女人給男人的分手信（精選19篇）

女人給男人的分手信（精選19篇）

女人給男人的分手信 篇1

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現在的情況下我也不説什麼放不下的話了，實話給你説吧我放的下，什麼都放的下!更何況一個讓我傷心至極、流淚無數、深受失敗戀愛打擊和讓我感到自卑的人呢!現在才醒悟不算太晚吧!也許愛火本來就不應該重燃，重燃後以前的那些快樂就會煙消雲散，我感覺這樣的戀愛真的很累，所以我想通了，還是分了吧，談什麼談啊?我感覺很沒意思，其實我倆的愛情我從心裏覺得很荒謬，分分合合、冷戰你也沒有一次主動承認不對的，可能因為那些冷戰都是我的錯吧!既然這樣，我幹嘛還要忍痛維持呢?

從另一方面講吧，我不願在忍耐你的那些莫名其妙的無理取鬧和排斥，其實最近你也沒有説過什麼排斥我的話，就是我沒事的時候看着自己日記本上的往事，感覺我們太不適合了，我想我的忍耐以到了該不忍的程度了，已到極點了，你我是嚴重的性格不符，我從以前的哪個沒有一絲憂傷的人變到現在的煩惱，這些都是愛給的，都是你促進的，我想我應該留下一些沒有“施捨”給你的愛和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的過客，我也是你過客，相伴只有一時，相愛只有這一段，如今一晃已有一年半之久了，愛情的酸甜苦辣我都吃夠了、愛夠了、受夠了、忍夠了、再嘗試下去結果更加難堪。你根本就不明白我的心，滲不透我的意，更不可能是我的今生的伴侶，你的人生中還會遇見很多愛你的人，他們都在等着你選擇，我也會有一個女孩在等着，一個多愁善感的女孩、一個能聽我的話、一個能滲透我的意的女孩、一個在我有心事的時候慰問我而不是給我對着幹的女孩，一個不説我煩的人，這些你不能全部都給我，應該是永遠都給不了。

女人給男人的分手信 篇2

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身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。

我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什麼，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來説最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什麼出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閲歷的伴侶，因為在當下，每個人都不願意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。

你在那個環境就算做了什麼不對的，也沒有人會説什麼，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不着得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。

井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。

我難以割捨我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不願意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。

成熟和成功都是一個漫長的過程，我願意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

女人給男人的分手信 篇3

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時間會讓你忘記一切，總結下你的改變還是很多的，雖然我們分手了，但你的那些改變會對你今後的戀愛有幫助的，我相信你還會戀愛的，你又不願意下嫁給一個不能愛你一輩子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一個能相愛一輩子的人，但我不相信會有那樣的人，你要找到了就要好好珍惜他，別在像對待我這樣對待愛你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你會的，會比我想象的好!惟獨我，消耗了太多的精力、愛心、關心和耐心，多了那麼多的傷感和痛心。

我對這份愛很用心，你沒有發現，錯過了就別在悔過，什麼都晚了，命運是這樣定的，再背叛下去也不會有結果，真的沒有結果。我們太不合適了，一個沒有一點脾氣而能忍的人，另一個充滿着傲氣和倔勁，更嚴重的是你內心全是對着幹的意識，沒有一點給對方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一輩子是不可能的!你犯錯我可以原諒你一次、兩次、三次、……，我説話你可以不聽一次、兩次、三次、在多就沒有意義了，其實這學期我沒有怎麼管你和約束你，我給你完全的自由，現在放棄你是我自己的一個自私的解脱，也不能説我不愛你了，只是我無能為力了，你想要的愛是那麼的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎麼才能讓你聽信我的話。最後這幾天我不太理你，其實我是看過你在我筆記本上寫的那些話後，在你撕毀之前我就看過了，試試你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你這麼想我就很滿足了，但是你的反映出乎我預料了，你不理我了，縱然你對我的做法很生氣，可是我已經不想想那些了。

