職場中老闆為什麼願意招窩囊廢

在工作中，也許會有一些人看起來非常不起眼，有的時候，我們甚至會小看她們，認為這樣的人是窩囊廢。但是，事實上，這些其貌不揚的人其實都有自己獨特的優點，只是我們並沒有仔細觀察而已。在職場中，老闆為什麼願意招這樣的窩囊廢呢?隨着本站小編一起來了解吧。

有些人習慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見(不是基於職業上的需要，而是一種不自覺的日常習性)，其實這也是源自深層的自我懷疑或低價值感—某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認什麼是“自愛”，便成了轉化怨懟的關鍵點。—胡因夢

自信的人似乎很多，但仔細觀察你便會發現，太多人的自信似乎必須要建立在別人自卑的基礎上。

我一個朋友大學畢業後去一家民營企業工作，和她一同去的還有10多名大學畢業生。那是1995年，當地的民營企業第一次大規模招大學畢業生，所以成為當地的熱點新聞，頻頻被報紙、電台和電視台報道。

她做了老闆的祕書。工作幾個月後，有一天，辦公室裏就他們兩人，她忙着做祕書分內的工作，而他突然冒出了一句話：

“我一天掙的比你一年都多。”

今年，我這個朋友偶然和我説起這件事，她還是有些納悶，這個老闆當時為什麼對她説這樣一句話。

我問她：“你當時的感受是什麼?”

她想了一會兒回答説：“有一點點自卑，但不強。”

我解釋説：“他讓你自卑，是因為他自卑。”

聽我這麼解釋，她若有所思地回憶説，這個老闆的確是有些問題。譬如他常給大學生安排一些艱難的任務，美其名曰重用你，但一旦你沒有按照他的要求完成任務，他就會諷刺説，瞧你們還大學生呢，還不如我這個沒文化的。他常這麼做，就令她隱隱覺得，這個強勢的老闆好像有點不對勁。

不過，也只是隱隱覺得而已，她沒有明確想過，老闆其實很自卑。現在經我這樣一提醒，她認為他的確是非常自卑的人。

“你怎麼這麼快就作出這個判斷?”她問我。

我回答説，現代心理學發現，一個人想和你建立一個什麼樣的外部關係，就意味着他有一個什麼樣的內在關係模式。當這個老闆説“我一天掙的比你一年都多”時，他顯然是想和你建立這樣一個人際關係—“我行，你不行”。而他這麼做，只是表明他先有一個內在關係模式—“我行，你不行”。

更確切的説法是，這個老闆的內在關係模式是“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。

如果一個自信滿滿的人總是有意無意地挑你的刺，令你在他面前感到莫名的自卑，那麼可以大致推斷，這個貌似自信的人有着“我行，你不行”這樣的內在關係模式。

內在關係模式的四種類型

我的很多文章都講到，所謂的性格或人格，其實就是“內在的父母”與“內在的小孩”的關係。

這是一種概括性的説法，更詳細的説法是，我們童年時和重要親人的人際關係互動，都會被我們內化到內心深處。我們的一生，便是將這些內在的關係投射到外部的人際關係上的一生。當然，成年後的外部人際關係也會部分地改變內在的關係，但這很難。

在這些重要的親人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章將這個本來很複雜的內在關係概括稱為“內在的父母”和“內在的小孩”的關係，其實還有像“內在的祖父母”“內在的外祖父母”和“內在的兄弟姐妹”等與“內在的小孩”的關係。我差不多隻寫“內在的父母”與“內在的小孩”的關係，只是為了寫文章的方便。

這個內在的關係模式，大致有四種：

1.“我行，你也行”

也即“‘內在的小孩’行，‘內在的父母’也行”。假若父母愛自己的孩子，同時又給予孩子自由，認可孩子的獨立空間和能力，那麼這個孩子就會發展出這樣的內在關係模式。

2.“我行，你不行”

也即“‘內在的父母’行，‘內在的小孩’不行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又對孩子極其嚴厲，甚至常用暴力方式對待孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

3.“我不行，你行”

仍是“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’行”。假若父母至少有一人愛孩子，但同時又喜歡孩子温順而聽話，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

“我行，你不行”與“我不行，你行”的差別是：前者以“內在的父母”自居，而在建立外部人際關係時將“內在的小孩”投射給對方;後者則以“內在的小孩”自居，而在建立外部人際關係時將“內在的父母”投射給對方。

