情感真摯的分手信（通用20篇）

情感真摯的分手信 篇1

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很久沒有聯繫過你,久違的笑容終於掛在我的臉上,而你現在再次的聯繫我,跟我説這樣的話,弄得我特別的壓抑.

你想過麼?你根本只是想佔有我,根本沒有在乎過我的感受,我特別特別的痛苦!我絕對不可能再喜歡上你了,你曾經的把我的心拉回來過,我以為我真的是愛你的,可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你,並且你那麼的過分,過分的東西我跟你説過的,在這裏我實在不想再説出來,你太過分了!

所以,我絕對不會再愛你了,現在我又特別的壓抑,真的!一年多了,這一年多來我一直在不想和你一起.後來我終於古着勇氣不和你在一起了,你這樣纏着我,這算什麼呢這一年多以來,機會我給過你無數次,但是你每次都不珍惜,這不能怪我!看見你這樣我特別的壓抑,你不對我好,不讓我尋找幸福.我不是你的附屬品,我是 一個人,你給我滾開!你沒有資格的這樣佔有我,沒有!

你給我滾開!以後不要再纏住我了!你説什麼你很傷心,我特別傷心的時候你滾哪裏去了?既然已經滾了,就不要再滾回來!你太以你自己為中心了,你根本沒有在乎過別人的感受,你這樣是不可能讓人喜歡的.

你滾開,你過你的生活.不要再一起了!請不要再纏着我了!

情感真摯的分手信 篇2

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人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!

情感真摯的分手信 篇3

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其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子裏我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什麼兩樣，跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重。

在周遭人的眼睛裏，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從國小到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企做trainee，每天出入於恆隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。

女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有着單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式，我是個虛榮心很強的人，我想我會愛上那麼英俊的你可是事實不如我想的那麼簡單。

現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。

珍重再見。

情感真摯的分手信 篇4

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在msn和qq上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到office我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在office哭。

終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕，

女人寫的分手信

。今天撐到公司，為的是能在msn上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

msn上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在msn上叫我起牀的你，

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

情感真摯的分手信 篇5

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老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

最後，我要向你説句：對不起!

對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。

對不起，我説要一輩子和你在一起，我沒有做到。

對不起...

x年xx月xx日

情感真摯的分手信 篇6

其實愛美的人，只是與自己談戀愛罷了。

有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。

抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算。

幸福是一個很奇妙的東西，我們總是追在它後面跑，卻從未真正理解它。

有時，喜好也是種毀傷。殘酷的人，選擇毀傷別人，仁愛的人，選擇毀傷自己。

我們都這樣離散在歲月的風裏，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，儘管，曾經那麼用力的在一起過。

你又不是我，你憑什麼説我怎麼怎麼樣。

風吹過，落葉與我的好心情一起飄零，這深秋的花敗正好襯托出我內心的蒼涼，放眼望去，已不見綠色，到處是令人喪氣的枯萎，難道，老天也感知了我的沮喪麼?

情感真摯的分手信 篇7

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那麼多的債。真難為他了。你在電話裏哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟着我，聽我的話，絕不後悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什麼。那不是你的生日，是單身的節日。你説學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物慾橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至於我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影裏，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

MM，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最後，祝：

美夢成真!

情感真摯的分手信 篇8

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

情感真摯的分手信 篇9

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再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

直到結婚生子，我們一直相安無事。

平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至於我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的鬨鬧中，又一次與你牽手。

説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：“老婆，對不起。”她説：“只要改了就是好同志。”我説：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!

x年xx月xx日

情感真摯的分手信 篇10

小妹：

我知道你此時的心情,如我的心情,不會太好過。雖然在我的內心裏並沒有把對方儲存的太深。但我相信,我們最初都是抱着誠懇的態度來面對彼此的。

揮一揮手,我不知道,你是否真的始如當初相識時那樣從容?你是否真的沒一絲留戀?可我知道,我的內心有許多酸楚,許多的難過,還有不忍回頭的難捨距離確實是擺在我們面前的現實問題,而我目前也沒有有能力改變這種境況。

