2023傷感情書（通用25篇）

2023傷感情書 篇1

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不知道為什麼，只要看着你，無論多大的煩惱全部都不會惦記，你活在這個世界上，便是我活在這個世界上的動力，你與我相識，便是上天給我最好的饋禮。

我不知道哪天你離開了我，我是不是會永遠失去你?不，不!我不會讓這件事發生!因為我心裏永遠有個你，你一離開，我怕我的世界失重。我覺得，你要我做的，我絕對會做的很出色，你不要我做的，我怎麼都不會去接觸，你的所有願望，我會偷偷打聽，然後悄悄地給你一個驚喜，因為什麼?因為，我愛你。

一場與你有關的邂逅

微風扶柳,春風吹綠了田野，吹走了我的心思

鶯草飛長,夏草蔓延了土壤，蔓延了我的眼眸

楓葉似海,秋葉落滿了小道，落在了我的手掌

白雪成裳,冬雪飄在了屋檐，飄亂了我的步伐

每一次的思念，從一場與你有關的邂逅開始

眷戀

不再關心天氣,無論午後靜好或是幾場落雨

不再喜歡言語,無論身在喧鬧或是小橋流水

不再遊走街頭,無論人潮湧動或是一輪暖陽

不再觀望潮汐,無論黃昏美麗或是黎明天光

每一次的思念，從我眷戀的心情開始

微笑的弧度

聽，聽你唱，聽你説,陪着風，在水中央的波紋上起舞

看，看你笑，看你哭,伴天光，在山之巔的蒼茫中睡去

夢，夢你來，夢你去,一場雨，在天蔚藍的蒼穹中永恆

寫，寫你美，寫你好,生命啊，在地盡頭的土壤下發芽

每一次的思念,從你微笑的弧度開始

春夏秋冬，雨水陽光，一生陪伴

我在樓上想你時，你突然出現在樓下，

然後鞋帶開了，感謝那鞋帶，讓你在我的眼眸中，多停留了幾十秒，

這樣真好，

我想也許在未來的某一天，哪怕是我們都老的彎不下腰那一天，

你可以把腿翹到牀上，我坐在一個小板凳上，為你係好鞋帶，

那就是我今生最想要要的幸福，

愛你，晚安

親愛的，你説你最近像壓力鍋一樣，壓力很大，讓我少理你，

我只能為你默默祈禱，

如果你真的是壓力鍋，我願意變成五花肉，讓你把壓力都釋放在我身上，

再加些想你戀你的佐料然後請你一口一口的把我吃掉，讓我變成你的脂肪永遠貼在你身上，

給你温暖還有愛的力量，

十歲那年我們還不認識二十歲那年我們還是同學，三十歲那年我們已經是夫妻了，四十歲、五十歲、六十歲、七十歲、八十歲，我們就這樣一直幸福的生活着。

90歲以後不管我們誰先走，都不許傷心，因為我們幸福了許久許久，

來生，我們再重頭讀一遍吧

想起你的樣子，

我就笑了，

還想要些什麼呢，

是幸福還是糖?

別的本事我沒有，但是我敢在你發脾氣讓我滾開時緊緊抱住你;我敢在你胡思亂想無理取鬧時給你足夠的耐心：我敢為你24小時開機在你做噩夢的晚上哄你睡覺;我敢在爭吵後主動道歉哪怕是你錯了我也不會責怪你，我敢一輩子不欺騙你，不冷落忽略你;一輩子很短你願意和我將錯就錯嗎?

x年xx月xx日

2023傷感情書 篇2

洛澤：

這是我給你寫的第一封信，也是最後一封。你或許永遠也看不到，或許根本不想看到。那天，你將我像病毒，洪水猛獸一般推開，我就知道一切都要結束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的脣，驚恐的幾近厭惡的眼神看着我，每抹擦一下，我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身體都在不聽使喚的顫抖。你摔門離開，我全身冰冷地癱倒在地，以為會這樣疼痛的死去。兩天後，我醒了過來，黑漆漆的屋子裏依然只有我一個人，我嘲笑自己竟然幻想你會回頭，那偷偷的一吻徹底讓你對我失望了吧，一個男人對一個男人眷戀了三年的吻。

第一次見到你的時候，站台上你遠遠對我揮手，在人羣中出類拔萃，英俊的臉上掛着明亮的笑容在陽光下褶褶發光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎麼了，在你面前手足無措，窘態畢露，慌亂地恨不得找個地縫鑽進去。你笑着拍拍我的肩，體貼的接過我的行李，説會替哥哥好好照顧我。是的，你是大哥朋友，我對於你只是好哥們的弟弟，而你不知道，你對於我卻是少年的第一次心動，沒有理由，只是喜歡。

