關於如何拓展你有效的人際交往圈？（精選19篇）

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇1

如何維持好人際關係

如何把紛繁雜亂的人脈關係梳理整合成清晰的人脈關係網?如何有效的拓展自己的人脈圈、挖掘關鍵性的核心人脈?以下是小編為您整理的如何維持好人際關係的相關內容。

拓展交際圈、加入其他人脈圈

當然不要固守一隅，認識新的朋友、發現新的機會、接觸新的人脈圈。其實有很多朋友已經有意識的建立起人脈圈，不妨去接觸一下，比如某些商業社交網、某些有針對性的社交組織、或者專業的興趣團隊等等。

維護 沉澱 分享

有效的溝通交流是維護人脈關係的必要條件，別經年累月的不與自己的朋友聯繫。沉澱自己的資源能力，讓自己變得更有價值，也讓自己的人脈關係更加穩固。分享，是的，永遠記得與朋友們分享經驗心得。

運用你的人脈

你有什麼需求，你要得到什麼幫助，一定要向對的人脈提出來。幫助與被幫助，奉獻與獲取，我們的人脈關係總是在相互往來中更加堅固。

相互鼓勵

同事間除了日常的溝通還要懂得相互鼓勵，這樣才能讓大家心態變得更加積極，一個懂得鼓勵別人的人，很容易得到別人的喜歡。

2怎麼維持好人際關係

要擺正位置，不要自以為是。隔行如隔山，我們每個人都有自己的行業，每個人也有不同的職位。我們沒有理由去看不起別人，更沒有理由對哪個行業或者職位較低者另眼相看。

因為我們都是人，人都應該是平等的，你是億萬富翁並一定你比民工兄弟身體強壯，你也並一定比農民朋友活得坦然。人各有所長、各有所能，並不是你的行業或者你的處境就比別人更高一籌。

所以我們要一視同仁，萬萬不能給自己的眼睛塗上另類的顏色。要不斷奮鬥，不為滿足現狀。生活，為生而活，為活着而活。《士兵突擊》中很經典的台詞：活着就是要幹有意思的事。

我們活着當然要去幹有意思的事，當然要去追求更美好的東西，當然要去為自己的計劃目標不懈努力。在當今風雲變幻的信息時代，不學習是遠遠跟不了大眾的步伐的，只要是不想被社會大潮完全淘汰的人，就應該不斷奮鬥，去幹一件又一件有意思的事。

3怎樣維持好人際關係

用故事表達你的內容有力的內容用故事的形式來表達,可以幫助完成目標。在你説故事時,用你的感情來讓那些懷疑者相信

建立個人品牌強大的品牌非常有競爭力,但它永遠是基於提供產品的價值而不是描述的方式。好的個人品牌能可做3件事:讓別人覺得真實可信、與眾不同、可以被信賴。

讓自己獨一無二你的品牌表達了你能提供的東西,表達了為什麼你很特別,告訴了別人他們為什麼了與你保持聯繫。

不斷增加價值在成為品牌,你需要專注與你所做的事並不斷的增加價值。這意味着你需要不斷超越。

建立個人品牌的標誌當別人聽到讀到你的名字時,你想讓別人想到什麼?你的品牌標誌應當包括了別人提到你時會用的所有的詞。

包裝你的品牌要看上去有價值,你就要看上去光亮而又專業。所以為什麼不建一個個人網站?

推廣你的品牌如果你自己不推廣自己,其它人也不會。你的成功取決於其它人如何認可你的工作,這還依賴與你工作的質量。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇2

大家在職場中混，在與同事們打交道時，一定要學會一些技巧和方法才可以，這樣能夠幫助自己少走彎路，也能夠得到同事對自己的認可，這樣自己的人脈關係網就慢慢的建立起來了。

一、多參加一些場合活動

不管你在工作中有多大的能力，一旦不參與拓展人脈的活動，是不會交到很多有用的朋友的，就算自己偶爾認識一些朋友，對自己的工作也沒有什麼幫助，是很難讓自己的人脈關係得到拓展的;在參加一些活動時，遇到的往往都是圈子裏的人，這樣認識的朋友跟自己才有共同的愛好或者需求，才會有業務上合作的可能;因此，大家可以多多參加一些場合活動來拓展自己的人脈。

二、拓展人脈時要有自己的標準

大家在職場中混，並不是説認識的人越多越好，也不是人脈關係越廣越好，自己在拓展人脈時，一定要有一個標準，控制在一定的範圍之內才可以，通過這樣的過濾之後，再結識的人才是有需求的朋友，當自己學會和這些人搞好關係時，自己的事業發展的才會越來越順利;因此，大家在拓展人脈時，不要忙目的結交朋友，而是有選擇標準的去認識才可以。

三、拓展人脈時要學會重點突破

在不同的人生階段，每個人需要的人際關係也是不同時的，在處理人脈關係時，每個階段都要有重點才可以，當自己的工作方向在某個領域時，自己的結交的朋友就必須和這個領域相關才可以，一旦自己能夠在這個特點的領域裏，不斷的持續認識新朋友，對自己的業務或者能力是有非常大的價值的;因此，大家在拓展自己的人脈關係時，要明白在某個領域裏重點突破。

四、拓展人脈時要明白先舍後得

大家在職場中不管混得怎麼樣，每個月都不要忘記拿出一部分工資，用來建立自己的人脈關係;當自己學會拿出一部分收入來建立自己的人脈時，自己和大家的關係才會越來越好，在自己遇到需要幫助的事情時，別人才會更願意幫助你，這才是對自己有用的人脈關係;因此，大家在拓展自己的人脈關係時，要明白先舍後得的道理。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇3

你是初來乍到的新人，本以為上班就是做好本職工作，其他一切與你無關?你覺得同事之間的相處只限於工作上的交流?你覺得辦公室人際關係就像之前交朋友一樣簡單?事實上，遠不像你所想，表面風平浪靜的辦公室裏隱藏着層層暗湧，你剛剛來到這裏，看到的人際關係可能是非常和諧的，隨着時間的推移，你會發現辦公室中存在不同的人際圈。

很多新人談“圈”色變，覺得自己還沒有豐富的經驗去應對職場中複雜的人際關係。你一方面認為職場無情誼，另一方面又妒忌別人的職場情誼，真真假假很難讓你放心地走進某一個圈中。特別是職場新人的你，不希望自己得罪辦公室裏的任何人，所以對“圈子”問題更為小心翼翼。 其實，職場人際圈廣泛存在，它就像一個有趣的“俱樂部”，圈中人的相互關係會牽涉人脈、信息共享、經驗交流、甚至職場祕籍。只有看清了“圈子”，才能做出判斷和選擇，不要以為工作就是埋頭苦幹，處理好職場人際圈同樣關係到你的職業發展。

首先，冷靜觀察，弄明白有哪些“圈子”。當你還是新人的時候，最先要做的是熟悉環境，只有摸清了同事們的“底細”，你才能有所行動。有些新人過於急躁，恨不得剛上班就立刻和大家打成一片，這樣就不容易看清辦公室裏的交際圈，反之，如果冷靜觀察，則會更快分辨有哪些“圈子”適合自己。 在不確定是否要加入“圈子”前，應該至少對同事們以誠相待，通過相處，弄明白這些“圈子”裏有哪些成員，大家為什麼會走到一起。當你還是圈外人的時候，應該用同樣真誠的態度和大家交往，不要因為對某個“圈子”過於關注，而讓大家產生誤解。

其次，認真考慮，該不該加入“圈子”處理好辦公室人際，不代表就必須加入“圈子”，是否要加入，還得根據具體情況而定。辦公室人際圈不外乎兩種：友誼圈子和利益圈子，前者是因為大家有共同的愛好，或是聊得來而形成小組織;後者則帶有明顯的“辦公室政治”色彩。

你該問問自己，加入“圈子”能帶來什麼好處;也許，你需要一份職場友誼，希望找到同自己興趣相投的人，讓工作變得快樂起來，那麼，如果你發現了這樣的“圈子”，不妨可以試試。或者，你看中某個圈子裏的人，願意與他們相互分享資源，而其中的某些對你也有幫助，當他們向你發出邀請的時候，可以考慮。

畢竟，這些信息可能會讓你更好地完成工作。但是如果你發現，“圈子”裏的人大多在“玩政治”，同事們的關係是建立在權利的爭奪和利益的維護上，這樣的“圈子”不但對你沒有幫助，還會把“圈子”變成“圈套”，甚至會把你帶入“歧途”的時候，不加入才是上上策。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇4

