情人的分手的信（通用3篇）

情人的分手的信 篇1

阿健:

好久未給你寫信了。我總覺得自己又犯了一個很大的錯誤,做了一件不該做的事。本來好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差給你打電話,讓我一個晚上無法釋懷,不知 道自己怎麼又會給你打電話的。我覺得自己現在過的很好,也很開心,對學習的興趣也很大,真的不想再談及這些不愉快的事，讓自己不開心的。

你知道我現在最想和説什麼嗎?你永遠都是我最最愛的!因為我沒看到過第二個讓我順眼的人。你知道我現在的感受嗎?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次 愛的，這個是我無法控制的，因為我無法讓自己擺脱這個陰影的，不僅僅是因為環境的影響，更重要的是我自己對自己太失望了，我不能讓自己靜下心來看書的，明 天的英語考試我一無所知的，因為我根本沒去看書的。我知道，你是不會為了我而放棄你的事業、婚姻和家庭的，我也明白你對我説“等你畢業後再談我倆在一起的 事”肯定是在敷衍我，可我就是願意聽，我時常回憶起我第一次把最寶貴的貞操獻給你、成為一個真正的女人時的情景，它讓我刻骨銘心!我到現在都堅信，這一輩 子我恐怕是無法再愛別的男人了，儘管你比我大12歲，但我始終覺得你就是我願意倚靠終生的男人!其實我知道我們的未來是沒有結果的，但我還是願意等待，對 我來説，等待就是一種精神寄託。

我昨天電話裏説的話確實是我想對你説的，因為我最近看的那本<<新東方精神>>,給我啟示很大,那些老師看待事情許多觀點就和你 的各種觀點很像的,他們在這種大城市潛移默化會產生這種觀點是很正常的，但對你在我們那兒的環境中憑着自己經驗以及對未來的追求產生這樣的想法讓我很佩服 的。所以我説稱你為才子一點也不過分的.

假如我昨晚給你寫信了，也就不會給你電話的.我總以為現在再給你打電話,應該不會太影響我的情緒的,因為我不會再讓我對你產生很大的倚賴,可怎麼還是覺的 自己放了個很大錯誤,這主要還是因為自己沒有鍛煉出很好的毅力,不夠成熟的表現吧。特別是跟你打電話時，就好象自己又回到原來那種很幼稚的狀態，如同自己 又變成了依附在別人身上的一件隨身物品。有時我在想以前我那麼不懂事，就是被慣出來的，因為你們什麼事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 讓我變的特別以自我為中心，從來不考慮別人的。其實我覺的自己小的時候是很懂事的，不太依賴任何人的，什麼事都是自己解決，這也是我不太想家的原因，現在 變成喜歡依賴主要還是因為你的關愛，讓我變的如此的。所以我決定以後不再去依賴你的，讓自己獨立起來的。現在給你寫信,其實是想説出自己這種感覺的,就不 會覺的太壓抑的。

可是我發現我一跟你聯絡，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎麼也睡不着!這樣下去，我怕很難學下去的，我怕我會發瘋的，如果是這樣的結局我想你也不會願意 看到吧?所以我決定我們以後還是徹底的分手吧，不再打電話，也不再給你發E-MAILI了，再聯繫對誰都沒有好處的。如果説我們以前在一起，是因為相愛的 話，那麼現在分手是為了我們之間保留一分曾經擁有的永遠不會變老的愛!我的眼淚已經讓我無法再寫下去，我下午還要去上課的，就到這裏，別了，我心中的愛! 我永遠都會在心裏祝福你的。

情人的分手的信 篇2

我一直覺得自己是幸福的，不管你怎麼對我。因為這2年來，我始終一直愛着你，從未改變過。

我們見父母，我們拍婚紗照，我們一起帶着狗狗旅遊。點點滴滴。

不管以後你是不是牽着另一個女的人手，我知道曾經在你的心裏，你真的有認真愛過我。

起碼，有一刻你心裏是想娶我。

在我們9個月的時候，第一次面對你的背叛。你告訴我你喜歡別的女人，你的冷漠你的無情，我從未想到。因為我一直覺得自己是幸福的。我想你大概都要忘記了，可我卻依然歷歷在目。11月10號，你買了wii給我，11月18號，我們去pc world買了電視回來。那麼感動，那麼幸福。誰會想到隔幾天，只因為我睡了懶覺，沒有早起和你們一起去LONDON，只因為我沒陪在你身邊，所以我打了無數個電話你都聽不見麼?

