他不愛我的分手信（精選16篇）

他不愛我的分手信（精選16篇）

他不愛我的分手信 篇1

;

我們在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走過來了，每每回想起和你在一起的那些美好又快樂的日子，嘴角都會不經意的上揚，那是我這輩子的美好，我想我此生也忘不了!

親愛的，每次我們在一起又分開後，我都好捨不得你，多希望我們就這樣一直一直一直在一起，有時候真的好恨自己，為什麼總是對你的好達不到我設想的要求，但是我知道親愛的你會原諒我的是嗎?

親愛的我們分開後我每天都不開心。我擔心你又思念你，那種思念撕心裂肺比什麼都痛，特別在寂靜的夜裏，我就開始瘋狂的想你瘋狂的思念你，可我沒有辦法，我知道我給不了你想要的生活，我也知道你不該和我在一起，我什麼都沒有，你一定會受苦的，我不想你受苦，不然我會不安，和我在一起的日子是我太對不起你，不能給你衣食無憂的生活，，親愛的你恨我嗎?

一年多了我始終沒有改變也改變不了自己，現在回頭我都不知道我該用什麼樣的姿勢去仰視你，你真的太完美了，完美的讓我感覺到自己有多麼的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少個日日夜夜在想你的思念中度過了，多不容易了，現在擁有這份美好的回憶我想夠了真的夠了!

我知道你現在也有喜歡的人了，都怪我不夠好你才會離開我，但我不恨你，含着眼淚讓你走，其他我還能有什麼辦法，不是有這樣一句話麼?叫有一種愛叫做放手麼?那麼親愛的請記住我愛你但是我放你走。祝你幸福!

留

他不愛我的分手信 篇2

或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才説服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所説的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，於是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬於自己的空間，找到曾經的我!

我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心裏面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之後，守候在家裏等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心裏好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心裏面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。

親愛的，寫這封信的目的，並不是想責怪你，並不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心裏狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心裏面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。

最後，祝福你，無論在今後的日子裏面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試着學會用樂觀的態度去面對它。無論你今後和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要説真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至於讓自己後悔吧。

再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨於平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年後，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那麼愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生。

他不愛我的分手信 篇3

愛情其實很簡單,也很樸實!愛情不需要天花亂墜,平平淡淡才是真!對於愛情,我們不奢求它的圓滿,但可以讓它至真..現在的社會是一個感情氾濫的社會,愛情早已經成了快餐,不求天長地久,但求曾經擁有.將來到底會怎麼樣,誰去想那麼遠?於是愛情便成了孤獨時 的枕頭,寂寞時的旅伴;便成了某些人實現其目的的藉口,甚至成了金錢的奴隸.此時的愛情已經失去了美麗的光環,變得現實和世俗.那這社會還有真正的愛情麼?有,不過很少,現代人不懂得珍惜愛情,當自己擁有時,便放肆的吮吸愛情的精華,不去澆水,不去施肥,於是愛情之花不過多久便黯然凋謝.當愛情走遠之後,才發現苦苦追求的美麗愛情曾經離自己這麼近,可惜這世間沒有後悔藥.所以當你擁有一分美好的愛情時,要珍惜.愛一個人,就是在乎他,希望他快樂,他的喜怒哀樂同時也牽動着我的情緒,但是我只要他幸福就好.如果你愛一個人只是為了要他愛你,那你曲解的愛情的含義.如果他離開你,可以過的更快樂的話,那麼你應該很開心不是嗎?你的成全可能會讓彼此都輕鬆很多,朋友,何必計較那麼多,世界上本來就有很多不公平的事啊.緣是天定,份在人為,可能你們不適合在一起吧.把那份愛深埋在心底吧,只要默默的為他祝福,總有一天你也會得到上帝的祝福,遇到你 真正的他.現在你只要抱着和我一樣的心態,你就一定會快樂起來. 愛一個人是沒錯的,只是我們愛錯了人

他不愛我的分手信 篇4

:

請允許我最後一次這樣叫你吧！當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊，直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的！但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客！但願來生我門會繼續這段苦澀的愛！也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了‘一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事！希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試！希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了！回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪！帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

他不愛我的分手信 篇5

親愛的：

我們還是分手吧。並不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊，只是，你真的愛我嗎?

如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃而不是餵我吃什麼沒品位的白加黑。

如果你真的愛我，你就應該説我的房間裏案上設着武則天當日鏡室中設的寶鏡,一邊擺着飛燕立着舞過的金盤,盤內盛着安祿山擲過傷了太真乳的木瓜.上面設着壽昌公主於含章殿下卧的榻,懸的是同昌公主制的聯珠帳.而不是説我的電腦桌上放着地攤上買的小鏡子，一邊擺着超市買的飯盒，盒裏還有沒吃完的方便麪，電腦的上面是牀，牀上掛着學校發的蚊帳!