方法

1、首先，你可以對自己所有的關係源進行梳理

每個人都會同學、同事、朋友和親戚，這些人都是你最直接的人際交往圈，而這些同學、同事等又有他們的同學、同事等關係，你也許因為出席他們的活動偶爾相遇或者在和他們的交往的過程中通過談論等方式得到一些瞭解，其實，這些也可能就是你潛在的關係源。你可以花費一些時間對這些關係進行梳理，這樣長此延伸下去，你就會得到更多的人脈。

2、在人際交往過程中要學會發現別人的長處

社會中的每一個人，都會有自己的優點和存在的價值，在人際交往的過程中，不要總是盯住別人的缺點不放，不要戴着顯微鏡去觀察別人，而是要儘可能的去發現別人的優點，去發掘他的價值所在，使自己能在這各種各樣的不同人羣中找到給自己帶來的好處。

3、與人交往切忌“耍小聰明”，真誠為重

品格是一個人最寶貴的資源，要想使自己成為真正對別人有吸引力的人，就必須培養自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染別人，而不要用投機的心理去和別人交往，畢竟，每個人都不傻，你可能得到一點點小便宜，但是可能失去更多的朋友。

4、人際交往過程中把握尺度很重要

在也人交往過程中，無論説話還是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事情就不要麻煩別人，如果大小事情都要想要別人幫你，久而久之，別人就難以和你再交往下去了。特別需要注意的是，當一件事情別人已經答應幫你解決的時候就不要找第三個人了，這樣做表示對別人的信任。

5、人際關係是需要適當的進行感情投資的

無論怎樣牢固的人際關係，如果長時間不交往也會逐漸淡漠的，因此，不管你再怎麼忙碌，在隔一段時間還是要與朋友進行必要的感情投資的。當然感情投資的方式有很多種，可以聚聚餐，搞搞活動，但更多的是平時要通過各種方式多聯繫，而不是非等到有事求別人的時候再想起別人。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇5

交友，是遠離孤單與寂寞的最有效的辦法，也可以充實自己生活、鍛鍊並增強與人之間溝通交流的能力。不過許多人因為性格內向且不愛説笑，在一些社交場合中常常獨自坐在一旁，顯得不容易與人接近，因此很少會被人搭訕，而被人搭訕時也只會搖頭或點頭，寡言少語。還有一些人常常空閒時宅在家裏不願出門，因此也很少與人接觸，那麼如果當他們想要擴大交友圈子、嘗試與人結交的話，該怎樣做呢?

一、培養自己的興趣愛好，積極主動地加入其他人之中、部分不擅與人交際的人羣，往往加入不了其他人的話題圈，因為他們會發現自己不瞭解其他人在一起都在聊些什麼做些什麼。這時如果想要主動加入其他人的交友圈子，那麼就要主動去了解對方的興趣愛好，並積極加入他們的話題圈，或是為自己多培養一些興趣愛好，這樣再尋找與自己有共同語言、同樣興趣的人就更容易了，雙方也可以聊得更投機，如果在溝通交流上沒有問題，那麼自然而然就會成為朋友或玩伴。

二、多參加一些自己擅長的活動、俱樂部，就算不擅長也要多嘗試接觸。可以參加一些自己感興趣的活動或俱樂部、聚會等等，主動與同類人接觸，會更容易找到與自己有共同點的人，那麼交流溝通上也不會太過困難。要尋找並及多接觸同類人多的地方，例如喜歡美食的人可以參加美食俱樂部、喜歡騎自行車的人可以參加與其相關的活動或俱樂部等，這樣也會結交到更多朋友，並擴大交友圈、

三、去户外及人多的地方多走走逛逛，克服喜歡長時間宅在家裏不良習慣。很多喜歡宅在家裏不愛出門的人，除了以前的舊識外，身邊很少有新結交的朋友陪伴，這是因為他們大多不願、也不習慣出門與陌生人接觸，或因長時間不出門而導致溝通能力減弱，並認為與人交流是件很麻煩的事。這類人如果想要結識新朋友，第一步就是要走出家門、嘗試與陌生人溝通接觸!經常去人多的地方走一走逛一逛，例如廣場、公園、遊樂場等等地方，鼓起勇氣主動與其他人問好、搭訕，便可以逐漸克服不良習慣，結識新朋友啦!

五、與剛剛熟悉但還不算多親密的人多交流常見面，逐漸建立友好關係。已經跨出第一步、也就是嘗試去主動與人聊天溝通的人，或許會立刻結交到一些熟悉的陌生人，不過如果不加強與他們之間的溝通交流，那就還不算朋友，僅僅是“認識的人”的程度而已。所以需要在認識後互相留下對方的聯繫方式，然後經常聯繫溝通，慢慢地去了解對方，接着再找一個恰當的時機，例如節假日、雙休日，邀請對方一起出門遊玩或聚餐等等，最後在各自準備回家時，約定好下次再一起活動的時間，這樣就可以達到經常與對方見面的目的，併成為朋友了。

六、通過社交軟件，可以上網結交一些同城網友。很多人結交新朋友的方式，是從上互聯網開始的，其實這也不失為是一個不錯的方法，因為在網上更容易也更方便與人溝通，只要通過社交軟件搜索關鍵詞，就會出現一大堆與其相關的興趣愛好交流羣，加入進去也很容易，因此通過網絡社交的方式與人結交顯得十分便捷。不過需要注意的是，長時間沉迷於網絡或許會染上網癮，因此網絡社交有利也有弊，最好不要投入太多精力與時間進去。另外與網友、尤其是異性網友見面時也要多提防注意，最好是在人羣密集的場合見面，不要輕易與其單獨相處。

七、與新朋友聊天時需多注意，要尊重對方的觀點與看法，並尋找投機話題。新朋友大致是指與對方認識的時間不長、交流並見面的次數也不算多，但因為雙方的一些共同點，因此在恰當的場合與時機認識對方時一見如故，很容易聊到一塊兒去，因此成為新朋友。不過在一起聊天的時候也要多注意，例如不要時常愁眉苦臉，因為自己的情緒很容易感染身邊的人，如果對方與你一起時無法開心愉快，只覺得疲憊、難過的話，那麼他為什麼還要與你在一起呢?而且因為自己的不快，而影響到身邊其他人也是個比較自私的行為。另外與對方聊天時，也要多尊重對方的看法與意見，不要插話、搶話、打斷別人説話，這樣很不禮貌，也會讓人覺得不被尊重。多關注對方感興趣的事，可以更容易找到投機的話題。

八、從不熟悉的人到熟悉的人、最後再變成朋友，需要勇氣、熱情與真誠。如果一個因為自身問題而無法交到朋友的人，不願意改變自己的話，是永遠不會擁有真正的好朋友的，所以在開始擴大交友圈子、認識新朋友前，要先真正認識自己。該怎樣使自己變得更合羣?要先從思考這一點開始。而在受到冷落、無視時也不要過於失落，要先省察自己，尋找自身的問題，只要沒有不良嗜好與習慣，並擁有積極主動去與不熟悉的人交流的勇氣、熱情及真誠想要與人交往的心，那麼一定會成功擴大交友圈、並結交更多新朋友的。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇6

他們缺乏自信，做事畏首畏尾，膽小怕事，在別人眼裏他們是乖孩子，是好孩子，可是很難被別人有所提拔。在他們潛意識裏一直秉承着一個理念，“寧可別人負我，不可我負別人，別人敬我一尺，我要還別人一丈，滴水之恩湧泉相報。”

他們遇到事情是能忍則忍，不懂得拒絕別人，什麼事兒都往自己身上攬，什麼事兒也都在找自身的問題和原因，也導致了他們身心憔悴。

他們形成這種想法和性格的原因，往往是因為從小的生活環境造成的，可能是受到了爸媽的影響，或者説受到了身邊朋友老師的影響，導致了他們從小就要做一個乖孩子，非常懂事兒，從小就怕説錯話，怕做錯事被大人訓斥，所以做事謹小慎微，形成了一個老實人的性格。

老實人常常潛意識當中想着去討好別人，其實他們內心的真正想法就是讓別人接受自己，他們不懂得去照顧自己的感受，為了滿足別人的看法，常常違背自己的心裏想法，做不想做的事，最後既沒有活成別人，也找不回曾經的自己。

其實在他們心裏有一個誤區，這個誤區就是別人比自己高端，也正是因為這個誤區想法，讓自己不斷的去迎合別人。他們應該反過來想一想，為什麼別人不能去迎合他們的想法呢?人人都是平等的，不要把任何人放的比自己位置高，這樣心裏能夠得到一定的平衡。

老實人想要改變自己，先要改變自己的思維模式，從思想上改變對事情對人的看法，然後思想支撐行為，一切就都變了。分清事件全貌對錯，分析別人的想法，學會找對方的原因，那麼能讓你在思想觀念上有所改變。

舉個例子，你在大街上溜達着，看到遠遠的對面有個朋友往這邊走過來，你想要打招呼，但又忐忑不安，最終可能沒説話直接過去了，也可能你迴避躲開了，其實你躲開或者不説話的原因就是擔心對方不搭理你。

那麼從整個事件來看，你其實可以直接面對面打招呼，對方回不迴應你那是他的事了。你要問問自己，你直接打招呼表現的是你有禮貌，有道德的行為，你有錯嗎?難道對方不回饋你，你還要找自己的原因?你要認為自己聲音小，所以對方沒聽到，你要認為自己打招呼的方式不對，所以對方沒應你，你還要把錯誤都推到自己身上嗎?分析事件全貌對錯，分析對方的想法，對方沒有迴應你，難道不是他沒禮貌，難道不是他的錯嗎?

