雖然已經摔破了的臉，雖然有兩條很清晰的痕跡，但是我覺得這樣蠻有個性的，昨天你手機沒電了，聯繫不到你，害得我一天沒睡好覺，下次不許手機沒電哦!來!親一個!

給異地女友的一封情書 篇10

:

你是那藍天上的一片片雲絲，輕盈如朵朵浮絮，點綴在萬里碧空，也飄在我的心河......

曾記得三月天，柳枝兒剛剛吐翠，我走過你的家門，無意間地一瞥，卻讓我無盡地陶醉......

那是個好精緻的院落!滿眼粉紅淺翠，幽幽的書墨飄香，蝴蝶翩翩在花叢中翻飛......你慵懶地斜依在石几前，嬌嬌似玉，纖纖細細，如一株風中的百合......

石凳圓圓，石几圓圓，你以肘支額，彎眉淺蹙，眼光漫緲，好一似雲中的仙子!

美人無語獨向偶，最是驚心動人時!就在那一刻，你闖入我的心裏......心裏的温柔隨着你的一舉一動，一顰一笑，而輕輕地彈着、跳着......

曾為了你不經意地一瞥，我喜逐顏開;曾為了你淺淺的一笑，我整夜無語......就這樣，我用我的目光追隨着你，追逐着你飄動的身影......

前幾日，看你駕鶴北去，你講去雲遊，其實我知道你是去會你的夢中情人――風過無痕寶貝兒......

給異地女友的一封情書 篇11

：

本想到明天去學校後找幾張信紙再給你寫信，但是，我已迫不及待了。聽着客廳裏別人熱鬧的談話，而我卻更加感到落寞了。相聚總是那麼匆匆忙忙，轉眼已到分別的時間。該分手了，卻總感到有千言萬語都沒説出。QING，時間真的不多了。距你參加考試僅有一個半月了，你一定要統疇安排好時間，不要多想，我永遠是愛你的。買些營養品吧，別讓大腦太疲勞了。我什麼也不能為你做，很感慚愧，希望你能照顧自己，否則我更不能原諒我自己。吃飯上不要湊合，一定要吃好。菠菜炒雞蛋還是很好吃的。早上別老吃海帶絲，可去食堂買些豆腐吃。你的胃這幾天不是太好，每次吃飯量上不要太多。家裏的瓶兒菜不太好，我也沒給你拔太多。你可到街上再買些，用花椒炒好，再配上鴨蛋，夾饃很好吃的。別太節儉了，每週去割幾次肉吃，錢是身外之物，儘管這一段我們開銷較大，但你一定要吃好。

天冷了，多穿些衣服，再冷了，你不是還有皮衣嗎?買個薄點的毛衣也可以，別太委屈自己了。中午睡覺時，把外衣脱了，蓋好睡，別讓感冒了。天干多喝些開水。我覺得該我做的太多了，而我能做的太少了。作為你的女友，我很不稱職。你不用擔心我，我會努力學習的。週末我儘量回去，如果沒回去，你也不必擔心，好好照顧自己，如果你沒幫我照顧好你，見面時我會找你算帳的。

祝好!

給異地女友的一封情書 篇12

到夏天手指上就會長滿密密麻麻的小水泡，看起來像個透明的蜂巢。把它們一一紮破後可以撕下手上的皮，皮膚上會留下一片，如同垂死一般流出粘液。這個季節裏，我的手指上全是結痂和傷口。

蕁麻疹更可怕，時不時脖子上會出現一道莫名吻痕，手臂會被撓到佈滿血跡。癢到睡不着就把藥膏都糊上，掐自己的大腿來轉移注意力。

夏天對我來説是個傷痕累累的季節。

今天突然有人跟我説“異地戀就像養了一隻手機寵物”。

我們之前連這個都沒有吧。

這是我們再一次異國的第四個月，期間我們一共視頻過三次，其中一次是我過生日的時候;一共打過不到十次電話，其中一半是因為情緒太過激動而被掛掉的。

情緒硬生生懸在地球的另一邊，我會像小孩子一樣哭一會兒，然後哭累了就戛然而止，如果要再哭的話是大人經過的時候，但我不會再哭了，因為反正你也聽不見啊。

大多時候，你在我的生活裏並不存在。好像無論什麼時候想你，都只能向記憶開口。

我的生活已經變成了一灘爛泥，每天我都坐在客廳的沙發上(因為我的小閣樓沒有網絡信號)敲一點字，逛一會兒網頁，看書，抽煙，吃藥，給自己煮個麪條。夏天似乎就是拿來虛度的。

