給女朋友的長篇情書（通用12篇）

給女朋友的長篇情書 篇1

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生命沿着看不見的軌跡向前，一直劃到了有你的身邊。

笑着，飛着，在時光的隧道上，雕刻出深情與美麗，一生無悔。

你的目光洋溢着青春的光彩，那神，那情，那儒，那雅，匯聚成一泓深潭，像夢幻在飛揚。

驀然，時光的隧道劃過黑色的温柔，一種無法描摹的憂傷悄然纏上心頭。

我被黑夜包圍，在空蕩的寂靜中，我聽到了生命底韻的悲涼與無奈。我不懂生命為何如此的憂傷，我也不懂生命為何如此的悲涼，卻又可以如此的空茫與純潔，在心間一閃而過。

你握着我的手走進了更深的夜色，只有那一抹憂傷與悲涼在低低沉沉的訴説，似雨聲淅淅瀝瀝，敲打着心靈的曲，以最耀眼的白和最低沉的黑彈奏着生命的樂章。

我的身體可以安靜，但我的思想做不到。在生命的更替中，它在飛速的旋轉，似我跳動的脈搏。我的自身是一個強大的磁場，我要把我愛的生命吸住，不要讓病痛的靈魂去撞擊黑夜的憂傷。

我一邊虔誠的祈禱，我又一邊在紅塵深處，百折千回，千迴百折，但我最終還是看到了生命的峯迴路轉，望到了生命的希望，心無端的釋然。

今生遇見你，是我前世的宿命。

從此，你成了我一生的守候。穿過記憶的時光，回到那年，那月，那日，那時，那景，年輕的憂傷鎖住了一生的愛戀。

你是我的森林，我是你的綠水，你的身影盪漾在我深情的眸光裏，這一生，我只痴迷在你繁茂的森林裏，悄無聲息。

在人生路上，我們用行動寫下了一行行優美的詩篇，以最昂揚的姿態行進在人生的風雨中，攜手並肩，無怨無悔。

愛，從來不需要承諾，愛，從來也不需要誓言，愛，只需要一個眼神就夠了。只需一眼，我們便鎖住了彼此的心魂。

人生的選擇有千萬種，而我只選擇有你的這一種。

這一生，不管你是貧窮還是富貴，這一生，不管你是健康還是生病，我都會陪在你身邊，照顧你，呵護你!我最親愛的愛人!

因為，你不曾一個人。

你還有我，還有我堅強的站在你身邊，站成一棵樹的模樣。我做你的依託，陪伴着你的來世今生。我要佔一個有利的地形，讓你欣賞到四季的風景，讓生命的嫵媚風情婉轉在蔚藍色的天空下。

天邊遊蕩的白雲，有你的思念，也有我的情懷，有你的依戀，也有我的眷戀。

風來了，撩起了我的長髮，飄舞在你的世界。我聽到了你的呼喚，那聲，那音，柔情萬丈而又纏綿悱惻，輕輕洋溢着的幸福是如此的鮮明與奪目。這一生，我就應該這樣活着，活在你寬廣的世界裏，任我瘋，任我鬧，任我哭，任我笑。

你是我的綠葉，把一生的愛與戀都給予了我，只要我一抬頭，就是雨露清新，你是我今生的感動。在這樣的小心呵護下，我學會了站立，學會了站着行走，哪怕在風雨中，我也以一種昂揚的姿態向前，向上。

這一生，我還學會了你的樣子，保護我所能保護的人。這一生，你的健康，是我所追求的;這一生，你的笑容，也是我所追求的;這一生，你的幸福，更是我所追求的。

你的生命，我希望像那綠色的幼藤密密麻麻爬滿我的心牆，美麗着我的心情，婆娑着我的情思，純粹着我的心靈。

x年xx月xx日

給女朋友的長篇情書 篇2

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知道嗎?我依然愛着你。

那些短信我依然留着，每當想念你的時候我總是會看看，就算每一次都是噙着淚水的看着，但是我的手不聽使喚，依然向下翻着，沒看一天的信息我就會莫名的苦笑一次，是的，是苦笑，可是又不忍心放開手，就因為這個，這部手機我依然還在用，而且細心的保管着，就怕有一天我無法再看見這些信息，這些載滿了對你深深思念的信息。

