給女朋友的甜蜜情書（通用20篇）

給女朋友的甜蜜情書（通用20篇）

給女朋友的甜蜜情書 篇1

寶貝，不知道你在我的心裏過得怎樣，有沒有過得比以前更好、更舒適、更快樂，也不知道你喜不喜歡我在心裏給你蓋的大房子，一個大的不能再大的房子，一個把心塞得滿滿的房子，一個可能以後沒法封死隔絕的房子，那個房子已經和我的心融為一體，除非我的心死了，否則那個屬於你的房子會一直存在。傻傻的我有開始胡思亂想了，不知我這樣的想法你會不會覺得很傻，都説傻人有傻福，我希望你就是屬於我的福氣。

以前我會想，怎樣的人會做我的妻子，我會喜歡怎樣的人，那人應該具備怎樣的條件，是性格相似呢，是性格相補呢，還是愛我的，或是我愛的;是漂亮嫵媚的，是清純可愛的，還是成熟懂事的……其實現在我才知道，其實喜歡是一種感覺，愛情是一種狀態，幸福是一種心態，如果遇到愛的人，可能再多的缺點都是優點，什麼條件都無所謂，心靈能共振共鳴才是最重要的。

之前，你媽誇了你很多，説你工作很辛苦又很努力，説你工作很忙無暇考慮個人事情，説你很勤儉節約顧家，我聽了後就覺得你一定是一個優秀的女生，於是就狠下決心追你了，你那沒心沒肺、不愛搭理的性格曾讓我一度很無奈，因為我覺得自己道行尚淺無法奪你芳心。都説人生不如意十有八九，傻傻的我遇到了狠角色，差點使我永遠失去了你，在你被無辜騷擾之後，我曾失落過好長的時間，覺得我們之間可能有緣無分。

之後，朋友和家人也給我介紹了些異性朋友，不知為什麼我就是提不起興趣，總覺得沒你好。其實去年你腳受傷時，我有感覺到，在去年7月份我們去野外時我心情一直開心，老會無端想起你，後來實在忍不住，就假冒別人加過你QQ瞭解下你的情況，在和你聊了後才知道你受傷了，挺着急的，讓我媽向你媽打聽了消息，可沒想到你傷得那麼嚴重(開始我以為你拐到腳，有時我是笨笨的，但你比我還笨，走路都能弄到骨裂)，我當時知道後很心疼，後來讓我媽向你媽瞭解了你的好多情況。

我覺得一直對你還是放不下，想和你聯繫，但又不知道你那次被騷擾會不會很討厭我，糾結了好長一段時間，後來還是覺得我和你不可能就這樣，我們的緣分天早註定，上輩子早就註定我們會在一起了。最後，謝謝你給了我個和你一起“攜子之手，與子偕老”的機會

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇2

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我這輩子最大的幸運就是認識你, 而最大的不幸卻是不能擁有你.也許你會遇到你深愛的人,可是卻不會遇到第二人像我這麼愛你的人.

我之所以活到現在的全部意義，就是為了此刻能與你相遇。

遇見你是命運的安排而愛上你是我情不自禁。

遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。

在愛情的世界裏,我一無所有,也一無所知,在情感的小站裏,我願你是第一位來客,也是永遠的主人,伴着我寵着我;一生一世!

這麼多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。

正是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷;今天我終於鼓起勇氣，向你表達我的愛。

不是戀愛的感覺讓我幸福而是愛上你的感覺讓我幸福。

我之所以活到現在的全部意義，是為了此刻能對你説，我愛你，我會在你身後永遠守護你。

哪怕是地球毀滅,我都會愛你。

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇3

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其實,我有一種感覺，咱們之間，再這樣下去，有一天你真的會感覺到煩，覺得我無趣。在x年x月x日的晚上;終於，你説出了那句徹徹底底拒絕的話："你不要太過分了"

我終於明白了，在你心裏是多麼的不喜歡我，多麼的討厭我。我所做的種種，都沒有得到你的認可。我很抱歉，暱子，相識這些時間來，沒有給你帶來快，也許是我的性格決定的吧。這並不怪你。你從外表看來，是多麼的善解人意，多麼的開朗。我覺得你真的很好，是每個男孩所向往的那種女孩。

我知道，你説出那話，是多麼的不情願。你不願意傷害我，但你也是被我逼的。我知道，會有這樣的結果;所以，我並不怪你，暱子：在我心中，你還是那個會微笑的，調皮的女孩，永遠都是!

你聽了我的故事，説我幼稚，説我傻。我也不知道自己是怎樣的。也許，有點神經吧。我總是希望自己的事情能做的完美。可這次，我做的事情並不完美，畢竟，沒有讓你快起來，或許，一個人的成長，都是從幼稚開始的，成熟結束的，沒有人一開始就是成熟的。

喜歡上一個人，註定了要痛苦。起碼，這個對我來説是很靈驗的。我真的不想再被傷害了，真的。靜：我現在覺得好難過，好難受。好像無法承受下去了，但我還要堅持着打完這些　這些痛苦的經歷，有天：也許我還會來細細品位這些痛苦，那時，我應該會是個成熟的男孩。一個有可能讓你回心轉意的男孩。

等人生中，你我如果能再次相遇，我還是會對你説："暱子，我能抱你嗎?"這可是真的，以後只要能再相遇。但是，如果那時你生活在幸福之中，我也只能不去見你，默默看着你，會很好的。

靜：你將來一定要幸福。你我之間，也沒有更好的告別言語，只是，想在你即將離開的時候，能看你一眼就好了，讓我好好的記住你。

今天過後，也許，你我會變的陌生，那沒關係的;只要你感覺不到我就行了，那樣你會好過些，我有時間會給你打電話的，或發信息，如果我回來了，我回去看你的。

我不想和你做朋友嗎?不是的，我很想很想;但是，我辦不到，我心中，只希望你能開開心心的就好，那種感覺，實在不是一個做朋友應該有的心態，這種心態，會破壞那種朋友的感覺的，我只能説，抱歉了。但要明白一點，是我的原因才使得我們做不成朋友的，並不是你的原因。

最後，我好想對你説，以後的生活中，不要亂吃東西，記得早上一定要吃飯啊，記的每頓要吃飽，吃好，千萬不要再不吃飯了。那天晚上，我不顧你的意見，買了東西來找你，實在是讓你為難了，還有今天晚上，我想見你，我想唱歌給你聽。可你不願見我，最後我只有走了。你不要我這樣，我知道的以後保證不會了。

還有，晚上再和別人，或是自己出來的時候，一定要多穿衣服啊，不要感冒了。我不在，不會再為你披衣服了。我無法親口問你，因為不想你煩，但願一切都好。以後的你，一定要保重，好好照顧自己，不久，你就要回重慶了。你不能和我一起去北京了。但我希望你好好的。祝你工作順利，找到一個比我更關心，更喜歡你的人，更能讓你快的人，一個能陪你走過一生一世的人。

