分手信給女友絕情的（精選19篇）

分手信給女友絕情的 篇1

親：

也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 也許這是我最後一次這樣叫你了吧! 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 其實我也很糾結， 我已經糾結了很久很久， 實在不忍説出這句話， 今天還是硬起頭皮跟你説：我們分手吧!

當你看到這封郵件的時候， 我站在大地的這一頭而你卻站在那一頭，自從你選擇了遠方，立足於那片陌生的土地，你就離我越來越遙，這不僅是路程的遙遠而是心與心的距離。

愛情最容易敗給三樣東西：時間、距離、親情，而我們佔了兩個。畢竟那裏有你的夢想。我知道我沒有你那麼優秀，我走到哪兒都是滿身的痞子氣息，我知道你還一直愛着我，一直在關心我，可是我真的受不住這種兩地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那麼幾天， 我多想天天跟你在一起，多想擁你入懷裏，可是距離把所有的一切都打碎，寂寞每天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後， 天都會來噬咬我的心，我實在受不了這種思念。糾結之後，我想明白了，長痛不如短痛，我們分開吧，也許這樣對彼此都好。

你一個人在那邊孤孤單單一個人，我真的不忍，你應該在那邊找個照顧你的人，我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。

親，原諒我吧，也許我們的相愛 我離你那麼遠實在沒辦法給你關懷。就是一種美麗的錯誤，實在不太現實。 我們分手吧，想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。我承認，你還是曾經的那個你，是我的心境。並不是不愛你了， 對不起，是我讓這份感情開始的，卻又在彼此感情將要成熟的時候放棄這份愛，你為我們的這場愛戀付出的太多了，如果有來生，那就下輩子做牛做馬再回報你吧。

x年xx月xx日

分手信給女友絕情的 篇2

對不起，我想我不是真的喜歡你。現在的我滿滿的愧疚和自責感，我們的相遇是個意外，但結局卻一早就被我知道了。

星座書上説獅子座和水瓶座有80%配對，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我們見面的次數絕對沒有超過10次，我們相互不想幹涉對方的個人生活，在眾人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關係只有我們自己只知道。

首先我得承認我是個壞小孩，我的動機開始就不乖，因為一開始我是抱着學習的態度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式，想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續聊下去的時候，心裏有個答案告訴我，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客，你們這樣只是為了發泄和滿足一下當下的需要僅此而已。

還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關係能進一步到這樣的程度，也沒想過我會和你走得這麼近一開始還傻傻的以為是所謂的緣分。

高挑的身材儘管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心裏總會有總莫名的壓力感。而且我們發展的速度快的出乎意料，第一次牽手，第一次被你擁抱，第一次擁抱你甚至是第一次kiss，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什麼，不清楚你對我究竟是什麼看法。或許是第一次見面覺得長得不算醜，也蠻可以聊天，性格也蠻大方吧。又或者是你説的你很容易被感動的原因把。

我發現我對你的瞭解只是個模糊的概念，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞，很逞強，很冷血把。你説你很恨腳踏兩隻船的人，討厭背地裏論人是非的人，討厭那些不專一的人。你説凡是超過三次就會死心，你説只要決定不再聯繫那就各自消失在對方的世界裏。你説你很無情冷血但也只是對某些人。

有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎麼回覆，我怕我會説錯這句話你下一句就不開心，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁，你説女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情，所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒説是怕你會誤會。

沒有發現麼，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上麼，或許是我太笨了不知道怎麼緩和氣氛把。但你所謂的害羞着實讓我有點吃不消。我們才相識這麼幾天，相見不過這麼幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

這幾天一直在想要不要跟你是實話實説，要不要和你撇清關係，要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然後一切隨着時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。説出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。

讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。

我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這裏，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心裏稍稍好受點。

我知道我這種人很可憐，但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10年後我們各自成家立業後在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。

你是個很不錯的女孩，希望以後的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以後都不會再見面了吧，祝你幸福快樂安好，再見，我的成人初戀。

x年xx月xx日

分手信給女友絕情的 篇3

十三：

今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

但我們還是分開了，永遠分開了。

你確實不在我身邊了!

