女友分手信寫給男友傷感悲傷（精選14篇）

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇1

還是想和你説點什麼。

我現在不敢開手機，不敢發短信，也不敢讓自己閒下來。因為只要我腦袋有空閒，總會有你的影子。

以前的記憶，清晰的就像昨天。我記得你説的每一個話，彷彿你一直在我身邊，咧着嘴，充滿陽光的站在我面前。

這些每一幕都很美。

我不捨得放棄，也不想忘記。

但我還是要走了，我想明白了，我們誰也不屬於誰，因為起點就是兩條分岔路，終究漂泊不到停靠的岸上。

初戀的感覺很美，也很單純。可能以後不會再有這樣的感覺了。

但這個年紀，對於我們來説，承諾是那麼遙不可期，我們誰也給不了對方什麼。你説想選擇結婚對象，這個承諾我就給不起，所以我不想浪費彼此的時間和精力，讓他們變成徒勞。

我走並不是因為我變心，現在的我不是小孩子了，我有自己的追求，自己的理想，自己的責任。我不能永遠活在對你的回憶裏。我想我愛的那個男孩，早就消失在時間裏了。現在的我們，彼此是不夠了解的，不是麼?

希望不要因為我厭煩了認真的對待感情，總有一個女孩值得你這樣去做。我不希望，那個我愛的男生，就這樣沉淪下去。相信我，你是個很好的人，也是個值得別人去愛的人，千萬不要自己放棄自己。

好了，我不能再貪心了，我擁有過你的喜歡，很滿足了。以後不樣在讓那個女孩為你傷心，也不要心急，緣分該來總會來，順其自然吧。

這個決心我下了好久，終於不再想動搖了。最後，加油吧!不知道你還能不能把我當成朋友?

保重……

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇2

一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它説再見，我守了2年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福! 　　老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~ 老公：對不起，我終於狠下心來和你説分手了。 　　一直以來我都是個懦弱的女孩。我用盡心力的守着我們的戀愛，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。

第一次看到你給她寫的話是在你的網站上，第一次見到她是在你和他離開的她家的門口，第一次聽你提起她是在我們戀愛兩年我生日的那個晚上......那真是一個可愛的女孩。

我偷看了你給她寫的話，裏面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎麼可能和別人愛得那麼深呢?是啊!你沒有提分手，我怎麼敢説，我怕説了就真的，永遠永遠都沒有你了。

老公，我真的很愛你，很愛這個家。所以你不説，我也什麼都不問。只是在你睡了以後我一個人在哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那麼多年，我知道你很愛她，就向我愛着你那樣。你沒説過分手，我已經很慶幸了，至少你還是知道回家陪我，回陪我一起吃飯，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛着你，包容着她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

你説：我有一個朋友，他和他的女朋友已經戀愛2年了。他有個很好的女朋友，一直以來他都愛着他的女朋友，可他遇到了一個可愛的女孩。女孩對他很好，給了他女朋友所沒有的快樂和幸福。於是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛着。女孩很懂事，和他在一起從來沒有提過叫他和他的老婆分手之類的事。他依舊愛着他的老婆，只是那已經是屬於2個女人的愛了。他不會拋棄他的老婆，因為他的老婆對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的藉口。那個女孩把最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的老婆。

故事到這就結束了，你問我：你説他該怎麼辦?

我沒有説話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

昨晚你睡覺之後，我在旁邊看着你，看着你好看的臉。看着你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最後一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，慢慢化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家裏收拾乾淨了。飯在電飯堡裏，回來以後記得自己熱熱吃了，這是最後一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓着，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家裏的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什麼?對了，這個家裏的東西我什麼都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那隻絨線小熊，我已經習慣抱着你睡覺了。以後它可以陪着我，抱着它我會感覺到你的。

我走了，離開的時候心裏很痛，我們住了2年的房子，我和它説再見，我守了2年的家，我和它説再見。我愛了那麼多年的你，我和你説：祝福! 