知道嗎?我依然愛着你。

知道我有多麼的恨着下雨的天氣嗎?那是因為你説過下雨的時候你就會想起他，所以我恨下雨的天氣，但是現在的我開始喜歡上雨天了，就算是在這個時候你想的是他，但是我依然開心，因為在這個時候，我們做了同一件事，那就是都是在想念一個人，一個自己深愛的人，還有你曾經是喜歡淋雨的，所以我開始想當然的認為只要我也淋着雨就相當於我和你在一起，而且雨中有種味道，對，就是你的味道，所以我開始喜歡上了下雨。

知道嗎?我依然愛着你。

知道嗎我從來不聽什麼周杰倫和王力宏的歌曲，但是現在的我，每一天都在聽着他們的歌曲，就連上班的路上也在聽，而且每首歌都讓我想起一個你，暗號這首你讓我學習的歌曲，聽着這首歌曲的時候，我想到的是微笑的你，因為你在説這話的時候是笑着的;甜甜的這首歌是你在你的簽名中寫到的，聽着這首歌的時候我想到的是一個幸福的你，就算我沒有看見，但是我依然相信這個時候的你很幸福;菊花台也是一首你讓我唱給你聽的歌曲，聽着這首歌曲我想到的是善良的你，因為我唱的時候你雖然説很不錯，但是我知道我唱的很難聽;説好的幸福呢，這首歌是讓我想起那些我們説好的幸福，尤其是看着短信的時候，我的眼淚總是很愛熱鬧的出來一起看着;給我一首歌的時間，這個是我在路上最喜歡聽的，因為這一首歌的時間裏面，總是讓我想起最美麗的你;心動，一首讓我心動的歌曲，每一次聽着它總是讓我想起初次的見到你，那個時候我的心都快要跳了出來，是你帶給我了心跳;一首簡單的歌，真的只是一首簡單的歌，每一次都幻想着我能把寫給你的歌曲全部的都唱出來，但是奈何自己的五音不全的問題，一次次的只能聽着他的歌;foreve love，簡單的一個單詞，但是卻是很重的感情，記得當我唱的很爛的時候，你安慰着我，説沒有什麼的，就連是你都感覺到很難，但是我不能接受，因為這首歌是要求的，但是我沒有辦法唱給你聽;我們的歌，我們的歌曲很幸福，全部都是幸福，雖然最後的調調很憂傷，但是唱起來的時候全部的都是幸福。還有那麼的歌曲都是刻意讓我想起我們之間的事情，而我最喜歡的就是甜甜的，記得一開始我看見你這個簽名的時候，我的心很難過，難過的想要丟掉，直到有一天在電視上聽見周杰倫唱的時候，我才明白那是什麼，而我卻僅僅因為這個去買了一盤他的CD，惹的我妹妹説我有病，但是這都不重要，重要的是，我聽着這首歌時的心情，是那種痛並快樂着。

知道嗎?我依然愛着你。

知道嗎?我的手錶上刻的慢慢的都是你，還有那把因為我説如果你要打傘，那麼我才打傘的時候，去買的一把傘，就因為有一次出去和大光他們出去吃飯，而那兩個小子竟然偷偷的把它藏了起來，而且還看着我因為它的丟失而着急的時候，他們依然沒有拿出來，反而是説什麼丟了就丟了之類的話，他們明明知道我是多麼珍惜那把傘的，因為它不僅僅是我遮風擋雨的工具，最主要的是，它已經代替了一個你，傘下面遮擋的是一個愛你的心。

知道嗎?我依然愛着你。

知道嗎?我曾經是那麼的傷心，我的心事沒有人可以讓我去訴説，就連遇見她，也怕她因為我的話而感到愧疚，所以我寫了滿紙的思念，滿紙的憂傷，滿紙的眼淚，而且我還把它寫進了小説，一本只有你一個女主角的小説，我沒有用你的真名字，只是取了其中的一個單字，那個字是我永生不能忘記的，但是又有多少次因為寫着寫着就想起了那些關於你的往事，寫着寫着就想起了那些個關於我們的故事，我沒有將那些故事寫進去，因為我怕我會因為哭泣而寫不下去，為你寫了那麼多的東西，但是總是寫不出我想要的，我怎麼就無法寫出來，我真的想要告訴你我愛你，我依然愛着你，但是為什麼寫出來的全是不痛不癢的事情，我愛着你，我依然愛着你你知道嗎?