你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

記得你以前説永遠都不會和我説分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮着。

習慣了去看你的簽名，心裏告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

還記得高三時我們揹着數學老師從教師後門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串麼?你總笑我吃相難看。

還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌麼?你説你最喜歡愛如潮水，我説我最喜歡白月光。

還記得大學聯考結束放假後你趁我爸媽不再跑去我家玩麼?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

還記得02年我們第一次去看電影麼?你拉着我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你説是紀念我們18歲的青春。

還記得05年我們一起玩魔獸麼?你説帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋麼?夏天晚上蚊子多，你每次都説我們一起奮鬥將來買自己的房子。

再苦日子，我們一起盈盈地笑着度過。

我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

現在已經不敢再去看原先的日誌，不想再面對着自己的文字號啕不已。

給你的這封信你看着是什麼感受，為什麼我一看就會眼淚不止。

原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最後燒掉的只會是自己。

就像沙灘上的城堡，海浪過後，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼雲霄，乾淨的就像什麼都沒發生過一樣。

借用一句台詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩着七色的雲彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得製造驚喜，懶得温柔體貼。

然後輕鬆的對前一個愛情可以説沒有感覺了，沒有激情了。

十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一台時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

今天和閨蜜提起了你，然後，又多了個人説你是騙子。

最後祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度餘生。

x年xx月xx日

分手信給女友絕情的 篇4

我不知道現在的我是否真的是一無所有，也不知道你對我有沒有一點點的感情，有時候我真的好想跟你説些什麼，可是我想説你沒有給我機會，每次和你説話，你的話都好冷好冷，也説得我好冷。

這幾天説真的自己變了很多呀`有的時候很恨自己我知道再在這裏呆下去我會變的`我不知道我能怎麼辦`我開始討厭熱鬧`喜歡一個人`我知道自己不屬於想你的範圍`這裏也不屬於我`所以我要回去`回去那個屬於我`我該回去的地方`那個有牽掛的地方`這幾天在這裏真的領悟了很多`看明白很多`是長大了嗎/我很想謝謝是你，讓我這次人生經歷的一道完美的風景`只是我並不想劃上一個句號`感

覺你不着邊際的不知不覺中你是我生活的一部分了`離開的時候該是怎樣的心情呀```

呵呵，所以現在我要開心`做到以前的`我是要心沒肺的笑也要什麼都不在乎的生活了`是你`讓我懂得讓自己開心````我不知道怎麼去感謝`所以我知道我要開開心心的過下去` 我這幾天也想了好多，我還是變回我以前的自己好了我希望你可以很開心的去生活`無論發生什麼都可以很堅強。

分手信給女友絕情的 篇5

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從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁錮在自己設置的“籠子裏”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。

我希望，我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我希望你的心，是我永遠的起點，永遠的終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似，彼此補充。是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘，真正的去以平和的心態與他人相處。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我希望，這種樸素的愛情，可以這樣柔柔的永遠的繼續下去。

我常常驕傲的想，我這一生中最值得驕傲的一件事，就是你，你是我這一生中最愛的女人。

然而最終你要離開了。

分手信給女友絕情的 篇6

有些情，淡一淡，就釋然了。有些累，停一停，就休歇了。有些苦，笑一笑，就冰釋了。生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都能條列清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。　　點歲月裏我的傷，瀰漫着你的香;而你的香，卻成了我數不盡的傷，指上輕煙，緩緩而動，望着那不斷騰起的煙霧，我似乎感覺到，它的舞動竟然和音符的跳動產生了最本能的默契，不知這是我的錯覺還是雙眼的迷離，而當我閉上眼睛準備再去體會的時候，才發現原來我早已被音樂裏的那份滄桑給掩埋了。

分手信給女友絕情的 篇7

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我希望你能明白我為何剋制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同牀異夢的夜晚嗎?當你對我的提問隻字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不説任何理由而不回家時，當你……對不起，我説不下去了，我並不想對你興師問罪。

你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

分手信給女友絕情的 篇8

1. 沒牽住你的手是我一生的錯，無論是在天涯海角還是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛!

2. 愛過了就不要輕言説後悔，傷過了才知道愛的痛苦，人沒有一帆風順的，要走過低谷才會看到光明。

3. 你還好嗎?如果可以從頭來過，如果時光倒流，我要緊緊抓住你的手，直到永久……

4. 如果今生我們註定擦肩而過，那我深深地祝福你永遠快樂。然後收起所有的點點情意，期待來生與你相遇。

5. 我能感到動地，卻不能感動你;我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴着你。

6. 結束不是我們要的答案，好好的愛你是我最大的願望，你是我的唯一!

