女給男的情書怎麼寫（精選15篇）

女給男的情書怎麼寫（精選15篇）

女給男的情書怎麼寫 篇1

笨蛋：

情人節快樂!

想不到情人節前的此時我會提筆寫下你的名字,不過既已落筆,我便已是經過反覆的思量,才決定這麼做的.在如今有着各種溝通渠道的時代,我卻選擇了這原始的溝通方式——書信。希望能通過這些文字讓你感覺到我的感覺。

我這個被你在感情上婉拒的女生，在這段沒有你消息的日子裏，我每天都會不同程度的想起你，就像我第一次見到你就已開始喜歡你一樣，不能將你忘記。也是從見到你那一刻起，我就開始憧憬着一切一切會與你共同體會的美好。我以為，我等的就是你。

有人説，戀愛中的女人智商為零，我想這句話是有道理的。

這段失去你消息的日子，我失眠過，我想念過，但我知道我不該打擾你，所以我從不讓我的短信或電話發出去，我更加理解了一句話：“不是因為寂寞而想你，而是因為想你才寂寞。”

被拒絕，卻還要寫這段文字給你，你知道我要鼓足多大的勇氣，和我對你有多深的不捨得。我的好朋友説我那麼好勝，這麼做不像我的性格，但我卻認為這樣做值得。如果我們真的合適，為我們真的能走到一起努力，我認為我這麼做值得;如果我們在一起會幸福，現在什麼樣的插曲都將會是甜蜜的回憶;如果兩個人有緣攜手走一輩子，那麼誰為誰付出的多一點少一點是不能計較的。誰先牽誰的手都不重要，重要的是能有緣相互包容，一生攜手。

我認為我不是那種有着斤斤計較的小女人脾氣的人。

我知道，到我們最後話別的那一刻，其實你也沒有真正的知道我是一個什麼樣的人，同樣，我也無從瞭解你的一切，但我覺得，你遇到我，和我遇到你是一樣的不容易，所以我不甘心讓我們就這樣錯過。所以，我願為有可能是我們兩個人一輩子的幸福去努力。如果，你真的會是陪伴我一生的人，那麼我為什麼不現在就為你，也是為我們做點什麼呢

我決定，我要在近幾天裏，去看你。我願照顧你的生活及你的一切，也希望我能有機會為你做點什麼，也希望我在疲憊的時候可以靠一靠你的肩膀。 此時，將多日裏對你的思念沉澱成這些文字，你是否可以感覺得到我對你的感覺?梅豔芳有一句歌詞可以更好的詮釋我對你的想念——“也不是你無影蹤，只是我想你想得太濃”。

在沒有情人的情人節思念你的———絲絲

女給男的情書怎麼寫 篇2

____哥：

才分別就想你了，可見了你的面，我又怎麼也説不出這種感受。

我們在戀愛嗎?同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我?我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什麼?我也説不清。

“我特怕你出門捱了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹説的話啊!“有什麼煩事、想不開的事，來找我説，説完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、温和地望着我，彷彿在説：別擔心，我不是在你身邊嗎?

“以後，有什麼難處，就想想我”，你果然對我這樣説了，自信、真誠又不乏温柔。我好感動好激動，真想撲到你的懷裏，讓你温暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心?可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎?

這就是愛嗎?

世界上沒有一件事物比愛更眩惑、更易迷亂人了。因此，我更加珍重我的感情，也更加珍重我的第一個吻。瑞傑，我是不是有點守舊?不管你怎麼想，在感情上，我這輩子恐怕新潮不起來了，我看不慣校園裏的“愛情試驗”更不願試驗我的愛情(這個念頭我想一想都怕得不得了)。

這是不是也在“太單純”之列呢?

接受你的批評，我決定參加演講大賽了。你知道，你走後的這兩天，我一直在和自己的膽怯做掙扎，最後還是你幫了我。當班長最後一次徵求我參賽意見時，我的腦海裏一下子蹦出了你那温和的笑，自信的嘴角，好像都在鼓勵我：我不是在你身邊嗎?

明天上午9點我就要登台了，我會盡力去做的。

你能來看我的演講嗎?別告訴我，給我一個驚喜，好嗎?

女給男的情書怎麼寫 篇3

親愛的：

近來寒暑不常，希自珍慰。

在你那雙又大又亮的眼睛裏，我總能捕捉到你的寧靜，你的熱烈，你的聰穎，你的敏感。認識你以後我腦海裏掛着的一切圖畫都消失得無影無蹤，取而代之的是我倆在一起的歡樂時光。

輕輕地愛你，讓愛戀滋潤你的心房;輕輕的想你，讓思念充滿我的內心;輕輕的感覺你，讓温柔吹拂我的心靈;輕輕地愛你，直到永遠。你身着一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。

海可以枯，石可以爛，我對你的愛，永不會變。我和你在這樣茫茫的網海相遇，也許是我倆的緣吧!多少次和今天一樣的夜晚，我透過黑色的天空追憶着你，那分明不在的事實顯得如此美麗。似乎萬物沒有了生命，異常冰冷，此刻能感到温度和生命的，只有我唯一的心。

我知道，我愛之所繫在水之湄，情感的指向，註定我要在源頭作長久的佇望。夢中的你，在眺望的下游，在情感河流的那邊。也許可以重新將段段往事，牢牢捆紮成筏，在結束一段迷惘的眺望之後，沐着此時的雨霧，破釜沉舟般乘槎而來，在某個夜晚闖入你長夜孤燈的世界。

一分鐘就能讓一個人心碎，一小時就能喜歡上一個人，一天就能愛上一個人。但是，要用一生的時間才能去忘掉一個人。

想你，相框中你柔情的微笑，好似一樽醇酒，讓我夜夜醉倒在無限的相思裏。從我們第一次見面起，我就不可救藥地愛上你，我時刻都在思念的苦刑下熬煎。你像一片輕柔的雲在我眼前飄來飄去，你清麗秀雅的臉上盪漾着春天般美麗的笑容。如果你冷，我將你擁入懷中;如果你哭，我替你擦去淚痕。如果你是朝露，我願是那小草。