當你懂得去分析對方的行為，去分析對方想法的時候，分析整個事件的全貌對錯，你從思維上就改善了。慢慢的你就會習慣性的找他人的原因，知道都是對方的問題，你自己就會變的，是他們的錯，還有必要在意嗎?索性就直接表達自己的感受就好啦，想拒絕就直接拒絕，畢竟為難你的人，一般也不是什麼好人。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇7

每個人在憤怒的時候,做出過激的事情都不稀奇,説出很難聽的話也很正常,但是事後又後悔的人也不在少數.在你極度憤怒,快要爆發出一系列的中傷人的行為之下,請你先在心裏默數一二三,並深吸一口氣.這樣你的狀態就不會是把你最直接的情緒,用語言或其他行為表現出來傷害他人了.

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇8

清晰、簡潔地發送信息

在信息發送過程中,信息包括三個方面內容:信息、思想和情感。在溝通中,發送的不僅僅是信息,還有思想和情感。因此,在發送信息的時候,要注意以下幾個問題:

1.選擇有效的信息發送方式(HOW) 有效的信息發送方式在溝通中十分重要,這就要求我們要針對溝通對象和目的的不同選擇不同的發送方式。信息發送方式很多,比如會議、電話、親筆信件、電子郵件、面談等。如果是一般的説明情況的信息溝通,通過信件、電話、郵件就可以解決;如果是為了交流感情和增加信任,則應該在合適的時間、地點面談為好。

2.何時發送信息(WHEN) 例如何時約見客户,何時發出致謝函,何時向老闆彙報,何時與下屬談心,要講究“天時、地利、人和”,這一點非常重要。

3.確定信息內容(WHAT) 信息的內容是溝通的實質,不存在沒有任何內容的溝通。因此,在溝通開始前,應該對信息的內容做些適當準備,哪些該説,説到什麼程度,哪些不該説。信息的內容應該清晰簡潔,用詞準確,避免模糊不清或容易引起誤解的表述。專業術語在基本確認對方能夠理解的情況下方可使用。同時還應該注意的是信息的載體,比如語音、語調、肢體語言的不同運用,就會給對方形成不同的感受,進而影響溝通質量。

4.誰該接受信息(WHO) --誰是你信息的接受對象; --先獲得接受者的注意; --瞭解接受者的觀念; --瞭解接受者的需要; --瞭解接受者的情緒;

5.何處發送信息(WHERE) 在正式場合還是非正式場合,比如銷售部經理要求財務部改善服務流程和服務態度的建議,就不宜在會議場合提出,而應在平時與財務部經理進行“私下”溝通,否則會被人誤解為“發難”或“告狀”。而與客户前期預熱洽談階段,則不一定要在辦公室這樣的正式場合,在休閒的茶社、咖啡廳等地方則比較合適。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇9

人際交往能力

1、要給他人留足面子，不管自己和他人的差距有多大，也許你比他人優秀很多，但千萬要記住，尊重他人就是尊重自己，因為以後的日子誰都説不準，凡是留有餘地是給彼此都留有空間，因此不管是什麼事情，只要做到就行，不要做得太過。

2、培養自己的核心能力，這種能力是能讓自己獲取足夠的經濟收益，説白了就是能夠讓自己很好存活下去的本領，另外具備核心能力，這種能力是能夠吸引他人的一種魅力，也是能夠體現在生活工作中的方方面面的。

3、減少無謂地社交活動，有時候跟人打交道，總會出現很多無奈的事情，比如原本不想去的一個飯局，卻因為礙於面子，浪費時間和精力，最終還落得一個不好的收場，這就是浪費的最原始初衷，害怕他人的語言攻擊，其實社交活動沒必要時時都迎合。

4、享受和他人之間的每一次交流學習，和他人交流，並把其看作是一種學習，尊重他人是基礎，懂得他人的優缺點，並學習如何應用到自己身上，這些方方面面的學習都是自己最好的投資，也是增加和他人感情的一種方式。

5、認真對待事情，花心思去深入學習研究，每個人的精力雖然是有限的，但是把原本可能浪費在無用事情上的用到真正該用的地方，這對於提高自己的效率就會起到很大的作用，沉下心來，好好去學習，其實收穫自然而然就會有的。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇10

真誠是獲取信任，説服他人的最佳方法。

有人稱演講家是一個“精於講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本書已經提到的或沒有提到的所有技巧，沒有一個能取代真誠在演講中所產生的效力。

亞歷山大?伍柯特説：“一個人説話時的那種真誠，能使他的聲音煥發出真實的異彩。那是偽裝者假裝不了的。”

摩根曾説：“真誠的性格是獲取信任的最佳方法，而它同時也是獲取聽眾信心的最佳方法。”

一次，一羣上層人士在不知不覺中被置身於“風暴”之中。我們在這裏所説的“風暴”，是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當事人之一的描述：

“我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來説早就如雷灌耳，據説他是個雷霆萬鈞的演講者，我們表示懷疑。他起立時，每個人都目不轉睛地注視着他。”

“他非常感謝我們的邀請。他説，他想談一件嚴肅的事，如果打擾了我們，希望我們可以原諒他。”

“接着，他傾身向前，雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高，但我卻覺得它像一隻銅鑼突然被敲裂。”

“他説，‘向你四周看看，彼此相互觀察一下。你們可知道，現在坐在這個房間裏的人有多少將死於癌症?55歲以上的人4箇中就有1個。’”

“他停下來，臉上發起光來。他接着説，‘這是件既平常又嚴酷的事實，不過相信它會很快結束，我們可以想出辦法，這個辦法是研究它的原因，並找出先進的治療癌症的方法。’”

“他表現嚴肅地看着我們，目光繞着桌子移動。‘你們願意為這個偉大目標作出自己的貢獻嗎?’”

“在我們的內心裏，這時候除了‘願意’外，還會怎麼回答呢?‘願意!’大家異口同聲地答道。”

“不到1分鐘的時間，毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經把我們每個人都拉進他的話題裏，他已經使我們站在他那一邊，投入他為服務社會而進行的運動中。”

“毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應，也是有其充分理由的。他與自己的弟弟從赤手空拳幹起，建起了連鎖商業王國，年收入達1億美元。歷經多年艱辛和奮鬥，他們終於奇蹟般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌症辭世。事後，毛里斯特意安排，讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元，用於支持芝加哥大學的癌症研究計劃。當時的他已從商場退休，他將自己的時間全部用在了抗癌工作，並時時對這項工作表示關心與支持。”

“憑着這些事實，然後加上高柏萊的個性，又怎會贏不了我們的心。真誠、熱切、熱情，使他把自己給我們的幾分鐘，就如他長年累月把自己獻給一個偉大的目標。所有因素橫掃過我們，讓我們演講者產生一種佩服的心理、一種對他的友誼與一種甘為關切、甘為所動的意願。”

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇11

胡雪巖

高陽描述“紅頂商人”胡雪巖時，就曾經這樣寫：“其實胡雪巖的手腕也很簡單，胡雪巖會説話，更會聽話，不管那人是如何言語無味，他能一本正經，兩眼注視，彷佛聽得極感興味似的。同時，他也真的是在聽，緊要關頭補充一、兩語，引伸一、兩義，使得滔滔不絕者，有莫逆於心之快，自然覺得投機而成至交”。

解讀：傾聽是人與人之間溝通的主要武器。只有先成為一個成功的傾聽者才會有機會結交更多的人脈。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇12

會吃小虧，才不用吃大虧

古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身。”“吃得虧便享得福。”吃虧的人雖然失去了一些原本屬於自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，於心無憾。事實上，吃虧並不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼前虧”更是為日後不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小虧”，不僅能更好地預防“以後的大虧”，也有助於在別人面前塑造良好的自我形象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

假設這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以説根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

你當然可以不吃，如果你能説退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷害。

可是，如果你不能説又不能打，那麼看來也只有賠錢了事了。你説他們蠻橫無理，欺人太甚，可是，在當時的情況下，哪有什麼理可説呢!

