給情人最痛的分手信（精選18篇）

給情人最痛的分手信 篇1

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不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...

只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...在想着你，想你的時候，我的全心靈都充滿着安慰。我知道，你也在想着我，因為相愛的人總是“心有靈犀一點通”的。

給情人最痛的分手信 篇2

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你深深傷了我的心

在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月後

我曾了你的陌生人...心有點痛..

總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

我的心仍然很平靜得

但是..情形卻不是如此...

看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

你一次一次..愈來愈冷的口氣...

如今都分手七個月了..我想..我以後會採被動的角色...

我不想再讓你有機會再傷害我...

明明..是你的心..住了另一個人..卻..説是我的不是..我想

認了...遇上你..上輩子欠你得...

該做得我做了..該説得我説了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多説什麼了

給情人最痛的分手信 篇3

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你知道嗎?我最終為什麼沒有選擇你，而是迴歸家庭?

你怪罪於我優柔寡斷，怪罪於給我做諮詢的那位諮詢老師。你錯了，在我最痛苦最難熬的時候，我明顯感覺得到，你更多地是威脅和逼迫我，讓我太壓抑。你真不瞭解，我應該是不喜歡壓抑，不喜歡被別人安排的，我也不需要別人的拯救。

我有過很多次徘徊和憂鬱，你恰恰沒有弄明白，男人最害怕這些枷鎖。你錯就錯在，沒有明確的表示過一次，讓我徹徹底底從內心選擇一回!不管什麼決定，是我自己做的，而不是別人指揮的，感情不能勉強，對錯是不能用婚姻可以賠償的!!!

我知道，你是愛我的，也非常的愛我，願意為我付出。我也諮詢過律師，不能過性生活，是可以請求離婚的。但我畢竟跟我太太生活了5年，如果我的心不徹底走出來，我和你在一起也不會有好日子的，你不理解這一點!

我依然感謝你!性對於男人來講，的確是非常重要的，但靠性來拴住男人的心，不一定有效!

你是一個不錯的好女人，只是我們走到了一個不該交叉的路口。

我無法寬恕自己，也很擔心你，希望你不要再陷在裏面痛苦不堪，忘掉我，祝你快樂!

給情人最痛的分手信 篇4

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什麼查不到的?)，就差加她為好友然後一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這麼瘋狂的麼?我知道這個結果是什麼，也知道一切大白於天下後，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什麼還想這樣做呢?很簡單，對於未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家裏會如何待她?

是不是比待我更温柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 BABY 是不是極其可愛地被你們抱在懷裏?

你們是不是在被窩裏掰着手指數着他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊，忽然發現，我怎麼會活得這麼可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，於是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨後，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然後趕緊向老婆認錯，然後老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，於是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視裏不知道演過多少次，小説裏不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界裏上演。愛情，愛情，多麼虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

給情人最痛的分手信 篇5

天和他見面，談到了結束。但是應該都捨不得，更多是我的不捨，他説如果想長久就要剋制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下週一見面，我決定説分手。然後再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。

，或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。

是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

我必須離開你!今天見你後，我不會再去刻意聯繫你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一個美好的願望，只能讓時間來證明一切……

日記裏你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭 。一方面，我努力説服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上週我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那麼累，否則我會心疼的。

這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麼稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這麼累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~

，再見吧，沿途的風景我只陪你到這裏了，一起走過，各自回憶……

給情人最痛的分手信 篇6

,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是説女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話説玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你説你在休假,可我前天晚上問你説沒有,你説你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我説項連斷了,賣了,你不帶了,你説沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地説只要他對你好。

給情人最痛的分手信 篇7

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉 過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯， 所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友 都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承 受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一 起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下 大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿 樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩， 我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

給情人最痛的分手信 篇8

這幾天你一直沒跟我聯繫,我想了很多很多,我想我已經做出了一個我不願意的決定。

我放棄了,真的放棄了,看着你給我發的郵件,看着我跟你的聊天記錄,整整245頁。想着和你在一起的種種情景,想着你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了。

你是一個太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經受傷了,傷得很重很重,比捱了一刀還要痛苦得多。我告訴我的朋友説我和你分開了,他們問了我為什麼,我沒説,我只告訴他們不要問就行了,事情已經發生了,無法挽救了,我不想你在他們心裏留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧。。。