7. 什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

8. 失去後的愛更顯得珍貴!可是又有多少愛能重來呢?當愛情重來的時候我會給他加一個期限，不長，只此一生。

9. 怎麼會迷上你我在問自己,我什麼都能放棄你居然今天難離去,也許你不曾想到我的心會疼,如果這是夢,我願長醉不願醒。

分手信給女友絕情的 篇9

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...

分手信給女友絕情的 篇10

1. 相愛時，男人把女人比作飛鳥、天使等等與天空有關的事物，恩斷情絕時，男人把天空據為己有，把愛過的女人放回到地面上去。 感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機!

2. 我想裝入一瓶清水，汲上的卻是半瓶泥沙;我想尋找那雙熟悉的眼睛，看到的卻是離我遠去的北影。

3. 不要再想你，不要再愛你，讓時間悄悄地飛逝，抹去我倆的回憶，對於你的名字，從今不再想起。

4. 愛，原來很容易，就是輕輕把你放在心裏;愛，原來不容易，就是無法走到你心裏。

5. 愛情的投入和產生從來不成比例，一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己!

6. 一想到你，我的淚水在流淌，我的心在撕絞。在這痛苦的一刻，我頓悟：歡樂愉快一瞬間，痛苦伴終生。

7. 遇見你是無意，認識你是天意，想着你是情意，如果我們有了退意，至少我們還有回憶。

8. 渺蒼穹，淡別離，此情已去，願君多回憶。我欲孤身走四季，悲恨相續，漠然已無語。

分手信給女友絕情的 篇11

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我現在發現我會娶一個離婚過的女人也不會要一個不懂事不懂我心的女人。祝福你，其實我很不想離開你，因為我知道，離開你，我找不到女朋友了，也不會去找了，以前我們一起編織的那麼美麗夢，只能永遠留在心中了，再見。

每次吵架，你都會用我們分手吧來説事，吵架的時候本來都很生氣，我看到你説分手，我忍着，給你道歉説對不起鬨你，這都是我愛你的表現，在我心中，分手你每次都説的那麼幹脆，可能是分習慣了或者説習慣了吧，這兩個字在我嘴裏説出來，重如千斤，不過現在我感覺輕了一點。，

還一個原因就是我感覺我太窮了，房子太小，家裏沒錢，我害怕你嫁給我後，過的不好的時候會嫌棄的，我已經很努力了，在家賣化肥的時候，我一天送扛10噸化肥，都累病了，出來打工又受氣，每次心裏不開心的時候就會想起你，想和你説説話，但是你每次都是那麼忙，

記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你説你寂寞空虛，我不是抽時間陪你聊聊天，安慰你，現在的我很累，我不想讓我自己在這麼累了。

分手信給女友絕情的 篇12

寶貝，我知道我們的感情已經從一起穿夏季情侶裝的甜蜜到現在的嚴重的脱軌，可能你已經麻木了，我説再多的對不起，已經沒有任何的意義了，你也不再去相信一個沒有信用屢教不改的人，過去的雖然不再去提，但是我還是想説一説我們曾經的愛情，我一想到以前我就哽咽的説不出話來，在長興島，我們是那麼單純的愛情，每天開開心心，雖然偶爾吵架，但是我們還是很幸福的，到了南通你説爸爸身體不舒服，你要回去看看，當天你走的時候我讓你也不開心，雖然你前腳走，我後腳追，但是還是沒有看到你，我也很懊悔，你回去一段時間，居然説不來了，最後我哭三求四的，讓你過來，説給我過完生日再走，你還告訴我你那天要去信陽相親，我給你打了很多次電話，給你媽媽也打了很多次，你媽媽也不贊同我們在一起，可是你最後雖然還是答應我陪我過了生日再離開我，寶貝你最終還是來了，可是你來了，我心裏已經有很大的陰影，第一你那天説你去信陽相親，第二你説只是暫時的過來一段時間，陪我過了生日就走，你來了，也並沒有上班，那裏的工作也確實不好找，雖然我待你還像平常一樣，但是我心裏一直有個疙瘩一樣的東西，很不舒服，所以經常和你吵架，有時候想想幹脆分手算了，以前分手總是從我的口中説出來了，我説出來可能過一會我就忘記了，但是沒有想到很你也是深深的打擊，給你造成了創傷。

