傷感情書（精選14篇）

傷感情書 篇1

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……

一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……

你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……

傷感情書 篇2

什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。

想起你的一點一滴，心，又開始痛的無法呼吸，淚，更止不住地往下流。

那是可以讓我潸然淚下，讓我用一生去交換的笑容。

戀愛，是一個人帶着朦朧的心情從單行道轉入雙行道。

因為有你，我用過真心，動過真情，也因為你，我學會放棄。

既然愛，為什麼不説出口，有些東西失去了，就在也回不來了。

魚上鈎了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑。

如果以後你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你。

還有哪一種結尾，花光一切在乎你，沒有想過太多，我只需要你。

我把你的名字寫在煙裏，吸進肺裏，因為那裏是離心最近的地方。

傷感情書 篇3

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……

一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……

你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……

傷感情書 篇4

：

感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那麼簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而於事無補。

曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這麼表現給我看了，後來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，儘管媽媽從來就在叮囑我説男人在追求時會一個樣，往後會另一個樣，但我總以為自己會是僥倖的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有着普通的命運。

日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話説是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時並沒有發現我的蠻橫無理有那麼那麼地深。但我還是寧願相信你還是變了。因為四月份時你就説我不是一般地難纏，説明那時你已經清楚地認識我是一個什麼樣的人。為什麼那時你能遷就着我，而現在，越來越變得我在遷就你。

想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身後，彷彿隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什麼開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什麼時候開始，我對你説話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，説説不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦説出分手這兩個字，除非我自己硬着頭皮説手回，否則你真的會跟我分手。

不知道從什麼時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什麼時候開始，我們的見面都是我提出來然後死皮賴臉地求到你同意為止，然後象妨礙了無數事情似的，你總是板着一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私慾達不到目的而説為我的付出不值得，不需要那麼多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不會為什麼東西輕易地付出。有時我説你卻不願意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或願意為你獻初夜之類的女孩是因為能悦你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

我們最大的矛盾分歧在於性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日後分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法説得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠剷除不了。一般來説，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維裏，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界裏，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我説，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你説，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀聖賢書多年。你是無法理解我所説這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧願相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

你經常説要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我説這些都是氣話，要我知道你在説這些話時不是真的這麼想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你説這些話每次都會傷我很深很深。我並不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地説這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反覆地説傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥着這樣的東西，那麼我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼裏我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬於人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以氾濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

自從跟你在一起之後，我變得不愛讀書學習，對什麼都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候並不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月後變成一個精神病人。我不知道我為什麼會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常説去外面找女人，我常常説去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什麼誰誰的重心傾向不同之説，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什麼方法排遣心中的痛楚。當然緣於對家庭對父母的責任我起碼在短期內並不會真的去死。

話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。願你人生一路順風。

傷感情書 篇5

將：

好呀，沒想到會寫信給你吧!

在跟你在一起，你沒有給我寫過一封情信，當然爾，我也沒有，所以我今天利用E-MAIL寫一封信給你.(哈哈....除了正常寫信，或者説小的時候交筆友寫過.這可是我第一次寫信給男的).

跟你認識近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今天會走到一起，而且是説快要組合成一個家庭.

記得擁有你的手機號碼，是因為丹;那時候她跟你跟茂有聯繫，也因為無聊，所以我們打電話戲弄你，也正因為如此，我們一直有聯繫;(喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，國小同學，你國小同桌同學，你喜歡的同學，，，，因為掰得太厲害，後來自己都笑了).

記得我一向當你"垃圾筒"嗎，因為我們當時都有男女朋友，但是我們比好朋友又要好一點，所以我們無話不講，記得，XX年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候好像我中了公司的頭獎，然後你在外面.這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到，造成我以後一喝醉酒，第一個電話的人就是你;因為你會聽我胡言亂語.

後來，你跟你女朋友分手了，也打給我，但是因為我有男朋友，顧及到有時候就草草結束你的電話，是不是見色忘友呢，我記得好像不多，一兩次吧(不能説我，也不能罵我，都過去了^-^).

你曾問過我，假如，你追我，會怎麼樣;我説不要，因為如果説做為男女朋友經營不好的話，會分手，而且分手之後的男女朋友可能再也不可能是朋友.我不想跟你成那樣，而且我也不肯定你是不開玩笑;

第一次過珠海找你，那時候好朋友的身份，颱風過後冷冷清清，你帶我遊車河，然後在漁女那裏，因為很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次.我在想會嗎.第二天，你問我喜歡去哪，我説去公園，那次，卻因為求籤被騙，雖説沒損失什麼，不過那個人卻算出我們會在一起.想來，我們還要謝謝那個神棍.那天玩得很開心.

