女友給男友的分手信（精選19篇）

女友給男友的分手信 篇1

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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

女友給男友的分手信 篇2

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

女友給男友的分手信 篇3

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很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

女友給男友的分手信 篇4

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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

女友給男友的分手信 篇5

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記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

女友給男友的分手信 篇6

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很無奈，其實我又何嘗希望這樣?走到今日的地步，到底是誰的錯?

老是因為小小的事情而不開心，真的累了，即便還愛着他，即便很捨不得，即便或許自己不會習慣一個人的生活，卻真的有想放棄的感覺。

為什麼要那麼早結婚呢?就因為我的不同意，你媽媽的不高興，結果就甩出那麼一句“乾脆隨便找一個結了算了，免得老爸老媽胡思亂想”，我的心好受嗎?跟我談戀愛，到底是因為愛我才和我在一起，還是為了結婚娶個老婆才和我在一起?如果連現在都相處得不好，那麼還可以結婚嗎?

你現在也會發脾氣了不高興可以拼命抽煙、摔東西、衣服一穿立馬走人，可我呢?你有沒想過我的感受?

你説從離開潮州到現在，老是這樣幾天吵一下，最多不超過十天，你説到底是你的問題還是我的問題。我説，算是我的問題吧。是你以前的好脾氣把我寵壞了，讓我以為我對你撒嬌、對你發小脾氣你還是會象以前那樣寵我、愛我，可是時間在變、環境在變、你也在變，只是我傻傻地一直以為你還會象以前那樣，我錯了，錯得離譜。

或許就象你説的，既然大家不適合，乾脆……

知道我聽到你這句話的感覺嗎?我只有無奈，雖然不相信你怎麼會這樣説，你怎麼會變成那樣，但我接受了，真的接受了。

女友給男友的分手信 篇7

親愛的oo：

那麼，我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。

如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛着一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恆昌”幾個字，即使被同學嘲笑也從不摘下來。

如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對着寢室的兄弟説：“我一見女子就感覺清淨，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。

如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因為中毒而住進醫院。不過你後來在我的病牀前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。

如果我不是真的愛你，我就不會對着讓我寫作文的語文老師義憤填膺地説：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然後被冷笑着的語文老師罰寫作文5篇。

如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兑上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄淨了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心裏諮詢室。

如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)

這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼着我在旁邊陪你發呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我説了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能歎一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”

女友給男友的分手信 篇8

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終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

女友給男友的分手信 篇9

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

x年xx月xx日

給男友的最感人的分手信篇三

我怎麼稱呼你，還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇10

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在我心中，我真的有很多東西想和你説清楚，在和你在一起的這段時間裏，有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什麼你就是不懂我?該是説清楚的時候了。

我不知道，在你心目中，我究竟算是什麼，但你在我 心目中已經很重要了。但為什麼你總是不懂我，總是對我置之不理，為什麼我那 麼小的要求，你總是理都不理，你成天説忙，説累，是不是總是有那麼多的忙，那麼多的累，特別是在這一，二月裏，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你 對我説的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎 ?你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就説明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我説話的。為什麼你不用好的語氣跟我説，為什麼你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳裏就很難受了。跟你説話我都要很小心的，一説了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎麼跟我説話的?

你知道你那晚對我説話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我説話。你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的説過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什麼你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?或者這樣説，你根本是不需要我的。分手吧!

女友給男友的分手信 篇11

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我想跟你説説我的心裏話，我不要求我未來的老公能為我創造多麼好的條件，一般就可以了，但要求一定要對我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我沒有感覺到心疼我，我知道，自己不付出那麼多怎麼還要求別人為我付出呢，但我一向是靠別人的感動生存的人，只要能感覺到有人在心疼我，那麼我就會付出一切，哪怕到最後什麼都沒有得到也覺得值得。我非常感謝爸爸媽媽給我這樣的生命，感謝讓我上學，學習好多的知識和我經歷的一切，我覺得這樣的自己很喜歡，偶爾也很自卑但常常總是鼓勵自己告訴自己世界上還有好多比你可憐的人，所以總是給自己加油。所以呀總是快樂小魚呀，自信的微笑呀什麼的呵呵，很傻是吧，的確是很傻，有時候真的想一直這樣傻下去，因為太聰明的人會很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聰明。當一個人沒有什麼所以就想找一個與自己互補的人，所以想找個聰明的人，省得別人欺負我了，有老公可以幫助我，但每個人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我試着接受這樣一個又聰明，有事業心，家世可以，長得還不賴的傢伙，只是脾氣很大不太善解人意，脾氣上來會不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始終都擺脱不了我們每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心裏的陰影一樣，讓我想起了，結婚後的愛人打架的場景，記得那個時候看到別的女人在街上大哭，旁邊站着男人拎着女人的衣領，我還説竟然為這樣的男人而哭還被打，還不如不在一起呢真傻，如今那個場景裏的女人竟是自己，真得覺得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下來，對你我很怕很怕，如果兩個人在一起是“怕”的關係你想想是以什麼樣的心態的來面對，真的是像煎熬一樣，那種心很累，也很痛，所以總把分手掛在嘴邊的我你要理解，多少次打架時我對自己説一定要和這樣不疼愛女人的男人分手，從此不再聯繫，但打架過後心裏就會想再看看，安慰自己那只是衝動，誰讓你的態度那麼強硬，給人給逼的所以人才會打你，那我就會又想兩個人過日子不可能不發生口角啊，難道每次都要以武力來解決嗎，有不同的意見可以説出來呀，可以兩個人面對面的説呀，可你確不給我們彼此面對面心平氣和的聊天機會。