多可笑多諷刺…….

那時候我守着你的承諾，在你的世界快樂着。從未想過被拋棄。可是現實，告訴我，當我放下所有的自尊與驕傲，苦苦哀求你，不要離開我。當我站在馬路上，車向我開過來，我盡然不覺得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顧我的感受。

那時候我説，我想和你過一個2月22號，你答應，彷彿是你對我的恩賜。轉身你就拿起電話，和她甜言蜜語。瞬時，我醒悟了，我主動退卻了，我是在沒有不離開你的理由，也沒有留下來的勇氣。

我只能選擇離開。

連夜我打電話給YXY，一路哭一路心碎。就這樣我離開你了。

可是終究不知道你內心的想法，

3個星期內，你説你愛我，你説你不在愛我，你説你愛上別人，你説你依然愛我。喜歡上別人，分手，和好，繼續愛我。

真的不是我太小氣，因為我愛你，我想獨佔你的愛情，沒想到盡然成為一種奢侈。

然而這一切，我只能告訴自己這就是成長。

我以為，你經歷過，所以你不會在拋下我。

這年的情人節。

玫瑰花上那一個小小的卡片，那一句，總之，我愛你。

讓你不管怎樣對我，我都義無反顧。

終於還是盼來了我們的一週年紀念日。20__年2月22號，我以為你會很在意，可是你和2個素不相識的女人打麻將度過。而我在一旁靜靜的看着你們。

我以為我們經歷那麼多，你會珍惜我。當你開始在這裏認識一堆朋友，你經常喝酒賭場一晚不回來，我能做的就是等你。

7月，我回國了。

第一天，我在上海賓館，給你打了電話。打了很久沒有打通。後來好不容易打通了，你告訴我你在和朋友打牌。

第二天，在杭州，發燒了，那時候要被送到醫院隔離。半夜打電話給你，可是你怎麼也不接我電話。你又在和朋友打牌。

我終究還是哭了一夜。

儘管後來你朋友告訴我，你説我真他媽煩人。

終於我似乎預感到了什麼。

第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你還要去。你告訴我某某有事。

第五天我怎麼也打不通你電話。第六天，第七天……

你可能這輩子都不知道我有多痛。

我知道自己有多任性，我想和你大哭大鬧，想求你不要離開我，每每在QQ上寫下長篇大論，只能再默默刪掉。每每按下你的號碼，自己再掛掉。

我告訴自己，因為你不愛我，如果你愛我，你怎麼捨得我傷害我?

我不相信這是真的，當我看到你們的照片，我曾幻想你會來和我解釋。事實就是事實。

終於，你主動打電話給我了。

你很平靜，一個字沒提，就像什麼事情都沒發生過一樣，可是我已經什麼都知道了，你居然裝的那麼平靜，一個字不提。

我告訴自己，我可以。

我對你説也同時對自己説：我們分手吧，這個世界誰離開誰，都能好好活下去。我祝你幸福。

你停頓了一下，估計不知道我為什麼突然這麼説。

可是你居然對我説：謝謝。

是啊 我成全了你的幸福，我選擇默默離開。

最後，我問你，這麼久以來我對你好不好?

你説，你對我真的很好。

這句話就夠了。起碼我沒有錯。

電話中我那麼堅強，那麼灑脱。

撲在媽媽懷裏哭了幾個小時，終於累了，我告訴自己，堅強。

我開始覺得人生充滿背叛

玩吧，夜夜買醉。沒有你在身邊，我有酒精，我有安眠藥。我依然能甜美的入睡。

我不停的上傳照片到空間，希望你會來看看，整整一個暑假，你從未進過我空間看看。

甚至在我回來之間，唯一一次看到你QQ的留言，你記錯了我回去的日子，你告訴我你女朋友要你打電話給我，確定我是否平安。

霎那間，心灰意冷。我告訴自己不要想了。

你不在需要我，因為你有了女朋友。

而我是你的ex，你的過去。

真希望時間可以快點帶走一切。

回到M，一切都是那麼熟悉，這裏不再是我們的獨家記憶，或許，你根本沒有在意過。

最終還是一個人踏上去伯明翰路，這一年多來，我都活在你的圈子。

走的時候我看到那個所謂的家裏被你洗劫一空。能帶走的你都帶走了。那一刻我已經覺得不再難過了。

我反省過很多次，這段感情我輸給了什麼。

一直以來，我心裏很自卑，我開始懷疑自己的一切。因為當我看到，你身邊那麼漂亮的她。我不知道自己該怎麼平衡內心的傷疤。

我知道，你總覺得我不夠漂亮，你愛面子，你要開跑車，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美麗動人。