因此，以這假設的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏鬥。這樣做，雖然泄得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的目標。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點的損失。好漢則關注長遠的根本利益所在，而不是執著於眼前的禍福吉凶。可以説，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地於心中。吃點眼前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

比如説在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由於工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王一上午忙着打掃房間，收拾傢俱，丈夫拿着一張報紙斜靠在沙發上翻來覆去地看着。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫着做家務。

小王在收拾小茶几的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎了。事有湊巧，就在昨天，小王已經打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫的一位老同學從日本帶回來送給他的，做工非常精緻。丈夫很珍愛，時常一邊把玩，一邊讚歎這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎捨不得使用，就是怕被摔壞了，最近由於心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當時臉就沉下來了。看他這個樣子，小王的火氣也一下子就上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當出氣筒算什麼英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至於把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”

這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼裏，妻子由於他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什麼值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看着辦吧。外面有本事的男人多的是，可惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也説不準，説不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看。”

隨着情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

丈夫抄起茶几上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：“摔吧!有種的把東西都摔完!”

此時，丈夫已經徹底失去了控制，當小王明白過來的時候已經晚了，丈夫順手抄起一隻啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近一萬元。

其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，主動退讓——當丈夫責怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和後悔，到時候必然會就自己對妻子的態度問題進行檢討。同樣，當妻子埋怨“你説話別那麼難聽好不好，我又不是故意的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責。

這種因小問題而導致激烈衝突的情形，並非只發生在夫妻之間。對我們而言，在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應該保持冷靜，而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。此時，明智的做法是，吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事後會加倍地對你好。

和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養、氣質以及人格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養。所以，我們要培養自己的忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇13

把你的熱情傳染給聽眾

演講者要激發聽眾的情感，使其同意自己的觀點，就必須首先產生熾熱的熱情。不管一個人能夠構思多麼精緻的詞句，不管他的聲音多麼優美，不管他的手勢多麼優雅，不管他能蒐集多少貼切的例證，如果他不能真誠講述，這些都只能作為空洞耀眼的裝飾品。相反，演講者以充滿感情和富有感染力的熱情來陳説自己的觀點時，基本不會引起聽眾反感。

在演講中，熱情會將一切否定的、相反意見摒棄於一邊。你的目的是説服，請記住“動之以情”比“發之以思想”會更有效果。

在論述某一觀點或某一件事時，要使聽眾產生深刻的印象，你自己必須首先有深刻印象。你的精神通過你的雙眼而閃亮發光，通過你的嗓子而響徹大廳，通過身體的釋放，它自會成功你與聽眾良好溝通的橋樑。

當你開口要説服對方時，你的一舉一動都會影響到聽眾的態度。如果你冷淡，他們亦然。亨利?畢丘曾説：“當聽眾昏昏欲睡時，只有一件事可以做，那就是給管理員一根尖棒讓他狠刺演講者。”下面我們來看一個例子：

在哥倫比亞大學裏，一次我被邀請作評委，負責為優秀畢業生頒發“寇迪斯”獎章。有6位畢業生，全都經過精心訓練，全都急於好好表現自己，他們花費非常大的努力與精力，目的只是為了贏取獎牌、取悦評委，將説服聽眾這一重任忽略了。在這其中，只有一個例外。

他們選擇的題目顯然並非個人的興趣，而是基於演講技巧的發揮。因此他們一系列的談話，只不過是對演説藝術的操練。

上面我們提到的這個例外來自祖魯王子。他演講的是一篇《非洲對現代文明的貢獻》的文章。在他講的每一個字中，都充滿了他內心的強烈感情，而不僅僅是演講技術的操練。他講的事實完全出自內心的信念和熱忱，他好像成了祖魯人民的代表，在為自己的土地發言。由於他的智慧、善良和高尚品德，他向我們“説明”：那塊土地人民是有希望的，渴望我們去了解。

最後，包括我在內的所有評委一致把獎牌頒發給了他。儘管他在演講技巧上不能跟其他兩三人相比，但由於他的談話充滿了真誠，燃燒着真實的光芒。

這個例子告訴我們，假如演講者在介紹自己的觀點時，能更加富有感性，並把自己的熱忱傳遞給聽眾，通常不會引起別人的反感或對立。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇14

尊重他人的尊嚴

尊嚴，是人性中一個基本特性，聰明的做法，是否應讓一個人的驕傲為我們所用，而不是與它作對?如何做呢?就像下面事例中的巴利的樣子，讓你的對手知道，你的意見和他的信仰很類似，這樣便會使他易於接受，而不致拒我們的意見於千里之外了，從而避免相反或對立的意念在他腦子裏滋生，增強我們説服對方的效果。

一次，有位無神論者找到威廉?巴利，請他證明“無神論”是錯誤的。巴利是如何回答他的呢?只見非常鎮定地取出表來，打開表盒，説：“如果我對你説，這些槓桿、齒輪和彈簧都是自己做成的，再把自己拼起來，並開始轉動，你一定會認為我是個精神病患者?我們再來抬頭看看那些星星，它們顆顆都按照一定的軌道運行——地球和行星環繞着太陽，每天的速度超過了100萬英里。每一顆恆星都有一羣環繞着它的星羣，就好像我們這個太陽系一樣。它們就是這樣有規律地運行，不會碰撞，沒有干擾，也不呈現混亂。一切是那麼安靜、有秩序、有效率。你相信它們自己發生的，還是有人指導它們這樣做呢?”

在處理這件事情上，巴利教授機智巧妙地展示了他對人性的尊重。如果巴利先生一開始便反駁這位無神論者，如：“沒有神?蠢驢!你一點都不知道自己在説些什麼。”這麼説的結果就可想而知，一定會是一場脣槍舌劍。那位無神論者可能會一怒而起，死命地為自己的意見而戰。為什麼?因為就如同奧維屈教授所指出的：那是“他的”主張。他寶貴的、絕對必要的自尊受到了傷害，他的尊嚴遭遇到嚴重的危機。

然而，生活中許多人都沒有巴利這種機智的頭腦，大多數人都缺乏這種能力：能夠與敵人攜手進入對方信仰的“城堡”中。他們錯誤地認為要攻奪城堡，就必須對它狂轟濫炸，把它夷為平地。結果又是怎樣的呢?敵人一旦防備，“吊橋即被收起，大門緊閉上，身披盔甲的戰士拉開了長弓”，最後的結局總是兩敗俱傷，誰也不會將對方説服。

我所主張並不是什麼新奇的方法，古時的聖徒保羅就採用過這種方法。他在馬斯山向雅典人發表的那篇有名的演講，便很熟練、很巧妙地運用了這個方法，因而得以不朽。保羅接受過完整的教育，在改信基督教之後，他的演講才對傳播教義起到了重大作用。一日，他來到雅典。那時，雅典的鼎盛時期已經過去，正在走向衰落。聖經上描述這時的情形是這樣的：“雅典人和住在那裏的異鄉人都不顧別的事，只喜歡説説或聽聽近來發生的事情。”

那些雅典人沒有收音機，沒有電訊設備，沒有傳播新聞的渠道，因此只好每天下午到處去打探消息。這時候，保羅來了，同時也給那些人帶來了他們喜歡的“新鮮事”。他們圍着保羅，感到非常新鮮與好奇，於是把他帶到阿羅巴古去。他們向保羅説：“我們可不可以知道你所説的新教義是什麼?因為你為我們帶來了許多新奇的事，我們願意知道這些事所要表達的意思。”

那些人的意思就是，他們是邀請保羅發表關於“新教義”的演講，保羅自然十分願意。事實上，這正是他來這裏的目的。於是，他可能站到一塊木板或在石頭上面，而且就像許多優秀的演説家一樣，一開始都有點緊張。他也許搓搓手，清清喉嚨，然後開始向聽眾發表演講。

由於保羅不是很願意那些雅典人邀請他上台演講的理由，“新教義……新奇的事……”那是毒藥，他必須清除這些觀念，這是一塊不能接受任何不同信仰的土地。他要把自己的信仰和他們原有的信仰結合在一起，這樣就能更好地消除對立，讓對方接受自己。但是他該採取怎樣的行動呢?他經過一番思考後，靈光一閃，便開始了這篇不朽的講演：“我知道你們雅典人凡事都很敬畏神靈。”