記的，一定要幸福，靜(暱子)。^^我明天就走了，很愛你的---逸

給女朋友的甜蜜情書 篇4

親愛的寶貝：

很早以前就為你寫點東西，記錄以下我們從相知相親相愛的點點滴滴，但是由於種種原因(自身的懶惰和文筆不好是主要原因)，一直遲遲沒有動筆，可是沒想到，給你寫的第一份情書竟然是檢討書，唉，造化弄人悔之晚矣!雖然這是一封檢討書，但是我相信在我的濃濃愛意下他同樣是封優秀的情書。

我們相愛已有一年五個月19天，經過這些天的戀愛，尤其是畢業之後的異地戀生活，我認為我老婆是一位温柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好老婆，而身為男人的我卻顯得很不成熟，經常忽視老婆的感受，不注意控制自己的脾氣和態度，有時經常對老婆關心不夠，老婆對我的幾點基本要求，如不許掛電話，每天發短信，遇到誤會一定要先解釋清楚，等等吧，我都沒有做到60分以上，而且舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閲：

前幾天的事情是我不對。本來是個小誤會，我無意間掛了你的電話，在你暗示(就是晚上故意不接我電話)過後，還沒有及時醒悟，查找自己的不當之處，反而在第二天早晨給你打電話時勃然大怒，本來老婆就已經因為我的掛電話而非常生氣了，但在本着原諒我的態度接電話的時候，我卻毫不領情，説出以後永遠不要接我電話的氣話!真是應該拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因為大男子主義，在要面子的虛榮心下沒有給老婆打電話請示，只是發一條短信，這個錯誤老婆雖然後來沒有提到，但是我已經意識到了(建議表揚我一下，已經學會主動查找錯誤了)。

俗話説得好，酒壯人膽，果不其然，幾瓶啤酒下肚以後我的膽子壯大了許多，找了個機會給你打了電話，可是寶貝你是多麼聰明的人啊，上帝也是如此的寵愛你，你又一次選擇沒有接我的電話，這時候我已經暈暈乎乎，沒有什麼理智的思考了，旁邊的朋友就提我給你打了電話，也給我説了很多好話*(看來上帝看在你的面子上也是寵愛我的)，但是，但是最嚴重，最不能讓我原諒自己，最讓我惋惜痛恨的事情發生了，我在同事給你打了電話，已經為我鋪好路的情況下居然會!我居然會!現在坐在電腦前的我在回憶這件事情的時候身體還在充滿悔恨之中顫抖，我多麼希望時間可以倒流，讓我改變所發生的這一切————我居然衝你大喊起來，居然又一次在大男子主義心理的支配下責備你!願上帝原諒我的過錯吧!

給女朋友的甜蜜情書 篇5

致蘭兒親愛的蘭兒妹妹：

想給你寫封信，但一直的不知如何下筆，確切説是不敢下筆。每每回憶你天真爛漫的笑容在我腦海中出現，眼淚總是不爭氣的在眼圈裏打轉。我盡力的剋制自己不讓她滑落，但依然像斷線的珍珠止不住的遺落在無盡的夜空中。

我並不喜歡哭泣，甚至鄙視哭泣。這些年我把自己訓練成像是沒有感情的動物一樣，為的就是在心底保留對你的那份真誠的愛。可當你的一顰一笑出現在我的思想中時，我只能任情感在我的心底湧動。也許這就是愛之深情之切吧。

提筆寫這封信時，我的手在顫抖。因我不知用何種語言來表達。對於你，我寫過太多太多的文字，而你卻一篇都沒有看到。因為我想把這份愛深埋。既然知道你當初決定離開我投入他人懷抱時，我就對自己説再也不要給你任何的重擔。以免造成太多太多雙方的傷害。與其看見你苦苦的掙扎，還不如我自己獨自承受內心的那份孤獨。

五年，你離開我整整五年。永遠的記得最後一次的分別，你開心的笑着説，哥我一定會回來的。而我當時落魄的心情你卻永遠的無法瞭解。那是你心底的天真讓你感受的是我坦然的心，其實我當時很想再次的擁你入懷，告訴你不要離開我。但我沒有那樣做，畢竟我不能讓你感到我是一個只會用口頭表達真愛，而不願意付出實際行動的人。在列車緩緩的啟動，當你對我回眸的那一笑。我開始大聲的哭泣。我知道那次的離開將成為我生命中難以抹殺的記憶。想到這些我的眼睛再次的濕潤了。

在第四年的時候，我知道你披上了嫁粧。也許你當時沉浸在婚姻的甜美與幸福裏面。對於我卻一個人拎了整箱的啤酒，在我們留下美好記憶的深圳紅樹林。我開始麻醉自己，為什麼當初的我那麼輕易的讓你從我的身邊擦肩而過。我醉了，醉的不省人事，我甚至感覺自己已經不存在世上。當第二天太陽出來時，我才知道我還活着。我告誡自己，活着就要像戰士一樣的活着。即使傷痕累累，也要披荊斬棘。好讓人們知道我依然是我。走的雖已遠走，但在的必須堅強。

第三年，我也走進了婚姻。我開始學會慢慢的把你從我的思想中放下，可記憶總是難以抹殺。偶爾回憶起你我就感覺自己真的很是掙扎。對於妻子來説我不是好老公。對於你來説我不是好哥哥。我開始冷靜的面對現實。故我那段時間沒有一篇文字出現。我想讓自己的情感在環境中流逝。我知道那段時間內心的掙扎，可當我可愛的女兒出生時。我開始接受環境對我的安排。命中註定我們是有緣無分。我只好在心底默默的祝福。

去年的夏天，由於身體的原因我回了一趟老家。朋友説我應該去看看你，因為你婚姻中出現了破口。我釋然的笑了一笑。對他説：“愛情這東西太難以琢磨，不小心時總是發現婚姻都是問題，雙方都彼此認真對待對方時才發現婚姻就是人生的調味劑。這個味道你自己去調節，自己去品味。酸甜苦辣不是外人能感受的到，只有自己認真對待時才會有真正的感覺。調好了是一道美味可口的醇香，調不好是一道難以下嚥的苦水。”

他傻傻的愣在那裏，説我簡直可以成哲學家了。

我也傻傻的笑了幾聲，而這幾聲是自己對婚姻的重新認識。以及對人生之路的那種味道的詮釋。

今年，因為工作的原因，我獨自一人留在南方。大年七年級我去了深圳的紅樹林。那天雖是陰天，但至少有數十萬人湧進那小小的公園。我對着一望無際的海水發呆。別人的歡歌笑語絲毫沒有影響我的那份清靜。那天我流淚了，因我知你的婚姻走到了盡頭。而我的婚姻卻越來越堅固。我也開始把所有的情感儘量的傾入這個屬於自己小小的家。因我知道只有這個家才應是我安歇之地。

紅樹林還是那樣的迷人，樹木還是那樣的鬱鬱葱葱，讓我感受的是上帝賦予大自然的美。正如在我的生命中你的出現一樣。也許上帝就是要我知道有些東西屬於你，有些東西必須從你的身邊拿去。這樣你才能學會有顆感恩的心。才會不斷的經歷環境的歷練。成為在戰場上得勝的勇士。