所以我説我們溝通不了，我很無耐。曾問過哥哥人剛開始打下的底就是什麼底嗎?你説是，我説哦。看來你對我第的第一次動手，在我的心裏面造成的傷害是永遠都無法忘記了，也就是説以後還會有類似的事情發生，事實的確如此，後期打架的事情的確是又發生了，有的時候我真的很想跟你大打一架，把你氣到不行讓你使勁打我也讓我的心死了，讓我對你的恨比愛多一些，這樣我就能豎立起自己和你分手的決心。

女友給男友的分手信 篇12

失去的後遺症是害怕重複痛苦，所以，只要你好，不管多苦，我願獨自面對。

有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其餘時間裏，要儘量的讓情緒平穩起來。

如果真愛一個人，你會陷入情不自禁的旋渦中，情不自禁念他的好，情不自禁回憶和他一起走過的時光，情不自禁為他做一些事情，情不自禁在乎着他的一切。同樣，他愛不愛你，愛你有多深，你也是能夠感覺到的，而且這種感覺是相當真切和準確的，你不用騙自己，更不用勉強自己，如果真的不行，你要學會轉身。

為什麼我們總要到過了半生，總要等退無可退，才知道我們曾經親手捨棄的東西，在後來的日子裏再也遇不到了。

人們總是對陌生人很寬容，對熟悉和親近的人很挑剔。

一個完美的人，在某種意義上説，是一個可憐的人，他永遠無法體會有所追求有所希冀的感覺”，你可以努力地追求完美，但是你不必完美。

女友給男友的分手信 篇13

親愛的：

你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。

前一陣子我心情不太好，所以不是太想説話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你説。認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什麼一見面卻什麼也説不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因為我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。

我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我説過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我説我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認為，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因為那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。

本以為能平靜的敍述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了，喵…

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇14

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這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。

可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇15

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

女友給男友的分手信 篇16

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。

本來應該相知相守的一對對，形同陌路，我懂得時間會毀掉幸福。

他們的眼神像落日一樣蒼茫而深遠，讓我覺得沉重。不過，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身後，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。

誰都想有個天長地久，但是有時不及一笑而散來得快。

把握住時間，從容地活着。困難總會有，卻也會走。

與你無緣的人，你與他説話再多也是廢話。與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

女友給男友的分手信 篇17

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這是我給你寫的第一封信,以前都是通過短信給你發信息的,但今天我想用這封信的內容來表達我心裏所想的!因為我們之間的溝通面對面的靠語言是解決不了問題的。其實我給你寫過好多信,每次我們爭吵時我都會寫封信,但我每次都沒給你,信的內容無非也就是自己多麼多麼委屈......想和你分開之類的話!現在回想起來真的覺得自己像小女生一樣還會偷偷哭，發那麼長的短信，寫那麼多幼稚的東西，偶爾還幻想我們結婚典禮上你給我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充滿陽光的房子裏呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一樣，總是充滿着不同的幻想。還總是説你變態，其實自己都很變態呢。

有時候很想這樣平靜的和你講心事，講小時候，講一切的一切，談天談地，像和朋友們在一起一樣聊的那麼投入，那麼開心，至少是敝開心菲的沒有害怕的。我很希望我們之間能產生一種叫默契的東西，那樣我會迷戀上你哦，但嘗試過好多回，每次都試着想和你走進心靈深處，可每次都不歡而散。我不知道問題是出在誰身上，或許是我們都有問題吧!又或許我的問題大一點，追求的東西多了得到的就會少，我只想簡單的談戀愛，沒有爭吵，沒有打架。或許我們都想這樣，每個人都會想事情往好的方面發展，你會我也會，如果都試過避免不爭吵，不打架，還是做不到，那麼真的是兩個人真的不合適了。唯有這個理有來形容我們之間的關係了，相處了這麼長時間對你也瞭解了許多，有時候你嘴上説得很兇但心裏竟是很熱心腸，也很善良，你還説過當有了足夠的錢要捐給慈善機構呢，你很要面子，但我確有時候還傷你的自尊心，我知道自己有時候自己是很強勢不懂得尊重別人，總是抱着一種思想，如果他喜歡我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但從你身上我知道自己的想法太天真的。為什麼我們分手好多次都沒有分開，原因我也喜歡你直來直去的想法，沒有被這個社會環境污染，即使講的很露骨很直白但很真實，現在這個社會上的人，都會花言巧語用糖衣炮彈來偽裝自己真的很假，這些道理你不説我都能看出來，甚至包括你對我朋友的看法，出發點也都是為了我，這一切我都知道，有時候你明明知道我是屬於善良的女孩不是那總壞女孩，即使你嘴上説很恨毒的話，但心裏還是相信我是和別的女人不同的。

不然你也不會選擇我，也願意多費一些心思在我身上罵我説我，如果有一天你不説我了那就是不關心我了，這些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我會為了這樣一個男人哭泣，曾經説過自己不再為任何人流淚，但我還是為你落了淚。這些話一直都很想和你説，但只能以這種方式來説了，我們面對面的説這些我講不出的，面對面時我總是像裝大象一樣呵呵，所以你總是説我裝。。。我同意你説的裝，但要強調的事，我對你的感情可不裝的，因為我沒有什麼優勢的條件在你面前裝。呵呵

我累了!分手吧!

女友給男友的分手信 篇18

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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.

第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!

第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.

第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.

如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.

這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了。

女友給男友的分手信 篇19

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你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是説有就能有的，值得珍惜的愛人，或者説能和你一樣温暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能説放棄你再找一箇中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痺自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有着落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對於我們這種前途未卜的學生來説，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為衝動又開始一段註定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰鬥，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是説了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

謝謝你曾給過我温暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。

要幸福，那樣我才可能幸福。

一切都會好起來的。

x年xx月xx日