小女孩分手信（精選16篇）

小女孩分手信（精選16篇）

小女孩分手信 篇1

謝謝你曾今讓我愛上你。時間總是不經意間從我們指尖流逝。我們能抓住的唯有記憶，包括傷悲的、美好的過往。青春總需要一些疼痛讓我們刻骨銘心，總需要一些傷疤證明我們年少過。

於記憶中走了很久，你的樣子還是如此的清晰，可是我的心為什麼還是會隱隱作痛!原來曾經的你佔據了我整個青春。曾經的歲月已悠然遁去，也帶走屬於我們的曾經。時間是世上最無情的東西，因為它會慢慢的抹殺一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同時，它又是世上最好的療傷藥，總有一天它會撫平所有的創傷。念及過往，那片片白帆飄遠的海上，是誰踏浪而來?薄薄的記憶，被誰説穿?是我跟不上你的腳步，還是你不曾關注過我。所以你走得是那麼的乾脆，絲毫沒有一點留戀。

真的不知道是誰，撞破了我的夢，依然是那麼的令人無法自拔，只能惆悵地坐在夜裏，夢滅夢熄才是熱淚湧流的源頭。去午夜走走。午夜的街頭，寥落的心情，末班車早已開走，深宵的風裏，那是誰的哭泣，誰説過在那盞燈下等我，吻幹她眼裏的淚痕?

黃昏的燈光照着我的影子，我傷心的揹着手，走在寂寞的風口，偌大的城市，空蕩蕩的只剩下寒冷的風，小巴的低音偶爾掠過我的心，在擁緊的疼痛裏，感覺不到一絲的温暖。自以為已經長大已經無畏，自以為走再難的路也無怨無悔，卻不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。

我一直是一個不善等待和挽留的人，所以你走的時候，我也只能將愛戀鎖在眉目之間，只是你未曾注意到。有誰挽留那些花朵?聽任淡淡的香，揪心的痛。撕碎的心情，蝴蝶慌亂飛散，我早已看不清自己。在那惆悵的風中，誰和誰的喃語零落，只有影子與我相守。緊握雙手，是誰在我的心碑刻上你的名字，猶如銘骨的仇恨，每次想起，總要戰慄。痛醒在這沉夜，月色勝水，我忍着內心的呼喚，一直不敢叫一聲。是雨是淚，跌濺風裏喘息不定的哭泣，悽然如泥，愛在這條孤楚痠痛的路中流浪。從此，總是帶着難言的心情走在雨中，總是對着灰色的星星雨情有獨鍾，我是一片被你背影湮沒得無法呼吸的樹葉，輕輕地沉落着……

到底是什麼讓你放開我的手，那麼堅決。你要好好走，好好抹去我，好好去愛別人，如今，我只能叫你別人的女孩。終有一天，你有你的幸福，我也有我的歸宿，只是我的歸宿裏沒有你，而給你幸福的人不是我。我不會祝福你，是你先違背了所有的諾言。我也不會恨你，你有你的選擇，要怪就怪我太過於相信傳説。

是青春的底藴就是孤獨的，抑或是孤獨瀰漫了整個青春，所以我們都為青春和愛情痛苦過。謝謝你，曾在我生命中出現過!也謝謝你，讓我愛過!

小女孩分手信 篇2

一晚上都沒有睡着，我得“感謝”Mccoffee。他真的是太管用了。我在牀上輾轉反側了五個小多時。

天都亮了。

我很累，很累。

你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨着時間遺忘一些東西。

其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥着各種情緒。

以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是後來便不會了。因為你説你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什麼的。你並沒有做錯什麼，我也沒有埋怨你。

不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如説如果我今天戴了一條項鍊，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什麼了。你會怎麼想?譬如説有個男生髮短信給我説，下雨了需要我給你送傘不，我推脱掉了。你又會怎麼想?譬如説我一個很久沒有用過的包裏放了一張前男友的照片，背面還寫着貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎麼想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然後這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什麼原因。我告訴你説，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什麼都沒有繼續和我在一起麼?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段麼?徹底忽略這個人的存在麼?

