情人的分手的信（精選18篇）

情人的分手的信 篇1

我一直覺得自己是幸福的，不管你怎麼對我。因為這2年來，我始終一直愛着你，從未改變過。

我們見父母，我們拍婚紗照，我們一起帶着狗狗旅遊。點點滴滴。

不管以後你是不是牽着另一個女的人手，我知道曾經在你的心裏，你真的有認真愛過我。

起碼，有一刻你心裏是想娶我。

在我們9個月的時候，第一次面對你的背叛。你告訴我你喜歡別的女人，你的冷漠你的無情，我從未想到。因為我一直覺得自己是幸福的。我想你大概都要忘記了，可我卻依然歷歷在目。11月10號，你買了wii給我，11月18號，我們去pc world買了電視回來。那麼感動，那麼幸福。誰會想到隔幾天，只因為我睡了懶覺，沒有早起和你們一起去LONDON，只因為我沒陪在你身邊，所以我打了無數個電話你都聽不見麼?

多可笑多諷刺…….

那時候我守着你的承諾，在你的世界快樂着。從未想過被拋棄。可是現實，告訴我，當我放下所有的自尊與驕傲，苦苦哀求你，不要離開我。當我站在馬路上，車向我開過來，我盡然不覺得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顧我的感受。

那時候我説，我想和你過一個2月22號，你答應，彷彿是你對我的恩賜。轉身你就拿起電話，和她甜言蜜語。瞬時，我醒悟了，我主動退卻了，我是在沒有不離開你的理由，也沒有留下來的勇氣。

我只能選擇離開。

連夜我打電話給YXY，一路哭一路心碎。就這樣我離開你了。

可是終究不知道你內心的想法，

3個星期內，你説你愛我，你説你不在愛我，你説你愛上別人，你説你依然愛我。喜歡上別人，分手，和好，繼續愛我。

真的不是我太小氣，因為我愛你，我想獨佔你的愛情，沒想到盡然成為一種奢侈。

然而這一切，我只能告訴自己這就是成長。

我以為，你經歷過，所以你不會在拋下我。

這年的情人節。

玫瑰花上那一個小小的卡片，那一句，總之，我愛你。

讓你不管怎樣對我，我都義無反顧。

終於還是盼來了我們的一週年紀念日。20__年2月22號，我以為你會很在意，可是你和2個素不相識的女人打麻將度過。而我在一旁靜靜的看着你們。

我以為我們經歷那麼多，你會珍惜我。當你開始在這裏認識一堆朋友，你經常喝酒賭場一晚不回來，我能做的就是等你。

7月，我回國了。

第一天，我在上海賓館，給你打了電話。打了很久沒有打通。後來好不容易打通了，你告訴我你在和朋友打牌。

第二天，在杭州，發燒了，那時候要被送到醫院隔離。半夜打電話給你，可是你怎麼也不接我電話。你又在和朋友打牌。

我終究還是哭了一夜。

儘管後來你朋友告訴我，你説我真他媽煩人。

終於我似乎預感到了什麼。

第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你還要去。你告訴我某某有事。

第五天我怎麼也打不通你電話。第六天，第七天……

你可能這輩子都不知道我有多痛。

我知道自己有多任性，我想和你大哭大鬧，想求你不要離開我，每每在QQ上寫下長篇大論，只能再默默刪掉。每每按下你的號碼，自己再掛掉。

我告訴自己，因為你不愛我，如果你愛我，你怎麼捨得我傷害我?

我不相信這是真的，當我看到你們的照片，我曾幻想你會來和我解釋。事實就是事實。

終於，你主動打電話給我了。

你很平靜，一個字沒提，就像什麼事情都沒發生過一樣，可是我已經什麼都知道了，你居然裝的那麼平靜，一個字不提。

我告訴自己，我可以。

我對你説也同時對自己説：我們分手吧，這個世界誰離開誰，都能好好活下去。我祝你幸福。

你停頓了一下，估計不知道我為什麼突然這麼説。

可是你居然對我説：謝謝。

是啊 我成全了你的幸福，我選擇默默離開。

最後，我問你，這麼久以來我對你好不好?

