情侶分手信寫給女友（精選19篇）

情侶分手信寫給女友 篇1

剛和你打完電話感覺想説的話還有好多沒有説，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什麼。剛才打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛才説的什麼了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想説的話給你發過去我想明天你上班的時候應該能看到的。

我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對於我你已經做出了很大的的包容。這裏我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因為你愛我才會做的到，想起這些我很滿足。對於自己在外闖蕩的女孩來説能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!

回想大學裏的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我為你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，説出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候説一句我愛你，我都不知道你是怎麼能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心裏去。我知道你還能和我在一起是因為你愛我，謝謝你愛我!

如果僅僅是上面那些我還沒有那麼的內疚，大學裏一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持。可能我們永遠也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來説來的太早了，或者説我根本不懂什麼是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什麼是真正的愛情，謝謝你愛我!

20__年對於我來説真是個值得留戀的。是我人生中到現在為止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對於你來説是一種折磨，真的很對不起你。你説的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間裏你一直在支持着我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到。總之謝謝。謝謝你愛我。

我把自己歸到沒有責任感的那種男人裏了，我想本來我就是。女人需要的是一種寄託，一個希望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，並且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的能力和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是因為你愛我才會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻一直在迴避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今天我堅定了分開的決心。我想這是你新生活的開始和我重新對生活的希望。把我在你的生活中CUT，

應該是你的一種幸福，把你從我的生活中CUT。應該會對我的生活激發出一種動力。你堅持了這麼長時間，是因為你愛我，謝謝。謝謝你愛我!

和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以後希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心裏面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯繫。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因為我愛你。

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇2

親愛的：

不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶着這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你説你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。

來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!

你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你説你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的餘地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼裏。這次聖誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什麼去小李家那天我什麼都不想吃，什麼都沒有興趣嗎?因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當着王成的面大聲的呵斥我，那一刻看着王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當着你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還説理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果説沒人的時候你衝我發火，還有情可緣，但是你無數次當着朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至於疏忽了，以至於忽略了。還有那次當着我爸的面訓我，無論什麼時候想起來，都是感到心在滴血。這麼多年了，我也不是不瞭解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你説，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多麼好的人都會生氣，我沒有表現出來並不代表我不在意，並不代表我可以什麼都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡着的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。

或許，你從來都沒有愛過我，或許你從前愛過我，可是現在早已平淡，早已沒有感覺，有的只是親情在維持，只是你覺得我對你好，才説服自己留下來，維持一段親情罷了。可能別人所説的七年之癢就是如此吧，可是關鍵的是，你的心已經冷淡，我的心卻還在火熱，於是這種不平衡的感覺百般的折磨我，讓我夜夜難以入眠，我真的想趕快走出這痛苦的沼澤，找到屬於自己的空間，找到曾經的我!

我知道，我不應該懷疑你，愛人之間最重要的就是信任，可是我就是無法控制自己，聽到你給我講好多人好多同事都追你，都喜歡你，表面上我無所謂，可是內心裏面卻無法欺騙自己，酸的要死!聽到你讓我給你空間，想過李小月那樣的日子，想讓我也像他男朋友那樣，可以在你和朋友瘋過之後，守候在家裏等你，抑或去酒吧接你，那一刻我真的感到心裏好酸好酸啊，我知道我不應該這樣，可是卻難以控制，回到了德國，我問了所有的人，是不是相愛的人必須給對方足夠的空間，他們幾乎一致的認為自由過了火，就會帶來很多的煩惱，我當時還一個勁的反駁他們，誰知道我的內心裏面還是渴望能夠和愛人粘乎在一起呢。

親愛的，寫這封信的目的，並不是想責怪你，並不是發牢騷，只是想讓你知道我最近的心裏狀態，最近的煩惱。我要謝謝你，你把你人生中最寶貴的6年時間給了我，多少的歡樂，多少的甜蜜，讓我這輩子都難以忘懷!你在我的心裏面永遠都是最美麗，最活潑，最有氣質的女孩，這輩子都不會有任何一個人能夠取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了。

最後，祝福你，無論在今後的日子裏面有多少的困難，你都能夠微笑面對，生活就是這樣，當你無法去改變他時，就應該試着學會用樂觀的態度去面對它。無論你今後和誰在一起，我都會祝福你們，愛你，就希望你幸福!學會改變自己一些吧，人無完人，要説真正的改變一個人的性格真的好難，可是努力總不至於讓自己後悔吧。

再見了，我的愛人!我這顆滾燙的心最終也將冷卻下來，最終也將趨於平淡，只是偶爾想起你來的時候，有些傷感罷了。不知道多少年後，是否你還能記得在你的生命中曾經有一個那麼愛你的人，曾經試圖給過你幸福，曾經許諾和你共此一生.

