寫給女友的分手信（精選17篇）

寫給女友的分手信 篇1

我的文筆實在很差，實在拿不出手，這是我想寫給她的回憶， 麻煩幫忙給修改修改~

那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。

我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬於我們的。

我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。。。

呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!

那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。

那段時間我總是會糊里糊塗的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發生了好幾次了。我不敢再那麼傷你了，因為你已經很累了，累了。。。

到現在為止我很欣慰，我知道曾經的那段時間你真的是喜歡我的，你是從來不會給別人送禮物的，哈哈，我很慶幸，你給我編制了99顆小星星，1顆大星星。32+54+53+50+59+55+44知道這是什麼嗎，這是你用了347針縫出來的那七個字，那兩片枯黃的葉子… 那滴滴淚水……

直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因為一個你就足夠了。所以我不再對你提什麼要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因為我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。

每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會説“你老看我做什麼!”然後就抬起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什麼事情我都沒有真正怪過你，因為那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。

跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。

呵呵，想不通~每次給你寫這些的時候，都是在留着眼淚給你寫，呵呵~這次也不例外.....記得上次在上海見了一面，就那麼離開了，真的很不甘心，很不甘， 竟不會想到那是最後一次抱着你，現在説出要和我分手……

我一直都不曾捨得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這麼一個我，我希望你還能回到我的懷抱。

呵呵，以後要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以後你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因為你把人想的太簡單，太好了。

寫給女友的分手信 篇2

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感冒的那天，身體忽冷忽熱，你告訴我，喝點熱水

因為錯過飯點而胃疼，你告訴我，喝點熱水

好朋友來的那幾天，煩躁抓狂，你還是讓我喝點熱水

我們分手吧

當我拉着鼻音，告訴你我感冒的時候

我要的不是一杯熱水

而是你的安慰

當我捂着肚子胃疼還打你電話的時候

我要的不只是一杯熱水

而是你的疼惜

姨媽駕到的時候，心情非常煩躁

我想要的不僅僅是一杯熱水

我還想要你的體貼和關懷

你告訴我，我們分手吧

因為我沒有給你足夠的體貼

可是

有時候的蒼白的語言並不能把我的愛完整的傳達

距離就像一堵牆

隔斷了我對你濃濃愛意和關懷

我多麼想能有能有一種東西

能代替我給你貼心的温暖

一瓶黑糖，古法熬煮的思念

它穿過時間空間

把清淺的甜，醇厚的香，連同我的愛

一同圍繞在你的身邊

我想要以後也能為你買花

我想要以後也能看到你彎彎的笑顏

我想要以後也能在皮夾中放着你的照片

我想要以後還能給你過不止26個生日

我想要以後也能擁抱你，嗅到你發間的馨香

如果你收到我送你的黑糖

那就是我在説： 我愛你!

x年xx月xx日

寫給女友的分手信 篇3

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就讓往事隨風都隨風都隨風……昨天花開花謝都是夢!

你別離後的轉變我永是魂牽，孤單單的身影中那痛苦失落，永不咎往昔恩怨情於你心託。

你認識我時,我不認識你,你喜歡我時,我認識你,你愛上我時,我喜歡你,你離開我時,我愛上你

你逃避了，我離開了。這段無奈的情緣，只是用五百年的時間而修來的一次擦肩而過，情深緣淺。不是所有的愛都可以有結局。

你我有各自的軌跡，如流星。能相聚，共步一段旅程，是緣分。但最終，將朝着各自方向漸行漸遠，是命運。

傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。

如此美麗夜晚，孤獨是一種遺憾。想念得不到的愛情，已成習慣。情歌讓我虛度浪漫，最後還是曲終人散。

時間衝不淡真情的酒,距離拉不開祝福的手,無論歲月如何飄走,祝福你的心仍依舊,讓陽光普照你所有的日子,讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你天天好心情!

試着放下往事，管它過去有多美，試着不去想起，任傷感溜走不回。

往事不要再提，人生盡是風雨。

x年xx月xx日

寫給女友的分手信 篇4

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我想放開手，又怕從此再也不會擁有;我想轉身走，那份情又如何割捨得出!

也曾久久地徘徊，終於有一天，你用温情帶我上路，我隨你而去，這時才發現這是一片愛的熱土!明月下從你眼中讀出的卻是我揮之不去的痛楚!