這些雅典人對神非常敬拜，同時也非常虔誠，他們為此感到自豪。保羅稱讚他們，使他們聽了心生歡喜，與他親近了一步。這正是使演説產生説服力的重要法則之一。保羅接着説道：“因為我行經這裏的時候，特別觀察你們敬拜的神，我見到一座神壇，上面寫着：給未識之神。看，它表明了雅典人的虔誠。你們深怕疏忽了任何一位你們不認識的神，便將一座祭壇獻給未識之神。這就好比是某些綜合保險囊括了所有可能的保險。”保羅提到那座祭壇，表示他的讚美並非阿諛奉承之辭，而是通過細心觀察後總結出的觀點。

接下來，保羅便非常有技巧地將演講引入正題：“你們不認識被拜的神，我現在告訴你們。”

保羅沒有提到關於“新教義……新奇的事……”的觀點。他只提出一些簡單事實，便使得自己的信仰與雅典人的原有信仰連結起來，這種技巧實在是巧妙，不得不令人感到敬佩。

他接着又提到救贖和耶穌復活的事，同時還將一些希臘的詩句引用了進來，演講就這樣圓滿地結束了。

因此，要想説服別人，或想讓別人對你的話留下印象，最好的方法就是：把你的觀念植入到他們的心靈裏，並且避免讓對方產生對立的思想。能將這一點做好的人，必能在演講時發揮極其重大的力量去影響他人。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇15

老實人一向都是因為性格太過內向，不愛説話，心太軟，對誰都好，不會拒絕別人，不能領會別人説話辦事的意圖，懦弱，不敢表達自己的想法所以才被人貼上“老實人”的標籤。想要擺脱“老實人”這個標籤，就要在任何時分，都不要遭到他人的指使、鼓動、語氣、外界環境影響。不要給他人當槍手，你身邊的人未必都那麼友善。

們不得不承認，在當下的社會中，這些“老實人”混得並不好，甚至於有些處於社會的中下層，日子過得舉步維艱，這究竟是什麼原因，他們的身上究竟有哪些不適合這個時代發展的因素呢?

老實人往往只知道踏踏實實的做好自己分內的工作，完成領導交給自己的各項任務，從來不會去多想，為什麼領導要求我這樣去做，為什麼換一種方式效果就不好，達不到目的。

人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

溝通是一種能力，也是一門藝術，在市場經濟高速發展的現代社會，溝通的重要性正在不斷加強。想要改變自己，不再做一個“老實人”，就要學會拒絕、學會自我欣賞和保護。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇16

人際交往需要注意的一些問題

1、不要説謊

説謊是被人鄙視的行為，一個愛説謊的人不僅會被別人看不起，還會受到心理上的懲罰。因為，人們撒謊後，內心會感到恐慌，晚上無法入睡。這將導致大腦功能障礙，導致興奮和抑制過程失衡，並導致神經衰弱等神經疾病。因此，在人際交往過程中，記得不要説謊。

2、不要説太多的恭維話

讚美是人際關係的潤滑劑，它可以使人際關係和諧，但必須恰到好處。如果你在人際交往中説太多的恭維話，會讓人感到輕蔑和厭惡，不利於人際交往。實事求是、恰當地讚美對方，可以營造一種温馨、友好、積極、的溝通氛圍。

讚美可以從對方那裏得到同樣友好的回報。如果你能滿足別人的慾望，知道如何去讚美，並且善於讚美，那麼你就會成為一個富有同情心、善解人意、有吸引力的人。

然而，在人際交往中，過多的恭維話是很難聽的。這不僅貶低了一個人的人格，還會得不到對方的認可。因此，在人際交往中説太多的恭維話是不合適的。

3、笑能增進友誼

愉快的笑聲不僅有益於健康，還能促進友誼，尤其是談話中的笑聲能達到普通話語所不能達到的效果。

與陌生人見面時，對方可能會比較拘謹。如果你能在這個時候説一個笑話，引起雙方的笑聲，讓對方感到放鬆和友好，拘謹就會慢慢消失。

當別人提出的問題很難回答的時候，笑可以提供思考的時間，這樣你就可以找到合適的方式來回答。當談話氣氛進入緊張階段時，及時的笑可以緩解緊張的氣氛，可以看作是打開僵局的“調解人”。

此外，用笑來拒絕對方的要求可以緩解氣氛，不會讓對方尷尬。同時，笑還可以消除憂慮，恢復好心情。

總之，笑是一種生動的表達，在與人交往時，一個人不能沒有笑聲。當然，一個人必須正確地笑。

4、學會在交流時傾聽

在別人説話的時候，要專注地聽，不敷衍，不三心兩意。對於不感興趣的話題，可以從中尋找有意義的東西，適時簡要説出對方的內容和自己的感受。聽的時候不要有先入為主的想法，聽後要找出主題和要點。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇17

良好的人際交往潛力以及良好的人際關係是人們生存和發展的必要條件。大學生作為一個特殊羣體，應對激烈的競爭和日益強大的社會心理壓力，如何認識和正確處理大學生人際交往中存在的問題具有及其重要的好處，人際交往障礙會給大學生的學習、生活、情緒、健康等各個方面帶來一系列不良影響;透過對大學生在人際交往和溝通中存在的問題以及原因分析，説明了大學生如何持續和提高良好人際關係交往和溝通潛力。同時構成一種團結友愛、朝氣蓬勃的人際交往環境，也將有利於大學生構成和發展健康的個性品質。

社會生活中的每一個生活都生活在人際關係網中，每個人的成長和發展都依存於人際交往。人際關係的好壞往往是一個人心理健康水平、社會適應潛力的綜合體現。現代社會是一個開放的社會，開放的社會需要開放的社會交往。對於正在學習、成長中的大學生來説，人際交往是生活的基本資料之一。同學之間、師生之間、老鄉之間、室友之間、個人與班級以及和學校之間等錯綜複雜的社會交往，構成了大學生人際交往的網絡系統。培養良好的人際效潛力，不僅僅是大學生活的需要，更是將來適應社會的需要。一個沒有交際潛力的人，就像陸地上的船是永遠不會漂泊到壯闊的大海中去。

比起中學生，大學生的人際交往更為複雜，更為廣泛，獨立性更強，更具社會性。個體開始獨立地步入了準社會羣體的交際圈。大學生們開始嘗試獨立的人際交往，並試圖發展這方面的潛力。而且，交往潛力越來越成為大學生心目中衡量個人潛力的一項重要標準。大學生處於一種渴求交往、渴求理解的心理髮展時期，良好的人際關係，是他們心理正常發展、個性持續健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。然而，並不是每個大學生都能處理好人際關係的。在這一過程中，有相當數量的人會產生各種問題。認知、情緒及人格因素，都影響着人際關係的建立。一旦在這一過程中受挫，就可能表現為自我否定而陷入苦悶與焦慮之中，或因企圖對抗而陷入困境，並由此產生心理問題。

一、大學生人際關係不適的表現

有關調查證明，大學生心理問題中，關於人際交往的已佔50%以上，而以前的統計中，戀愛煩惱佔據首位。交際煩惱超過戀愛睏擾。仔細分析，大學生人際關係中的困惑、不適能夠分為以下5類狀況：

第一類：缺少知心朋友。

這類大學生通常多能正常交往，人際關係也不錯，但自感缺乏能互吐衷腸、肝膽相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，為此，有時不免感到孤獨和無奈。

第二類：與個別人難以相交。

這類大學生與多數人交往良好，但與個別人交往不良，他們可能是室友、同學或父母等與自己關係比較近的人，由於與這些人相處不好，常會影響情緒，成為一塊“心病”。

第三類：與他人交往平淡。

這類大學生能與他人交往，但總感到與人相處的質量不高，缺乏影響力，沒有關係比較密切的朋友，多屬點頭之交，沒有人值得他牽掛，也沒有人會想念他，他們難以持續和發展良好的人際關係。這類同學多會感到空虛、迷茫、失落。某高校06級一學生，因同學關係不好，倍感孤獨、壓抑，最後離校出走。在離學校較近的幾個中小城市闖蕩了一圈後又回到了學校，在校園中與接到通知後星夜趕到學校的陳某父母不期而遇，此時，悲喜交加的陳某父子應對的，除了學校因陳某不假離校、曠課50多個學時而給予的勒令退學處分和校方師生的同情之外，誰也無力給予陳某更多的安慰。