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇3

你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，n次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

情侶分手信寫給女友 篇4

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感冒的那天，身體忽冷忽熱，你告訴我，喝點熱水

因為錯過飯點而胃疼，你告訴我，喝點熱水

好朋友來的那幾天，煩躁抓狂，你還是讓我喝點熱水

我們分手吧

當我拉着鼻音，告訴你我感冒的時候

我要的不是一杯熱水

而是你的安慰

當我捂着肚子胃疼還打你電話的時候

我要的不只是一杯熱水

而是你的疼惜

姨媽駕到的時候，心情非常煩躁

我想要的不僅僅是一杯熱水

我還想要你的體貼和關懷

你告訴我，我們分手吧

因為我沒有給你足夠的體貼

可是

有時候的蒼白的語言並不能把我的愛完整的傳達

距離就像一堵牆

隔斷了我對你濃濃愛意和關懷

我多麼想能有能有一種東西

能代替我給你貼心的温暖

一瓶黑糖，古法熬煮的思念

它穿過時間空間

把清淺的甜，醇厚的香，連同我的愛

一同圍繞在你的身邊

我想要以後也能為你買花

我想要以後也能看到你彎彎的笑顏

我想要以後也能在皮夾中放着你的照片

我想要以後還能給你過不止26個生日

我想要以後也能擁抱你，嗅到你發間的馨香

如果你收到我送你的黑糖

那就是我在説： 我愛你!

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇5

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不知道是從什麼時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的温度，彼此的呼吸。那麼多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

後來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友説過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不迴避。你説，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如説，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫻説：在未來預知的重逢裏，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會説一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲歎息，都可能是人間最後的一聲歎息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

情侶分手信寫給女友 篇6

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就讓往事隨風都隨風都隨風……昨天花開花謝都是夢!

你別離後的轉變我永是魂牽，孤單單的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情於你心託。

你認識我時,我不認識你,你喜歡我時,我認識你,你愛上我時,我喜歡你,你離開我時,我愛上你

你逃避了，我離開了。這段無奈的情緣，只是用五百年的時間而修來的一次擦肩而過，情深緣淺。不是所有的愛都可以有結局。

你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝着各自方向漸行漸遠，是命運。

傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。

如此美麗夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最後還是曲終人散。

時間衝不淡真情的酒,距離拉不開祝福的手,無論歲月如何飄走,祝福你的心仍依舊,讓陽光普照你所有的日子,讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你天天好心情!

試着放下往事，管它過去有多美，試着不去想起，任傷感溜走不回。

往事不要再提，人生盡是風雨。

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇7

親愛的：

你最近還好嗎?那麼長時間沒和你聯繫，你一定很生氣吧，對不起，小貓。前一陣子我心情不太好，所以不是太想説話，怕把不好的情緒傳給你，但是有些事是不能拖的，所以我現在不得不和你説。

認識你是在零九年的夏天(從那以後我就喜歡上了被風吹過的夏天，總會想到你)，到現在也有五百多天了，我們在一起的時間不多，我總是攢了一肚子的話想跟你傾訴，但不知到為什麼一見面卻什麼也説不出來了，你呢?縱使這樣，我還是很開心，因為我知道你的好，知到我們彼此相愛。曾經在我的心裏有過許多關於我們未來的設想和計劃，我還有好多話好多事想和你分享，但是現在我只能對當初的憧憬表示緬懷了。我想你已經明白我的意思了吧，是的，很遺憾，我們…不能在一起了。真的很對不起，當初我説過絕不會先跟你提分手，可我還是食言了，真是應了那句老話，男人靠的住，母豬會上樹。沒想到還是會有這麼一天，長痛不如短痛，好在時間不算太長。如果我説我不想耽誤你，你是不是會覺得我很虛偽?但是事實卻是如此。

