課前輕鬆搞笑的演講稿（精選3篇）

課前輕鬆搞笑的演講稿 篇1

城裏人喜歡當老闆。

老闆是個女的，開了家音樂茶坊，要找個打雜和看門的。女老闆來到民工市場，轉悠了三天，才看中一個鄉下少年，他叫木伢。

女老闆説：“木伢你聽着，白天你在茶坊的後屋幹雜活兒，隨叫隨到，叫幹啥就幹啥，不許偷懶。”

木伢不敢看女老闆的臉，低頭應道：“曉得。”

女老闆説：“你長得又兇又醜又土，可不許隨便進前廳，免得讓客人見了嚇着，影響我的生意。”

木伢點頭：“曉得。”

女老闆又説：“晚上，客人走了，你就睡在前廳看門，關好門，不準出去，不準把你的老鄉招來串門，發現一次，扣你半年工資。”

女老闆説完了，木伢仍低着頭。女老闆説：“幹活兒去吧!”

木伢抬頭偷偷看了老闆二眼，腳步猶豫了一下，女老闆像是忽然想起來了，説：“對了，工資每月300元，幹一天算一天。”

木伢心裏一熱。他們全家在山裏苦一看也掙不到300元。木伢心裏快活極了，怎麼拼命幹活兒也不覺得累。老闆心裏也高興，當月多發了木伢10元錢，木伢説你數錯了。老闆一笑，沒錯，獎金你懂不懂?木伢還是不懂，説好了，怎麼多給10元?木伢往家裏寄錢時，留下了10元，他怕老闆啥時不高興了，要回去，到時拿什麼還她?

老闆以前吃過鄉下人的虧，當然也時時提防木伢，因為鄉下人開始都挺老實，時間一長，就跟着城裏人學壞了。

幾個月後的一天夜裏，老闆打烊關門後，故意走了一段又悄悄潛回茶坊，因為她發現木伢當天有些異常，像是有什麼心事。老闆要伏擊木伢。

果然，老闆老遠就發現茶坊裏的燈重新亮了，心裏一驚，這麼晚了，他不睡覺幹啥?待靠近茶坊門口，聽到了裏面的音樂聲。老闆心裏的火騰地躥上腦門兒，正要踢門進去，忽聽裏面木伢在説話，老闆將耳朵貼了上去。

木伢的聲音：“爹，娘，今天有人在我們這裏過生日，可熱鬧了。我忽然記得，我也是今天生的。可這麼多年，我從來就沒見你們給我過生日。都是人，為啥城裏人能過，我們就不能過?不都是從娘肚子裏生出來的嗎?開不起生日晚會，在天井裏煮一鍋湯麪，把同村的夥伴們叫來一塊兒吃，好喜慶啊!我來城裏快半年了，可還不知道城裏是啥樣。老闆走了，我就把同村的夥伴都叫來，幫咱過生日……”

老闆聽到裏面搬動沙發的聲音;木伢説：“大頭你坐這兒，水根你坐這兒，蘭花、小米、水芹幾個女的坐這邊，離二禿遠點，他一會兒就要搗亂……”老闆在門外氣得直咬牙：“這個木伢!就差沒把他們村子也搬到茶坊來了。”木伢又説：“你們會跳舞嗎?不會?咳，怎麼進城半年了還不會跳舞?我早會了，蘭花，我教你。不會跳的，就邊喝飲料邊看着我跳。這叫罐裝啤酒，外國的。石頭，你怎麼連易拉罐都不會開?來，我教你，拽這個小圈圈，你瞧，‘砰!’喝吧，喝吧，敞開肚皮裝!”

老闆心疼得渾身肉跳，她再也忍不下去了，掏出鑰匙一擰，卷閘門憤怒地蹦起老高。“木伢，你現在就滾!”女老闆還沒進屋就吼道，“滾!”可她進屋後定睛一看，愣住了，蒙朧的燈下下，當間兒就站着孤零零的木伢，四周圍了一圈沙發，每個沙發上都放着客人扔下的空飲料罐。

木伢被老闆的突然襲擊嚇傻了，半天才“撲通”一聲跪下：“老闆，我……曉得錯了……饒了我這一回吧!”

女老闆突然喉嚨發哽，鼻子一酸，哽咽道：“木伢，我是……來給你過生日的……”

課前輕鬆搞笑的演講稿 篇2

公司總經理到外地出差，總要司機拉着他到處轉轉。目的是要為老婆買點禮物。在一家時裝店裏，他看中了一件360元的女式睡衣，粉紅色，很性感。付了錢，總經理感到有些後悔，因為沒有開“辦公用品”的發票。他很為難，回去怎麼報銷呢?

返回的路上，總經理一直想這個問題。車行至一路口，忽見一老農趕着一羣豬過來。總經理頓時來了靈感，對司機説：“我給你嫂子買了件睡衣。回去無法報銷，你打個便條，就説路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元。”

第二天，司機打了便條，總經理簽了字，拿到財務科報了銷。司機心裏覺得很不舒服：睡衣你老婆穿在身上。花的錢公家報銷，卻把責任推到我的頭上，哪有這樣的道理!