本應是一篇思念之文，卻被我這顆不在純潔的心借題發揮一番。最後只想説，蘭兒你是我一生都無法抹去的記憶。想起一首比安的那首《喜歡你》，但知道喜歡並不代表要擁有。 我會把對你的記憶好好的珍藏。把對你愛化成祝福託風兒送進你的懷抱。只願人生的路上你繼續用你可愛的笑容來面對生活的每個挑戰。即使遇見風浪，也能踏浪前行。

把愛珍藏的哥哥：石頭

給女朋友的甜蜜情書 篇6

你是一曲婉轉的夜曲，我只是其中低沉的旁奏;你是一條明媚活潑的小溪，我只是岸邊一顆懷着心事的卵石;你是月光下盛開的玫瑰，披着銀色純潔的光輝，我只是那一片沾着泥土的綠葉。

我就在離你不遠的地方，含着深邃的愛意把你凝望，不敢驚擾你瑰色的夢。我美麗的天使，當你的倩影像流雲偶爾投影在身旁，當你風鈴般清脆的笑聲像和着薔薇的芳香的晨風般拂過，你可知道，怎樣的一種快樂和感動溢滿了我的心胸?我在輕紗般的晨曦裏眺望你的窗台，祝福隨着第一縷金色的陽光升起;我在黑夜幽寂的湖邊留連，獨自回味你白天的倒影。

我已經決定，你驚世駭俗的微笑，便是我今生裏最亮麗的旗幟。你熱情的稱我為最信任的朋友。最信任的朋友!要知道，我是多麼願意接受這個身份。是啊，你的朋友，能夠榮幸的分享到你燦爛生命中一部分光輝，難道還有比這更值得驕傲的理由嗎?但是，除了一般意義上的友誼，請讓我保持着對你的最純潔高尚、不帶半點塵雜和別的奢望的愛，請允許我輕輕握着你的手，用深情的目光温柔的注視着你--哪怕這超出了一般俗定的禮節--請原諒我一切看似冒昧的舉動，因為，我愛你。

我願是你最忠誠的騎士，無論什麼時候，當你需要我的時候，只要一聲呼喚，我會毫不猶疑的挺身而出。我將誓死捍衞你的榮譽，哪怕要為此獻上鮮血!

愛，是使你所愛的那個人幸福。而我，卻沒有能力給予你我想要給你的那種幸福，所以我不能讓你依靠，你應該去尋找一個更堅實寬厚的肩膀。當然，他必須對你比我還好，至少，他應該愛你像我一樣深沉。無論如何，這不能阻止我愛你。因為世界上的愛有很多種，愛，並不一定要擁有你，注視也是一種愛。我相信，當我們深深愛戀着一個人的時候，不管愛的形式如何，它們的本質是相同的。我就站在離你不遠的地方，默默的，真誠而且深沉的注視着你，走完這一生。

也許會有那麼一天，當我的愛不幸成為你的負擔，請你一定要告訴我，我會同樣悄悄的離開。因為你的快樂就是我幸福的依據，如果僅僅因為我的存在而造成你的痛苦，那麼為了你，也為了我，我必須從你的生活裏消失。希望你可以把我徹底忘記，不留一絲痕跡。寧願，寧願你忘懷了而快樂，不願你因記住我而憂傷。不必我難過，即使在遙遠的他方回憶着此刻你的微笑，我依然會禁不住幸福的笑起來的。

愛是生命裏一筆真正珍貴的財富，一筆永遠只會太少而不會太多的財富。我執著的保留着對你至高的愛意，是因為我明白，它是我今生最美麗的擁有。為了你，我真誠無悔的愛過、恨過、笑過、淚過，而且學會了毫無保留的付出。是你，令我感受到生命中的最完美，讓我在這個欲利橫流的世界上還擁有一份值得用心呵護的經歷，我還需要更多的什麼呢?

也許，今生裏註定我只能是一個凡夫俗子，但我清楚的知道一個叫 YU的女孩至少為一顆平凡卻熱情的心不顧一切的愛過，所以認定她是幸福的。相信對你也是一樣，如果你知道某個不知名的地方有一顆誠摯的心時時刻刻為你跳動着，你不感動麼?

好了，請允許我悄悄的愛你，這就足夠了。讓這真誠越來越少的俗世還飄流着這樣一個動人的傳奇：美麗絕倫的身影在幸福的愛的光環裏走過，又一雙深情的眼睛，遠遠的，默默地把她追隨，今生今世……

請允許我悄悄的愛你，好嗎?

給女朋友的甜蜜情書 篇7

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你好!希望你能天天快樂，沒天都有好心情哦，能幹出自己的心中所想啊!你知道我現在有多麼痛苦嗎?我現在很空白，因為我不知道怎麼面對這一切。如果可以就這樣放棄的話，我又何必苦苦追尋你哪美麗的身影呢?

難道你忘記我們之間的誓言了嗎?難道你就這麼放棄我了嗎?為什麼你要這樣的對我啊，我究竟做錯了什麼?你要這樣絕情的對待我，我的心情很痛苦啊!其實我只想知道你有沒有愛過我，如果沒有的話，你為什麼要騙我的感情，你以為這樣你就很高興嗎?難道你不知道我是一個多愁善感的男孩嗎?

我愛你愛的哪麼深，你就一句話給否定了，的確我不會説什麼話，我有很多缺點，但我會改的，我知道你不喜歡現在更深的交往，安我可以沉默一段時間，我希望我在部隊的時候你能跟我寫信，因為我已經接受了你的考驗，我去新疆幹出一帆事業以後我一定會去找你!希望你能等我。

往事不堪回首，我希望我們能從新開始，千言萬語也不能表達我對你的愛意，不管你是否還愛我，我都希望你能等我，我知道你有很多心事，為什麼不能告訴我呢?難道我們不是朋友嗎?你就這麼恨我啊!因為你是我第一個牽手的女孩子，因為我會很小心，我不會失去一切機會，我沒有放棄的理由啊!難道你要我老的時候還要後悔一子嗎?

千言萬語盡在不言中。-----------永遠愛你的

給女朋友的甜蜜情書 篇8

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什麼時候學會深圳了獨思，靜靜的坐在師琴湖湖旁依偎着那油葱葱的柳樹，或許太過於火焰，或許太過於憂傷，憂傷那一杯苦澀的咖啡奶茶，亦些許寂寥，一個人一隻左手搭着另一隻右手，可笑又可悲。儘管身邊少了你，但我卻未曾後悔過。

很多人也許對異地戀懷有一種恐懼感，是的啊，距離往往拉會無情的剪短你們的一根根的情絲，掩埋一顆顆懵懂的芽尖兒。愛情總是寄託在掌中的手機，哪怕你千言哪怕你萬語卻始終無法逃避只是跟手機對話的事實，想她卻無法觸及她。不過既然相愛，為何懼怕後悔?既然知道結局，為何要開始?飛蛾怕火，為何願投身火海?其實，有了開始就已經沒了結束，那多好呀，像一本沒有結局的故事書在演繹着。

有時候覺得自己挺傻的，不過這種傻覺得挺幸福的。落寞飄零的身影不斜不倚地浸泡在想象之中，一身橘紅色的短襯裹着朝思暮想的你，性感高挑的長腿撥弄在夕陽的餘暉裏，輕輕的撩起你的秀髮，看着你粉嫩的臉蛋朝着自己微笑，聽着你痴痴傻傻地説一聲“我愛你”，是真言，也是假語。然而，“斜倚去端千壺掩寂寞，縱使他人空笑我”這份善意的欺騙誰懂?