我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽説眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你説話就開始急，是，這並不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

小女孩分手信 篇3

你看到這封郵件的時候説明我們就真的回不去了，因為你看完了就不會覺得有必要再回去，甚至連難過的想法都不會有，哈哈，是不是就要輕鬆不少作為結束，我有必要把你應該知道的事實告知你。

我要告訴你我的一個最大的謊言，即應該告訴你的事實，在我認識你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌驚歎了一下，或許你真的是我喜歡的類型，至少外形是這個樣子。再後來我們的交往，令我很吃驚，因為感覺你一切都那麼好，那麼懂我那麼心疼我，美好的感覺持續了兩個多月，後來就全都是下坡路。我要是告訴你我幾乎僅僅是因為你的外貌跟你好你信嗎這就是第一個事實。

我在心裏一直都知道我喜歡的和自己適合的，你的外形是我所喜歡的，但是內在不是我所適合的，也許僅僅是為了內心的一點點小衝動選擇了跟你牽手，也或許是內心壓抑太久沒能按耐住那一點點寂寞。後來我事實告訴我，你我都該為此付出代價，活該。

第二個事實，我至始至終沒有看出來你到底有啥優點有啥不一般，我對你撒了謊，我告訴自己，要讓你去改變以至於能夠配上你不知從何而來靠何支撐的驕傲(從何而來靠何支撐我看到的來源有三，其一，你的外貌，雖然你一再否定這一點，可是你否定不了你外貌給你的些許優越感，你雖然覺得這是膚淺，可是外貌不就是膚淺的嗎對於外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小優秀也促成了你內心的一點點驕傲，雖然那點點優秀早已消失無跡無蹤。其三，這種驕傲其實是你對自己的一種保護，對着鏡子好好看看，看看除了皮囊還能看見什麼)我告訴自己，選擇了你，那就應該去成就你，所以我告訴你，你很聰明很有悟性不該是現在這個樣子，並且表現得深信不疑，善意的謊言，其實我都沒看到，我只是想，這樣子你就能努力成就自己，也就能跟着我的步伐前行，事實上你後來的表現證明我説的的確是謊言。跟你後來的交往，越發覺得你的幼稚和無知，你説不要膚淺，可是你看到的世界不就是這個樣子嗎當然，我善良的謊言以及良苦用心都是枉然，我給的愛你根本就受不起。慢慢的我發現自己看不上你，除了你的外形是我所喜歡的以外。前幾天沒跟你見面，我卻沒有半點想見面的衝動。可悲。

我一直有一個想法，驕傲需要資本，對對方的要求也需要資本，在哪裏呢

另外，這一直以來，你給我的基本上是負作用，幾乎沒有推動力。試想一下，一個女人在你最關鍵的時候能夠一而再再而三的鬧，連心裏的那點事都壓不住，這個女人能夠大氣到哪裏去考研第一天晚上鬧分手，生日那天鬧分手，複試前夕包括今天也要鬧分手，説白了，你口口聲聲説要做一個大氣的女人，差遠了，即便是你最有自信的外形也離大氣遠得很，不好意思，這是我壓在心底一直沒説出來的話，真心話。如果沒有這些，我告訴你，我可以做得更好些，但是我也不會因為有了這些破事我就做不到，因為沒有誰值得阻礙我的路。如果這次我複試通過了，跟你毫無關係，如果我沒有通過考試，你應該受到良心的譴責，知道嗎是良心的譴責，就如同你沒能見到你姥姥最後一面一般。我怎麼樣對你你跟不不配我怎麼對你，這就是我的想法，你不配。當然，這也與我無關。

我之所以對你不好，我覺得有三個原因：其一，我根本就不覺得你對我有多好有多關心我，沒有感覺到你的感情，別的在我看來我做了那是我的好心，我沒做也無可厚非，所以你沒有苛刻對我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起還有什麼好接受的呢第三，你的很多行為我真的看不慣，我的精神潔癖容不下這樣的你。

還要説一個很關鍵的事情，你説你跟我去過三次賓館，你覺得這是你很在意的事情，其實憑我解開你內衣那一瞬間的感覺來看，我不是第一個碰你的人，即便你給我解釋説了什麼什麼沒有，對不起，我不傻。我也告訴你，你不是我碰過的第一個人，也不是第二個。這樣的事情，到底意味着什麼，説重也很重，説輕也很輕。這也是我要告訴你的一個事實，這對於我，不信，也不覺得是怎麼樣。夾雜着情感的本能它依舊是本能，有多純又有多髒説不上。我只是告訴你，我沒有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想為了跟你上牀，或多或少。大多男的頭像你的目光不就是包含着某種原始的衝動在進行意淫嗎冠冕堂皇的説是審美，説得徹底點，那是原始慾望的投射。當然，可能未必會想去拒絕這種投射。你的外在，在上牀之前可能顯得尤為重要，可是上了牀過後，你的內在就起着決定性作用了，所以，別太相信自己的外形，那會讓你是個悲劇，內在你有嗎我眼力有問題，看不見。