人生最美好的青春年華，我卻讓你選擇了不能在一起的思念與等待，少了一份依靠，卻多了一份牽掛，你後悔嗎?現在的我，對於未來，似乎看不到什麼前途，也不敢做什麼設想，一個沒有未來的人，你很難想像他會忠於愛情。你如果在我身邊，我會拖累你的，即使你不這麼認為，那也是你的覺悟高，至於我自己呢，我不能不把這個當回事。愛一個人就要給她幸福，既然我現在沒有能力給你幸福，縱使不捨，也應該放手。小貓，我還是喜歡這樣叫你，我不想讓你等我，因為那可能會很久，你等過人嗎?很難受的。希望你出國留學的事能順利，就算不如願也不要氣餒，要照顧好自己，不要給自己太多壓力，記住笑口常開，還有其實你一點也不胖，千萬別為了減肥而節食，不喜歡吃飯時就買一些零食放在宿舍裏，不要餓着肚子，對了，備一些健胃消食片，胃痛時吃兩片，如果你這隻小蠍子身體出問題了我想你們家那兩隻“大蠍子”會很着急的吧，呵呵，總之希望你過的好。本以為能平靜的敍述完這些…你知道嗎，回憶是個折磨人的東西。嗯…小貓，真希望很久以前就能和你在充滿陽光的校園裏相遇，那樣結局會不會好很多?如果有一天，當我對自己重拾信心時，也許，我們會再見面，那時，你還會是我曾經深愛的人嗎?……小貓，…親愛的，我可以親你嗎?一切都好像是昨天啊……好了，就此落筆了。

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇8

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昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我説過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，説你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你説你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己説，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有温度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。

情侶分手信寫給女友 篇9

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我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避;而你不經意間的迴避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的温馨。一些路我們並肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那麼久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執著!

所以幸福快樂的時刻，總是一半在夢裏，一半與你在一起;而心碎的日子，一半在別離，一半是看你離去的背影。

我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生;無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌;我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨!

只是……最終你的港灣，不是我最終的停泊!

情侶分手信寫給女友 篇10

我愛你愛的那麼深刻，那麼入骨，可卻被你看的雲淡風輕。我知道所有的一切看起來都是我一廂情願，但是緣分讓我愛上你，既然如此，我便無怨無悔。可是，我不明白的是，像我這樣用心地對你，但是卻絲毫不能換來你任何的關愛，我們的關係走到這一步，你説分手竟然真的轉身就走。你怎麼忍心和我説分手?

還記得我們在一起走過的那些路，每一條路上彷彿都已經刻滿了我和你之間的回憶，每一個景點都有我和你的記憶。你知道嗎，最好的愛情就是相依為命。倘若人生能夠重來，我真願意回到過去，因為那時候我知道你是快樂的。也許和我在一起，沒有讓你感覺到徹底的安全和放心，但是至少會讓我感覺到心裏很踏實，而這所有的一切都是因為生命中有你。你的一笑一顰，你的一舉一動，無不讓我感覺到温暖，你的一言一語，無不觸動我的神經。只要是你關注的愛好，彷彿都已經成了我的愛好。也許這就叫愛屋及烏。

當你闖入我的生活以後，我的人生已經沒有了理性。我不願意失去你，那是因為我知道活着很難有這麼一個人，因為對方的存在就可以喚起我所有的激情。我之所以用盡心思地去喜歡你，是因為從來沒有一個人如此地讓我覺得親近。我之所以喜歡你，是因為我覺得你就是我生命中一直要追尋的人。也許就是因為喜歡過度了，我掌握不好和你接觸的美好距離。也許正是因為愛，讓我感覺到生命中什麼是需要我去追逐的。

我總在問自己為什麼還堅持，但是可能沒有答案，這就是喜歡一個人説不出的地方把。但我只知道，放下你我做不到，有時候我就像神經病，因為種種原因我的性格養成的有點神經病，會因為賭氣或者莫名提不起興趣的，看到你不知道回覆什麼就刷表情我也挺無助的，我不是孤立而是有時候我會想很久應該回什麼，你如果也是真的喜歡我，就請你別離開我。雖然我不一定能讓你很開心，我不一定完美，可是你在我會很安心想伸手抱抱你，想為你做很多。想為你分擔一些孤單，想知道你所有痛苦來源，想知道你所有煩心事，想知道你喜歡什麼 討厭什麼，想知道你最愛誰或者討厭誰。想了解想你依賴我。我會一直陪着你的，你需要我就在，我沒有備胎，也不玩什麼曖昧，我所有的温暖和寬容還有眼淚和笑容，好壞脾氣孩子氣都給了你。