記得家裏發生了一些事，我很不開心，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許願上，我許下，我要家裏人渡過那個難題，每個人健康，開心;

你一直不敢行動.我也任由這種關係發展下去.直到又有一次喝醉了，我覺得我有男朋友卻覺得很孤單(我從來不過問我前男朋友去哪，幹什麼，他也不問我心裏面想什麼，剛開始我覺得很自由，但是不溝通的兩個人能在感情的路上走多遠呢);那一次我又打電話給你了，我在想如果説響一次你就回復我的話，我要跟前男朋友斷掉這種關係，跟你在一起.但是我又很猶豫不決，因為你曾説過，你要找比你小三歲的人，還説不想那麼早拍拖，畢竟上一次你前女友傷你不淺.那一次你很快就回復我了.本以為自己會控制自己不説出自己怎麼樣想的，卻酒精的催劑又説出來，那一次我們確定在一起的關係.那一次從醉酒到酒醒，一直聊了三四個鍾，幾乎天亮.

跟你從好朋友轉變成男女朋友，本來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你.還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠着你，看着別人盪鞦韆，看着小鳥在飛來飛去嬉戲,讓我覺得不想起來;雖然我常笑説你用二十元葡幣就遊了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換.因為這天有你.

我不知道，你以後會不會做我的"垃圾筒"，但我知道，在擁有"垃圾筒"的日子很開心.

傷感情書 篇6

:

19歲的我好羨慕身邊的朋友們成雙入對,好想找一個男朋友,終於,9月份,在朋友的介紹下,我認識了他,和他在一起了,開始了我的初戀.很快,也開始了和絕大多數留學生一樣的同居生涯.他是一個大我4歲的人,我不是他的初戀.

因為並沒有太多的瞭解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾,可是那時的我天真的認為,隨着日子久了一切都會好的.可是我錯了,20xx年的4月,在我從國內剛回來1個月的時候,我發現，他揹着我,在外面開始找別的女生了.(我也就是在那個時候才開始上留園情感)當時我真的很傷心,園子裏幾乎所有的朋友都勸我跟他分開,可是我沒有聽話,在他求我不要走,不要分開的時候,我心軟了....那時的我，感覺他挺真心的,還認為他是浪子回頭了,心裏還美孜孜的呢.....現在想想,真傻...

傷感情書 篇7

《當我遇上你》我就知道《遇上你是我的緣》，《第一次》有《心上人》的《感覺》是《甜蜜蜜》的，《無論如何》《我知道》我《就是喜歡你》，《如果只得一星期》我也會《抱緊你》説《一千遍我愛你》。如果《有人》《喜歡你》，我會和他《賭愛》，令他成為我的《手下敗將》，我一定要他《非走不可》，因為《我是真的真的很愛你》，你是我心中的《天使》，我只想《安靜》地《簡單愛》着你。

雖然我《明白》在你心中《我不是一百分》，但也請你給我一次《機會》，就算你是一個平凡的《女生》，我也《心甘情願》《一生一世只愛你一人》。因為《戀愛大過天》在這個《情人節》，我《期待》能和你《牽手》，看着《流星雨》，然後許下《一千零一個願望》，向《少女的祈禱》《真心真意》地説聲《真的愛你》。

傷感情書 篇8

在我的心中，你是我《獨一無二》的《情人》，也是《從頭到尾》唯一的一個，我《相信》你不會《離開》我，因為你不像那些《壞女人》一樣會《移情別戀》。

《説真的》我對你已《神魂顛倒》了，《只要為你活一天》就算死我也《願意》《走到底》，《愛上你》《我願意》不要《自由》，只因《我比想像中愛你》。

那天你對我説《分手吧》就《掛線了》。你的話《無形》地刺得我好《心痛》，《為什麼》會這樣。那天，我的心裏下了一場《認真的雪》，抬起頭看夜色卻看到了《北極星的眼淚》，不知道《天亮以後》該怎麼辦，為了你，我想《斷了愛情的念頭》，可我《愛》你，我希望《今生你做伴》。

傷感情書 篇9

分手280天，我們重新一起。

我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。現在，我好累，真的很累。

剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。於是我盼着你給我打電話，發短信，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的迴應都是裝傻與敷衍。

我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你短信，無論怎樣只要不去主動聯繫你就好。4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人説我喜歡你。我發給你後，你很久回過來，説納尼。