夜裏，總是讓我那麼傷心，有多少次我都把手機緊緊的握在手裏，又多少次我都編輯好了那些想念的詞句，但是都沒有辦法發出去，因為怕打擾到你，又因為怕沒有迴音，知道嗎每一次給你發信息我都在想你是不是會給我回信息，如果你沒有回信息我怎麼辦，雖然你根本就完全可以不回信息的我知道，但是我就怕你連看都沒有看，好像我已經好久都沒有給你法信息了吧?我現在都不敢了，因為就怕你不回信息，我總是想要你的回信，但是你卻一次次的打擊着我，如果你不想回信那麼請你告訴我，可是為什麼有要給我希望呢?這個號碼我已經從我的手機裏刪除，因為就怕看見的時候還會想起你，但是每一次卻都是很自然的按了出來，一次次的，每一次都要猶豫着，猶豫着，我為什麼會這樣?

知道嗎?我依然愛着你。

我曾經對自己説過，我會忘記你的，但是我從來都沒有做到，但是為什麼我總是在認為我已經忘記的時候卻還是會因為某一件事情而發現我依然愛着你，為什麼?一個真正愛過的人，一個讓我整夜宿醉的人，一個讓我哭了一夜的人，一個讓我知道愛的人，一個讓我在心中無法抹去的人，一個讓我刻骨銘心的人，愛你，你知道嗎?

請你記得有一個傻瓜愛着你，一直，一直，我會用我的一生都記得你，如果有來生，我依然愛你。

x年xx月xx日

給女朋友的長篇情書 篇3

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給親愛的你，在你二十九歲的時候。

這是一個特別的夏天，有明媚的白晝、燦爛的傍晚和清冷的黑夜。就像很多年前我同你在一起的夏天那樣特別。

我一直相信愛上一個人只需要一個瞬間，就像我愛上你。

在一場聚會上第一次見你，之後是無數個類似的聚會，看起來都是沒心沒肺的單純。然後有一天，你站起來説先走一步，我意識到自己望着你的眼神，有千百個捨不得。再然後我躺在朋友家的沙發上，一整晚都想你。想你笑起來的温柔，想你有沒有發現：這個姑娘對我有意思。