我們總會經歷很多很多，在故事的最後抱緊你的依然會是我如果你一貧如洗我將會是你最後一件行李。所以請你陪我一起走完餘生。

情侶分手信寫給女友 篇11

我們在一起了463天，就這樣分開了，我很捨不得。有時候我就在想啊，你那聰慧的小腦殼裏到底是個怎樣的世界，我不得而知。每次想起你，我總會不由自主地笑出來，哪怕是現在。

你知道嗎?你讓我看到了這個世界的美好。你像是來自大自然的精靈，靈動迅捷，跳躍在我心間的山山水水、花花草草之間。我無數次偷偷的凝望着你的身姿，揮灑七彩將我的世界着色，我不止一次感謝我所經歷的一切帶你走進了我的生命裏。

你優雅地捂着胸口衣衫穿梭在紛繁的快遞中尋找你的心愛;你豪爽地斟滿美酒與朋友暢飲，與我交杯;你靦腆地問候我的父親、母親，幽默而又不失禮貌的逗他們笑;你默默地收拾着別人的爛攤子，哪怕你本可以不做……於是你看到所有我的朋友兄弟對你讚不絕口，都説我賺到了這個世界少有的奇女子;我的爸媽第一次同意我談戀愛，媽媽看到我總是笑着重複着你的口頭語“恩”，我的爸爸就總是慨歎若無緣會是人生中怎樣的一種遺憾。

而於我呢，你一邊摸着我圓滾滾的肚皮笑着説我肥，卻又偷偷的帶來各種零食小吃;每次回校，你佇立在人羣中像棵倔強的草，讓我開心又心疼地緊緊擁你入懷;任務繁重的我不能每次都如意的陪你，貼心的你總是安慰我説沒事沒事，大半夜跑來送早餐給我生怕我早起沒時間吃飯;你仔細地打量着所購衣物的尺寸，那就是我心目中賢妻的樣子，不禁莞爾……我愛上了你，你將是我最愛的妻子;我的同學哥們接納你，喜歡你，你會是我最得力的賢內助;我爸媽每天掛着笑臉，你定是他們的心愛的兒媳婦;你媽媽笑着讓我好好照顧你，丈母孃都同意你成為我孩子的媽媽……

你知道嗎?每次跟你聊天，總感覺周圍氤氲着一種莫名其妙的氣氛，滿布着舒心的安全感和難以名狀的温暖。

我想帶你遊遍全世界，我想給你最好的生活，我想把你介紹給所有我認識的人。從此所有我期待的夢裏，多了一個你，往後還會多一個叫暖暖的女兒，還有個尚未想好名字的兒子。你帶給我了莫大的温柔與愛，你讓我不斷成長，你讓我慢慢的學會如何成為一個頂天立地，不卑不亢的男人。而我會細心地照看好你所託付給我的一切，温暖地擔負起這份責任與甜蜜。

如果一切都按希望發展下去，想必不久我們就可以去領那個紅色的小本本了，一人一個。

七月中旬，我抱恙在牀，每當閉上眼就是你的影子，那時候的我委屈的像個孩子想躲在角落裏哭，我愛的那個姑娘難道不想我嗎?分開前那段日子，我一直提心吊膽，總是感覺你會離開我;那晚，我是哭着説的我愛你，卻要笑着説分開吧。

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇12

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我選擇放棄你，因為我深愛。在感情上，我輸了。有些東西，你再喜歡也不會屬於你;有些東西，你再留戀也註定要失去;有些緣分，是永遠都不會有結果的。愛一個人不一定要擁有，擁有一個人那就好好愛她! 男人哭了，因為他真的愛了。女人哭了，因為她真的放棄了!!

如果真誠是一種傷害那麼我選擇沉默。如果沉默是一種傷害那麼我選擇離開! 如果失去是一種傷害，你怕不怕付出。如果迷亂是一種痛苦，那你會不會選擇結束。如果追求是幹痛苦，你會不會選擇執迷不悟，如果分離是痛苦我該向誰傾訴!好多事情，都是後來才明白。好多事情，都是當時糊里糊塗的，但清醒時一切都已經晚，一切早已結束。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種珍愛明明是深愛，刧説不出來。

有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來。 決定放棄你的那一刻我哭了我的眼淚證明了我的心。如果輕易就能放棄一個人，那你是真正的愛她嗎?時間是情感受傷最好的治癒者。什麼是勇氣是哭着還要你愛我?還是哭着離開?為什麼我們總是不懂得珍惜眼前的人?在未可預知的重逢裏，我們以為會重逄，總會有緣再見，以為有機會鯴對不起以為有機會説一句對不起，從沒有想過每一次的揮手再見可能是人別再見可能是決別!因為愛她，所以離開!有些感情如此直接和殘酷， 有時傷心的離開要比哭着知道真相好!感情被懂得一種幸福，等待被懂得一種孤獨。所以我決定放棄! 我們分手吧!