故事，有人喜歡它美滿的結局，有人愛它波浪起伏的過程，有人鍾情於情節的浪漫色彩。不管它再咋地，也只是筆尖遊走的一段文字罷了，一開始就已經知道了結局。每個楊過都想得到一個可愛的小龍女，每個黃蓉都想遇見一個傻傻的忠實的靖哥哥，故事的大師總是喜歡安排一場又一場的生離死別來為愛填一份淒涼的色彩。或許愛情真實的背後也是一則故事吧，它常常使你牽着腸掛着肚，魂牽夢繞，相思自然也就成了一杯苦酒，相愛當然也是一場甘霖，一個背景我跟你，一根情絲頭跟尾。

喜歡聽你唱歌，細細品味從你口中吐出來的歌詞，讓漫美的旋律伴隨你的歌聲纏繞在我的耳伴裏，牽走我對你的思念，眼裏蓄滿了被你感動的淚水。記得那首《有何不可》：“為你唱着首歌，沒有什麼風格，它僅僅代表着，我希望你快樂為你輾轉反則，為你放棄世界有何不可。”

喜歡看你笑，宛若三月的桃花那麼燦爛迷人，不知道是前世是你欠我的還是我欠你的，今生叫我來愛你，你來愛我，命運卻暫時讓我們隔離。想想那那龍子湖綿延的微波宛如少女般的歌唱，多麼希望有那麼一天挽着你的手臂，聽着細浪拍岸的歌聲。

一首歌，一個人，一滴冰封的淚隨歲月輾轉在火辣辣的夏日裏。些許寂寞，些許浮華的乾澀，些許為你痴狂的零零碎碎，摻雜在六月的季節裏。

不知道什麼時候開始，學會了跟時間奔跑，學會了在太陽越過地平線那一刻盤算着一個巨人的偉岸，是累，是困，是苦，更是那一份為你拼搏的甜蜜…

不知道什麼時候開始，學會照顧與被照顧，學會享受那愛與被愛的美酒，學會在你落淚時為你擦乾眼角邊的淚花，在你無聊時傾聽你的心聲…

一花一葉，一喜一悲傷，一聚一離別，一曲一相思，一人一相知，一日又一日，一春去一夏來，等待在荷花爛漫的季節裏，等待在一宿宿暗淡的月色裏，水還是那水流着，山還是那山綠着，靜靜的躺在帝都的歡笑裏好似情人般守望四季。冷風瑟瑟，落葉飛飄，一個男孩的憂傷有誰會知道?

寂寞的孤旅，破碎的站台寫下了離別的情書，你的背影悄悄的遠去，簡單的行裝載託着千斤的寄望，我佇立在此方等你開花。

“這次是我真的離開，離開那許久不變的悲哀，想讓你忘掉愁緒，忘記關懷，放開這紛紛擾擾自由自在”

“那次是你不經意的離開，成為我這許久不變的悲哀，於是淡漠繁華，無法開懷，於是我守着寂寞不能歸來”

願做孤雁，為你守着寂寞，願為春天，在等你花開…

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇9

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在人生艱辛的跋涉中，願我們化做兩盞明燈，互相照耀，互相温暖

在你抑鬱的時候，我就是你的開心果。在你憂傷的時候，我願作你的忘憂樹!

在你孤獨、悲傷的日子裏，請你悄悄地念一念我的名字。並且説：有人在懷念我，在世上我活在一個人的心裏。

在愛情的世界裏，我一無所有，也一無所知，在情感的小站裏，我願你是第一位來客，也是永遠的主人，伴着我寵着我;一生一世。

無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念着你，疼愛着你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信仰你這個“新上帝!”

我只有兩天，一天用來出生一天用來死亡;我只有兩天，一天用來希望一天用來絕望;我只有兩天，一天用來愛你另一天還用來愛你!

我在佛祖面前許了一個心願，希望化座一顆小樹，矗立在你每天經過的路旁。我將愛戀與思念掛滿枝頭，希望有一天你會與我相戀!

我恨，為什麼我倆的靈魂不能同處在一個軀殼之中?

我愛月，愛它純，愛它明，愛它圓。我愛你，愛你真，愛你善，愛你美。

上帝賜給我們每人一個蘋果，很多人愉快地吃了，我沒捨得吃，留給了你，你也沒捨得吃，留給了我，我們的蘋果沒多也沒少，但我們嚐到了愛情。

如果有來世，我願意做你的瞳孔，在你照鏡子的時候，可以把你最深情的注視給我!

如果我的存在為你帶來一絲負擔你只需輕輕吹一口氣，我就會隨風飄去因為，愛不是負擔。

你知道嗎?愛你並不容易。當我陶醉在愛的世界，享受愛情的甜蜜時，也使我深深的體會到“愛一個人真的好難”。

你使我第一次懂得了思戀的滋味，第一次懂得了全身心的騷動和歡娛。

沒有你，就像沒有了一隻翅膀的雲雀，只能在地上枝頭，毫無生氣地哀鳴，不能扶搖直上。夜色因你而火紅，夕陽因你而燦爛，寒風因你而暖和，愛情因你而偉大。

願你永遠擁有我，願我永遠擁有你，我們一起，走向嶄新的生活。

有你在，陽光燦爛;沒你在，一片黑暗!

夜深人靜，一顆戀戀的心在等待，期待朝陽，期待那風中的詩篇，期待那暖和的話語，那暖暖的情義。

想你至深，念你至醇，吾愛，你可知道?對於我，你的笑最重要!

無限相思一個字，怎能訴盡纏綿意。

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇10

親愛的：

你就像是我的太陽，照耀了我前方的路，温暖了我冰冷的心，我感激你還來不及，又怎會讓你輕易離我而去呢?

