2022傷感情書（通用17篇）

2022傷感情書 篇1

什麼叫多餘?夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷後你的殷勤。

想起你的一點一滴，心，又開始痛的無法呼吸，淚，更止不住地往下流。

那是可以讓我潸然淚下，讓我用一生去交換的笑容。

戀愛，是一個人帶着朦朧的心情從單行道轉入雙行道。

因為有你，我用過真心，動過真情，也因為你，我學會放棄。

既然愛，為什麼不説出口，有些東西失去了，就在也回不來了。

魚上鈎了，那是因為魚愛上了漁夫，它願用生命來博漁夫一笑。

如果以後你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你。

還有哪一種結尾，花光一切在乎你，沒有想過太多，我只需要你。

我把你的名字寫在煙裏，吸進肺裏，因為那裏是離心最近的地方。

2022傷感情書 篇2

1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩遊戲。

2、人們傷心，不是因為愛情結束了，而是因為當一切都結束了，愛還在。

3、人總在沒認識愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。

4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。

感謝欣賞本文，更多經典語句請關注：最浪漫的語句 想念情人的句子

5、如果微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成痛苦本身。

6、如果我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。

7、時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。

8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開

9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。

10、時間久遠了，細節都丟在風中了。

2022傷感情書 篇3

親愛的：

對不起,含着眼淚給你寫下這封信.

這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾説讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來説已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

我真的好脆弱,我平時總喜歡説狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......

你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你説我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.

在我心裏，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人説"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什麼情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看着他長大.....

我自己每天在家裏，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你着急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什麼，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門，看着樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，説你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我説過的一些話，我好象意識到什麼，我知道在你心裏我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，一再反覆問自己，我到底哪裏不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，説我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.

在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你説我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑着對你説，無所謂，我無所謂....

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

2022傷感情書 篇4

秋高氣爽的時節與你相識。一種莫名的衝動襲擊了我。你——註定成為我今生想要追求的女孩。

從相遇的那一天開始。我們的生活並不如我想象中那樣完美。糟糕的鬼天氣充實着我們的約會。陰晦的天空，冰涼的細雨。似乎只為點綴我原本熱忱的心。想起你動人的眼睛，體會你温柔的笑臉。抽搐的心卻無法讓我細細品味，我無法控制不去回想你心中的愛，屬於另一個傢伙的愛。

好多次，我在問自己，心在滴血嗎?應該沒有，畢竟我的呼吸還在，身體還健全。可為何又如此的痛，一種血似乎在流的痛，我感覺到心中的傷口難以癒合。一次次，你撫慰着我的傷口;一次次，你讓我暫時地遺忘了一切;一次次，你讓我更深愛着你。我慶辛，我無助，我懊惱，終於發現，我強壯的體魄承受不了愛的侵襲。

我可以一懈不顧，可以安安心心地等待明天的太陽。可對你，我不能，“無所謂”，説了多少遍的三個字，只是我多麼無能為力的自欺欺人。在我的定義中，愛不容許等待，正如事業一樣。它需要行動和努力來獲取成功，“放棄”不是一種美德。

和你親熱的每一刻，我會想，我面前的人是你嗎?你説你愛我，可選擇的並非是我。我無法想象一個人可以同時愛上兩個異性，至少我是不能。有段時間，我心情愉悦，我自信的明白，我們是相愛的，名義變得根本不重要。我們都還只是年青人，沒必要去想那麼多。

或許我們永遠也只能做朋友，知己，兄弟。連老天也這樣認為，時隔兩個週末，信封還是飛進了等待中的信箱。倘若那封信不知着落，倘若我看不到，或許至今我還天真的在憧憬未來。

朋友，知己，兄弟，很好，就是這樣，以這個身份祝願你以後過得好好的，也的確是件很快樂的事。

思念有時候真的好辛福，只因思念的人是你——我深愛的人。

深愛你的人。

2022傷感情書 篇5

《我的愛對你説》，《你是幸福的，我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》，即便我《命中註定》要《一輩子的孤單》，也依然會《祝福》你，《好人畢生安全》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而後告訴你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這裏《等你愛我》，讓我們《永遠在一起，好嗎》?