你説，你對我真的很好。

這句話就夠了。起碼我沒有錯。

電話中我那麼堅強，那麼灑脱。

撲在媽媽懷裏哭了幾個小時，終於累了，我告訴自己，堅強。

我開始覺得人生充滿背叛

玩吧，夜夜買醉。沒有你在身邊，我有酒精，我有安眠藥。我依然能甜美的入睡。

我不停的上傳照片到空間，希望你會來看看，整整一個暑假，你從未進過我空間看看。

甚至在我回來之間，唯一一次看到你QQ的留言，你記錯了我回去的日子，你告訴我你女朋友要你打電話給我，確定我是否平安。

霎那間，心灰意冷。我告訴自己不要想了。

你不在需要我，因為你有了女朋友。

而我是你的ex，你的過去。

真希望時間可以快點帶走一切。

回到M，一切都是那麼熟悉，這裏不再是我們的獨家記憶，或許，你根本沒有在意過。

最終還是一個人踏上去伯明翰路，這一年多來，我都活在你的圈子。

走的時候我看到那個所謂的家裏被你洗劫一空。能帶走的你都帶走了。那一刻我已經覺得不再難過了。

我反省過很多次，這段感情我輸給了什麼。

一直以來，我心裏很自卑，我開始懷疑自己的一切。因為當我看到，你身邊那麼漂亮的她。我不知道自己該怎麼平衡內心的傷疤。

我知道，你總覺得我不夠漂亮，你愛面子，你要開跑車，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美麗動人。

對是面子，我輸給了你的面子。

因為我不漂亮。

這一切，都是天意。

中秋節，意外的接到你的電話。你告訴我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你們之間發生了什麼。但是我已經不想再跟你有任何瓜葛，電話你，你對我説，對不起。我應該好好對你。我沒有珍惜你。

可是我覺得這些對我都不重要，我想有新的生活。

這一晚我想了很多很多，但是我還是覺得我們都有了自己的生活。

第二天，我給你打電話，因為你身邊睡了一個她，你冷酷無情的説什麼事?沒事掛了。

一夜之間，天堂地獄。就這麼現實。

你終於還是來找我了，分手後，我們第一次見面。3個月零6天。

你瘦了，我對你説，你太不珍惜我的勞動成果，我花了那麼久的時間，把你養胖，你怎麼説瘦就瘦了。

我抱着你哭，把內心擠壓的苦一次釋放出來。

你記不得4個月前，我在你面前哭，你冷冷的對我説，我還沒死，你哭什麼哭?

你對我説，要知道分手，你會這麼傷心。我們就不分了。

可是，你真的會嗎?你的眼光你越過她看見我嗎?

這天10月10號。你突然把所有的行李搬到我家，我很詫異，你死活不肯走。就這樣，算是和好了吧。

一個星期後，她過生日，在K房，你義無反顧的離開我。

就這樣，再一次深深的被你傷害。我哭着對你吼着，我不想再這樣。我想要自己快樂。喝到自己也不知道醉了沒有，你給我打電話，哭着説對不起。可是我的心已經沒有任何漣漪了。

終究還是和好了。女人的心總是過不了自己的一關。

這幾個月來， 你內心的騷動告訴我你的不羈。我們經歷不了時間的考驗。你對我感情有多深，我自己心裏最明白。不是我不信任我們的感情。這些年來，我們都明白，愛情有多脆弱。

所以這一次，我要先放手了。儘管我會難過，時間會帶走這一切。

我衷心的祝福你，幸福。永遠幸福。

情人的分手的信 篇2

阿健:

好久未給你寫信了。我總覺得自己又犯了一個很大的錯誤,做了一件不該做的事。本來好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差給你打電話,讓我一個晚上無法釋懷,不知 道自己怎麼又會給你打電話的。我覺得自己現在過的很好,也很開心,對學習的興趣也很大,真的不想再談及這些不愉快的事，讓自己不開心的。

你知道我現在最想和説什麼嗎?你永遠都是我最最愛的!因為我沒看到過第二個讓我順眼的人。你知道我現在的感受嗎?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次 愛的，這個是我無法控制的，因為我無法讓自己擺脱這個陰影的，不僅僅是因為環境的影響，更重要的是我自己對自己太失望了，我不能讓自己靜下心來看書的，明 天的英語考試我一無所知的，因為我根本沒去看書的。我知道，你是不會為了我而放棄你的事業、婚姻和家庭的，我也明白你對我説“等你畢業後再談我倆在一起的 事”肯定是在敷衍我，可我就是願意聽，我時常回憶起我第一次把最寶貴的貞操獻給你、成為一個真正的女人時的情景，它讓我刻骨銘心!我到現在都堅信，這一輩 子我恐怕是無法再愛別的男人了，儘管你比我大12歲，但我始終覺得你就是我願意倚靠終生的男人!其實我知道我們的未來是沒有結果的，但我還是願意等待，對 我來説，等待就是一種精神寄託。

我昨天電話裏説的話確實是我想對你説的，因為我最近看的那本<<新東方精神>>,給我啟示很大,那些老師看待事情許多觀點就和你 的各種觀點很像的,他們在這種大城市潛移默化會產生這種觀點是很正常的，但對你在我們那兒的環境中憑着自己經驗以及對未來的追求產生這樣的想法讓我很佩服 的。所以我説稱你為才子一點也不過分的.