你知道麼，和你在一起的每時每刻，我都是爭分奪秒地過，恨不得把一天掰成兩半來過。所以，別看我們似乎短暫，其實按照我的邏輯和想法，我們已經度過不少春夏秋冬了。

能在青春這麼美好的日子裏得到你的愛情，是我的幸運。我要把這份幸運一直延續下去，如果需要加把鎖，我寧願一生套進婚姻的枷鎖，哪怕畫地為牢，今生我願意。

在我印象當中，你是一個非常清純的女孩。你沒有其他女孩的物質，更沒有其他女孩的勢利，你的愛很純粹，就像透明的水晶。你不吵不鬧，只是簡單的希望，陪我一起看最美的風景，卻沒有具體要求我，要有個明確的時間表。

凡是我想做的事情，你都鼓勵我，支持我，讓我一轉身，就彷彿看到你的微笑。你説你喜歡與我一起相濡以沫，去創造我們未來的生活。我每每想到，心中就不勝地感激。在這個物慾橫流的社會裏，你就像出淤泥而不染的蓮花，如此高潔。每當我疲倦的時候，聽着你給我唱的歌，看我們一起拍的照片，心中就有無窮的動力。

踏實努力地過好每一天，是我對自己的要求，而你給我的動力，就如快馬加鞭，披星趕月卻不知疲憊，一份愛能讓我如此痴狂，此生亦足啊!九月天，我們再會，我定當帶你看遍南國風光，體驗我們客家人熱情好客的習俗……

幸福，是在有你的路上，無論何時何地，想起亦會微笑。

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇11

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因為現在你並不坐在我面前，所以我的愛意表達起來，也特別特別的肆無忌憚。在你面前我永遠像個小笨蛋，嘴拙又腦子慢，總覺得你跟我笑一下，我腦子就空了，就喪失了思考能力，總是如此，有時候説話會咬到自己舌頭。所以，整個世界説我是個巧舌如簧天花亂墜的姑娘，在你面前，我只有笨拙。

——你以為我傻呀?

——對呀，你就是傻。

全世界，其實我只在你一個人面前犯傻氣而已。大概全世界，也只有你一個人，覺得我傻。但我不是故意的。非要説的話，就是情難自禁吧。你在我眼裏已經是一尊神祗了，所以你説的話我總是想都不想都相信，你的笑話我都想都不想地要哈哈大笑，你説的歌我會馬上下來聽，你提到的APP我都馬上去下一個來試試看是什麼東西。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心了。當你告訴我你在哪裏，做了什麼，什麼心情，我都會有一種被恩賜的感覺，彷彿你隨口告訴我的生活近況，是一個又一個寶藏，我細細收藏起來，如數家珍。留待日後慢慢玩賞。

以前的以前，我根本不是這種人，我是恩賜別人的人，並且總要保持一個恩賜別人的角色，一旦不滿意，就撂挑子走人。我被別人和自己寵壞了。遇見你，毛病改了，甚至變得更好了。我常常覺得，自從遇見你之後，我才開始了我一直想過，但是遲遲沒有勇氣過的那種人生。

以前我是一個在乎別人眼光，小心謹慎，緊張兮兮，顧慮重重，縮手縮腳的人。我發一條微博要想十分鐘，這條微博發出去，會不會被看到產生誤會然後不喜歡我。我這句話説出去，會不會覺得我是在炫耀自己，不照顧他的感受?我今天這樣穿，會不會給人一種很造作的感覺?這個帽子誇張嗎?這條裙子會不會太隆重?

你不知道，我曾經的人生，都浪費在這樣的思考上。為了遵守道德、規則、社會輿論的要求，我努力地修剪自己的形狀。但是我不快樂，我總是暴躁和憂鬱，我經常發脾氣，覺得自己受到了委屈，覺得心裏有排解不出去的寂寞，和朋友談心無法解決，去談戀愛也無法解決。

天啊，我在這樣的惡性循環裏，過了20xx年的日子。

如果遇不到你，我是不是還是那個緊張兮兮神經質的姑娘，日復一日地過着畏首畏尾的日子?

但是我想不出你是怎麼改變我的，好像你一出現，不用説話，或者説很少的話，就完成了你對我的改造。你自己，就是最好的教程和改造機。你特別在哪呢?我説不出來，我就是找不到這世界上有誰可以和你的任何一個特質匹配的。他們都説你是這樣的你是那樣的，但是和我感覺到的，似乎完全不一樣。我覺得你是一個大藝術家，一個大夢想家，一個大孤獨家，一個大詩人，一個大偶像，一個大哲學家，一個堅強的硬漢，也是一個柔軟的小男孩。我常想，可能是我在努力靠近你的過程裏，被你薰染了，於是某一部分的我，就開啟了模仿教程，去模仿了你，這樣説來，我就是一定比率上的你。

這個新的我，我好喜歡。我變的十分專注，我可以盯着一朵花，想它怎麼開怎麼謝;我可以聽一首歌，想它怎麼被寫出來怎麼被唱出來;我讀一本書，從第一個字到最後一個字。我甚至覺得天空更藍，白雲更白，人們更善良了。我好像在模仿你的過程中獲得了超能力，把我身體裏從前困擾我的負面情緒都抽離了。我不再因為被乞丐纏住而覺得尷尬丟人，我會掏出我的錢包，找一張面額合適的紙幣放進他的盒子。我不再因為工作繁忙而怨聲載道，我看到了我做的事情的價值，我想讓這個價值升值。我不再因為獨身一人穿行城市而感覺空虛或者寂寞。我覺得自己滿滿的，可以平然恬淡地面對舍與得，聚與散，愛與恨。

你把這個全新的我送給我，是我有生以來，除了出生之外，得到過的，最好的禮物。

有時候我覺得我把你神化了。可是轉念想想，你對我來説，就像佛教徒的釋迦牟尼，基督教徒的耶穌基督，像信仰一樣給我以堅定平和。我不知不覺就變成了那種我一直想做的，從心裏熱愛生活，幫助朋友，享受愛情，敢於説真話的人。因為我知道，人生的短暫生死離別的無情，我知道珍惜現在，就是永遠珍惜。

我敢説我愛你。

我敢説對不起。

我勇於表達。

我勇於道歉。

我勇於改正。

我終於有能力，有勇氣，有信心過上那種“人生苦短，我要把時間花在我喜歡的人和事上”的生活。我不再言不由衷，不再膽小怕事，不再沾沾自喜，不再對陌生人冷漠，不再充滿懷疑和不信任。我因為愛你，更愛這個世界。我把所有的時間，都花在了讓我更好、更快樂的事情上。

我一點都不怕告訴你我多愛你。

我甚至不害怕有朝一日你不愛我。

而且，你收到的那封你收到過的最好的情書，只是我寫給你的無數情書中的，一封而已。

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇12

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當你看到這封信的時候，希望能夠被我感動。我喜歡你已經很久了，也許你早就感覺到了，我真的不想失去你，你就是我的幸福。

我也不知道是在什麼時候愛上你的，也許是我們接觸的時間長了，也許這就是上天給我緣分。我是一個感情很脆弱的人，害怕感情的失敗，所以我對自己的感情很慎重，我考慮了很多，但我最後還是可以確定你就是我一直在找的那根肋骨，只有你才能讓我完整，擁有你我就不再擁有遺憾。

我瞭解你對你自己的感情也十分的慎重，畢竟父母的感情就是失敗的，所以你就對自己也沒有多大的信心，更受不了任何的傷害。我不敢説我是最愛你的人，但我是最適合你的人。因為我瞭解你的感情，我理解你的處境，瞭解你的家庭，還有就是我知道你需要什麼。

雖然我們的生活距離比較遠，但我總能感覺到你的存在。世界上最遠的不是時間和距離，而是我站在你面前你卻不知道“我愛你”。

在這裏我仍掉，那可憐的感情自尊和那所謂的面子。我要告訴你：我真的很需要你，真的很愛你，真的不能沒有你。我想讓你幸福，不再讓你受到任何傷害。給我一個愛你的機會也給自己一個被愛的機會吧!