從一個部隊調到另一個部隊不是件容易的事,再説,新的單位也不一定有適合我的專業和崗位。幾千裏的距離就這樣橫亙在我們之間,猶如一條湍急的河流,雖然我不在乎它的艱難。説實話,我不覺得距離有多可怕,重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。

你説你喜歡看我穿軍裝的樣子。但看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐起軍裝的這個人,以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡軍裝,那麼這身軍裝無非只是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心裏喜歡軍人這個職業，你就會支持,理解我,讓我成為你的驕傲。然而,在選擇軍裝還是相守時,你選擇的是讓我脱下軍裝離你更近,這還能説你是真的喜歡軍裝嗎?這不能不讓我想到,即使我們走到一起,還是會在轉業的問題上發生今歧。

你也許不知道,我對部隊是怎樣的一種情感。15年的清春光陰都獻給了她。我的內心與血早與她融在了一起,只要她不需要我,我就不能向她説再見。而你讓我作出最痛的選擇,我真的做不到。既然你提出了分手,我也不會更多地糾纏。事實的確是我不會有太多的時間陪在你身邊;和你走在街上,我也不會挽着你的胳博表現得情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊,我的兵......

你總是説,我們當兵的有些呆板,不浪漫,不温情,我只能無奈地以笑作答。當我的生活中突然出現一個女人,我一時還真不知如何去做。説出來不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候,我一真在想像自己的愛情。而當這一切突然地出現在我面前時,我竟像是一個剛入學的學生站在嚴肅的課堂,本來背熟的一二三四五六七竟説不出口了。

我本以為,我們兩人應該像兩杯涼水,慢慢地加温,然後沸騰出生活的美麗和温度;而不該一開始就是兩杯熱水,卻在以後的日子裏慢慢冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙花,的確無比耀燦,可我感到的美只是瞬間。在我的心裏,煙花猶如浪漫的愛情。是捧出來給別人看的;而爐火就像踏實的愛情,它也許不美,卻能夠長久地温暖我心。

現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由天空,卻把我永遠地留在了身後。你真的輕鬆.愉快了嗎?不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛,還有,我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦。但我不能分擔,本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望着.猜測着.焦急着而無能為力。

從前我多想讓你做我的小妹,我常一個人傻傻地想:如何去呵護你,把你放在心裏的那個位置;即使過一種小富即安的生活。也不讓你受一點點的委屈;有機會一定牽着你的手去遙遠的地方,穿行在不一樣的風景裏......只能成為夢境了。

説這些沒有其他的意思,只是我心裏裝載了太多的想要對你説的話卻還沒來得及説。我不是在用這種方式挽留你離去的腳步,我考慮了很多,不是自己的就不要勉強;我更不是乞求你回頭看我有多可憐,我不可憐,哪怕我曾起早貪黑奔波千里來尋找你,哪怕我曾為你徹夜難眠,但那也是在為自己爭取幸福。現在,我覺得解脱了,輕鬆了,我又回到了以前,不再去憂愁一個女人的憂愁,而有更多的精力來考慮自己的生活和工作。

小妹，錯過這次牽手,我們誰都沒有錯。我們的倆雙手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此漸漸老去的容顏,講各自浪漫的往事,只能説命運沒有註定你我的緣分。像你所説的,讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來,我依然會接;只要你發來短信,我也依然回。雖然我不能帶給你快樂,仍會希望你快樂。

用一個圓圓的句號結束我們並不多的結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有酒脱而浪漫。淵博而英俊的王子。還是那句話;連你的手都沒拉一下,我還不知道幸福的滋味。如果你伸過手,我把它牽住了,就再也不會撒開,不過,現在這樣也好,因為得不到的永遠是最好的。

當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在那裏,但他有信心憑着他的努力和對待生活的認真,去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方,還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年的心血的家園,那裏有他的事業,他的前途,他努力的方向,最為重要的是,那裏有他的自尊和自信,還有需要他的戰友。

衷心地祝福你!