和你住在一起是我一生中最快樂的日子。從小我就沒有什麼朋友，因為沒有男孩子會願意和一個總是臉色蒼白，動不動就哮喘發作的人在一起玩，我只能羨慕地站在運動場外看着他們盡情揮灑健康的汗水。我，一直都是孤獨的。而和你住在一起的日子，你沒有把我當成一個病人，帶着我慢慢晨跑，讓我在身體允許情況下體會運動的喜悦，你告訴我，不要總是站在人羣之外，要勇敢主動加入，這樣才能被別人瞭解融入集體，你雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什麼藥，發作的時候應該怎麼處理，你對我的照顧無微不至，就像對待自己的親弟弟，而我卻在相處的日子裏慢慢從喜歡變成愛，我會慢慢留心你喜歡什麼顏色，喜歡吃什麼食物和水果，喜歡聽什麼音樂，喜歡抽什麼牌子的煙，雖然你因為我哮喘從來不在家裏抽。我會下了課就急切的回家，希望能夠看到你，你加班，我會在客廳的沙發上看電視等着你，你回來，我才能安心入睡。二十歲生日那天，你給了我一個最大的驚喜，你在院子裏種下了一棵櫻桃樹送給我，説它代表健康、快樂、幸福。我感動的擁抱你，眼淚落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在懷裏，笑着撫摸着我的頭，那一刻你連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心裏，成為了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的嚥了回去，我害怕，害怕一旦説出口連做你弟弟的資格都沒了，我只是期望就這樣平靜幸福地和你生活在一起，一輩子。可我想的太簡單，你不可能永遠在我身邊，你要戀愛，結婚，生子，這一切我都給不了你，即便我比任何女人都愛你。你戀愛了，經常晚回家，我依然在沙發上看電視等着你回來，直到屏幕上顯示節目結束無信號，我默然回到自己房間，睡不着，很晚聽到你開門進屋的細微聲音，失落的心才又回到自己的身體。後來，你開始一夜不歸，我便整夜無眠，心隱隱抽痛的厲害，呼吸變的越來越困難，我知道，哮喘復發了，來勢兇猛，我用盡了所有力氣按下了手機一號鍵，你的號碼。醒來的時候，在醫院，你疲憊地倚在我的牀邊睡着了，髮絲遮蓋了半張臉，我很想用手撥開發絲，拂去你臉上的疲倦，但在觸手可及的時候我收回了手，怕你一醒來又會離我而去。

你失戀了，原因我不想知道。看着你為她痛苦，買醉，我的心酸澀不已。我陪你一起痛，卻不能陪你一起醉，我整夜照顧宿醉的你，看着你時而鎖起的眉，輕輕用手為你舒開，你不安的囈語，我握着你的手安撫。看着你沉睡的俊容，三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑着我偷偷靠近你，將脣貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到你會突然醒來，否則就算再愛，再渴望，我也會將這個祕密隱藏到死。

你沒有再回來，我也該離開了，我們之間唯一能留下的記憶只有這棵櫻桃樹，還有深埋在樹下我對你的深深眷愛。

2023傷感情書 篇3

《我的愛對你説》，《你是幸福的，我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》，即便我《命中註定》要《一輩子的孤單》，也依然會《祝福》你，《好人畢生安全》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而後告訴你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這裏《等你愛我》，讓我們《永遠在一起，好嗎》?

這就是我對你的《表白》，《願望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你聽，我的《寂寞在唱歌》，固然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》，我依然會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮，《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》，我《那麼愛你為什麼》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《説好不分別》，其實《愛很簡單》，只有《終生有你》，所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。

《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特別深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《説謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼裏只有你》。雖然我説過，《我與你》，只能做特殊的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。

2023傷感情書 篇4

將：

好呀，沒想到會寫信給你吧!

在跟你在一起，你沒有給我寫過一封情信，當然爾，我也沒有，所以我今天利用E-MAIL寫一封信給你.(哈哈....除了正常寫信，或者説小的時候交筆友寫過.這可是我第一次寫信給男的).

跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是説快要組合成一個家庭.

記得擁有你的手機號碼，是因為丹;那時候她跟你跟茂有聯繫，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯繫;(喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，國小同學，你國小同桌同學，你喜歡的同學，，，，因為掰得太厲害，後來自己都笑了).

記得我一向當你"垃圾筒"嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，XX年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然後你在外面.這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到，造成我以後一喝醉酒，第一個電話的人就是你;因為你會聽我胡言亂語.

後來，你跟你女朋友分手了，也打給我，但是因為我有男朋友，顧及到有時候就草草結束你的電話，是不是見色忘友呢，我記得好像不多，一兩次吧(不能説我，也不能罵我，都過去了^-^).

你曾問過我，假如，你追我，會怎麼樣;我説不要，因為如果説做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友.我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑;

第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，颱風過後冷冷清清，你帶我遊車河，然後在漁女那裏，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次.我在想會嗎.第二天，你問我喜歡去哪，我説去公園，那次，卻因為求籤被騙，雖説沒損失什麼，不過那個人卻算出我們會在一起.想來，我們還要謝謝那個神棍.那天玩得很開心.