以前我總是不在乎你的樣子，甚至不去估計你的感受，強迫你去做莫些事情，我不想讓你看電影，我就拔路由器，其實我是想讓你搭理我，可是我以前以為這是沒有什麼，現在我發現，是我確實太自私了，沒有去顧及你的感受，每次你一回到家裏面就一個苦瓜臉，我看了也很難受，家應該是個温暖的家，温馨的家，可是我給你的卻是一個沒有自己空間的家，你回家苦瓜臉，我卻説你沒事找事，我壓根就沒有去想你為什麼會苦瓜臉，為什麼會不開心。你每次讓我拿個東西一次兩次還可以，三次四次我也就煩了，也讓你不開心，最後我還是拿了，結果我還是拿了，但是過程中卻無形的抹殺了我們的感情。就好像我每次叫你弄個東西一樣，也是很不情願，但最後還是做了，本來都是沒有什麼事情的事情，我們卻放大化了。

寶貝我知道我已經無顏在去要求、懇請你去做任何事情，但我有個奢求，就是無論你做出什麼樣的決定，我都不會去怪你，若你還是鐵定的和我分手，我也不會怪你，但我真心的希望你能給我最後一次機會，讓我們甜甜蜜蜜的去戀愛，就像你説的，我們還有可能，就不要耽誤時間，我也是真心的悔過，若你能回來，我會用實際行動告訴你，李孟是個好男人、是個好老公。假設我們真的無緣下去，我一樣會默默的愛你，關注你，你生病了，委屈了，我會去照顧你安慰你，你想喝湯了，我會給你送過去，今天起，我不再給你送湯了，我實在不忍心看到你苦惱的樣子。寶貝我希望你能回來，讓我去照顧你，呵護你，讓我去疼你，即使你將來不能生寶寶了，我一樣會疼你照顧你，以後大姨媽來的時候，不要去洗頭了，即使是熱水，即使洗了就吹乾，也儘量不要去這個樣子，因為這樣確實對身體很不好，我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，到老了，天陰下雨的就會很不舒服。所以這點寶貝你記住了。

若你還愛我，只是想過一段自由的生活，想一個人放縱下，可以的寶貝，我給你這個時間。寶貝，以上都是我的肺腑之言，以及我們日常生活中事情的想法，無論你還是轉身的離去，還是回來，李孟都會尊重寶貝的想法，我是想你回來，只是一廂情願，留住你的人，留不住你的心，寶寶你這麼大了，會有自己的判斷，請你慎重，幸福是自己的，命運也是在自己的手中，你已經離開我兩個多月了，我幾乎每夜都是失眠的狀態，你以前回來説我睡的給豬一樣，那是因為有你在我身邊，我很踏實。

分手信給女友絕情的 篇13

那些美好的東西，在擁有的時候，往往熟視無睹，我們總是仰望別人的快樂，咀嚼自己的痛苦;仰望別人的成就，鬱積自己的平凡，生命就像一團慾望的火焰，慾望不能滿足時是燎原烈火，滿足了就變成了風燭殘年，慾望不能滿足便痛苦，滿足了便無聊，人生就在痛苦和無聊之間搖擺。

説過不愛了，説過不想了，説過忘記了，説過放棄了。然而，很多時候，我們的記憶總是那麼脆弱。往往一杯酒，一首歌，一個路口，就會勾起曾經有你的記憶，猶如海市蜃樓浮現在眼前。看到了你的美，你的笑，你的壞;看到了我的錯，我的困，我的醉;看到了我們曾經牽過的手，曾經説過的話，曾經流過的淚。

愛上一個人並不可怕，怕的是一發不可收拾;分手了並不可怕，怕的是一直還放不下;孤單並不可怕，怕的是一直孤單;生病並不可怕，怕的是一病不起;失業並不可怕，怕的是一直不去找工作;沒錢並不可怕，怕的是一直要等人來救濟;輸了並不可怕，怕的是一敗塗地;錯了並不可怕，怕的是一錯再錯。

分手信給女友絕情的 篇14

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你説別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所説的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是説我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你説話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現在成為了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽煙上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因為我梅説一個問題，我的心都在疼一下，你還整天説我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網的女孩做老婆。

分手信給女友絕情的 篇15

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我承認我是小心眼，那你説説我為什麼小心眼呢，一切的一切都是因為愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在説的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。

我把你現在樹立成一個完美的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男朋友知道的話絕對會感謝我，我做了那麼多，另你改變了那麼多