太陽落山的時候也許會出去見見朋友，或者陪那個德國女孩兒去衚衕裏跟老奶奶聊天。也有的時候一個人走到資料館去看電影，又慢慢走回來。最喜歡自己跑到美術館吃螺螄粉，臭臭的也覺得很開心。

北京夏天的夜晚是很美妙的，你似乎總是錯過這個季節。特別是鼓樓安靜的小衚衕，我還是會被流浪貓嚇到一動不動，看到好玩兒的東西，會在一片寂靜中突然發出“啊”的驚歎，然後想起自己是一個人。

其實也沒覺得孤獨，比起他人，我覺得孤獨更親近吧。還有就是，因為你真的對我很好。當然了，你觸不可及，但還是像皮膚一樣緊緊貼近着我。

我最喜歡每天傍晚，你剛醒，給我發好幾大段語音，是小孩子起不來牀撒嬌的聲音，每一個單詞都拖得長長懶懶的。

含糊不清地説“好喜歡你啊，好想你啊，漂亮的小土豆”。説“以後我不那麼着急帶你去各個地方啦，我們就很簡單地生活在一起，然後你會在我的世界裏變得大一點，我也會在你的世界裏變得大一點。”想了想又説，“我要送你去上西班牙語課。在我的車裏放上帳篷，乾的木頭，上課的時候我會突然跑過去，跟老師説有急事找你，然後把你綁架到海灘去。”再次睡着前你説“我想給你很多驚喜，如果可以的話，每一天。”

真奇怪啊，以前我很討厭男生跟我説這些話的。

人生的第一次約會也是在夏天，在公園牽着手，旁邊的男生很緊張，我一下把手甩開，“汗津津的，有什麼好牽的。”

我們剛認識了兩個月的時候你給我寫了一封郵件：

幾年前第一次來中國，路過台灣基隆的一間寺廟，那裏有一個類似“神”的塑像，聽他們説那個叫“月老”，很多人在嘗試把一個項圈甩到月老的手臂上。你必須要投中三次才算數，沒有人成功。我只是在那裏瞎逛，但沒怎麼費力就連着投中了三次。人們都很高興地祝賀我，那裏有個叔叔把雕像脖子上栓着的紅繩給了我。

那時我24歲，第一次來亞洲，在亞洲的第二天。身邊的人説我以後會遇到一個女孩，我必須要把這根繩子系在她的手腕上。我一直把它留在家裏，等着也許有一天她會出現。這麼多年，我跟身邊的每個人説，我不相信婚姻，只是想湖邊做一個小小的儀式，和戒指、合同都沒有關係，更像是靈魂上的東西。

時間過去了很久，我遇到了很多人，也遇到了一些女孩兒。某些時刻我也陷入了愛情，但沒有一個人配得上那根繩子。我開始想象她應該是什麼樣的，你知道我這種性格的人就是喜歡幻想。

嗯，我又説太多了……我試着想説的是，唯一一次我想要給出紅繩的時刻是和你在一起的時候。”

而我的回覆是：“哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑哦。”

你後來再也不敢提起這條繩子的事，每次做什麼浪漫的事都會猶豫，“啊我這樣是不是很傻…”

我們的關係總是很對倒，我是個對浪漫沒什麼要求的人，甚至和某個前任的分手原因是他問我愛不愛他。

偏偏遇到一個甜出宇宙的小獅子。現在倒是很享受這些浪漫啦。也許是以前從來沒有人和我一起走過那麼遠吧，也沒有人能離我那麼近。有時候還會聽得眼淚汪汪，生活裏的一切和你比起來都是醜陋的。

帶你回成都的時候，我們去了我的國小和國中，還有小時候住的筒子樓，現在的住户把電視機和沙發都放在了兩棟樓之間的空地上。

我跟你説計劃生育的這一代，其實對孤獨並不敏感，因為從小我們就是這樣長大的。隔壁鄰居的女孩兒比我小太多，總喜歡芭比娃娃，我卻喜歡玩兒槍，她不肯過來和我一起的時候，我還要在房間裏很大聲地笑，裝作玩兒得很開心，過一會兒她就回來敲門，“你在玩兒什麼?”

