動人感傷分手信怎麼寫（通用15篇）

動人感傷分手信怎麼寫 篇1

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曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你説分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該説分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能説是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.

動人感傷分手信怎麼寫 篇2

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分手了，別對我説：你是個好女孩。

這樣善意的謊言不説也罷，我倒寧願你坦白的指出我的缺點，讓我下次再遇見自己喜歡的人的時候，不會像現在這樣驚慌失措，甚至不知道自己錯在了何處。如果我是個好女孩，你又怎會將我放棄?

分手了，別對我説：我覺得自己好多地方配不上你。

當我決定要和你在一起，我就再也沒有考慮過這個問題。我不知道自己是不是喜歡你，但起碼我不討厭你，否則怎麼會要和你在一起?而你，又怎麼會在分手時才提出這樣的問題?

分手了，請別對我説：我祝福你有一個美好的將來。

我的將來怎麼樣，我無法預測，而且也和你沒有一點點的關係。我的幸與不幸將和沒有遇見你之前一樣，就像偶遇的路人，不會引起你的半點注意。你只是我生命中的過客，以前沒有你，以後也不會有你。只是這一小段路，我們恰好同行。而我，卻算不上一個能給你帶來歡樂的旅伴。

分手了，請別對我説：其實我還是有點兒留戀你。

走就走吧，我寧願承受一個人的孤寂，也不願守着你温情的話語，慢慢回憶我們曾有的點點滴滴，一點點老去，直到把我對愛情的那點奢望一一抹去。也請你不要將我想起，你的每一次想起，都是對自己曾經説出口的分手的背棄。

動人感傷分手信怎麼寫 篇3

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分手了，請別對我説：對不起。

我也不會對你説沒關係。因為即使我説出了這句話，就能把我們所有過的通通忘記嗎?愛情沒有道理，愧疚也只是因為我並非你追尋的女子。我想，終有一個女子，會讓你細心呵護。希望你別再對她説對不起。

就請你乾脆的對我説：這樣的你我不喜歡。因為你的自私、任性、衝動、對事情的毫不在意。其實我的自私、任性、衝動我不想對你掩飾，我希望在你眼中所看到的，是所有的我，而不只是我的優點。對事情的毫不在意，只是我對自己的保護。我不想讓你看到我的內心深處，你已佔據怎樣的位置。我怕你走後，自己對你的思念沒有勸阻的藉口。

我説：謝謝你。

請你不要詫異，也不要懷疑我的真心。雖然聽上去總有點兒言不由衷。不為什麼原因，只是想謝謝你，不管以後我們還會不會聯繫。如果不是刻意尋找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。況且我們能有機會在一起。你讓我知道了兩個人相處的距離，我會記住你説的話：我不想觸摸得到一個人的身體，卻觸摸不到她的靈魂。對於自己所喜歡的人，不要害怕坦誠自己的心跡。

動人感傷分手信怎麼寫 篇4

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。( 勵

動人感傷分手信怎麼寫 篇5

親愛的：

世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。

雖然，這回應有些被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。

就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。

我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。親愛的，你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。

如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。

x年xx月xx日

動人感傷分手信怎麼寫 篇6

親愛的：

很抱歉，明明知道你不在乎我，我卻一味的傻乎乎的自討無趣，我知道你累了，倦了，厭了，想放開了，呵呵，放心，我不會纏着你，我是真的喜歡你，我只想你好好的，只要你過的開心，我就知足了，我的在乎，説再多已經夠了，我也累了，想歇歇了， 謝謝一直以來你的陪伴，對的關心，放在心底吧，至少你有過我，你幸福嗎，開心嗎，以後也要開心下去好嗎，你的笑是我的笑，你開心我就知足了，我管你在不在乎我，至少我在乎，哪怕自己難過又怎樣呢，所以，這次我放開了，你有你的生活，你的想法，我不必糾纏， 喜歡你， 真的， 呵呵。 走了以後也要開開心心的......

動人感傷分手信怎麼寫 篇7

親愛的約翰：

現在，我正坐在廚房餐桌前寫信給你，這封信很難下筆，因為不知道該如何開口。我心裏多希望你現在就在我身邊，讓我能當面告訴你。不過我們都很清楚這是不可能的，所以現在，我帶着淚搜索枯腸，希望你能瞭解我的苦衷。