如果你真的打算推開我這一扇虛掩的心扉，妹妹呀，你是否已有了足夠的勇氣。誰能説清，在這一步之遙的門內，或許會讓你手足無措，望而卻步。想象中的涓涓流水，鳥語花香，只如海市蜃樓般縹緲，眼前只是一片貧瘠的土地。假如你還沒有做好準備，對不起，妹妹，想回去就回去吧。這不是你我的錯，希望你永遠青春浪漫，笑對生活。

別擔心我，雖只是你未及細想的一推，我也會給你無盡的感激!

寫給女友的分手信 篇5

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我曾以為，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。雖然也讀過一些關於樸素的愛情的文章，不過大多因為好奇，只是 有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。

與你在一起之後，我改變了，真的，變得很多。以前的我是鋒芒畢露 的，而現在我懂得了收斂;以前的我是狂妄自大的，而現在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而衝動的，而現在的我懂得了全面的看問題， 冷靜的思考問題。當然，這一切的轉變並不全是你帶來的，但卻是你促成 的。

對你，我的付出和我的快樂是不同的，是永恆的。我永遠的記得那一天，關心自己愛的人的感覺真好!我付出，並不祈求什麼，只是為了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、快樂與淡淡的羞澀，僅此而已。你的笑容，都是我一生最大的財富。我付出的越多，快樂就越多。我們並沒有太多的花前月下，但是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸素的愛情吧，沒有大海白雲的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的雋永。

寫給女友的分手信 篇6

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你好!

今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!

幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

寫給女友的分手信 篇7

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不知道是為了什麼，我的心裏總有一股莫名的傷痛。其實我還在尋你的路上.

當春天開始失去顏色，夏季的炎熱抬起頭來看着疲憊的我，明白這一切不過是一場殘酷的遊戲。前面的夢裏不過是一種傷痛。

也許此時的你和我有着一樣的心情。

其實，我們不必這樣累，不必這樣的奔跑。愛情不過是停留在原地的一個漩渦。我們的青春，我們的夢想，都隨着它了攪進去了。

當我把此時的心情告訴你,你會像我這樣對於一切都釋然嗎?

也許漸漸的我們都失去了原來那份熱情，那份對於彼此的吸引，愛情，竟會如此的不堪一擊，真後悔當初的坦率，也許以後都不再回來。我要把一切都淡去，那畢竟只是一句戲話。一場轟轟烈烈的愛情怎麼會這樣就淡化記憶呢?是的，我還愛着你。但就是因為這份愛，讓我不得不放棄你。開始終竟帶着彼此的期盼，而結束就是這樣帶着遺憾。如果可以，我願意再開始，而不願這該死的結束。如果可以，我願意這一生的期盼只屬於你。

那麼，親愛的。對不起;那麼，對不起，我愛你。

愛的如此決裂，如此寒戚。傷，肯定會有;痛，不會默泣。原諒我的離去，原諒我打擾了你的生活，混進了你的夢。

那麼，親愛的。離開我;那麼，對不起，我離開。

愛的如此狼狽，如此頹廢。恨，肯定會有;仇，不會單飛。原諒我的逃避，原諒我打擾你的心境，傷透了你的心。

寫給女友的分手信 篇8

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我試着與你接近，你委婉的和我拉遠距離。是否這對於你我來説是最好的存在方式?你説，你並不是無情的，那麼，我就是多情的!因為自從我那第一次靠近你時，我已為你征服!那一刻，你就註定要被我愛!

自從開天闢地的那一刻起，美麗就成為了人類的一個永恆的嚮往!美麗的女人就是幸福的代言!請你給我一些時間，讓我成為一棵大樹，好讓你在我的臂膀下乘涼，永遠的不被那強烈的陽光刺痛你眼睛!需要時間，給我!好麼?不會太久，我不忍心讓你期待太長時間的!我怎忍心讓你那美麗的臉上帶上一絲的迷茫?當我下定要擁有的你決心時，我已註定與奮鬥緊緊的聯繫起來!我就是你幸福的依靠和歸宿。我就算付出一生的享受，吃遍世界所有的苦楚，只要你在身邊，我的永生信奉：你將是最幸福!給我多些時間，讓我成為最優秀的屬於你的男子!一路上有了你，生命將充滿了陽光!我努力的積累着，努力的磨練着自己，也為此曾放棄了太多本來可以擁有的。值得!我暗示着自己!只要我一天天的追逐收穫了一點一點的回報，就足夠!為了你，我值得去付出，願去承受一切!時間在點滴的閃過着，它在把我們拉近，我深信着，努力着，執着着!你懂麼?你感覺到了麼?一顆熾熱的心在為你閃動着!你可曾聽到?

