人際關係重要性的演講稿（通用5篇）

人際關係重要性的演講稿 篇1

尊敬的老師、親愛的同學們：

大家早上好！

世界名校哈佛大學曾經做過一個長達75年、調查範圍涵蓋700餘人的研究：幸福的人生，源於什麼？縱然志願者中有人已逝，有人尚還健在，也不斷有新的志願者加入，但他們的答案，無一例外：良好的身心健康及親密、和諧、温暖的人際關係。

人生各異，卻都會經歷不同的階段，扮演不同的角色，處理多方面的關係。每個階段都是必經之路，諸多關係也都無法迴避，因此，學會處理人際關係是我們每個人的必修課，因為它關乎着你的健康與幸福！同學們，你可曾留意過自己與身邊人的關係？與父母的關係是否和諧？與老師的關係是否融洽？與同學的關係是否友善？因為父母、老師、同學不僅是你成長過程中交往的對象，而且是你步入社會前學會與人相處的載體，你，感受到了嗎？

這世上有一種人，他們由衷地希望你好，期盼你比他們過得幸福，不求你的回報；無論健康與否，他們始終伴你左右。這，便是父母。從蹣跚學步到衣錦還鄉，他們包容你的笑容與淚水，接納你的輝煌與黯淡，他們全心全意、無怨無悔。你與他們，是否建立了融洽的親子關係呢？試想一下，一個不能與父母建立良好關係的人，又能對誰付出真情呢？

即使我們正值年少，急躁與倔強如影隨形，脣槍舌劍也不應是與父母交流的正確方式，真摯的溝通和耐心的傾聽才是解決矛盾的最佳途徑。只有親子關係融洽，作為中學生的我們才可以全身心地暢遊知識的`海洋，作為父母的他們才可以無顧忌地點亮你身後的燈光。

在我們的成長道路上，你是否記得總有這樣一羣人，他們用激情與智慧豐富我們的學識，用勤懇和真愛塑造我們的靈魂。這，便是老師。從孩提時代到長大成人，老師就是我們沒有血緣的父母，教導我們做人立世。夜色裏他們伏案備課，講台上他們揮汗如雨。他們的鼓勵飽含欣慰，他們的責備滿是焦慮。老師為我們傾盡心血 ,指導我們學習，照料我們生活，面對不是親人勝似親人的他們，我們是否與他們建立了尊重、包容、真摯的師生情誼呢？如果我們懷着一顆感恩的心去珍惜與老師相處的這段時光，那麼相信你我都將終生受益。

還有這樣一羣人，彼此年齡相仿，在晨光中暢談夢想，在月色裏分享收穫，人人都是一身整潔的校服，人人都有一顆赤誠的真心。這，便是同學。同齡人之間有着共同的感受，他們理解你學習的壓力、懂得你情感的煩惱，伴你走過春夏秋冬。試問一下，因為一點小事而疏遠同學的你，是否感到孤單？疏離產生隔閡，矛盾造成對立。冷戰或熱戰都不應是同學間的溝通方式，大小恩怨也都可變作一張卡片，融化在彼此心間。俗話説：“朋友多了路好走”，未來的你我相約大學：在北京，在上海，不列顛、美利堅，我們的足跡將遍佈世界，友善的同學關係不僅會給予你真摯的友誼，也將在未來助你一臂之力。

父母、老師、同學，是我們成長中的引導者、陪伴者，學會與他們友好相處，是在未來建立良好人際關係的前提和基礎。與父母關係融洽，你會享受到和睦與温馨；與老師關係和諧，你會收穫到知識與情誼；與同學關係友善，你將擁有一個好人緣，為你的學生時代留下更多美好的記憶！

同學們，追求幸福美好的生活，請先從學會建立良好的人際關係關係開始！你，準備好了嗎？

人際關係重要性的演講稿 篇2

各位朋友們：

大家好！

作為一個有自我意識的人，我們在與他人交往時，會在社會生活中遇到一些問題，例如故作老練，扭扭捏捏等等，這些都是跟缺乏自我意識有關。因此，我們需要了解自己。常言道:“君子日參省乎己，則知明而行無過矣”我們應該反思我們在日常生活中的表現和行為，總結我們的經驗。從多方面考慮自己的缺點，做事的方式和語言等等。當你發現自己的缺點時，要有耐心去改正。

向別人學習，比較和對比自己，從而才能瞭解自己，積極聽取別人的意見，為自己的缺點努力改正，才能不斷完善自己。

對於自卑和自我否定的人來説，他們往往沒有什麼朋友，甚至是一個不喜歡自己的人，這種形象不利於與他互動時的相互發展。首先，這類人往往不承認或接受自己真實的面孔，在別人面前打扮成另一個形象。一旦這種錯覺被暴露出來，就會讓別人反感，不願意和他互動。

要有健康、積極的心態，不要以為少數人的消極不會映射到大多數人身上，微笑就像一面鏡子，你對別人微笑別人也會對你微笑。語言是人類最方便、最直接的交流方式，只有具有良好的表達能力，我們才能更好地展示自己，充分發揮我們的才能，讓別人知道和認識我們。

傾聽別人的意見。一個好的傾聽者往往有更多好朋友，傾聽是一門高尚的藝術，掌握它會讓你受人歡迎。我們全心全意地傾聽他人，我們把所有干擾放在一邊，忽略其他噪音，我們看着對方的眼睛，點頭鼓勵對方繼續。要善於傾聽對方的意思，不要一味打斷，要做一個體貼、有修養、有知識的人。