第四類：感到交往有困難。

這類大學生渴望交往，但由於交往潛力有限、方法欠妥或個性缺陷、交往心理障礙等原因，致使交往不盡人意，很少有成功的體驗，他們往往感到苦惱，很期望改變社交狀況。大一年級女生小張，她在家裏一向養尊處優，家務活全部由父母包辦，自理潛力不強。進入大學後，緊張的學習使她覺得不安。她開始獨來獨往，漸漸地，她有種異樣的感覺，好像全寢室同學都看不起她，打開水也要她去，掃地也叫她，她覺得自己成了別人“差使”的對象，越發悶悶不樂，上課也毫無興趣，成績一落千丈。

第五類：社交恐懼症。

這類大學生對人際交往個性敏感、害怕，極力迴避與人接觸，不得不交往時則緊張、恐怖、心跳加快、面紅耳赤，難以自制，總是處於焦慮狀態。他們害怕自己成了別人注意的中心，害怕自己在別人面前出洋相，害怕被別人觀察。總擔心自己會出現錯誤而被別人嘲笑，總處於一種莫名的心理壓力之下。與人交往，甚至在公共場所出現，對他們來説都是一件極其恐怖的任務。

社交恐怖症是十分痛苦、嚴重影響患者生活工作的一種心理障礙。許多一般人能夠輕而易舉辦到的事，社交恐怖症患者卻望而生畏。患者可能會認為自己是個乏味的人，並認為別人也會那樣想。於是患者就會變得過於敏感，更不願意打攪別人。而這樣做，會使得患者感到更加焦慮和抑鬱，從而使得社交恐怖的症狀進一步惡化。許多患者改變他們的生活，來適應自己的症狀。他們(和他們的家人)不得不錯過許多有好處的活動。

二、大學生在人際交往和溝通中存在的問題

在大學階段的學習生活中，由於主觀和客觀的原因，其中一部分人往往會出現人際交往和溝通不暢的狀況，影響其身心健康和學習進步。近年來，由於各種因素的影響，大學生人際交往困難成為大學生活中的一個普遍問題。看看上面那個調查，同學們在回答“透過擇業你感到自己個性欠缺的素質是什麼”時，選取人際交往潛力的比例最高達34.8%，位列首位。大學生人際交往與溝通中存在問題重要有以下幾種類型：

1、自我中心型。

在與別人交往時，“我”字優先，只顧及自己的需要和利益，強調自己的感受，而不思考別人。在與他人相處時，不顧場合，不思考別人的情緒，自己高興時，就高談闊論，眉飛色舞，手舞足蹈;不高興時，就鬱鬱寡歡，誰都不理，或是亂髮脾氣，根本不尊重他人，漠視他人的處境和利益。

2、自我封閉型。

這種類型有兩種狀況，一種是不願讓別人瞭解自己，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，往往持一種孤傲處世的態度，只注重自己的內心體驗，在心理上人為地建立屏障，故意把自我封閉起來;另一種狀況是雖然願意與他人交往，但由於性格原因卻無法讓別人瞭解自己。這樣的人一般性格內向孤僻，構成了一種自我封閉的狀態。在我們隊裏也存在着這樣的學員，喜歡一個人獨來獨往，不喜歡與他人接觸，做什麼都一個人，很難融合到大羣眾中，產生一種圾不和諧的狀況。

3、社會功利型。

任何人在交往過程中都有這樣那樣的目的、想法，都有使自己透過交往得到提高，進步的願望，這些都是好的。但如果過多過重地思考交往中的個人願望，利益是否能夠實現和達成，實現的可能性有多大等，就很容易被拜金主義、功利主義等錯誤思想腐蝕拉攏，使個人交往帶上及其濃厚的功利色彩。在我們學員隊中，也有部分學員把市場經濟通行的“等價交換原則”用於人際交往，靠吃吃喝喝建立感情，靠拉拉扯扯，吹吹拍拍以實現個人目的;或“唯利是圖”;大利多交，小利少交，無利不交，冷落不能給自己“實惠”的人，濫交亂捧能給自己“實惠”的人。個別學員把個人利益看得很重，最好榮譽、成績都屬於自己，別人都不如自己，在分隊與分隊之間，甚至區隊與瞿之間也存在類似的問題，對於本分隊本區隊的工作都盡力完成，但在其它分隊區隊有困難的時候不願伸手幫忙一下，期望自己所在分隊，區隊成為一枝獨秀。

4、猜疑妒忌型。

猜疑心理在交往中，一般表現是，以一種假想目標為出發點進行封閉性思考，對人缺乏信任，胡亂猜忌，説風就是雨，很容易暗示。猜疑是人際關係和諧的蛀蟲。另外，心理學認為，任何人都有不同程度的嫉妒心，這是常事，必須的嫉妒心，能夠激發人奮發向上的用心性。而一旦這種

嫉妒心限度就會走向反面，影響人與人之間正常的關係。在我們平時的交往中嫉妒心主要表現為對他人的成績、進步不予承認甚至貶低;自己取得了成績，獲得了榮譽就沾沾自喜，但同時又焦慮不安，對他人過分堤防，害怕他人趕上;有的甚至因此怨恨他人的所作所為。嫉妒心，嫉的是賢，妒的是能，這就是所謂的“嫉賢妒能”。如若自己不能夠很好的調節心態，發展到極端就會產生同歸於盡的心理，自己得不到的東西，別人也別想得得到。自己不成功，他人也休想成功。能夠坐在那裏的，大家都是透過大學聯考這擁擠的羊腸小道的幸運者，一帆風順，優越感，自然而然的滋生。但進入大學校園狀況就不一樣了，中學的優秀者雲集在一齊，有的學員不能夠持續優秀，學業上優越地位的失落，很容易產生忌妒心理。輕者出現內向，躲避，重者出現精神妄想，自殺甚至犯罪等。

5、江湖義氣型。

有些學生熱衷於江湖義氣，對所謂的江湖好漢，義士崇拜得五體投地，與其他同學稱兄道弟，拜把子，管它什麼軍紀，國法，羣眾利益，不惜為哥們兩肋插刀，大有豪氣沖天的勇者風範。而實際上，這是對革命同志關係的玷污，它是封建社會的產物，是維護個人和小團體私利的宗派團夥意識，與以革命原則為基礎的同志友誼有着本質的區別。在平時交往中，我們必須不能搞小團體，小圈子，應當堅持團結合作，珍惜互相之間的情誼，這樣才能做到“人伴賢良智更高”。

6、人際交往復雜困惑迷茫

這是很多大學生的心靈寫照，熟悉了周圍的環境，認識了周圍的同學，才發現校園的生活並不想自己想象的那麼簡單，人的想法也不再像高中那樣單純了，人們説校園就是個亞社會，每一天自然少不了待人接物，然而待人接物並不簡單，大學校園彙集着來自五湖四海、四面八方的同學，風俗習慣、觀點看法難免不一樣，正是這些風俗習慣和觀點看法的不同，使我們的生活總是充滿着小摩擦，總是不能風平浪靜。調查顯示，有78.8%在校同學都反映人際關係複雜難處，其中宿舍關係就佔45%，人際交往和我們的生活息息相關，每一天都在為人際關係發愁，你説能不鬱悶嗎?

7、面子問題

愛美之心，人皆有之，愛面子更是大學生的一大怪癖，大學生的許多人際衝突，都是發生在沒有什麼原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經意的言語傷害、或區區小利等等，本來只要打個招呼、説聲道歉，也就沒事了，但雙方都"賭氣"，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事後懊悔不迭。雙方都在用不適當的方法維護自尊，即典型的面子心理，彷彿誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、於是層層升級，以杯具而告終。

三、大學生人際交往與溝通存在問題的原因。

其實產生這些問題的原因很多，分析起來大體上有以下幾各方面的因素：

1、家庭教育的原因;

此刻大多數家庭都是獨生子女，所以在家裏父母總是怕孩子吃虧，慢慢的就養成孩子自私的心理。並且有些家長本身人際關係就不好，由於長期的渲染，致使孩子也反感與人交往。正所謂父母是孩子的第一任教師，所以很多事情孩子都是從他們那裏學來的，所以有時候，做家長的應當讓孩子理解一些挫折教育和吃虧教育，這樣才會讓他們真真的自己去了解社會感知社會。真正的去為人處世。

2、學校教育的原因;

在很多中國小校，包括有的大學把學習成績放在第一位，忽略甚至根本就沒有注重培養學生的人際交往潛力還有很多時候，有的學校把學生的思想品德教育形式化。致使很多學生在面試的時候面紅耳赤，羞羞答答，這是學校教育的失誤，其實學校應當注重培養學生如何做人，以及怎樣應對和接觸社會，時刻讓同學們明白，雖然他們不能改變一個社會，但他們必須要適應這個社會。

3、社會的影響;

記得以前看過一篇名為《雷鋒出國了》的文章，上面寫到了此刻我們社會人情的冷漠，也正是這樣的社會陰暗面影響着我們的同學們，他們從不敢相信人到不願相信人，所以我們要在社會上大力宣傳人性的迴歸，讓社會充滿愛，在這樣的環境下，我們的學生還有不熱愛與人交往的理由嗎?