我知道這個時機很糟，雖然我努力告訴自己不要去想太多，可是我沒辦法逃開那些畫面，我很害怕，隨時隨地都是這樣。每天看新聞、讀報紙，想知道你人在何方，想知道你過得好不好。每天晚上，我都祈禱你會平安回家，往後的我也會一直為你祈禱。希望你永遠記住，我們共享的情感有多麼美好。我也希望你知道，你對我的意義，就像我對你一樣。約翰，你擁有一顆少見的、美好的心，我不但愛上你，更重要的是，遇見你，讓我明白真愛的意義。過去兩年半，每次望着滿月，我就想到我們共有的一切。還記得第一天晚上跟你聊天，感覺就像回到家一樣自在，我也記得我們共享親密關係的那個夜晚。我永遠都會為自己能跟你分享彼此的一切而高興。對我來説，這代表我們的靈魂永遠都會緊密聯繫在一起。

不只是這樣，當我閉上眼睛，你的臉龐就在腦海中浮現;當我一個人走在路上，似乎能感覺你握着我的手。所有的回憶都那麼真實，只不過以前回憶帶給我的是安慰，現在它卻讓我心碎。我瞭解你繼續服役的原因，也尊重你的決定，至今依然。但是我們都清楚這段感情已經變了。我們都變了，我知道你心裏也很清楚。或許分隔兩地實在太難過，或許我們的世界都改變太多。我不知道究竟是為什麼。但是每次回家我都痛恨自己。雖然我們仍愛着彼此，但是把我們緊緊繫在一起的那種感情已經不復存在。

我知道這聽起來像是藉口，但請你相信我，我真的不是有意要愛上別人。如果連我自己都不知道是怎麼回事，我怎能期望你瞭解?我們經歷過這麼多，我就是無法再繼續瞞着你了。繼續撒謊，只會讓我們共享的感情煙消雲散，我不想這樣，雖然我明白你覺得我背叛了你。

如果你不想再跟我説話，我完全能夠了解，就好比若是聽到你説恨我，我也能接受。我也恨我自己。寫這封信更讓我清楚地面對這個事實，看着鏡子裏的自己，我看到一個不確定是否值得被愛的自己，真的。

雖然你可能不想聽，但是我要你知道，你永遠是我的一部分。你在我心裏佔有一個特殊的位置，那個地方會永遠為你保留，沒有人可以取代。約翰，你是英雄，也是個紳士，你仁慈又正直，不只如此，你是我第一個全心全意愛過的人。不管未來怎樣都是如此，就是因為愛過你，我的生命才能比以前更美好。

對不起。

沙文娜

動人感傷分手信怎麼寫 篇8

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對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。

誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。

動人感傷分手信怎麼寫 篇9

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以前你一直央求我給你寫點東西，我總是以各種藉口或理由推脱，因為我知道，你會包容和縱容我，從未責怪過我。你的寵溺像牛奶，甜而不膩，我從一個習慣喝白開水的人膩於牛奶中。和你在一起，你總是給我無盡的驚喜與快樂，我喜歡這種被需要的感覺，被寵溺的感覺，我覺得我幸福極了，你的體貼與温柔，你的霸道與幽默，你的寬容與縱容，讓我無比貪戀。我曾説過，貪戀你的壞，壞的那麼直白。我承認，我是愛過你的，你給我的好是我無法忘記的回憶。在你面前我可以肆無忌憚，肥貓跋扈，無理取鬧，而你總是寵溺的摸下我的鼻子，道一聲淘氣，卻温柔了所有。

有人説，在愛情裏當兩個人的付出失衡，必然有一天會破裂。我笑，如果拿我們兩個做例子，那我們的比例至多是2：8，我從你那所取得太多太多，而我對你的付出少之又少。一直以來我討厭奸詐與自私，卻不曾想我在你身上把自私與貪婪發揮的淋漓盡致，我怎麼可以這樣，我不是一個好女孩，我失去了最初的自己。你總是為我做好所有，而我漸漸依賴着你，你是我的一堵牆，我習慣於依靠，太過於自我，卻不曾顧忌你的感受。

我們無法再繼續下去，這是不爭的事實，我要試着離開你，脱離你的寵溺，我不能再自私的佔有你，也不能這樣拖着你。我習慣你的好，每次都是不爭氣的沉溺你的愛戀裏，使我們彼此更痛苦，我不能再貪婪地接受你的好，不能再做一個可惡的人。過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得多餘。不要再來找我，離開我，你會幸福。小混蛋，允許我最後一次這麼叫你，你會找到一個愛你的和你愛的，相隨到老，祝你們幸福。

動人感傷分手信怎麼寫 篇10

分手後我們見過三次，每次在一起的時候都感覺我們從未分開一樣，相處得很自然，彷彿我們還屬於彼此一樣。但道別的時候我才明白我們真的已經分手了，你已經不屬於我了，你不再會主動擁抱我親吻我了，回家後我又只是再次哭泣而已。關於你的照片文字我始終沒捨得刪，總在幻想你還是愛我的，你會回來聯繫我的，可是沒有，一個多月了，你從未主動聯繫過我。

