女友給男友的分手信（精選16篇）

女友給男友的分手信 篇1

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很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

女友給男友的分手信 篇2

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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

女友給男友的分手信 篇3

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

女友給男友的分手信 篇4

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

女友給男友的分手信 篇5

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遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，於是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，於是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，於是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，於是我們痛苦„„ 我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。

雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。 我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。 “我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。我們分手吧!

女友給男友的分手信 篇6

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當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你跟你愛的人戀愛愛到最後他卻告訴你我們不適合。

謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什麼你後來會再次跟我聯繫，我真的但願你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什麼你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什麼會那麼恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這裏我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那麼一天，你可以鑽到我的心裏，我想你一定會流淚，因為那裏全部都是給你的愛;如果有一天我可以鑽到你的心裏，我想我也一定會流淚，因為那裏全部都是你的無所謂……

女友給男友的分手信 篇7

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請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

女友給男友的分手信 篇8

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這幾天關於我們，我想了一些話，要説又不知道該不該説。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。

1 你對我的吸引在消退。我曾經説過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。

一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。

2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利説出我的感受。

為什麼不可以為他人着想一點點?為什麼不可以把眼光放遠一點點?為什麼年紀輕輕不可以努力一點點?為什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什麼話説出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。

我想到《傷仲永》。

人的智力是沒有什麼大的差距的，生活卻千差萬別。為什麼?

身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。

我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什麼，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來説最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什麼出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閲歷的伴侶，因為在當下，每個人都不願意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。

你在那個環境就算做了什麼不對的，也沒有人會説什麼，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不着得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。

井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。

我難以割捨我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不願意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。

成熟和成功都是一個漫長的過程，我願意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇9

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。

本來應該相知相守的一對對，形同陌路，我懂得時間會毀掉幸福。

他們的眼神像落日一樣蒼茫而深遠，讓我覺得沉重。不過，當我們決定了孤獨地上路，一切的詛咒一切的背叛都丟在身後，我們可以倔強地微笑，難過地哭泣，可是依然把腳步繼續鏗鏘。

誰都想有個天長地久，但是有時不及一笑而散來得快。

把握住時間，從容地活着。困難總會有，卻也會走。

與你無緣的人，你與他説話再多也是廢話。與你有緣的人，你的存在就能驚醒他所有的感覺。

我揹着沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明瞭一個方向，我跟着你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護着我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

女友給男友的分手信 篇10

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也許你還不瞭解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關係的朋友的。我從不後悔與你相識，不後悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。

別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那麼多沒用的東西了。

希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前説詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你説，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬於自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎麼都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。

最後呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮鬥;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

女友給男友的分手信 篇11

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態度，每次你離開之際都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?

我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧。

我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!

其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是1個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆之際，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼。她只是喝多了，在這裏休息。我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份。

女友給男友的分手信 篇12

笨豬：

親愛的笨豬，請允許我這樣喊你，很多年了，你都不願意再讓我這樣喊起你，你説，這只是回憶，帶着傷痛。

16歲那年，我們相遇了，用你的話來説，或許我們在15歲就該相遇了。但我們總説，如果15歲相遇了，我們還能相愛嗎?不知道。。。那一年，我們都還懵懂，都不懂得什麼事愛情，只知道心裏的那份開心和快樂。我們前後桌，像很多浪漫愛情校園故事一樣，我們的愛情，也在那前後座之間慢慢萌生。

我們彼此分享着喜悦，享受着對方給自己帶來的快樂，那時的我們真的只有快樂。。。我們上課傳字條，躲避老師的眼神傳愛情。我們偶爾課桌下面牽牽小手，讓鄰座的朋友覺得無語，我們也只是相視一笑。夏天我們的小腳丫子在凳子下面蹭來蹭去的，我們感受着這種偷來的幸福。我們揹着家裏偷偷跑出來見面，為的只是看看對方。那時候，我們愛的很真，很純。 17歲，我們為了愛情，付出了很多很多，傷痛，眼淚，爭吵，相扶相依。那時的我們轟轟烈烈，我們堅守愛情。我們堅信，一切都會好的，一切都在等待畢業，等待我們能夠大膽戀愛的季節。我們哭過，想要放棄過，我們也曾看不到未來，感到迷惘過，但是我們堅持下來了，為了這份愛，我們毅然決定永不放棄。我們許諾，要一起努力，一起離開!