優雅地表現自己。禮貌反映一個人的修養和風度，有了庸俗的行為習慣，會讓人失去親和力，受人歡迎的是穩重大方的人，要使自己的行為給別人留下好印象，就要自覺地約束自己，使自己的行為文明得體。你必須學會在和別人説話時控制自己。不能沒有顧忌，肆無忌憚地撲哧撲哧。

我們每個大學生都應該通過自己的努力來改善我們的人際關係。一方面，不斷提高自己的心理健康水平，另一方面，掌握人際交往的原則和方法，並通過不斷的實踐和努力使之始終成為自己的習慣，成為自己性格的一部分。如果我們都能做到這一點，和諧的人際關係就離我們不遠了。

人際關係重要性的演講稿 篇3

各位同學，大家晚上好，我是楊金橋。

歡迎大家今天晚上在這裏，來聽這麼一場小小的講座。那麼這個講座的這個主題呢，大家也都知道，就是人際關係當中的“琴瑟起與笙簫默”，從“分手是為了挽留”談起。

在談這個問題之前，我要先聲明一下，我在這裏面所強調的人際關係，是對於我們多數同學來説，一般性的、正常的人際交往，包括同學啊、室友啊、戀人啊，等等等等，而不是指那種單純地以利益作為紐帶，去勾心鬥角的那種關係。如果要是想了解那種關係的話那麼請大家移步厚黑學，遠學《厚黑學》，近學《甄嬛傳》，那裏的知識其實很相近，應有盡有。

當然了，咱們不要誤解這個《厚黑學》。其實我甚至建議每一個人都學這麼一點《厚黑學》，最起碼別人“厚黑”的時候，你得能知道，得能看得出來。而且那個裏面所介紹的有些原理，還真就是我們在這樣一個很殘酷的社會競爭當眾所不得不採用的。

那麼關於人際交往的概念我先界定到這裏。那麼首先來看一下為什麼説我要選擇這樣一個主題，以及什麼叫人際交往中的“琴瑟起與笙簫默”。

對於現在的90後的同學來説，我發現有相當一部分人的人際關係，包括朋友的關係和戀人的關係，就像是坐過山車一樣：剛開始的時候，兩個人好的恨不得在一張牀上睡;可是最後呢，一段時間以後，兩個人煩的恨不得一輩子都不要見面。這個就是我所説的，一開始的時候，兩個人之間的關係“琴瑟起”了，最後兩個人之間的關係“笙簫默”了。當然了，這個説法顯得比較文藝。

而這種“琴瑟起”與“笙簫默”的關係，我發現在現在的班級還有宿舍的關係中相對來説可能比較常見。其實別説是大家，就連我作為80後，當初讀本科的時候也發現，好多人的宿舍關係都是波譎雲詭的，精彩程度其實是不亞於《甄嬛傳》的。

而這種情況，我發現尤其是以女生相對來説居多的，男生可能還能相對好一點。因為男生我知道，他們習慣於有了矛盾就直接説開，甚至説打一架就好了。而女生則完全不一樣，一旦撕破了臉皮的話，有的時候真的像是一輩子的仇人一樣，這個關係是很難修復的。所以以前有人開玩笑説，如果説這個世界要是由女人統治的話，那麼就永遠都不會有戰爭，只會有很多國家永遠都不會跟其他國家説話。所以這個問題其實真挺嚴重的。

以前也有人曾經問過我，説：你覺得做班長，最難的是什麼?我當時幾乎沒有任何猶豫的就説，處理宿舍關係，尤其是女生宿舍的關係。可以説，整個大學本科四年，一遇到這種問題，我就特別特別的頭疼。而且根據我自己的經驗，大多數的宿舍關係，在大一的時候都非常好，頭一年就硝煙瀰漫、血肉橫飛的一般很少見。可是同樣，在大四畢業的時候，一個宿舍能夠鐵板一塊、沒有任何心結的就在一起吃散夥飯的，這個據我瞭解也不太多。

之前我讀本科的時候，有一個宿舍，八個人。剛入學的時候那關係，怎麼講，就跟爺爺領着七個葫蘆娃似的，鐵的是不要不要的，上廁所據説都是八個人一起去。咱們都知道，女生結伴上廁所似乎是一種很普遍的現象，雖然説其中的心理機制我到現在還沒太搞明白。但是你可以想象一下，八個姑娘浩浩蕩蕩地一起去廁所，這個其實也頗為壯觀。那麼可是最後呢，臨畢業的時候，這八個人竟然分成了五夥。而其中有一個人，在大四的時候就搬出宿舍去，自己單飛租房子去住了。這件事已經過去十來年了，但到現在都讓我唏噓不已。

當然了，我相信這個只是一個極端的個案，但是反應出來的問題卻很深刻。我們的人際關係，尤其是班級同學、室友等等這樣一些關係，好多時候都是高開低走的：琴瑟起，最後就笙簫默。這其中的原因究竟在哪裏?我們怎麼能夠一些掌握原則還有技巧，去相對恰當處理人際關係，起碼不至於撕破臉，給自己和對方的心裏添堵?這些其實都是我們接下來要解決的問題。

我在確定這次講座主題的時候，有一個副標題：從“分手是為了挽留”談起。那麼為什麼把這句話作為副標題、並且作為這次講座的一個切入點，這個原因我下面細細道來。我相信有不少人、尤其是女生，應該都曾經對自己的戀人説過類似這樣的話吧，比如説：“你這個蠢貨，我跟你鬧、我跟你提分手，不是真的想分，只是想讓你來哄哄我!”，然後一臉的無辜狀，好像自己受了天大的委屈。