記得家裏發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許願上，我許下，我要家裏人渡過那個難題，每個人健康，開心;

你一直不敢行動.我也任由這種關係發展下去.直到又有一次喝醉了，我覺得我有男朋友卻覺得很孤單(我從來不過問我前男朋友去哪，幹什麼，他也不問我心裏面想什麼，剛開始我覺得很自由，但是不溝通的兩個人能在感情的路上走多遠呢);那一次我又打電話給你了，我在想如果説響一次你就回復我的話，我要跟前男朋友斷掉這種關係，跟你在一起.但是我又很猶豫不決，因為你曾説過，你要找比你小三歲的人，還説不想那麼早拍拖，畢竟上一次你前女友傷你不淺.那一次你很快就回復我了.本以為自己會控制自己不説出自己怎麼樣想的，卻酒精的催劑又説出來，那一次我們確定在一起的關係.那一次從醉酒到酒醒，一直聊了三四個鍾，幾乎天亮.

跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你.還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠着你，看着別人盪鞦韆，看着小鳥在飛來飛去嬉戲,讓我覺得不想起來;雖然我常笑説你用二十元葡幣就遊了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換.因為這天有你.

我不知道，你以後會不會做我的"垃圾筒"，但我知道，在擁有"垃圾筒"的日子很開心.

2023傷感情書 篇5

想在畢業和你深深的道別，告訴你我愛你。

你愛網遊，常常我到過的網站，你早就體會過了，我不知道，你是否也在這，不過這又有什麼關係呢?

很久很久，不知道什麼時候了，喜歡你似乎是一種習慣。

七年，有七年了。

七年之癢，我等不下去了，我知道，我輸了。

你的簽名最近有更新了，我都不知道你有多久，沒有去空間了?看你的日誌，現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?

誰呢?不敢説是我，即使偶爾你會在不經意中對我的態度，説的話，做的事讓我瞎想，但那只是偶爾，你愛玩。

不敢在去受一次傷，我不敢。

把你拉黑了，不再去關注你，再見我的青春!

2023傷感情書 篇6

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若不是一天的心緒不寧，坐立難安，我不會如此強烈的想見你!拿起電話，卻沒有撥出去。我不能去打破這沉默。卻在傍晚來到你散步的那個操場，我知道，除非天氣不好或有事，你幾乎每天都來散步的。想在夜幕下默默看一眼你的身影，知道你沒有事情。我心也就能安了!一個小時過去了，操場上仍沒有你的身影，我的心在等待中焦灼。忍不住的撥通你的電話，你掛掉。我歸去，帶着未能安的心。一個小時後，你回電話説：母親病危，正在搶救。我竟找不到一個字來安慰你!你疲憊的聲音割着我的心。你坦然道：誰也要面對這一天的。我卻知你心中的無助與脆弱。人，即使活到八九十歲，有母親，便可以多少還有點孩子氣。失去慈母便像花插在瓶子裏，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心裏是安定的。我雙手合十，默默祈禱：望吉人天相，願轉危為安!請保佑我愛的人!請保佑他能長久些的擁有母親!我無法看你面對悲痛，我不要你面對悲痛!親愛的!我不能在你的身邊，你卻在我的心裏啊!你的悲喜都會在我的心裏。

今夜的月亮分外的圓滿，脈脈的照着我的淚眼，翻開日曆，今天，農曆五月十五日!我祈禱：月圓人也圓!老母親能永是你心裏的圓!多想化為那月光，無限温柔的擁你入懷，撫慰今夜無眠的你!撫慰你的疲憊與脆弱!撫慰你的擔心與恐懼。此刻，我忘記了本來要離去，不再回頭!此刻，我反覆的問自己，是否離得開你。我在眼淚中明白:你是我今生最愛的人!我愛百轉千回!我張開翅膀,卻原地盤旋!紅燭自有燃盡時，綠水潺潺無盡期!