情侶分手信寫給女友 篇13

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不知道從什麼時間開始，咱們之間變得陌生了，每次通話都讓我完全無法感知你的心，覺得你離我越來越遠了，電話那頭你的沉默每次都讓我覺得好可怕，咱們之間那種無話不談的默契突然之間毫無影蹤，真的好可怕，怕的我的心在一天天變冷。

或許這次聖誕回去本身就是一個錯誤，短暫的相聚又長久的分離，很多積累的問題都沒有好好的解決，以至於心越來越遠，這不是誰的錯，只是上天弄人罷了，還記得沒有回去之前的咱們是多麼的甜蜜，每天的相思雖然很苦卻很美，對未來充滿了希望和幻想，每一天都是美好的都是漫長而短暫的，可就是這次聖誕之行將這種美麗的幻想和思念無情擊碎，現實總是殘酷的，而老天又沒有給我們彌補的機會，所以帶着這種情緒和你分離，難免無法陌生。從那天你來機場送我，我就已經感覺到即將到來的感情的災難，只是不願意承認罷了，那天臨上飛機前和你通電話，你説你沒有哭，已經麻木了，我就知道咱們的寒冬即將來臨。

來到了德國之後，果然沒有出我的所料，從越來越少的通話時間和越來越少的話題，我就感知到你變了，變得我無法把握，無法感知，第一次知道了什麼叫做距離和冷漠，那個因為找不到我急得一直讓老媽給我打電話的你再也找不到了。為此，我多少個夜晚無法入眠，因為我還愛你，怕失去你。在這種感覺的折磨下，我漸漸的覺得自己變了，和朋友一起去蹦迪，去喝酒，去發泄，可是發泄完了之後仍然是無盡的寂寞，無窮的相思，這讓我快瘋了!

x年xx月xx日

情侶分手信寫給女友 篇14

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躊躇許久，終究還是鼓起勇氣給你寫了這封信。原本我很想給你寄封求婚信，可惜，現實讓我寄了封分手信。

首先，不得不説，你真的是一個品德高尚、非常符合國家要求的人才。不計收入有多麼的低，不管領導的對待有多麼的不公，仍然一如既往無怨無悔地工作。在民主思維日益普及、金錢至上的當代社會，能這麼無視收入與付出的巨大不對稱，而持之以恆地主動加班、敬業工作的，除了傻子，就只有品德高尚的純粹的人了，你當然不屬於前者。這一點對於我這種對公正耿耿於懷、對民主斤斤計較的人來説，真心佩服!

但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顧未來孩子的母親。一想到以後(如果以後)我得早早先下班，拒絕同事的邀請，推託朋友的小聚，急急忙忙趕回家做飯，然後等着加班不知幾點才能回家的夫人，如果再加個嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而慄!

或許，你也很委屈，誰不想早點下班回到温暖的家，誰不想舒舒服服躺在家裏看電視。但是，你的理由確實偉大，為了病人、為了救死扶傷，我確實在這神聖的理由面前猥瑣自私一無是處，甚至不能表達出絲毫的不滿。但是，要我當一個偉大天使背後被犧牲的伴侶，實在是辦!不!到!

回顧我們交往這一年，三次看電影(天知道讓你答應我一起看電影是多麼困難的事!)，你都半途而“跑”——説是回醫院搶救病人去了，只留下我孤獨一人獨自呆在黑漆漆的影院裏。十幾次就餐，中途退席幾次不記得了，只記得無論是優雅的音樂、浪漫的環境還是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不離醫學，或是説病人病得可怕，或是説病情令人焦急，或是説組織器官與菜相似------天底下，能抵擋美食誘惑的，除了醫生，就是和醫生一起吃飯的人了。其他的事兒就不説了，比如逛街，呃，那是路過!不是逛街。

二十幾年前，有句流行話叫“理解萬歲”，很可惜，這話現在幾無人提及，只因為，理解只在心中，現實卻無比沉重。比如我，即便能理解你對社會的貢獻，對工作的付出，但是要我長年惦念加班值班的你，留我一人獨守空房，節日長假朋友們相約攜家眷旅行我卻宅家豔羨只因你無法請假，平日看到醫鬧的報道不禁膽戰心驚------好吧，憧憬一下我以後的生活，就是：下得了廚房，當得起宅男，做得了好漢!估計是一種豐富多彩卻孤獨緊張的生活!

