給前男友的分手信（精選19篇）

給前男友的分手信 篇1

你好!這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

給前男友的分手信 篇2

我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你説有事就説，就知道哭。

我儘量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都説喜歡就試試，你説媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的説出個理由，説衣服不適合我，説這衣服太短了，説這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你説你怎麼這麼挑啊，我看挺好看的。我説我就是不喜歡啊，然後趕緊拉着你走。我才20歲，怎麼會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是捨不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。

你對我其實很好，我身體不好時候你着急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我説媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓着我的手。你總愛説我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

那是什麼時候開始，你不再這麼對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?

我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼?沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。

我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。

前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他説哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我説我倆分了。他説，C，啥時候的事啊。我説就這幾天。他説，這小子想咋的啊。我説可能我太煩了，脾氣還不好。他説，處對象不就這樣麼，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我説，不能，我相信他。

我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。

你説以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。

現在我們都自由了，這就是你想要的自由麼。

給前男友的分手信 篇3

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的。

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....

給前男友的分手信 篇4

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

你可以告訴我麼?

我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因為我在流淚。

我傷心嗎?我不知道。

你知道嗎?我覺得你騙了我。

也許你並不是像你説的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要説，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

可以忙到一條短信也捨不得發嗎?

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你説分手。所以我不會説。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這才是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

我怎麼體會不到。

如果你愛我，請你用你的行動來證明。

如果你疼我，請你不要想着一勞永逸。

如果你寵我，請你不要保持你的高調。

最後，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的説，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。

可是，我要告訴你。就算以後沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。

難道對你而言，到手的愛情就這麼廉價，是你空閒時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你説説話，散散心嗎?

我也有我的事情，可是，我願意分出來想你。而你忙。你一個學生就這麼忙，我還敢奢求你以後工作了，會給我一個電話，一條短信?

你是在找老婆嗎?你的心裏你的老婆是做什麼的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。

你的作為和你的承諾在我的心裏糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”

如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。

那麼，我該怎麼辦?

在我的內心，我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。

所以，我沒有任何要求，從此以後，你想做什麼就做什麼，你想什麼時候理我就什麼時候理我。

寫到這裏，你給我發來短信説，我們正常一點戀愛吧!

我到想正常。可是，我們的戀愛正常嗎?

有哪個男朋友可以有你這麼不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這裏就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

我愛你嗎?

現在我想説，我恨你。

恨你對我説過的諾言。恨你對我深情的表白。

親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。

你讓我發瘋。瘋狂之後就是長久的冷漠。

愛的反面不是狠，是冷漠。

你走了，你到了自己城市，完全變了。

如果，你心裏有什麼委屈，你説啊!如果你覺得你不想理我，你説啊!如果你想離開我，你説啊!

如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你説你不愛我，多説幾次我就相信了。就像你説你愛我，多説幾次我就信了。我信你。

呵呵……

不知道為什麼，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什麼，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎麼辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

難道我沒有其他的選擇嗎?

你對我説話的語氣，就是我一無是處，然後你好痛苦，你好無語。和我在一起就這麼為難你嗎?親愛的?!你覺得這麼難嗎?

你覺得這麼累嗎?哄一鬨我，讓我開心一點就這麼難嗎?就這麼讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

這就是我給你的信。以後我該怎麼辦?我不知道。

但是，我知道，我很心痛。我什麼都不想做。不要再給我上什麼課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什麼大學教授或者政府工作人員!

就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!並且你還不是什麼真正的成功人士呢!

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

你該何去何從呢?!

x年xx月xx日

給前男友的分手信 篇5

親愛的：

我走了!

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!

但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!