老公，我走了以後你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情裏傷害任何人了。一定要對她很好和好，就象我對你那樣。告訴他，我會祝福他的。

我依舊愛着你，只是從今天開始一切與你無關!~~~~

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇3

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親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身|體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身|體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇4

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打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得kfc店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇5

海燕兒啊，你還記得當年麼?

就俺倆搞對象那會兒，你那四油情似水啊，長的賊俊，那小嫩手兒，那大臉龐子，還賊高傲，整個大白shǎi兒毛衣往腦袋上一套，純的跟內小龍女兒似的。我瞅你一眼，就渾身舒暢，各種借引子三天兩頭就往你們家尥，成天幫你媽幹這幹那，就為逮機會給你暗送秋波。

但是處上以後吧，發現你越來越擺譜，越來越矯情 。害不愛幹活，就等現成的，天天埋怨我這不行那不行。你説你這兩年吃得肥豬扁胖的，體型都快趕上你二姨了，你乾脆整天啥也不幹得了，就對着天空張個大嘴等着，等個十天八天的還真説不定哪天有個大餡餅直接糊你臉上呢!

你在我哥們面前罵我罵的我都想把腦袋塞褲襠裏，太沒眼力見兒了。

這也就是我吧，不稀的削你，不稀的跟你一般見識 。你別佈道咋回事兒似的。

你還記得我出差那回不，你點名要吃俺這邊的山藥蛋，我當真翻山越嶺，拖拉機轉小巴，折騰個大半天才到鄉鎮郵局，累的一身臭汗就為了給你寄兩個山藥蛋!

我眼巴巴盼着你，出差回來立馬就去找你，結果呢?你跟你們單位那小白臉子好上了!真想一嘴巴子抽飛你!對，就你們組那臉長的跟個驢似的那小子 ，bèi以為我不知道，你倆成天眉來眼去的，我這心啊拔涼拔涼的，趴土炕頭上都熱乎不過來。

燕兒啊，不是哥説你，你總説你嫌乎哥楞，這哥都不怪你，但就算退一萬步退到坑兒裏講，那癟犢子玩意兒你咋能看上他了呢!那都是啥人啊，紅口白牙胡謅扒咧的!整個一郊區文盲，九年義務教育十八年才完成，看黃書都費勁，還學別人勾搭妹子，他也就隔你這裝裝知識青年，糊弄糊弄小姑娘。那孫子隨便忽悠你兩句，把你賣到非洲去你還以為是邀請你參加學術交流呢。聽哥一句勸，往後你該做飯做飯，該收拾屋收拾屋，別天天幻想那些臭氧層子沒用的玩意兒!

將心比心，這世上哪有那麼多十全十美稱心如意的事兒啊，維納斯完美吧?胳膊不照樣讓人給撅折了?所以我也不愛跟你較真兒你這點破事兒了，省的添堵，再合計下去指不定哪天哥就抑鬱了。

唉，跟你説不逮一塊，那咱倆就別處了!

但大家好歹處一場，燕兒，最後哥也沒啥好送你的，送你八個字吧，月滿則虧，水滿則溢，橫批：別太盛臉!

你找人寫一張裱好掛牀頭上，早晚各念一遍，保你年年五穀豐登人畜興旺!

最後哥跟你講明白，這兩年給你買的貂、金項鍊、 艾路V包啥的，不用還給哥了，好聚好散，哥從來不是小氣的人，這套行頭你下回給別人剝蒜時還能用上。

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇6

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不知如何跟你説，我想到哪兒就説哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。

看得出來，我們在一起，你過得並不好，我也是。自從你跟我講了心裏話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟於事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼着才能做到的人，並不是説你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什麼人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持着這麼勉強的關係，還不如早早的放手。縱然有多不捨，我也必須這麼做。

也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術並不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。

這些日子我都在想，怎樣跟你説出我的心裏話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當着你的面説出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終於痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以説出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易説出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不願看到你的日子這麼難過。所以就到這裏吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕鬆點兒。

x年xx月xx日

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇7

又是一個春天，萬物復甦。

而我，也醒了。

你的確是成熟了，已經學會了不再以我為中心，不再圍着我轉，不接聽我的電話，甚至是撒謊和謾罵。

七年前的春天，桃花滿坡，我與你有了生命中盛大的相遇。我不顧家人的反對，選擇你，堅信你。那時，你還在讀書，我不到2500元的工資，在廣州負擔你和我。這一過就是一年，從沒想過離開你。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持、耐心。