甚至之前我曾經看到過這樣一個帖子，這個帖子好像是：男人永遠都不會懂女人的十件事情。我發現，所謂的“提分手，是為了讓你來哄我”竟然赫然在列。當然這個不是高潮，高潮是什麼呢——我發現有不少人就在下面評論，説：“哎呀，這話説的太對了!所以説女人們吶，你們可得擦亮眼睛。如果你提分手，對方當真了，那麼這樣的男人就真沒必要和他在一起啦，因為他根本就不愛你。如果他真的愛你，一定會害怕失去你，不會同意你跟他分手的。”

這話説的'好像是挺振振有詞的，而且我也不知道大家究竟如何來看待這個現象。但是據我所觀察，好像好多好多人都習慣於在戀愛當中首先這樣去思考問題。怎麼思考呢?就是：你得懂我的心思!我這個人就是這樣的，你怎麼就不懂我呢?然後，一旦對方真的做的不合自己心思的，立刻就説：拉倒吧，你根本就不愛我。那麼這其中反映出的邏輯其實很簡單，就是：你愛我，就得按照我喜歡的方式去行動;只要你説話做事不符合我的心思，那就是不愛我。

我先不説你這麼想到底對還是不對，我想首先反問的是什麼呢，就是當你強調讓對方懂你、按照你的期望去行動的時候，你有沒有自問一下你自己：你有資格要求對方這麼去做嗎?

之前就有一個女生曾經跟我説：老師，你説我男朋友聽不懂人話麼?為什麼我一提分手他就當真?我告訴過他好多好多次，我不是真想分手，就是讓你來哄哄我而已，可為什麼每次我發脾氣、説分手，他還是當真、還抱怨我呢?

我聽完了以後想了想，我就問他，我説：你有沒有站在你男朋友角度去考慮一下?如果你特別特別的愛她，你幾乎已經把你能給她的一切都給她了，但是她還是不滿意，隔三差五的就跟你説分手，那你告訴我你心裏會是一種什麼感受。結果這個女生想一會兒説，老師我差不多懂你的意思了。如果像你所説這種情況，我對他這麼好，他就成天跟我提分手的話，我應該會覺得挺失望甚至是挺絕望的。然後我就微微一笑，我跟她説：你能感受到這一點其實已經非常好了。那你現在再想一想，你還覺得你男朋友聽不懂人話嗎?

所以説你能不能看得出來?這其實是一個很簡單的問題，而這個問題就是我要提到的第一點。任何人際交往當中，置於首位的一個原則就是換位思考。就是你跟任何人相處，做任何事情，説任何話，都要首先去遵循換位思考的原則。也就是説你做任何事情、説任何話之前，你都在腦子裏邊先過一遍：如果你是對方，看了你做的這些事情、聽了你説的這些話，會是什麼樣的感受。

大家一定要注意，換位思考的原則是無關性別，無關年齡，無關身份地位的，它跟任何因素都沒有關係。你不要跟我強調説，雖然你知道分手是為了挽留不對，但男生跟女生就是不一樣，男生就應該能夠承受這一點。那麼我會告訴你，你這麼為自己狡辯是沒有任何意義的，因為換位思考跟性別沒有任何關係。

所以説你跟對方提分手，卻強調是為了挽留對方，看似你好像挺有理的，可實際上你要清楚，那是你對對方為這段感情所做出的努力、真心還有認真態度的一種非常非常無情的踐踏。

我一直以來有一個比方，這個比方是什麼呢?就是很多女生強調所謂的分手，就是為了挽留——這個類似於什麼呢?就類似於：我從背後捅了你一刀，然後我卻非常非常驚訝的跟你説，nym傻呀!你怎麼不躲開呢?我捅你是為了你能躲開啊，你傻嗎?那你告訴我，你是什麼感受，好受嗎?其實就是這個道理。

所以説換位思考的這個原則，就是首先要把性別啊、年齡啊，等等這些任何因素都拋出在外，單純的只把你和對方進行換位，來審視你自己的行為和語言。如果你首先把其他因素引入起來，覺得男生就應該怎樣、女生就應該怎樣，那我告訴你，那就是不合格的換位思考。

我記得之間曾經有一段時間，我們的QQ空間啊，人人啊，甚至包括微信上邊，經常流傳着所謂的名人名言和經典語錄。當我看完這些語錄以後，我終於明白什麼叫做“天下腦殘千千萬，QQ空間佔一半”了。因為好多所謂的語錄所傳遞的價值觀，其實根本就是扭曲的。

比方説曾經有個女生跟我説：老師，我看過一段話，我覺得好有道理。哪段話呢?這段話是這麼説的：什麼叫一個男人完全都屬於你?他把心給了你，把家給了你，同時把錢包給了你。那麼什麼叫一個女人完全都屬於你?她把心給了你，把身體給了你，把嫉妒、生氣、吃醋、各種小情緒都給了你。男人把他能扛起的一切都給了你，女人把她心裏能裝載的一切都給了你——這個就叫做ai情。

當時聽完這樣的一段論述，我一口老血差點沒噴出來!我就問她説，這話誰説的。她説，不知道啊，我就覺得好有道理，簡直無法反駁。

我回答説：嗯，你還真就別説，這段話裏面所説的這種男人，其實還真就不少。而且我告訴你，在一個地方特別特別的集中，你要是有興趣可以去找一找，尋覓一下自己的那個如意郎君。她就很感興趣，問我説，那在哪兒啊?我跟她説，在大連市第七人民醫院。

她當時沒懂。我就跟她説，我説你希望的這種男人不是正常人，那是受虐狂，所以我建議你去七院去找去。她就不服，她説：男人不就應該無條件的包容女人的各種小情緒嗎?女人不就應該在男人面前嬌縱放縱嗎?這才是真愛啊!