現在每天醒來睜開眼見到的是牆上你那似陽光般的笑靨，好想哪天醒來時，第一眼所觸及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。在人羣之中尋覓着你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從願，但願還有來生。或許我沒有太陽般狂熱的愛，也沒有流水般綿長的情，只知道不斷的愛你愛你……

女給男的情書怎麼寫 篇4

親愛的，請允許我用如此俗套的稱呼叫你，但我實在不知道還有那哪個詞，可以表達我的心情。很多時候，簡單的詞語反而有更偉大的力量。

我認為，每個人都是一朵花，父母把我們從種子培育成幼苗，愛情就是肥料，讓我們可以怒放。愛情是什麼?是在一個人難過時得到的扶持?還是在開心時陪你微笑的臉?不，都不是。我心中的愛情，是一隻永遠不鬆開的手。兩個人的幸福會擴大，兩個人的悲傷會減半。

永遠不要認為一個人承擔痛苦是因為愛。如果你愛我，你該知道自己的痛苦在我這裏是會加倍的。如果不能握着你的手，錦衣玉食有什麼用!我的美麗該給誰欣賞?山珍海味誰陪我品嚐?又有誰，能夠看清真實的我?

我愛你，雖然我不常説。寫在沙上的字會被風帶走，寫在我心裏的字卻可以永恆。我相信有來生，相信有地獄和天堂。如果我愛你的心一直不變，神會聽見我的心跳，會在天堂留給我們一幢小木屋，面對着無邊無際的花海。

我相信神，那麼，請你相信我。相信我會為你創造奇蹟。我的生命分成兩部分，一部分是每個人都能看到的，從小就存在的自我;另一部分，是在見到你時才解開密碼的另一個我，只為你存在的我。不要懷疑，沒有你，我仍是一個懵懵懂懂的小孩，仍不知道活着的意義就是等待與你相識，然後，陪伴你。

黑暗像粘稠的海，我在其中下沉。我常常在黑夜裏尋找一雙温暖的手，帶我離開糾纏我許久的噩夢。然後你出現了，穿過黑暗，泛着淡藍的光，擁抱了我。我的身體變得輕盈起來，像一片樹葉，可以乘風飛翔。

愛你，是我新生命的開始。我愛你。

女給男的情書怎麼寫 篇5

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認識你後每天最多的時間就是用在等你~有人説等待是痛苦的~我承認~等待中的人那種無限的期盼和坐立不寧的心態使人無奈。但是你的出現卻會讓我忘記一切憂愁。你問我：“幹嗎老看着你，”我笑答：“好看”你也笑了，説：“不怕上癮，”我説：“我不會上癮。”可是真的不會上癮麼。我自己卻從來不敢去面對這個問題。你也象每個女孩一樣~都憧憬着美妙而純真的愛情。但卻時時被愛情所灼傷~我不敢走的太近，因為我也怕會傷害到你。終於有一天你説到你的那個他，看的出來你眉飛色舞，神采飛揚，但是他卻只帶給了你傷感。你常説和我在一起時間過的好快好快不知不覺好幾個小時就這樣的流逝。我並未正面回答過你這個問題~但心卻很甜，很甜.....

你最愛和我説的是你的旅遊經歷，記得那夜你告訴我，以後你要在迪斯尼結婚，當時我熱血上湧脱口而出，我陪你。你吃吃的笑着説：“你會陪我瘋麼，”我説：“恩，我會。”你説：“到時一起結婚。然後四個人一起去北極蜜月”恢復長性的我調笑着説，那你要給我準備手套。我怕冷。你也笑了，答約一定。每天看着無憂慮的你，自己就象最成功的男人一樣擁有無盡的滿足感。我説你：“可愛。”你説：“可憐沒人愛吧，不值錢。”我傻傻的輕聲回答：“就算用全世界來換你，我也不換。”

女給男的情書怎麼寫 篇6

房間裏飄蕩着李琛演唱的歌曲《把心交出來》，我把心交出來交出來你安排 至於心是否快樂你比我明白 我不貪昨天也不貪將來 你只要實實在在讓我好好愛……

優美的旋律，久久地迴盪在寂靜的夜空。自從在茫茫人海、滾滾紅塵中遇上你的那一刻開始，我的心就離開了我。我輕輕地把它捧在手心，就這樣完完整整的交給了你，幸福和傷痛都握在你的手心。

我唯一能做的就是好好地愛你，我在迪拜的每個午夜清風裏，輕輕地讀着你的名字，思念和牽掛相伴我。

我想你，我無法刻意將你隱藏，我無法刻意將愛意埋藏。我想你，是每夜最美的風景。我愛你，是這個秋天的最美。

我離別了寂寞，我告別了憂傷，我放下久不釋懷的行囊，把心情撒向湛藍的天空，我的心就這樣輕舞飛揚，把心交付於你，我快樂，從此我小心的呵護着這份情感。

我能從鏡子的反射中看到我眼裏的堅定，而明天的明天，我不用再去想象，憑着情感的腳步跟着你的心累摸索。快樂的時間，我收藏在思念風景裏。想念的日子，我握在明天相遇的情景裏。愛上你，我只能用快樂來形容。

無論明天的風景美麗與否?我都會好好珍惜相處的點點滴滴。我把心託付在你手心，把我的快樂付託在你的快樂之上，我的心情跟着你而飛揚。我知道你温馨的微笑已能帶動我久未扯動的笑，我知道你的温柔擊起了我心底久未泛起的情瀾。

你我在網上歡笑的分分秒秒，讓我在獨自相處的日子裏，反覆回味，那些幸福，無法從心扉離散。我原想帶着孤寂的心浪跡天涯，而在未起程時，卻邂逅了你我的網戀愛情故事，而我現在能做的，或許只有是加倍的珍惜你我的情感。

我珍惜你給我的情愛，我珍惜你給我的守候，我珍惜你我今後的點點滴滴所有一切。我在我的牽掛裏天天想念你，我在我的夢境裏時時愛戀你，我接受一切，包括短暫的空白幸福。

我的心離開我，輕捧於手心完整地交付你，快樂與否幸福與否，終有一天你會給我最滿意的答案。如果真的可以忘記一切，那麼讓我看着你幸福的微笑。

未來的人生路程，我是真的想帶着你一起行走，和你並肩的齊看，幸福的鏡頭裏，我希望永遠會有你的身影。

從網絡的相識相知，到一簾幽夢，我相思滿枕。

我行走天涯的心累，讓我一點一點憔悴!我一盞守望的燈伴着我孤獨的腳步深一腳淺一腳，也許腳下的路還很長很長。

如何才能為你送上我寬厚的肩膀，讓你在這個愛情花開的季節，尋找到最堅強的依靠，是我最大的心願呵!