過了幾天，司機也拿着一張便條找總經理簽字。上面寫：“某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款320元。”總經理拿着便條大筆一揮，簽了字。

過了些日子，總經理又到外地出差，又讓司機拉着他到處轉。在一家珠寶店。總經理看中了一對850元的耳環，付了錢，珠寶店的營業員不肯開具“辦公用品”的發票。

回去後，總經理又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次總經理在便務上改了一個字，把“撞死了一頭小母豬”改成了“撞死了一頭老母豬”。

總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和10位中層幹部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就有人拿着“撞死小母豬”或“撞死老母豬”的便條讓總經理簽字。

於是，總經理召集所有公司幹部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出了一個《公司關於幹部外出撞死母豬的規定》。

《規定》強調：總經理每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭;副總經理每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭;中層幹部每年可以撞死5頭豬，其中老母豬隻能撞死1頭;一般員工外出一概不準撞死豬。超過指標的，費用不得報銷。

課前輕鬆搞笑的演講稿 篇3

嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘當然也知道，所以罰她到地廣人稀的廣寒宮居住，不準涉足天宮。不過這難不住玉皇大帝，隔三差五還是到廣寒宮偷香。

有道是人間一年，天上一日，轉眼到了人間的公元二十一世紀。月亮上的廣寒宮重門深鎖，唯聞到嫦娥的聲聲幽歎。原來是玉帝好久不來了，嫦娥煩惱。但嫦娥煩惱的還不只這些，近來照鏡子，她驚訝地發現自己顯老了。原來這天上的神仙雖然長生不老，但這不老僅僅是壽命長而已，不是永遠都年輕靚麗的，要不然天庭來那來的老老少少啊?像太白金星，也不是生來鬍子一大把吧?嫦娥的玩偶兼貼身侍女玉兔兒很快揣摩到主人的心思，它剛剛趁嫦娥睡懶覺到人間轉了一圈，那兒正流行人造美女，便攛掇嫦娥下凡。玉兔兒扯着嫦娥走進了第一間房，門口掛着美女設計室的牌子，牆上全是頂級的美女，醫生一個個指給嫦娥看：這個是芝芝，那個是小燕子，還有露露……末了，問：喜歡誰?可惜嫦娥誰也不認識，只得含糊説：最漂亮的那個吧。

嫦娥進了美女加工車間，被打了麻藥，覺得醫生們在自己身上鋸啊、割啊，這兒抽吸，那兒注入……不知不覺竟然睡着了。手術進行的非常順利，非常成功。嫦娥進的最後一間屋子叫美女潤色車間，幾個美容師精心地給她描眉畫脣，染色上彩……一系列的加工後，中國美女嫦娥就變成了偉大的西方美女瑪麗蓮。夢露!

嫦娥摔下一箱子黃澄澄的金子，拉着玉兔兒急忙往天上趕，想給玉皇大帝一個大大的驚喜。顧不得王母娘娘不准她涉足天宮的規矩，嫦娥和玉兔兒直奔通向天宮的南天門，卻被兩名天兵攔住了：站住!何方妖精?玉兔兒大怒：什麼妖精，睜開狗眼看看，這是玉皇大帝的心上人嫦娥!天兵不信，剛好有執照妖寶鏡的天將路過，那天將對着嫦娥一照：只見鏡子裏的人鼻樑硅膠填就，胸脯上也是兩大團玉色的膠狀物……照罷那天將對天兵耳語幾句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥進門。

嫦娥熟門熟路繞過靈宵寶殿，闖進了御花園，正撞見玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥嬌滴滴在喊了聲玉郎，玉皇大帝轉身一看，嚇得差點掉進荷花池：你，你是誰呀?嫦娥風騷地一扭腰肢：不認識了?我是你的嫦娥妹妹啊!

玉皇大帝還是戰戰兢兢地：真的嗎，你也整容了?

嫦娥詫異：你怎麼知道?

玉皇大帝不答，只是兩眼發直地看向嫦娥後方，嫦娥轉身一看，大吃一驚，只見眾多彩練仙子，簇擁着一位異常眼熟的美人走了過來。

嫦娥身旁的玉兔兒忽然啊呀出聲，指指美人又指指嫦娥，説不出話來。那美人看見嫦娥，忽地鳳眼圓睜，柳眉到豎，喝叱道：你是誰?

嫦娥則以為對方是玉皇大帝的新歡，亦怒不可抑：你又是誰啊?

美人身旁的仙子大喝道：大膽賤人，見了王母娘娘還不下跪!

什麼，是王母娘娘?玉兔兒結結巴巴地説：為什麼你長得象嫦娥?玉兔兒這樣一説，嫦娥才醒悟到，對方確是整容前的自己。

王母狂笑一聲，輕蔑地説：我愛像誰就象誰!快説你是誰!

嫦娥大聲説：我才是嫦娥!

王母也吃了一驚，走下車架繞着嫦娥轉了三圈，然後開口説：呀，你也整容了?嫦娥在人間已把二奶的氣焰養得很盛，説：啥了?你能把老孃怎麼樣?兩名女人怒目相視，突然兩人都衝到玉皇大帝身邊，一人拉扯住他一隻胳膊。玉皇大帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：別爭了，我也不是玉皇大帝!我是太白金星!

什麼?周圍的人一下子全愣了。

原來玉皇大帝前幾日和太白金星到人間巡視，看到人間到處是帥哥美女，一打聽，便進了一著名美容醫院，三下五除二把自己變成了風流帥哥，又強制太白金星整成了自己的樣子，返回天庭替自己當差。

玉皇在哪兒王母和嫦娥異口同聲地問。

太白金星寬袖一揮：看那兒!

只見人間一燈光斑爛的舞台上，一名帥哥穿着露屁股的的牛仔褲，滿腦袋爆炸式的五豔六色的頭髮，聲嘶力竭地唱着ILOVEYOU!ILOVEYOU!，舞台下，各式各樣的人造美女爭奇鬥豔……