感動的分手信（通用13篇）

感動的分手信 篇1

對於我們這種距離我當時在電話裏並不知道要説什麼，我只是在沉默，我沉默你説的是愛我，説的是你要和我一起走到老永不分離，以前我們有的宿友説我們的愛情不會走的太遠，因為他説你等不了我等不 了很久，但我始終是對他們説no，因為我相信我們的愛情是真的，我始終相信只要兩個人的心在一起就可以了。

在那天晚上我真的真的傷心了一個夜晚，深夜痛醒了兩次，一次三點半一次五點四十左右，對於這種傷痛我只有在我08年大學聯考落榜時才有，我當時只差一分就可上本科線所以我當時很傷心導致很多夜都無眠。我知道對於這次你提出分手很大一部分責任都在於我，很多很多地方我都沒有做好也沒有達到一個男朋友的職責，對於遠方的你我沒有把握好我的尺寸也很少顧及到你的感受，也沒有給太多的你，在你需要依靠的時候卻無人在你身邊，在你寂寞的時候也沒誰來陪你鬧一句，在你需要温暖的時候也沒人能伸出一雙手，這些的這些我都沒有做到我還是一個稱職的男人嗎?我他媽的不配。

感動的分手信 篇2

昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我説過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，説你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你説你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己説，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有温度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這麼久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那麼忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上牀後我還是那麼愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上牀了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我説過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你説了一次。無論啥事，只要你説對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是説我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我為什麼老是説，就是因為你欺騙過我，騙一次或者説一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。

感動的分手信 篇3

親愛的：

我走了，

真的很開心，這幾天能一直陪着你，我看得出來你很高興，但同樣也給你帶來了困擾。

這幾天裏為你做的每一樣東西我都很用心，很認真，即使你什麼都不説。我明白!

對你的付出我從來不求回報，能換你一個微笑就好。

那些你不知道的事，我不知道的事都讓它封在心裏吧，這樣只會讓你更痛苦，你最怕麻煩了，我知道，所以你一直很努力忘記我，我不應該在這個時候出現在你的生活，打擾了你，都説愛一個人就要他幸福，所以我不想你難過，受煎熬，我只能選擇離開。

我不想跟你見面再説我走了，我不想再經歷一次比死還難受的離別，而且是後會無期!

就當我為你寫的最後信，我不知道你是否會看見，因為我真不知道還有什麼能留給你，你以後少吃泡麪，和垃圾食品，對身體不好，出差的時候千萬注意安全，眼鏡都壞幾個了。

雖然這幾天很短暫，但讓我體會到了家的感覺，温馨，和諧，但最後我還是敗了，唯一成功的就是在你面前我偽裝的很好，笑的很坦然，堅強的女人會哭，但絕不認輸，我想把我最好的都留給你，就夠了，以後我會好好的，對身邊的一切都心存感激，你曾説給我一世安穩。

我問你，如果有下輩子，你會選擇做什麼 ， 你説你要做一棵樹，靜靜的看着世界的變化，直到枯竭!

如果要我選擇，我會做你的眼鏡。通過它可以讓我們看到整個世界，跟你同生，同死。

記得你説過的，來世我等你，你不許再離開我，我們用整個生命，演繹這幸福，成為彼此的執着，離開這座傷心的城市，離開熟悉的你，我不知道該去哪裏，心裏一直想着，只要你能開心就好!

今後我去過的每個城市，都會在那裏寫下 我愛你，車窗上，樹上。以後的每天，無論高興，傷心，委屈，我都會寫在小本上，就當對你訴説了，應該説是下輩子的你，到時候我還要找你算賬呢。

如果我想你了，我也不會打擾你的，我會在日曆上畫一個圈圈。一直畫下去，啊!現在感覺好輕鬆哦，以後不用給你洗襪子，衣物了，不用每天想着你幾點回家，得把飯菜做好，怕你回來餓肚子，洗腳水燒好，省的耽誤吃飯，以後也不是你的免費苦力啦，不用再給你乾洗頭髮，捶背，擠大包啦!。