還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎麼開始怎麼做的，事情如何如何發展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男朋友怎麼怎麼的事情嗎，你當時這麼問，只會給我們造成心裏的糾結，

這是我身為一個男友掏心挖肺的給你説的真心話，假如你還愛我，什麼事都過去了，不愛我了，那就算了，這就是我很多想對你説的話，都是為你好，你的將來，我以前就説過我不在乎你的以前，只在乎以後，從我們六月十五號正式交往開始，這些事都是發生在六月十五號以後的，你可以自己好好回想下，我是個抓住過去不放的人嗎，我有問過你以前的什麼什麼事嗎，有也是你自己在那不顧我的感受説的，但是在你説的時候你有看過我的表情嗎，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空間，現在你自由了，沒有人在整天嘮叨你這那了，我們分手吧。

分手信給女友絕情的 篇16

Dear:

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。

雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要温柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。

這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有説有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。

而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有...決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工 敬上

分手信給女友絕情的 篇17

昨天晚上給你發的兩條信息你都沒回，我等了一天，如果你回的話，什麼事都沒了，你從來沒有給我説過一句軟話，你真的很要強。你沒回，我就安慰我自己，我老婆她比較累，睡着了，明天早晨會回的，結果你也沒有，我還是安慰自己，説你早晨也忙，急着接學生，我想中午你休息的時候應該會回的，可是我中午給你打電話你説你不知道回什麼，我的心涼了，不過還安慰自己説，你是在想怎麼回，晚上應該回的，直到現在你還是沒回，我才知道你不會回了。

，我知道你很累，你痛苦一分，我的痛苦起碼是你的五倍。以前每次吵架都是我認錯，但每次不一定都是我的錯吧，人最大的缺點就是認識不到自己錯在哪裏，這次我們沒有吵架，但我的心已經沒有温度了，我依然愛你，，你也很自私，感覺不考慮我的感受，也許是我理解錯你了，也許你也有很多苦衷。

你真的很忙，每天都是一樣，我來深圳這麼久了，從來沒有電話好好聊過，你從來都是那麼忙。我這次不會在哄你了，我已經哄過你太多次，哄累了，我感覺我是一個好男人了，至少我們上牀後我還是那麼愛你，比以前更愛，有的男人我想只要哄上牀了，估計就不會哄了，你真是個女強人，真的，很強，很強的，你從來沒有給我説過對不起，只有一次，就是你用離婚過騙我，我當時痛苦萬分，你説了一次。無論啥事，只要你説對不起，我都能原諒你，我只是告訴你我有多愛你，你老是説我這了那個了的，是我一直在指出你身上存在的問題讓你改正，你有沒有想過我為什麼老是説，就是因為你欺騙過我，騙一次或者説一次慌，在信任那是需要時間的，假如我要是騙過你，你還會立刻相信我嗎，我現在總結了一下，你不是個稱職的女朋友。還有就是手機你不用寄過來了，都給你了，就算了，在我身上沒有一件是屬於你的東西，也沒有一件能夠讓我見物思人的東西，我不想看到手機在想起你了，就算你寄過來，我估計也會讓他消失。

自從我們在一起以後，我認定，你就是我這輩子要守護一生的女人，我愛你，絕對不會再次讓你受傷害，而現在我感覺我做不到了，對不起。想想我們多少次吵架是因為你抽煙引起的，是打心眼裏愛，不是單純的ML那種，每次在一起開房，看到你抽煙的時候，我什麼心情都沒有了，即使在一起那啥，那也是在發泄自己的一樣，還記得我們在一起的最後一夜嗎，本來回來時我就不高興，你回到賓館，你開始玩電腦，抽了煙，後來我們上了牀，那啥的時候你也看出我不高興，多少不情願了吧，知道最後我實在心裏難過發火了，説在也不給你那啥了，因為我心裏在滴血的難過，記得你當時給我説了一句話，老公，我愛你，我害怕你不要我，我害怕失去你，我聽了，心裏多麼的感慨，我一直記住那句話，告訴自己你是愛我的，我要包容你的一切，但是我做到了，你也改變了很多。我們第一次鬧彆扭是，從你告訴我你不是處女一直到你告訴我你離婚過，我都做到了原諒你，你不開心了哄你。這都是因為我愛你，真的很愛，很愛。

你説別人對你好，你有想過我對你的好嗎，想吃包子，我立刻從給你送過去，你妹妹的的貨，我在忙也抽時間給你送過去，你想要的東西，我不都在慢慢給你買嗎，我沒錢買的時候，沒買，有錢的時候我猶豫過嗎，可是你，好像感覺這都是我應該做的一樣。 我是一個多麼愛你的男人，估計比你前兩個男友都愛你，但是我得到的是什麼，快樂大於痛苦，你從來不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感覺我是一個好男人，絕對不比你所説的黑子對你的好差多少，甚至超過他，我可以把我的所有包括命都給你，他可以嗎?