18歲生日，那一年，你食言了，你沒有和我一起離開，我的心痛到了極點，我看不清外面的世界，我害怕與你的分開，但你告訴我，給你一年，你説，等我。那個時候的我們，真的純真的相信了，愛情可以當做一切，包括未來。我帶着淚離開，去了那個我陌生而害怕的城市。帶着你給我的愛，我們異地戀了。

我很愚蠢，很傻。外面的世界，太複雜，突如其來的生活，讓我無所適從。但我愛你。那一年，我在外面一個人獨自過着，你在另一個地方獨自奮鬥着。你愛我。

很多人都説，一個新的環境，能夠改變一個人的心境，能夠讓人變得成熟。我想，我此生第一次做的最顯得成熟實際卻幼稚不堪的決定，就是放棄你。

18歲，我們分開了，但我愛你。我不想牽絆你，那時的我，以為這就是偉大的愛情，卻不知道，這卻斷送了愛情。

外面的世界，太多誘惑，而我，太稚嫩。我試想着和另一個男生開始一段新的戀情，但那只是一個，讓我明白，一個人，不可能第二次再真正愛上另一個人。而你，總以為我是因為變心了才選擇離開。那一年，你恨我。帶着恨，我把你推開了我的世界。

19歲，你如願以償了，你考上了好的大學，而我，偉大的愛情，換來的結果，卻也還讓我欣慰。畢竟，你沒有因為我，而選擇一個二流的大學。那時的我，還愛着你，只是不知道，你是否還愛着我。

19歲，我們又相遇了。我們重新在一起。我覺得，我們還是相愛的。而這樣，我們卻真正開始了漫長的異地戀生活。

那一年，我很想你，真的。我知道你也一樣。或許，女生天生就需要被保護吧，但是這聽起來像是在為自己找藉口。我心裏愛着你，卻得不到温暖，你人在千里之外。我很傻，我竟然試着在身邊朋友身上尋找能夠填補你空缺的温暖，竟也想着，能夠用這樣畸形的温暖暫時彌補我們愛情。但我真的愛你。

20歲那年，我們開始很多爭吵，你説你不會再像以前那樣愛我了。但是我們還是在一起的，現在想想，那還是好的。

21歲，我們徹底分手了。你説，你不愛我了，不想在繼續了。你説，和我在一起很累。

你説，你喜歡上了另一個女生。

我撕心裂肺，我哭着離開。我不想祝福你們。

分開的夜晚，我睡的很不安，我害怕，我感覺到很寒冷。

親愛的，你説除了我，你沒和其他女生談過，或許這次，你是想要嘗試新的戀情，來找尋新的感覺。你説，沒有其他選擇，就不會知道每個選擇之間的差別，就不會知道自己要的是什麼。

你説，多年後，我若未嫁，你若未娶，我們或許還能相遇。

有人説，在一起每天開心的，那只是喜歡。等到你會為了對方傷心流淚的時候，那才是愛。想到他，會陷入冥想。。。我想，我愛他

21歲，我似乎明白了，愛一個人的感覺，真的只有一次，曾經我們轟轟烈烈為愛執着過，這份衝動，下一個他也不會擁有了。那份淳樸至真的愛，下下個 也不會有了。這輩子愛着你的感覺，不會再有人可以讓我們感受到了，而自身，也不會再為除你之外的任何一個他這樣不顧一切了。

五年了，我們就要各自生活，你即將有你的新歡，而我，也必然要面對新的生活。我愛你，但我不想祝福你，原諒我。

多年後，你若發現還是想要淳樸至真的愛情，我們相遇了，那就請我們重新相愛吧，希望我們都能明白，什麼是幸福，什麼是細水長流。

我的心底，永遠都為你留一片淨土，或者埋葬我們的愛情，或者留守我們的愛情，又或者，只是一片淨土。

下一個轉身，我們相遇，是否還能相愛。

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇13

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還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

女友給男友的分手信 篇14

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這封信，可能是我給你的最後一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這麼用心，你是一個好男孩。

可我還是對你沒感覺，愛了這麼久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……

x年xx月xx日

女友給男友的分手信 篇15

你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了

平靜

我走了也許真的走了

昨晚站在車站前你知道我多不捨鬆開手嗎

當然你不會知道也不會懂

儘管知道你已經太晚回家了

卻仍是那麼的不捨

從你口中脱出一聲聲的"byebye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我説掰掰但你知道嗎

好難真的好難我説不出口

只好點了點頭讓你最後的背影消失在我的眼前

我走了也許真的走了

我好想大哭一場我沒有真的沒有

可是為什麼現在我的淚水卻停不下來

讓我最後一次説我愛你真的愛你

雖然我從來沒聽你這麼跟我説過

尋找大哥哥的娃

謝謝你的愛

你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....