我的愛情，有你的婉約嫵媚，有你的聲音滋潤，有你的氣息撫摸，永遠是春天。

江南春竹幽心暖，月朦星亮花香甜。淚濕紅塵盼聚首，回眸深處永相伴。我用我的熱情等候你，我用我的真心等候你，我用我的生命等候你。

女給男的情書怎麼寫 篇7

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你察覺了喜歡狼吞虎嚥的我開始慢慢細嚼慢嚥，我説自己淑女了，其實是我不能吃的太多...

你察覺了我每次吃晚飯就會吃藥，我説那是媽媽買的營養品，其實那才是我的主餐...

你察覺了我開始喜歡睡懶覺，我説最近學習累了，其實我只能好好多休息...

你察覺了我晚上睡覺很輕，我説最近考試緊張，其實我是擔心睡着了再也見不到你了...

你察覺了我的細心照顧，我説那是你的錯覺，其實是我在盡心盡力做一個合格的女朋友...

你察覺了那麼多那麼多，我的謊言也一個接着一個，時間還是在悄悄的過，我也一天天更加憔悴...

邊打鍵盤邊流淚，忍不住一直傷心，時間馬上到了，

我只能説出早就預備好的演講稿，回國是我唯一的選擇...

也許你們會認為應該告訴他，就像小説裏那樣，

説出來會有意想不到的結果，可是我不想説因為這會耽誤他的時間，

更害怕知道另外的一種結果，説我脆弱也好，説我自私也好，説什麼都好，

我認為選擇對於我來説只有一個藉口，怎麼做對他是最好，

我選擇自己堅強，與其一時傷心好過一輩子的自責...

既然是註定的，我只能選擇悄悄的走，留下這一本日記，也許你會看到也許不會，

還是希望你不要看到的好，此時心裏萬般矛盾，無奈時間總是不夠...

如果下輩子我還記得你，希望我健健康康還能在原地遇見你!

女給男的情書怎麼寫 篇8

肖肖：

曾幾何時，想握住你的手，想讓你可以感覺我的心，熾熱顫抖。哪怕只是不經意的觸碰，我也多麼的想有一次，一次、只要一次我就可以勇敢了，勇敢的告訴你……對不起!因為沒一次握手哪怕是不經意的，所以我不勇敢，不敢告訴你。

記得一本書上曾説：“看見你時我變得很低很低，低到了塵埃裏，但我的心裏是喜歡的，並從塵埃裏開出花來”。是啊!看你的笑靨我痴醉——因為它不諂媚，看你的姿態我暈眩——因為它不妖嬈，看你的眼神我流鼻血——因為它美麗，我激動。是啊!自己太過卑賤，多少次默默的望你走遠，又默默的惆悵。

你説我是悲傷的人，可是我卻找不到悲傷的理由，也許我們永遠都不明白。

你和你的名字都是美麗的，寫出來便是一首詩歌。我喜歡文字，所以喜歡上了詩，所以被迫着寂寞。但是我是多麼的喜歡寂寞的……至少都在想你。

用空虛作幻想，這無聊卻永是不休止。

但凡花兒都是五彩斑斕、多姿多彩的，一到春季那些花兒就釋放出它們的能量，綻放它們的生命力，給這個季節奉獻彩虹般的靚麗景色。我心目中的你與花兒同輝，給生命上着最活潑、最頑強、最真誠的顏色，如此可愛的顏色，如此可愛的你。陽光般的笑、不經意間的眼神在我心裏持續的光芒璀璨，彷彿世界時間從此停止，心跳也清晰可聞，存在於我們之間的温暖送我到達我們共同的心靈港灣。在我心中你的優點與缺點都是給予我的最珍貴的禮物，我笑納了，不存有猶豫地笑納了，優點不傲、缺點不卑，你的優缺點始終如此讓我着迷，無條件地着迷。

我們在一起的時光是我們共同的明燈，閃爍光華的明燈，我在明燈下快樂自由地暢想。那時光像可口的巧克力，又似陳年舊釀般回味悠遠清香甘甜。我的愛人，我愛着的那份心是一把鑰匙，一把打開人生寶藏的鑰匙，我現在緊緊地把握着這把生命之鍵，打開這人生的寶藏，不會虛度年華。

你我並肩而行的歲月裏，可愛的你那含蓄害羞的模樣在我心中是一幅不會褪色優美無比的畫卷，而我在畫卷前細細品味，好好地欣賞着。正如蝶兒眷戀着花朵、雄鷹眷戀着藍天，我眷戀着唯一的你，畫卷般美麗動人的你。

平淡的生命中 互傳消息的過程中 你的不經意的一句貼心的回答是我一天快樂和開心的源頭所在，也許你不會了解這種微妙的心情，但我始終相信我自得其樂地沉醉在其中時，時間是彩色絢麗奪目的，我的心思就像張 舞着巨大翅膀的大雕在天際夕陽的映襯下自由自在地翱翔。這樣的時光無與倫比，毫無做作的這就是最美的時光，美麗到極致並愉快的時光。人人都向往最美的時光，嚮往着自己認為最有價值最充滿品味最愉悦自我的時光，而此時的我已經沉醉在最美的時光中無法自拔，就讓我留在這時光中不能自已吧!