這幾天我沒睡着,也沒吃飯,我媽問我怎麼了,我説不舒服,她問了我是不是有女朋友了,我沉默一下告訴她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業出來。我笑了,好苦好苦的笑了。我該怎麼開口跟她説?我太軟弱了,我沒辦法説,我只有選擇了沉默。。。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙。第一次為了一個女的而哭,哭的很傷心,我都懷疑自己還是不是男人。我什麼時候變得這麼脆弱,一直以來我以為自己很放得開,很灑脱,沒想到,呵,真的沒想到。我真的很奇怪你為什麼會這樣對待每一個真心愛你的人,難道你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我現在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一塊永遠好不了的傷疤,現在我已經不想去碰它,因為真的很痛很痛,我現在唯一能做的就是讓時間來慢慢減輕我的痛苦吧。

也許我認識你真的是一次錯誤而美麗的邂逅吧。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發現我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我相信時間能讓我這段痛苦的記憶慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰説的一樣,把你丟在心裏最深處保留一個位置,等到以後偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。。。

放棄也許是我現在最好的選擇吧。

給情人最痛的分手信 篇9

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最後一天了。

我的手心留着你的餘温，默默地看着你一點點，一點點地憔悴。儘管脣齒間你的温存還未散去，儘管空氣裏還氤氲着你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候着我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。於是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望着與你相逢的時刻。

冬日裏，你給我的温暖最為可貴。我喜歡雙手捧着你滾燙的臉頰，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味着你的點點滴滴。

我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀着你的我。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午後的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

給情人最痛的分手信 篇10

親愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋裏，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園裏。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你説過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什麼節。你説是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你説這是你第一次吃西餐。

你一直叫我哥的，不知什麼時候，改口了。你開始叫我名字。還説，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在迴避着一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異後，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

為了讓你開心，我陪你逛街，去雲湖划船，誰知結果適得其反，你更鬱悶了。你説你只有我一個好朋友，好多話只能跟我説，這是不是那個什麼戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那麼多的債。真難為他了。你在電話裏哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟着我，聽我的話，絕不後悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什麼。那不是你的生日，是單身的節日。你説學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物慾橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至於我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影裏，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

MM，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最後，祝：

美夢成真!

大傻哥哥。

給情人最痛的分手信 篇11

我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已湧入心窩。

這酒杯是甜蜜而悦人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻脣。

走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的温柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛着對方以後我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離後，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裏的童話已經慢慢的融化。

沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之後不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧願相信彼岸的風景也許才是最適合

人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它説它有悄悄話想跟我説。它説它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的枱燈。

什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

忘了我吧，你會遇到比我更好的。

我愛百事~你愛可口~合不來地~~分了吧 。

給情人最痛的分手信 篇12

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説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她説：過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!

別了，我的情人。

給情人最痛的分手信 篇13

親愛的：

我知道你不再愛我了，可我會堅強地好好生活下去!因為，這也是你希望的!過去，你快樂，我就快樂!所以，秉承這個傳統，你希望我好好的，我就會好好的!以前在一起的時候，你説你有壓力，我就知道，早晚有一天，會出問題的!果不其然，現在我們分手了，還好，我還很冷靜，因為，你曾經愛過我，給了我無上的光輝和榮耀!

面對過去，我不後悔，我怎能後悔?!我絕不後悔!!有時候，我懷疑你並不曾離我而去，因為你説過，我們永不分離，對呀，就是蘋果那個橘子呀!哈哈!你也説過，只要我笑了，就是原諒你了!現在，你看，我們分手了，我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧，分手吧，我終於同意了!最後送上一句：男人沒一個好東西!哈哈!你懂的!

給情人最痛的分手信 篇14

親愛的菲，你好!

請允許我最後一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。今天，在這個細雨霏霏的季節，我想説，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈裏，我想回家…

我不能不説，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不鹹不淡。結婚5年，我和妻子過着一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什麼都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁着我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，願意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的慾望都瞬間癱瘓，一敗塗地。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脱?