後來我學會一個成語叫做目成心許，可不就是在説我自己麼。

可惜我太笨了，一直耗了那麼久也不知道該怎麼表達。直到你在電話裏説你從窗户探出個腦袋就能看見我，並且千真萬確地站在那裏，隔山跨水。

那時候的我，遭遇過最美好的驚喜，就是你也愛我，雖然你並沒有開口説。

我現在依然記得當時多麼想一把抱緊你，卻沒能做到。對不起。

之後就是相愛吧。你在城東，我在城西。

我親手做好了午餐送給你吃，你把粒米不剩的飯盒拿給我看，讓我覺得這是我做的最好的一頓飯。

我揹着筆記本翹班和你約會，跟你抱怨當天發生的小插曲，你把我老闆罵的比我還兇。

KTV開一個小房間，我給你唱首情歌，走調那麼離譜，可是你卻説唱得真好。

我們一起刷牙，給對方抹上一臉的泡沫;一起洗澡，我踩着你的腳。

在你打呼嚕的時候悄悄看你，吻你，然後聽着呼嚕再安心地睡去。

你説我是個妙人。

和你在小區的花園裏遛彎，看着鄰居的狗你説將來我們要養一隻古牧。

你牽我的手，永遠是輕輕的，抱我時卻總是那麼用力。我能聽到我們的心跳，和呼吸的聲音。

然而我那麼愛你，卻未能給你更多的愛。那晚我醒來，看見你一個人對着無聲的電視喝酒，眼淚順着我的臉頰緩緩流進枕頭。

你送我的花早就凋謝了，花瓶仍跟着我東奔西走。

你買給我的煙早就抽完了，煙盒塞滿一抽屜。

只有你給過我的温暖，一直都在。

認識那麼久，卻好像只有短短的一天，沒説完的話，沒吻遍的身體，沒看夠的你。

在一起的時間那麼短，回憶倒彷彿一塊吸飽了水的海綿，任何時候去摸，總有潮濕的痕跡。

時間流走了太多事，改變了太多人，包括我和你。

當我説還是好愛你，當你説我也是，恍惚就回到了根本回不去的從前。

曾經帶你走過的江邊，此後我經常一個人去，還是那一眼望不到頭的水。春天有楊絮，秋天有落葉。夏天有紅花，冬天有白雪。只不過再沒有人同我一起坐在車裏咬着披薩聽着歌。

x年xx月xx日

給女朋友的長篇情書 篇4

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本想到明天去學校後找幾張信紙再給你寫信，但是，我已迫不及待了。聽着客廳裏別人熱鬧的談話，而我卻更加感到落寞了。相聚總是那麼匆匆忙忙，轉眼已到分別的時間。該分手了，卻總感到有千言萬語都沒説出。玉方，時間真的不多了。距你參加考試僅有一個半月了，你一定要統疇安排好時間，不要多想，我永遠是愛你的。買些營養品吧，別讓大腦太疲勞了。我什麼也不能為你做，很感慚愧，希望你能照顧自己，否則我更不能原諒我自己。吃飯上不要湊合，一定要吃好。菠菜炒雞蛋還是很好吃的。早上別老吃海帶絲，可去食堂買些豆腐吃。你的胃這幾天不是太好，每次吃飯量上不要太。 多。家裏的瓶兒菜不太好，我也沒給你拔太多。你可到街上再買些，用花椒炒好，再配上鴨蛋，夾饃很好吃的。別太節儉了，每週去割幾次肉吃，錢是身外之物，儘管這一段我們開銷較大，但你一定要吃好。

天冷了，多穿些衣服，再冷了，你不是還有皮衣嗎?買個薄點的毛衣也可以，別太委屈自己了。中午睡覺時，把外衣脱了，蓋好睡，別讓感冒了。天干多喝些開水。我覺得該我做的太多了，而我能做的太少了。作為你的女友，我很不稱職。你不用擔心我，我會努力學習的。週末我儘量回去，如果沒回去，你也不必擔心，好好照顧自己，如果你沒幫我照顧好你，見面時我會找你算帳的。

給女朋友的長篇情書 篇5

親愛的：

我真的好想念你啊!你這段時間裏過得還好嗎?

我想你。不是我不會表達，也不是我羞於表達，只是覺得愛你是我一個人的事，所有的喜怒哀樂也都是我一個人的，不想給你任何負擔。可是，有時必須要衝動一下才顯得有熱情，所以每當這時我就會拿起電話，問候一下我最牽掛的人，已足矣。

不過無論怎樣，我都會笑着面對生活，笑着過好天亮後的今天。因為有時候清閒的無聊，而備受思念的煎熬。可是，再怎麼想你，在你面前我從不曾説起我心底的感受，最多的時候就説一句：我真的很想你、愛你。

細細咀嚼着你説過的每一句話，時而唉聲歎氣，時而舒心一笑，所有的心情好像都是為了你。也不知有多少個夜晚，我會在夢裏獨享和你相見的喜悦，可轉瞬之間你就消失不見了，而我則會大聲喊着你得名字到處尋找----醒來後的我，總是淚濕漣漣，再也難以入睡，連我自己都不明白怎麼會落魄到這般境地?

