感人肺腑的分手信（精選18篇）

感人肺腑的分手信 篇1

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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

寶寶

感人肺腑的分手信 篇2

乖乖：

還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

感人肺腑的分手信 篇3

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MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

感人肺腑的分手信 篇4

很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……

“百年前

你我曾經因為那無盡的仇恨

最終無法走到一起

百年後

你我又再因為我無限的迷茫

而拋棄遠離我

你説

我們的緣會在下一個百年得到終結

我希望

這個百年永遠不要到來”

記得有一首歌中這樣唱道。

當自己還是小女孩的時候，總以為童話中的海的女兒，用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恆的愛情。然而最終，她卻化為了海上的泡沫。

我始終不相信，海的女兒會升入天堂。因為我堅信，對美麗的人魚公主來説，天堂是寂寞的。即使失去了靈魂，她也會留在那個與她相遇並另她深愛的王子身邊。

愛情，是瞬間發生的事情。

有人説，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已註定了分離。適合走到最後的人，從一開始就是為了彼此而生的。

我相信這一點。相信冥冥中註定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。

所有愛情都會過期，關鍵在於它駐留在何處。

如果它停留在曾經，那麼它只屬於這個時點;如果它停留在你心裏，那麼它就會成為永恆，甚至超越你的生命。

一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。後來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。

坐過的石凳、蕩過的鞦韆、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、説出的話語、流下的眼淚……

看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然後在時間的穿梭中，一切成為了永恆!

或許，每一個人都會永遠保留着一些東西，譬如淡淡的微笑，譬如不斷的前行。始終讓心裏最透明的眼淚不會融化。那些眼淚是純潔而透明的，留着一個年代的痕跡。這種場景是温暖的，讓時間忘記流動，讓眼淚忘記温度。

我們把快樂留在嘴邊，我們將邂逅融在眼中，我們讓告別掛在腳邊，我們將往事留存在心中。一切終將成為回憶……

感人肺腑的分手信 篇5

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終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...

感人肺腑的分手信 篇6

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

感人肺腑的分手信 篇7

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MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

感人肺腑的分手信 篇8

C(她的名字)，第一次這麼正式的叫你，本來應該坐下來跟你面對面地交談，但每次我們在一起的時候，我的柔情不由自主的被你的温情化解。我們之間終究有一天要説再見的，你説你害怕這一天的到來，是啊，我也怕，我怕自己在大庭廣眾之下情緒失控，淚如雨下。其實你早就為我準備好了這一天，只不過是我死死的抱住最後一絲希望不肯放手。今天，我終於下定決心徹底離開。

我想明白了，人世間沒有真愛，任何完美的愛情都會在現實面前顯得蒼白無力。我倆在一起真的不合適，你那麼的優秀、高貴，而我那麼的平庸、沒有安全感，我也高攀不起。咱倆是兩個世界的人，你有你的，我有我的方向，你記得也好，你忘掉，在這交匯時互放的光亮。

從我們初次相遇的8月22號到現在，半年的時間，如此短暫的愛情，卻又如此刻骨銘心。第一次付出真心去愛一個女人，卻給了我一輩子的傷疤，其實本不應該全身心的投入，也許受的傷害就不會那麼深。為你流過淚，為你失過眠，也為你傷了神。再也不能這樣子了，我不能讓這傷疤蔓延，從而吞噬我的靈魂，否則我也不知道會幹出什麼傻事來。

你説我們可以做好朋友，但我真的辦不到，我不是聖人，而且我很自私，我不願看到自己心愛的人跟別人走進婚姻的殿堂。對你來説，只是少一個知心朋友而已，而對我來説，是少了一份痛苦，少了一份牽掛，這輩子也就不會困在你給我畫的圈裏。

我能理解你的苦衷，自始至終，我都認為，我們不是因為不愛才分開，而是因為太愛，怕彼此受到傷害而分手。謝謝你給我機會愛上你，謝謝你陪我一起走過的日子，也謝謝你一直都用好心話安慰着我。