希望我們這兩條平行線，可以在這裏相交。愛上你是我今生最大的幸福!!!

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇13

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沒有想到，一次心靈的邂逅，幾乎熔化了我所有的時間：熔化了我生命可以經歷的有限歲月，熔化了我感情可以承載的千古蒼老，熔化了我想象可以抵達的無限未來。

沒有想到，一次真情的相遇，幾乎充滿了我所有的空間：此岸充滿了幸福和快樂，彼岸充滿了夢想和希望，之間充滿了關懷和牽掛。

此刻，我不關心人類，不關心自己，我只想你。

我看見玉蘭樹下你的身影，海棠樹下你的身影，丁香樹下你的身影……看你黑色的風衣襟袂飄飄，看你的一絲亂髮浮動在額角。

讓玉蘭潔白的花朵像白鴿一樣在枝頭飛棲吧，讓海棠紅豔的花朵在枝間像小姑娘一樣俏笑吧，讓丁香花紫色的濃香在春風裏跳舞吧，讓鬱金香如玉的酒杯擎滿玉液瓊漿吧……

此刻，我不關心春天，不關心花朵，我只想你。

很久了，我只寫別的，我不寫你。不是不想，是不能。不能變成文字的情感，是因為它太濃醇太粘稠，以致於理不清，化不開?還是它太淡漠太虛無，以致於若隱若現，若有若無?

此刻，我不關心文字，不關心文學，我只想你。

有了你，我便有了一切。有了一切，我還奢求什麼!

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇14

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不知為什麼，只要有你在我身邊，我的心便不再惶惶不安。

還記得去年的雨季/那無心的相遇/微笑偷偷燃燒你的小臉/燦爛我的整個夏天……

網上我們相遇，是緣分還是天註定?

無法解釋和你眼神接觸的剎那那種觸電的感覺。

雨夜一直是戀人之間浪漫的開始，好巧，與你相遇的也正是一個下着綿綿細雨的夜晚。

很久以前，有人告訴我一個有關愛情的美麗傳説。他説天使來的時候，愛也會悄悄降落。我總是望着星空雙手合十默默祈求，但願那天使不要讓我等得太久。

透過/開滿鮮花的月亮/依稀看到你的模樣/那層/幽藍幽藍的眼神/充滿神祕充滿幻想/一種/爽爽朗朗的心情/所有煩惱/此刻全遺忘/只想只想/在你耳邊唱/唱出心中/對你的嚮往

我累了，不想再讓我的心居無定所，我是認真的，你願意收留這顆疲憊的心，跟我共度未來無數個日日夜夜嗎?

這樣好了，給你兩條路走。第一，你請我吃一頓，這件事就算擺平了。第二，我請你吃一頓，這件事就此搞定。怎麼樣?想好了呼我。

都説網絡是虛擬世界，我卻感覺這是極樂天堂。因為在這裏天天都能遇到你。雖然我們天各一方，但心的距離卻無間無隙，祝你快樂。

給女朋友的甜蜜情書 篇15

如果我們還有明天，我會帶着親愛的你去我們初次相遇的地方，在那鮮花盛開的季節裏，青澀擁吻的只屬於我們的回憶，是否會一同浮現在我們的腦海?

那時的你我都是那麼的年輕，我們用着漫長的時間來了解彼此，小心翼翼的互相接近，在每一個擁抱和親吻的背後微笑，掩藏着自己心中滿溢的親暱和甜蜜。

我們彼此相愛，卻不曾認真表達，時至今日我才後悔萬分，如果早一點説出口，我們是否會有更多甜蜜温馨的相處時光，讓歡聲笑語灑滿我們走過的每一條小路。

我對此遺憾萬分，卻不會否認當初對着你的每一份心動和忐忑期許。

我愛你，親愛的，從我們初次相見的那一刻起。

如果我們還有明天，我會帶着親愛的你去我們結婚的那座教堂，在那聖潔鐘聲響起的那一刻，我牽過了你的手，從此之後再不分離。那時我對你熾熱的愛意，不知今日的你是否還會記起。

公園的草坪修剪的很整齊，我懷揣着一顆砰砰跳動的心看着你向我走來，無論多久你依然牽動着我的心，我像一個靦腆的孩子一樣手足無措，慌得忘記的跪下，眼神飄忽不定結結巴巴的念着求婚台詞，本應浪漫的回憶被我弄得亂七八糟，不知當時的你是否生氣，此時的我已經為此懊悔不下百遍，親愛的，如果我們還有明天，請讓我重新向你求婚，念出帥氣的台詞，然後請求你將你的未來交付於我手。

With this hand I will lift your sorrows.

(以我的雙手，撫平平生所有傷痛。)

Your cup will never be empty ,for I will be your wine.

(以我為福祉，生命之杯永不幹涸。)

With this candle,I will light your way into darkness.

(以這支蠟燭，驅走路途漫漫長夜。)

With this ring,I ask you to be mine.

(以這枚戒指，請將人生託付於我。)

我愛你，親愛的，每秒每分每刻我都不曾停止過對你的愛意。

如果我們還有明天，我會帶着親愛的你重新、仔細的再逛一次我們的家，從門前的花園一直走到二樓的儲物間，我會與你共同回憶這房子建成到現在的的一點一滴，回憶我們心愛的，陪伴我們走過幾十年光陰的家。

年輕的我們買下這棟房子，自己設計房屋的格局和擺設，在午後陽光的照耀下躺在樹蔭處，笑着用筆畫下我們未來的家庭。

我將樹籬和灌木修剪整齊，在光禿禿的土地上播下細密的草籽，而你則在屋內，整理剛搬來的傢俱和器物。我們共同為這個家努力，我將在這裏生活，和親愛的你一起。

你喜歡鮮花，所以我為你做了一個花圃，用心照料着和你一樣美的花朵，期待着它綻放的那一刻你開心的笑靨。

我還種下數顆梧桐，讓這高大的樹木見證我們愛情的忠貞。

我期待你看到這一切時驚喜的模樣，這是比什麼都還珍貴的，對我而言最棒的獎賞。

我愛你，親愛的，我所有甜蜜的回憶、美好的夢境裏，你都和我在一起。

如果我們還有明天，我會擁着親愛的你坐在庭院裏的那張藤椅上，在梧桐樹的影子下看着美麗的夕陽慢慢落下，在清淺的花香中微笑，親吻和擁抱。

“能夠遇見你真是太好了。”

你説的話，讓花白了頭髮的我害羞不已。

能夠遇見你真是太好了，能夠愛上你真是太好了，能夠相知相伴到現在真是太好了。

——這應該是我對你説的話啊，親愛的。

我愛你，親愛的，即使下一刻就會死去，即使我們都已頭髮花白，滿臉皺紋，我依然愛你。

如果我們還有明天……

可惜我們已沒有了明天。

老態龍鍾的我慢慢握住先離我而去的你的手，笑了起來。

“我很快就來陪你。”

我愛你，親愛的，即使死亡，我也不會停止愛你。

給女朋友的甜蜜情書 篇16

對不起，是我傷了你的心，請原諒我，我會一輩子疼你愛你作為補償!