想你，想的很辛苦，無論我處何地，白天還是黑夜，也不論我是忙碌還是清閒，都會把你深深地想起。當我獨自走在熙熙攘攘的大街上，我的目光總會不經意的注意着來往的車輛，過往的人羣，期望你就在他們中間，更期望能和你不期而遇，可每次帶給我的只有失望。

是啊，我也知道能在大街上和你相遇的概率幾乎為零，可我還是傻傻的期盼着，希望和失望來回交替着……

偶爾聽到一首熟悉的歌，也回想帶你，想你聽歌時候的表情和那天真無暇的笑容。

清閒的無聊的時候，心裏面想的可真的全是你，想着你的聲音，內心在寂靜的是多麼的無助和彷徨。可惜，寂寞只是自己知道。

對於愛，有太多的詮釋，可此時的我只有一種感覺，那就是幸福之餘還覺得是件很辛苦的事，此時，也許表面上我依然帶着平常的微笑。

只有我自己知道，那微笑總是很吃力，總是有那麼點落寞的味道。雖然一直以來就像風一樣，從來都是孤獨的在人間飄動，也相信自己能很堅強的面對挫折和障礙。但在這樣的日子，總是比較脆弱，好象已經無力在去觀賞人間的美麗。只想就這樣一陣風似的過了這樣的日子，不留下一點痕跡。

我多想讓你知道，我真的很想你。我多想有人瞭解我，

你知道嗎?此刻我比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實，懷疑現實的真實。

歲月對於我來説如同延伸的鐵軌，沒有回的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。

我不知道為什麼會用一夜的時間，寫下了自己的心。也許真的是因為太思念你。

有誰能夠告訴我，為何長長的路上只有我一個孤獨的走着?

為何種種無端的憂愁總是襲擊着我?為什麼?我很想找一個寧靜的深夜，把許多心底的惆悵、寂寞向你傾訴。

深夜中我只能這樣對着孤燈，我只能郊遊在電腦前，我陷入對你深深的思念之中。

x年xx月xx日

給女朋友的長篇情書 篇6

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因為你，我迷失了，獨自一個人盲目的尋找，我心中的寂寞。為什麼到現在還在迷茫?你無聲的離去，不為我守候!何時起你與我相隔千里!沒有你在身邊，我倍受熬煎。

這種想見不能見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃!我的勇氣不夠多，更找不到主動找你的理由。曾讓我心碎的你，我依然深愛着。你根本沒發現，你就是我的一切。你不會明白，我根本無法將你放下，將你從我的記憶裏抹去。

多想告訴你，你就是填滿我內心的人。你就是我心中，僅存的一絲温暖，多麼希望你坦然面對。你卻無聲的像風一樣逃走，人海茫茫，何時才能找到你?

我的偽裝的太多，你無法拆穿我....你是那埋藏在我內心深處的人，多想告訴你，因為愛你，我還在為你守侯。在這個有你的城市，明明只有幾分鐘就能見到的距離，為何卻是遙遠?你讓我如此着迷，愛的力量就讓我擁有一次!親愛的,只想告訴你：“我只愛你”。

給女朋友的長篇情書 篇7

莉妹：

請恕我不能再沉默下去了，我要大膽地告訴你―我愛你!自從那日和你同上一節課，當時我便對你產生異樣的感覺，以後一遇有機會就都禁不住的，專心一意地暗暗注意你，你為我創造了一個神祕而又鮮明的詩意界，此後一天一天一年一年異樣的感覺，日益加深，使我不安心跳，我多麼的傻呀。我竟然不知道那異樣的感覺，原來就是愛呀裏愛真是很神祕的在作弄着人類，那時我常常認為自己與你在詩的天地中，我做着無數次美麗、神奇的夢，我陶醉在幻想的天國中，享盡了童話裏“白馬王子”的幸福，但事實呢?拯在校中是人人所寵愛尊敬的美麗公主，我則是一個什麼也夠不資格高攀的窮小子，我們倆太懸殊了，我自卑地沉默下來，沒有表示我心中的愛慕。

莉妹!一個人的耐性終究是有限的，現在我的耐性已突破了一切範圍，不再聽命於我了，它膨脹在我的胸懷，阻塞了我的呼吸。我迫切地需要一吐為快，莉妹!我求你讓我傾悄吐訴，使我的靈魂昇華，令我的人格高尚，那麼我才有一股精神的力量來支持告訴你，莉妹!這種力量是非常的令人驚訝!以前我以事業為重，除了喜歡看書之外，就是耽於遊樂，我抱着遊戲人生的態度，毫無進取心與責任感。我什麼也不願幹，更不屑於幹，然而自從受了你愛的感化後，我竟完全變了，成為另外一個人，我關心家人的起居，我熱愛着全人類，我埋頭工作，努力修養靈性，我有堅決的進取心。我時時警覺着自己的責任感。莉妹!請你不要笑我，這些都是事實，這也是廣大情愛的潛力。