這就是我對你的《表白》，《願望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你聽，我的《寂寞在唱歌》，固然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》，我依然會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮，《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》，我《那麼愛你為什麼》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《説好不分別》，其實《愛很簡單》，只有《終生有你》，所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。

《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特別深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《説謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼裏只有你》。雖然我説過，《我與你》，只能做特殊的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。

2022傷感情書 篇6

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄世界。

據説，不要在十六七歲愛上一個人，因為那個人會是你最愛卻永遠得不到的人。

我不知道天有多長，地有多久?但我知道，情路上，每一個人都渴望天長地久。

一聲汽笛，跌落在曠野;無限的惆悵與孤獨，在別離的那一刻，一齊湧上心頭。

最温暖的時刻，應該是你正想着給某人打個電話或發條短信，卻先收到了他的。

我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裏，被我們遺忘了。

在無望的愛情中，單戀的感覺就好像在水中窒息的感覺。

別害怕，我一直站在你的身後，總在你呼喚時守在你左右。

那天我們在路口結束了，但是在下一個轉角處你會傷心嗎?

2022傷感情書 篇7

：

感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那麼簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而於事無補。

曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這麼表現給我看了，後來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，儘管媽媽從來就在叮囑我説男人在追求時會一個樣，往後會另一個樣，但我總以為自己會是僥倖的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有着普通的命運。

日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話説是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時並沒有發現我的蠻橫無理有那麼那麼地深。但我還是寧願相信你還是變了。因為四月份時你就説我不是一般地難纏，説明那時你已經清楚地認識我是一個什麼樣的人。為什麼那時你能遷就着我，而現在，越來越變得我在遷就你。

想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身後，彷彿隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什麼開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什麼時候開始，我對你説話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，説説不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦説出分手這兩個字，除非我自己硬着頭皮説手回，否則你真的會跟我分手。

不知道從什麼時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什麼時候開始，我們的見面都是我提出來然後死皮賴臉地求到你同意為止，然後象妨礙了無數事情似的，你總是板着一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私慾達不到目的而説為我的付出不值得，不需要那麼多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有着赤裸裸的交易心理，你不會為什麼東西輕易地付出。有時我説你卻不願意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或願意為你獻初夜之類的女孩是因為能悦你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

我們最大的矛盾分歧在於性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日後分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法説得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠剷除不了。一般來説，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維裏，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界裏，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我説，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你説，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀聖賢書多年。你是無法理解我所説這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧願相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

你經常説要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我説這些都是氣話，要我知道你在説這些話時不是真的這麼想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你説這些話每次都會傷我很深很深。我並不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地説這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反覆地説傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥着這樣的東西，那麼我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼裏我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬於人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以氾濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

自從跟你在一起之後，我變得不愛讀書學習，對什麼都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候並不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月後變成一個精神病人。我不知道我為什麼會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常説去外面找女人，我常常説去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什麼誰誰的重心傾向不同之説，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什麼方法排遣心中的痛楚。當然緣於對家庭對父母的責任我起碼在短期內並不會真的去死。

話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。願你人生一路順風。

2022傷感情書 篇8

：

不知道為什麼，只要看着你，無論多大的煩惱全部都不會惦記，你活在這個世界上，便是我活在這個世界上的動力，你與我相識，便是上天給我最好的饋禮。

我不知道哪天你離開了我，我是不是會永遠失去你?不，不!我不會讓這件事發生!因為我心裏永遠有個你，你一離開，我怕我的世界失重。我覺得，你要我做的，我絕對會做的很出色，你不要我做的，我怎麼都不會去接觸，你的所有願望，我會偷偷打聽，然後悄悄地給你一個驚喜，因為什麼?因為，我愛你。