你不在我身邊的日子裏，我們都在忙各自的事業，但思念之琴從未斷絃，亦像是在平靜的湖面泛着一葉小舟，靜靜地駛向那芳草萋萋樹木繁盛的對岸，那張揚着生命之綠和天空之藍的目的地。那兒默默地等着歸人，等着歸人平靜地踏上這片夢中熟悉的土地。

如果説純真的愛情使人陶醉、使人詩性大發、使人忘記曾經的仿徨，那麼我就是醉翁、就是詩人、就是清晰理性的人。

你多麼純真，你多麼善良，你多麼無邪，我都看在眼裏，在我的心裏不斷地照耀着我，再優美再華麗的的語言也難以把你我的所有快樂的瞬間和細節給一一描繪到位，你我內心真善美的發現和體驗才是真真正正有意義和指引我們前進方向的燈塔。

我這一生中最婀娜、無可替代的女孩啊，我就是這麼執着一生地愛着!

女給男的情書怎麼寫 篇9

親愛的榮：

男女之間的愛情之事，本來不應該放在紙上，總免抽象，缺乏動感，缺乏立體感，情書雲者，一言以蔽之，都該總批為“可愛的廢話”，雖雲”廢話“可是不得不説，不該不説。墨在紙上，自然寫時情感集中，思緒澎湃。

談起情書，準確地説卻沒有采用這種方式，這都怪科技發展，奪取了這麼好的愛情傳遞的方式，通常都是短信代替了。可是短信，回味起來，卻那麼一去不復返，缺少心潮澎湃，缺少長久的記憶與憂傷中激勵自己的作用。人生只是重複前一段時間錯誤的修補過程，有辛酸，有愉悦，不斷充實着自己和別人，修補這段感情的裂痕，以情書奉上。

首先彙報下這一段時間的生活狀況：

十點：起牀。

十點---十二點：洗漱，整理，上網。

十二點---五點：吃午飯，讀書(看看新聞)。

五點---八點：吃飯(晚飯)，整理，出去走走(偶爾跑一圈)。

八點--十二點：讀讀書，聽聽音樂。

十二點--一點：寫寫最近人生感悟，回憶兩個人的日子。

這空洞的生活內容，總覺得生命在燃燒，回憶三十日早上的情景讓我久久不能走出來。只覺得電影中的橋段怎麼會砸在一個倒黴蛋身上了呢?

四點早起，匆匆趕往火車站修補感情的創傷，到時五點，有幸趕在火車沒到之前，心中百感交集，交往的日子卻不缺吵鬧，但每次都沒有這次來的洶湧澎湃，難侵。上天似乎和我開了第一個玩笑，火車站TMD播放着《梁山伯和祝英台》，思緒被帶入古典悽美的愛情悲劇之中，我想你不會認為我們會像主角那樣不得善終，因為那離你我那麼遠。我被打敗了，從來以邏輯與理性雙重並重我，卻把它放在了最不應該放的愛情上面，此時天上的一點小雨像是綿山之行水簾洞瀑布刮來一樣，又淒涼又有暖意。在誤點的一個半小時，思緒萬千，思考着怎麼能説服你，珍惜這段感情。想起我在綿山之行之後寫的一首詩：

悠閒的行人漫步在綿山道，

沉沉的心思徘徊在綿山道，

輕輕的風吹過了樹梢，

綿山我怎麼能忘了，

那是這個夏天的高潮。

綿山我怎麼能忘了，

那是夢裏難忘的波濤。

啊，愛情就像綿山道，

季節過去就謝了。

愛情就像那綿山道，

蟬聲綿綿斷不了。

老天同樣的開着玩笑，因為此時接送隊伍中看見一個熟悉又陌生的背影，沒錯就是你哥，淚珠滾來滾去，似乎玩笑就像公交一樣，幻想着來卻姍姍來遲，不想着來就接二連三襲擊着我。我知道此時的處境和楊修一樣，可是我卻不能像楊修那樣在你面前出現一次，電影橋段再次出現，目送你被接走。

從死亡的終點站 來回味人生和在愛情終點站 回味愛情一樣，一切似乎都是“徒勞無功”的。但若換個角度，也許會發現。正因為一切都要變成灰燼，所以把握眼前，爭取現在才是真正有意義的事。寒冷的過去所已做的和渺茫的未來將做的，都不因我們的肯定和否認而有所改變。對變化無常的生命，我們能夠控制的實在太少太少了。正因為人生如此漂亮不定。“活在今天”對於我們才顯得值得選擇。

自從分開以後，我沒有説服我自己，我所知道 你不只是我夢裏的人，而且你是從夢裏走出來，變的更真實，更美的人。使我成灰燼之前，永生難忘。

我錯了，真錯了，為了這個我可以錯所有不該錯的，正如蕭伯納所説：“愛情是盲目的”。愛情是不需要理性的，是可以失去原則的，真誠望你原諒。

最後送上為你做的一首詩：

愛一旦結冰，

一切都好平靜。

淚水它一旦流盡，

只剩下決心。

想你的心，化成灰燼。

有太多太多回憶，哽住呼吸。

如果可以飛檐走壁找到你，

對你的委屈，我會澄清。

如果榮知道，

想你的夜真煎熬。

每個思念，呼喊過一秒，

只覺得我在不停地燃燒。

如果榮知道，

逃不開宿命糾纏的牢，

每當心痛過，哭醒過一秒，

只剩下半條小命，望你知道。

送給讓我苦思冥想的榮。

女給男的情書怎麼寫 篇10

或許你不明白，我也不知曉。

一切的一切，緣或份都來自於那一個簡單的"嗨"

嗨——

你是……

沙漏中的沙倔強的推着時間前進，

過去一個春秋，我們開始了分道揚鑣的人生。

時光依舊任性，而我們依舊循規蹈矩：

不一定的戀愛，搖擺不定的友情，

和一個男孩心靈的春暖花開。

記憶開始斑駁，在樹叢間，

你嘴角揚起的一抹陽光，我情願醉死在其中。

但願，時光，如初見!