你知道嗎?人間最純真的“愛”,是超出我們感覺視野之外的，不是你我的視覺所能測量得到的，每當我想到你那天使般的聖潔、明亮的美目和脾晚一切的徽笑時，我總是戰慄着享受一種血液凝結般的痛苦快樂，我無時無刻地默想你那極端高雅的品性，你那絕頂的曼妙仙姿，無論你的一扭一笑都是我用來培養生命活力的資源。

莉妹!只要有了你，我的生活就相當輝煌與豐富了，雖然我只是個廣播公司的總務主管，但我並不鄙夷自己的工作，我時時刻刻都記着工作上應有的責任感，我要一步一步向上邁去，只要培養我向上的力量一天不消失，我就絕對有把握在學問方面，能夠飛快地進步，我會對社會有所貢獻，我決不願長此沒落無聞的。

莉妹!我無法否認，這一切都是你無形的推力所能鼓勵我的，這些年來，我把一切計劃和前途的發展都依賴於你，如果你不願助我一臂之力，如果你討厭我，上帝呀!我簡直不敢想象，那我將生活在何種的可怕領域中，失去你之後的情景，將是何等的殘酷難堪啊!我不敢去想，應該不會吧!可是你竟然三個多星期沒來信，是為什麼呢?莉妹!我整日為了這個問題，窮思極慮，一個可怕的猜想，燃燒我的腳口，簡直是要逼我瘋狂爆炸，我忍受着失望的鞭擊，但生平強硬的我，卻也常常被淚水浸濕了雙眼，莉妹!我心裏多麼的難過你知道嗎?求你大發慈悲，老實告訴我你心胸中，藴藏着是一些什麼?不管你對我的判決是生或是死，都請坦白地告訴我吧!我實在受不了!

親愛的，我已吻遍了你每一封的來信，和那張時刻不離的相片，我急於盼望你的佳音，莉妹!親愛的莉妹，告訴我原因吧!讓我再説一句我愛你!祝福你美麗健康!

給女朋友的長篇情書 篇8

親愛的，不只過了多久，我嘗試着離開你，離開我最愛的你，我知道你是愛我的，但我給不了你想要的幸福。或許離開你是唯一的選擇。

請不要責怪我曾經對你的傷害，我也想永遠的抱住你，我是那麼的愛你，或許愛情就是這樣，沒有真正的結果，離開你的當天我曾回想着我們一起的地方，看着窗外的話朵，已經沒有以前鮮豔了，我明白我們的感情已經結束了，一無所有的我已經沒有愛你的本錢了，親愛的，我要離開了。我要去遠方去尋找我的生活，或許這是一種逃避，可我必須這樣做，我害怕自己不敢面對你。飯我已經做好了，放在桌子上面。這是我為你做的最後一頓晚餐。一定要把她吃乾淨啊，以後要好好照顧自己，有委屈一定要對他説，其實他是愛你的，我離開後你只可以選擇他啊，在窗台是我曾經送給你的玫瑰花，我現在要把它們再次送給你，9999十朵是我對你9999分的思念。

你還記得那片我與你相識的小森林嗎，你曾經問過我為什麼喜歡你，其實我一直在騙你，在你以前我曾經有一個女朋友，她長的很美麗，是一個非常優秀的女孩。我們從小青梅竹馬，每天上學都再一起，在高中時，她考上了一所名牌的學，而我卻考上了一所普通大學。為了他我在次複習，刻苦磚研。終於皇天不負有心人，我考上了她所在的大學。當我拿着證書到她身邊時，她告訴我她不可能在愛我了，他已經有男朋友了。我的腦海頓是空白了，我想哭卻哭不出來，只好對他説祝你幸福。當時我想離開這個城市，但我又留下來了。因為我明白我不應該為了他而離開。於是我從此喜歡了寂寞也喜歡那片森林，每天我都去那片森林去享受寂寞。自從那天看到你後，我知道我喜歡的不在是森林而是你。於是我每天都觀察你一舉一動。直到我瞭解到你也喜歡去那片森林去散步。所以那天我會出現在你的身邊，我也知道了愛一個人沒有理由，只要你愛的人能夠幸福你可以為他做出一切。