2023傷感情書 篇7

有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。

如果你也一直清楚的知道你屬於我，那該有多好。

我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。

原來，這塵世是有這樣一種愛，未開口，便泣不成聲。

愛情裏最忌諱的是：兩人都幻想着彼此的未來，卻也總惦記着對方的過去。

或許，轉身是為了忘卻，可是，轉過身，卻發覺，有一種撕心裂肺叫做思念。

我心裏有個小祕密你想不想知道?讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡。

愛一個人，就是在漫長的時光裏和他一起成長，在人生最後的歲月一同凋零。

你走了，送你一束鮮花，那花是我的微笑，那綠葉是我常青的思戀。

如果有一天，你開始後悔放棄我，請記得，我曾經像乞丐一樣求留下過。

我是應該和星星一起數着你的心事，還是應該和你一起數着天上的星星。

2023傷感情書 篇8

什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。

想起你的一點一滴，心，又開始痛的無法呼吸，淚，更止不住地往下流。

那是可以讓我潸然淚下，讓我用一生去交換的笑容。

戀愛，是一個人帶着朦朧的心情從單行道轉入雙行道。

因為有你，我用過真心，動過真情，也因為你，我學會放棄。

既然愛，為什麼不説出口，有些東西失去了，就在也回不來了。

魚上鈎了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑。

如果以後你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你。

還有哪一種結尾，花光一切在乎你，沒有想過太多，我只需要你。

我把你的名字寫在煙裏，吸進肺裏，因為那裏是離心最近的地方。

2023傷感情書 篇9

秋高氣爽的時節與你相識。一種莫名的衝動襲擊了我。你——註定成為我今生想要追求的女孩。

從相遇的那一天開始。我們的生活並不如我想象中那樣完美。糟糕的鬼天氣充實着我們的約會。陰晦的天空，冰涼的細雨。似乎只為點綴我原本熱忱的心。想起你動人的眼睛，體會你温柔的笑臉。抽搐的心卻無法讓我細細品味，我無法控制不去回想你心中的愛，屬於另一個傢伙的愛。

好多次，我在問自己，心在滴血嗎?應該沒有，畢竟我的呼吸還在，身體還健全。可為何又如此的痛，一種血似乎在流的痛，我感覺到心中的傷口難以癒合。一次次，你撫慰着我的傷口;一次次，你讓我暫時地遺忘了一切;一次次，你讓我更深愛着你。我慶辛，我無助，我懊惱，終於發現，我強壯的體魄承受不了愛的侵襲。

我可以一懈不顧，可以安安心心地等待明天的太陽。可對你，我不能，“無所謂”，説了多少遍的三個字，只是我多麼無能為力的自欺欺人。在我的定義中，愛不容許等待，正如事業一樣。它需要行動和努力來獲取成功，“放棄”不是一種美德。

和你親熱的每一刻，我會想，我面前的人是你嗎?你説你愛我，可選擇的並非是我。我無法想象一個人可以同時愛上兩個異性，至少我是不能。有段時間，我心情愉悦，我自信的明白，我們是相愛的，名義變得根本不重要。我們都還只是年青人，沒必要去想那麼多。

或許我們永遠也只能做朋友，知己，兄弟。連老天也這樣認為，時隔兩個週末，信封還是飛進了等待中的信箱。倘若那封信不知着落，倘若我看不到，或許至今我還天真的在憧憬未來。

朋友，知己，兄弟，很好，就是這樣，以這個身份祝願你以後過得好好的，也的確是件很快樂的事。

思念有時候真的好辛福，只因思念的人是你——我深愛的人。

深愛你的人。

2023傷感情書 篇10

男朋友：

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信説起吧。

我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裏，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裏，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你説。於是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的説，我想和你説幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣説並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有着相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

你説我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個説法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我説，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活着。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裏，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看着你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你説過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味着不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不説，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，户外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看着你。

第二點我想説的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。温暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裏我説説我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你説了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再説好。我選擇三緘其口。默默承受着這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

對我好，是讓我感覺温暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裏難受。

對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裏的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裏的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的説出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

2023傷感情書 篇11

《當我遇上你》我就知道《遇上你是我的緣》，《第一次》有《心上人》的《感覺》是《甜蜜蜜》的，《無論如何》《我知道》我《就是喜歡你》，《如果只得一星期》我也會《抱緊你》説《一千遍我愛你》。如果《有人》《喜歡你》，我會和他《賭愛》，令他成為我的《手下敗將》，我一定要他《非走不可》，因為《我是真的真的很愛你》，你是我心中的《天使》，我只想《安靜》地《簡單愛》着你。

雖然我《明白》在你心中《我不是一百分》，但也請你給我一次《機會》，就算你是一個平凡的《女生》，我也《心甘情願》《一生一世只愛你一人》。因為《戀愛大過天》在這個《情人節》，我《期待》能和你《牽手》，看着《流星雨》，然後許下《一千零一個願望》，向《少女的祈禱》《真心真意》地説聲《真的愛你》。

2023傷感情書 篇12

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我轉過身，讓自己不再回頭，從沒有過的決絕!你説過，你我之間不是你的錯，也不是我的錯，而是老天的錯。其實，錯了的還有我愛的卑微，你愛的懦弱!我的勇氣,無法支撐着我,走下去,我無力再承擔那撕心裂肺的疼痛,讓我安靜的走開,這樣,你就不用再退縮,這樣,你就可以給自己説:不是我放棄她的,是她先放棄的.默數着遠離你的日子，一天，一天告訴自己堅持下去，不要再回頭!這樣就好,這樣就好啊......愛的太多人會醉,等的太久心會碎.停止吧!學着忘卻.對自己説：淋濕我雙眼的只是那雨!陪着我的那月亮圓了又缺，缺了又圓。

十二點的時候，月上天心，月光鋪滿窗內我的牀，我靜靜躺着看月亮。一點的時候，月亮道過晚安，慢慢走到我看不到的地方。不知何時你上我心，憂傷與思念灑滿牀上的我。四點的時候，窗外的天空漸漸發亮，我能容易的看清屋內的一切，惟獨數不清枕邊我的淚!你給了我滿心的歡喜與甜蜜，也給了我無邊的折磨與酸楚。愛着你的這顆心死了又活，活了又死!