好了，這是我最後一次跟你聯繫了，請記得一定要過得幸福。

再見，寶貝

突然有些心冷

當你就要離開

當我怎麼也無法將你留住

世界一片空白

讓我傷感並且迷戀的你

讓我悲愁並且疼痛的你

在瑟瑟寒冬裏

一陣風把夢帶走

再見寶貝

再見你晨光的臉

再見你温柔的脣

再見你濃情的眼睛和貼心的話語

想抱抱你

可是我不敢

我怕抱着

這輩子拒絕死在誰的懷裏

再見，再見

活着與你相遇

我是多麼高興愛過你

心裏在下雨

但我笑着

沒人看見我一遍遍將淚悄悄擦去

生命中的一個過客

感人肺腑的分手信 篇9

寶貝，告訴我我該怎麼告訴你我愛你勝過我的生命

告訴我我該怎麼讓你看到我被你的光芒刺傷了眼睛

當你撫摩我時我能感覺到夢是真實的

我願意你愛我 我需要你愛我 我願意你愛我

我知道他們説我們的愛不足以堅定到永遠

我也知道他們會説因為艱難的環境我們放棄我們的愛

但是他們怎麼能夠理解我們的愛正是上天給予我們的

讓我們一直擁有着它因為它屬於我們兩個

寶貝，告訴我 我該怎麼告訴你我愛你勝過我的生命

告訴我我該怎麼讓你看到我被你的光芒刺傷了眼睛

當你撫摩我時我能感覺到夢是真實的

我願意你愛我

我需要你愛我

我願意你愛我

是的

我願意你愛我

感人肺腑的分手信 篇10

__X:

對不起，原諒我用這種方式給你提出了分手。我們終究還是兩路人，你用實力贏來了成功，而我卻自作聰明的失敗了。可能那道題和你終究都不屬於我吧，天意如此，我們又能如何呢。我無法想象我們雙城生活，我害怕我們分開，我害怕我們兩地分居卻用短信分了手，我害怕我們兩地分離卻徹底分開，原諒我的害怕，對不起。與其雙城思念，不如朋友相稱。無論多年後我們街頭相遇你是否對我相逢一笑，我都祝你幸福，再見，妍曦。

__X

____X

感人肺腑的分手信 篇11

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我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。

老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。

畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。

我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以後也不會再管你了)。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。

不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

感人肺腑的分手信 篇12

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我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

我試圖振作一些，腦海裏卻不停地出現你在我最軟弱無助時投來的冷漠雙眼，還有我們彼互鑽牛角尖而不停地相互打擊，直到我們在人羣中形同陌路。還記得上一次見面時，我在那裏，心裏是多麼渴望好好地擁抱你，可我卻沒有這麼做。

為了不使我們的關係越來越僵，我不得不選擇放棄，雖然你不説，但我知道這只是一個誰先開口的問題，我決定做一個勇敢的女人，承擔自己的問題。我相信我都會從這段感情裏成長，而且將會重新認識彼此，也許以後還能成為真正的朋友。

親愛的，我祝你永遠幸福。

感人肺腑的分手信 篇13

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像傍晚的那抹夕陽，慢慢消失

縮成一個圓點，直至不見

還記得你曾説過

若有一天我們想分手，你答應等我半年 給我自由，給我想要的一切包括和你分離。 只是沒想到這句話這麼快就付諸實踐

沒有太多話想説

人生路上，你我都只是個過客，美麗的，傷感的 時間會慢慢沉澱，沉澱一切好與不好 就當是在完美的彼岸剛剛上演了一場悲劇

所有的血與淚在枯萎的荊棘里正孕育另外一個花蕾

最後一句親愛的，最後一次為你流淚

最後一次我的眸裏還裝着你，只是，最後一次 分手就分手了吧

就像你説的，永不相見

恩，永不相見，再也不見

希望你永遠幸福，

我愛你老婆

對不起曾經最愛的老婆

走了那麼久

還是要分離

本來想給你穿上白色婚紗

卻一切都已成風

太多太多的説不出口

這次也是我最後一次纏着你

我説過自己不會哭

但是眼淚還是藏不住

這段銘心刻苦的愛情

我會一直保留在心裏

答應我好好照顧自己

像我們平淡的開始一樣安靜的結束

不用怪誰，無需任何怨恨，

只是靜默的分離，

靜默的過自己的日子，

日子裏不再有你

所有的一切或隨風飄去，或深藏心底

感人肺腑的分手信 篇14

一個朋友勸我説，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她説的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都説愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

説到這裏我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

感人肺腑的分手信 篇15

睿，對不起，我決定離開了。。。

夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭。。。你笑着安慰我。。。對你的感覺一直很奇妙。。。只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀。。。雖然那時還不知道你長的什麼樣。。。就是這樣一種感覺。。。已深深的吸引了我。。。

當你説:沒有人要你我要你。。。從這一秒開始，你不許一個人難過。。。不開心的時候想着我。。。一切開始的那麼自然。。。親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是。。。每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔。。。朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖。。。象被你捧在手心中的寶貝。。。我又開始了對愛情的憧憬。。。

每天晚上習慣聽着你聲音入睡。。。早上被你的來電叫醒。。。幸福來的讓我措手不及。。。住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注。。。你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹。。。或是我幫你的打劇本時。。。你會困的睡在牀上打鼾。。。

終於見面了。。。雖然你沒有照片上那樣帥。。。但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置。。。忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身。。。從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我。。。你總説委屈了我。。。其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是最大的幸福。也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音。。。而最好聽的卻是你的聲音。。。

