情人分手信（通用12篇）

情人分手信 篇1

：

回憶起來，腦海裏依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂鬱寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;温柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關於你的那些，總是會不小心紅了眼眶。

但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終於決定好，從你華麗的城堡出逃。

x年xx月xx日

情人分手信 篇2

每個人都有喜歡的人，但是並不是所有的人都能在一起，這無疑需要去爭取，那麼也許你口頭上面無法表達自己的愛意，就從情書中出發吧。

愛一個人，直到無路可走是一種什麼樣的境界?相思如潮水是漲還是退?

想念一個人，想念與他共度的每一分鐘，想念那每一分鐘的每一個細節和情節，想念那每一個細節的柔情蜜意，每一個情節的繾綣纏綿，想念那纏綿的淚和笑，直到淚流滿面、傷痛徹骨、身心疲憊、肝腸寸斷

試着追問：“什麼時候這樣的相思成灰?是今天還是以後?什麼時候這樣的想念才能結束?今天是劇終還是序幕?什麼時候才能有相依相守朝朝暮暮?什麼時候才能割捨才能放棄?不必再為一個人痛楚?”追問無休時，三秋如夢，寂寞如水，孤獨如風，我依然固我，君又在何處?

試着忘卻，忘卻吻的餘味，忘卻擁抱的感覺，忘卻愛撫的餘温，忘卻自己忘卻你，忘卻點點滴滴日日夜夜長長短短而凝眸處依舊是你的笑你的愛你的眷戀。

試着停止思索，不揮筆灑墨，不翻經閲典，不整理信件，不收拾冷衾，只看那高空的閒雲，天邊的歸雁，新綠的竹林，吐豔的花木，可是你卻在私語在呼喚，於是依舊是你無孔不入，無所不在，讓我感受到你的温柔的粗暴的入侵和你揮之不去而又觸及不到的存在!

我的愛人，讓我靜一靜把!我心已不由我，我的愛情也由你把握，還給我一點屬於自己的空間吧，至少讓我有機會對自己訴説這千年不變的憂傷，這深沉如海的寂寞!

我的愛人，不要承諾什麼吧?我會情不自禁相信那是真的，即使僅僅只是海市蜃樓，最終只是空洞的泡影，我也會相信，相信我的愛情是那美麗的相思樹，顆顆紅豆是愛的碩果。

情人分手信 篇3

:

我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔 呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。 就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個 朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。 相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

x年xx月xx日

情人分手信 篇4

我們之間絕無可能了,隨着你那一巴掌,我對你一點點眷念都沒有了,我不會原諒你,絕對不會!去曾經對你説過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那隻"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽,我姐的後塵!你知道的,對於婚姻,我由心底就有一種排斥,有一種恐懼,也一直在迴避,我想,很大原因,就是因為見到身邊活生生的例子,不幸福的婚姻對於女人來説,是一種多大的傷害.我也曾對你説過,我們之間有什麼事我都不會離開你,除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我,我説過的,只是,你從來都不曾把我的話放在心上.

一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很慶幸,在昨天,讓我徹底認清了你,而不是在走入婚姻之後!昨天你打我之後對我大吼:已經忍我很久了!我就知道,這是你內心真實的想法!在一起的這段日子,在你眼中,所謂的我的"任性,無理,霸道",你不是沒在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆發出來的,就算不是昨天,在明天,在以後的哪個日子裏,你終有一天會爆發的,有了第一次,就會有第二次,甚至更多!人,都是這樣子的,一想到這些,我便不寒而粟!我説過,我不會要和這種人一起生活的,我也不會再給你機會!