假如我昨晚給你寫信了，也就不會給你電話的.我總以為現在再給你打電話,應該不會太影響我的情緒的,因為我不會再讓我對你產生很大的倚賴,可怎麼還是覺的 自己放了個很大錯誤,這主要還是因為自己沒有鍛煉出很好的毅力,不夠成熟的表現吧。特別是跟你打電話時，就好象自己又回到原來那種很幼稚的狀態，如同自己 又變成了依附在別人身上的一件隨身物品。有時我在想以前我那麼不懂事，就是被慣出來的，因為你們什麼事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 讓我變的特別以自我為中心，從來不考慮別人的。其實我覺的自己小的時候是很懂事的，不太依賴任何人的，什麼事都是自己解決，這也是我不太想家的原因，現在 變成喜歡依賴主要還是因為你的關愛，讓我變的如此的。所以我決定以後不再去依賴你的，讓自己獨立起來的。現在給你寫信,其實是想説出自己這種感覺的,就不 會覺的太壓抑的。

可是我發現我一跟你聯絡，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎麼也睡不着!這樣下去，我怕很難學下去的，我怕我會發瘋的，如果是這樣的結局我想你也不會願意 看到吧?所以我決定我們以後還是徹底的分手吧，不再打電話，也不再給你發E-MAILI了，再聯繫對誰都沒有好處的。如果説我們以前在一起，是因為相愛的 話，那麼現在分手是為了我們之間保留一分曾經擁有的永遠不會變老的愛!我的眼淚已經讓我無法再寫下去，我下午還要去上課的，就到這裏，別了，我心中的愛! 我永遠都會在心裏祝福你的。

情人的分手的信 篇3

×：你好!

請允許我還這樣稱呼你，畢竟我們曾經有過，有過那麼一段真切而平凡的愛情，沒有轟轟烈烈，沒有山誓海盟，卻讓人刻骨銘心，永難忘懷。

曾經以為你就是我相守相伴一生一世的人; 曾經以為擁有你是我今生最大的快樂; 曾經以為沒有你我活着還有什麼意義; 甚至曾經幼稚的認為我是你最最在乎和愛的人。

可現實呢，現實這樣的讓人無奈。一次次的爭吵，心一次次的在流血。每爭吵一次過後，雖然經過修復和好，可你有沒有發現，心的裂縫在滋生，在你不覺察中在流血哭泣。你捫心自問：你究竟還在乎我多少，我在你心目中還有多少地位，我知道你會無語。問你還愛嗎?你會更迷茫。

也許誰也沒錯，也許是老天錯了，讓我們相識，也許就是我們錯了，錯在不該去愛，可我卻不後悔。因為我知道：愛的時候是真的愛了，不愛的時候也是真的不愛了。

還記得那天晚上嗎?那是02年最後一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，漸漸冷的心。

還記得那晚我給你發的消息嗎?沒錯，那時的感覺就是離開你是我今生最大的痛苦和損失，我説如果你覺得離開我是你最大的幸福和安慰，你就不要給我回消息了。

那晚，那晚，我的心隨着時間的流淌，在一點點的冷卻死去，因為你的漠然，你的默認，讓愛情最後一朵玫瑰在02年的最後一晚枯萎。

那晚，我是第一次沒有關手機;那晚，我是最後一次在心底呼喚一個人的名字;那晚，也是我徹底一次通宵失眠;那晚，更是我最後一次在黑暗中為一個人流淚。

淚乾了無痕，心痛了也無痕。

那晚，就在那晚，我也作出了決定，生活中，有一些事，你無法去改變;生命裏，有一些人，你不得不放棄，哪怕你不心甘，哪怕你不情願。

愛過才知痛，愛過才知道愛的珍貴，謝謝你和我在一起的日子，讓我知道愛的滋味，愛的珍貴。

最後送你一句話：愛不只是汲取，愛真正的含義在於付出。此話送給你我和天下所有想去或將去愛的人共勉。

情人的分手的信 篇4

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你安靜沉穩的性格、求真務實的精神讓我欣賞;你一絲不苟的態度、極強的責任感讓我欽佩;你笨拙可愛的純情、坦誠忠耿的關切讓我不由地陷進愛的漩渦;你的天真善良、你的温柔體貼……這些我都還記得，只是當初的小快樂再也找不回來了，我們只能背對背各自緬懷。