終究，你沒有成為我生命裏的伴侶。你要離開了。

寫給女友的分手信 篇9

終於到了這個時候了，我想我不得不跟你説分手了!本想打電話給你，但每次聽見你的聲音就會讓我又改變主意，因為我是真的太愛你了!

你不知道我猶豫和思考了好久才做出這個痛苦的決定，我本想一生一世都不和你分開，永遠的愛你，疼你!但是我做不到了，我現在已經完全看不到我自己的未來，我做錯了太多的事，欺騙了太多的人，我不能讓我愛的人跟着我過沒有目的生活，而我對你的愛過多時候讓你感受到的是乏味和枯燥!我發覺我真的很自私，可能一相情願的愛真的是不會幸福和快樂的，只能讓雙方感覺到的是累!而我們倆要求的生活可能也不一樣，或者是我對自己能不能讓你過上你想要的生活而豪無信心。

你説得對，我發覺我真的是個死要面子活受罪的人，我是隱瞞了你很多事，但只是不想讓你擔心而已，我只想永遠看到你臉上寫着的是快樂和幸福，而不是失望和生氣，假入你想要的是星星，我真的可以上天去給你摘下來，那怕是那麼的不現實!

哎!是不是很羅嗦啊?我知道你嫌我有時候羅嗦，但就讓我再羅嗦一次嘛!

你一個人在外工作也很不容易，要好好的珍惜自己，找一個好男人好好的愛自己，雖然我知道肯定不會有人象我愛你這樣再愛你了!但是你也要好好的生活，開開心心的過每一天，接下來我也要好好計劃一下了，出去打工還是自己開個小店，再慢慢想了!忘記跟你説，我不是自己出來做生意，而是下崗了!哈哈......很諷刺吧!又騙了你，我真的很對不起你，以後我們還是朋友，雖然我無法想象我怎麼再面對你，但是我會遵守

我們以前的約定，分手我們還是最好的朋友，以後有什麼事或者是想我了就給我打電話吧!我還是會全力幫助你，哪叫我上輩子欠了你的啊!哎...打個字都打得我眼睛水譁了嘩的流，我真的是個很沒用的男人，可能我還只是個男孩吧!千萬不要以為我這是遺書喲!!!呵呵...

保重了,我會努力把你藏在心裏的深處，一輩子我心裏都會有你的一塊殖民地!

寫給女友的分手信 篇10

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

希望沒有我的日子你會幸福,親愛的,對不起,我愛你!

寫給女友的分手信 篇11

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生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你説愛情能永恆嗎?所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。

我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。

有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

寫給女友的分手信 篇12

這一次是我向你提出分開。我不想在多説什麼，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現在感覺你很虛偽，很隨便，隨便的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰

在這3個月的相處我才真真的明白了什麼人值得珍惜，什麼人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過為別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前説過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一個藉口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱着我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一個過客，和一個替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子裏，我沒有一天晚上不去想你。

雖説你的第一次給的而是別人，我和朋友説了你的過去，你是一個受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，説我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那麼愛你你卻這樣對我，我很後悔喜歡你這樣一個人，很想讓自己墮落不成樣子.

寫給女友的分手信 篇13

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愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜，飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……

“百年前

你我曾經因為那無盡的仇恨

最終無法走到一起

百年後

你我又再因為我無限的迷茫

而拋棄遠離我

寫給女友的分手信 篇14

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對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前説出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

寫給女友的分手信 篇15

這應該是我最後一次這樣叫你了，也是我最後一次這樣為你大發文章了。本來我不應該這樣説的，但是我能感覺到你已經不愛我了，能感覺到我們以後沒什麼好的希望了，所以還是我做王八蛋我先説好了，這次我是認真的。你也別説我老想太多，有用的我在想，沒有的我才不操那心那。因為我從一開始就以結婚為目的的與你交往，所以有些事情必須去想。如果當時只是找女朋友的話，好多話、好多事就不是這樣去説這樣去做的了。

我想來想去，感覺我們真的是不合適，我們根本就不是一個階層的人。我是農民又是窮光蛋家庭背景也很不好，父母都沒什麼文化幹一輩子苦活的命，我又不爭氣到現在還沒什麼本事。你跟我不管是現在還是以後肯定會受不了的，你會受苦的。據你所説你家庭條件不錯父母又那麼疼你，你從小就在那種環境下長大，我真不忍心看到你跟我受苦的樣子，更不忍心去想你以後跟我在一起時的日子。