你還老是説我不理解你這那，整天這那的，難道我不理解嗎，我理解，但是我心裏空虛，好不容易找了伴，又那麼的不理解我，你每次都是忙，指責我事多，你説話永遠那麼直接，如果你每次多安慰安慰我，不是啥事都沒有了。

，我知道你現在成為了一個沒有缺點的好女孩，你改變這麼多，那都是我咱兩的愛情換來的，用結束換來的，假如你爸爸知道你抽煙上網、這麼多男性朋友，你老爸絕對絕對會好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的習慣都改正過來了，而且我們卻結束了，因為我梅説一個問題，我的心都在疼一下，你還整天説我事多，你想想你自己身上有多少事了嗎，十個男人會有九個不會要抽煙上網的女孩做老婆。

我承認我是小心眼，那你説説我為什麼小心眼呢，一切的一切都是因為愛你，任何一個想和你結婚的男人都會顧忌這些事情的，我現在説的再多也沒用，這需要你結婚後你的男人怎麼對你你就知道了，張陽除外。你也要找個像張陽那樣的男人，否則，你結婚後的日子不會過的很好的。

我把你現在樹立成一個完美的女孩，結果你不是我的了，你的下一個男朋友知道的話絕對會感謝我，我做了那麼多，另你改變了那麼多

還有你就是一傻冒，盡然不知一次的問我，問我和那女的怎麼開始怎麼做的，事情如何如何發展，我知道你在乎我，這些敏感的問題我問過你嗎，我有問過你和你前男朋友怎麼怎麼的事情嗎，你當時這麼問，只會給我們造成心裏的糾結，

這是我身為一個男友掏心挖肺的給你説的真心話，假如你還愛我，什麼事都過去了，不愛我了，那就算了，這就是我很多想對你説的話，都是為你好，你的將來，我以前就説過我不在乎你的以前，只在乎以後，從我們六月十五號正式交往開始，這些事都是發生在六月十五號以後的，你可以自己好好回想下，我是個抓住過去不放的人嗎，我有問過你以前的什麼什麼事嗎，有也是你自己在那不顧我的感受説的，但是在你説的時候你有看過我的表情嗎，配合的笑的很不自然。

我知道你渴望自由和自己的空間，現在你自由了，沒有人在整天嘮叨你這那了，我們分手吧。

我現在發現我會娶一個離婚過的女人也不會要一個不懂事不懂我心的女人。祝福你，其實我很不想離開你，因為我知道，離開你，我找不到女朋友了，也不會去找了，以前我們一起編織的那麼美麗夢，只能永遠留在心中了，再見。

每次吵架，你都會用我們分手吧來説事，吵架的時候本來都很生氣，我看到你説分手，我忍着，給你道歉説對不起鬨你，這都是我愛你的表現，在我心中，分手你每次都説的那麼幹脆，可能是分習慣了或者説習慣了吧，這兩個字在我嘴裏説出來，重如千斤，不過現在我感覺輕了一點。，

還一個原因就是我感覺我太窮了，房子太小，家裏沒錢，我害怕你嫁給我後，過的不好的時候會嫌棄的，我已經很努力了，在家賣化肥的時候，我一天送扛10噸化肥，都累病了，出來打工又受氣，每次心裏不開心的時候就會想起你，想和你説説話，但是你每次都是那麼忙，

記得你上個月的這個時候給我打電話，我在睡覺，你説你寂寞空虛，我不是抽時間陪你聊聊天，安慰你，現在的我很累，我不想讓我自己在這麼累了

個人建議，你如果以後的男朋友還要求你不要抽煙、上網以及和你那些朋友保持距離的話，那説明我是對的，你錯了，我知道你已經努力都做好了，也都改正了，但是你還是在維護着某些人、事。你的脾氣、性格不適合戀愛，戀愛的結果還是分手，建議你最好相親然後結婚，這樣你可以省掉很多麻煩事。