一場與你有關的邂逅

微風扶柳,春風吹綠了田野，吹走了我的心思

鶯草飛長,夏草蔓延了土壤，蔓延了我的眼眸

楓葉似海,秋葉落滿了小道，落在了我的手掌

白雪成裳,冬雪飄在了屋檐，飄亂了我的步伐

每一次的思念，從一場與你有關的邂逅開始

眷戀

不再關心天氣,無論午後靜好或是幾場落雨

不再喜歡言語,無論身在喧鬧或是小橋流水

不再遊走街頭,無論人潮湧動或是一輪暖陽

不再觀望潮汐,無論黃昏美麗或是黎明天光

每一次的思念，從我眷戀的心情開始

微笑的弧度

聽，聽你唱，聽你説,陪着風，在水中央的波紋上起舞

看，看你笑，看你哭,伴天光，在山之巔的蒼茫中睡去

夢，夢你來，夢你去,一場雨，在天蔚藍的蒼穹中永恆

寫，寫你美，寫你好,生命啊，在地盡頭的土壤下發芽

每一次的思念,從你微笑的弧度開始

春夏秋冬，雨水陽光，一生陪伴

我在樓上想你時，你突然出現在樓下，

然後鞋帶開了，感謝那鞋帶，讓你在我的眼眸中，多停留了幾十秒，

這樣真好，

我想也許在未來的某一天，哪怕是我們都老的彎不下腰那一天，

你可以把腿翹到牀上，我坐在一個小板凳上，為你係好鞋帶，

那就是我今生最想要要的幸福，

愛你，晚安

親愛的，你説你最近像壓力鍋一樣，壓力很大，讓我少理你，

我只能為你默默祈禱，

如果你真的是壓力鍋，我願意變成五花肉，讓你把壓力都釋放在我身上，

再加些想你戀你的佐料然後請你一口一口的把我吃掉，讓我變成你的脂肪永遠貼在你身上，

給你温暖還有愛的力量，

十歲那年我們還不認識二十歲那年我們還是同學，三十歲那年我們已經是夫妻了，四十歲、五十歲、六十歲、七十歲、八十歲，我們就這樣一直幸福的生活着。

90歲以後不管我們誰先走，都不許傷心，因為我們幸福了許久許久，

來生，我們再重頭讀一遍吧

想起你的樣子，

我就笑了，

還想要些什麼呢，

是幸福還是糖?

別的本事我沒有，但是我敢在你發脾氣讓我滾開時緊緊抱住你;我敢在你胡思亂想無理取鬧時給你足夠的耐心：我敢為你24小時開機在你做噩夢的晚上哄你睡覺;我敢在爭吵後主動道歉哪怕是你錯了我也不會責怪你，我敢一輩子不欺騙你，不冷落忽略你;一輩子很短你願意和我將錯就錯嗎?

x年xx月xx日

2022傷感情書 篇9

:

我轉過身，讓自己不再回頭，從沒有過的決絕!你説過，你我之間不是你的錯，也不是我的錯，而是老天的錯。其實，錯了的還有我愛的卑微，你愛的懦弱!我的勇氣,無法支撐着我,走下去,我無力再承擔那撕心裂肺的疼痛,讓我安靜的走開,這樣,你就不用再退縮,這樣,你就可以給自己説:不是我放棄她的,是她先放棄的.默數着遠離你的日子，一天，一天告訴自己堅持下去，不要再回頭!這樣就好,這樣就好啊......愛的太多人會醉,等的太久心會碎.停止吧!學着忘卻.對自己説：淋濕我雙眼的只是那雨!陪着我的那月亮圓了又缺，缺了又圓。

十二點的時候，月上天心，月光鋪滿窗內我的牀，我靜靜躺着看月亮。一點的時候，月亮道過晚安，慢慢走到我看不到的地方。不知何時你上我心，憂傷與思念灑滿牀上的我。四點的時候，窗外的天空漸漸發亮，我能容易的看清屋內的一切，惟獨數不清枕邊我的淚!你給了我滿心的歡喜與甜蜜，也給了我無邊的折磨與酸楚。愛着你的這顆心死了又活，活了又死!

那日意外的撞到你的眼眸，我心疼痛的窒息。卻裝着若無其事!那日你的目光越過一切的紛攘，只灑過我的臉龐，你穿着那件我喜歡的白襯衣，穿着白色的時候，是你願意為了愛的時候。白色，是你願意相守的訊息。曾經那白色於我，一如那影片中的黃手帕。而現在，我裝着無動於衷，沉默下去!那日電話響起的時候，我正聽着那首《其實你不懂我的心》，那是你喜歡並唱過的歌，想起你唱歌時看我的那個眼神，我不可抑制的思念你，你的電話打來，望着那熟悉的號碼，我淚倏忽落下，卻任它響着。我只是呆呆的看着手中的電話，沒有接，我怕控制不住自己，泄露內心的情緒。讓我不再提起，不再回頭，讓我習慣於默守，習慣於祝福，習慣於思念——我今生的你!