給前男友的分手信 篇6

:

也許，我們的開始就是一個錯誤，我們根本沒有意識到異地戀對於我們倆來説意味着什麼，只是陶醉於最初的激情與甜蜜。但漸漸的，一切都開始變化了。不知道從什麼時候開始，你不再是每天都有叫醒短信了，不再是每天一通纏綿至深夜的電話了;不知道從什麼時候開始，我們不再寫信，不再交換禮物，不再把各自的苦惱傾訴，不再肆意的把我愛你放在嘴邊了;不知道從什麼時候開始，寒暑假你回來得越來越晚，離開得卻越來越早了;不知道從什麼時候開始我發現我越來越害怕面對等待，害怕面對分離，因為我漸漸覺得不論是等你回來還是與你道別，心碎的人似乎始終只有我;因為我終於體會到，愛得越深，想念就會越痛。

開始我知道，選擇了與你相愛，就要學會適應異地戀，習慣等待，習慣一個人照顧自己。這三年時間裏我也正是一直一直努力這樣去做的。現在的我，已經完全適應了沒有你的生活了，不知道你怎麼樣呢?一直都説你比我要會照顧自己，事實呢?你總是在受傷，當我得知你的傷成那樣卻不能給你提供任何實質性的幫助時，你知道我有多恨自己嗎?如果你的女朋友能在你的城市，哪怕是在周邊城市，她都能立刻趕過去照顧你，而我呢，甚至都不能給你提供財務上的幫助。從那個時候起，我就動搖了，我知道我不配做你的女朋友，我能為你做的事情太少了。寶貝，其實你一直表現得很好，你的誠實正直和温柔甚至感動了我身邊的同學，她們從一開始的極力反對、惡言相向轉變成了發自內心的支持與羨慕。我為你感到驕傲。所以我就這樣安逸地生活着，等你的短信，等你的電話，等你放假了我們回去見面``````

給前男友的分手信 篇7

：

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

給前男友的分手信 篇8

過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦裏的，全都是美好，而在你腦裏，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪牀，努力着到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃着如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨着這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界裏有太多的誘惑，而在我的世界裏只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護着你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可説的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什麼都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不願意回來，整天都呆在外面，回家就等於是睡覺，家對你來説像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》裏就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以後的日子你自己好好過吧。

回憶總是美好的，我邊打着字邊流着淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什麼，或帶給我的是什麼，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來説並不美好，給你新的開始一個公平的感情。

這麼多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什麼，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來説是美好的。不知道以後還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最後祝福你永遠快樂!!

給前男友的分手信 篇9

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

給前男友的分手信 篇10

寶貝：

請允許我最後一次這樣稱呼你，因為目前為止，我實在是找不到更合適的稱呼了。就在你走之前我對你説了分手，你會怪我嗎?不要怪我好嗎，因為和自己還深愛着的人分手，我的心痛不會比你要少。這個決定，是我經過很久很久的考慮，流過很多很多眼淚之後才做出的。我甚至不敢保證我回到學校以後會不會因為太想你太后悔太傷心而又跟你説不要分手了，真的不確定，可是有一點我知道，即使是回去以後我們真的又在一起了，那對我們兩個人的生活又會有怎樣的改變呢?我們依舊還要每天獨自上課、吃飯、上網、睡覺，依舊要獨自逛街，獨自面對所有的快樂與傷心，依舊對我們將來的生活不知所措``````所以我會説，愛上你我總在學會寂寞的滋味這樣的話。

你説，總有不寂寞的時候吧?你説的對，我們打電話傳簡訊寫書信還有假期見面的時候，都是我最快樂最幸福最温暖最不寂寞的時候``````可是，親愛的寶貝你可曾想過，正是因為和你在一起的時候太不寂寞了，才襯托了沒有你在的時候，在我需要獨自面對的時候，在我曾經多麼熟悉了的生活中，再平凡再快樂對我來説都等同於無邊的寂寞呢?我的幸福我的快樂我的不寂寞我的所有，都與你有關，沒有你的世界，一切都沒有意義，這些種種，你想到過嗎?和你在一起的三年時間裏，有小小部分的時間我們在揮霍快樂，更大一部分的時間，是我默默地在學會、在適應沒有你的寂寞，這三年，我成熟了許多。

給前男友的分手信 篇11

親愛的，對不起，在你提過了多次分手後，這一次輪到我提出分手了。我並不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對於我來説，已經不夠解渴了。