六年前的春日，春色撩人，你揚起手上僅有的20__元生活費，告訴我説你馬上實習了，可以賺錢了，這些給我買衣服。我心疼你，不捨得讓你花，結果你就拿錢跑到揚州玩了一圈，真是煙花三月下揚州。

五年前的春季，眠不覺曉，你覺得工作太累，辭職了，父母認為你不踏實，給不到我幸福，反對我與你在一起。我依然頂着壓力，相信你。

四年前的春風，生機勃勃，房地產事業一片向好，房價一日一升。你趕上了好機會進了建設行業，我替你高興。你卻在某一天回來對我説，你非常有異性緣，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思。調查中我才發現你將我倆的愛情束之高閣，你給的解釋太過好笑，你單位和領導不希望你公佈戀情，他們有那閒心思管你私事?你還真以為你是誰，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友。覺着你非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什麼兩樣。我沒法跟你交流，一談我就想哭，一哭我就胡思亂想，所以，我提出了分手，還説，就是死了，也不會和你複合。

三年前的春分，紅情綠意，你説不會讓我再傷心流淚，我竟然又信了，並告訴父母，你要娶我。父母覺得我倆最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，不再反對，並要求與對方父母見面，張羅婚事。這時，我才知道，你一直讓我沒有正面接觸你的家人，是因為他們同樣反對，而你一直規避。你竟然跟我説先斬後奏、先孕後婚，你可真是男人，可悲的是，我心太軟!

後來，你並沒有改變。

又熬了一個春意闌珊，清明時分。

這個春天，春水東流。

你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍，這，我都認了。這個月我要去看病，你不但不交房租，還貸款買車，找藉口跟朋友自駕旅遊。房租我可以交，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂。可是我的病呢?我從三年前就已經查出病來，以前是因為沒錢，現在呢?你總是從不過問，託詞有事，我痛得滿頭大汗、痛不欲生的時候，就知道讓我自己去買藥吃。我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病之後無藥可醫，也害怕給你的一生造成遺憾。

對於你的一再晚歸，我心裏是不大願意的，但是因為這是你工作的一部分，也就作罷，可是當我問你是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜乾脆地答，根本不會!你怎會知道，你晚上經常應酬，醉酒，再開車回來，我真的很擔心。晚歸併不是你的專利，領導在初春的開門宴找我談話，要我跟外聯的負責人做助理拿翻倍工資，我拒絕了，因為那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破壞我倆之間的關係。我還是在你夜歸回家的時候，煲好廣東的老火靚湯等着。

你説，這人多粥少、競爭激烈的年代，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我。

你説我很可憐，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍着你轉打理你的飲食起居而疏遠了他們，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲。

我們之間早就疲憊了，新鮮感更是蕩然無存，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中。我現在告訴你此刻含淚打字的我的想法，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你説我如果像你前任女友那般百依百順就好，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西。我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。

你可千萬別説和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什麼處女、什麼墮胎、什麼婦科病、甚至性病，就當是做了一場場惡夢，現在我夢醒了。

在頹唐的夢境裏，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落。

我曾經很在乎誓言，看來真是報應，我沒有死，所以複合得不到上天的眷顧。

我不後悔，還要追加一條：我寧願孤獨終老，也不願再和你湊合!

七年之癢。

就這樣吧，春天快要過去，路到了盡頭，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我可以給你最後一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放過我!