如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該立刻抱來一堆扇子給我撕着玩，還要温柔地説：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂!”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的!!

如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄翻在你身上的時候先問我燙到沒有而不是很沒風度地哇哇大叫。(虧我連你問我之後的表情都醖釀好了)

如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱讚我房間裏的香味是羣芳髓而不是花露水。

如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那麼直接的説成三花!

如果你真的愛我，你就應該在我啜泣着葬花的時候默默地在一旁深情地看着我而不是邊笑得抽氣邊説我像芙蓉姐姐!

如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗兩遍，再用上好的絹子擦乾。而你!居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是乾淨的，廢話，難道我還不知道嗎?

如果你真的愛我，就應該在看完我新作的風雨詞後滴下感動的眼淚而不是皺着眉頭一副不知道該説什麼好的表情。(我知道，要以普通人的智力來理解是有那麼一點難，人家是專業的嘛!什麼，你説你是古漢語系的都看不懂?那個，那個，那是誰叫你報的專業啊，沒前途!)

最讓我鬱悶的是，當我問你我死了你怎麼辦的時候，你居然不知道怎麼回答!!現在我告訴你，你應該馬上説：“你死了，我做和尚!”

x年xx月xx日

他不愛我的分手信 篇6

不知道是為了什麼，我的心裏總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.

當春天開始失去顏色，夏季的炎熱抬起頭來看着疲憊的我，明白這一切不過是一場殘酷的遊戲。前面的夢裏不過是一種傷痛。

也許此時的你和我有着一樣的心情。

其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔跑。愛情不過是停留在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的夢想，都隨着它了攪進去了。

當我把此時的心情告訴你,你會像我這樣對於一切都釋然嗎?

也許漸漸的我們都失去了原來那份熱情，那份對於彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真後悔當初的坦率，也許以後都不再回來。我要把一切都淡去，那畢竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎麼會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛着你。但就是因為這份愛，讓我不得不放棄你。開始終竟帶着彼此的期盼，而結束就是這樣帶着遺憾。如果可以，我願意再開始，而不願這該死的結束。如果可以，我願意這一生的期盼只屬於你。

那麼，親愛的。對不起;那麼，對不起，我愛你。

愛的如此決裂，如此寒戚。傷，肯定會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打擾了你的生活，混進了你的夢。

那麼，親愛的。離開我;那麼，對不起，我離開。

他不愛我的分手信 篇7

瀋陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她説晚安的時候，我才覺得我這樣有多麼不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我並不想追究你們是什麼時候開始聯繫的，不過還是謝謝你願意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我並不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心裏一直都是最棒的。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎麼會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那麼堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這麼短的時間內愛上別人，和別人説着那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是隻是一種壓抑的釋放。謝謝你電話裏那麼委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你説的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脱。

抱歉，寫了一封這麼長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣彷彿我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來説一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛着你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以後有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那麼好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

他不愛我的分手信 篇8

少何：

這是我最後一次給你寫信了。現在你音信全無，我也知道你是什麼意思了。既然你不説，那就只有我説了。我們分手吧!

雖然我們交往只有短短的4個月，但這4個月是我最快樂、最幸福、最珍惜、最遺憾、最痛苦的一段時光。因為有你跟我交往所以我快樂;因為我擁有你給我寫的信所以我幸福;因為有你的照片所以我珍惜;因為我沒有讓你愛上我所以我遺憾;因為我要離開你所以我痛苦。但不管怎樣，我都要謝謝你，你讓我嚐到了愛一個人的滋味。愛，真的很累……

我是説過，我既然選擇了你，我就不會離去，但它的前提是你愛我。或許説你根本就沒愛過我，只是我一直在這邊單戀而已。即然這樣，那我們分手吧!