那日意外的撞到你的眼眸，我心疼痛的窒息。卻裝着若無其事!那日你的目光越過一切的紛攘，只灑過我的臉龐，你穿着那件我喜歡的白襯衣，穿着白色的時候，是你願意為了愛的時候。白色，是你願意相守的訊息。曾經那白色於我，一如那影片中的黃手帕。而現在，我裝着無動於衷，沉默下去!那日電話響起的時候，我正聽着那首《其實你不懂我的心》，那是你喜歡並唱過的歌，想起你唱歌時看我的那個眼神，我不可抑制的思念你，你的電話打來，望着那熟悉的號碼，我淚倏忽落下，卻任它響着。我只是呆呆的看着手中的電話，沒有接，我怕控制不住自己，泄露內心的情緒。讓我不再提起，不再回頭，讓我習慣於默守，習慣於祝福，習慣於思念——我今生的你!

2023傷感情書 篇13

親愛的：

這是我們認識以來我第一次這樣叫你，希望你不要驚訝!你一定會很奇怪為什麼會寫信給你，之所以選擇寫信給你是不希望我們的溝通有障礙!有話可以直説，不存在説了幾句説不下去的情況，相信親愛的也會理解!

我們交往快有一年多了，在這些日子以來很感謝你對我的關心與照顧，也很感謝你帶給我的快樂!我覺得我很榮幸認識了你並選擇了你!

時間過得很快，或許真的像人們所説的一樣：路遙知馬力，日久見人心，交往一年後我發現我們有許多不合適的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新房，你説要包紅包給你姐，然後我們一起去大潤發超市買紅包的時候，意見不一致，你説要買貴一點的像喜帖一樣的大紅包，我説既然是親姐姐，就不必太在意這個外在的包裝，心意到了也就夠了，買一個比較簡單、實惠的紅包包上你的心意就可以了，但沒想到你的回答是：“你有問題吧!人家住房哪有買這種紅包的?”那種陳式就好像是要跟我吵架一樣，我當時的心情很糟糕，便應了一句：“隨便你吧”然後走到一旁去看其它東西!但沒想到你還尾隨過來拉着我的手執問我又在鬧什麼?當時的我真的很想掉頭打的回自己的住處去，但我沒有這樣做，因為我不想我們彼此都那麼難堪，成為眾目睽睽下的笑話，所以我忍了!

接下來的日子裏，我每次休息你都會叫我過去你那裏，而我每次過去的時候，家裏總是亂糟糟的、一大堆衣服、臭襪子堆着沒洗，雖然你沒有親自開口叫我打掃衞生、洗衣服，但行為上已經説明了這一功，有時候想想自己還真傻，沒結婚就把你寵成這樣，結婚了以後該怎麼辦?同時也在責怪自己，為什麼不多想想辦法可以讓你變得更勤快一些!

生活中的點點滴滴，實在是太多太多了，有時候覺得跟你在一起壓力很大很累、很茫然，甚至讓我有一種想逃的感覺，我不知道親愛的是否也會有這樣感受?

試問有誰可以告訴我該怎麼做呢?

2023傷感情書 篇14

親愛的：

對不起,含着眼淚給你寫下這封信.

這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾説讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來説已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

我真的好脆弱,我平時總喜歡説狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......

你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你説我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.

在我心裏，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人説"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什麼情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看着他長大.....

我自己每天在家裏，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你着急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什麼，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門，看着樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，説你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我説過的一些話，我好象意識到什麼，我知道在你心裏我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，一再反覆問自己，我到底哪裏不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，説我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.

在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你説我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑着對你説，無所謂，我無所謂....

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

2023傷感情書 篇15

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

據説，不要在十六七歲愛上一個人，因為那個人會是你最愛卻永遠得不到的人。

我不知道天有多長，地有多久?但我知道，情路上，每一個人都渴望天長地久。

一聲汽笛，跌落在曠野;無限的惆悵與孤獨，在別離的那一刻，一齊湧上心頭。

最温暖的時刻，應該是你正想着給某人打個電話或發條短信，卻先收到了他的。

我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裏，被我們遺忘了。

在無望的愛情中，單戀的感覺就好像在水中窒息的感覺。

別害怕，我一直站在你的身後，總在你呼喚時守在你左右。

那天我們在路口結束了，但是在下一個轉角處你會傷心嗎?