噓，別告訴他，我還想他

女給男的情書怎麼寫 篇11

一直以來我都在保守着我青春生活的一個祕密!它讓我快樂，也讓我難過，甚至讓我痛徹心扉，我不知道在向你述説這個故事之前你會有什麼感想，或者對我有怎樣不好的印象。

但轉眼間就過去的國中時代讓我再也忍不住心中對你的那一絲摸不透的思念，每一次與你擦肩而過，多想提起勇氣向你説自己最想説的心裏話，多想轉身再次看着你的樣子，多想把那一瞬間作為自己永久的珍藏。但這些無非加深了我對你的思念，我不知道我這樣説你會不會笑話我，或者你根本就不把我當回事，無論如何，現在我都會勇敢的把我一直以來埋藏在心裏的話告訴你，我真的很愛你。

在剛剛進入中學的時候我並不認識你，但一次偶然的巧合我聽到了在廣播室裏傳來了一種對我來説是難忘的播音員朗誦作文的聲音。使我不由得注視着廣播室門口，過了好久、好久，出來了一位女生那就是你，我便悄悄的跟在你後面，看着你對同學的微笑，讓我覺得你真的好美麗。

也許是這個原因讓我再也忘不了你的笑容。在月考過後我也就知道了你的芳名。不過當時對我來説我並沒有對你產生愛慕的心，是崇拜和尊敬。在我的國中生活裏總是有那麼多的煩心事，於是自卑成了我一時的心理缺陷。我不知道自己是什麼了，總會沉浸在那種寂寥與孤單的生活上，想趕也趕不走。也許是因為曾經的孤傲自大;也許因為我怕、我怕自己會一敗塗地，辜負了父親對我的期望。

當時對我來説，自己是那麼的幼稚無知，那時你的老班長我是很欣賞他，我知道一直以來你可能對他的感覺很好，但每一次和他在一起帶給他鼓勵、帶給他友誼時，他卻忽略了在他的身邊有一個很關心他的朋友，更多的是沉浸在國小的友誼中，讓我很失望。

的確在他述説國小經歷時充滿了快樂，也充滿了愛，更充滿了輝煌，但過去並不意味着將來。七年級時你給我的感覺是那麼的完美，也許是因為你參加學校活動時動人的英姿或你的成績是那麼的突出或你在學校的出眾形象。

轉眼間我們都到了八年級，八年級給我的感覺是那麼的美好(情書出自美文閲讀網)。

或許是從我當選為學生會成員的那一刻開始，因為我可以經常看見你。還記得那一次你和我在廣播室説的話嗎?那是我第一次和你説話!你問我覺得哪個班的學習園地最好，我用顫抖的聲音把我的看法告訴了你，在你的話語中讓我感覺你是那麼的開朗，充滿了語言的風采，現在回想起來還是那麼的依稀可見、猶言在耳;可想而知，你是一個與眾不同的人，你的一切漸漸的讓我由崇拜心理轉向了愛慕，你的完美、你的形象每一天都會出現在我的腦海中直至今日，我不知道這一切都什麼了那一股股的思念讓我變得更內向，是對是錯我不知道，但對你的思念卻讓我的成績有了很多的變化，因為我懂得了人生，因為我怕自己無能，沒有什麼資格，沒有什麼地位、能力，來喜歡你，想想那時的我也曾經努力的奮鬥，可以説是為了你，為了能讓你多看我一眼，雖然我沒有出眾的長相。

我為自己的付出感到欣慰，雖然這一切只有我知道。記得在一次檢查學習園地時我犯了一次對我來説是很痛苦的錯誤，但那時慌亂的我多麼想跑去跟你道歉，希望能得到你的原諒和理解。假期時我在我的記事本上寫着我對你要説的歉意書，背都背熟了。但每一次見到你時，我卻不敢上前一步，並不是説我沒有勇氣，而是我沒有這個資格，也許因為我們在學校的地位不同吧。

在這個期間，我雖然時常看見你，但我的心卻是那樣的難受。因為我把自己的一絲希望撲滅了，因為我不能沒有你，因為我為自己的所做所為而深感後悔卻不敢跟你道歉。記得那次一直熱愛文學的我向廣播室投了幾篇作文，但過了一個多星期，我的作文都沒有被選中。

這對我來説是那麼大的打擊，我的信心我的寫作愛好給我的結果打了一個零分，一切都在瞬間消失了。但我沒有想到的是，在那一刻你卻不計前嫌的唸了我的那篇感悟青春，是你把我的傷痕給扶平，是你喚起了我對文學愛好的希望與信心。這讓我很感動，也更加深了我的情感抱負。我多不希望那次離去的情中有你，畢竟我一直都在深深愛着你。

在八年級的階段裏，我懂得了很多，也獲得了青春的真正友誼，也正是這份友誼的緣故，讓我不得不退避三舍的逼迫自己不那麼想你，因為我怕自己會對不起朋友，何況對於你和大家來説我對你的愛本身只是一相情願、多餘的。可我每次見到你時，都會偷偷的看你一眼;每次與你擦肩而過時，是快樂也是心如刀割。也許是我太渴望得到你的愛吧!或者説是自己陷進思念你的旋渦裏無法自拔。4月28日那天你生病了，本來你的幾位老同學都商量着要去醫院看你(後來不知他們去不去)，當時的我多想跟着他們商量一起去，但我卻沒有了任何理由也怕他們知道……但現在對我來説卻不重要。

雖然你從前我沒有參與過但只要你給我機會你的未來我一定會好好珍惜，用我最深的愛包容你，我多想每時每刻都能為你創造感動的瞬間，讓你的人生多一些快樂與自信。

還記得嗎?在剛剛走進九年級時的一段日子裏，我寫了幾篇作文，你知道我以前為什麼沒有寫，而現在卻要寫嗎?是因為以前沒有你給予的自信，沒有了你，我的青春生活就彷彿沒有了意義。如果説所謂的愛情就是一場賭注，那麼輸了你，我就等於輸掉了整個世界。而在八年級生活即將結束的那次，卻聽他們説你要轉校，當我得知這個消息時，心裏多擔心以後再也見不到你。

回家後我也向父親説想轉校，可後來因父親的拒絕，我只能回到播堯中學。在剛開學的那天，那些在大廳裏為比賽而練習跳舞的同學中沒有了你，那時我還以為你真的走了，當時的我是那麼的難受!彷彿我的一切奮鬥都沒有了價值。過後不久，你又叫我和你們一起跟吳老師去微機室打那些文件，我雖為高興但卻一再做錯事，以至於你產生了對我不好的印象。我不知道自己到底是什麼了，一見到你都會這樣。也許是激動得不知説什麼好，也許是太想在瞬間把對你的愛表束。