我早就知道是這樣的結局，我也曾説過，我等不到你來娶我的那一天，但我還依然幻想着我們能快樂的在一起。你也曾説過，當我真的愛上你的時候你就會來娶我，算了吧，那隻不過是你的一場兒戲。而這一切，也只是一場夢，一場美麗的夢，讓我如痴如醉。但人醒夢碎，一切都灰飛煙滅，沒有結局，也許分手就是最好的結局……

我害怕我們相見，害怕你發現我並不是你想象中的樣子後離我而去。因為我沒有漂亮的臉蛋，沒有完美的身材，沒有光滑白皙的皮膚，沒有大家閨秀的氣質。我害怕我已經完全深愛上你，害怕我離不開你。但你終究不是我的，該離去的終究要離去，我強留也沒用，還不如瀟灑的放手離去。現在我也不用再害怕了，因為，我們也許再也不會相見了。

他不愛我的分手信 篇9

：

今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

他不愛我的分手信 篇10

：

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

x年xx月xx日

他不愛我的分手信 篇11

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

x年xx月xx日

他不愛我的分手信 篇12

張某人：

我再給你留個面子吧，不説你的名字了，但是我知道你看了之後肯定知道我是在説你!你個坑貨、摳貨!我大把的青春陪着你三年了，你就從來不讓我省心，動不動就發脾氣，為討你高興我給你買了那麼多東西，你就從來不領情?虧你還是外資企業白領，還整天口口聲聲説你愛我，(逗我玩呢?)你愛我只是高興時偶爾嘴上説説嗎?

我家本身不富裕，為滿足你的要求老家砸鍋賣鐵，再加上我3年來省吃儉用起早貪黑的掙錢，好不容易買了個入你法眼的房子，但是裝修上你又跟我找碴!用過超凡裝飾裝修的朋友都説超凡裝修好質量有保證，我同學小強家的婚房就是超凡裝飾給裝修的，前年他結婚時你也不是沒有見過，這麼長時間了，都還一展如新，什麼也沒壞不説，這都不要緊，最主要人家設計的好，對不對，你為什麼就無動於衷呢?超凡裝飾他們也比較瞭解現在人的想法，就比如説裝修可以刷漆可以貼壁紙，替你着想的，經濟、實惠人家還建議可以選擇貼壁紙，可以隨時更換，天天回家都不會一老如舊，環保又流行!!!咱們家是住在北環，離的遠，沒有時間跑可以理解，可是房子已經買了這麼久，還沒定下來裝修。給你説好多遍，你就是不決定，超凡裝飾從年前開始搞活動每次你都説非常實惠，要陪我去看活動，但是每次你都説忙，而且還

不讓我去，我都不説你了。馬上該結婚了，你這是讓新婚之夜還睡在這都市村莊的節奏嗎? 我告訴你，你要是敢用你那個什麼破親戚朋友裝修我給你沒完，上次我表姐裝修婚房時你信誓旦旦的保證裝修的好還省錢。我表姐夫怕砍價後工人偷工減料，就從來不搞價，還請你那親戚吃了多少次飯，你查的過來嗎?只為讓他多操點兒心，結果呢?裝修完比着效果圖相差太遠我就不説了，還今兒出問題明兒出問題，弄得我表姐到現在都對我有意見。

這次人家超凡裝飾又搞活動了，提前報名省500塊不説，還直接參加“3980深港澳5日遊”，你不是説我不帶你出去玩嗎?這次看你還有什麼理由?還有什麼簽單禮、定金禮吧，具體什麼不知道，還聽説有質保金20000塊，這是人家新年第一次，暫時確定還不漲價，你自己看着辦吧!要是不行早點散夥，惱了，他們電話，最後一次機會，抓不抓全在你，事兒不大，你看着辦!

他不愛我的分手信 篇13

在單純又熱忱的花樣年華里，根本就不懂得婚姻的莊嚴，又何來畏懼。無知者無畏，更多的，可能是對日後幸福的篤定。揚着一臉的自以為是大刀闊斧地向前衝，以為能過五關斬六將大獲全勝，可生活總是會默默地，一點一點地，抽掉你最初的勇氣，讓你最終俯首稱臣。

世態延涼，人情有冷暖，心如死灰，我的精神世界裏極度的脆弱，頹廢地情感瀕臨崩潰的絕望。幸好這絕望的日子裏遇見了你，你的輕柔細語時常地在耳畔縈縈迴繞，你的須寒問暖温存了多少個無眠的夜晚，你動情的眼神惜別了多少的感動，温馨了多少個回憶的片斷，美麗的情愫，似曾相識的緣故將你深深地地刻畫在心底只到永遠。

他不愛我的分手信 篇14

志摩：

我走了，帶着記憶的錦盒，裏面藏着我們的情，我們的誼，已經説出和還沒有説出的話走了。我回國了，倫敦使我痛苦。我知道您一從柏林回來就會打火車站直接來我家的。我怕，怕您那沸騰的熱情，也怕我自己心頭絞痛着的感情，火，會將我們兩人都燒死的。