女人給男人的分手信 篇4

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我選擇放棄你，因為我深愛;在感情上，我輸了有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但別讓愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的。愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要好好的去愛她!男人哭了，因為他真的愛了!女人哭了，因為她放棄了。

如果真誠是一種傷害，我選擇沉默。如果沉默是一種傷害，我選擇離開!如果失去是痛苦，你怕不怕付出;如果迷亂是痛苦，你會不會選擇結束;如果追求是痛苦，你會不會選擇執迷不悟;如果分離是痛苦，我該向誰傾訴!好多事情都是後來才看清楚，好多事情都是當時糊里糊塗但清醒時，一切都已經太晚，一切都成為往事!有一珍愛明明是深愛，卻説不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來!

女人給男人的分手信 篇5

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我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。

我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。

“我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。”

女人給男人的分手信 篇6

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我很難接受你今天的所作所為，我已經把話説的很清楚了，你不相信我，我也沒辦法，説句心裏話，和你分手的這個想法已經不是一次二次的在我腦海裏徘徊了，可我不知道怎麼開口，我怕你傷心，怕你恨我，但，我可是告訴你和你分手不是因為李夢龍，我不喜歡他，更不愛他不論你相信也不好不相信也好，真的我不至於喜新厭舊到這種地步。。。。

楠：你愛我的這種方式讓我很難接受讓我感到窒息，這麼久了，你並不瞭解我，你把我和其他女生放在一個級別上，把我和她們認為成一類人，對於我騙你，我感到很抱歉，你認為我存心也好，無意也好我承受不了這種壓力，我不想在這樣繼續分神了，上高中以後我想了很多就以為彼此的不相信，不信任，才許了永遠不能兑現的諾言，這種沒有結果的戀愛，讓我感到很沒有意義我這樣説你一定會認為這是我的藉口，在這種情況下和你説分手你也一定會認為我是想和他在一起如果你這樣想，受傷害的也便是你自己了，的確這樣的彼此猜忌，讓人感到很累，你我都明白高中不同於其它，國中這種結果我已經很後悔了，可我並不怪你。昨天我和你網友説了好多，他的話讓我明白了很多道理，現在談戀愛，確實很浪費時間，很耽誤事，我説了這麼多你會認為我僅僅為自己開脱，為我自己找藉口，我不在乎，這是我的想法也是我不一直不敢説出的話，我怕別人在背後説我不講究説我喜新厭舊，而且在這種情況下和你説分手也會讓別人想到很多，但我問心無愧。和你分手不是因為我不愛你，我愛你，不比過去少一分，可是我必須為自己想一想，命運掌握在自己手裏，很多東西失去了就不可能挽回。更何況這一輩子我也只有這一次機會了，也只能用這僅有的一次機會去改變我自己......

如果你愛我你等我2年，但不是等我回心轉意，我並沒有變心我的心會一直在你身邊陪着你讓我休息一下吧，讓你我都有自己的空間，別讓我在這2年裏留下遺憾，我已經輸不起了，我長大了，我也必須為爸媽想一想了，我們都不是小孩子了，也應該為自己的前途為自己的將來仔細想想了吧......

也許今天的話無語倫次，但我希望你能明白和你分手不是為了成全他。

女人給男人的分手信 篇7

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這幾天關於我們，我想了一些話，要説又不知道該不該説。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。

1 你對我的吸引在消退。我曾經説過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多麼華而不實。

一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什麼不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎於你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。

2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什麼，可是我覺得我有權利説出我的感受。

為什麼不可以為他人着想一點點?為什麼不可以把眼光放遠一點點?為什麼年紀輕輕不可以努力一點點?為什麼能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什麼話説出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。