2023傷感情書 篇16

親愛的：

昨晚我又夢見你了，在夢裏我看見了很美的東西，我想是因為我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了，這是多個短暫而又漫長的一個月啊，説它短暫，因為你離開後，不停息的工作不斷充斥着我的生活，總讓我應對不完，每日無休無止地與時間進行賽跑，常常讓我忙的忘記了年月。説它漫長，因為工作再忙再累，也有個盡頭時，每當自己獨處休息時，你就不知道從我心裏的哪個角落裏轉出來，佔據我的整個腦海，賴皮皮的攆也攆不出去，常常就這樣想着想着就想到失眠，想着想着就想到心痛，時間走的如此的慢，慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。

親愛的，這些日子，你都還過得好嗎?現在天冷了，這一大波的寒流趁着我不在你身邊的時候就悄悄來襲，白天的時候，你是否記得去加件衣服了，晚上，睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩?想着以前每次變天的時候，你總愛感冒，此刻我只能忽悠着自己假裝説句：我不擔心，你肯定照顧好自己了。

親愛的，你現在是否還在每天都不吃晚飯，折騰着自己減肥呢?這樣可不好啊，千萬別光顧着減肥，餓壞了身體啊，餓壞了我可不保修哦!而且嘛，減肥是件多麼艱鉅的工程，至少也得吃飽了才有力氣幹活啊。親愛的，其實你現在的身材真的倍兒棒，多一分嫌膩，少一分太骨，不要再這麼折騰着“拼命”了，好嗎?

親愛的，你現在還是不是每晚玩手機玩到一點才捨得入眠呢?晚上熄了燈對着那亮閃閃的手機這麼長時間着實不妙啊，想想如果鏡片越來越厚了，你鼻樑的壓力是否會與日俱增呢?想想如果以後生了個淘氣的寶貝，頑皮的把你的眼睛打碎了，那你還怎麼看着他清晰可愛的臉蛋兒呢?再想想，這麼愛漂亮的你，如果早上起來發現鏡子中的自己，多了副黑眼圈和幾顆老熟人“四季痘”，那會多讓你傷神啊!

親愛的，雖然我知道你的工作有時需要去應酬，難免喝酒，但可不可以偶爾偷下懶，少喝點點呢?你的胃不好，每次喝酒後都不舒服，憔悴幾天。而現在我又不在你身邊，在你回家時，沒有人再給你遞上一碗醒酒湯，早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你一定要照顧好自己呀，我要你現在就摸着自己的心窩子，告訴我：好。

親愛的，我還有好多好多的話想對你説，還有好多好多的思戀在此刻來不及表達，我想告訴你：我想你了，非常非常的。而你，此刻也在想我嗎?

x年xx月xx日

2023傷感情書 篇17

1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩遊戲。

2、人們傷心，不是因為愛情結束了，而是因為當一切都結束了，愛還在。

3、人總在沒認識愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。

4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。

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5、如果微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成痛苦本身。

6、如果我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。

7、時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。

8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開

9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。

10、時間久遠了，細節都丟在風中了。

2023傷感情書 篇18

1、世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。

2、世界上最勇敢的事情，是微笑着聽你説你們之間的愛情。

3、所謂愛，就是別人擔心你會胖，我卻擔心你沒吃飽。

4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之後，依然能拿出一顆真心來待你。

5、微笑就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。

6、我不喜歡這個世界，一切變化的太快太快。

7、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。

8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。

9、我們搖搖晃晃，走走停停，卻怎麼也到不了終點。

10、我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。

11、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。

12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華

13、你被別人嫉妒説明你卓越，你嫉妒別人説明你無能!

14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的安慰。

2023傷感情書 篇19

：

很冒昧

也許你不知道我是誰

但是

盤繞在心裏的觸鬚

卻一遍一遍告訴我

分神思念是何種滋味

我只是想

從你那裏獲得注視你

思念你的權利

因為

只要注視就很幸福了

雖然你不知道我是誰

但是

只要你知道

我一定會在某個不起眼的地方

默默看你

獲得那份快樂就足夠了

2023傷感情書 篇20

當愛一個人，卻無法擁有他時，自己面對着一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都説：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是，消失的東西，它就永遠不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你庝，你就得庝。

如果人生是一場旅行，每個人都靜靜的品味每一個峯迴路轉，每一次柳暗花明。用你的心，盡你的力，去面對旅途中的每一個日子，每個人，每一件事。無論對他人，還是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。

我一直覺的沒有目的，沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟着自己的心走，走遍千山萬水，或許才是旅行的意義。

當風箏厭倦了天空，能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分，那個人永遠都不會呈現!當我終於知道什麼叫愛情的時候已無法重來，如——當我知道什麼叫做流年的時候，愛以隨風逝。

到了最後，我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最後選擇接受，卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那麼堅強，可別人提到了那些字，我還是會哭泣。我能怎麼辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因為、那句“該走的都要走，走了就別去挽留。”

等生命走過暮秋，穿過開得妖嬈的彼岸花海，望着三生石上自己行過的點滴，喝下手中的孟婆湯，走過奈何橋，便走進了又一場的輪迴中。縱然有些花還沒開就謝了，縱然有些事還沒僱就淡了，縱然曾經的夢已無法圓滿。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

夢醒了，夜一如往日的黑，舞調停了，詩篇流傳，滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空，讓它氾濫成一場淚雨滂沱，捏碎人世間的記憶，輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空，可看到流星般劃過的雨淚，在星空下劃翔的壯觀?