一個曾用心愛着你的人

情感真摯的分手信 篇11

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俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：“老婆，對不起。”她説：“只要改了就是好同志。”我説：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!我們分手吧!

情感真摯的分手信 篇12

上週四在線看了美國20__年電影《分手信》，今天早上把讀了一半的英文原着讀完，深深地被這個愛情故事所吸引。故事大概是一個士兵在回家鄉休假時愛上了一個美麗的女大學生，兩個人度過了短暫但美好的兩週後，士兵回德國繼續報效祖國。由於911的爆發，士兵不得不延長了兵役，但美麗的女大學生經過多年的等待後，雖仍愛着士兵，但由於發生的一系列事情，卻嫁給了一個鄰居。士兵因此繼續留在了部隊。多年後，因父親病重，士兵再次回到家鄉。料理完父親的後事後，士兵忍不住來到了女孩家，得知女孩的丈夫得癌症已到晚期。兩人深知仍愛着對方，但士兵在短暫停留後又返回了部隊。幾個月後，士兵收到女孩的來信，告訴他她的丈夫已經於兩個月前病逝。士兵結束了部隊的生活，電影裏的最後一個場面是兩人在小鎮的咖啡館前相遇，並緊緊地擁抱在了一起。

小説和電影的結局不同。小説裏，士兵將父親留給他的多年收集的硬幣低價出售後，匿名捐贈給了女孩的丈夫，丈夫的病情得以好轉，士兵在心中默默祝福他所愛的人幸福，然後重新開始了自己的新的生活。小説裏很多細膩的描寫，給人留下深刻的印象，如作者描寫的男主人公與父親之間的關係和感情，男主人公對女主人公的刻骨銘心的愛等等。

愛過，又何必長相廝守呢?

情感真摯的分手信 篇13

老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

情感真摯的分手信 篇14

遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。

情感真摯的分手信 篇15

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你經常一月一月的出海巡邏,艦艇一出海就沒有任何信號了,想和你説句話發句消息都無法得到任何應答.手機裏永遠都是那句冷冰冰的:”您所撥的號碼暫時無法接通.”偶爾你到了近海,興沖沖地撥響我的手機,卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候.常常通話就在這種不默契中不歡而散.漸漸地我發現,其實愛情並不是簡單的郎才女貌,不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間.部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼,無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕.張愛玲曾説:”一個女人莫大的悲哀莫過於牆上的釘子都是自己釘上去的.”但我覺得如果以後我嫁給你,還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到牆上不是比悲哀還悲哀嗎.

我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員,為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻.但我是學財務的,不管是什麼都習慣於收支平衡,我設想了如果我們兩繼續發展下去後的生活,覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表,一個企業按照此發展是難以實現持續經營的.可能這樣説真的太市儈了,而且這樣的生活也不是你造成的,只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少,請允許我説這樣的話,雖然我知道你是很不愛聽到我説任何對黨國不忠的話.

情感真摯的分手信 篇16

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

情感真摯的分手信 篇17

對不起，我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始，你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

情感真摯的分手信 篇18

老公：

對不起，我終於狠下心來和你説離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守着我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3週年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。

我偷看了你給她寫的郵件，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛着個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃着我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛着他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起那麼久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛着太太，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

情感真摯的分手信 篇19

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了。

昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚。

這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就......只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

情感真摯的分手信 篇20

其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這麼多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

我們怎麼可能白頭到老。

我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對於愛情，我又能相信多少。

一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

我們怎麼可能白頭偕老。

你有多大的精力兩頭奔跑，我怎麼可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

我內心的死結讓我不願意保存任何你的相片，我怎麼可能願意和你拍婚紗照?

如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎麼可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

我不知道我的未來在哪裏，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

我們怎麼可能白頭到老。

我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

讓我們平靜地分手，好聚好散。

我會淺淺地懷念你，然後過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

從此以後，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這麼幸福。

所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪裏去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

可是其實我真的已經離開了。我願意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來説，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這麼大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪裏 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，願意和你一起做很多事情。

冷靜吧，接受吧，放下吧。

我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會雲淡風輕。

我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多麼幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!