高傲的你始終放不下無聊的自尊，所以我得隨時隨地去維護;追求完美的你對任何事都很認真，非要弄明白，絕不允許有絲毫的不清楚，有時顯得有些吹毛求疵，令我不敢恭維……你要的完美愛情我給不來。

x年xx月xx日

情人的分手的信 篇5

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你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上揚的弧線;你的善良，你的痴心;你的親切，你的柔情;你的包容，你的諒解;你的堅韌，你的體貼……一度讓我瘋狂地着迷。

穿梭在記憶的慢車，有關你的一切，在心底最柔軟處衝撞激盪出無數支離破碎的言語，卻又逼迫我低頭閉嘴，保持緘默。你敏感地不放過任何一次心的顫慄;你沉溺於回憶，失去了奮勇向前的鬥志;你築起高高的心牆，把悲喜各半的情緒偷偷隱藏，從不輕易講於我知……如此重的防備心理，叫我怎麼把心靠近，去愛你?

x年xx月xx日

情人的分手的信 篇6

想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要温柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發.剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有説有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call 隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決.....

一個盡心盡力的員工 敬上

情人的分手的信 篇7

再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!

是的，在一起這麼多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤是開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。

和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢地把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

知道結婚生子，我們一直相安無事。平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。

説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好象從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈後，她:過去的就過去吧，希望你以後別再這樣。聽着她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。後來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，並裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認帳了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：“老婆，對不起。”她説：“只要改了就是好同志。”我説：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那麼複雜的表情。

此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當着她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

我們這麼多年在一起，不能説不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無返顧地決定了!

情人的分手的信 篇8

一個朋友勸我説，他根本就沒有愛過你，他是一個不值得你去愛的人，你應該放下，永遠的離開他，應該恨他，而不是留戀他。我真的也想像她説的那樣的把你放下，徹底的忘記你，即使裝我也應該裝作不在乎你，但是，我不能欺騙自己，我不會忘記你的，並且現在以後都不會恨你的，因為在我這幾天的回憶中，我能回憶的沒有絲毫對你的恨，全部都是甜蜜。別人都説愛之深恨之切，我今天才明白這句話在我這裏是不成立的，因為愛到了極點會成為升級為一種親情，一種美好的回憶，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的時候一想到以後你將和一個陌生的女子結髮我會心痛，但是現在卻真的希望以後這個世界上能有一個女人跟我一樣愛你，關心你，我會感激她，因為是她在替我照顧不能照顧的愛人。

將近兩年了，和你分分和和多少回，這樣的感情再好也會有裂痕，直到今天我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，今天的結局證實了這個説法。

記得聽過這樣一句話：遺忘並不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但願我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落裏，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。

如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。

我們的愛由你一個帶酒窩的微笑開始，用一段段遍體鱗傷的過程來成長，最後卻用你對我的恨，我給你的一滴淚來結束。

情人的分手的信 篇9

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你很久才回家一次，她靜靜守候你回來，不吵不鬧，多麼愛你和懂事的女人啊。

她為你生了個兒子，你們的幸福更加完滿了 ……

再看看你：

你們買的所有房子都只寫她的名字，你對她的承諾盡在不言中啊。

你每次風雨無阻無論多麼困難都堅持回家，可見你對這個家有多麼留戀。

你曾説要買我那樣的絨裏手套給你老婆，可見你對她多麼呵護和牽掛。

你所有的錢都交給她管，可見你對她的信任和白頭到老的決心 ……

你新買的相機不忘拍下你們的婚紗照，可見你們多麼相愛，回家的感覺一定很温馨很幸福吧?

你旅遊也不忘看看小衣服給你們的兒子，你的家庭責任感多強啊。

我站在圈外，數着你們的幸福，數着數着連我都覺得幸福了。誰説沒有真正的愛情?這不就是嗎?誰説男人都會變壞?看看你對你老婆的那份心吧!