説完這些，我相信，我看到的你，也不是事實，但是不重要，因為我相信我看到的事實會更貼近事實一點。

説出這些事實，輕鬆了很多，因為我不想帶上這些破事往前走。

你看到這裏，那説明我們就真的從此毫不相干了。你的未來，幸福也好，悽苦也罷，都與我無關，如果還要非得説什麼祝福之類的話，我想要麼就是多餘要麼就是毫無意義，要不就是虛偽，呵呵。

喜歡説分手的人，一點都不值得我惋惜，因為常常説分手，那就是對感情的一種褻瀆，褻瀆我感情的人，一句話，不配。我的生活，你激不起半點漣漪，放下你真的太簡單。過往就是過往，跟誰過都會是過往。

至於什麼破馬，我沒有責任沒有義務買來還給你，以後不要給我發短信更別説其他。

你應該感到幸運，我利用這樣寶貴的時間給你發郵件，來理清楚我的思緒，然後對過往説拜拜。

這封郵件裏都是説的我的真實感受和想法，如果有什麼過於現實不好聽的地方就高抬貴手吧，畢竟現實太殘酷，由不得你。

分手真的算不得什麼，只要説分手，頭都不會回。後會無期，免回。

小女孩分手信 篇4

:

其實我並不是你所認為的那種很單純很善良很温柔的女孩子,那只是我給人第一印象的表面.其實骨子裏我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什麼兩樣,跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重.

在周遭人的眼睛裏,我從小就認真讀書,從來沒有在學習以外的地方花過任何心思.從國小到大學都是上的最好的學校,大學四年都心無旁鷺的學習,考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清鬆鬆地就進了頂級外企做trainee,每天出入於恆隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。

女孩子一般都比同年級的男生成熟,何況我還大你整整一個月呢.部隊單純的環境讓你也有着單純的心思,明朗如陽光般的笑容.你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我,所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯繫方式,我是個虛榮心很強的人,我想我會愛上那麼英俊的你可是事實不如我想的那麼簡單.

小女孩分手信 篇5

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美。還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利。可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!

説到這裏我已經淚流滿面，雖然很愛你，但是必須要放棄，我不能再虛度我的青春了，畢竟我已不再年輕，我走了，只有離開，逃避才是最好的拒絕，因為我怕再見到你會控制不了自己的感情。祝你幸福!!!

小女孩分手信 篇6

1、如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對你愛情的火焰。整個太平洋的水全部倒得出嗎?不行。所以我並不愛你。

2、得不到，又忘不掉，那是最孤單的。你和我，曾經有過許多快樂的時光，我以為從此不再孤單。只是，當我們走不到一起時，那種相思，才會是最孤單的!

3、幸福遠了，但帶不走隨身的記憶。甜蜜化了，卻化不了拖手的體温。淚水在眼眶裏打轉;一輩子的誓言卻早已灰飛煙滅。

4、如此美麗夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最後還是曲終人散。

5、你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝着各自方向漸行漸遠，是命運。

6、一朵花，採了許久，枯萎了也捨不得丟;一把傘，撐了很久，雨停了也想不起收;一條路，走了很久，天黑了也走不到頭。

7、天很黑，心很痛;夜很長，覺很短。郵箱查了一次又一次，手機看了一遍又一遍。我終於還是失去了你。

小女孩分手信 篇7

昨天我説了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

還有那天下午你沒有來找我，你後來説以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我説過你不會過來。你曾經説，讓我的朋友都眼紅，這麼好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我説到這些事情的時候無奈的歎了口氣，反問道你怎麼能和他在一起這麼久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這麼多。

昨天我和你説了很多有關於我朋友的男朋友，並不是覺得你不好，並不是要你為我做什麼。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關係，我不會那麼耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然後面弄得很不愉快。

和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有後悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我説和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

你説你愛我，希望我們以後能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的願意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

額外要説的是你根本就沒有辦法理解我對一些昆蟲的恐懼。每次你説的時候我就覺得有好多蟲子在我的身上爬呀爬呀，慢慢地蠕動蠕動，我快要瘋掉了。昨天看到滿樹的蝸牛，頭皮都發麻，看到地上的那隻蝸牛，我當時腦子真的是一片空白，不知道該怎麼走。我好怕那些東西，比你想的還要。而你總是喜歡用這種東西逗我玩，我實在受不了。我會崩潰的。而你只會看到我緊張的，認為是很可愛的樣子。可是我眼淚都要掉下來了。我真的好害怕。

你能理解我嗎?我知道我也承受了很多嗎?