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇8

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原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇9

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我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界裏。每天早上我都會打電話叫你起牀按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條短信輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，説兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心裏住着你，你的心裏也住着我。

每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你説説話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人説，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可説。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。

在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有説有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心裏只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登錄，那樣你卻平靜了不少。

記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖着疲憊的身影走在路上，你説讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心裏對自己説，沒關係，只要你愛着我，會關心我，我就不覺得累。

直到有一天，你埋怨説我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等着彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人説男人面對愛情就像一隻狐狸，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。

分隔兩地，卻從沒後悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始後悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什麼當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們説好的要永遠在一起，我們説好的等我畢業就可以永遠在一起，我們説好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們説好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維繫的人才可以説的話。所以，我以後都不會輕易説出自己的誓言。

x年xx月xx日

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇10

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我們在一起不到一百天，就註定我們要分開。分開不代表我不愛你，只因你不再愛我。就要分開了，我想和你説説話。 以後要少抽點煙，少喝點酒，有胃病有鼻炎就要多注意，好的生活習慣才能有個好身體，晚上要早點回家，不要老玩電腦和手機，眼睛也撐不住的啊。 對你的下任要好點，我不能被稱為你的前度，但是我也和你相處了這麼久了，以後要學會能屈能伸，不要總是高高在上給人一種難接近的感覺，我不能給你你要的，但是你也要學會點什麼，惹她生氣了就要説個對不起，並不是對不起説多了她就會恃寵而驕，你都説感情是相互的，那何必在意是誰先低頭呢，承諾也不要瞎許，你對我説過的承諾我知道你不會實現的。從始至終，你給我的是一場空歡喜。

一個月之前，你給我安全感，讓我覺得很安心。現在什麼都沒有了，都説時間久了，女生就會越愛男生，男生會越來越淡。好像真是這樣的，以後要多陪陪她。遊戲誠可貴，愛情價更高，感情難道比不上游戲麼。我從來沒要求你停下你手裏的遊戲陪我，你也要以後主動一點，其實很多時候女生生氣都沒那麼生氣，只要你低個頭，就沒什麼事了，口是心非，無理取鬧還不都是因為你嗎，遇到好姑娘就要珍惜，雖然我不是好姑娘，可能你心裏有過想珍惜我的衝動，可是得付諸實際啊，知道了嗎。

以後不要太懶惰了，攢錢是好的，對於很多人來説，精神世界高於物質世界，不要你多説什麼情話，可是還是要坦誠相見，有什麼不高興的就説出來，免得別人猜忌。晚上通宵什麼的就要給她説一聲，免得她誤會你不理她。你知道麼，我一直很羨慕這樣的感情，曾經我也想過把我們的感情也建立的無堅不摧，可是我發現你一點都不配合，以後要主動些，勤快些，説實話，你是我最愛的一個。因為你流的淚最多，動的情也最多，這個結果我真的挺遺憾的，以後要學會求同存異，不要逼着別人應承你，如果愛她，就該接受她的所有，如果她為了你時時刻刻改變，到最後變的不像自己，那，你還愛嗎?我沒有你那樣的經歷，自然沒資格在你面前大談特談我眼中的愛情， 不能做你最愛的，就做最特別的。

曾經有人也給我寫過這樣的信，我卻沒有珍惜，因為不好意思。以後你要學會抓住身邊的機會，畢竟這樣的機會很少很少，你每傷我一次我就多一點孤獨，還以為你會是帶我走出泥濘的人。

人天生都不可能愛死身邊的一個吧。你對我的愛也許在一瞬間出現過，和我在一起，我看到你簽名和新浪微博總懷念着前任。其實這樣做最傷人心了，以後不能這樣了，你的下任未免有我這樣的忍耐之心。我説的是心裏話。你可以不聽，但是最好做個借鑑，不要走這樣的彎路，我會愛你愛到你不需要我為止，現在只能變成默默的關注，直至時間把我對你的愛一點點消耗完。你在我心裏很完美，我自我感覺配不上你，很多想你的時刻都是在無聲無息中度過，試着不去想你卻發現很難，總是在深夜想起你，也許你並不好，可是在我心裏就是比別人好。我決定把自由給你，永遠不會有任何人代替你，可能遺憾的滋味會陪我終生，可能明天我會微笑，但是我永遠無法忘記你，在我的生命裏 上了這一課。 我愛你

x年xx月xx日

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇11

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你現在應該在青島和客户吃着飯。那裏曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最後找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數着時間，當我從人羣中發現你時，心裏已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的t恤。

遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦……

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇12

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老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。

不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇13

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緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同牀共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什麼樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什麼樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。

我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心裏的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。

聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好捨不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有着不同的理念，你欲靜，靜動於我身，可以説“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。

你説我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多裏，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好捨不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。

字裏行間記載着我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?