4.“我不行，你也不行”

即“‘內在的小孩’不行，‘內在的父母’也不行”。如果父母不愛自己的孩子，又經常折磨孩子，那麼這個孩子就容易形成這種內在關係模式。

具備第四種內在關係模式的人，最容易製造兇殺案件，譬如連環殺手和偏執狂。看新浪網的新聞，每天都可以看到情殺案件，即男人殺死了要和自己分手的女友或太太。這類案件的製造者多是偏執狂，愛人離開他們，是對他們最大的否定，令他們感到“我不行”。他們受不了這種打擊，於是將愛人殺死，隱含的意思是“我奪了你的性命，你更不行”。

連環殺手和偏執狂自然是最危險的，但他們不是對社會危害最大的人，因為人們很容易對他們產生防範。

對社會危害最大的人，常常是第二種人。因為他們看起來很自信，甚至在某些人眼中稱得上“非常優秀”，於是非常具有迷惑性。

最極端的“我行，你不行”的人，他們會處處都要自己説了算，並且不能接受別人展示自己強大的一面。他們要麼用霸道的方式，要麼用巧妙的方式，讓周圍人感到自卑，從而將他的“我行，你不行”的內在關係模式充分地展現在他的外部人際關係上。

老闆為什麼願意招窩囊廢?

這樣的人在普通生活中不難遇到。幾年前，我曾在一個論壇上和一個老闆論戰。他發表了一篇文章，説他不願意招應屆大學畢業生，因為他們毛病太多。例如：

讓大學生買複印紙，大學生價都不講就買了回來;

讓大學生去談判，結果大學生把自己公司要付的價碼談高了;

沒規定着裝，結果大學生穿得亂七八糟;

……

我認為他是站在老闆的角度看員工，所以沒看清基本事實，於是我一直試圖站在員工和現代管理的角度上和他論戰，一一反駁他，如：

用人就是用人優點而避開缺點，如果一個大學生不愛講價，你不必派他去買東西，説到買複印紙，一個斤斤計較的村婦更合適;

大學畢業生沒有經驗，你卻派他去談判，到底是重用他，還是害他?

規定着裝很簡單，只需你一句話，但你硬是不規定，卻又挑別人刺，這是很無聊的隱祕的權力遊戲;

……

當時辯論得很熱鬧，多數人支持他，少數人支持我。普遍看法是，如果是大公司，他鬥不過我，如果是小公司，我鬥不過他。

事情過了一兩年後，有一天，我無意中再次想起此事，突然發現一個被忽視的事實—這個老闆沒有開除過一個大學生。有大學生主動離開了他，他也承認，那些大學生有脾氣、有才華。那麼，留下的可以説是窩囊廢了。他説自己討厭這些窩囊廢，但他又為什麼不開除他們，反而將他們都留在自己公司呢?

我想，這其實是他潛意識中的渴望。他渴望營造這樣一種外部關係：所有人中，只有“我行”，而“你們都不行”。

他之所以渴望營造這樣的外部關係模式，是因為他的內在關係模式是相當極端的“我行，你不行”。

有這種極端病態的內在關係模式的人，在我們這個社會中似乎比比皆是。想必我們都聽過這樣的故事：某個組織或機構要招人了，明顯是人才的，領導不要，而專門要了幾個能力欠缺但愛拍馬屁的。

能力欠缺且愛拍馬屁，這就可以讓一個領導很輕鬆地將自己“我行，你不行”的內在關係模式投射到自己的權力空間。投射成功了，他自然會覺得很爽很自在，但是，這個組織或機構的前途就被斷送了。

我們常以為，這樣用人的領導一定能力低下，但並非總是如此。譬如項羽，武功蓋世，兵法嫻熟，而且貴族出身的他看似温文爾雅，最後卻敗給了缺乏實際技能的劉邦。項羽的才能不可謂不強，但他太在乎自己的強，於是用的人全是能力不如自己的。如果一個屬下能力有超過他的地方，項羽就很容易猜忌他，從而中了一次又一次離間計。人們總以為，一個人之所以中離間計是因為智商低，但在我看來，這不僅僅是智商的問題，而是性格的問題，是中計者有一個“我行，你不行”的內在關係模式。

小編温馨提醒:小編告訴女性朋友們千萬不要小看這些人哦，因為她們往往會有我們意想不到的點子。