女人給男人的分手信 篇8

愛情其實很簡單,也很樸實!愛情不需要天花亂墜,平平淡淡才是真!對於愛情,我們不奢求它的圓滿,但可以讓它至真..現在的社會是一個感情氾濫的社會,愛情早已經成了快餐,不求天長地久,但求曾經擁有.將來到底會怎麼樣,誰去想那麼遠?於是愛情便成了孤獨時 的枕頭,寂寞時的旅伴;便成了某些人實現其目的的藉口,甚至成了金錢的奴隸.此時的愛情已經失去了美麗的光環,變得現實和世俗.那這社會還有真正的愛情麼?有,不過很少,現代人不懂得珍惜愛情,當自己擁有時,便放肆的吮吸愛情的精華,不去澆水,不去施肥,於是愛情之花不過多久便黯然凋謝.當愛情走遠之後,才發現苦苦追求的美麗愛情曾經離自己這麼近,可惜這世間沒有後悔藥.所以當你擁有一分美好的愛情時,要珍惜.愛一個人,就是在乎他,希望他快樂,他的喜怒哀樂同時也牽動着我的情緒,但是我只要他幸福就好.如果你愛一個人只是為了要他愛你,那你曲解的愛情的含義.如果他離開你,可以過的更快樂的話,那麼你應該很開心不是嗎?你的成全可能會讓彼此都輕鬆很多,朋友,何必計較那麼多,世界上本來就有很多不公平的事啊.緣是天定,份在人為,可能你們不適合在一起吧.把那份愛深埋在心底吧,只要默默的為他祝福,總有一天你也會得到上帝的祝福,遇到你 真正的他.現在你只要抱着和我一樣的心態,你就一定會快樂起來. 愛一個人是沒錯的,只是我們愛錯了人

女人給男人的分手信 篇9

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……

長大之後，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬於我們自己的純真的年代，有着手牽着手的幸福和真實的感動。

坐過的石凳、蕩過的鞦韆、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、説出的話語、流下的眼淚……

我們分手吧!

女人給男人的分手信 篇10

1、人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的……

2、如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼會幸福呢?告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實很傷心。

3、莎士比亞説:戀人分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過、也不可以做仇人,因為曾經深愛過。那麼就做最熟悉的陌生人吧,默默的為她祈禱和祝福。她有她的歸宿,我也有我的去處。收拾心情再次上路,去尋找真正屬於自己的她

4、傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是温暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

5、世界上沒有任何東西可以永恆。如果它流動，它就流走;如果它存著，它就乾涸;如果它生長，它就慢慢凋零。

女人給男人的分手信 篇11

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當你看到這封信的時侯。應該是11月2號吧。是我們相識整整17個月的日子。在這十七個月裏你給了我太多的夢想。可是最終我所擁有的只是希望的肥皂泡。看似炫麗。破碎後卻是一無所有。我想了一千遍我要留下來的理由。可是我找不到一個合理的答案。因為我不想要一個沒有結果的愛情。別再説你明天能夠給我什麼。因為我今天已經看不清你的臉。我可以愛你的一無所有。可是很抱歉我實在忍受這種千相思之苦。也許你永遠也無法理解。可這確實是我心中的想法。你曾經説過你要我做這個世界上最快樂的女人。可是跟你在一起我的臉上常常伴着淚水。與其這樣下去，長痛不如短痛，我還是選擇分手。再美麗的語言也遮掩不了這種傷心的結果。可是我別無選擇。我不想再生活在你美的的謊言中。

我們就這樣吧結束吧。彼此保留一份美好的記憶。不要給我打電話。因為你給不了我想要的結果。我也沒有勇氣再接你的電話了。

最後叫你一聲老公!珍重吧。

女人給男人的分手信 篇12

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趙老師給我們組織的畢業送別會是去唱K，你知道嗎，我幾乎想躲起來，每一首梁靜茹和孫燕姿的歌都讓我很難過。“努力為你改變，卻變不了預留的伏線，但閉上我雙眼我還看得見，可惜不是你……陪我到最後~”

我一直認為，我們可以走到最後的。因為這是你可以給我的堅定信念。所以，我努力改變，為了我們的未來。但是我發現，我改變完之後，你連驗收都不需要，就直接否定了。我可以説你好殘忍嗎?連施捨地見我一面都不願意。不過，也幸好你選擇了不見面，我擔心我見了你的話，我也會控制不住自己。