多麼幸福的家庭啊，我數着你們的幸福，內心忽然好平靜。

親愛的，我不過是你平靜的婚姻裏扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨着歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作為補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

她不在你身邊的這些日子裏，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脱了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裏，永遠在她那裏。

我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兑了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。

我們相處的這些日子裏，你也細細碎碎為我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一台電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……

我數啊數，竟然也有些感動，你為我做的這些細節也蠻感人的。

説實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

可是，看看現實啊。

真的，人比人，氣死人。

我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。

她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……

再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的(除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的)

她呢?自然不需要你花錢了 —— 因為你的錢都在她那裏嘛。

還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天，你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧(説是説買給我的)?然後若有一天我們東窗事發，藉着法律的名義，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其實你沒有你以為的那麼愛我，真的。這是你潛意識裏的，可能連你自己都沒意識到。

你下意識地給她更多的保障和信任，下意識地把錢和我分開。

這就是殘酷的現實。也許你不肯承認，但其實這是事實。

你説你對我的心沒有人比得上，我相信你説的，相信你説這句話的時候你自己都被感動了。

不過心理學研究和事實證明，那不過是你暫時的感覺而已，因為你感覺我就要離開了，所以剎那好感完全放大，留戀倍增，這是一種彈性和逆反心理。

打個比方吧，如果這時候她也説要離開你了，那麼你此時此刻對她的留戀肯定會急劇增加，會覺得沒有她你就活不了了等等 …… 因為彈性和逆反心理起作用了。

如果我們同時説要離開，你選誰呢?自然是她了。所以親愛的，其實你真的沒有你想象的那麼愛我，你喜歡我，我知道，我們都喜歡彼此，被彼此吸引。但是愛，實在是個太沉重的東西。我不想多提。

愛情不是因為金錢，金錢卻可以證明愛情。這是真理，被無數人證明了和證明着。

不管怎樣，我很開心，開心我喜歡的男人有這麼幸福的家庭，還新添了個小寶寶。

但是一樣，我也鐵了心。愛的時候義無反顧地去愛，不能愛時義無反顧地離開。

我實在，想象不出我們未來的樣子，拼湊不齊任何關於將來的幸福，所以離開吧，放手吧。

人都有愛錯和錯愛的時候，也有的愛不分對錯，愛過就好。我不知道我們屬於哪一種，但這些都不重要了。

我知道你的心在我這裏停留過一些些時候，我也一樣。這一年我過得基本還是很開心的。這已經夠了。

我是個思維極度跳躍的人，所以和你講出這些話，不知道講哪裏又忘記繼續，所以還是一次性寫下來暢快。

最後，祝福你，你們。

x年xx月xx日

情人的分手的信 篇10

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回憶起來，腦海裏依舊能清晰地浮現出你年輕稚氣的臉龐、清秀的眉目且不帶陰霾的笑容，時而談笑風聲、時而憂鬱寡歡……稚拙的牽掛，曾讓我暖暖的心疼;温柔的孩子氣，曾伴隨我們相戀的美好光陰，每每想起關於你的那些，總是會不小心紅了眼眶。

但理智提醒我不得不做出分手的抉擇：你常把自己的面子看得比我們的感情還重要;驕傲的你總是忽略我的想法、感覺，而擺出蠻橫的君王姿態強迫我無條件服從你的一切觀點、主張……我終於決定好，從你華麗的城堡出逃。

x年xx月xx日

情人的分手的信 篇11

不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是説女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話説玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你説你在休假,可我前天晚上問你説沒有,你説你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我説項連斷了,賣了,你不帶了,你説沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地説只要他對你好

情人的分手的信 篇12

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

情人的分手的信 篇13

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我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆的時候，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼她只是喝多了，在這裏休息我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份

今天，電話裏你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又説我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

情人的分手的信 篇14

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記

得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那麼簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重!真希望是絕症!反正我也多餘!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎麼做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?説不定什麼時候下雪呢!以前還説要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對於我們的感情我盡力了，我不後悔!我不怨誰!像我説過的，我想我們是註定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

情人的分手的信 篇15

親愛的，我不過是你平靜的婚姻裏扔下一顆的小石頭，那顆小小的石頭，讓你又有了久違的激情，那不過是多年前你和她剛開始時的激情，只不過隨着歲月的流逝而平淡了而已。我，不過作為補充，給了你幾乎要遺忘的青春的悸動。

她不在你身邊的這些日子裏，我給了你性，和愛，讓你暫時擺脱了寂寞，甚至有些習慣我的存在了。不過，這都是暫時的，你的心仍然在她那裏，永遠在她那裏。

我不想爭，也爭不來。男人的愛情都是一杯紅酒，我拿到的，不過是兑了水的那杯，最濃的紅酒，你已經給了她，再給不了任何人。

我們相處的這些日子裏，你也細細碎碎為我做了不少事情。比如和我做·愛，比如帶我旅遊，比如給我買了幾件衣服一台電腦，比如幫我幹些重活，比如帶我看電影，比如幫我洗衣服 ……