即使你是多麼的有心機，我也甘願愛你一生，因為你是我今日無悔的選擇。那時，不知是你在試探我，還是對我產生了不滿或厭煩，但你也太謙虛了，也許你懂的比我們都多但你又何必這樣呢。不過我覺得還是真誠一點好。此後，你卻對我產生了防備與膩煩。

或許正是友誼的緣故，我必須站在愛你的情感中點進退兩難，敢愛不敢説，延續到了今日。當我把我的心事告訴堂弟時，他説依他看來，我跟你的結果是不可能，他説這是我的野心，是可望不可即。難道真的如他所説的那樣嗎，還是老天在捉弄我，如若不是，那為什麼又要讓我的人生遇見了你。

於是我選擇了逃避，可能是愛的緣故，在那段時間我的策動使我犯了一個更嚴重的錯誤，使我一次喪失了誠實，我為這個錯而深感後悔，因為我不僅傷害了你也刺傷了我的誠信與良知，可能是我害怕極了，害怕我的世界丟失了你，我不想説出這個錯是什麼，因為我不希望你不開心

此時我的心多麼亂，亂得連我都害怕自己。原以為只是單純的喜歡，可我卻傷害了我最深愛的人。當時看着朋友學習的大躍進不負你期望也不負你對他的鼓勵與支持，讓我很羨慕也讓我倍加心痛，而笑對失敗卻成了我掩飾的藉口。我便催促他早日向你表白在限定的一個月裏，看看你們的結局，好讓我死心。

可不是他沒有勇氣就是他對你的冷漠，你們之間似乎隔着一條無法超越的溝渠，這讓我如何是好。我知道你會很喜歡他，因為在你得知這個消息時你的笑告訴了我一切。你對他的感覺與印象是那麼好，那我又算什麼，每次看着你從我們班走過讓我忘不了你的背影，你的目的很是明顯，但當時的我多想祝福你們。但我卻做不到，因為我還幻想着要對你説……可我卻害怕自己的結果是一無所有，失去了友誼也失去了心上人。

我不知道自己是什麼了，每一次面對選擇時都會這樣的學着逃避，或許是因為我不願看到別人失望難過的樣子，或許是我怕自己會選錯了路。只能抱對你的思念，再次沉浸入了孤單與惆悵之中，面對着整日枯燥無謂的日子讓我變得放縱、憂愁與反感，我無聊的態度使我的成績給我發出了一個危險信號。一切揪心的慘痛使我像是失去了自控，如同風箏斷了線。也許這一切是因為我對你的思念。

心中的希望便是隻要你過得好，我什麼都願意。但我相信我會把握尺度與分寸，也相信我會保留着對你那一切最美麗的記憶，至死不渝!不，我不能那麼自卑、我不能做孬種，我要學會勇敢，我要學會堅定與承受，我要學會為人生而作出選擇。就算是為了你，也為了自己，這次我什麼都不管了，我要勇敢的對你説：我很愛你、愛你的心早已把我佔據。

有時我多想對着天空大聲説：我真的很愛你，希望她能原諒我的一切過錯。你的人生我不是第一個來參與的人，但我不會是最後想要離開的那個人!?我想永遠陪着你!即便你認為我是自作多情。如果説愛你本身就是一種錯誤，那我也情願自己一錯再錯!”可惜我想説的真心話你卻聽不到。都説時間可以淡忘一切，為什麼我卻不能忘了你，我曾嘗試着走進別人的情感世界用它來讓我慢慢淡忘你，可我什麼做也做不到，心裏還是那麼的想你!可最終只能獨自守着傷悲罷了。

其實在我提筆寫起這封信時早就想過了結果，但至少現在我不會奢望你能回信給我或者安慰或鼓勵我什麼的，我更不會像以前那樣奢望着你能説聲我也會很喜歡你。所以收到我的信後就當什麼事都沒有發生一樣好嗎。我只要你記住在你的中學時代裏有過一個人默默的在無意間中深深的愛上了你。不管我以後是好是壞但至少我的心中也會因曾經有你而充滿善念的心，會為正義而戰;如果對你來説我有多壞，但至少我會永遠都不再傷害你，因為傷害了你更勝似傷害了我自己。現在不管別人怎樣説我的不是，但願你能相信我對你的愛是真的。可惜全世界都沒有人肯為我作證。

女給男的情書怎麼寫 篇12

今夜，我又想起了你，想着你是否安好?想着你是否累了?曾記得用沙啞的嗓音哭着跟你説想你，好想你!曾經傻傻的把你種植在我的整個世界裏。因為有你，我的世界變成了五彩的，而此時也是因為你，我的世界變成了灰色的!

今夜，我又在聽着王菲唱的那首《傳奇》，“只因為在人羣中多看了你一眼/再也沒能忘掉你的容顏/夢想着偶然能有一天再相見/從此我開始孤單地思念/想你時你在天邊/想你時你在眼前/想你時你在腦海/想你時你在心田/寧願相信我們前世有約/今生的愛情故事不會再改變/寧願用這一生等你發現/我一直在你身邊/從未走遠”喜歡這首歌，或許是因為它的歌詞，也許是因為此刻的心情既是如此吧。不經意間一首歌，就開啟了那扇回憶的門，讓我想起了一段往事，一份刻意深埋的情感，一個説過要盡力去遺忘的人……

對你，我不知所措!曾經是，現在也是!愛的不知所措!忘的痛徹心扉!當你重新出現在我的生命裏時，無知的我告訴自己，我一定要把你守候住，結果那不過是一場夢而已。

一直以來我都相信，生命中的某些東西，是命中註定的，緣分也是如此!有的時候怕我的淚滴碎你的心，怕我的心灼痛你的背影，怕我的愛會給你的人生烙上深深的傷痕，因為愛，所以我選擇了離開，因為愛，所以，最後我選擇了放棄。是什麼樣的一段感情?銘記中卻又帶給我今生無法逃離的錐心刺骨的痛。今生已矣，但願世上真的有來生。你可記得我的來生已經許了你?今生，我無緣做你掌中那朵豔麗的花，那麼來生，讓我做縈繞在你身邊的那隻蝶吧!