我跟你説我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什麼都變了，如果是以前，你會説，你在哪裏，怎麼喝那麼多酒，然後會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。我坐在那想了很多，我們之間聯繫少得可憐，見面次數從和好後到至今為止也只有一次。

你不主動聯繫我，不跟我説煩心事，不問我好不好，不找我説話。我真的不知道，我們這樣算什麼，我們重新開始還有什麼意義。你説你也可以像波一樣交很多個女的。你説的時候帶着認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。

在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的衝動，拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都説我們不會長久的時候，我憑着一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。

記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以後，你一直説我這裏不好，那裏不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑着看着你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那麼遷就你，你才學不會遷就我。

zwj，你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你説分手，你就要這樣對我麼，可是我有低聲下氣的找你和好不是麼。因為我刪了你扣扣裏我的朋友麼?那，半年來我的煎熬可以抵消麼。

zwj，我們明明説好重新開始的，你怎麼可以對我這麼淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你説我發燒了都不理。不愛了，你可以説出來，我説過，這是我們最後一次機會，只要你説我們分手，從今往後，我不會打擾你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。

可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒説不愛我了，不需要我，從此沒必要聯繫了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。

我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都捨不得讓你為我花錢，每次都搶着付賬;你揹我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你後來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有説。

分手後，我通過各種渠道去了解所有有關你的信息;媽媽發現我們的大頭貼，我跟她説的時候，眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點，跟你説聲生日快樂;知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。

zwj，誰人可以像我這樣愛你。

zwj，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。

zwj，無論愛與不愛，都跟我説清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。

晚安，誰人像我這樣愛你。

傷感情書 篇10

親愛的男朋友：

今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

昨晚你在電話中説我們走不長遠，當時心裏就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿着手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬於我的城市還剩下什麼?

來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集於一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下着濛濛的細雨,純白的T恤衫、寬鬆的牛仔褲、以及一雙乾淨的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

緣分是一件很奇妙的事情，於萬千人中，為什麼我就會遇見你?佛説，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟着我臂彎傳到脖子的温暖，電影院我們頭挨着頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些傢伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.

雖然我説你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對着鏡子説我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑

七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多麼的淒涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個台階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖着你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手並沒有反抗的聽話，想想這些就很温暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。

你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神聖的，要留到結婚後才可以這麼叫，實際上我心裏是願意這麼叫你的

這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺瞭解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以後的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.

我曾有一個夢想，就是牽着我愛的人的手，去逛街，去旅遊，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽着一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。

親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。

也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

也許我會在某一個下午，毫無徵兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面説一聲想你。

親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺着一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，並不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。

親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福衝昏了頭腦的小女人。

親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是隻有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指並真誠的説聲我願意，願意承擔一起將要經歷的風雨，

想象着我穿這潔白的婚紗，手捧着潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉;

想象着你穿着筆直的西服，手拿着戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

親愛的，我願意成為你的妻子，我會把我們的小家佈置成一個温馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的温暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是隻有屬於我們倆的世界，我會在屬於我們的小家裏，在門口放一雙乾淨的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴説思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴症了。

親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等着你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱着你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小傢伙已經會叫爸爸。

當然也許我並不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的温柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學着把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

親愛的，隨着時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看着我，説我的眼裏只有你，

親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數着對方的白髮，還能深情地説聲我愛你，

希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯着路邊美麗的景色，看着路邊相依走過的情侶，你會對我説，這就是我們年輕的時候吧!

親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。

親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊塗面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹?

親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最後再説一聲親愛的，我愛你。

傷感情書 篇11

當愛一個人，卻無法擁有他時，自己面對着一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都説：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是，消失的東西，它就永遠不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你庝，你就得庝。

如果人生是一場旅行，每個人都靜靜的品味每一個峯迴路轉，每一次柳暗花明。用你的心，盡你的力，去面對旅途中的每一個日子，每個人，每一件事。無論對他人，還是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。

我一直覺的沒有目的，沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟着自己的心走，美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟着自己的心走，走遍千山萬水，或許才是旅行的意義。

當風箏厭倦了天空，能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分，那個人永遠都不會呈現!當我終於知道什麼叫愛情的時候已無法重來，如——當我知道什麼叫做流年的時候，愛以隨風逝。

到了最後，我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最後選擇接受，卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那麼堅強，可別人提到了那些字，我還是會哭泣。我能怎麼辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因為、那句“該走的都要走，走了就別去挽留。”

等生命走過暮秋，穿過開得妖嬈的彼岸花海，望着三生石上自己行過的點滴，喝下手中的孟婆湯，走過奈何橋，便走進了又一場的輪迴中。縱然有些花還沒開就謝了，縱然有些事還沒僱就淡了，縱然曾經的夢已無法圓滿。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

夢醒了，夜一如往日的黑，舞調停了，詩篇流傳，滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空，讓它氾濫成一場淚雨滂沱，捏碎人世間的記憶，輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空，可看到流星般劃過的雨淚，在星空下劃翔的壯觀?