在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了。。。你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的。。。

走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念。。。別人説什麼我都不在意。。。就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨。。。

因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及。。。一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷。。。甚至沒有挽回的餘地。。。我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難。。。

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙。。。其實很多時候我會想到很多理由為你開脱。。。可是我唯一沒有想到的就是你會騙我。。。因為兩個人在一起最重要的是要信任。。。耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説。不能玩閃電不能玩失蹤。。。沒想到竟然是你的強項。。。我真的很心痛。。。上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算。。。打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手。。。因為我不想看到你不開心。。。你總説你明白我。。。其實你一點都不明白。。。還選擇了欺騙。。。我最難過的也是因為這個。。。曾經我們那麼好。。。現在你卻忍心騙我。。。我承認我又一次為你哭了。。。我想也這會是最後一次了。。。感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了。。。但是我保證我給你的一切都很單純的。。。我渴望這種單純的幸福。。。

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞。。。

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你。。其實怎麼評價已經不重要了。。。最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我。。。他不敢冒險浪費我的青春。。。因為他知道女人的青春是很寶貴的。。。我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入。。。謝謝你在寒冬的深夜送來問候。。。也謝謝你的甜言蜜語。。。可是我想我要的還是更真實一點的感情。。。

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班。。。我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了。。。竟然你不肯説。。。只好由我親自還給你心安理得。。。親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手。。。見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台。。。不求你的挽留和內疚。。。只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂。。。而且你一定要比我幸福。。。感情一定要犧牲才會精彩的。。。這也是我人生中最後一次精彩。。。最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑。對你的承諾我做不到了。。。不是我不想做。。。我曾經努力過。。。但是沒有機會。。。

親愛的，你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力抬着頭，不讓眼淚掉下來。

親愛的希望你遇到的女孩會比我好。。會讓你得到幸福。如果真的有那樣一個女孩。請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重他。愛惜她。為了她愛護自己的身體。不要冷落她。學會信任她。別把自己的觀點當成永遠是對的。她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉。

親愛的，憐憫和感動不是愛情。不愛一個人就真心放她走。讓她去等待真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對她。不要把她對你的好當做理所當然。。。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力。你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我。這次卻是因為你。。。沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭。。。這麼快就又重演了。。。因為我愛的心碎。。。不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你。不讓你再在夢裏出現。。。也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄。。。可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚。。。今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛。。。因為太愛你，以後不敢再去愛你了。我會讓自己忘掉這段錯誤的感情。。。希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我。。。親愛的，對不起，我愛你!

x年xx月xx日

感人肺腑的分手信 篇16

1.邁出心靈的舞步，將浪漫演繹;串起美好的時光，將幸福刻錄;端起醇香的美酒，將甜蜜發酵;講出真心的話語，將真愛傾訴：親愛的，我愛你!

2.一顆痴心，註定為你怦怦然跳動;一世思念，註定為你纏綿悱惻;一生關懷，註定為你脈脈含情。親愛的，這一輩子註定和你共同沐浴愛情的陽光。

3.給你的愛如細雨，浸潤着甜蜜，綻放着幸福，送你的情像微風，輕撫着浪漫，呼嘯着快樂，愛你，所以幸福着，親愛的，我願與你攜手走過每一個春夏秋冬。

4.我用真誠詮釋戀情，我用真心演繹愛戀，我用真摯對待感情，我用一生打造愛情的真諦，親愛的我愛你，願攜你手走過一生一世，永不分開!

5.愛你天真無邪的眼神，愛你飄逸靈動的秀髮，愛你純真善良的心靈，愛你落落大方的身影，愛你婷婷玉立的身姿，愛你甜蜜浪漫的柔情。親愛的，我愛你!

6.生活的路途，用甜蜜鋪就;生命的色彩，用浪漫編織;情感的堤壩，用真情堆砌;心靈的湖泊，用真愛蓄滿;愛情的天空，用幸福呈現。親愛的，我愛你!

7.用愛情的筆，寫下一世的真情，用愛戀的顏料，塗抹一生的柔情，用真誠的心，許下一輩子的諾言，愛你一萬年，此情永不變!

8.你的笑容，刻在我的心裏，永遠清晰;你的柔情，鎖進我的骨頭裏，永遠甜蜜;你的一切，都裝進我的腦子裏，永遠深刻。此刻我只想對你説：親愛的，我愛你!

9.心靈，通了真愛電流，如痴如醉，幸福無限;生活，上了真情船舶，浪漫温馨，甜蜜無限;此刻，講了真心話語，情真意切，悦動你心：親愛的，我愛你!