情人分手信 篇5

：

你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上揚的弧線;你的善良，你的痴心;你的親切，你的柔情;你的包容，你的諒解;你的堅韌，你的體貼……一度讓我瘋狂地着迷。

穿梭在記憶的慢車，有關你的一切，在心底最柔軟處衝撞激盪出無數支離破碎的言語，卻又逼迫我低頭閉嘴，保持緘默。你敏感地不放過任何一次心的顫慄;你沉溺於回憶，失去了奮勇向前的鬥志;你築起高高的心牆，把悲喜各半的情緒偷偷隱藏，從不輕易講於我知……如此重的防備心理，叫我怎麼把心靠近，去愛你?

x年xx月xx日

情人分手信 篇6

楠：

打開電腦的時候不知道從哪裏來寫起，我們或許應該靜下來好好的談一談。不管你願不願意看到這些文字，但是這是我最想和你説的話，也是我給你寫的第二封信。

從 認識到現在，已經很久很久了，還記得第一次真正意義上認識你是和於超我們三個人一起去吃餃子，當時走的時候，你還把圍巾落在了餃子館，那個餃子館是不叫家 園餃子館，縣醫院對面的那個，記不太清楚了。從那時到現在該有7年了吧，也是老相識了。但你始終顯得那麼的憂鬱，深不可測，總是欲言又止。在這段時間發生 了那麼那麼多的事情，我的日記本已經寫完了好幾本了。記載着許許多多過去的事情，現在連自己也不敢找出來翻來看看，我害怕自己現在經受不起那些事情的回 憶，仔細想想連自己都有點佩服自己的執着。從那時到現在，從一個你一點不在意到我們真正的走到一起又到我們經歷了那麼多的故事，又到現在回到原點。其實， 這也是我最不想看到的結果。我的字典記載着的信條是“功夫到了水到渠成，付出一定有回報，選擇了目標就不在懷疑自己走的路是否正確”。但是這對於感情不適 用。大學的時候我親眼看到我們一個同學，因為女朋友的三心二意而改變自己的愛情觀，整天沉淪，甚至勾引已婚做媽媽的少婦，差點讓人家丈夫找到學校來。這個 世界上只有想不到的沒有做不到的。

雖然你不喜歡我，但是我第一眼見到你，聽到你 的故事就喜歡你了，這是我第一真正意義的談戀愛，回首看看走過的歷程，太曲折了。我選擇用時間經營我們之間的感情，我相信人心都是肉張的，總有一天你會被 感動。自始至終我就知道你不是真心的喜歡我，拿我這個次等品來填補自己心裏暫時的空缺。但我不在乎，我相信，只有我才能真正的愛你，疼你，包容你的任性。 我甚至每天想着如何保護你，有一天能夠給你做飯吃，只有我在日後的生活中才不會欺負你，包容你的所有一切。前幾年我小心翼翼，暗暗的喜歡你，單相思，那時 候我學會了抽煙。其實，我原本是不抽煙不喝酒的，煙和酒有時候真的能忘記煩惱，現在算一算我的煙齡已經有7年了。那時候每天偷偷觀察你，看不到你我就感覺 到心裏不停的流淌着冰涼涼的水，每一絲流淌的冰水都帶走我內心深處的一份温暖，時間越長我的心就變得越冷;看到了你，內心深處就好像流淌着一股暖流，慢慢 的温暖了全身。你知道嗎?那時候我竟然能分辨出你走路的聲音，不抬頭也知道是你來了，連自己也感到不可思議。哥們兒都勸我，説我是在自焚，做一件不可能的 變成現實的事情，追求一段沒有結果的感情。但是誰也沒有想到，我堅持了這麼久，甚至有段時間我們能夠走到一起，那個時候他們或許認為我會知難而退。

上 大學時堅持每天給你發短信，想用一份愛換回你對生活和人生的正確價值觀。我瞭解你的家庭環境，你的一些性格和從小生活的家庭條件有很大的關係。用你的話 説，“從小從酒桌上長大的，什麼沒見識過”。而你瘋瘋癲癲的，時而心情好，時而心情糟，對我也是愛答不理，我當時也不敢給你打電話，我擔心你的電話會在通 話中，我的控制自己會怎麼去想，我承認我的狹隘。但是我的心情只有心疼你，苦於自己翅膀不硬。那個時候我很恨自己，恨自己沒有本事。後來就變痛苦為動力， 努力打發自己的時間去看書，去學生會活動，這樣就沒有時間去想你，不用傷神。我們宿舍的哥們都知道，甚至全班的人都知道，我多喝點酒就會給你打電話，我期 盼着有一天我能強大起來，大搖大擺的去找你，讓你驕傲的給朋友介紹我，告訴他們我是誰。