別人擁有的，你不必羨慕，只要努力，你也會擁有;自己擁有的，你不必炫耀，因為別人也在奮鬥，也會擁有。多一點快樂，少一點煩惱，不論富或窮，地位高或低，知識淺或深。每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑

曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼裏的沙子，模糊了雙眼，看不清天空的樣子。這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。你要的是什麼,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路，覆水難收;最好的幸福，是你給的在乎。

2023傷感情書 篇21

是否我消失了你才能知道我的存在;

是否我落淚了你才能看到我的傷痕;

是否我放棄了你才能看到我的付出;

是否我沉默了你才能聽到我的心聲?

為什麼忘記一個人比喜歡一個人還要難;為什麼美好的東西卻總是會那麼的短暫，為什麼你越珍惜那人那事反而離你越遠?

如果有一天你撥打我的手機，語音告訴你我的號碼成了空號，你會失落，會想我嗎?

如果有一天你的手機裏，再沒有我的信息，我的電話，你會失落，會想我嗎?

如果有一天我離開了，我們很難有機會再見了，你會失落，會想我嗎?

如果有一天你能到我的心裏去，你一定會流淚，因為那裏面全是你給我的傷悲......

如果有一天我能到你的心裏去，我也會流淚，因為那裏面全是你的無所謂!!

終於看清了自己飾演的角色，也終於看清了你的心，原來我在你心中只是一個可有可無的過客罷了。

回首過往的點滴,這段感情就像一個沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子還是會一點點的流走,到最後握在手裏的只是一縷清風,和自己早已被風吹乾的淚痕!

回憶固然傷感亦美好,不如把這點唯一的美好,放在心底收藏至永遠...至少,我還有微笑的理由!!!

人生每天都在遭遇着歷練,夢想每天都在現實中蹉跎,我倍感孤獨,只有鏡中的自己才懂得自己的心!!!

想你,是一種痛,隱隱的痛!不常來,卻揮之不去,想你,是一種,刻骨銘心的痛!不常來,卻仍深刻!

想你,從不知疲憊,卻極痛!不覺中已滲入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是過去,而是記憶!

美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑着忘了吧....

擦乾最後為你落下的眼淚,與昨日揮別,我更明白自己要的是什麼,真實的關懷,點滴的疼愛,平淡的生活,温馨的日子...

真的，我想要的僅此而已...

2023傷感情書 篇22

：

感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那麼簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而於事無補。

曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這麼表現給我看了，後來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，儘管媽媽從來就在叮囑我説男人在追求時會一個樣，往後會另一個樣，但我總以為自己會是僥倖的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有着普通的命運。

日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話説是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時並沒有發現我的蠻橫無理有那麼那麼地深。但我還是寧願相信你還是變了。因為四月份時你就説我不是一般地難纏，説明那時你已經清楚地認識我是一個什麼樣的人。為什麼那時你能遷就着我，而現在，越來越變得我在遷就你。

想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身後，彷彿隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什麼開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什麼時候開始，我對你説話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，説説不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦説出分手這兩個字，除非我自己硬着頭皮説手回，否則你真的會跟我分手。

不知道從什麼時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什麼時候開始，我們的見面都是我提出來然後死皮賴臉地求到你同意為止，然後象妨礙了無數事情似的，你總是板着一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私慾達不到目的而説為我的付出不值得，不需要那麼多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不會為什麼東西輕易地付出。有時我説你卻不願意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或願意為你獻初夜之類的女孩是因為能悦你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

我們最大的矛盾分歧在於性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日後分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法説得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠剷除不了。一般來説，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維裏，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界裏，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我説，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你説，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀聖賢書多年。你是無法理解我所説這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧願相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

你經常説要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我説這些都是氣話，要我知道你在説這些話時不是真的這麼想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你説這些話每次都會傷我很深很深。我並不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地説這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反覆地説傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥着這樣的東西，那麼我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼裏我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬於人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以氾濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

自從跟你在一起之後，我變得不愛讀書學習，對什麼都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候並不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月後變成一個精神病人。我不知道我為什麼會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常説去外面找女人，我常常説去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什麼誰誰的重心傾向不同之説，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什麼方法排遣心中的痛楚。當然緣於對家庭對父母的責任我起碼在短期內並不會真的去死。

話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。願你人生一路順風。

2023傷感情書 篇23

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19歲的我好羨慕身邊的朋友們成雙入對,好想找一個男朋友,終於,9月份,在朋友的介紹下,我認識了他,和他在一起了,開始了我的初戀.很快,也開始了和絕大多數留學生一樣的同居生涯.他是一個大我4歲的人,我不是他的初戀.

因為並沒有太多的瞭解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾,可是那時的我天真的認為,隨着日子久了一切都會好的.可是我錯了,20xx年的4月,在我從國內剛回來1個月的時候,我發現，他揹着我,在外面開始找別的女生了.(我也就是在那個時候才開始上留園情感)當時我真的很傷心,園子裏幾乎所有的朋友都勸我跟他分開,可是我沒有聽話,在他求我不要走,不要分開的時候,我心軟了....那時的我，感覺他挺真心的,還認為他是浪子回頭了,心裏還美孜孜的呢.....現在想想,真傻...