分手信給女友絕情的 篇18

親愛的乖乖老婆:

不知道該從哪裏講起,也不知道是對或者是錯,但是我必須面對一個事實,我要改變,改變現在的生活,不想再這樣繼續下去了,我滿足不了你,你也從來也沒有給過我什麼.一直一來你都把你自己封閉在一個圈子裏,我完完全全生活在你的圈子之外:你家人不知道我,你的朋友也不知道,那你究竟把我當作什麼人了!我主動帶你參加同學的婚宴把你介紹給我的同學朋友們,而你卻給我談條件!而你從不沒想過把我介紹給你的同學朋友們我把你當成我的一部分,但是你呢,你做的到底是為了什麼?難道真的是為了給自己留的退路?!雖然你和我睡一張牀,而事實上我和你之間卻清清白白,什麼都沒有,沒有拉手,沒有擁抱,沒有KISS,更不用説別的了.連個普通的朋友之間親密都沒有(除了昨天夜裏那一下純粹性的嘴脣接觸)!

你不覺得你不是那種好好過日子的人嗎?我一直一來都弄不清楚你是太小不懂事,還是太聰明太成熟,你要是現在不懂事的話也好,不知道怎麼過日子,不知道考慮別人,這不要緊,大了就會明白,可以慢慢的改變,這都可以原諒.但是呢,你都24了,難道我還要認為你是個孩子!如果你是個孩子,那你為什麼對我又那麼冷淡呢,為什麼把你對我封閉起來?把我拒絕在千里之外,我完全無法瞭解你的真實想法,更無法深入的接近你,我是個普普通通的人,一個凡人,希望自己和你也象別的男女朋友一樣親親密密的,過馬路的時候拉着你,不用你左右看車輛,不要你擔心.你下班累了給你捶背給你按摩,走路累了可以扶着你揹着你,沒人的時候可以擁着你親吻你,睡覺的時候擁着你抱着你,不讓你有做惡夢機會,可是一切都是願望卻不是事實,

事實上是我每天想辦法不讓你生氣.給你洗衣做飯,你一回來就換衣服洗澡,然後就去搶電腦看電影,我只能讓開,做飯,做好了叫你,你吃過後碗一放又去上網,碗,當然是我洗了,你説這麼久了你給我洗過一件衣服嗎?連襪子都沒洗過,有時侯我出差幾天,衣服泡幾天你都不會幫我洗,而我呢,連你的內衣內褲我都幫你洗.其實這都無所謂.給你做事我是心甘情願的,沒什麼對錯,但是你對為什麼對我這樣子呢,都在一張牀上睡了那麼久,為什麼想吻你都不行呢,我的同事們都知道你和我住一起,但是我們做了什麼?沒牽過手,沒擁抱,沒KISS,所有別人男女朋友可以做的事情我通通不可以做.我要你這女朋友到底為了什麼,難道就是工資一發就給你去買東西,我連温飽問題都要再想辦法.現在連房租也用了,我只有去自己想辦法,你也不想想你那東西是不是非買不可的,沒有那麼多錢還要買那麼貴的東西,就沒替我考慮下我的處境.我能做到的都做,做不到的我也盡力做到,你還是象個驕傲的公主一樣,對我趾高氣揚的,連碰下都不行…你憑什麼?憑我愛你?憑你知道我不會傷害你,?難道因為這樣才拿我對你的好來對我嗎?

每次一説話就是:你什麼人啊?你滾一邊去!你的管我P事….是啊,我是什麼人,在你眼裏只不過是一個你可以喚來喚去的弱智罷了.弱智是陪不上聰明的你,我也不適合你.我也沒有耐心了,我不是神,免不了人本性的弱點.深愛你也想得到你,既然得不到你,就放了你.如此簡單而已!愛是相互的,單純一方面的愛是不完整的,也是可悲的!這樣的愛早點結束對彼此都有好處.

現在你也有工作了,馬上就可以發工資.完全可以顧到自己的生活.而我呢,現在連生活費都沒有了,還有一大堆債,已經成了累贅.放棄你不是我願,但是沒有辦法,只有説,親愛的對不起!

其實很在乎你。

x年xx月xx日

分手信給女友絕情的 篇19

璇， 你好!

好久沒嘗試着用情去給一個女孩子寫信了。自從愛上你後我才發覺寫信也是那麼快樂的!很慶幸我沒有刪掉你曾經寫過的信，至少我還保留着幸福的回憶，原來我得到過擁有過，也可以算是知足吧!