最後讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑着分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!

x年xx月xx日

女友分手信寫給男友傷感悲傷 篇14

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我們分手吧，我真的受不了你了!

走到這步都是你逼我的，你好好想想我們在一起的時候你是怎麼對我的!

帶你回去見爸媽，臨走時我媽跟你説了句，“我女兒從小嬌生慣養，還望你多照顧她。”結果你説啥?“阿姨，她挺皮實的。”

對，平時我是和戰友們扛着圓木訓練，這沒什麼。可你説你見過一個女孩子扛着大桶礦泉水吭哧吭哧上五樓，男朋友還在一邊喊加油的嗎?

下雪了，我們和朋友一起出去吃火鍋，一路上你哥們給他女朋友暖着手，我回過頭含情脈脈的望了你一眼，結果你一把雪直接呼了上來，還哈哈大笑：“我媳婦寒訓的時候就是這麼洗臉的!”

你説我該不該生氣?那我生氣的時候你在哪?你有必要躲得離我“十萬八千里”嗎?我都説了我不打你了，你還跑!

看電視的時候，你突然握住我的手，我還心想着你是不是開竅了和我玩浪漫，剛想配合你，突然一陣劇痛，手心底下就被不明物體砸紅了，這就算了，你還納悶我怎麼劈得開木板的手劈不開核桃。

我閨蜜説了一句天氣好冷，他男朋友立馬就脱了衣服給她穿。你呢?我故意穿的少了點，説天氣好冷，結果你説：“對啊，天氣好冷，還是你身體好，我要是穿這麼少早就感冒了。”

和朋友一起出去唱歌，我撒嬌讓你給我點歌，結果你給我點了滿屏的《軍中綠花》《團結就是力量》《女兵謠》《咱當兵的人》……軍歌是好聽，但我也會其他的歌好嗎……

對了，情人節，別的女孩子要麼收玫瑰花要麼收巧克力，你看看你給我買的啥?

那幾天我們吵架了，不過你確實是哄了我很久，甚至我説什麼就是什麼。可是事後我問你為什麼這麼聽話，你居然告訴我是怕我打你……

一起到外面吃飯，你團購了一張四人餐的券，我問你是不是還有人要來。結果你説是給我點的，相信我的實力。望着滿桌子的菜，我只想説，我只有在訓練的時候才會吃很多好嗎!

還有我肚子疼的時候，除了多喝水喝熱水喝開水喝紅糖水外，你能不能有點別的話跟我講?

別人談戀愛都會給彼此取很多可愛的暱稱，像是什麼“寶寶”“親愛的”“笨笨”，結果你直接來一句“哥”。

另外，你能不能不要老跟我比肌肉?能不能不要到外面誇我肌肉比你多，能不能不要望着我的腹肌做嬌羞狀!

剛看到微博上説，女生談戀愛後連礦泉水瓶蓋都打不開，這邊的你就嚷着：“媳婦，這個罐頭我開不了啊，你快過來幫我一下!”

很久不自拍，剛發了一張照片到朋友圈，你就評論上了：“剛訓練完的黑炭一轉眼變白饅頭?美圖秀秀欺騙大眾，鑑定完畢。”

期待已久的紀念日，你也提前神神祕祕的告訴我你準備了驚喜，結果呢?真人CS!你還興致勃勃的告訴我：“媳婦，這家店的裝備老好了，拿出你兩棲霸王花的實力‘威震天下’吧!”

還有，我摩托車騎得好不代表我就要載你啊!這就算了，你能不能別在大街上喊着讓我玩特技!我那是訓練!不是雜技!

真是越提越來氣!

最後講一句：

我是個女孩子!我是個女孩子!我是個女孩子!重要的話説三遍!