記得你曾經説過，你説你很喜歡我的文字，卻被觸傷在我的文字裏，長時間的不能自拔。一次次告訴自己不要再寫關於你的那些悲傷的文字，因為那承載的是我的心傷，你的心痛，可終於還是忍不住任手指在鍵盤上狂亂地飛舞。我已習慣了在這樣的夜裏寫着關於你的文字，只是一個人，靜靜的!

習慣了一個人的日子，也享受一個人獨處的寂寞時光，可倔強的我不願被人看出我的脆弱和狼狽，於是我努力讓自己學會堅強，就算是辛苦的偽裝。可終究我還是騙不了自己，外表的光鮮掩飾不住內心的蒼涼，心底的無奈讓自己笑起來都感覺好勉強。

為什麼有些人就是無法忘記?為什麼總有些回憶糾纏着自己，像是一個無止盡的旋渦，吸乾了屬於我的快樂，吸去了屬於我的明天，吸掉了屬於我的希望!

我曾經告訴自己，你的愛並不是我的全部，你只是曾經走進我世界的人，一個曾經在我世界停留短暫的人，一個能給我帶來優傷與讓我深刻感悟“情以何堪”的人，也曾讓我心碎的人!捂着揪痛的心，你的身影我眼前晃來晃去，雙手卻觸摸不到那份我想要的温暖。或許沒有了你與我相守的日子，我又回我的從前，讓心再次冰封。

細數着你給予我的每一個快樂時光，淚水再次流滿了我的臉……我知道是我太在乎你，太在乎這一份情，你曾對我説過，你會做我心中那道永恆的陽光。可是，你失言了!你在給我帶來陽光的同時，也在我的心空灑下了滿天的雨水。緣份來時匆匆是無聲，緣份去時亦是匆匆，卻如彈斷的琴絃，從手中滑落過肌膚的每一寸，都是痠痛的感覺……

如水的日子裏，大多數的時候，心都是寂靜的，死水無瀾。然而只有自己知道，這只是表象，表面的平靜並不代表真正的漠然。像一隻受了傷的貓咪，只能躲起來療傷，舔着身上的傷口，不再相信任何的異類，甚至同類。或許疼痛開始麻木，傷口很快便會癒合，而血肉模糊的記憶，卻永遠也不會磨滅。不想讓自己變得太過尖鋭，而有的時候，卻又不得不如此。

如今的我已不再是那個願意輕易相信的女子，或許要感謝那個人，因為他給的傷害也是一種成長。從此沒有了那份永遠的牽掛與思念，沒有想你的那種心酸，曾經的愛也隨着時間轉移淡化。正如你悄悄的走進我的世界，又急勿勿撞破我的心離去。這段感情始於清晨，逝於黑夜。

如今，知道你下定決心要把有關於我的一切刪除，我真不知道應該如何去面對從此以後你、我們只是形同陌生的結局。如果命中註定我們只能是擦肩而過的人，即便如此我也不怪你做出什麼樣的決定。我只有一個小小的心願：希望你能好好照顧好自己!

如今，你在天涯，我在海角，儘管還愛你至深，生命卻從此不需要再有相牽。如果相遇是偶然，那麼別離算是緣盡吧?真心相遇只是徒傷一場，何必苦苦覓得執手相牽，叩問心扉，彈指言心，一切都將化為烏有。今生，我無緣做你掌中那朵豔麗的花，那麼來生，讓我做縈繞在你身邊的那隻蝶吧!愛消失後，我學會了坦然面對，學會微笑，學會了成長……

女給男的情書怎麼寫 篇13

親愛的：

掛掉電話，在和你通話後的五秒鐘，我就進入我們網上的家，想給你寫些什麼。

想想真是好久沒有和你在網上“説話”了。老公，因為有了兒子，我們懶散而輕閒，甜蜜而浪漫的日子就一下子擾亂了。兒子到今天已經快十三個月大了，回頭想想，時間過得還真快。而我呢，也結束我的打工生活快兩年了。每次打開櫃子，看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的筆記本，我們相識相戀的那些日子總是歷歷在目。在這本本里記錄着我們從網戀的第一天到結婚生子的過程，也摘抄着我們從20xx年01月01號至11月01日相隔兩地時，你發給我的每一條情意綿綿的短信。記得當時我還總開玩笑的説：如果以後你有哪一點對我不好，我就會把你的承諾一條條念給你聽，你一定記得的。想到我們戀愛的過程怎一個浪漫了得。一切都是緣份，不然我們不會在網上認識，讓我在外工作的第四年認識在我家鄉水電站工作的你，大我六歲的你。我當時想，如果能讓這份戀情成真，在我們兒孫滿堂的那時，會成為我們多麼浪漫的回憶呵!也因為你對我的愛打動的我，讓我拒絕公司主管的挽留，果斷的放棄了面臨加薪和升乾的人事工作。當時我想我一定不能後悔。親愛的，謝謝你，因為我想告訴你的是我真的從來沒有絲毫遺憾!!

現在的我很滿足，有個幸福美滿的家庭。有活潑可愛的兒子，有慈祥善良的公婆，更重要的是有愛我的你。老公，雖然我們要緊巴巴的過日子，但是足夠了。謝謝你給了我這一切。

女給男的情書怎麼寫 篇14

張老師比她們那屆的學生才大幾歲，他多才多藝，會拉小提琴、愛好唱歌。説話風趣幽默，那一天，鞭炮聲聲，嗩吶陣陣，她乘坐一頂大花轎來到村前，他正和一羣頑童在村中嬉戲，見了花轎便尾隨其後，因為，幾天前，他磕斷了門牙。山村有個習俗，掉了門牙的孩子只要讓新娘子摸一摸嘴巴，新牙就會長出來，他便迫切希望這位新娘子能讓他的牙得以新生。

他的伯孃抱他到轎子前，新娘子從轎子裏一伸，如葱如蘭的手指便放在他的嘴裏，他忍不住流了口水，緊張地一吸，卻咬住了她的手指，只見轎簾被她一掀，小國江仰頭髮現，仙女般的新娘子正含嗔帶怒盯着自己!轎子走遠了，小國江還站在原地發呆……

那一年，他6歲，她16歲。他只聽見噗噗的心跳聲，也聽見旁邊的大嫂戲謔：“發啥子癲，你長大了也要找這麼漂亮的媳婦。”

“那一夜，我聽了一宿梵唱，不為參悟，只為尋你的一絲氣息。 那一月，我轉過所有經輪，不為超度，只為觸摸你的指紋。 那一年，我磕長頭擁抱塵埃，不為朝佛，只為貼着了你的温暖。 那一世，我翻遍十萬大山，不為修來世，只為路中能與你相遇。 那一瞬，我飛昇成仙，不為長生，只為佑你平安喜樂……”

從此，不管誰開玩笑問他長大要娶什麼樣的媳婦，他總是認真地説：“就想徐姑姑那樣的人兒!”