不 知道從何時開始，我最怕過2月14日，因為那一天對我來説永遠是沒有情人的情人節，心情很糾結。記憶中每個情人節都是從平泉見你最後一面之後返回學校。總 能感到那天的心痛：不是在火車上痛苦的胡思亂想，要不是就是在為你糾結。每次送你回家遭到拒絕，每次看到你殷勤的對待其他的男生而對我冰冷而又讓我感到自 己多餘，甚至讓我感到臉紅，傷自尊。但是我那時候很健忘，很快就忘記了，從來沒有責怪過你，我恨自己翅膀不硬。

其 實，我心裏很明白，你始終也沒把我放在眼裏，至少前幾年是那樣，不會拒絕別人，只會拒絕我，當時我還傻傻的給你出主意，教你對其他人説不，結果就教會了你 怎麼對付我，為了避開我，你不惜繞道回家。為了不讓其他認識你的人看見我們走在平泉大街上你就使出你飛毛腿的功夫。在與我保持不三不四的聯繫的同時還去幽 會其他男人是你經常使用的手段。從高中到大學再到現在。現在我明白了：江山易改本性難移，我想在這件事上我錯了。我不想從你那裏得到什麼樣的答案，是或者 不是。以前的事情我當是年輕不懂得如何處理事情，或者你會説你也沒答應我什麼，沒有必要考慮到我的感受。但是，這次你做的太他媽的王八犢子了，太不是人 了，從瀋陽送我走的時候還説的好好，但是我剛上車後院就起火了。有你這樣的嗎?

可 能這是我們不知不覺的走到現在的結果，不知不覺走過這麼多春夏秋冬的孽賬。傷感的事情攢了一火車，但是我從來沒有後悔過，過去就忘記了。可能是那個時候比 較寬容，也可能是讓神聖的愛情期望值衝昏了頭腦。其實，直到現在為止我對待愛情和婚姻還有很美好的期望。我也不怕你笑話，從小看到父母為了一點小事情吵 架，看到母親被氣的躺在炕上哭，不吃飯。我特別心疼，從那時候起無論發生什麼我都會站到我媽這邊，也從那時候起，我就發誓，真的有一天我結婚了，絕對不會 讓我的妻子獨自一個人流眼淚。看到你我的這種心情更是越來越強烈，抱着你我的心裏充滿了陽光，十分滿足。

夢 想往往都是美好的，現實往往也是殘酷的，你的作為我狹隘的心胸根本就裝不下，你破壞了我對愛情的夢想，褻瀆了我對你的感情。我的家庭觀念很強，我無法忍受 為害怕家裏後院着火而每天擔心的痛苦，那樣我會成精神病;再者我在朋友面前也丟不起這個份。當然這也是你的權力，你可以理解為我完全配不上你。經過這段時 間的磨練，我發現自己也變沒有想象的那麼軟弱，愛過和痛過之後才發現自己會變的堅強。我是那種遇到挫折越戰越勇的人，我會化這份痛苦為動力好好的在這裏工 作。早晚你會看到張偉會以一個成功者的姿態出現在你的面前的。

人生誰還不留下點 遺憾呢，活了這麼多年，毫不隱晦的説，到今天為止我有兩件事很遺憾，一個是大學聯考，一個是這份愛情。如果説12年一個輪迴的話，今年也是你我人生的第二個輪 回，讓我從這一年重生一回也沒什麼不好的。雖然現實不是很樂觀，但是我還是很相信毅力的力量，我相信事業和人生才剛剛開始，會出現轉折的。我真心的希望你 能越來越好，就像你希望我快樂一樣，我也希望你能夠快樂，我也是真誠的。

至於過 去的事情就讓他過去吧，我要休整一下心情，調整一下狀態，我們不要再聯繫了，就此分手吧，你走你的陽關道，我走我的獨木橋。不過在這個世界上還可以保留這 份情誼，就當我們在這個世界上多了一個親人，真的遇見困難的時候誰也不要客氣。短時間還是不要見面的好，估計我們的生活也會像是兩條平行線，永遠不會有交 點了。希望你有一個幸福的家庭，不要過像你媽媽一樣的生活。好好的過生活!