分手後一直在整理自己的心緒，看了很多豆瓣的帖子，在思考在總結自己的原因，最常看到失戀的姑娘説的就是不作就不會死，想想之前自己仗着你喜歡我就各種無理取鬧各種鬧彆扭各種傲嬌，回頭想想原來是我自己親手一點一點把你推開的，從沒照顧過你的感受。而你在我鬧彆扭的時候總會道歉説對不起，其實每次你這樣説的時候我都很心疼，但我就是不願放下繼續作。。對不起，該説對不起的是我。

直到今天心裏一直有三件事情很後悔。請耐心看完。

第一件事，小玲喜歡一有想説的話和事情，就會以任何方式和你訴説，(也一直很感謝你認真的傾聽)我們從未斷過聯繫，但是九月的那天自己也忘了為什麼，突然心裏不平衡為何總是自己主動聯繫你，那天我忍了一天都沒有聯繫你，只是想看看你什麼時候會主動聯繫我。最後你聯繫我了，我很開心。。心裏覺得你是在乎我的，但是忽略了你問之前一定也糾結了很久，也很傷心小玲這樣突然不理人吧，可是我就是作，還理直氣壯説就是故意的，看你什麼時候聯繫我，你知道後語氣很低落，我心裏也隱隱覺得這樣做好像不太對的，但是傲嬌心理再次讓我覺得自己沒什麼錯，我是女生不能老是我主動。。

對不起，其實現在想想，在一起的兩個人又何必在乎這種誰聯繫誰多這種事情，你本來就比較慢熱的，小玲也一向熱情主動，每對情侶都有各自的相處模式，我們又何必效仿他人。

第二件事情，我曾經在電話裏説有男生聯繫我喜歡我之類的，小玲當時就是希望你因為我吃醋(因為想驗證一下是不是真的，據説天蠍愛一個人就很容易吃醋。。)，但是感覺你都好像沒什麼反應，我反而變本加厲的説你不好，我想那個時候你也一定很難過吧，可是我沒有感受到你的情緒，你一定很傷心這樣的小玲吧。

我只是想試探你對我的在乎程度。其實和你在一起後，對其他男生真的是一點興趣也沒有，正眼都不願看的，更別説撒嬌賣萌扮二貨了。小玲現在也明白對自己的另一半炫耀有追求者是件很幼稚的事情，毫無意義，不過男生還好啦，有人追説明有魅力啊，而且不為所動就更有魅力了呢。

還有一件很後悔的事情，就是你寒假要回來的那天，剛開始真的是搞錯時間了，以為是後一天凌晨上車的，結果那晚睡覺手機就關機了，第二天才發現你的未接電話，然後小玲又開始作了，又故意不聯繫你了，看各種電視劇(其實滿腦子都是你，但小玲就是作。。)，在感覺你應該要到家的時候才聯繫了你。對不起，小玲很後悔沒有陪你度過在火車上難熬的時光。

你從來沒有要求我做什麼，也沒有要求我要怎麼樣怎麼樣的，一直給小玲很多自由和空間，倒是小玲總是任性，小玲在你面前總像個拿不到糖就哭就生氣的小孩。你説你缺乏安全感，但是小玲很笨不懂這些，以為直接説很喜歡你很想你這種話會給人安全感，以為粘人就會給人安全感，結果好像適得其反了。那個情商測試一定是騙人的，小玲情商根本一點也不高!

但是説這麼多也彌補不了曾經的傷害，

以後都不會作了，不作就不會死是真的，現在説這些已經晚了對吧?小玲以後不會再做那些幼稚傷人心的事情了，嗚嗚

努力成長的小玲

動人感傷分手信怎麼寫 篇11

親愛的老公：

不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。

曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有説出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲?

這樣，在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裏是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裏。

我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕?你説哪個都不能原諒!親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閲歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是説不是要想着怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎?可能這也是些絕對必要的成長。

我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。

我媽媽説的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記着，不敢馬虎，因為太珍惜了。説實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。

雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼?相信麼?真的好難回答。可是我是那麼愛你。

總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。

現在對於我來説，你在身邊根本不是問題了， 因為我也要學着生活，學着懂自己，學着懂得你。我主動對你好，對你家裏好，絕對沒有半點矯揉造作，是你説的，要愛家裏人，要愛爸爸媽媽。我記得你説過的，我也在學着做。你看，我是不是算是成長了?雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裏的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感?因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛着別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠説，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎?總有一天 ，藏在心裏的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。

想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧?也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦?我就是那麼害怕的人。事在人為，説的好呢，對吧?