然後我就問她，我説：那好，你知不知道陸小曼啊?她説，我知道啊。然後我接着問她，我告訴她——

我告訴她説，你要知道，陸小曼就是這麼愛徐志摩的。她真的是把自己的心給了徐志摩，把身體給了徐志摩，把嫉妒啊、生氣啊、吃醋啊、各種小情緒都給了徐志摩。而我也可以告訴你，徐志摩也是這麼愛陸小曼的。徐志摩真的是把心給了陸小曼，把家給陸小曼，同時把錢包也給了陸小曼。可是最後你知道嗎?陸小曼直接把徐志摩逼上了那班絕命飛機，自己最後卻跟一個有婦之夫——翁瑞午同居在一起好幾十年。你告訴我，你嚮往這樣的愛情嗎?那麼如果你真的要是嚮往的話，那麼你告訴我，不管陸小曼究竟抱着一種什麼樣的感情，如果你是男人，你會選擇去做徐志摩呢，還是會去做翁瑞午呢。

她當時睜着天真的大眼睛，看着我半天，説不出來話。所以我就説，就這種價值觀極度扭曲的所謂的經典語錄，還真是害人不淺。無論是男生還是女生，如果你首先先入為主的認定男生就應該對我怎麼怎麼樣，女生就應該對我怎麼怎麼樣，那麼接下來的所謂的換位思考，是不可能有效的。

那麼上面就是我所説的換位思考。這是任何人際交往當中的首要的原則，無論是友情，無論是愛情，都是如此。而且這種換位思考，是無關性別，無關年齡，跟任何因素都無關的，你必須首先得做到。我敢説如果每個人要是都能夠做到換位思考的話，生活當中的人際關係(問題)起碼能夠減少一半。比如之前有個學生跟我抱怨説，他的一個室友，開關門總是特別大的聲音——“咣啷”一聲，哪怕其他室友在睡覺，他也是毫不顧忌，下了牀就叮咣一頓響，一點都不顧及別人的感受。那麼可以想見，如果這個室友要是有換位思考的能力，那麼你想一想，別人在我睡覺的時候弄出老大的聲音，我會什麼感受?一想到這一點，可能立刻就會收斂自己的這種不當的行為了。

當然了，一説到這個換位思考，估計有很多人會跟我説：我知道換位思考，可是惹我生氣的，恰恰是那些不懂得換位思考的人，那我該怎麼辦?你比如説吧，我自己能夠做到任何時候都輕手輕腳，但是我室友就是做不到，那我該這怎麼辦?

坦白地説，這種問題其實肯定不少見。之前我對這個問題也一度很感興趣——我就想知道，是不是有些人天生就是不懂得換位思考，天生就是極端自私、不會去考慮別人感受的。後來經過一些小調查以後，我發現，你別説這種人還真有。而且一般這種人，都是人生家庭出現問題的必然的副產品。

你比方説吧：有些學生，他能直接對着電話，罵他的親生父母sabi。那你想想，這樣的孩子，你能指望着他考慮別人的感受嗎?顯然不能。我坦白的説，他沒殺了你，那就已經是真愛了。所以説如果你告訴我，説你就是遇到了這麼一個人作室友，怎麼辦?我會説，對不起，這無解。我向來都不建議通過不文明的方法去解決宿舍和班級同學的關係問題，畢竟低頭不見抬頭見的。如果説實在不行的話，那就去找輔導員進行協調。再不行的話報警吧!要麼去派出所，要麼去第七人民醫院，沒有別的辦法。

所以説，我們必須得承認，反社會型人格的人確實存在。有些時候倒黴，就是遇到這種人，這個誰都沒轍。但是同樣據我瞭解，這種人總是極少數的，大多數的人其實還是會換位思考的。那麼為什麼還是會有不少同學覺得，周圍的人不懂得換位思考呢?我瞭解到有這樣幾種可能。那就是：其實你之前在不經意之間得罪過他，於是他用這種方式來報復你。換句話説，當你睡覺的時候，你的室友如果把音響聲音開的老大，一種可能，當然是你的室友就是典型的反社會人格;另一種可能，是什麼呢?就是你以前讓他不爽過，但是他當時沒説，一直憋着一口氣，然後通過這種方式來對你進行報復。

所以説，或許不是他不懂的考慮別人的感受，而反倒是你之前曾經沒有考慮過他的感受，才導致現在這樣的結果。之前我記得有一句話説的特別好：不要覺得別人對你發脾氣是他情商太低，或許他已經忍了你很久了，只是你自己壓根就不知道，你做的事情讓他感覺有多不爽。

那麼話一説到這兒，估計有不少人又愁了：我怎麼知道之前是不是曾經得罪過他?如果覺得我做的不對的話，你説出來不好嗎，至於用這麼下三濫的手段進行報復嗎?那麼這個就是問題的人際交往當中的第二個原則，就是：開誠佈公。也就是説，我會明確的告訴你，這幾乎任何人際交往當中，包括宿舍關係、班級關係、戀愛關係，當對方的某個行為讓你不愉快的時候，你都一定要及時的、第一時間把你的這種不良感受明確而真誠的表達出來，讓對方知道，而千萬千萬不要憋在心裏。除非你能確定，對方的這種行為，你可以長時間地進行忍受。