不用擔心你的一切，不用管你的一切。

小黑，我知道是我們的幸福丟了，所以我決定去找咯。

x年xx月xx日

感動的分手信 篇4

親愛的，在我和你説分手之前，請你答應我三件事情：

1、請你一定要記得比我幸福。

2、請記得我。我寫的那些信，希望你一直留着，多年後你若偶爾還能記得拿出來看看我就心滿意足了。也希望多年後的某一天，你還能記得，某年某月某日的某一次擁抱，某一句諾言，某一個微笑。

3、當你以後躺在男朋友懷裏的時候，你可以不提我，就當我從來不曾在你的生命中出現過，但不要像否定郝偉那樣否定我，雖然我聽不到也看不到，但我無法接受。因為，我們畢竟真真切切地愛過一場。

這個世界很大，人很多，各種各樣的人都有，所謂“防人之心不可無”，活在這個世界上就不能太單純，也許前兩次你真的還不夠成熟，想得不夠多，不夠遠，做下了兩個錯誤的決定，那這一次，千萬不要再錯了。一個人的青春年華中沒有多少個三年四年去追逐去等待一份不知結果的愛情。切記，切記。

你説過這個世界上的男人沒一個是好的，説的沒錯，男人都帶着兩副面孔活着，一副面孔活在男人堆裏，一副面孔活在女孩子面前。所以當一個男孩在你耳邊柔聲細語地説“我愛你”，信誓旦旦地給你承諾時，你可以陶醉於他給你的一切，但你不要忽略了一點：所謂的誓言都是不可信的。天不會老，地不會荒，海不會枯，石不會爛，就算會，我們也等不到那一天。所以，“永遠”永遠沒有開始的一天。愛情是需要諾言來修飾她的美麗，但世間凡是用來修飾的東西，都是華而不實的。喜歡聽甜言蜜語是人的天性，雖然我們在聽的時候也知道，對方説的都是不切實際的話，但我們還是喜歡聽。世界上有一種謊言叫美麗的謊言，這本身並沒有錯，如果真有錯，就錯在這種謊言成為一種達到某種目的的手段。而有些男人，就最擅長利用這種手段。在以後的人生道路上，希望你記注我説過的這句話。看人，一定要看準。

如果有一天，所有的諾言都變成謊言，也許你會無法接受，其實你在幸福地聆聽諾言時你就應該會想到的，會想到遲早會有這一天。而如果他在許下這些諾言的時候是真心真意的，又何必強求這份諾言要美麗到永遠。煙花的美麗在於它的短暫，那一瞬間的美麗刻在心中也會得以永恆，一樣地，如果你常懷着一份感激的心，沒有實現的諾言也可以美麗一生一世的。所謂的感激之心，是你不要總是去要求你的愛人變成你想要的樣子，不要再他離去之後再否定他曾對你的好、去否定他的一切，而是要感激他，感激他給你過的一切和沒有給你的一切，感激他曾在你最美好的年華里給過你一場刻骨銘心的愛情，因為他給你的一切，讓你明白了世間情為何物，因為他沒有給你的一切，讓你明白了該去追逐什麼樣的愛情，什麼樣的人才是你最想要也最適合你的。

一個人不能總是否定自己的歷史，因為那是你生命裏的一部分，否定歷史就等於否定自己生命的意義。如果你總是覺得過去的是錯的或者是沒有意義，那麼你所擁有的現在也會過去，再過幾十年，你的生命也會過去，難道你會説你的現在和生命都是錯的或者沒有意義嗎?

做你的男朋友這麼久，有些東西我早該讓你明白的，儘管這些東西參雜了很多我個人的見解，儘管它不一定是對的。如果相愛這麼久，你都沒有從我身上學到任何東西，我覺得很愧疚。

在你離開的時候，這些話不好聽你可能也不想聽，但我還是要説，哪怕你嫌我羅嗦我也要説。如果我今天説的這些話對你還能有一點點作用，也算我沒有枉費心機。我愛你，在沒有我的日子裏，我一樣真心地希望你找到幸福的所在。

我最大的遺憾就是在我們相愛的年月裏，我很少對你説過什麼甜言蜜語，也沒許下過信誓旦旦的諾言，其實我知道我深愛着你，也希望能永遠和你在一起，但該説的我一直沒説，該做的始終沒做。作為一個男人，我已經不夠成功了，作為你的男朋友，我更沒有盡到一個男朋友的職責。我讓你飽受了思念的煎熬，無期的等待。我知道我説這些都不重要，重要的是我沒有給你想要得到的幸福，重要的是你是我的什麼人，戀人，朋友還是陌生人?