或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

面對這樣的結果除了遺憾也只能説是你我瞭解不夠吧

希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

就如同我所説的我們的未來就由你決定

如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡

相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

最後還是要謝謝你曾經給我的一切你的温柔你的陪伴

這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

謝謝你愛過我.......

緣盡緣淺

原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你説些什麼啊!

越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

我開始害怕晚上在電話中應該説些什麼了....

其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

或許是前幾天要説的都説完了吧.....

現在的我不想再多説些什麼,只想靜靜的聽他説.....

在面對分離之際,心中總是有萬般的不捨,但不捨又能如何呢?

或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

心中又會不免有點哀怨.....

可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是隻要我們的心中有彼此

那怕距離多遠......我們都是屬於彼此的.....

但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

雖然分離是註定的,我依然要不斷的告訴自己.....

沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的

你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

佚名

和你分手後...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...

今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!

心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...

仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...

但是我從來沒有後悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...

讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!

其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...

分手45天了...

到今天我才能整理他以前送給我的東西...

將這些東西打包在一個箱子裏...

呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢

下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...

但是我想時間會治癒這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...

呵...只差沒有風聲了...

好像我和你第一次見面的天氣喔...

呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...

而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...

該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...

失戀並不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

與其走在這死衚衕...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...

這樣才是對待自己最好的辦法...

給自己...及所有我的朋友...

女友給男友的分手信 篇16

:

我想跟你説説我的心裏話，我不要求我未來的老公能為我創造多麼好的條件，一般就可以了，但要求一定要對我好，懂得心疼我，，，，可我在你身上我沒有感覺到心疼我，我知道，自己不付出那麼多怎麼還要求別人為我付出呢，但我一向是靠別人的感動生存的人，只要能感覺到有人在心疼我，那麼我就會付出一切，哪怕到最後什麼都沒有得到也覺得值得。我非常感謝爸爸媽媽給我這樣的生命，感謝讓我上學，學習好多的知識和我經歷的一切，我覺得這樣的自己很喜歡，偶爾也很自卑但常常總是鼓勵自己告訴自己世界上還有好多比你可憐的人，所以總是給自己加油。所以呀總是快樂小魚呀，自信的微笑呀什麼的呵呵，很傻是吧，的確是很傻，有時候真的想一直這樣傻下去，因為太聰明的人會很累呀，我不想累呵呵，所以我也不聰明。當一個人沒有什麼所以就想找一個與自己互補的人，所以想找個聰明的人，省得別人欺負我了，有老公可以幫助我，但每個人都不是十全十美的。我也是你也是，所以我試着接受這樣一個又聰明，有事業心，家世可以，長得還不賴的傢伙，只是脾氣很大不太善解人意，脾氣上來會不管旁人的眼光不管男人女人打人的人。但我始終都擺脱不了我們每次吵架，打架，在大街上的一幕一幕，似乎那就是我心裏的陰影一樣，讓我想起了，結婚後的愛人打架的場景，記得那個時候看到別的女人在街上大哭，旁邊站着男人拎着女人的衣領，我還説竟然為這樣的男人而哭還被打，還不如不在一起呢真傻，如今那個場景裏的女人竟是自己，真得覺得自己好笑，而自己竟一次次的忍了下來，對你我很怕很怕，如果兩個人在一起是“怕”的關係你想想是以什麼樣的心態的來面對，真的是像煎熬一樣，那種心很累，也很痛，所以總把分手掛在嘴邊的我你要理解，多少次打架時我對自己説一定要和這樣不疼愛女人的男人分手，從此不再聯繫，但打架過後心裏就會想再看看，安慰自己那只是衝動，誰讓你的態度那麼強硬，給人給逼的所以人才會打你，那我就會又想兩個人過日子不可能不發生口角啊，難道每次都要以武力來解決嗎，有不同的意見可以説出來呀，可以兩個人面對面的説呀，可你確不給我們彼此面對面心平氣和的聊天機會。

所以我説我們溝通不了，我很無耐。曾問過哥哥人剛開始打下的底就是什麼底嗎?你説是，我説哦。看來你對我第的第一次動手，在我的心裏面造成的傷害是永遠都無法忘記了，也就是説以後還會有類似的事情發生，事實的確如此，後期打架的事情的確是又發生了，有的時候我真的很想跟你大打一架，把你氣到不行讓你使勁打我也讓我的心死了，讓我對你的恨比愛多一些，這樣我就能豎立起自己和你分手的決心。