這點其實是很多很多人容易忽視或者是不願面對的，尤其是兩個人剛剛在一起接觸的時候。因為這個人格面具的本能作用嘛，每個人都會盡量避免跟別人出現對立，也就是所謂的，一開始的時候裝的像個人似的。於是，即使對方的做法讓自己不愉快，自己也不想説出來，而是選擇忍耐。這種做法有它的好處，但是也存在着明顯的問題。一旦你忍了幾次以後你再爆發，對方很有可能會覺得是你小題大做，於是衝突可能就會更加劇烈。所以説，我權衡了一下，我認為除非你能夠確定對方的某種行為你可以長時間地忍受，否則的話當對方的做法、語言讓你不舒服的時候，一定一定要及時地、開誠佈公地説出來，免得出現積怨，以後就不好處理了。

那麼在這一點上，我知道有些女生很容易犯這種類似的錯誤，就是跟自己的男朋友相處的時候，遇到了問題，不説，憋着，總想讓男朋友自己悟到問題出在哪。這就屬於不及時向對方明確表達自己的不同感受。最常見的表現是什麼呢?女生小臉子“啪”一下掉下來了，男朋友一看，大事不妙，趕緊就問：親愛的怎麼了?這時候女生沒好氣的説：沒事!咱稍有點經驗都知道，一聽這語氣，沒事個毛線，肯定有事，於是這男朋友急得，就跟熱鍋上的螞蟻一樣，最後還是不知道怎麼惹着自己女朋友了。那怎麼辦?只好説：親愛的，對不起，不管我做了什麼，都是我的錯，好不好QAQ這時候女朋友小眼一斜：好啊，那你説，錯哪了?你看，完蛋了，男朋友又癱那了——我也不知道自己錯哪了。

所以你瞧，這種問題是不是有好多好多人都曾經遇到過?所以我會提醒女生，你的這種處理關係的方法，實際上對你們之間的戀情是沒有任何建設性的。除非你就是想早點分手，否則千萬千萬不要指望着男朋友能閲讀出來你的心思。你相信我，韓劇裏邊的男主角，他們也沒有這個超能力。這裏面有深刻的腦機制的原因，我在這裏就不細説了。所以遇到問題一定一定要開誠佈公的把它給説出來，千萬千萬要注意這麼一點。

所以我之前特別特別欣賞這樣的一句話：女人生氣，男人不要去問為什麼;男人道歉，女人不要去問錯哪兒了——這樣的關係才能健康得持續下去。

但是在面對室友關係、戀愛關係的時候，把你的不良感受及時地第一時間地説出來，這個容易;但是方式和方法的掌握卻挺難。這也是為什麼我要用開誠佈公這個詞。就是當你向對方表達自己的不良感受的時候，一定要真誠，一定要誠懇，而不能動怒，或者帶着其他不良的情緒。同時你必須要注意，只針對對方的具體的行為，而不要針對對方的人格進行批評。

比如你可以這樣説：老二啊，把你的電腦聲關小一點唄，我要睡覺了。而不能説：老二，nym有點眼力見兒沒，你沒看見我要睡覺了麼，電腦聲開那麼大，你耳朵瘸啊!你能分清這兩種説法之間的區別了吧，前者一般人都能夠很好接受，而後者一般人都接受不了。所以説人際交往需要注意的第二點，就是一定要注意你説話的語氣，還有態度。即使是指出對方的不當和錯誤，也要真誠、也要誠懇，保護對方的面子，只針對對方具體的行為，而不要針對對方的人格。

那麼接下來第三點，其實這點也是跟換位思考有關。我剛才説，換位思考是任何人際交往當中都要堅持的首要的原則。但是有一個讓人非常非常沮喪的事實是什麼呢?就是由於當前我們的社會層級比較明顯而且相差懸殊，而我們又都習慣了自己生活的社會層級和圈子，所以説即使換位思考的話，我們有時候也真的很難體會到對方的感受，從而還是會想當然的覺得自己的做法沒問題。

舉個例子吧!之前有一次，我們班級在一起組織元旦聚會。當時徵求大家的意見，大家都覺得，要玩咱就玩爽。於是當時我們班委就找了一個酒店的十七樓，從窗户看出去，能夠俯瞰整個大連市的夜景，美極了。當時我們託了各種各樣的關係，談好了價格，平攤到每個同學的頭上，應該差不多是六十塊錢。當時我還特意換位思考了一下，怎麼都竊喜：以這個價格，要是玩一晚上的話，簡直都是賺翻了。可是好幾年過去了，我再次回想起來這些事兒的時候，就越來越覺得，兩千年的那個時候，六十塊錢對我來説可能不算什麼，但是對於班級當中的某些同學來説，其實是一筆不小的開銷。

於是我就感慨，當時我即使做到了換位思考，或許也依然沒有完全體會到那些同學的感受，這個是我做班長的一個非常非常重大的失誤。時至今日，我還依然對自己的那次決策失誤感到愧疚。好在那個時候同學們也都挺配合的，玩得也都挺開心的。所以你看這就是我所説的，就是換位思考，有的時候也不一定就能夠真正保證做到將心比心。