我們在那兒站了好一會兒。我那時候在想，如果能遇到二十年前的我就好了，我一定告訴她讓她不要那麼傷心，因為以後會遇到一個小天使的。

遇到你之後我總是這麼想，以前我好像太傷心了。

你問過我好多次，這輩子我想要的是什麼，你説我們應該互相讓彼此實現那些東西。但我總是説我不知道。

我對生活的全部要求，只不過是在丟失的時刻不會太過心碎，怎麼可能去祈求得到點什麼呢。

但現在我也變得有些貪心，想變成好人，想讓你感到罕見的幸福，就像你讓我感受到的一樣。也想變成巨人，想和你去撒哈拉，永遠地擁有你的小卷發。

可是我做得並不好，總是想和你吵架，總是感覺內疚。甚至有時候想一走了之，希望你和一個真正的藝術家在一起。

我們之間真的太難了，彼此需要放棄的太多了。我們已經做了很多，甚至在聖弗朗西斯教堂祈禱過，明明我們這兩個人，根本不需要一個人走入另一個人的世界，我們早就在一個世界裏了啊。最後卻還是隻有距離、不可能、眼淚，和爭執。這他媽一點都不公平。

你總是給我舉你最好的朋友和他妻子的例子，住在你家的房客和他女朋友的例子，你説你看他們也掙扎過，他們也很難，但他們還是做到了。

有時候異地的無力感會讓我覺得也許我做不到了。

寫完上面那句話，我去窗口站了一會兒，對面的國中放學了，一個女孩兒坐在自行車上對着站在街對面的胖男孩揮手，大聲喊“我們明天見!”

真希望我也可以跟你説這句話啊。我的小男孩兒，我們明天見。

給異地女友的一封情書 篇13

洛澤：

這是我給你寫的第一封信，也是最後一封。你或許永遠也看不到，或許根本不想看到。那天，你將我像病毒，洪水猛獸一般推開，我就知道一切都要結束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的脣，驚恐的幾近厭惡的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身體都在不聽使喚的顫抖。你摔門離開，我全身冰冷地癱倒在地，以為會這樣疼痛的死去。兩天後，我醒了過來，黑漆漆的屋子裏依然只有我一個人，我嘲笑自己竟然幻想你會回頭，那偷偷的一吻徹底讓你對我失望了吧，一個男人對一個男人眷戀了三年的吻。

第一次見到你的時候，站台上你遠遠對我揮手，在人羣中出類拔萃，英俊的臉上掛着明亮的笑容在陽光下褶褶發光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎麼了，在你面前手足無措，窘態畢露，慌亂地恨不得找個地縫鑽進去。你笑着拍拍我的肩，體貼的接過我的行李，説會替哥哥好好照顧我。是的，你是大哥朋友，我對於你只是好哥們的弟弟，而你不知道，你對於我卻是少年的第一次心動，沒有理由，只是喜歡。

和你住在一起是我一生中最快樂的日子。從小我就沒有什麼朋友，因為沒有男孩子會願意和一個總是臉色蒼白，動不動就哮喘發作的人在一起玩，我只能羨慕地站在運動場外看着他們盡情揮灑健康的汗水。我，一直都是孤獨的。而和你住在一起的日子，你沒有把我當成一個病人，帶着我慢慢晨跑，讓我在身體允許情況下體會運動的喜悦，你告訴我，不要總是站在人羣之外，要勇敢主動加入，這樣才能被別人瞭解融入集體，你雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什麼藥，發作的時候應該怎麼處理，你對我的照顧無微不至，就像對待自己的親弟弟，而我卻在相處的日子裏慢慢從喜歡變成愛，我會慢慢留心你喜歡什麼顏色，喜歡吃什麼食物和水果，喜歡聽什麼音樂，喜歡抽什麼牌子的煙，雖然你因為我哮喘從來不在家裏抽。我會下了課就急切的回家，希望能夠看到你，你加班，我會在客廳的沙發上看電視等着你，你回來，我才能安心入睡。二十歲生日那天，你給了我一個最大的驚喜，你在院子裏種下了一棵櫻桃樹送給我，説它代表健康、快樂、幸福。我感動的擁抱你，眼淚落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在懷裏，笑着撫摸着我的頭，那一刻你連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心裏，成為了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的嚥了回去，我害怕，害怕一旦説出口連做你弟弟的資格都沒了，我只是期望就這樣平靜幸福地和你生活在一起，一輩子。可我想的太簡單，你不可能永遠在我身邊，你要戀愛，結婚，生子，這一切我都給不了你，即便我比任何女人都愛你。你戀愛了，經常晚回家，我依然在沙發上看電視等着你回來，直到屏幕上顯示節目結束無信號，我默然回到自己房間，睡不着，很晚聽到你開門進屋的細微聲音，失落的心才又回到自己的身體。後來，你開始一夜不歸，我便整夜無眠，心隱隱抽痛的厲害，呼吸變的越來越困難，我知道，哮喘復發了，來勢兇猛，我用盡了所有力氣按下了手機一號鍵，你的號碼。醒來的時候，在醫院，你疲憊地倚在我的牀邊睡着了，髮絲遮蓋了半張臉，我很想用手撥開發絲，拂去你臉上的疲倦，但在觸手可及的時候我收回了手，怕你一醒來又會離我而去。