徐姑姑從此便是那位印在他心上的新娘子。但直到他長成一個帥小夥，他也只敢用餘光看她，在他心中，她是那樣的尊貴只覺得只要稍微正眼看她一下就會髒了她。在學生中很有親和力，常常組織學生參加課外的各種活動。而她和他都是張老師的粉絲，所以在那個年代，她照的集體相片中，相片裏有她，就一定有張老師和他在裏面，她總愛站在張老師的身邊，而他又總愛站在她的身邊。他是張老師的粉絲也是她的粉絲，整天圍着她的身邊轉，天氣熱，上晚修時他會給她買來清補涼，有一次，他又給她買來清補涼，張老師正好來教室檢查紀律，看見她在吃清補涼，看了他一眼，然後又望了她一眼，她覺的張老師的那眼神裏好像看穿了什麼似的?事後她對他説：“以後別在給她買清補涼了，她已經吃膩了。”他很聽她的話，果然不再買了。那一年，她和他都沒有考上大學，她進了一家工廠上班，而他卻回學校復讀。

第二年，他考上了大學，在去上大學前，他一個人到工廠來找她，她和他去外面飯店吃飯。飯才吃到一半的時，他突然就對她説：“你知道嗎?從我見你的第一眼開始，我就喜歡上了你，以前我總不敢説，覺得配不上你，現在我考上大學了，我覺的應該有資格對你説了。”

當時她真的不知所措，只好謊稱頭疼，他把她送回宿舍，然後又去給她買藥，反覆的叮囑她要記住吃藥，最後才離開。雖然他那次對她的表白沒有下文，但是他對她的態度一直是沒有變，他上了大學，常常給她寫信，不時地寄些小禮物給她，在他的信裏，很瑣碎的告訴她，他在大學裏每一件有趣的事，還給她寄了很多風景優美的明信片。

她雖然離開了學校，但是心裏還是想着張老師;有一天，她突然聽到張老師要結婚了，她發瘋似的奔回宿舍，蓋上被子哭了一天一夜，即使是這樣，她心裏還是無法的釋懷，整個人無精打采的，直到幾個月後，她遇見了一個長的和張老師有些像的男人;她的心很快就被這個男人俘虜了，答應嫁給這個男人。不知道是因為什麼緣故，總之，她給他寫信，告訴他説她要結婚的消息。這封信寄出後，她再也沒有收到他的來信了。

婚後，她並不幸福，她發現，這個長的像張老師的男人，並不能給她帶來幸福;常常呼朋引伴到家裏來喝酒抽煙，酒足飯飽後就打牌，家務活一點都不做，兩人天天吵架。要不是因為有了孩子，她早就跟這個男人離了。

日子就這麼一天天過着，孩子長大了。她再一次見到他的時候，時間已經過了二十五個年頭。他性格變了，變的開朗風趣;與他聊天，沒有壓力，感覺很是輕鬆。末了，不知道他為什麼就問了她一句：“你有張老師的聯繫電話嗎?”

她搖了搖頭，説實在的，她剛結婚的時候，受了男人的氣，心裏會想着張老師，對着張老師的相片偷偷地哭。哭多了，加上沒有人疼愛，她自己就變的堅強起來。

他把張老師的電話號碼給了她。至從有了張老師的電話後，她的心裏又起了漣漪，她有時看着張老師的電話號碼，會自言自語地説“要不要打這個電話呢?”這個問題一直困擾了她好些日子，直到有一天，她正好出差到張老師的那個城市，實在忍不住了，於是撥打了電話。

沒有想到，她結結巴巴的在電話裏自我介紹後，從電話那頭傳來了一個沙啞的聲音，她認為是打錯了電話，頓了頓，沒有想到張老師聽到她説出了自己的名字時，情緒很是激動。張老師約她在一家飯店吃飯，二十多年沒見，她來到飯店，沒有認出張老師，而張老師卻認出她。張老師早已經不做老師了，現在是省某廳處的一位處長，頭髮白了，身體發福了，對煙酒都上了癮。他滔滔不絕地給她講着他這二十多年來艱難的的從政之路，最後感歎地説：“現在終於能夠安心地過上好日子了。”

女給男的情書怎麼寫 篇15

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手上青春還剩多少

思念還有多少煎熬

偶爾清潔用過的梳子

留下了時光的線條

你的世界但願都好

當我想起你的微笑

無意重讀那年的情書

時光悠悠青春漸老

回不去的那段相知相許美好

都在發黃的信紙上閃耀

那是青春詩句記號

莫怪讀了心還會跳

你是否也還記得那一段美好

也許寫給你的信早扔掉

這樣才好曾少你的

你已在別處都得到

下着雨的午後,偶然性的聽到了小美的這首那年的情書.讓人感觸.

我是個不懂珍惜他人感情的人,也是對於感情冷淡的人.

喜歡的時候不想去擁有,直到失去時才會明白,原來自己想要的.

那年的情書,我依希保存完好.到現在都不忍一個個去拆開..

我好奇着你曾經想告訴我些什麼,可我始終都沒勇氣去打開.

直到信紙撒落一地,朦朧看到你説,和她在一起..

我只是在發呆,一直覺得自己傻.

多年後,你的朋友告訴我,你現在很好..

很好就好,我感覺自己一直在犯罪.

以前是,現在是...

x年xx月xx日