2022傷感情書 篇10

:

19歲的我好羨慕身邊的朋友們成雙入對,好想找一個男朋友,終於,9月份,在朋友的介紹下,我認識了他,和他在一起了,開始了我的初戀.很快,也開始了和絕大多數留學生一樣的同居生涯.他是一個大我4歲的人,我不是他的初戀.

因為並沒有太多的瞭解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾,可是那時的我天真的認為,隨着日子久了一切都會好的.可是我錯了,20xx年的4月,在我從國內剛回來1個月的時候,我發現，他揹着我,在外面開始找別的女生了.(我也就是在那個時候才開始上留園情感)當時我真的很傷心,園子裏幾乎所有的朋友都勸我跟他分開,可是我沒有聽話,在他求我不要走,不要分開的時候,我心軟了....那時的我，感覺他挺真心的,還認為他是浪子回頭了,心裏還美孜孜的呢.....現在想想,真傻...

2022傷感情書 篇11

親愛的：

這是我們認識以來我第一次這樣叫你，希望你不要驚訝!你一定會很奇怪為什麼會寫信給你，之所以選擇寫信給你是不希望我們的溝通有障礙!有話可以直説，不存在説了幾句説不下去的情況，相信親愛的也會理解!

我們交往快有一年多了，在這些日子以來很感謝你對我的關心與照顧，也很感謝你帶給我的快樂!我覺得我很榮幸認識了你並選擇了你!

時間過得很快，或許真的像人們所説的一樣：路遙知馬力，日久見人心，交往一年後我發現我們有許多不合適的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新房，你説要包紅包給你姐，然後我們一起去大潤發超市買紅包的時候，意見不一致，你説要買貴一點的像喜帖一樣的大紅包，我説既然是親姐姐，就不必太在意這個外在的包裝，心意到了也就夠了，買一個比較簡單、實惠的紅包包上你的心意就可以了，但沒想到你的回答是：“你有問題吧!人家住房哪有買這種紅包的?”那種陳式就好像是要跟我吵架一樣，我當時的心情很糟糕，便應了一句：“隨便你吧”然後走到一旁去看其它東西!但沒想到你還尾隨過來拉着我的手執問我又在鬧什麼?當時的我真的很想掉頭打的回自己的住處去，但我沒有這樣做，因為我不想我們彼此都那麼難堪，成為眾目睽睽下的笑話，所以我忍了!

接下來的日子裏，我每次休息你都會叫我過去你那裏，而我每次過去的時候，家裏總是亂糟糟的、一大堆衣服、臭襪子堆着沒洗，雖然你沒有親自開口叫我打掃衞生、洗衣服，但行為上已經説明了這一功，有時候想想自己還真傻，沒結婚就把你寵成這樣，結婚了以後該怎麼辦?同時也在責怪自己，為什麼不多想想辦法可以讓你變得更勤快一些!

生活中的點點滴滴，實在是太多太多了，有時候覺得跟你在一起壓力很大很累、很茫然，甚至讓我有一種想逃的感覺，我不知道親愛的是否也會有這樣感受?

試問有誰可以告訴我該怎麼做呢?

2022傷感情書 篇12

是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什麼我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?

今天這裏很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽台上發呆，耳朵裏響的是你説的那些旋律，温暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一併消失的關於你的那些日子……這學期課排的很少，終於擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什麼!

於是開始很用心的想一個人，每天對着他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什麼時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或着第一……還是這一切都是命裏註定?註定我們相識相交相互糾纏，一輩子……

一直以來，更願意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有着相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什麼都不説，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心裏再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對於一些事情我們總是堅持着可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……

你總説，認識你算我倒黴，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還説就算是有一天我想要忘記你，那麼你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什麼都想做到完美，即使知道心裏有那麼多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不願意放棄這麼長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最後的最後我們是否真的一無所有……從來沒有這麼信任一個人。

從認識你的第一天到現在，甚至在你大學聯考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你説的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心裏的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……

人生哪有那麼多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關於天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪着你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什麼好抱怨的呢，已經足夠了……