你罵我笨也好，怪我沒用也好，我都認了。很多時候我不相信命運，總認為憑着自己年輕只要敢打敢拼一切都會改變，都會變好的。但這一次，我認了，我不想找過多的，客觀的或主觀的理由去為自己證明什麼，開脱什麼，當生命中最在乎最重要的東西失去時，所説的一切説做的一切都毫無任何意義。我唯一想對你説的是：我真的好捨不得你。

我知道感情路上，退為下策，我不應該就這麼放棄我辛辛苦苦經營的愛情，我知道我不甘心，不情願，我心中無法割捨，可我還是無法做到去求你不要離開。你説我放不下面子也好，説我不堅定不象個男人也好，説我什麼都行，如果我的狼狽退出能換來你一輩子的幸福，我願意就這樣狼狽地退出。我從來就沒想過我這樣做是什麼崇高或者偉大，我知道象我這種凡夫俗子思想達不到這樣的境界和高度，也沒指望你會這樣想。我知道這隻會給你帶來傷害，你不恨我我就知足了。

每個人都有追求幸福的權利和渴望，你是這樣，我也是這樣。雖然我們曾擁有同一份愛情，你也曾説過我們兩的命是一樣的，其實有一點始終是不同的，那就是你始終掌握着愛情的主動權，你雖然捨不得我，但你在愛情路上還有退路，你有選擇的餘地，只要你離開我你就可以過完全不一樣的生活，而我不一樣，自從穿上了這身軍裝我就註定不會有浪漫的愛情了。不管我是前進還是後退，我走的都是一條深不可測的愛情峽谷。人在年少時難免會説一些衝動的話，諸如只要能在一起什麼都可以不要可以不在乎，但人總是要長大的，長大了就難免開始思考一些現實的問題，曾經的山盟海誓也就在歲月的長河中慢慢淡去，直到煙消雲散了。

愛情總是美好的，就像我們的心願總是美好的，但現實總是殘酷的，而我們越來越要去面對的不是愛情不是心願而是現實。所以兩個人分手，不管是誰離開誰，只要不存在故意的欺騙，就不存在誰對誰錯的問題。當緣分到了盡頭，與其非要爭個你對我錯，不如心平氣和靜下來做個朋友。

以前我給你講過很多關於緣分的事情，我説過前世的五百次回眸，才換來今世的擦肩而過，今世的緣分是前世跪在佛前求了五百年才得到的，如果今生有緣相識相知相愛卻無緣廝守終生，只能怨上輩子我們跪在佛前的時間還不夠五百年。如果我們都有來世，今生我會跪在佛前去求我們來世的緣分，但願那個時候，你還象現在這樣漂亮，我們還能像以前那樣相愛，而且一直愛下去。

緣分是個虛無飄渺的話題，也是你和我都無法把握的。誰也不知道這輩子究竟和誰有緣，也許離開我你就會找到那個真正屬於你的人，也許就在明天，也許永遠也找不到。我閉上眼睛，不敢再想，只默默地祝願天下有緣的人都能終成眷屬。

親愛的，讓我再抱一抱你，吻一吻你，請記得一定要過得比我幸福。

x年xx月xx日

感動的分手信 篇5

親愛的：

你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。前一陣子我心情不太好，所以不是太想説話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你説。認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什麼一見面卻什麼也説不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因為我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我説過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我説我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認為，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因為那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。本以為能平靜的敍述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了

感動的分手信 篇6

:

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

感動的分手信 篇7

:

知道嗎?之前的電話，叫我多麼開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛...