那麼這個基本的原理拓展開來——為什麼我們現在結婚要講究門當户對，其實也是一樣的道理。之前我們曾經專門寫了一篇日誌，那裏面提到什麼呢?説幸虧梁山伯和祝英台沒結婚就死了，否則他倆的婚姻很可能就是這樣的：祝英台出門想買五塊錢的西紅柿，結果來回打車花了五十塊錢。

然後，梁山伯知道這件事以後很震驚：你怎麼打車花的錢比買菜的錢還多呀?媳婦你這花錢也太大手大腳了吧?可是祝英台人家也來氣啊，人家説：我從小錦衣玉食，我都不知道公交車是神馬東西，出門從來都是我媽開瑪莎拉蒂來送我，我爸開勞斯萊斯來接我，我打車都嫌埋汰!我出門買個菜打個車這已經夠掉價了，你咋還批評我説我花錢大手大腳?那你告訴我，就這樣的婚姻，怎麼健康的維繫?所以説他倆都死了，興許反而是最好的結果。可是你能説他倆誰的想法有錯嗎?很顯然其實誰都沒有錯，錯就錯在兩個根本就是不同圈子、成長環境完全不一樣的人，卻湊在了一起。

可以想見，梁山伯他就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還能有可以打車去買菜這回事;而祝英台她就是再換位思考的話，興許也思考不到這個世上竟然還有出門不打車的道理。為什麼?因為各自的成長環境不同而已，即使是換位思考，我們有的時候也不得不受到自己成長環境信息的這種侷限。

那你説這個問題應該怎麼解決呢，對吧。我覺得就只有多去積累社會經驗。各個圈子、各個階層的人你都得接觸,你才會知道每個圈子、每個階層的人他都在想什麼，基本的需求是什麼。這樣的話，在接觸到不同類型的人的時候，才能真真正正地體會到他們心裏的感受，當然這個其實需要一個非常非常漫長的培養自己的過程。

當然了，其實説了這麼多呢，我相信有好多好多話都是大家都明白的，但是能不能做到這個就是自己的問題了。有一句話説得很好，説世界上所有的金玉良言都存在了，剩下的就僅僅是你自己的行動了。但如果你告訴我，道理我都明白，但我就是做不到。那對不起，誰都沒轍。那就如同你跟我説，這期末考試題我都會，但我就是不想答卷。那你告訴我，老師可能給你及格嗎?這顯然不能，對吧。這是一個道理。

所以説人際交往所謂的技巧，往往都不是技巧，更多的在於實際地去觀察、你得去做。你要細心地去觀察那些個人緣好的人他們是怎麼為人處世的，然後你要去學習、去模仿，這樣的話你自然也就可以變成一個人緣好的人。

當然了，如果你要是説，我才不要什麼好人緣，對喜歡的人就是喜歡，對討厭的人我也絲毫不掩飾，這叫做ai憎分明。這樣也行，你自己開心，能適應這種情況的話，那就好。但我還是想説，人緣好的人，他們最寶貴的財富，就還真不見得是那個人的人緣，而是他們的修為。因為一個人只有自己修為到位了的話，他才能有好的人緣。而你反過來説，一個人人緣不好，我很難相信他的心理是健康的——你想想是不是這樣。

比方説，我遇到過好多在朋友圈裏大罵同學的人，你説你罵一兩個就行了唄，要是隔三差五就罵一個的話，那我總會覺得這是你自己的問題，而不是你周圍同學的問題。所以説人緣不好的人説自己愛憎分明，實際上多半相當心虛，我幾乎從來沒見過人緣不好的人有很開心的，而相反，人緣很好的人，一般自己都很快樂。

所以這就是我剛才説的，人緣好壞實際上是表象，自身的修為高低才是本質。你可以人緣不好，這是你的權利，但你究竟開不開心，這個只有你自己知道。

那麼人緣好的人一般都是啥樣呢?我還真就研究過，結果還真就發現：人緣好的人總是相似的，人緣不好的人總是各有各的不好。至少據我的觀察，人緣好的人一般最大的特點是什麼呢?就是不計較。我敢説單就這一點，現在有好多人根本就做不到。他們太患得患失了。別人批評一句，自己就懷恨在心，別人碰了自己一下，就得想方設法的找個機會再還他一下。一個人如果太計較這些事的話，他其實就很難有什麼大出息的，為什麼呢?因為你要清楚，你所關注的東西，實際上就是你對事物的價值附值。在這種情況下，你把什麼東西看的重要，你其實就是一個什麼身價的人。

前些天，我跟一個同學説，我説你想想：如果你在街上，你罵了馬雲一句傻缺，你説他會還嘴嗎?反正我覺得他不會，為什麼呢?不見得是因為馬雲心胸足夠大，不跟你計較。而是因為他清楚，自己有跟你對罵的時間，可能會直接掙到好幾百萬!所有説他不會在意你是不是罵了他，就是這個道理。

所以説，太過在意別人對自己攻擊的人，因為你把別人的攻擊當做最重要的事才去應對，所以你的身價，也就是別人攻擊你的那點價值。我在我的思修課上曾經説過：真真正正有大格局的人，哪有那個功夫和時間去計較那些細節，只有閒出屁的人才會那樣。

你看大家都知道咱們東北曾經流傳這麼一個段子，就所謂的(兩個人)走街上，一個説：“你瞅啥? ” “我瞅你，咋的?” 結果兩人幹起來了。那你放心，一般這種人他都是閒的!沒有正事可幹，才成天瞄着別人，看到底誰瞅他的。