情人分手信 篇7

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裏會如何待她?

是不是比待我更温柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?

你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視裏不知道演過多少次，小説裏不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

在別人提起你的家庭，在你無意間關心你的兒子，在你每次風雨無阻回家的日子裏，我不知道多少次地有着這樣瘋狂的想法。但是我沒有去做，但是我多麼害怕自己某一天一衝動就去做了……我愛你啊，所以我不想親手毀了你的幸福，所以我想是時候退出了。

PP ，看清楚吧。我們是沒有結果的，不要再説我的離開就是帶走了你的幸福，我們都知道不是這樣的，不是這樣的。

其實你也很清楚，成一個家不容易，你們風風雨雨走過了這麼久，早就已經形成了彼此的習慣，她適合你，是個好老婆，你也適合她，是個好老公，何況你們已經有了愛的結晶，你們早就筋骨連着筋骨，血液混着血液了。之所以你以為我是你的幸福，那是因為我隨時會離開，而她，是要陪着你白頭到老的。對於即將失去的東西，人們總是感覺特別珍貴。我們都懂，我們都懂的。

如果有下輩子，如果下輩子我先遇見你，我還是會退出，讓她做你的老婆，因為她比我更適合你，她能把你照顧得更好，能讓你過得更舒心。其實我們都懂。

情人分手信 篇8

我剛才還想好好看看書的，可你一個電話打來，心裏亂糟遭的，沒心思看書了。

也許你現在你在外面和同學玩得很開心，可是我呢?你有想到過我嗎?我一整天都在等你的電話，我看到電視上，報紙上女孩們幸福的笑容，我想，為什麼我今天會那麼那麼傷心?有男友的情人節比沒男友的還要糟糕。

也許對這個節日你根本就不在乎，我們在一起四年了，情人節從未和你一起過，沒有鮮花，沒有禮物，也沒有情人的關心和愛意，哪怕是一個電話，在你心中我究竟算什麼?

這兩天和你聊qq，我寫了不少信息給你，我對你越來越失望，你還在乎我嗎?甚至我在説要和你分手了，你呢，卻依然漫不經心，你玩遊戲，你出去和同學玩，而 我呢關在屋子裏難過得要死，什麼事也做不了。我真的一點也感覺不到你還在緊張我，愛我。我越來越想和你分手了，面對一個不在乎我的人，叫我怎麼堅持?可是 畢竟這麼多年了，我真的捨不得。所以我跟你説回來重慶，不回來就分手。我跟自己打賭，看看我在這個男人心中有多重要。不過，從我寫下這些開始，一切已經不 重要了。

如果你只想娶個老婆，可以放棄我，而我，也從此死心，就當四年的戀愛，不過是傷心一場。畢竟這個世界除了愛情，還有其他。

也許在我的潛意識裏，浪漫地希望有個愛我的人，可以為了我不顧一切，曾經以為你就是我要找的那個人，可惜我要花四年多的時間才明白：你絕不是適合我的那個人。

我決定和你分手!

今天晚上你的電話，讓我對你，徹底死心!

我現在已經很傷心了， 我暫時不想讓父母知道我們的事，請你不要再打電話給我!

四年的戀愛，讓我明白了一個道理：你越在乎一個人，他就越不在乎你。我的眼淚，我為你傷心，對你已經太廉價了，你已經不懂得去珍惜了!