我數啊數，竟然也有些感動，你為我做的這些細節也蠻感人的。

説實話，如果我不知道你那樣待她，如果我只有 18 歲，我幾乎要不顧一切和你白頭到老了。

可是，看看現實啊。

真的，人比人，氣死人。

我懷孕了，趕緊打掉。再懷孕?再打。

她懷孕?歡喜，趕緊想名字 …… 慶祝 ……

再看看，你對我的好，基本都是不需要花錢的(除了買幾件衣服和電腦，還是我先提出的)

她呢?自然不需要你花錢了 —— 因為你的錢都在她那裏嘛。

還記得上次你在 T 城和我一起看房子麼?你問省外的在這買房子要付幾成。天，你不會是想和我一起出錢在 T 城買套房子然後寫你的名字吧(説是説買給我的)?然後若有一天我們東窗事發，藉着法律的名義，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

其實你沒有你以為的那麼愛我，真的。這是你潛意識裏的，可能連你自己都沒意識到。

情人的分手的信 篇16

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,我不知道你什麼時候能看到這條留言,但我還是想告訴你,今天我做的過份了,我心內疚,我也一直在自責.你可能不知道我找不到你時的感受,從凌晨一點到上午十點多,你一點音訊也沒有,打電話不接,再關機,再無法接通,我擔心你受到傷害,你知道我有多擔心你,我心裏發跳,記得你給我轉了條消息,好象是説女人不喝酒,瞞着老公和朋友出去玩,喝酒,

女人還給老公打電話説玩得開心,一會就回家了,再以後就打不通了女人的電話,結局女人得到摧殘,男人不堪忍受自殺了.想起這些我好可怕,也許你不覺得,也許你覺得我煩,也許你正在熱戀中,別人的話是聽不進去了

你説你在休假,可我前天晚上問你説沒有,你説你手機沒電,我想應該還有手機用.我想我是到退出的時候了,長痛不如短痛,你有你追求愛的權利,任何人也沒權干涉你,只要你開心快樂就好,以後你就專心地做你愛做的事,沒有了顧忌,不要在乎任何人的感受,你可以輕鬆了.

從你來A城上班開始,你就有心了,你就和別人談戀愛了,你給我説項連斷了,賣了,你不帶了,你説沒衣服穿 ,我要給你買,你死活不要,我知道你,你不穿帶別人的東西了,你心裏只有你的熱戀的情人了,你忘了二年來的一切,你忘了所有我對你的好,你可知道你親口告訴我你談了一個男朋友,我心裏是多麼地震驚,我只有強裝笑臉地説只要他對你好.

x年xx月xx日

情人的分手的信 篇17

某種感情需要太多次的把我吞噬,然後給我剩下一片狼藉,我並沒有誇張,我總是有意抗拒但不成功。上天知道,我並不是沒有勇敢和堅強過,但你也説了,對於你現狀只能如此,你也當我做此生摯愛,但對我來説仍覺你給的一直不夠,也一直覺得未能滿足。

其實,我真正感覺得到快樂已經越來越少,不知道為什麼總有這麼多的難過和不滿足。

我甚至想過傾我一生的勇氣和感情跟你在一起,但我還是確定了,你不是那個我要找的人,或者説我的性格難以適應你。

説分開是做的絕情,但唯一能夠讓我安慰的,我想也是可以讓你覺得安慰的,就是我從始至終未曾虧欠過你,我想這於你於我都已算是足夠。

我可以做你的朋友,而一切要在我心平息之後。

情人的分手的信 篇18

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至於我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該説是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯繫(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯繫，也打電話來指責我，你都沒有幫我説過半句話，正是因為你在她們面前説我如何如何不理解你，説你沒有自由等等，你在説的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯繫了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之説了，甚至於還在今年的情人節打電話給魏MM，事後我知道，竟還口口聲聲地説是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞着我與她吃飯，逛街，跟她説你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會後對她説過完年後就與她結婚(事後你解釋是酒喝多了，才説的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯繫過後，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，於是我和她一起衝到了你辦公室，你當着她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多麼的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟於事.説實話，我從沒有待一個人這麼好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張牀上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的藉口.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什麼幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮後作出如今分手的決定.説實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺紮在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手後才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至於現在都還深愛着你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那隻不過是我的一種奢望.

希望分手後我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手後能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!