你再比如説，我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被幾個女同學勸酒，我當時婉言謝絕。結果那幾個女同學直接跟我説：你是不是個男人呢?我當時微微一笑説:“呵呵，不是。”所以，你瞧，一句話結束戰鬥，她們立馬就沒詞了。

其實我當時心裏話：我是不是個男人自己還不知道嗎?對吧。但我知道喝酒的危害。為了不喝酒，能夠給自己帶來更大的效用，我為什麼要去在意別人笑話我究竟是不是男人?所以你瞧，這個就是我們所説的胸襟的經濟學的解釋。任何事情其實都一樣。當計較的時候，咱們寸步不讓，不當計較的時候，就不要去計較。俗話説得好，狗咬你一口，你能反咬回去嗎?其實就這麼回事兒。要記着，心大了，一切就都小了，心小了，一切就都大了。

這個就是我説的——不計較。它幾乎是人緣好的人所具備的最大的通性。此外人緣好的人還有一個特點就是：嚴於律己，寬以待人。那麼嚴於律己，寬以待人最簡單的反應是什麼呢?就是自己從來都會盡最大的努力，不給別人添麻煩，不佔別人的便宜。但如果別人給自己添了麻煩，或者提出請求的話，自己卻不在意，或者很樂意幫忙。那你想想，這種人，他人緣可能不好嗎，對吧?誰會不喜歡這樣的人?當然了，這個也是做人的一種境界，達不到這個境界的人，那就是做不到。

所以我覺得在任何人際交往中，無論是友情還是戀情，只要能夠首先保證我前面所説的這幾條原則，一般就不會出什麼大問題。也就是，起碼能夠做到讓別人不討厭你。接下來在這個基礎上進行交往，讓別人喜歡你，更多的可能就是一些技術問題。這些技術問題，只能説在實踐當中不斷地去摸索，不斷地去培養。

最後我想提的其實就是六個字：言必信，行必果。把它放在最後，很重要。為什麼我要強調這六個字?因為尤其是長久的人際交往，這六個字是非常非常重要的，無論是友情，還是愛情。其實無論你的個性究竟是怎麼樣，只要你能夠做到做人守信用，無論事情是大是小，承諾過就要努力去兑現，那麼你就會贏得別人的信任。

一個人究竟守不守信，歷來都是衡量一個人人品的重要的指標。你看我在觀察一個人的時候，我就很喜歡觀察他説話究竟算不算話。一個人如果承諾過就會兑現，一般我就會覺得這個人靠譜。要是説得比做得還好，一般我就會覺得這個人不靠譜。有些人呢，我們都知道，很喜歡去拿嘴甜乎人，承諾了卻不兑現。這種人我説實話，其實無論誰跟他在一起交往，都是需要承擔風險的。

所以説呢，做人不要覺得別人都傻，記不住你的承諾。你相信我別人其實都記得。哪怕你承諾過要給他買塊糖，他都會記得。但對方可能會裝作不記得，就看你究竟能不能兑現。當然了，人都是有認知極限的。有些時候你忘了某個承諾，這個也情有可原。你比如説，我本人也曾忘記過。但這種情況對於一個真正能信守承諾的人來説，是不可能經常出現的。希望大家能夠多注意這麼一點——言必信，行必果。這個是贏得別人信任和好感的一個非常非常重要的方法。

人際關係重要性的演講稿 篇4

有的説得是頭頭是道;有的説得是眉飛色舞;有的説得是繪聲繪色……由此可見，他們體會甚深。當然，他們的交往經驗和處理人際關係的祕訣也是可取的、無可厚非的、不用質疑的經驗之談。

在這八仙過海——各顯神通之際，我也來湊個熱鬧，談談人際關係在社會中的作用。由於我孤陋寡聞、才疏學淺,敬請各位聽者(或看官)提出高見、多多指教! 顧名思義，“人際關係”就是指人與人之間相互交往的關係。一些人認為“人際關係”在現代社會交往中不就是男的英俊瀟灑、女的婀娜嫵媚，出去辦事(如：談判、推銷……)的時候就能順利過關,贏得好感嗎?誠然，在人際交往中給別人留下一個最佳最深刻的第一印象便是成功的一半

難道容顏醜陋之人出去辦事(又如：應聘、面試……)就該大打折扣，吃閉門羹嗎?但我覺得無論容貌如何，都是父母所賜，愛美之心人皆有之。誰不渴望擁有一張漂亮無比的臉蛋?只要我們在交往過程中能做到：微笑永隨、以誠待人、助人為樂、自尊自愛等別人就會在這基礎上給予你相應的回報和肯定,在現代社會中人際關係也就能發揮潛移默化的作用。 光陰似箭，日月如梭。

隨着時間的推移和歲月的流逝，漫長而短暫的N年就在彈指一揮間一去不復返了。正如歌裏唱的：“為何一轉眼，時光飛逝如電。留不住的歲月，抹不去的從前……”在這N年中我每天的生活都少不了與人接觸和交往。我敢肯定，在座的各位也是如此吧。你，我，他，甚至整個世間的人都離不了：血緣關係、朋友關係、人際關係……這些關係就象一個運轉的網絡，周而復始、轉來轉去。所以，與親人、與朋友、與上司、與同事、與左鄰右舍等幾乎無時無刻不需要交往不需要關係，更需要“三和”：天時、地利、人和。 俗話説得好“見人説人話，見鬼説鬼話。”