你在東莞我在深圳，從國慶放假把你帶過來時到現在我都沒去東莞看過你，這兩個月的時間裏不是沒放假而是錢包問題...你知道的，我九月份回老家時把之前賺到的點點錢全給家裏了，出來時帶了四千塊錢;剛來東莞的那幾天、剛來深圳的那幾天加上國慶節時的四天，新近的公司還要扣一個月的工資...真的是很現實的一個問題所以才強壓想你的心沒去東莞。想想，連自己都混成這樣還...真是慚愧!這事我也沒騙過你，雖然沒有那麼直接的跟你將，但我有休息時還是沒瞞過你。

我從一開始就是真心真意的對你，什麼事什麼話都沒騙過、沒隱瞞過你一次，但你顯然不是這樣。老實講，與你交往的近3個月的時間裏，我得到最多的不是快樂與幸福而是猜忌與痛苦。可能你也不知道，你在不知不覺中已經傷害過我好多次了。這種傷害，從你同學來的那次開始就幾乎沒停過。沒辦法，我自認為我比同齡人都要成熟想的開與樂觀，但是對感情這件事我做不到不想太多、做不到習慣你的冷漠。

我一直都有想過，以後我的老婆要是那種：會過日子、節儉持家。不嫌貧困，甘願與我平平淡淡過一生的女人。但是現實應該是：沒有;有這想法的男人，應該都要活該打一輩子光棍的人了。就算你不嫌我貧窮願意跟我吃苦，你父母那邊同不同意遠嫁又是一大問題。

説真的，我真的配不上你，況且你又有那麼多優秀離家又進的男人去選擇，我認為你還是長痛不如短痛的好，馬上把我忘記好了。我相信，你現在離開我，痛苦最多隻是暫時的、短暫的。但是卻能到得一生的幸福，我認為值得!我也衷心的祝福你。

JUAN，真是對不起。我YKS讓你失望了，我YKS真的要拋棄你了。或許當初我就該認識到我的真實情況，就不該去東莞與你見面...千錯萬錯全是我的錯，都是我不好。請原諒我不要記恨我。也請祝福我，我會找到一位我理想中的女孩的。

如果我真的讓你傷心到無法原諒的地步的話，就讓老天懲罰我吧，我甘願接受任何報應!

寫給女友的分手信 篇16

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也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇世界上還有一種愛叫做放棄，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福....

寶貝，再一次對你説這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了。

寫給女友的分手信 篇17

剛和你打完電話感覺想説的話還有好多沒有説，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什麼。剛才打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛才説的什麼了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想説的話給你發過去我想明天你上班的時候應該能看到的。

我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對於我你已經做出了很大的的包容。這裏我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因為你愛我才會做的到，想起這些我很滿足。對於自己在外闖蕩的女孩來説能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!

回想大學裏的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我為你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，説出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候説一句我愛你，我都不知道你是怎麼能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心裏去。我知道你還能和我在一起是因為你愛我，謝謝你愛我!

如果僅僅是上面那些我還沒有那麼的內疚，大學裏一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持。可能我們永遠也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來説來的太早了，或者説我根本不懂什麼是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什麼是真正的愛情，謝謝你愛我!

20__年對於我來説真是個值得留戀的。是我人生中到現在為止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對於你來説是一種折磨，真的很對不起你。你説的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間裏你一直在支持着我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到。總之謝謝。謝謝你愛我。

我把自己歸到沒有責任感的那種男人裏了，我想本來我就是。女人需要的是一種寄託，一個希望和一份生活的歸宿。這些我都沒有，並且在此之前我根本也沒有考慮過這些問題，但是我知道你考慮的很周全了，以我現在的能力和狀態，我想我是不能夠和你在一起的，我想你也想過這個問題。只是因為你愛我才會把這些都忘掉的。所以我提出來和你分開。而你卻一直在迴避這個問題。我知道你愛我。但是僅僅是愛是不能夠解決的。所以今天我堅定了分開的決心。我想這是你新生活的開始和我重新對生活的希望。把我在你的生活中CUT，

應該是你的一種幸福，把你從我的生活中CUT。應該會對我的生活激發出一種動力。你堅持了這麼長時間，是因為你愛我，謝謝。謝謝你愛我!

和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以後希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心裏面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯繫。不要打電話。不要發信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因為我愛你。

x年xx月xx日