對是面子，我輸給了你的面子。

因為我不漂亮。

這一切，都是天意。

中秋節，意外的接到你的電話。你告訴我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你們之間發生了什麼。但是我已經不想再跟你有任何瓜葛，電話你，你對我説，對不起。我應該好好對你。我沒有珍惜你。

可是我覺得這些對我都不重要，我想有新的生活。

這一晚我想了很多很多，但是我還是覺得我們都有了自己的生活。

第二天，我給你打電話，因為你身邊睡了一個她，你冷酷無情的説什麼事?沒事掛了。

一夜之間，天堂地獄。就這麼現實。

你終於還是來找我了，分手後，我們第一次見面。3個月零6天。

你瘦了，我對你説，你太不珍惜我的勞動成果，我花了那麼久的時間，把你養胖，你怎麼説瘦就瘦了。

我抱着你哭，把內心擠壓的苦一次釋放出來。

你記不得4個月前，我在你面前哭，你冷冷的對我説，我還沒死，你哭什麼哭?

你對我説，要知道分手，你會這麼傷心。我們就不分了。

可是，你真的會嗎?你的眼光你越過她看見我嗎?

這天10月10號。你突然把所有的行李搬到我家，我很詫異，你死活不肯走。就這樣，算是和好了吧。

一個星期後，她過生日，在K房，你義無反顧的離開我。

就這樣，再一次深深的被你傷害。我哭着對你吼着，我不想再這樣。我想要自己快樂。喝到自己也不知道醉了沒有，你給我打電話，哭着説對不起。可是我的心已經沒有任何漣漪了。

終究還是和好了。女人的心總是過不了自己的一關。

這幾個月來， 你內心的騷動告訴我你的不羈。我們經歷不了時間的考驗。你對我感情有多深，我自己心裏最明白。不是我不信任我們的感情。這些年來，我們都明白，愛情有多脆弱。

所以這一次，我要先放手了。儘管我會難過，時間會帶走這一切。

我衷心的祝福你，幸福。永遠幸福。

情人的分手的信 篇3

×：你好!

請允許我還這樣稱呼你，畢竟我們曾經有過，有過那麼一段真切而平凡的愛情，沒有轟轟烈烈，沒有山誓海盟，卻讓人刻骨銘心，永難忘懷。

曾經以為你就是我相守相伴一生一世的人; 曾經以為擁有你是我今生最大的快樂; 曾經以為沒有你我活着還有什麼意義; 甚至曾經幼稚的認為我是你最最在乎和愛的人。

可現實呢，現實這樣的讓人無奈。一次次的爭吵，心一次次的在流血。每爭吵一次過後，雖然經過修復和好，可你有沒有發現，心的裂縫在滋生，在你不覺察中在流血哭泣。你捫心自問：你究竟還在乎我多少，我在你心目中還有多少地位，我知道你會無語。問你還愛嗎?你會更迷茫。

也許誰也沒錯，也許是老天錯了，讓我們相識，也許就是我們錯了，錯在不該去愛，可我卻不後悔。因為我知道：愛的時候是真的愛了，不愛的時候也是真的不愛了。

還記得那天晚上嗎?那是02年最後一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，漸漸冷的心。

還記得那晚我給你發的消息嗎?沒錯，那時的感覺就是離開你是我今生最大的痛苦和損失，我説如果你覺得離開我是你最大的幸福和安慰，你就不要給我回消息了。

那晚，那晚，我的心隨着時間的流淌，在一點點的冷卻死去，因為你的漠然，你的默認，讓愛情最後一朵玫瑰在02年的最後一晚枯萎。

那晚，我是第一次沒有關手機;那晚，我是最後一次在心底呼喚一個人的名字;那晚，也是我徹底一次通宵失眠;那晚，更是我最後一次在黑暗中為一個人流淚。

淚乾了無痕，心痛了也無痕。

那晚，就在那晚，我也作出了決定，生活中，有一些事，你無法去改變;生命裏，有一些人，你不得不放棄，哪怕你不心甘，哪怕你不情願。

愛過才知痛，愛過才知道愛的珍貴，謝謝你和我在一起的日子，讓我知道愛的滋味，愛的珍貴。

最後送你一句話：愛不只是汲取，愛真正的含義在於付出。此話送給你我和天下所有想去或將去愛的人共勉。