在這個五彩繽紛的大千世界，在這個旋轉不停的人生舞台，在這個改革開放的年代，在這經濟騰飛的時期，我要告訴大家“人情百態，人心難測。”現如今，人際關係越來越複雜多變，捉摸不透。不過，常言道：“你有計策，我有對策。你有多少門，我就有多少對子。”我個人認為，在交往的時候(即處理人際關係的時候)，對真誠可靠的人應該友善、誠摯的傳遞給對方一份温馨的情誼、一個真實的面孔，不需要心計，不需要八面玲瓏，更不可逢場作戲;然而，對於那些陰險狡詐的偽君子要敢於針鋒相對，揭開面具抨擊腐朽沒落的醜惡行為，學會自我保護、免受傷害。

另外， “公關”一詞家喻户曉，但是能準確理解、把握並熟練運用“公關”在現代社會中發揮作用的人在今天仍然可謂“鳳毛麟角”。所以，“公關”已成為現代人進入市場的“入場券”，可“人際關係”則是它的奠基石和鋪墊。在座的各位請時刻銘記住：人際關係是與人的一生息息相關的。你若交際無方，會使你處處卡殼、事事不順、費力而不討好;你若交際有術，會使你得盡人緣、朋友濟濟、左右逢源、春風得意。 最後，我希望人際關係在現代社會交往中不斷髮揮其獨特而又隱形的作用，更希望大家把它發揮得淋漓盡致並伴君愉快的走過每一個春夏秋冬!

人際關係重要性的演講稿 篇5

大家好，我是八年級（7）班的。我今天“國旗下講話”的題目是《和諧的人際關係是成熟的標誌》。

人是社會生物，任何一個人都不可能孤立地存在。梁啟超先生説過：“人所以不能不羣者，以一身之所需求、所慾望，非獨立所能給也，以一身之痛苦、所急難，非獨立所能捍也。於是乎，必相引、相倚，然後可以自存。”

每個人只有在與他人的交往中才能獲得生存和發展。和諧的人際關係決定着一個人的未來與幸福。一個人如果沒有融洽的人際關係，就算擁有再多的名利金錢，他也是孤獨的、失敗的。

中學階段是人的心理髮展的重要時期，也是人際交往能力形成的重要階段。這個階段人際交往能力和狀態如何，直接影響到成人後的人際交往能力，進而影響到其社會適應能力。對於我們中學生，擁有了和諧的人際關係，才標誌着我們的真正成熟。那麼，作為中學生，我們怎樣才能培養良好、和諧的人際關係呢？

一、要用“真誠”構建親密的同學關係：

我們這一代，都是在父母長輩的寵愛中長大的，這就容易使我們養成以“自我”為中心的壞習慣。如今，我們長大了，周圍有這麼多的夥伴，在共同學習，共同成長的過程中，我們之間偶爾也會有些小的摩擦，如何處理好這些摩擦？我想，“真誠”是最好的溝通橋樑。

在平時的交往中，一個真誠的微笑，一句暖心的話語，都可以讓摩擦消解於無形。

另外，主動熱情是一滴澆灌友誼之花的甘露，是一支融洽關係的潤滑劑，是一種加快結出豐碩的友誼之果的催化劑。當朋友遇到困難的時候，主動熱情地關心他人，主動伸出友誼之手，“讓我幫你好嗎？”一句再普通不過的話語也會温暖別人的心。前不久，我因為發燒，一整天都沒有上課。晚上放學後，同學專門給我送去作業本，並在一張紙上詳細列出各科老師佈置的作業。第二天我剛到教室，同學們關心的詢問我情況。這些點點滴滴的小事，使我真切的感受到同學之間的情誼。

在和同學交往過程中，我們要學會換位思考。“己所不欲，勿施於人”，這個重要的原則會讓我們和同學的關係更為和諧。在與同學相處中，善於為他人着想，善於關心他人的利益，注意傾聽他們的訴説，就會收穫友誼和快樂。

二、要用“感恩”構建和諧的師生關係：

“師者,所以傳道受業解惑也。”，在每個人的成長道路上，給我們以深遠而重大影響的，除父母之外，就是我們敬愛的老師了！他們不辭辛勞，在教授我們知識的同時，更注重培養我們的人格。對於我們所犯的錯誤，老師們不厭其煩的為我們糾正，而有些同學卻埋怨老師過於嚴格。“古之學者必嚴其師，師嚴然後道尊”。我們要體會老師的良苦用心，要對他們敞開心扉，主動和老師交流內心的想法，以便得到老師的指導和幫助。當我們真正用感恩的心去理解老師時，才是我們告別幼稚，走向成熟的標誌。

三、要用“理解”構建良好的親子關係：

于丹説過，這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。

為了讓孩子成材，父母對我們嚴加管教，我們卻在抱怨他們太過專橫，脾氣急躁。曾幾何時，我們理所當然的享受着父母之愛，卻經常感受不到父母的愛。我們只記得他們的嘮叨，他們的訓斥，卻忽略了在我們生病時他們的陪伴，在我們進步時他們的欣慰。

如今，我們可以體會到，父母對我們的指責，也是愛的一種表達方式。與父母之間的代溝，我們不能以消極的態度去面對，而要和父母理智溝通，努力剋制自己的情緒，心平氣和解決問題，從而構建良好的親子關係。當我們能以感激的心態對待父母，理解父母的良苦用心時，説明我們真的長大了！

擁有和諧人際關係的人是幸福的。人與人之間的交流，是一種結晶，更是一種昇華。我們要努力培養和諧的人際關係，走向真正的成熟！

我的講話結束了，謝謝大家！