該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。

我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。

不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。

好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

感動的分手信 篇8

曾經的曾經我們想的太美好，想到以後我們能怎麼怎麼樣，能夠一起享受燭光晚餐，能夠一起去沙灘能夠一起去看大海，但一切一切的能夠都來的太早，都是我們想象中的幻想而已。我們不追求奢華只想過的平淡，我們不求回報只求永遠。當一份真誠的愛情快走到盡頭時它永遠是那麼的依依不捨，因為兩個人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這麼多年的時光需要很大的勇氣.

我寫這些不是為了什麼，只是把我們分手後的感想寫出來而已。女孩子想太多是很正常的事，我也有考慮過你的感想，有時可能是自己所用的方法不對吧!沒能讓對方滿意導致矛盾時常激 發。對於在外的你天氣冷了多穿些衣服，晚上睡覺蓋好被子彆着涼了，身體不舒服打個電話來，我會給你安慰，這一切的祝福只希望你能平平安安高高興興的工作，拋開一切煩惱讓自己過的幸福。

感動的分手信 篇9

男朋友：

你好。對不起,含着眼淚給你寫下這封信.

這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾説讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來説已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

x年xx月xx日

感動的分手信 篇10

：

本來我是想用“親愛的”這個詞，可是後來想想算了吧，也許我沒這福氣用他。

這是我給你打過電話後，一口氣寫的這段話，不知道為什麼你一直不接我電話，也不知道多少次你不接我電話了。我現在已經麻木了，有時候想想自己真是無聊，總是在逼你做自己不喜歡的事，也許是我不對，把你看的太重，把我們之間的事情看的太重，你知道嗎?我不想這樣的，不想你不開心，我知道你現在遇到的事情很難讓你振作起來，我也一直在開導你希望你能度過現在以難關，所以我沒有要求你什麼，可是你有沒有想過你盡到男朋友的責任了嗎?一直是我在努力的讓我們往一起拉，一個人在外面工作，每次接到的電話卻沒有一個是你打來的，聽到別人的關心和問候，總是在想如果你能這樣對我説一句該多好，那樣我就很滿足了.可是你沒有，我一直在等，希望有一天你突然給我打電話説：親愛的我想你了，想聽你的聲音。可是沒有，從來沒有。也許我對於你來説不重要吧，也許你把這些當成無所謂的事情，我從來不知道你內心是怎麼想的，我越來越不瞭解你了。我好怕，怕你會離開我，怕我們之間有距離。

你説你心情不好，需要調整。我會等到你調整好的那一天，會在你失落的時候一直陪你。不管你需不需要我，我會一直等，等到你願意主動給我打電話，等到你能説想來看我，等到我不要逼問你我自己想聽到話，你就能説出來，等着你説愛我。

小露説的很對，我們認識到現在我開心的時間少的可憐。週末沒有陪過我一次。家人需要你我不説什麼，可是女孩子都是水做的，這句話你沒有聽説過嗎?她也需要別人的疼愛和關心。她也需要在不開心的時候對着男友撒撒嬌嬌，遠離鄭州來到石家莊這邊多想你能常給我打打電話。可是你沒有，每次我給你打電話你也是不接，要不就是接一下説兩句話就要掛。你考慮過我的心情嗎?

我天天在想着你，怕你心情不好，怕你生病，怕你不知道按時吃飯，看到你表情不好，我就傷心好久，現在想來真是傻呀，愛上一個人的時候都會變傻。這是女人的通病。

記得你去網吧時我給你打電話嗎?我説給你申請了郵箱讓你打開看。可是結果你並沒有看，一直到現在也沒有看，看來你並不重視我，對我的一切都是漠不關心，今天 我寫這封信，我想你不會也不看吧。