看到你堅強的笑，其實我知道你心底是疲憊的，這個我都能感覺得到!謝謝你深深地刺痛我，不然我不會在脆弱中尋找從前自信勇敢的自己!知道你生活過得很好，我很慶幸，至少從今以後不用再關注你的一舉一動，不用再為了你的嬉笑怒罵而開心或難過，我知道你現在過得比我好才是我離開的真正的動力!並非我真正的想離開，我想和你擁有未來;但是我還是個懂得珍惜自己的人，懂得愛和傷害的區別，哪怕你還愛着又怎樣你還希冀着又怎樣，但是我受傷了，很深很深，我要讓自己快樂起來!如果我不堅強起來，恐怕你也瞧不起我吧!

你給寫的信和你曾經説的巨蟹性格，如今我都已經爛熟於心了，可是明白得太晚了……

那些挖苦過我在我們最脆弱的時候傷害我的人，我通通都忘了，因為他們根本不值得我去想一想;而你雖然該列在這裏面，至少幫助我遺忘過去也該列進去，可是我還是選擇將你放在了最美的回憶中，因為我想你過得好，希望你活在我的祝福中!

説不恨你那是假的，因為我愛你;如果是別人，哪怕是打我沒幾天也就忘了……相信你恨我也有一定的道理，畢竟我傷害你太深了，我承認自己的錯誤，可是我只能從這裏吸取教訓了，畢竟有過最深的傷痛和失敗才知道更好地珍惜!你説呢?!知道嗎，其實那天晚上我已經知道你會是離開我，而且你讓我插進去也的確説明了問題;我沒有，儘管我知道我很想很想擁有一個完整的你，可是我還是停下了，並不是相信你真的會考慮，而是真的希望受過傷我最愛的你是完整的，所以我停下了!並且配合你演完你想要的戲，那時心裏是在懲罰自己，還清所有在感情上虧欠你的，如今你的殘忍和絕情讓我釋然了，我知道我已經盡到了一個男人犯錯後所有能做的了!甚至在沒有尊嚴，乞求着你原諒，但是隻是乞求原諒，至於再在一起，我沒有想太多，只是我想追求一個愛的平衡，人家付出的如果比我少我會索取，如果給不了，我會踱情而定考慮是否離去;如果人家給的比我給的多，受傷的比我多，我會選擇讓她傷害，直到我感覺再也承受不了這種傷害……

你知道勾小指的含義嗎?那是我心中的一個夢，是我許久以前為自己許的願望，如果誰願意和我勾小指，哪怕她有再多的錯我也願意改變自己換取她的改變和接受，很幸運得到你的小指，也很不幸我最真的一次卻沒得到!也許人生有點遺憾才美麗吧……我和你每次勾小指都是很認真的，從沒有一次未兑現，這比起發誓來得更實際不過了!你不該傷我在最後，你一直都不懂我的心思，我勾小指和你去桂園吃飯，結果你騙了我，我痛到現在才發覺自己好傻!

為了讓你明白我是真正尊重你的，我選擇從心上離開你，否則就會離開此地!當你收到這封信，我已經帶着回憶傷感地離開了，也許再見只有來世了!

這就是愛情，這就是戲弄紅塵反被紅塵戲弄的結局，這就是在不理智中失去自我的下場，原來你不在的時候我是那麼的想你，而你想不想我我不知道，也不敢知道，只要每年我生日的時候你會記得許個你自己的願望我就知足了……

雖然我們相識有兩年，而愛情也只有一年，但是這是我感覺人生最長的一次愛情長跑，懂了好多好多……有刻骨的東西讓我永遠回憶便是我的收穫，我不後悔付出，不後悔認識當初那個愛王薄的姑娘，那條短信我還存着，唯一的是從那以後再沒有給你看過，今天我終於把它刪掉了，永遠地刪掉了……

有關你我回憶的東西照片我通通都收進回憶裏去了，不會扔掉，因為他們見證着我青澀的歲月，也見證了我將最美好的時光給了你，給了我曾經的愛人!我用“他們”代表着我們的過去，以為我已經將他們賦予了生命，永遠珍藏!

總覺得還有好多話沒有説，如果有時間會繼續給你寫的。我走了，但願你能一路走好!

還記得嗎，曾經你我都是天使，呵呵……