動人感傷分手信怎麼寫 篇12

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那天，我抱你，只是想對你説對不起，可是，我沒説出口，我説不出口，後來，再後來，我回來了，我腦袋裏整天想的是要怎麼對你説，我們分開吧，而不是持續我們這段有隔閡的戀愛，我們都是理智的人，對於這份感情，我選擇讓理智佔據上風，所以，不要再祈求什麼，我們真的應該説再見了!

有些時候我也挺羨慕那些在大學裏戀愛結婚的人，可現實中又會有幾個呢?我的另一半不會在大學裏，我沒有理由再繼續堅持，我的話或許很難聽，但是我確實就是這麼想的。

當我一個人提着開水走在校園裏的時候，我真的挺高興的，因為我已經習慣了，就像我一個人在圖書館裏呆着一樣，沒有你和有你的日子一樣。因為我從來都是一個人。

不管你要怎麼對我説，不管你説什麼，我都不會再接受了。你是一個好人，可是，我們不同路。我的奮鬥路上有過你就夠了!在餘下的大學時光裏，我會一個人好好的走的。你不要學我，碰到可以的人要把握機會，你是一個孝順的人，好好的對待你父母，代我向他們説聲謝謝!

你説過，如果我們分開可能連朋友都沒得做，如果實在碰上面了就裝做沒看見吧!

她挺好的，一個很不錯的女孩，從你的話語中我感受得到，你們還有希望!如果實在是外在阻力太大，那就算了吧!朋友還是很好的!

我鼓起萬分的勇氣來告訴自己這個事實：我們不可能在一起!我希望你好好的接受!可能在大過年的日子裏説這麼殘忍的話有點對不住你，我只能説對不起!在你的位置上好好的加油吧!我們和平分手......對不起!

動人感傷分手信怎麼寫 篇13

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛,含着淚水想着我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

動人感傷分手信怎麼寫 篇14

親愛的王：

當你看到這些時，我已經決定離開你拉，雖然我的心在不經意間被你偷走。雖然我以深深的愛上你了你，但我不能陪你走完人生這漫長的旅程，説我沒勇氣也好，不夠愛你也好，也許是發生了太多的事情，讓我感到了都愛的好辛苦，也許是承受不住拉吧/你也一定好累了吧，想放棄又捨不得，兩個完全不同的家庭，給我們帶來某種不同的看法，也許這是我們分開的原因之一和我們的性格不和，即使彼此相愛了，又能 走多久那?相愛容易相處難，也許放棄是唯一的選擇。

真的謝謝你陪我走過的每個日日夜夜，雖然有過快樂和心痛，我會永遠把他珍藏在靈魂深處，直到老去的那一天。當你第一次吻我的時候，，我以把心交給了你，我感受你的心跳是一種幸福，你是我第一個親近我的男人，，也是我一生難忘的最愛，在這個收穫的季節裏，我本以為我可以收穫一份只屬於我們的幸福，看來我只有在夢中實現拉，你總以為我不夠愛你，我也許明白了你的意思拉，請你記住：相愛的兩個人不一定要在一起，而在一起的兩個人不一定是相愛的，當你想我時候，説一句：“陀陀木修唄叭叭”。

女人最在意的是男人是否用心，而不是真正做過什麼，戀愛的人象孩子，而女孩像嬰兒需要更多關心和疼愛，女人的心很脆弱經不起狂風暴雨，你不能太任性，脾氣小一點，多想一想別人的感受，不要認為自己總是對的。自己的事自己一定要把握好，一旦錯過就不再來，不要聽任何人的，只有你的心才能感覺到誰是最重要的，對不起，我曾經一次次的傷害給你帶來了心痛，我不想傷害任何人，但我和你之間總會有傷疤。也許緣分已走到了盡頭，都應該結束了吧?愛總是開始的很美麗結束的沒道理，對於愛情，沒有人分辨的清楚，請記着那首《約定》好嗎/我們會不會成為朋友，我想一定會成為知心的知己，你快樂所以我快樂，你憂傷所以我憂傷，再見了，我深愛的人。你依舊在我心中。

動人感傷分手信怎麼寫 篇15

親愛的丈夫：

經過認真考慮，我認為我還是離開你比較好。我們在一起已經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太，昨日我收到你公司的來電，得知你已離職的消息，老實説，我對你的將來有一點擔憂。

上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你能抱我一下，説聲你愛我，即使是騙我也好。

無論如何，我走了，保重!

注：請不要找我，我已經搬去和偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。

你的前任太太。

x年xx月xx日