再見了，我的最愛，祝你幸福

愛你的風

給女朋友的長篇情書 篇9

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也許你認為我還在用這種古董般的方式來詮釋愛 很寒酸，無奈，我本一介窮書生，身無分文 囊中羞澀，全身唯一干淨的地方就是兜裏，所以只能請你見諒。

最近據我調查股市萎靡不振，究其原因，主要是法制不健全。人之所以不同於動物 是因為人有強大的思維，就拿選擇伴侶來説吧!人靠的是大腦，而動物靠的是荷爾蒙，所以選擇我你是是理智的，是認真的，偷偷想你的日子就像吸大麻，先是興奮，然後是麻木，最後是疼痛，是一種毒藥，讓我忘記自己，忘記了我是誰。

思念的日子總是很漫長，有一種度日如年的感覺，每天想見你，想給你打電話，可是當電話接通後我卻不知道説什麼好，也許這便是喜歡一個人的感覺吧。

所以，經過我思索再三之後，我終於鼓起九點九分勇氣向你表白，據説一個人在精神極度抑鬱時的行為顯得極度混亂，醫學上稱之為認知失調，所以我感覺我正有一種這樣的趨勢，不過我還得和你説一件比較重要的事就是我從不吸大麻。

現在，正式申請做你的男朋友，希望領導批准我的申請，如果你不想讓我到達認知失調 希望組織批准!

申請人：

給女朋友的長篇情書 篇10

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x年x月號，本來這應該是很平凡的一天，但這一天卻又變得有意義了。就像原本平靜的湖面突然掉入一顆石子，泛起的漣漪以石子為中心向四周散去，或許會歸於平靜，但至少在這一刻是值得紀念的。

遇見你，就像這一顆石子，在毫不經意間撩動我的心絃，許多人只看到石子入水後的平靜，但我知道，你已沉入我的心田，在我荒蕪的湖底綻放絢麗的光芒。

x年x月x日，傳説中的世界末日。説實話，我並不相信真的有什麼世界末日，但我卻非常喜歡世界末日這個詞。它像童話裏的金色蘋果，讓許許多多的人在這一天説出心中想説的話，做出以往想做而不敢做的事情，它把人們內心深處的勇敢激發，把掩藏的夢重新綻放光彩，它更像媽媽呢喃的話語，讓人感到温馨。我們都喜歡在做一件事之前給自己一個做這件事的理由，那麼請給我一個理由，讓我寫下對你的情懷。

第一次見面，沒有明媚的陽光，沒有迷人的場景，夕陽已逝，霓虹燈下我望向你的第一眼，便註定了在後來的日子諸多思戀。乾淨的臉龐，一雙清澈的眼睛，笑起來時讓人着迷的笑容。這時的風，薄涼如水，吹拂過我的身旁，似在向我歡呼，似在向我祝福，而我平靜的心似乎在砰砰的跳動，我能感受得到它跳動時發出的喜悦，於一剎那，你便印刻在我的心裏。而從始至終我們都沒有説過一句話。

世界上並沒有那麼多的一見鍾情，亦沒有那麼多的三世情緣，在這之前，我不相信會有一個人，只需在我腦海出現過一次便念念不忘，只需一眼便是迷戀，於是後來，我偷偷的注意你，打聽你的信息，收集你的喜好，在許多個夜晚白天，腦海中都會浮現你的身影、臉龐、笑容、聲音。可我卻是個膽小的人，關乎感情。你一如高貴的公主，而我卻是街角落魄的少年，我只能遠遠地眺望你，在許多個睡夢中與你相聚。

時間一晃便是歲末，前一眼還是陽光明媚的夏日午後，後一眼便是銀雪狀裹的花白世界。而我就這樣偷偷地喜歡你大半年，也許你不是我第一個喜歡的女孩，但卻是我第一個想牽手一起走的女孩。