4、自私自利的個人思想;

如今像你們這樣的大學生，基本都是獨生子女。家長們“望子成龍”的期盼，對自家“獨苗”的呵護，成為培育“一切為我”的温牀。當你們計如大學校園，獨立地過羣眾生活，與同學相處時，一些同學自小養成的“以自我為中心”的自私心理就暴露無餘。

5、素質教育的匱乏;

我國目前的教育現狀仍處於應試教育階段，應試教育帶來的負面效應就是一些家長、學生、老師更多關心的是學生的考試分數。卻忽視了無法用分數衡量的內在素質的培養，這其中，就包括人際交往與溝通潛力這個作為社會人務必具備的素質。

6、市場經濟的負面影響。

市場經濟的發展，一方面動了我國經濟社會的發展與進步，另一方面也助長了一些功利思想的膨脹，這種思想意識也影響了大學生的處世理念和行為方式。

四、大學生如何持續和提高良好人際關係交往和溝通潛力

每個成長中的大學生，都期望自己生活在良好的人際關係氣氛中，如何提高個人的人際魅力，持續良好的人際關係狀態，這是每個大學生值得思考的問題，調查結果也證明，那些對大學生活感到滿意度低的學生，其列在第一位的是人際關係不適。對在校大學生，就從品性格、潛力、學識、體態、交際手段與社會經驗等方面鍛鍊自己，使自己能夠適應大學生活。良好的人際交往和溝通潛力不是與生俱來的，它需要在社會交往實踐中學習，鍛鍊和提高。但如同其他事務一樣，“沒有規矩不成方圓”，大學生在交往過程中，也有它內在的規律性，即依據必須的交往原則。只有遵循了正確的交往原則才能建立起和諧的人際關係，也不能在交往中掌握和創造更好的人際交往的藝術。

(一)掌握良好人際關係的原則

1、正直原則。

主要是指正確、健康的人際交往潛力，營造互幫互學、團結友愛、和睦相處的人際關係氛圍。決不能搞拉幫結派，酒肉朋友，無原則、不健康的人際交往。

2、平等原則。

主要是指交往的雙方人格上的平等，他包括尊重他人和持續他人自我尊嚴兩個方面。彼此尊重是友誼的基礎，是兩心相通的橋樑。交往務必平等，平等才能深交，這是人際交往成功的前提。社會主義人際關係的根本特徵就是平等，這是社會進步的表現。貫徹平等原則，就是一澳求在交往中尊重別人的合法權益，尊重別人的感情。古人云：“欲人之愛己也，必先愛人;愛人者，人恆愛之;敬人者，人恆敬之”。尊重不是單方面的，而是取決雙方，既要自尊，又要彼此尊重。

3、誠信原則。

指在人際交往中，以誠相待、信守諾言。在與人交往時，一方面要真誠待人，既不當面奉承人，也不在背後誹謗人，要做到肝膽相照，襟懷坦蕩。另一方面，言必行，行必果，承諾事情要儘量做到，這樣才能贏得別人的擁戴，彼此建立深厚的友誼。馬克思以前把真誠、理智的友誼讚譽為“人生的無價之寶”。古人也説，“精誠所至，金石為開”，“心誠則靈”。其誠是換取友誼的鑰匙。日本著名作家池田大作寫道：“只有拋掉虛偽，以誠相見的人際關係，才識最有力、最完美、最崇高的”。

4、寬容原則。

在與人相處時，應當嚴於律己，寬容待人，理解對方的差異。俗話説，“金無足赤，人無完人”。交往中，對別人要有寬容之心，如“眼睛裏容不得一粒沙子”般斤斤計較，苛刻待人，或者得理不讓人，最終將會成為孤家寡人。另外，要有寬容之心，還須以誠換誠，以情換情，以心換心，善於展再對方的角度去理解對方，回柳暗花明，豁然開朗。

5、換位原則。

在交往中，要善於從對方的角度認知對方的思想觀念和處事方式，設身處地地體會對方的情感和發現對方處理問題的獨特個性方式等，從而真正理解對方，找到最恰當的溝通和解決問題的方法。

6、互補互助交互原則。

這個原則是大學生人際關係處理的一種心理需要，也是人際交往的一項基本原則理由玉大學生在經濟生活上還沒有獨立，依然出在以學為主的學生時代，因此互補性原則主要體此刻精神領域。包括大學生氣質、性格、個性特徵的資料。往往我們會發現不同氣質、性格和潛力的人能夠相處配合的較好，而潛力十分強的兩個人倒並不必須配合相處得很好。所以“尺有所短，寸有所長”，在交往過程中要勇於吸收他人的常常，以彌補自己的不足。

從心理學上講，每個人都是天生的自我中心者，個體都期望別人能承認自己的價值，支持自己，接納自己，喜歡自己。由於這種尋求自我價值被確認和情緒安全感的傾向，在社會交往中，更重視自己的自我表現，注意吸引別人的注意，期望別人能接納自己，喜歡自己。阿倫森的研究證明，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。對於真心接納我們，喜歡我們的人，我們也更願意接納對方，願意同他們交往並建立和維持關係。

福阿夫婦1975年研究證明，任何人都有着保護自己心理平衡的穩定傾向，都要求自身同他人的關係持續某種適當性、合理性，並依此對自己與他人的行為得以解釋。這樣，當別人對我們表示出友好，表示接納和支持時，我們也感到就應對別人報以相應的友好，這種“就應”的意識會使我們產生一種心理壓力，接納別人，否則我們的行為就顯得不合理。與此同時，如果我們的友好的行動別人接納後，我們也期望別人作出相應的回答，如果別人的行動偏離了我們的期望，我們會認為別人不通情理，從而產生一種不愉快的情緒體驗，對對方產生心理排斥。我國古人所説“愛人者，人恆愛之”，“己所不欲，勿施於人”是有其心理學基礎的。

7、功利作用原則

心理學家霍曼斯(1961)提出，人與人之間的交往本質上是一個社會交換過程，人們期望交換對自己來説是值得的，期望在交換過程中至少得等於失，不值得交換是沒有理由去實施的，不值得交換的關係也沒有理由維持，所以人們的一切交往行動及一切人際關係的建立與維持都是根據必須的價值觀進行選取的結果。對於那些對自己來説值得的，或得大於失的人際關係，人們傾向於建立和持續，對自己來説不值得，或失大於得的，人們就傾向於逃避、疏遠或終止。

我國心理學家研究發現，隨着人們的價值觀傾向不同，人際交往中存在着不同的社會交換機制。對重內在情感價值的人而言，他們在人際交往中個人情感捲入更多，因而有明顯的重情誼、輕物質的傾向，與別人的交換傾向於增值交換過程。他們在人際交往中感到欠別人的情份，因此在回報時，往往也超出別人的期望，這種過程的循環往復，就導致了交往雙方都感到得大於失。與此同時，對重外在物質利益的人而言，他們在人際交往中重物質利益意識多於個人情感的投入，因此傾向於用物質來衡量自己的得失，在人際交往中處於減值交換。

8、自我價值保護原則

自我價值

指個人對自身價值的意識與評判;自我價值保護指人為了持續自我價值的確立，心理活動的各個方面都有一種防止自我價值遭到否定的自我支持傾向。人在任何時期的自我價值感，都是既有的一切自我支持信息的總和。自我價值支持的變化無非來自兩方面，一是貼合人們意願，自我支持力量的增加，另一方面，與人們的期望相反，使人們面臨自我價值威脅，因而務必進行自我價值保護的消極變化，即自我價值支持力量的失去或自我面臨新的攻擊。

個性是我們面臨肯定的人轉向否定時，我們面臨兩種選取：一是承認別人轉變的合理性，否定我們自己，貶低自我價值;二是進行自我價值保護，儘可能維護自我價值的不變，降低所失去的自我價值對自己的重要性。許多研究證明，自我價值否定是十分痛苦的，因此當面臨自我價值威脅時的優先反應不是否定自身，而是儘可能保護自己。