後來，還是她把我推向了你…

她多次哭着對我説，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎麼能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等着我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點，我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多麼體諒與理解。最終，我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。

給情人最痛的分手信 篇15

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

給情人最痛的分手信 篇16

此時此刻我不知道自己是懷着怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很鬱悶，就好象有什麼東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂鬱?迷惘?我也説不清楚!

雖然在感情的世界裏，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這麼快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至於我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這麼快就結束了，在心裏我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不願相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過於--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪裏?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不願提起他，可在這裏我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你説過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有着88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那餘下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最後我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以後我對愛情已經絕望了，一直在刻意迴避。直到遇到你，我才走出了心裏的陰影。所以這一次我主動的去追求那餘下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

給情人最痛的分手信 篇17

沒想到當初的情話，今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

很感謝你為我的付出。 與你相識是緣，不能相守我很無奈，如有來生，願能和你相守在一起，前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我願用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵，

我為能有你感到驕傲，感到幸福，温暖。

我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變它，記得你和我説過，凡事還是隨其自然的好，就讓它印了你那句話吧................................

放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌裏唱的那樣讓你對我放心，偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

這封信我寫了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛着你，默默地這樣一直下去。

我們還是朋友不是嗎?有什麼不開心的事情就和我説，不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情，對你的愛。它該到結束的時候了

給情人最痛的分手信 篇18

，讓我再一次這麼親切的叫你。好久沒有這麼叫你了，其實在一起時這樣叫你也只不過是在所謂的信裏，日記裏。我很久沒有寫日記了，因為我寫日記其實是寫給你看的，動機很不純。有些話當面總是不好意思説出來，而那些吵架後的幽怨也只能記在日記裏讓你慢慢看，最好能慢慢體會。人為什麼越長大就越相信天地神靈?我們小時候受的唯物主義教育不能解釋太多的人生無奈，不是説有愛就能超越一切嗎?不是説人是自己的主人嗎?小時候我相信過，但是當初那個冒着傻氣的小姑娘在一次一次的心痛失望中漸行漸遠了。太多的聚散離合太多的悲歡喜樂讓我不得不相信神的存在。7年前的今天，上天把我推向你，對於當時的義無返顧我現在依然記憶猶新。7年後的今天，上天以他獨特的方式告訴我們是分開的時候了。你不覺得這太巧嗎?彷彿是畫了個圓，終點和7年前的起點重合在一起。

7年來我們吵過無數的架，我們分過無數手，但是沒有哪一次像這次一樣真實。儘管每次分手時我都發誓再也不要理你，但是沒有哪一次像這次一樣讓我失魂落魄。至少以前分手時還有分手宣言，還會精神抖擻地羅列你的“罪狀”，讓我自己都害怕的是這次真的沒有。這次我更多的是想到你的温柔以及和你在一起時的快樂。我還會控制不住地想你將來孩子的模樣，想萬一有一天我和她(他)見面的景象。

早上起來就昏沉沉的，我第一次沒帶手錶就出門了。到辦公室坐下，總覺得心裏憋得很難受，連呼吸都不規則起來。想起昨天你説要給我寫郵件，我打開郵箱看到了那張卡。呼吸更加急促起來，眼前開始變得模糊。我不能這樣呆下去，我決不能在辦公室裏哭。深深吸了幾口氣，我決定趕緊把手頭上的工作做完然後請假回家。就在今天早上我體會到了失魂落魄。一個很簡單的説明我橫豎看了十幾遍才看懂。稍微有點停頓就會陷入發呆的狀態中。毫不誇張地説，我是走到哪發呆到哪。腦子裏什麼也沒想，就是一片空白。我給坐在對面的同事説，我不舒服想請假。原來在極度傷心時一個不相干的人的公式性的問候也會讓我熱淚盈眶。要是和她多説上兩句，我肯定會讓辦公室的人大吃一驚。我自己都沒想到會有這樣的反應，