也許我的話讓你聽了很生氣，或者是覺得我很不可理禮遇，覺得我想的太多，給自己找不開心，不過我還是要把心裏的話説出來。希望你能好好想想我們之間的事。

記得我們剛認識的時候嗎?那是我最開心的時候，剛開始我並沒有注意你，是從你天天到去我單位開始，我覺得你是一個很有自己辦事能力的人，覺得你應該是一個很會關心人，很會體貼人的人，因為你很聰明。所以我決定和你相處，我覺得和你在一起一定不會有不開心的，因為你總是很會説話。應該是一個很會討女孩子開心的人。一直在聽你説、聽你講你的過去，一步步的瞭解你，那時候你知道嗎?每天能讓你抱抱我就很開心，那時開始我喜歡上了你的擁抱。一天不見你，一天沒有你的消息我好像都無法工作，無心做其它事情。這是連我自己都想不到的，自己也説不清楚是為什麼。也許是因為你就是我今生要等的人吧，以後不會在喜歡上其它人了，所以我願意把一切交給你，願意和你一起走任何艱辛的路。認識你以後我堅信我以後會成為世界上最幸福的女人，會讓朋友和同學都羨慕我，説我找了一個好老公。呵呵，沒想到今天會是這樣的結果。你讓我成了最痛苦的人，朋友知道你以後説我傻，説從來沒有見過男友給我打電話，從來沒有聽我説過男友怎麼關心我，從來沒有見過他來主動找我，説和這樣的人在一起我不覺得累嗎?説這樣的男友要不要都無所謂，他只能讓我多一份擔心和牽掛、多一份不開心。是我不願意給她們説嗎?不是，是你從來沒有做過，我不知道該怎麼給她們説你，我總在説你好，可是卻有人説只聽我説好，從來沒有見你好到哪兒去。

從我離開學院以後你就沒有給我打過電話，沒有説想我了、想去找我，總是我在找你，在給你不停的打電話，直到現在依然是這樣。你究竟給了我什麼?讓我這樣死心踏地的愛你，死心踏地的想着你，死心踏地的願意為你付出我的一切，死心踏地的等你、等你調整好心情、等你説愛我，聽到你説不開心我工作都做不好、在想你，想你現在怎麼樣了，是不是還不開心，心情會不會好一點。聽説你生病我會一直擔心，我不在你身邊所以不能陪你，我只能擔心，只能給你打電話，可是你卻不接。你到底給了我什麼你能説説嗎?是給了我關心?體貼?呵護?疼愛?還是幾句平常的問候?是幾句讓我感動的話語?還是其它的什麼?我真的想不來，真的想不來。因為這些我都沒有感受到你給予我，我感受到的只是在我最想找個人説話的時候沒有人理我，打電話想聽聽你聲音的時候沒有人接，在打就關機。我曾經多少次以不在理你為威脅，讓你給我打電話，給我回信息，可是你沒有理會我，漸漸的也就成了一種習慣，習慣不給我打電話、習慣不回信息給我、習慣不理會我的生氣，習慣等待我的電話。可是你有考慮過我的心情嗎?我在這邊拿着手機一直等，一直等你能回信息給我，聽到電話響我激動半天以為會是你打的，可是你一次又一次讓我失望。説要送我的東西從來沒有對現過，答應我的事情從來沒有實現過，總是在説自己忙。我得到的只有這些，現在想想我真是後臉皮呀，不過可能以後不會了，因為今天的電話讓我徹底死心了，一直打了8次不接，在打就關機，這一直是你的作風，看來應該讓那些談女朋友的男人們像你學習學習了，因為我覺得能做到這些的人社會上太少了，少的可憐呀。自己突然覺得好冷，是心冷。

我不需要你給我什麼承諾，只要你能説幾句關心的話，我就心滿意足了。你説你不喜歡説那些話，我明白，我也不會太強求你。以前的關心和體貼都哪去了?不知道你有沒有想過這種名譽上的男朋友有什麼用?只能讓我有更多的擔心，更多的牽掛，更多的不開心，如果我能像原來沒有認識你一樣，天天開開心心的，做一個同事面前的快樂天使該多好，小露説從我認識你開始我變了，變得非常討厭，因為在她眼裏沒有難倒我的事情，沒有什麼事情會讓我不開心，可是你卻做到了，也是唯一能做到讓我痛心的人，我很佩服你。

記得你給我説過的一句話嗎?你説：要我做你女朋友、不要我做情人，你要我做你老婆。聽了這句話我是多麼感動呀，也因為你這句話我讓徹底的陷進去了。可是我進去了你的心卻好象離我好遠好遠。我好怕我們之間的距離會越來越遠，好怕好怕!

x年xx月xx日

感動的分手信 篇11

親愛的，你怎麼不在我身邊?