10.生活的地圖上有一個幸福的圓點，我願攜你手共同尋覓，人生的道路上是一段快樂的途徑，我願牽你手共同走過，親愛的我愛你，執子之手，與子攜老!

11.在心裏種一棵樹，春華秋實，生生不息;在心裏攀一座山，風雨不懼，勇登巔峯;在心裏藏一個人，千生萬世，甜蜜不已。愛你，執手相看，一生不變!

12.一份真情，將你我相連，一束玫瑰，將愛戀芬芳，一紙情書，將真誠譜寫，一句誓言，將愛情鎖定，親愛的，我愛你到永遠，一生一世不分離!

13.綿綿的柔情，只為你傾心;片片的浪漫，只為你揮灑;滴滴的甜蜜，只為你醖釀;深深的愛戀，只為你上演;痴痴的真心，只為你悦動：親愛的，我愛你!

14.用浪漫為你編織快樂生活，用甜蜜為你打造幸福人生，用真誠為你譜寫真愛無敵，用真心為你承諾相伴到老，親愛的我愛你，給你一生的柔情，一世的愛戀!

15.款款的柔情，為你迷醉;片片的浪漫，為你揮灑;點點的甜蜜，為你醖釀;痴痴的真愛，為你執着;真真的心跳，為你悦動。愛你一生一世，永不分離!

16.與你相伴的日子是幸福的，與你相隨的生活是快樂的，與你相守的時光是甜蜜的，與你許下的承諾是衷貞的，親愛的，我愛你永不變，願與你相依相偎到白頭!

17.生活，在甜蜜中浸泡，越發滋潤;人生，在浪漫中徜徉，越發開懷;生命，在真愛中漫步，越發幸福。親愛的，我只想大聲對你説：我愛你!

18.窗外的絲絲細雨，那是天對地的愛戀;遠端的朦朦朝霞，那是日對夜的眷戀;耳畔的輕輕微風，那是我對你的思念;親愛的，你怎麼不在我身邊?

19.你臉頰的笑意，是我全情的付出。你眉間的柔情，是我衷心的期盼。人生路上，我們相依相伴。60年後，我們依舊十指相扣，這就是細水長流的愛情。親愛的，我愛你。

20.牽着你的手，帶你一起品嚐生活的幸福，體味日子的甜蜜;拉着你的手，帶你一起走過春夏秋冬，慢慢變老;親愛的我愛你，願給你最浪漫的約定，相約到白頭!

感人肺腑的分手信 篇17

親愛的：

你好嗎?從你離開的那一刻起，我就被痛苦包圍着，滿腦子都是你的影子，是不是我們真的已走入絕境沒有了挽回的餘地?在淚眼中，我慢慢地看清楚了，所有夢想就只為證明那最初的堅持，再也擠不出半滴淚，來為曾愛過的人，或事，黯然傷神，如果當初沒有相遇，或許我不會是現在的我。我承認我的愛有多自私，因為你擁有着特殊的身份，我怕你的這種身份讓我有一天突然失去你，我更知道我們之間的感情沒有你和她之間那麼牢固，稍不留意就會夭折，我在乎你，所以我緊張你，總希望你的生活裏會出現我的身影。也許我太多幹涉了你所謂的自由，讓你覺得窒息，讓你無法容忍，對不起!我再一次向你道謙，如果你能靜下心來想想，想想我現在的身份和處境，想想我因為在乎你而對自己的不自信，或許你能夠有所理解!

苦苦的掙扎了一夜，突然間醒悟：原來，再大的房子，再大的牀，沒有相愛的人陪伴，都只是冰冷的物質，而如果身邊有了愛人的陪伴，即使房小、牀小，也覺得無關緊要，因為這些物質上面有了愛的温度，便成了家的元素。早已習慣了躺在你的臂彎裏相擁而眠，而如今卻只能抱着枕頭獨自哭泣。。。。在你的世界裏，我笑過，哭過，痛過，滿身疲憊。在我的心裏，總有一個角落，別人進不去，你亦出不來。直到今天，不會再為你掉眼淚，不會再傻傻等你的電話，不會再苦苦求着你不要離開。

感人肺腑的分手信 篇18

昨天和他見面，談到了結束。但是應該都捨不得，更多是我的不捨，他説如果想長久就要剋制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下週一見面，我決定説分手。然後再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。

__X，或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。

是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。

我必須離開你!今天見你後，我不會再去刻意聯繫你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎?對我在線隱身吧，因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一個美好的願望，只能讓時間來證明一切……

日記裏你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭。一方面，我努力説服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上週我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢?以後不要再玩這種遊戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那麼累，否則我會心疼的。

這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麼稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生;如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這麼累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~

__X，再見吧，沿途的風景我只陪你到這裏了，一起走過，各自回憶……