還在短短一個星期前，我認真想和你的未來。儘管我曾經想放棄過，但是不知道是什麼再度燃燒了我的熱情。只是這熱情還沒持續多久就被徹底的撲滅了。

千萬不要誤會我寫這些是在給你壓力逼你選擇。你我都沒有選擇了，你我都只有承認也只有接受這樣的宿命。我內心深處一直覺得對不起她，我不是故意要跟她爭奪，我只是無法控制自己的感情，更何況剛開始的時候我真的想她一回來就把你還回去。她本來就具有太多我無法具備的優勢，而現在，她有了個決定性的砝碼，她觸摸到了我的底線。(原諒我用這個詞，我知道這孩子不是砝碼，但是我找不到更合適的詞。)我可以跟她爭奪你，因為我們都是成年人，我們在某種程度上來講是對等的。但是我不能和一個沒出世的孩子爭奪他的或是她的父親。我不要有一個孩子一生下來就註定要憎恨一個人，更不願意成為他憎恨的對象。你給了他(她)生命，也許他自己本身並不想做你們的孩子，但是你們要了他，所以你不能不對他負責。我呢，則不需要了。你徵求過我的意見，跟你在一起是我自己的決定，我會對自己負責。

昨天也講過，你有很好的前途。所以我更能放心的離開你。而且你那麼好的前途能不能順利的實現，説到底也取決於我會不會主動地離開。哥哥，我知道你很善良，你很想對我有個交待，你不會主動提出分手。儘管你以前提過。但是我也知道你想過舒適的平穩的有社會地位的生活，也就是你目前的生活。你繼續奮鬥下去，將過上更舒適更平穩更有社會地位的生活。誰不想呢，正常人都想的。我也很瞭解你的脾氣，這麼多年了，你在這個位子上一直受到尊敬得到重用，如果有一天為了我，你真的放棄這些從頭來過，突然從有不少人求着供着，變成不得不去求別人供別人，你會是什麼心情?你的火氣本來就大，如果真有這麼一天，你肯定會很不幸福。那時你就會後悔了，你會想你的妻子想你的孩子，想你以前舒適的生活，你會痛罵自己糊塗，直到看我很不順眼。我瞭解，人是社會性的動物，男人更是。男人事業的成功是他最好的也是他最想追求的裝飾品。哥哥，你的年齡已經不允許你胡來了。難道不是嗎?如果能早幾年唉，如今也不過是痴人説夢罷了。以前常常責問你為什麼那麼早結婚，現在只剩下沉重了，恨不相逢未嫁時

我不明白為什麼會有人在分手時互相詛咒，我對你只有無限的祝福。我要你過得比我幸福。昨天線上看到你説哭了，我在電腦前也淚水漣漣。是你告訴我什麼是愛情，是你告訴我愛人與被愛同樣美好。那麼多的美好畫面我永遠不會忘記，我會把這一切塵封在心裏，只與記憶中的你分享。7年，人生的10分之一，而且是我人生中最青春美好的7年，我把它給了你。我不後悔。但是你別忘了，她的青春全給了你，而現在她還要為你生個孩子!把對我的愧疚(如果有的話)都用來照顧她和你的孩子吧，女人在懷孕時更需要男人的關心。我知道你一直做得很好••••••

你一定要比我幸福，才值得我這樣狼狽退出。哥哥，你一定要過得比我幸福!我向神發誓這是我的真心話。你要好好照顧自己，不要老熬夜，不要抽太多煙，不要去喝酒，(你的肝不是很好)，開車要小心!其他生活上的細節，我想她會好好照顧你，我知道她一直都在好好的照顧你。你會過得幸福的。別為我擔心，我也會好好照顧自己。説了要你過比我幸福的生活，所以我不能過得太差。我也會努力使自己幸福，這樣你就會更幸福。

離開你是因為愛你，我終於低頭承認愛敵不過無形的現實。承認你給我説的那句話，愛不是生活的全部。以前一直不懂，也許也是下意識地拒絕理解，當我真正弄懂它時，卻是不得不離開你的時候了。

似乎還有千言萬語卻一時也説不清了。我唯一感到慶幸的是，沒有讓她知道這些。她還是個幸福的妻子和準媽媽。哥哥，回去吧，別管我會怎麼樣，好好愛你的家!

林花謝了春紅，

太匆匆!

無奈朝來寒雨晚來風，

胭脂淚，留人醉，幾時重?

自是人生長恨水長東!

世界上最希望你幸福的