分手的那天晚上，我喝了一點點酒，但是我知道，就算再喝下去我還是會越喝越清醒。很想借着酒意打響你電話，但是，最後還是失去了勇氣。我擔心，我會哭得稀里嘩啦。還記得你説過嗎?你不相信女人的眼淚。

既然不相信，那就算了。想我們11個月又一週的感情(雖然我們真正相處的時間可能連3個月都不到)，我不想換來一個撕破臉的分手結果。還是和平點吧。死黨問我，如果你後悔呢?我會怎麼樣。我很確定地跟她説：你不會後悔的，你天蠍座的人不會後悔的，而且你是個會深思熟慮的人。就算後悔，也只會像我那個自認我哥的人一樣，往肚子裏面吞。我是不會知道的。

其實，我真的很錯。理智一直都告訴我，我們有更多問題要解決，但是我一直選擇了相信感情，我以為我們都可以堅持下去，我們都可以相信未來，可以一起努力。我忘了，我缺乏足夠的成熟。一直以為你會是我的起點和終點。因為我沒興趣瞭解更多的男人。

女人給男人的分手信 篇13

親愛的：

你可知道

你總是説：“等我……”

電話邊的我是多麼的失落。

我不祈求太多，只希望你能好好愛我

我不想再歎息：“等以後…等將來…就好了。”

對不起，我不等了!

這些年每次和你相聚一起，

我很知足也很快樂!

但是它的出現，

讓我體會到了愛的感覺。

我想要的很卑微，

家，是我最終的選擇。

我不等了

對不起，謝謝你曾經的關心。

但我不想等了

感覺不對，不能勉強。

那些年與你共處一室

是留在記憶中的年華與夢想，

是我心中的珍藏，

幸福經不起等待。

但是它的出現，

給了我從未有過的温馨和關愛，

也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

我想我愛它，我心裏眼裏都是它。

有了它，其它的都變成了將就。

有了它，家才會如此的適合自己。

有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

放手吧!

我愛的是它，我要的也只有它。

它有着磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

我不用像是等你放假一樣，

才能得到它的相隨相伴。

隨時相隨，

它給了我愛，

它是我的家。

當你看到這封信，

我已經和它在一起

x年xx月xx日

女人給男人的分手信 篇14

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人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!

女人給男人的分手信 篇15

我鼓足了勇氣給你寫了這封信。我決定不再打擾你，因為我知道你已經討厭我到極點。我不知道我用早就被你討厭的態度給你寫的這封信是不是會被你當垃圾一樣丟掉，或者是像看到呵呵兩個字一樣一略而過。我只知道這封信是我20年來第一次用心血寫給一個女人的信。我愛你，但我不會像電視裏面一樣説我對你的愛是滔滔江水取之不盡，我的愛是有限的，愛上你我已經用盡了我所有的感情，直到你覺得我一直在煩你的那一刻。甚至你覺得我幼稚。我的心從未如此疼過，我想以後也不會比現在更疼了。

以前的事猶如昨天，我想等下次月食我一個人走完去往北站的路，等明年我會一個人買好華泰旁邊的包子去看演出，我會獨自坐在大地電影院看動畫片。曾經的點點滴滴，以前我覺得記憶猶新的，但從此以後都會成為回憶。我想讓我自己一個人安靜下把你忘記，這樣我就能微笑着對待明天，但是此刻的心卻是如此的疼，像針扎，像呼吸到心臟一樣，讓我無法把忘記你看的如此風輕雲淡，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括我，什麼都沒有了，安靜的，四處都是黑暗，空空的，像掉入了深淵，除了無盡的黑暗就是無盡的孤獨。我不知道別人失戀是不是和我一樣的痛苦，但我知道你根本不知道我對你的感情有多深。

當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過於你和你愛的人，等你愛到深處的最後她卻告訴你我們不合適。