我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。親愛的，請你原諒我.

雖然我常常惹你生氣，但這並不是我的本意。我是多麼的愛你，愛到連生命都可以捨棄。

什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你原諒呢?

也許是緣分，我們都不願傷害最不願傷害的人，但還是發生了，相信我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!

你的無心傷害，傷的是你，痛的是我。

無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解，可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!

想起我們曾經有過的甜蜜，所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。

都是我亂説惹的禍，對不起，我再也不亂説了，請你原諒我。

我是一個笨蛋，但是請相信我，我並不是有意的。能原諒我嗎?親愛的!

一顆傻傻的心，在痴痴的等着你的原諒!

我已經不再生你的氣了，象我這樣胸襟開闊、德高望重的人肯定會原諒你還在生我的氣的!

所有的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的原諒。

也許是我不懂的事太多，也許是我的錯，也許一切已經慢慢的錯過，可我依然期待你的諒解和呵護!

若是因為我愛你而使你憂心或傷心，那麼什麼話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?

男人如果得不到女人的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!

我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好害怕。理解我，好麼?原諒我，好麼?

您別跟我一般見識!

假如昨天有什麼得罪了你，遷怒了你，那我今天來道歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。

對不起，雖然我沒和你見面，但我心裏一直都惦記着你，我一直都沒忘記和你在一起的時光是那麼快樂。

我此時此刻不知道該做什麼，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的寧靜!我的心快碎了!快回我短信啊.

原諒我吧，知道嗎，每天我都如同生活在暴風雨的襲擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!

過去的已經成為事實 但是事實畢竟已經過去 重要的是從過去中看到未來 希望我們的未來不是夢

喜歡手被你握在掌心的那種感覺。想和你深愛到老，牽手一生。原諒我曾經的任性和刁蠻。愛你…

生氣就是用別人的錯誤來懲罰自己不值得。如果你懂我，我不需要説什麼。如果你不懂我，我更不需要説什麼。

千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你!

人只有在失去的時候，才真真懂得擁有的價值。我不想你有價值，更不想失去你。

一語不合，視若仇敵，情緒如此多變，我心怎堪煎熬?語不經意，勿要多想，更忌往壞裏想!我是真的愛你!

到底誰能夠告訴我，該怎樣才能夠回到從前，怎樣才能讓你回到我身邊，愛你的心永不改變。

對不起，你上次看到的那個女孩，我的確送過七彩鮮花給她，可是我的意思是要給她點顏色看看啊!

還不肯原諒我嗎?你就劃個道，設個套，挖個坑，我就往裏跳，讓豺狼虎豹把我吃掉!

愧疚的我不知道該怎樣開口，但還是要説聲對不起!如果這樣能使你原諒我的話，我情願説到你原諒為止!

氣球太飽會爆，雖然你的皮厚，但是也不能撐太久啊，放點氣吧，哪怕是從下面。

千變萬變不變的是我的心;千錯萬錯都是我一人的錯;千言萬語只想説一聲愛你。

給女朋友的甜蜜情書 篇17

你知道嗎?

我能從容的面對我的過去，是因為我的這個春天有你，所以現在我不再感到孤獨了，我的心因為有了牽掛，有了讓我思念的你，也不寂寞了，因為你使我感覺到了愛情的魅力。 你相信嗎?我會為了愛情的花朵能永遠的盛開，而去甘心地等待，我會為了讓我的愛不成為幻影，而去付出我的一切，因為我希望，我能用時間去驗證我最後的感覺。 雖然我知道，五彩繽紛現在仍是陽光的歌詞，勿忘我之花現在還依舊晶瑩剔透，可我還是依稀看到了，屬於我的幸福在彼岸熱切地向我招手。 我曾是一隻漂泊的船，無錨無帆，沒有目標到處遊蕩，我原以為;停靠到那裏對我來説都是無關緊要的，但，我真的沒想到會在你的目光裏擱淺了。從此，也許我長長的一生，就是因為有了你的陪伴，而使我不再有疲倦的感覺，我想你會永遠是我的感動，因為我相信，你會象夜空裏那閃閃北斗星，永遠照亮我生命的路程。 我想：把我所有的日子交給你吧，把我掙扎在心底的渴望與憧憬交給你吧，甚至把我的生命連同我的辛苦與收穫一起交給你吧!可你會去接受嗎?

因為我還是知道的，你現在最需要的學會忘記，讓你學會忘記競爭中的殘酷，你才能開始新一輪的拼搏;讓你學會忘記戀人分手的絕唱，你才能懷念有過的那些美麗的日子;可是，學會忘記並不是把曾經的一切，都統統成為回憶，因為我們只有趟過時間的河流，才是我們最近的選擇，我們要牢記困難時一句真誠的鼓勵;要牢記落魄時那一雙幫助的手;要牢記患難與共與風雨同舟的關懷。 因為我們的生命就象是一棵樹，忘記就猶如樹上的那些多餘的樹杈，需要我們隨時修剪，隨時自省，只有那樣，我們的生命之樹才會更加茂盛，更加茁壯，才能經得起風霜雪雨的考驗，才能遮陽避日，四季常青，才能成為參天大樹，才能屹立於人生的險峯峻嶺。因為只有那樣，我們義無反顧前行的生命行囊，才不至於有太沉重，太孤苦的包袱，因為只有那樣，我們才能吹響生命的口哨，才會留下一路笑語歡歌，留下一個個美麗的心情，留下一串串堅實的人生足跡。 可是你知道嗎?因為我現在見不到你，所以每天我只能望着電腦，打出密密麻麻的文字，來訴説對你的思念，

雖然我知道，對現在來説也許還太早了，雖然我知道，等待的日子也許是很無奈的，但是我相信：我一定會苦盡甘來的，我不管以後與你的路有多長，我都不會放棄的，我相信我會和你走完的，我也不怕以後與你的路有多麼艱難，我相信再多的困難我都能夠克服，哪怕你給我的結果只是一片空白，我都會永遠的等待，我會用心期待着，能夠和你在一起跳躍日子的來臨，我不管未來的日子如何，是悲傷還是快樂，我都希望能和你共度真愛生命每一刻。 我不知道為什麼，就是無法控制自己的情感，希望你不要説我羅嗦就好。 因為：有一種感覺在告訴我，我心中她已走進了我的眼眸了，我總是會把你想象成一個多彩的女孩，你的笑容是會讓我想起那雨後的彩虹，你會讓我感覺到陽光的明媚和色彩的斑斕的，因為那是我曾經最憧憬的夢幻，因為也許那就是我夢中最最温柔的部分了。 所以：我不想就此放棄，我這發自肺腑積蓄了這麼久的真實火熱的情感，因此我希望能用我這顆赤誠的心去等待，希望能用我的真誠去打動上蒼，讓他可憐我，讓他把你給我，也許我説過了太多復重的語言，我害怕最後往往成為最難實現的預言，所以我對你的愛只能透過無聲的表情，來等待着和你相見然後再相戀的日子到來!