親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情願選擇後者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過後，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物於無聲，這才是最深沉的力量。也許多年後，我沒有或宏大或悽美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關於那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。

我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，並不是我不願意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不願意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不願意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，並不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。

那麼，親愛的，就到這裏吧，這封信，以及我們的愛情。

給前男友的分手信 篇12

親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情願選擇後者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過後，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物於無聲，這才是最深沉的力量。也許多年後，我沒有或宏大或悽美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關於那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。

我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，並不是我不願意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不願意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不願意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，並不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。

那麼，親愛的，就到這裏吧，這封信，以及我們的愛情。

給前男友的分手信 篇13

昨天在人人看到了一點關於你現狀的消息，有些不淡定了。直到，有一個人，才認識的，跟我同年同月同日生，勸解了我一句，我似乎已經想開了。

有些時候，現實就是現實，奈何你我，豈是人所能左右的。

我就當，當初我們的邂逅，是個美麗的錯誤，你我皆不是歸人，只是過客。浪漫的你，天真的我，及早剎車，也算是對彼此負了責。

謝謝你，讓我見識到了自己那麼的任性和小心眼兒，也讓我更加堅強與自立，成熟但仍然不穩重。追逐明天、未來。

曾有段時間，我覺得自己沒有了你，天昏地暗，世界成了黑白，那麼渾濁，生命失色，無了意義。但是，我現在站起來了，更加勇敢與自信。感謝你，讓我擁有體會那些坐立不安、食之無味、睡無睏意的日子，若不是你，我竟然不知道自己可以為一份感情痴迷到這程度。心痛也是一種美，好美，美得讓人心碎，讓人窒息。你能否想象，一個女孩在家對着電腦，歇斯底里地咆哮着周杰倫的《擱淺》，媽媽卻以為她在和你開視頻。或許，那就是對你而唱。只是，你看不到，聽不到。我的雙重人格不斷地氾濫，時而平靜，平靜地忘掉你，一時卻因一個場面、一句話，甚至是一個字眼兒而想起你，刺向她那不斷收縮的心，可是刺得那麼準，毫不留情。

也感謝你，曾經對我的種種任性與不可理喻的包容和忍耐，那是一種被呵護的感覺，是我從未得到過的，即使是我老漢兒，我的嚴父，聲嚴色厲，不苟言笑，從小捱打，於是教出我這樣一個……

也感謝你給過我的愛，給我的關心，給我的一切，it was so sweet.盡當生命之寶，塵封於心底。也只願，我曾經的出現，沒給你留下夢靨。

我知道你身邊現在已經有了一個女孩兒，我祝福你，真心的，希望你們幸福。那個上輩子與你許下生世盟約的女子，好好珍惜。

記得按時吃飯，別睡太晚，肝臟需要排毒，否則會老得很快哦~

感冒嚴重的時候，也要吃點感冒藥，記得去看醫生。

不要太學習狂了，別忘了享受生活，此時此刻才是實的，不要希冀明天的好日子，因為，到了明天，你會發現一切又不一樣了。

雖然賺錢是很好的愛她的表現，但請記住：只有健健康康的，才是對她最好的愛。

以後有孩子了，要多花時間陪孩子妻子。

還有上次罵你，別介意，我是一時接受不了你的藉口，所以才破口大罵，我不得不承認自己心存怨念，但是現在伴着這封郵件，已經煙消雲散了。那是我史上第一次説那三個字，沒想到用在你身上了，i'm terriblely sorry.紅梅和小靈子罵你，你也別怪她們，都只怪我，其實你是無辜的。

還有上次那個MSN的事情，我真不是故意的，我幫小靈子申請MSN，不小心把你給加上了，本來我是不打算跟你説話的，結果你主動跟我聊了，所以我就將錯就錯，假裝不認識你逗你玩兒。