2022傷感情書 篇13

:

若不是一天的心緒不寧，坐立難安，我不會如此強烈的想見你!拿起電話，卻沒有撥出去。我不能去打破這沉默。卻在傍晚來到你散步的那個操場，我知道，除非天氣不好或有事，你幾乎每天都來散步的。想在夜幕下默默看一眼你的身影，知道你沒有事情。我心也就能安了!一個小時過去了，操場上仍沒有你的身影，我的心在等待中焦灼。忍不住的撥通你的電話，你掛掉。我歸去，帶着未能安的心。一個小時後，你回電話説：母親病危，正在搶救。我竟找不到一個字來安慰你!你疲憊的聲音割着我的心。你坦然道：誰也要面對這一天的。我卻知你心中的無助與脆弱。人，即使活到八九十歲，有母親，便可以多少還有點孩子氣。失去慈母便像花插在瓶子裏，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心裏是安定的。我雙手合十，默默祈禱：望吉人天相，願轉危為安!請保佑我愛的人!請保佑他能長久些的擁有母親!我無法看你面對悲痛，我不要你面對悲痛!親愛的!我不能在你的身邊，你卻在我的心裏啊!你的悲喜都會在我的心裏。

今夜的月亮分外的圓滿，脈脈的照着我的淚眼，翻開日曆，今天，農曆五月十五日!我祈禱：月圓人也圓!老母親能永是你心裏的圓!多想化為那月光，無限温柔的擁你入懷，撫慰今夜無眠的你!撫慰你的疲憊與脆弱!撫慰你的擔心與恐懼。此刻，我忘記了本來要離去，不再回頭!此刻，我反覆的問自己，是否離得開你。我在眼淚中明白:你是我今生最愛的人!我愛百轉千回!我張開翅膀,卻原地盤旋!紅燭自有燃盡時，綠水潺潺無盡期!

2022傷感情書 篇14

是否我消失了你才能知道我的存在;

是否我落淚了你才能看到我的傷痕;

是否我放棄了你才能看到我的付出;

是否我沉默了你才能聽到我的心聲?

為什麼忘記一個人比喜歡一個人還要難;為什麼美好的東西卻總是會那麼的短暫，為什麼你越珍惜那人那事反而離你越遠?

如果有一天你撥打我的手機，語音告訴你我的號碼成了空號，你會失落，會想我嗎?

如果有一天你的手機裏，再沒有我的信息，我的電話，你會失落，會想我嗎?

如果有一天我離開了，我們很難有機會再見了，你會失落，會想我嗎?

如果有一天你能到我的心裏去，你一定會流淚，因為那裏面全是你給我的傷悲......

如果有一天我能到你的心裏去，我也會流淚，因為那裏面全是你的無所謂!!

終於看清了自己飾演的角色，也終於看清了你的心，原來我在你心中只是一個可有可無的過客罷了。

回首過往的點滴,這段感情就像一個沙漏,哪怕自己已投入的再多,付出的再多,那沙子還是會一點點的流走,到最後握在手裏的只是一縷清風,和自己早已被風吹乾的淚痕!

回憶固然傷感亦美好,不如把這點唯一的美好,放在心底收藏至永遠...至少,我還有微笑的理由!!!

人生每天都在遭遇着歷練,夢想每天都在現實中蹉跎,我倍感孤獨,只有鏡中的自己才懂得自己的心!!!

想你,是一種痛,隱隱的痛!不常來,卻揮之不去,想你,是一種,刻骨銘心的痛!不常來,卻仍深刻!

想你,從不知疲憊,卻極痛!不覺中已滲入血液,撕心裂肺...

痛苦的不是過去,而是記憶!

美好的回憶,只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑,笑着忘了吧....

擦乾最後為你落下的眼淚,與昨日揮別,我更明白自己要的是什麼,真實的關懷,點滴的疼愛,平淡的生活,温馨的日子...

真的，我想要的僅此而已...

2022傷感情書 篇15

想在畢業和你深深的道別，告訴你我愛你。

你愛網遊，常常我到過的網站，你早就體會過了，我不知道，你是否也在這，不過這又有什麼關係呢?