我相信!只要你不拒絕自己有愛的一天，那有一天你就會了解，我的愛是要有你才完美的!最後請你記住：不論你在什麼時候，不管您在什麼地方，總會有一個人會想念着你!不管你在以後的日子裏會發生些什麼事情，你就是失去就整個世界，你也不要害怕，因為，你有我的愛!現在我最想告訴你的是：我現在愛你，將來愛你!永遠愛您!我會因為我的愛，永遠的等待你的來臨!

給女朋友的甜蜜情書 篇18

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很久以前，有一個人跟我説，“我愛你，但是我要離開你”。因為愛你，所以離開你，那一年，我20週歲，還不懂愛，但是卻明白，相愛的人不應該分開。

幾年以後，這個人又來告訴我，我依然愛你，很想再和你在一起。我問，既然那麼愛我，為什麼當初要離開我?他説，“因為我怕我不能給你幸福，所以要放開你，讓你尋找更好的幸福。但是我現在可以給你幸福了，所以我來找回你。”事情到這兒或許有人會感動，這樣好的男子。但是我毅然的和他説，我不會和你在一起的，如果當初你真的愛我，就不會帶給我那麼多年的傷害。於是我離開了。。。

這件事發生了好多年，其實我知道，在他的心裏，我一直都在，或許永遠不會消失。但是錯失的緣分，真的是無法彌補。

故事或許真的會很讓人感動和難過，但是愛一個人，特別是愛一個女人，請不要傷害她。即便愛她，一定要好好的保護這份愛，這份心。

那個時候我們真的不懂愛。

直到現在，當我長大，慢慢的懂得愛情的時候，我知道，如果真的愛一個人，又不能給其幸福的時候，原來真的會選擇離開。離開，並不是我不愛你，而是因為太愛你，希望你更好的去擁有更多的東西，我用了最傻的辦法，為了保護你，只能傷害自己，和傷害我們之間的愛情作為代價。或許你永遠不會明白，但是終有一天你會知道，為了愛你，為了守護你，我可以離開。。。

我想用我自己的方式守護你。或許你會明白，也或許你永遠都不會明白，但是或許過了很久之後，我會主動告訴你，因為我愛你，即便傷害自己，我也會守護你。

如果還有來生，或者是下輩子，讓我遇見你，請一定讓我們好好的相愛，並永遠的在一起，至死不渝。

x年xx月xx日

給女朋友的甜蜜情書 篇19

傻瓜，你知道嗎?我真的不想放棄啊，為什麼一週年剛過我們就要這樣，或許我不問你就不會變成這樣了吧，我很愛很愛你，不管你是不相信愛情又或許是不相信我們了，但我只想説，你曾經讓我走了過來，我也會比信心和陪着你走過來啊，我知道之前我説的話和做的事都很傷害你，不是一句對不起就可以了事，但我會讓時間去證明給你看，我真的會改過啊。

我心覺得很痛，我很想你，在上班的時候我一直在反覆刷新你的消息，我在工作或許坐起度都會想起跟你一起的日子，我在客人面前流淚了，紅着眼睛説對不起，飯也不想吃，靜靜的看着手機。連説話的力氣也沒有了。落班了很想跟你説話，很想問你餓不餓，很想跟你玩下色盅，傾着幾笑着，只想你在我身邊，跟你在一起的回憶一直在我腦海裏不斷地播放，我想你想你很想你，靜下來想到的便是你，在忙的時候也會想起你，很想笑可眼睛有淚水在徘徊。想你，除了想你我也不知還能幹什麼，我很想找你傾幾，看着你的qq頭像亮了又灰了又亮了又灰了，心很痛。想你的夜，多希望你能在我身邊。傻瓜，我知道只從那天一切都變了，就算變了，我們不能再繼續下去了嗎?好像剛開始一樣，你不也是一直不離不棄的陪着我，讓我愛上你嗎?那天你明明説給我一個機會，為什麼卻把它又收回去了?我真的會為了你去改變，會一直陪着你啊，之前你給我看過一個微博，説男人找女朋友就是為了緩解寂寞，她永遠沒有兄弟的遊戲重要，但你知道嗎?你在我心裏面佔了一個很重要的地位，我能不玩遊戲不陪兄弟去陪着你，我想你，念你，不想放開你。

不斷的去翻開你的信息，看着你的照片，看着房間裏的一切，突然好想看你一眼，卻只能打開手機的照片去看你，思念的痛，讓我不知所措，很想很想去找你，很想很想看到真實你的，不知道你是不是也在想我念我，不斷的想起你説想離開，我恨不得馬上去找你，想你的夜會讓我發瘋，我知道你的辛苦，能否再讓我好好的去愛你一次……我真的不想失去你。

給女朋友的甜蜜情書 篇20

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在我每一次華麗轉身的背後，第一眼看見的是那一汪動情的雙眸。在我每一次情感昇華的時候，最難忘卻的是你那狐媚的身影。你是人世間情感所孕育的精靈，你是我心目中寰宇幻化的聖潔女神。你就是我情感人生的轉折，我的愛與靈魂，我夢想的一切。你是我夢幻中的天使，只有你能闖進我夢幻中的天堂，你就是我人生中的夢和希望。讓我牽着夢的手的手，在我們人生似錦年華的流金歲月裏能攜手天涯，歡樂與共。無論天涯咫尺情路坎坷，願生死相隨，此志不渝!情可堪天地，愛可比流水長!

在春風中，在我的腦海裏，浮現的全是你的身影，在我的血管裏流淌的全是為你而沸騰的熱血。我吻過拂過你臉頰的徐徐清風，我擁抱過給你温暖的火熱驕陽。清風中飄揚着你身體的香味，搖曳的是你動人的魅影，歌舞着的是你絢麗的青春。在我輕拂給你温暖的空氣裏，我的心目中想的全是你。只有經過風雨洗禮的天空才能出現彩虹，只有在思念你芳心湧動的時候，才知道你在我心目中是多麼的重要。

生命在分分秒秒的流逝，而在我想你的多情歲月裏卻是如此的漫長。歲月流逝如飛，卻不知夢裏花開有幾回?歲月悠長，情海無邊，我就是浩瀚汪洋的一葉孤舟，我要駛向夢想的彼岸，來到你的身邊給你温暖，在夢中的夢中，只夢想着有你的天空。即使傾盡長江之水也傾不盡我對你的愛戀，即使在暴風雨來臨的七月天也澆不熄我愛你的火焰。

情澀澀!語焉焉!盡數鴛鴦天。長相識，不相見，朝暮留心尖!不知此情有誰知?愛比山高可謂天!

x年xx月xx日