你失戀了，原因我不想知道。看着你為她痛苦，買醉，我的心酸澀不已。我陪你一起痛，卻不能陪你一起醉，我整夜照顧宿醉的你，看着你時而鎖起的眉，輕輕用手為你舒開，你不安的囈語，我握着你的手安撫。看着你沉睡的俊容，三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑着我偷偷靠近你，將脣貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到你會突然醒來，否則就算再愛，再渴望，我也會將這個祕密隱藏到死。

你沒有再回來，我也該離開了，我們之間唯一能留下的記憶只有這棵櫻桃樹，還有深埋在樹下我對你的深深眷愛。

給異地女友的一封情書 篇14

：

在你去外地的這些日子裏，我沒有你在身邊的時候，我發現自己真的變了很多，以前的自己認為自己可以隨心所欲地揮霍青春，與你之間僅僅保持一種朋友間的喜愛。

可是隨着時間的慢慢推移，我發現我對你的感覺完全變了，變得更像愛情。

回想我們的相遇，我永遠不會忘記你，你是讓我改變的原動力。我從一個懵懂的小男孩，變化道如今，變化是如此之大。

我記得原來，我不喜歡留短髮，長髮總是讓覺得這麼灑脱。而當得知你喜歡男生留短髮時候，我果斷地去理髮了，很短很短的那種。你經常誇我的髮型好，乾淨整潔。是嗎?我改變了很多，只好你能夠喜歡，我就高興。

陳麗，不曾想過你的離去，我會如此傷心。我其實不能失去你，你離開我沒多久，我每天晚上都會傷心到夜晚流淚，淚水浸濕了枕頭，往日的幸福記憶，漸漸變成很模糊。

聽説你現在去了遠方的一所大城市，不知道現在的你過得好不好，是否能夠找到一個給你温暖感覺的男人。還是你依然單身，和我一樣一直在渴望幸福。

無論如何，陳麗，在你的家鄉總會有我在等你。真心希望你在外地可以好好地生活，我也會在家鄉努力工作，爭取早日事業有成，我們能有好的未來。

給異地女友的一封情書 篇15

：

沒有你的日子裏，我發現自己真的變了很多，以前的自己認為自己可以隨心所欲地揮霍青春，與你之間僅僅保持一種朋友間的喜愛。

可是隨着時間的慢慢推移，我發現我對你的感覺完全變了，變得更像愛情。

回想我們的相遇，我永遠不會忘記你，你是讓我改變的原動力。我從一個懵懂的小男孩，變化道如今，變化是如此之大。

我記得原來，我不喜歡留短髮，長髮總是讓覺得這麼灑脱。而當得知你喜歡男生留短髮時候，我果斷地去理髮了，很短很短的那種。你經常誇我的髮型好，乾淨整潔。是嗎?我改變了很多，只好你能夠喜歡，我就高興。

蘭蘭，不曾想過你的離去，我會如此傷心。我其實不能失去你，你離開我沒多久，我每天晚上都會傷心到夜晚流淚，淚水浸濕了枕頭，往日的幸福記憶，漸漸變成很模糊。

聽説你現在去了遠方的一所大城市，不知道現在的你過得好不好，是否能夠找到一個給你温暖感覺的男人。還是你依然單身，和我一樣一直在渴望幸福。

無論如何，蘭蘭，在你的家鄉總會有我在等你。真心希望你在外地可以好好地生活，我也會在家鄉努力工作，爭取早日事業有成。

給異地女友的一封情書 篇16

:

我無語，背過身，淚水卻悄悄地滑落......因為正象那水裏的美人魚，無法告訴王子她的愛意......只能任一腔柔情在心河裏盪漾着......

昨天你的家裏更加的熱鬧，一大幫的親朋聚會!看你舉着酒杯在人羣裏穿梭，談笑風生，滿臉的喜悦......你就是那眾星捧着的月裏的嫦娥，美的讓我不敢多瞧一眼，更別説靠近......偷偷地我隔着牆頭扔了一束又一束的鮮花，嘴裏還一遍遍喊着：心如一片雲，風過永無痕!......其實能無痕嗎?痕在心，心隨風化而為吟......