原諒我的怯懦，我還是個未成熟的少女，我不敢將自己一下子投進那危險的旋渦，引起親友的誤解和指責，社會的喧囂與誹難，我還不具有抗爭這一切的勇氣和力量。我也還不能過早地失去父親的寵愛和那由學校和藝術帶給我的安寧生活。我降下了帆，拒絕大海的誘惑，逃避那浪濤的拍打……

我説過，看了太多的小説我已經不再驚異人生的遭遇。不過這是誑語，一個自大者的誑語。實際上，我很脆弱，脆弱得像一根暮夏的柳條，經不住什麼風雨。

我忘不了，也受不了那雙眼睛。上次您和幼儀去德國，我、爸爸、西瀅兄在送別你們時，火車啟動的那一瞬間，您和幼儀把頭伸出窗外，在您的面孔旁邊，她睜着一雙哀怨、絕望、祈求和嫉意的眼睛定定地望着我。我顫抖了。那目光直透我心靈的底藴，那裏藏着我的知曉的祕密，她全看見了。

其實，在您陪着她來向我們辭行時，聽説她要單身離你去德國，我就明白你們兩人的關係發生了變故。起因是什麼我不明白，但不會和我無關。我真佩服幼儀的鎮定自若，從容裕如的風度，做到這一點不是件易事，我就永遠也做不到。她待我那麼親切，當然不是裝假的，你們走後我哭了一個通宵，多半是為了她。志摩，我理解您對真正愛情幸福的追求，這原也無可厚非;我但懇求您理解我對幼儀悲苦的理解。她待您委實是好的，您説過這不是真正的愛情，但獲得了這種真切的情分，志摩，您已經大大有福了。儘管幼儀不記恨於我，但是我不願意被理解為拆散你們的主要根源。她的出走使我不能再在倫敦居住下去。我要逃避，逃得遠遠的，逃回我的故鄉，讓那裏濃蔭如蓋的棕櫚、幽深的古宅來庇護我，庇護我這顆不安寧的心。

我不能等您回來後再做這個決定。那樣，也許這個決定永遠也無法做出了。我對爸爸説，我很想家，想故鄉，想馬上回國。他沒問什麼，但是我知道他一切都清楚，他了解我，他永遠是我最好的朋友。他同意了。正好他收到一封國內的來信，也有回國一次的意向，就這樣，我們就離開了這留着我的眼淚多於微笑的霧都。

我不能明智如哪個摔破瓦盆頭也不回的阿拉伯人，我是女人，總免不了拖泥帶水，對“過去”要投去留戀的一瞥。我留下這一封最後的紫信——紫色，這個我喜歡的哀愁、憂鬱、悲劇性的顏色，就是我們生命邂逅的象徵吧。

走了，可我又真的走了嗎?我又真的收回留在您生命裏一切嗎?又真的奉還了您留在我生命裏的一切嗎?

我們還會重逢嗎?還會繼續那殘斷的夢嗎?

我説不清。一切都交給那三個紡線的老婆子吧(注：這裏指希臘神話中的命運女神，她們的任務是紡制人間的命運之線，同時按次序剪斷生命之線)，聽任她們神祕的手將我們生命之線拉扯得怎樣，也許，也許……只是，我不期待，不祈求。

他不愛我的分手信 篇15

我不知道,是否還在愛你,如果愛着,為什麼會有那一次的分離.我不知道是否早以不再愛你?如果不愛為什麼記憶沒有隨着時光流去. 認識你的時候,我以為一切都是一種遊戲,卻在不知不覺中越來越在乎你的存在和你相關的一切.你的冷漠讓我失去一次次的熱情,你的高傲讓我一次次的傷到自尊,總是在不自覺中想起和你一起的日子,覺得好回味,我不知道是否真的失去了你,總是在抱着希望説這一切不是真的,總是也在不停的安慰自己有一天你會敲開我的那扇門,對我説:我愛你',總是在不停的一次次幻想,卻又總是在現實中一次次的失落,一次次的我想提醒自己我該忘了你.卻又總是那麼的不甘心,我知道你不喜歡喝酒,愛玩的女孩,其實每次喝酒都不過是真的想借酒消愁,説的可憐一點那樣我有足夠的理由給你打電話,對着你不停的説話,你根本就不瞭解那樣的感受. 和你之間的故事就象一座大山一樣壓得我有一些透不過來氣,我不想去承認你被你就這樣的放棄了,我一直都不明白到底是什麼讓我們之間的距離越來越遠?到底是什麼讓我們之間如此的陌生?為什麼你一直都不給我個理由? 我知道這封信你永遠都看不到,真的想告訴你,好愛你，好愛你,卻又被你傷得好痛好痛!我真的傷痕累累,你忍心捨得嗎?

他不愛我的分手信 篇16

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。