還有，把你從人人網刪掉也不是故意的，不小心點錯了。因為我知道刪掉是不成熟的表現，也或許我現在給你寫信也是不成熟的表現吧。每次好糾結，發誓不去你頁面，可是還是會沒有骨氣的幾次三番的去看。

其實，這些已經不重要了，都已經過去，可是我還是忍不住婆婆媽媽的嘮叨幾句。寫這封郵件，也只是為了告訴你，我已經平靜下來了， 我衝動的性子，仍然改不過來。嗯，我得學會真正的信任與善解人意，不能是單純的口號黨。

還有，一定一定好好珍惜身邊的人，善待自己，好好生活，少一些煩惱，開心學習，何不當做遊戲人生，玩一場負責的遊戲。

給前男友的分手信 篇14

你好!

見信佳!

不知如何跟你説，我想到哪兒就説哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。

看得出來，我們在一起，你過得並不好，我也是。自從你跟我講了心裏話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟於事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼着才能做到的人，並不是説你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什麼人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持着這麼勉強的關係，還不如早早的放手。縱然有多不捨，我也必須這麼做。

也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術並不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。

這些日子我都在想，怎樣跟你説出我的心裏話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當着你的面説出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終於痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以説出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易説出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不願看到你的日子這麼難過。所以就到這裏吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕鬆點兒。

只要你不介意隨時找我玩兒，打電話，發信息，我會很樂意陪你的。也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

給前男友的分手信 篇15

男朋友：

你好。對不起,含着眼淚給你寫下這封信.

這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾説讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來説已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

給前男友的分手信 篇16

:

突然之間，我的世界一切都變了，我的父親拋棄了我的家，你呢，也要工作了，再沒有寒暑假不能回來抱抱我了，我的等待再也沒有精神支柱了，我真的崩潰了，沒有希望的等待、遙遙無期的見面對我來説太痛苦了。一直以來雖然你不能給我什麼天長地久的承諾，但我知道我們有愛有甜蜜和温存，這可以讓我們相互扶持着走完我們的大學，在不得不面對殘酷的社會之前我們最後掙扎着小小的純真與浪漫。內疚的是，對我來説，這樣下去卻是更深的苦痛和眼淚。親愛的，我也只是一個普通的女孩，我沒有你想的那麼堅強那麼勇敢那麼無所謂，我也需要被愛被疼被呵護，如果不能有，我也希望的我的生活能夠平淡如水，無牽無掛。所以在面對這一次的離別，在面對再也沒有機會和你在一起時，我真的真的好害怕，所以即使是那天我喝了那麼多酒醉到失去知覺和全部記憶，我卻始終記得要和你説分手。等我清醒以後雖然很不捨得但我不能收回，因為我尊重源自我內心深處的決定。

我知道你也會有不捨得，畢竟我們還那麼的相愛。但親愛的，請你要理解我。我想對於我們的將來，你考慮的要比我多得多吧。這個世界上有太多事情是由不得我們了。分開多好，你可以在身邊找一個可以好好照顧你的女孩，我可以安心讀書考研，不去因為你沒有短信和電話而胡思亂想瞎操心瞎掉眼淚，不要擔心你工作累了沒，有沒有被人欺負，不用因為你放假不回家而傷心絕望了。分開多好，我可以默默地愛你，我可以在一個人的時候把你以前的信拿出來讀，可以正大光明的不回你短信，可以沒有任何顧慮的看你的校內踩你的空間，就像對所有人一樣，我可以暑假不回家，我們結束以後，家鄉這個地方再也不會成為我的牽掛了``````這些事情你知道對我有多奢侈嗎?我以前從來不敢看你的校內的，因為不敢面對你的過去，不敢面對你的陳芳，不敢面對你生活的世界沒有我的痕跡、完全與我無關，不敢面對我們生活在兩個完全不同的世界的事實。我們本來就是兩條完全不同的軌跡，現在連回家這唯一的交集都不會再有了，那何苦還要再互相限制互相牽絆呢?不如分開吧。當愛你變成我一個人的事情的時候，也許世界真的沒有太多改變，這份愛對我來説卻輕鬆了太多太多``````

給前男友的分手信 篇17

親愛的：

這是我第一次這麼晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這麼做肯定有我這麼做的理由。

現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然後設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。

短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯繫在一起。

前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?

昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?

你可以告訴我麼?

我生氣，為什麼要生氣，我本來是這麼的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。

可是，我等來了深深的沉默和你的無動於衷。

現在，寢室的姐妹都睡了。可是，我在寫信。就算沒有寫信，我也睡不着。因為我在流淚。

我傷心嗎?我不知道。

你知道嗎?我覺得你騙了我。

也許你並不是像你説的這麼愛我。

對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這麼精彩。所以，你可以這麼冷淡，這麼瀟灑。

我在你就對我好，不在，就當我不存在。

也許你要説，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什麼?!

可以忙到一條短信也捨不得發嗎?

你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。

親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

可是，我是個自私的人。

如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。

到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你説分手。所以我不會説。

前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福衝昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂着。

可是，我沒有想到這才是個開始。

我好累啊!

我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

最後，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?

你該何去何從呢?!

給前男友的分手信 篇18

親愛的：

這是一封分手信。

不是所有的分手，都是因為愛情的消失或轉移。

親愛的，就在兩天前，你又和我提出分手了，只不過是因為你重複了兩遍的話我沒有聽到。

你知道嗎?每當你説分手的時候，我在你眼睛中看到的不是對於目前生活的厭倦，更不是希望之光的泯滅，相反，我看到的是渴望，有幾次你的眼睛裏甚至閃爍着激動而興奮的光芒。我知道，你在期待我因即將失去你而爆發出來的痛不欲生和歇斯底里，你內心摩拳擦掌地等待着這一刻的到來，好讓你相信我是多麼愛你。

所以，提出分手，對於你而言，甚至都不是無聊的惡作劇，而是在你我之間會定時上演的愛情大戲，是一場令你無比享受和滿足的饕餮盛宴。

親愛的，我真的累了，對於你無休止的質問與考驗，對於你給出的無窮無盡的愛情習題。

每次當我面露難意或疲倦，你就會説我已經不愛你了，或者説我老了，已經愛不動了。

我願意為你付出一切，但不是以這種方式。

我愛你。但是我們對愛的理解與訴求不同。你崇拜那種激盪的偏執的愛，因此總希望能夠將愛走得曲折，走得錯綜迷離，用一連串驚天動地的故事，用透支生命的消耗與付出，用無與倫比的悲情來證明愛、詮釋愛。

可對於我而言，愛不是這樣的。愛不是生與死的對決，不是情感與理智的兩難題，不是為一個人而放棄生命中其它一切可貴之物的勇氣。愛，只是一個簡單的念頭，是想和一個人在一起，是分開數日後的一點惦記，是想起彼此時心頭淡淡的香氣，僅此而已。

是的，愛情應該是一種加法，應該因為它的到來給萬事萬物帶來光彩，而不應該為它剝奪掉生活中其餘部分存在的權利。愛，應該是仁慈的，寬厚的，吉祥的。而不該是苛刻的，霸道的，晦氣的。

舉一個小例子。和我在一起的時候，你總要和我做些什麼，一起看電影，或者一起玩遊戲，如果我想一個人做點事，你就會不開心。可我卻覺得，愛，不是讓對方成為自己生命中無時不刻的主角，相反，是讓對方成為自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什麼，而是隻要有你在，我就可以安心地去做任何事。

我認為的愛情，是輕盈的，透明的，簡單的。

而你認為的愛情，是沉重的，晦澀的，複雜的。

我從來沒想過考驗你，因為我信任你，更因為我認為愛情是平凡之物，即使你犯了錯，或者在某些時刻對我的愛降了温，我也可以接受。因為我願意諒解愛的不完美。

我不怪你!你也別覺得虧欠，我們兩不相欠，結束吧!

給前男友的分手信 篇19

：

這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。

可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……

x年xx月xx日