只能藏起自己的一腔柔情，背過臉，任淚水悄悄地滑落......

男兒仗劍走四方!擦乾了淚水，我要去雲遊天下......

走近了江南，我看見了青青茶園飄香，梧桐依舊翠綠，鳳鳴紫煙飛塵......

走近了塞北的煙雲雪居，恍惚裏看到雪哥　如煙還有云馨?......

還去看一下你心中的茫茫戈壁吧，可在我只看到那沙漠裏，幾株孤獨的西域胡楊......全沒你所講的那般愜意和温存......

走走停停間，居然還遇到了那孤舟蓑笠那老翁......

路行了一程又一程的，可是即使坐地日行八萬裏，那片片相思的白雲，仍浮在我的頭頂，罩在我的心空......

給異地女友的一封情書 篇17

我喜歡你

我喜歡那個跟我打電話打到手機無電的你

我喜歡那個半夜三更聽到“忽然好想你”會打電話給我的你

我喜歡那個明明瘦得要死卻還説要減肥的你

我喜歡那個挽著我的手到處跑的你

我喜歡那個頭髮上有淡淡香味的你

我喜歡那個明明忙得要命還留時間陪我的你

我喜歡那個做紅豆糕、巧克力給我吃的你

我喜歡那個給蘋果我的你

我喜歡那個上課無聊在紙上亂寫亂畫都會寫“Dear 樑，I'm i love yo u.”的你

我喜歡那個跟我十指緊扣的你

我喜歡那個嘴上裝著女王，其實一直被我寵著的你

還有好多好多，我記得的，我不記得的，我都喜歡

我愛你，Helen

給異地女友的一封情書 篇18

親愛的，你就像是我的太陽，照耀了我前方的路，温暖了我冰冷的心，我感激你還來不及，又怎會讓你輕易離我而去呢?

你知道麼，和你在一起的每時每刻，我都是爭分奪秒地過，恨不得把一天掰成兩半來過。所以，別看我們似乎短暫，其實按照我的邏輯和想法，我們已經度過不少春夏秋冬了。

能在青春這麼美好的日子裏得到你的愛情，是我的幸運。我要把這份幸運一直延續下去，如果需要加把鎖，我寧願一生套進婚姻的枷鎖，哪怕畫地為牢，今生我願意。

在我印象當中，你是一個非常清純的女孩。你沒有其他女孩的物質，更沒有其他女孩的勢利，你的愛很純粹，就像透明的水晶。你不吵不鬧，只是簡單的希望，陪我一起看最美的風景，卻沒有具體要求我，要有個明確的時間表。

凡是我想做的事情，你都鼓勵我，支持我，讓我一轉身，就彷彿看到你的微笑。你説你喜歡與我一起相濡以沫，去創造我們未來的生活。我每每想到，心中就不勝地感激。在這個物慾橫流的社會裏，你就像出淤泥而不染的蓮花，如此高潔。每當我疲倦的時候，聽着你給我唱的歌，看我們一起拍的照片，心中就有無窮的動力。

踏實努力地過好每一天，是我對自己的要求，而你給我的動力，就如快馬加鞭，披星趕月卻不知疲憊，一份愛能讓我如此痴狂，此生亦足啊!九月天，我們再會，我定當帶你看遍南國風光，體驗我們客家人熱情好客的習俗……

幸福，是在有你的路上，無論何時何地，想起亦會微笑。

給異地女友的一封情書 篇19

寶貝：

夜已經很深了，我還坐在電腦前寫信給你，這些天總是有很多話想對你説，但對你的思念擾亂了我所有的思緒。我不知道該説些什麼或怎麼説?説心裏話，這些天我很快樂很幸福，是我一生中從未有過的!真的寶貝，我好久沒有真正的感到過快樂。也不記得幸福是怎樣的感覺。我一直生活的都很 憂鬱。也許是血型的緣故，有時我很內向，很少説自己心中真實的感受，即使是最親密的人。

我討厭自己這樣的性格。也因為它，我錯過了一生中的最愛，給自己留下很多遺憾。

寶貝，有時我總在想，人為什麼總不能很清楚的認識自己?一段時間以來我都沒能很好的工作，很好的賺錢 我感到很懊悔!你常對我説做過了就不要後悔。但我還是不能改掉自己這樣的性格，我真的很懊悔!很自責!

我總不能把生活中的每一個點分的很清楚。就象我總不能很好的管理自己的錢。為此我經常感到沮喪。