謝謝你帶給了我前所未有的快樂，在你身上我體會找到了愛的感覺。

有人對我説，她根本就沒有愛過你，她是不值得你去愛的人，天涯何處無芳草，你要忘記她，去恨她，而不是整天做的這麼深沉。我真的想像他説的那樣把你徹底的忘記，別人都説愛之深恨之切，但我還是那個讓你討厭的我，我不會恨每一個人。我遺憾，最後陪你走的人不是我，我不知道等下一個男人抱住你的時候，或者等你老的時候，你是否還會記得有我這樣一個人。我希望以後會出現一個人像我一樣愛你。

直到現在我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，我們的故事結局證實了這個説法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

女人給男人的分手信 篇16

你看到這封郵件的時候説明我們就真的回不去了，因為你看完了就不會覺得有必要再回去，甚至連難過的想法都不會有，哈哈，是不是就要輕鬆不少作為結束，我有必要把你應該知道的事實告知你。

我要告訴你我的一個最大的謊言，即應該告訴你的事實，在我認識你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌驚歎了一下，或許你真的是我喜歡的類型，至少外形是這個樣子。再後來我們的交往，令我很吃驚，因為感覺你一切都那麼好，那麼懂我那麼心疼我，美好的感覺持續了兩個多月，後來就全都是下坡路。我要是告訴你我幾乎僅僅是因為你的外貌跟你好你信嗎這就是第一個事實。

我在心裏一直都知道我喜歡的和自己適合的，你的外形是我所喜歡的，但是內在不是我所適合的，也許僅僅是為了內心的一點點小衝動選擇了跟你牽手，也或許是內心壓抑太久沒能按耐住那一點點寂寞。後來我事實告訴我，你我都該為此付出代價，活該。

第二個事實，我至始至終沒有看出來你到底有啥優點有啥不一般，我對你撒了謊，我告訴自己，要讓你去改變以至於能夠配上你不知從何而來靠何支撐的驕傲(從何而來靠何支撐我看到的來源有三，其一，你的外貌，雖然你一再否定這一點，可是你否定不了你外貌給你的些許優越感，你雖然覺得這是膚淺，可是外貌不就是膚淺的嗎對於外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小優秀也促成了你內心的一點點驕傲，雖然那點點優秀早已消失無跡無蹤。其三，這種驕傲其實是你對自己的一種保護，對着鏡子好好看看，看看除了皮囊還能看見什麼)我告訴自己，選擇了你，那就應該去成就你，所以我告訴你，你很聰明很有悟性不該是現在這個樣子，並且表現得深信不疑，善意的謊言，其實我都沒看到，我只是想，這樣子你就能努力成就自己，也就能跟着我的步伐前行，事實上你後來的表現證明我説的的確是謊言。跟你後來的交往，越發覺得你的幼稚和無知，你説不要膚淺，可是你看到的世界不就是這個樣子嗎當然，我善良的謊言以及良苦用心都是枉然，我給的愛你根本就受不起。慢慢的我發現自己看不上你，除了你的外形是我所喜歡的以外。前幾天沒跟你見面，我卻沒有半點想見面的衝動。可悲。

我一直有一個想法，驕傲需要資本，對對方的要求也需要資本，在哪裏呢

另外，這一直以來，你給我的基本上是負作用，幾乎沒有推動力。試想一下，一個女人在你最關鍵的時候能夠一而再再而三的鬧，連心裏的那點事都壓不住，這個女人能夠大氣到哪裏去考研第一天晚上鬧分手，生日那天鬧分手，複試前夕包括今天也要鬧分手，説白了，你口口聲聲説要做一個大氣的女人，差遠了，即便是你最有自信的外形也離大氣遠得很，不好意思，這是我壓在心底一直沒説出來的話，真心話。如果沒有這些，我告訴你，我可以做得更好些，但是我也不會因為有了這些破事我就做不到，因為沒有誰值得阻礙我的路。如果這次我複試通過了，跟你毫無關係，如果我沒有通過考試，你應該受到良心的譴責，知道嗎是良心的譴責，就如同你沒能見到你姥姥最後一面一般。我怎麼樣對你你跟不不配我怎麼對你，這就是我的想法，你不配。當然，這也與我無關。