很久很久，不知道什麼時候了，喜歡你似乎是一種習慣。

七年，有七年了。

七年之癢，我等不下去了，我知道，我輸了。

你的簽名最近有更新了，我都不知道你有多久，沒有去空間了?看你的日誌，現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?

誰呢?不敢説是我，即使偶爾你會在不經意中對我的態度，説的話，做的事讓我瞎想，但那只是偶爾，你愛玩。

不敢在去受一次傷，我不敢。

把你拉黑了，不再去關注你，再見我的青春!

2022傷感情書 篇16

親愛的：

昨晚我又夢見你了，在夢裏我看見了很美的東西，我想是因為我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了，這是多個短暫而又漫長的一個月啊，説它短暫，因為你離開後，不停息的工作不斷充斥着我的生活，總讓我應對不完，每日無休無止地與時間進行賽跑，常常讓我忙的忘記了年月。説它漫長，因為工作再忙再累，也有個盡頭時，每當自己獨處休息時，你就不知道從我心裏的哪個角落裏轉出來，佔據我的整個腦海，賴皮皮的攆也攆不出去，常常就這樣想着想着就想到失眠，想着想着就想到心痛，時間走的如此的慢，慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。

親愛的，這些日子，你都還過得好嗎?現在天冷了，這一大波的寒流趁着我不在你身邊的時候就悄悄來襲，白天的時候，你是否記得去加件衣服了，晚上，睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩?想着以前每次變天的時候，你總愛感冒，此刻我只能忽悠着自己假裝説句：我不擔心，你肯定照顧好自己了。

親愛的，你現在是否還在每天都不吃晚飯，折騰着自己減肥呢?這樣可不好啊，千萬別光顧着減肥，餓壞了身體啊，餓壞了我可不保修哦!而且嘛，減肥是件多麼艱鉅的工程，至少也得吃飽了才有力氣幹活啊。親愛的，其實你現在的身材真的倍兒棒，多一分嫌膩，少一分太骨，不要再這麼折騰着“拼命”了，好嗎?

親愛的，你現在還是不是每晚玩手機玩到一點才捨得入眠呢?晚上熄了燈對着那亮閃閃的手機這麼長時間着實不妙啊，想想如果鏡片越來越厚了，你鼻樑的壓力是否會與日俱增呢?想想如果以後生了個淘氣的寶貝，頑皮的把你的眼睛打碎了，那你還怎麼看着他清晰可愛的臉蛋兒呢?再想想，這麼愛漂亮的你，如果早上起來發現鏡子中的自己，多了副黑眼圈和幾顆老熟人“四季痘”，那會多讓你傷神啊!

親愛的，雖然我知道你的工作有時需要去應酬，難免喝酒，但可不可以偶爾偷下懶，少喝點點呢?你的胃不好，每次喝酒後都不舒服，憔悴幾天。而現在我又不在你身邊，在你回家時，沒有人再給你遞上一碗醒酒湯，早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你一定要照顧好自己呀，我要你現在就摸着自己的心窩子，告訴我：好。

親愛的，我還有好多好多的話想對你説，還有好多好多的思戀在此刻來不及表達，我想告訴你：我想你了，非常非常的。而你，此刻也在想我嗎?

x年xx月xx日

2022傷感情書 篇17

、我總是會對那些，曾温暖過我的事物念念不忘。

2、相愛終究是一場慶典，只是人生的歡愉太過多，一場終究會忘卻。

3、信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢復不了原樣了。

4、幸福，是兩個人找遍地圖上所有想去的地方，然後一起去。

5、依賴不是愛，是對寂寞的恐慌，對無助的排斥，對自卑的掩飾。

6、有的人説不清哪裏好，但就是誰都替代不了。

7、有時候，直到一些珍貴的時刻成為了回憶，你才會真正意識到它的價值所在。

8、有些話一旦説出了，就難以收回了，正如某些傷害般，根深蒂固。

9、那無法捕捉的陽光卻賦予了萬物温暖的厚度。

10、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。

11、那些在你回覆“嗯”之後還是滔滔不絕的人，請你一定要好好珍惜。

12、你看到什麼樣的世界，你就擁有什麼樣的內心。

13、你是我光年之後的舊知己，彼此遇見的後會無期。

14、請微笑，這比解釋為何悲傷要容易。