一直以來我都對自己説，堅強，獨立，有主見。

如果你根本就不知道這些，我們還是分手吧。

小女孩分手信 篇8

幾天前就寫好了分手信，一直沒有捨得寄出去，因為，一旦寄出，就什麼都沒了。可是，一次次的失望加一次次的絕望，我決定把它留在這裏，分手，其實只要説一句話：我們分手吧。就夠了。多餘的，其實還是自己的不捨罷了。

在母親節分手，好過在情人節。

以下是信的內容：

也不知道這封信她什麼時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什麼，只是，那一切都與我無關了。

老婆，這是我最後一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以後我會有多後悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多麼想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上説，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總説，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。

我們分手吧!

小女孩分手信 篇9

:

很悲哀，分手的那天，我剛剛寫完我們的一週年紀念，然後就收到你的短信。

分手後的第三天，清晨醒來，我開始盼望永遠是黑夜，永遠不要再醒來。一直以為我可以倔強到堅持到底，以為我再也不會感到痛，但是，後來才發現，只是因為神經末梢的感覺傳輸問題，我過了12小時之後才感覺到痛，開始撕心裂肺的痛，痛得我無法呼吸，無法生活。我好盼望什麼都不做，在牀上躺完十天八天之後，醒來，大家都來告訴我，我只是做了一個很長的夢。

因為心痛得我連説話和文字都語無倫次，所以，直到今天醒來，才寫下的想對你説的話。

還記得嗎?在去年10月份的時候，有一次你忘記了我的短號，那次我狠狠地發了你脾氣。那時候我説過：你是第二個會讓我覺得心很痛很痛的人。

是的，我又一次説對了。真的很痛好痛。雖然我知道你應該不會看到我寫的這封信。但是我還是想説出來。該死的又一次説對了!第一個是讓我心痛的是我的死黨，現在還是我的死黨，我花了兩年半的大學時間重新接受她的一切。

我不會恨你的，真的，因為我還喜歡。應該算是愛吧。不是早跟你説過，其實我不太分得清愛和喜歡嗎?如果會很痛很痛的，算是愛還是喜歡呢?我知道，要你帶着一個像我這樣沒有安全感沒有方向感的人在感情裏遊蕩是有點難度的。

但是我還是有點討厭你，為什麼要挑我回到學校的時候跟我説分手，為什麼要在我畢業的時候。你知道，每天走到校道里，都是你和我的回憶，足球場看星星，仲景園的擁抱，不見不散的靜坐，還有滿樹的玉蘭花，花香飄滿了校道。

小女孩分手信 篇10

:

畢業那天我們一起失戀了。

早就知道我們沒有深刻的背景瞭解基礎，早就知道我們沒有甘願為對方放棄很多的概念，但是一直都以為，我們理智我們成熟得可以處理好，結果還是發現，是我們高估了自己的魅力。那麼用這個五月初夏的開滿校園的玉蘭花埋葬我們的愛情吧。我知道，他不會回來，不會看到的。做回好朋友只是客氣話，不成戀人也不會是朋友，只會成為陌路人。或許見到面會打個招呼，或者幾時年之後的校友聚會上會講聲再見。

或許以後見到滿樹玉蘭的時候都會想起他。那個曾經相戀在夏季也分手在夏季的人。或許是我自己説的，我覺得分手應該在夏天。因為冬天流淚會很冷。

希望，我們的分開可以讓他過得更好。曾經以一輩子為終點的人，不管走了多久，我想我會記得一輩子。會好好地保管着我們的記憶，不讓它發黴。

小女孩分手信 篇11

：

呆呆的看着天花板，想着我們有過的開心，想着我們的幸福時刻，想着為什麼你口口聲聲的説愛我，卻為什麼堅決的離開我忍了好久了，終究還是控制不住自己，平生第一次為一個女孩子哭了，哭的徹底好痛苦啊心就像被撕碎一樣。

我不明白為什麼你要在我最需要你的時候離開我，的堅決我甚至為你放下了男人的自尊去求你，我為你多願意放棄生命，我鬧着，多麼希望你能回心轉意，從新回到我身旁可是你卻頭也不回，離開了我那一刻，我知道了我們真的已經到了無路可退了我怪過自己為什麼當初不好好珍惜你，為什麼會的小心眼的去看待你對我的感覺，為什麼不努力點，為什麼要讓你失望。

你知道嗎?你説分手後，我每天晚上多獨自一個人，天黑坐到天亮我甚至幻想這只是你給我開的玩笑，一卻多會好的可是每次醒來，去面對這個事實，我又何嘗的痛苦親愛的，這一輩子，也只有你能讓我為你心碎，的狼狽的放下自尊去求你，去為你多願意付出生命。

回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

x年xx月xx日

小女孩分手信 篇12

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信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

小女孩分手信 篇13

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

小女孩分手信 篇14

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。

對不起，我説要一輩子和你在一起，我沒有做到。

對不起...