言盡於此，希望你好自為之。

情人分手信 篇9

也許這輩子我就註定了是一個命苦的女子，操心與勞累，一家人的幸福。真的很想很想什麼都不去想，只想過好現在的每一天。

頂着各種壓力還要努力去生活，畢竟我只是一個普通的女子。不想生活過的太差，只能不斷的鞏固自己，讓自己做一個有魅力的女子。

生活在這裏的大都市裏，也許是我曾經的夢想。可如今，我卻對它感到厭惡。也許是壓抑自己太久，也許是厭倦了這樣的生活。

其實，我是一個想法很簡單的人。可是，生活與現實讓我不得不努力的改變自我。不想被淘汰，只想擁有自己的一席之地，也許只是為了生活。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，你還可以依靠我。

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，有你在我就很幸福。

可不可以，以後有一個人對我説，老婆，我養你，不用那麼辛苦。

也許這幾句話很簡單，卻給了我很大的安慰。希望有那麼一天，有一個人對我如此。也許他不是很高大，也許他不是很富有，卻能給我想要的幸福與生活。

舞步學院 - 專研追女生的技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生喜歡上你的祕密 一直都那麼堅信與相信，總盼望着有那麼一天。很多人都説我很要強，可是我內心卻無比的脆弱。很多人只能看到我的外表，卻看不到我的內心。

不想讓任何人看到我的脆弱，只能假裝堅強。也想讓自己變得很堅強，也真的很想去做這樣的一個女子，也許只是為了生活。

曾經沒有把一段美好的感情放在心上，其實不然，我只是不喜歡言語。這個世界的流言蜚語太多，有些東西我早已不在乎。

原以為，我會成為你今生唯一的新娘，卻沒有想到卻是慘淡收場。你説我總是不關心你，你説我愛工作遠遠超過愛你自己。

也許你説的對，我只是沒有把更多的時間與精力放在你對我的感情上。可是，這並不代表我的心中沒有你。也許我只是不太善於表達我自己，你是否想過。

曾經那麼相愛的人卻成為了世界上最熟悉的陌生人，是該要歡喜還是要悲傷。我曾經對我自己説過，我會讓你後悔。

可當後來的某一天，你卻對我説希望我們重新來過。不知道為什麼，當時聽到你這樣對我説，我卻很反感你，也許是因為你曾給我的傷害。

不想走回頭路，更不想在一件事情上摔傷兩次。不再記恨你，只是我不可能再與你走到一起。你給我的傷害，不想變成永遠。

只想遠離你，不想再有你的生活。把你忘記，只能忘記我們曾經擁有的温暖回憶。我知道，我們曾經幸福的點滴不該再有貪念，我們都該重視的是現在的幸福與快樂。

忘了你，不會忘記我自己。只想努力的去生活，只想在這個社會上有自己的一席之地。相信明天的我，依舊光彩照人，因為我就是與眾不同。

幸福與快樂就是一念之間，看你如何對待。不記得來時的路，只記得走好現在的每一天。忘了世間所有的傷與痛，我會微笑的面對，無論坎坷，無論艱苦。

每個人都有處理感情的方式，不想否認什麼，也不想爭辯什麼。過去的始終都是過去了，不想緊緊的抓住你不放，只想簡單平凡的過好生命的每一天。

心情很沉重，不是為了你。也許是為了壓力，也許是想的太多。不想了，還是快樂與簡單的生活吧，也許只有這樣才會學會快樂。

曾經的一切都化為烏有，我對你的愛再也沒有懷念。沒有很想你，只是偶爾想起你。不是愛你，只是懷念曾經的那份温馨的幸福的日子。

不願把你想起，也不是不能忘了你。其實，有些事有些人真的就在不知不覺中已經忘記。當初所有的海誓山盟，天長地久，原來都只不過一場夢而已。

情人分手信 篇10

：

你安靜沉穩的性格、求真務實的精神讓我欣賞;你一絲不苟的態度、極強的責任感讓我欽佩;你笨拙可愛的純情、坦誠忠耿的關切讓我不由地陷進愛的漩渦;你的天真善良、你的温柔體貼……這些我都還記得，只是當初的小快樂再也找不回來了，我們只能背對背各自緬懷。

高傲的你始終放不下無聊的自尊，所以我得隨時隨地去維護;追求完美的你對任何事都很認真，非要弄明白，絕不允許有絲毫的不清楚，有時顯得有些吹毛求疵，令我不敢恭維……你要的完美愛情我給不來。

x年xx月xx日

情人分手信 篇11

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

情人分手信 篇12

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

終於見面了...在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...