親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了?

親愛的，你確實不在我身邊了!

親愛的，你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

親愛的，原諒我以前的任性。

親愛的，我們曾經真的愛過!

親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。

親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。

親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，自己照顧自己了。

親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。

親愛地，你對我，真的沒有話説了?我們之間真的就用沉默來取代了?

親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。

親愛的，雖然説要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。你知道嗎?

親愛的，你還記得嗎?記得你曾説過的這些話嗎?永遠都不會和我説分手嗎!

親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。

親愛的，你離開我了，這個事實，我説過要忘記，我不想再去回憶。因為每回憶一次。心就

會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。

親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你離開我。

親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而我能做的到嗎?

親愛的，知道你和她在一起後，我説隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎?

我真的很在乎!因為你説過愛我，不會再愛人。

親愛的，我對你失望了，雖然説你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙，如果你愛別人，請告訴我，不要説你不會再愛了，因為，假話，讓我傷心。

親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦子裏全是你，想着以前，想着你説的話，想着你現在身邊有了她。

親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。

親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。

親愛的，讓我忘了你，做不到。也許只有時間能夠幫助我。可是，親愛的，過去這麼久了，我依然沒有辦法忘記你!

親愛的，我想了好多好多，其實我們在一起，真是錯誤的，我們不在一個地方，如果説要好好去愛你，也很難做到，我們之間，有距離。

親愛的，一個轉身的距離，讓你愛上了別人，這隻能怪我不好。如果我對你好，你的愛，還會不會轉移?

親愛的，希望你好好愛一次，不會再受傷!

親愛的，我不想讓自己難過下去，把你拖進黑名單，但是看着以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裏面，有爭吵，有幸福，有離合。一切的一切!

親愛的，還是會習慣去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。

親愛的，我的心一次次的破碎了，我找不到堅強的理由。

親愛的，請不要對我這麼殘忍，我的心，已經承受不了，再也承受不了一次又一次的打擊!

親愛的，這是我最後一個為你發的帖子，以前記得，我在你的帖子裏回了一段很長的話。

親愛的，第一次，我發了這麼多，這麼長的帖子，不知道為什麼，一想到你，就有無數的話想和你説。但，最後還是選擇發貼，因為除了這樣，我不知道怎麼發泄自己心裏的情緒。

親愛的，最後一次為你難過，最後一次為你哭，最後一次為你心碎。

親愛的，記住我説的，如果有來生，我一定會好好愛你，希望我們一轉身，就可以看到對方!而不是朝相反的方向離去!

感動的分手信 篇12

為自己可以和你一直走到最後但卻往往相反，難道真是人們所説的來的快去的也快嗎?我不相信也絕不相信，我從不相信他會在我們之間發生。我真的真的是以為我們的感情很堅固很穩定但他卻來的有點快。

在學校最後末端我以為上天賜予於我一個美好的禮物我以為自己可以有一個完美的結局讓我在這學校不留下一點遺憾而去繼續我們的愛情之旅，但最終沒想到的是這種結局卻以痛苦而收場。對於現在的我面臨就業的壓力已經傷痛腦筋，在還沒來的及收場時一場痛苦感情卻從天而降，這會讓我有多傷痛嗎?很多男人在外人面前往往要面子，心靈很堅強，但他不是在所有事物面前都顯得那麼堅強，他也有脆弱的時候，如果他真心的去對待過某一個人他一樣會很痛苦的，你見過一個男人傷心的時候是怎樣的嗎? 在你跟我説分手的那一個夜晚時我開始我是不相信的,我真的真的是以為你在開玩笑，但在你説下那一刻時我並不覺得你是在開玩笑你是認真的你這次是真的要和我離別了。

感動的分手信 篇13

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一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。