我之所以對你不好，我覺得有三個原因：其一，我根本就不覺得你對我有多好有多關心我，沒有感覺到你的感情，別的在我看來我做了那是我的好心，我沒做也無可厚非，所以你沒有苛刻對我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起還有什麼好接受的呢第三，你的很多行為我真的看不慣，我的精神潔癖容不下這樣的你。

還要説一個很關鍵的事情，你説你跟我去過三次賓館，你覺得這是你很在意的事情，其實憑我解開你內衣那一瞬間的感覺來看，我不是第一個碰你的人，即便你給我解釋説了什麼什麼沒有，對不起，我不傻。我也告訴你，你不是我碰過的第一個人，也不是第二個。這樣的事情，到底意味着什麼，説重也很重，説輕也很輕。這也是我要告訴你的一個事實，這對於我，不信，也不覺得是怎麼樣。夾雜着情感的本能它依舊是本能，有多純又有多髒説不上。我只是告訴你，我沒有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想為了跟你上牀，或多或少。大多男的頭像你的目光不就是包含着某種原始的衝動在進行意淫嗎冠冕堂皇的説是審美，説得徹底點，那是原始慾望的投射。當然，可能未必會想去拒絕這種投射。你的外在，在上牀之前可能顯得尤為重要，可是上了牀過後，你的內在就起着決定性作用了，所以，別太相信自己的外形，那會讓你是個悲劇，內在你有嗎我眼力有問題，看不見。

説完這些，我相信，我看到的你，也不是事實，但是不重要，因為我相信我看到的事實會更貼近事實一點。

説出這些事實，輕鬆了很多，因為我不想帶上這些破事往前走。

你看到這裏，那説明我們就真的從此毫不相干了。你的未來，幸福也好，悽苦也罷，都與我無關，如果還要非得説什麼祝福之類的話，我想要麼就是多餘要麼就是毫無意義，要不就是虛偽，呵呵。

喜歡説分手的人，一點都不值得我惋惜，因為常常説分手，那就是對感情的一種褻瀆，褻瀆我感情的人，一句話，不配。我的生活，你激不起半點漣漪，放下你真的太簡單。過往就是過往，跟誰過都會是過往。

至於什麼破馬，我沒有責任沒有義務買來還給你，以後不要給我發短信更別説其他。

你應該感到幸運，我利用這樣寶貴的時間給你發郵件，來理清楚我的思緒，然後對過往説拜拜。

這封郵件裏都是説的我的真實感受和想法，如果有什麼過於現實不好聽的地方就高抬貴手吧，畢竟現實太殘酷，由不得你。

分手真的算不得什麼，只要説分手，頭都不會回。後會無期，免回。

女人給男人的分手信 篇17

考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪裏不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什麼共同語言，但我看到了你儘量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你説讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我説我辦不到時你説我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意説起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來説，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家裏給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你説我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你説了句：你媽是在為你挑嫁粧，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎麼會想到嫁粧方面去，後來從你和你媽的對話中知道了答案。當你和你媽媽説想買朋友的二手車時，你媽説：現在買什麼車，結婚之後不就有了麼，人家女方不都這樣的麼。當我聽到這句話時真的不知道該説什麼了，也許你媽是隨口一説，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪裏不妥，這些是理所應當。這事情一直困擾着我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他説這好比我現在對你説讓我以後的老公房產證上寫上我的名字，要我以後婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話後會一直無法釋懷，因為價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我説之後我給忘了)，因為我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息後當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因為雙方觀念完全不同。也許你會説其實你和家人説這些都是隨口説説的，有商量的餘地。但是隻要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什麼還要繼續呢...

女人給男人的分手信 篇18

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我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

你會問“為什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

x年xx月xx日

女人給男人的分手信 篇19

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我把這個包裹裏的東西還給你，連同這封信。我該這麼做，我必須這麼做。

記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以為你是怎麼想就怎麼做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一乾二淨。

請你記下你自己的信仰吧，並按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之後，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。

但願你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，願你記得我們在一起的快樂時光。

x年xx月xx日