關關

給女朋友的長篇情書 篇11

親愛的：

我們又有一個多月不見面了，你還好嗎?又到一年的七夕情人節，雖然你有老公，可你依然又要一個人度過這浪漫感動的節日，身為老公的我還是無法陪在你身邊。

我是一名軍人，我身在警營，有很多很多的身不由己，本來答應你忙完這段時間，八月份陪你一同去雲南旅遊，來彌補你曾經未完成的結婚旅行。可是，我又失約了，因為有任務在身……

我是一名軍人，而你作為一名軍人的妻子，雖然有很多的苦和累甚至是委屈，可是，你卻從沒後悔過。

我是一名軍人，我不能像別人一樣，陪你花前月下。我只能把心裏的愛戀及情懷寫在筆端。沒有徐志摩寫給陸小曼的那般直抒胸臆，只有直來直往。我承認我不夠文藝，畢竟我不是徐志摩。

我是一名軍人，我不能像別人一樣，時刻哄你開心。我只能隔空給你慰藉。電話一頭是傾述，另一頭是默默傾聽。每當聽到你説你不開心，我就很想把自己的肩膀讓你靠一靠，可我卻沒能做到。

我是一名軍人，在外人看來我是鐵血男兒，可我也想在親愛的你面前似水柔情，自古一身戎馬、征戰沙場的將軍也會有柔情的一面，我不隱藏我對你的情愫。

我是一名軍人，七夕我還是不能陪你，沒有鮮花、沒有巧克力、更沒有鑽戒。我唯獨有的就是滿腔的牽掛化成一份情書寫在七夕前。

給女朋友的長篇情書 篇12

親愛的寶貝：

很早以前就為你寫點東西，記錄以下我們從相知相親相愛的點點滴滴，但是由於種種原因(自身的懶惰和文筆不好是主要原因)，一直遲遲沒有動筆，可是沒想到，給你寫的第一份情書竟然是檢討書，唉，造化弄人悔之晚矣!雖然這是一封檢討書，但是我相信在我的濃濃愛意下他同樣是封優秀的情書。

我們相愛已有一年五個月19天，經過這些天的戀愛，尤其是畢業之後的異地戀生活，我認為我老婆是一位温柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好老婆，而身為男人的我卻顯得很不成熟，經常忽視老婆的感受，不注意控制自己的脾氣和態度，有時經常對老婆關心不夠，老婆對我的幾點基本要求，如不許掛電話，每天發短信，遇到誤會一定要先解釋清楚，等等吧，我都沒有做到60分以上，而且舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閲：

前幾天的事情是我不對。本來是個小誤會，我無意間掛了你的電話，在你暗示(就是晚上故意不接我電話)過後，還沒有及時醒悟，查找自己的不當之處，反而在第二天早晨給你打電話時勃然大怒，本來老婆就已經因為我的掛電話而非常生氣了，但在本着原諒我的態度接電話的時候，我卻毫不領情，説出以後永遠不要接我電話的氣話!真是應該拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因為大男子主義，在要面子的虛榮心下沒有給老婆打電話請示，只是發一條短信，這個錯誤老婆雖然後來沒有提到，但是我已經意識到了(建議表揚我一下，已經學會主動查找錯誤了)。

俗話説得好，酒壯人膽，果不其然，幾瓶啤酒下肚以後我的膽子壯大了許多，找了個機會給你打了電話，可是寶貝你是多麼聰明的人啊，上帝也是如此的寵愛你，你又一次選擇沒有接我的電話，這時候我已經暈暈乎乎，沒有什麼理智的思考了，旁邊的朋友就提我給你打了電話，也給我説了很多好話*(看來上帝看在你的面子上也是寵愛我的)，但是，但是最嚴重，最不能讓我原諒自己，最讓我惋惜痛恨的事情發生了，我在同事給你打了電話，已經為我鋪好路的情況下居然會!我居然會!現在坐在電腦前的我在回憶這件事情的時候身體還在充滿悔恨之中顫抖，我多麼希望時間可以倒流，讓我改變所發生的這一切————我居然衝你大喊起來，居然又一次在大男子主義心理的支配下責備你!願上帝原諒我的過錯吧!