小女孩分手信 篇15

1、我要的，只是簡單而安穩的生活，最好的幸福，是你給的在乎。

2、愛，就瘋狂，兩個人撐起所有夢想。不愛，就堅強，一人扛起所有的傷。

3、如果一個人説喜歡你，請等到他對你百般照顧時再相信，如果他答應帶你去的地方，等他訂好機票再開心，如果你要嫁給一個人，等他買好戒指單膝跪在你面前再感動，感情不是説説而已，我們已經過了耳聽愛情的年紀。

4、有時候，不會表達感情的人，只能走很長很長的路。

5、其實對你真正好的人，你一輩子也不會遇到幾個，所以能牽手時，請別隻是並肩。

6、異地戀是什麼樣的感覺?不容易，也不想放棄，用孤單的青春，換無悔的白頭。希望有一天聊天記錄會變成耳邊温柔炙熱的呼吸，電話裏的晚安會變成臉頰的親吻。願每一段異地戀都能打敗時間和距離，終成眷屬。

7、分了就該老死不相往來，展露一絲思念都是賤。

8、得不到迴應的熱情，要懂得適可而止。不虧待每一份熱情，不討好任何的冷漠。一旦攢夠了失望，就離開。從此再也不見，友情如此，愛情亦如此。

9、只有當你找到一個真正特別的人的時候，你才可以閉上嘴，享受舒適的靜默。

10、我看我自己看了20多年才看順眼，你看我不順眼很正常。我活着也不是為了取悦你。

小女孩分手信 篇16

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時間就這樣流失着，沒有幾天，我又在網上遇到你，你還是沒有説話，也不接我的視頻，我知道，我們之間已經一切結束了，成為了無言地結局。可是我為他買的紀念日的禮物再也送不到他的手中了，看見這些東西我心裏真的好心痛，心也好累好累。當時自己真的很想自殺，因為我身邊的朋友沒有一個人知道我發生了什麼事情，心情鬱悶到了極限，這時有網友告訴我説，這個世界上並不是愛情是唯一，你應該懂得怎麼樣去走今後的路，感情已經不屬與你了，你就算強求在一起也不會快樂和開心，讓我失落的心情一下子開朗起來，我從我自己內心深處，我很感謝那些耐心開導我的網友們。回到家裏，在也忍不住淚水往下掉，放聲大哭起來，我希望這一次的　痛能夠鼓勵我自強不息，達到自己理想的目標。

別了，我心愛的男孩，我用我的仁愛來包容你的男人;

我不怪你　，我心愛的男孩，因為我自己不夠　優秀;我不怪你，因為我不能給你舒適環境;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有能夠給你豐富的物資享受，我不怪你，我心愛的男孩，因為我不能給你温馨的港灣;我不怪你，因為我不能　給你安全的依靠;我不怪你，我心愛的男孩，因為我沒有一共很成功的事業，怎麼能夠給你一生的幸福呢?我　願意用我的仁愛來包容你，來寬容你，來諒解你，來理解你，來信任你，希望你將來的路走好。

別了，我心愛的男孩，真誠的為你祝福的　男人;

時間很快就要過聖誕節了，也就是我們認識的第5個紀念日，我祝福你聖誕節快樂!祝福你跟你的BF幸福快樂到永遠!，祝福你早日能夠把自己的耳朵治療好，不要給自己留下什麼遺憾，早日康復!同時身體健康!平平安安!祝福你財源滾滾!心想事成!，祝福你工作順利!祝福你天天好心情!快樂每一天!

別了，我心愛的男孩，我希望若干年~~~~~~~~~

我希望隨着時間慢慢地流失，我希望我們還能是好朋友和好兄弟，而不是永遠的最熟悉的陌生人，因為時間可以淡忘一切恩怨是非，而不是永遠記在心間，畢竟那已經過去多時，沒有必要在去追問什麼，那毫無意義，只有把握住今生的朋友情和兄弟情那才是最關鍵的，這一生有緣成為朋友和兄弟，並不代表來生還可以再做兄弟和朋友的。希望在若干年以後我們有相逢的一天，把酒揚歡，也許這是永遠無法實現的夢想。