你是白衣天使，是温柔善良的仙女，我本渴望作那勤勞愛惜你的牛郎，只可惜繁重勞累、需要無窮無盡加班的工作儼然就是橫亙在我們之間的天河，甚至連欲作鵲橋搭連理的我媽他老人家都最終無功而返。但我只會咒罵這天河的霸道與不公，卻絲毫不會對崇高的天使有任何的不敬思想。

你從事着崇高的職業，你有為醫學奉獻自身乃至家庭的高尚情懷，必定有無數人仰望你如仰望明月，但願你今後張弛有度，則必能幸福如春日牡丹，且將我這自私狹隘之心，付之一笑。

如此，祝你開懷常伴，休息常有，工資常漲。

並致

最景仰的敬禮

情侶分手信寫給女友 篇15

昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我説過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，説你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你説你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己説，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有温度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這麼久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那麼忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上牀後我還是那麼愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上牀了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我説過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你説了一次。無論啥事，只要你説對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是説我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我為什麼老是説，就是因為你欺騙過我，騙一次或者説一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。

你説別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所説的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是説我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你説話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

情侶分手信寫給女友 篇16

我的文筆實在很差，實在拿不出手，這是我想寫給她的回憶， 麻煩幫忙給修改修改~

那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。

我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬於我們的。

我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。。。

呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!

那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。

那段時間我總是會糊里糊塗的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那麼傷你了，因為你已經很累了，累了。。。

到現在為止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜歡我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什麼嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子… 那滴滴淚水……

直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因為一個你就足夠了。所以我不再對你提什麼要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因為我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。

每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會説“你老看我做什麼!”然後就抬起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什麼事情我都沒有真正怪過你，因為那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。

跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。

呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留着眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外.....記得上次在上海見了一面，就那麼離開了，真的很不甘心，很不甘， 竟不會想到那是最後一次抱着你，現在説出要和我分手……

我一直都不曾捨得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這麼一個我，我希望你還能回到我的懷抱。

呵呵，以後要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以後你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因為你把人想的太簡單，太好了。

情侶分手信寫給女友 篇17

其實我知道你的心裏也很難過!在你的心裏你並非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有着對我的愛，雖然只有那麼一點點，而我也在傷感之餘感到很欣慰了!在感情的世界裏，沒有對與錯，並不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫着寫着我的腦海裏又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你並請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那麼快，那一刻我的心裏快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們並肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!"

如果我們能手牽着手一起慢慢變老，那該是多麼浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁着你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁着走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天註定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

情侶分手信寫給女友 篇18

:

我想放開手，又怕從此再也不會擁有;我想轉身走，那份情又如何割捨得出!

也曾久久地徘徊，終於有一天，你用温情帶我上路，我隨你而去，這時才發現這是一片愛的熱土!明月下從你眼中讀出的卻是我揮之不去的痛楚!

如果你真的打算推開我這一扇虛掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足夠的勇氣。誰能説清，在這一步之遙的門內，或許會讓你手足無措，望而卻步。想象中的涓涓流水，鳥語花香，只如海市蜃樓般縹緲，眼前只是一片貧瘠的土地。假如你還沒有做好準備，對不起，妹妹，想回去就回去吧。這不是你我的錯，希望你永遠青春浪漫，笑對生活。

別擔心我，雖只是你未及細想的一推，我也會給你無盡的感激!

情侶分手信寫給女友 篇19

那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。

我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬於我們的。

我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。

呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!

那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。

那段時間我總是會糊里糊塗的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那麼傷你了，因為你已經很累了，累了。。。

到現在為止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜歡我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什麼嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子… 那滴滴淚水……

直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因為一個你就足夠了。所以我不再對你提什麼要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因為我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。

每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會説“你老看我做什麼!”然後就抬起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什麼事情我都沒有真正怪過你，因為那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。

跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。

呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留着眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外.....記得上次在上海見了一面，就那麼離開了，真的很不甘心，很不甘， 竟不會想到那是最後一次抱着你，現在説出要和我分手……

我一直都不曾捨得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這麼一個我，我希望你還能回到我的懷抱。

呵呵，以後要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以後你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因為你把人想的太簡單，太好了。