別人擁有的，你不必羨慕，只要努力，你也會擁有;自己擁有的，你不必炫耀，因為別人也在奮鬥，也會擁有。多一點快樂，少一點煩惱，不論富或窮，地位高或低，知識淺或深。每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑

曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼裏的沙子，模糊了雙眼，看不清天空的樣子。這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。你要的是什麼,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路，覆水難收;最好的幸福，是你給的在乎。

傷感情書 篇12

、我總是會對那些，曾温暖過我的事物念念不忘。

2、相愛終究是一場慶典，只是人生的歡愉太過多，一場終究會忘卻。

3、信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢復不了原樣了。

4、幸福，是兩個人找遍地圖上所有想去的地方，然後一起去。

5、依賴不是愛，是對寂寞的恐慌，對無助的排斥，對自卑的掩飾。

6、有的人説不清哪裏好，但就是誰都替代不了。

7、有時候，直到一些珍貴的時刻成為了回憶，你才會真正意識到它的價值所在。

8、有些話一旦説出了，就難以收回了，正如某些傷害般，根深蒂固。

9、那無法捕捉的陽光卻賦予了萬物温暖的厚度。

10、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。

11、那些在你回覆“嗯”之後還是滔滔不絕的人，請你一定要好好珍惜。

12、你看到什麼樣的世界，你就擁有什麼樣的內心。

13、你是我光年之後的舊知己，彼此遇見的後會無期。

14、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。

傷感情書 篇13

1、世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。

2、世界上最勇敢的事情，是微笑着聽你説你們之間的愛情。

3、所謂愛，就是別人擔心你會胖，我卻擔心你沒吃飽。

4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之後，依然能拿出一顆真心來待你。

5、微笑就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。

6、我不喜歡這個世界，一切變化的太快太快。

7、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。

8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。

9、我們搖搖晃晃，走走停停，卻怎麼也到不了終點。

10、我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。

11、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。

12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華

13、你被別人嫉妒説明你卓越，你嫉妒別人説明你無能!

14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的安慰。

傷感情書 篇14

《沒有你的日子我真的好孤單》，《捨不得》讓你離開我，我不能《錯了再錯》，我要追你回來，讓你在我《左邊》陪我，找回我們《遺失的美好》。想你時會《缺氧》，因為我《超喜歡你》《只對你有感覺》。為了你我願意折斷我《天使的翅膀》放棄整個《天堂》，只因為你是我的《唯一》。最後送給你《九千九百九十九朵玫瑰》向你説：《我愛你》!終於寫完了，累死了，不過為了你，值得!這就是《九十九首歌》代表的愛情。

《我不想説》《很愛很愛你》，可我《好想好想》《微微地告知你》，《遇見》你是《非同尋常》的《奇觀》。在這《似水年華》裏，我們《邊走邊唱》，一起《遙望》《來日》，《禱告》《美夢成真》。由於《生如夏花》般殘暴，《每天》都是那麼《神奇》、《透明》跟《新穎》，所以我們充斥了《勇氣》，將《愛隨身攜帶》。興許《十年》之後，在《明天的明天的明天》，你我早已成為《有故事的人》，可不論你在《遠方》《怎麼Happy》，也別忘了咱們《曾經》《風雨無阻》地《奔馳》在《那麼自豪》的路上以及那些《一起刻苦的幸福》。

我給你的《愛在西元前》，深埋在那個俏麗的《機密花園》。帶上《榮幸輿圖》和《快樂指南》針《向快樂動身》吧。《信任自己》，《沒有什麼不可以》。你一定會乘着《幸福》號《飛船》《一路順風》地下降在《愛情諾曼底》，走入《美麗新世界》，找到那片《白樺林》。在那裏，我《為你》種下的《忘憂草》早已結滿了《盛夏的果實》——《相思成災》的《紅豆》，裏面有《一千零一個慾望》送給我《夢寐以求》的你：願你佔有《最美》的《彩虹》;願你領有《十二種色彩》的《Colour fuldays》，願你的《快樂老家》佈滿《愛》的《魔力》;願你和《密切愛人》的《愛情一百年》都是《初戀般的滋味》，願你的《Happybaby》《魅力無窮》《等等等等》。