2023傷感情書 篇24

親愛的晴淳，轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。一些傷口之所以總會痛，那是因為我總是去摸，一些疤痕之所以總會疼，那是因為我總去碰。人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去的已經過去了，再也回不來了。想愛不能愛才最寂寞，我試着勇敢一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人説再見。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來，聽着以前的歌，想着以前的人，看一個又一個陌生人來來去去，心裏不是滋味。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。過去了，也就過去了，就像蝴蝶飛不過滄海，所謂的歡喜無限，不過是憂傷滿懷，所謂的恩愛永遠，不過是莊周夢蝶，一個人的天空很藍，藍得有點憂鬱;一個人的時候很自由，自由的有點孤單，傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。

晴淳，曾經試着，用微笑細數你給的傷，無奈最後，淚卻隨微笑流出眼眶。那個説永遠不會離開我的人，早已離開了;那個説愛我的人，牽着的卻是別人的手;那個説會等我的人，卻跟另一個人走了。夜不能寐的時候，是最清醒還是最糊塗?告訴自己，讓自己離開你，告訴自己，這是最後一次哭泣，總有一段情一直住在心裏，卻告別在生活裏，有人牽着，去哪裏都可以;有人迴應着，説什麼也可以;因為那是兩個人的事情，就算再無聊，也會變得很幸福。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能依偎，有一個聲音再也不能的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的温度。那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯.你走了，世界不再美了，可那些含淚的回憶永遠美麗。有些故事，不一定要講給所有人聽;有些悲傷，不一定誰都會懂，好像越來越沒有什麼事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我變成了不會哭的小孩。晴淳，其實，沒有誰離不開誰，痛苦的不是過去，而是記憶，每一段記憶，都有一個密碼，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。我討厭熱鬧，卻害怕孤獨，有些事不能回首，有些人只能永遠埋藏，有人愛的時候，喧囂。無人愛的時候，寂寞。很多的日子，就在喧囂與寂寞的交替循環中過去了。一年又一年的流逝，沉思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話，並不是故意要去隱瞞，只是，並不是所有的疼痛，都可以吶喊。説服自己習慣獨處，習慣一個人默默行走。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑。

晴淳，如果你不能愛我一輩子，請不要愛我，哪怕只是一瞬間。即使有千般不願，萬般不捨，也阻止不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳，回憶總是隱藏在心底柔軟深處，誰沒有受傷的時候，誰沒有悲傷的過往，只是淚水壓在心底，偽裝了善良，偽裝了堅強。你的一閃而過，讓我記住這永恆的瞬間，你在我生命中留下不褪色的傷口，就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空，不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都讓人牽掛，也許我們僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了，只能自己承受着你給的傷，你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑並不是因為開心至極，而是發現哭不出來。有的時候上微信並不是想説話，而是發現無人可以傾訴。回憶那麼遠，那麼涼，晴淳，你給予我的疼痛，是一味不可回味的藥。晴淳，離別，只是為了追求更好的東西嗎?

2023傷感情書 篇25

分手280天，我們重新一起。

我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。現在，我好累，真的很累。

剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。於是我盼着你給我打電話，發短信，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的迴應都是裝傻與敷衍。

我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你短信，無論怎樣只要不去主動聯繫你就好。4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人説我喜歡你。我發給你後，你很久回過來，説納尼。

我跟你説我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什麼都變了，如果是以前，你會説，你在哪裏，怎麼喝那麼多酒，然後會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。我坐在那想了很多，我們之間聯繫少得可憐，見面次數從和好後到至今為止也只有一次。

你不主動聯繫我，不跟我説煩心事，不問我好不好，不找我説話。我真的不知道，我們這樣算什麼，我們重新開始還有什麼意義。你説你也可以像波一樣交很多個女的。你説的時候帶着認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。

在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的衝動，拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都説我們不會長久的時候，我憑着一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。

記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以後，你一直説我這裏不好，那裏不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑着看着你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那麼遷就你，你才學不會遷就我。

zwj，你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你説分手，你就要這樣對我麼，可是我有低聲下氣的找你和好不是麼。因為我刪了你扣扣裏我的朋友麼?那，半年來我的煎熬可以抵消麼。

zwj，我們明明説好重新開始的，你怎麼可以對我這麼淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你説我發燒了都不理。不愛了，你可以説出來，我説過，這是我們最後一次機會，只要你説我們分手，從今往後，我不會打擾你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。

可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒説不愛我了，不需要我，從此沒必要聯繫了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。

我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都捨不得讓你為我花錢，每次都搶着付賬;你揹我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你後來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有説。

分手後，我通過各種渠道去了解所有有關你的信息;媽媽發現我們的大頭貼，我跟她説的時候，眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點，跟你説聲生日快樂;知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。

zwj，誰人可以像我這樣愛你。

zwj，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。

zwj，無論愛與不愛，都跟我説清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。

晚安，誰人像我這樣愛你。