(二)建立良好的人際關係

建立良好的人際關係，是一個人事業成功的基礎，左右逢源，遊刃有餘，需要一顆寬容的心，需要真誠，需要用心交往的主動性，塑造很好的個人形象，善用各種交際手段，克服社會知覺中的偏見。

1、克服社會知覺中的偏差

知人者智，自知者明，能否正確地認識和了解他人，同樣關係到人際交際能否順利進行。要走出對他人認知的心理誤區，要注意以下幾個方面：

暈輪效應

在我們的頭腦中，總有一些潛在的，得之於各種途徑的觀念，並常常以此來評價和決定他人，因為這樣做所耗費的心理能量最少，也就是説，它最省事。但是，圖省事往往會造成一些認知偏差。什麼美國人開放，英國人保守，商人精明世故，農民老實本分……。這些説法雖與某些人的特徵相吻合，但絕不是個個如此，還要“具體問題具體對待”。人如其面，各個不同，不能用概念來衡量人，把人簡單化。某人的一種優點、優勢放大變成了籠罩全身的“光環”，甚至原先的缺點也被掩蓋或者蒙上了一層奪目的光彩。這種對他人認知的最大失誤就在於以偏蓋全。“借一斑而窺全豹”並不總是適合於一切人和事，個別和局部並不必須能反映全部和整體。在人的諸多行為或性格特徵中抓住某個好的或不好的、就斷定他是好人、壞人，無疑是幼稚的。恰當地、全面地認知他人，就要克服説好全好，説壞全壞的絕對化方法。

首應效應

我們通常所説的印象實際上指第一印象或最初印象，社會心理學中，由於第一印象的構成上最初獲得的信息比之後獲得的信息影響更大的現象，稱為首應效應(primary

effect)，也稱為最初印象。

第一印象，也就是第一次對人知覺時構成的形象，它往往最深刻，而且常會成為一種基本印象而影響對他人各方面的評價。俗話説，先入為主，講的就是這個道理：人們很重視給別人的第一印象，但也該看到，第一印象得之於較短時間的接觸，又無以往的經驗作參照，主觀性、片面性較強。所以，必須要注意其消極的一面既不能因第一印象不好而全盤否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，敗絮其中”，這樣的例子也屢見不鮮。要練就一番透過現象看本質的本事，在長期的相處中全面、正確認識和了解他人。如一位大學生剛入大學出色的自我介紹在同學的頭腦中留下強有力的第一印象，即使以後他的表現不如以前，學生認為不是潛力問題，而是不夠盡力;相反，有的同學在尋求職業時留下很不稱職的第一印象，那麼要轉變需要很多長時間。人們已習慣於用先入為主的最初印象軌道解釋一些心理問題。

近因效應

某人剛犯了一個大錯誤，於是就有人發現，他從來就不是好人。這是近因效應在作怪。在較為長期的交往中，最近的印象比最初的印象更佔優勢，這是一種心理慣性。由於這種慣性的作用，人們往往會以最近的印象來評價人。與首應效應相比，在總的印象構成上，

新近獲得的信息比原先獲得的信息影響更大。不因一時一事評價人。

刻板效應

有些人習慣於機械地將交往對象歸於某一類人，不管他是否表現出該類人的特徵，都認為他是該類人的代表，而總是將對該類人的評價強加於他，從而影響正確認知，個性是當這類評價帶有偏見時，會損害人際關係。如有的大學生認為南方人小氣、自私，家庭社會地位高的學生傲氣、不好相處等，這種刻板印象容易構成先入為主的定勢效應，妨礙大學生正常人際關係的構成。

定勢效應

定勢效應是指人們頭腦中存在的某種固定化的意識，影響人們對人和事物的認知和評價。當我們與他人接觸時，常常會不自覺地產生一種有準備的心理狀態，作一種固定了的觀念或傾向進行評判。

投射效應

人際關係中的投射效應，即“以小人之心，度君子之腹”，指與人交往時把自己具有的某些不討人喜歡、不為人理解的觀念、性格、態度或慾望轉移到別人身上，認為別人也是如此，以掩蓋自己不受人歡迎的特徵。如自私的人總認為別人也很自私;而那些慷慨磊方的人認為別人對自己也應不小氣，由於投射作用的影響，人際交往中很容易產生誤解。

為什麼有的人不能從人際交往中得到快樂?人是社會的動物，人際交往是我們每個人的一種需要。在人際交往中，過分留心、處處算計、總怕吃虧上當，這當然得不到快樂。能夠説，這樣的人還沒有領悟人際交往的真正內涵，因此他無法體驗到交往中的快樂。倆人互相交換一個蘋果，還是一人一個蘋果，倆人互相交換一個主意，一人就有了兩個主意，這個例子是交往露內涵的一個體現。此外，交往的好處還在於增大個人的心理空間，減少彼此的心理距離，建立“我們感”。這些都是人的一種心理需要、社會需求。

消極的情緒，如不快、痛苦、憤怒、失望等，會影響人際交往的正常進行，這點不言而喻。這些消極情緒的產生，可能來自某種壓力、或者受挫、或是某種喪失。每個人都要學會在生活中對付這些不良情緒，這也是個人成長的一種重要表現。現代社會主張個性獨立，人際交往也日益複雜，如果説在一些場合，或和某些人的臨時性的交往需要一些表面的客套、應酬，那麼，建立和發展深入持久的人際交往，最重要的是坦誠相見、表達真實的自我。“水至清則無魚，人至察則無友”，人們並不喜歡那些假扮的聖人。當然，如果是自己身上存在着明顯的缺點，理應努力克服和改正。人們在人際交往中不斷審視、認識自己和他人，不斷領悟人生，這是人際交往的內涵之所在。

2、建立健康的人際交往模式

適度的自我價值感是良好的人際關係的基礎。自我價值感來源於對自己作為一個獨特的個體而存在有的固有價值的認識。任何一個個體都是無法完全被代替的，都有其獨特性，有其獨特的創造性潛能。伴隨這種價值感而來的是對他人的獨特性價值的理解以及對他人的尊重。是否具有這種適度的自我價值感直接影響到人際交往的模式。

3、塑造良好的個人形象，增進個人魅力

社會交往中，個體的知識水平與涵養直接影響着交往的效果，良好的個人形象應從點滴開始，從善如流，“勿以善小而不為，勿以惡小而為之”。優化個人的社交形象。

提高心理素質。人與人的交往，是思想、潛力與知識及心理的整體作用，哪一方面的欠缺都會影響人際關係的質量。有的學生在人際交往中存在社交恐懼、膽怯、羞怯、自卑、冷漠、孤獨、封閉、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理，都不易建立良好的人際關係。加強自我訓練，提高自身的心理素質，以用心的態度進行交往。

提高自身的人際魅力。每個個體都有其內在的人際魅力，他是一個人綜合素質在社交生活中的體現。這就要求在校的大學生豐富自己的內心世界，從儀表到談吐，從形象到學識，多方位提高自己。心理學研究證明，初次交往中，良好的社交形象會給對方留下深刻的印象，而隨着交往的深入，學識更占主導地位。個性是大學生的個性培養，拓展自己的內涵。

4、培養主動真誠交往的態度

大學生對外在世界的觀察和思考已接近成熟，但對內在自我的反省潛力卻有待發展。在人際交往中，他們往往覺得別人不關心自己，或不尊重自己，卻很少反省自身，問問自己對別人怎樣。這種單向性思維容易導致交往中一廂情願的傾向，並容易對挫折做出錯誤的歸因。

人際交往本質上是一個互動的過程，但許多時候互動鏈的運行需要有人激發。事實上，許多交際成功的人往往會主動激發，開啟人際互動鏈。即他們往往首先向別人發出友好的信號，主動關心別人，主動幫忙別人，主動與人打招呼……正像我們前面提到的那樣，“我敬人，人自會敬我”，他們以此打開了人際交往的局面。

大學生們容易忽略或很少加以反省的另一個問題是：我怎樣對待我自己

是相信自己必須能成功，還是擔心自己會失敗是認為自己比別人強，和別人一樣，還是比別人差一個人對待自己的態度也大大影響着其人際關係的成功與失敗。

許多時候，一個人如何對待自己以及如何對待別人，別人也會以相應的態度和方式對待自己。所以改善人際關係首先是改變自己，透過改變自己來改變別人。對大學生而言，思維已近成熟，所以從反省自我開端，從具體行動起步，乃不失為上策。有人説：播種行為，收穫習慣;播種習慣，收穫性格;播種性格，收穫命運。

對一個風華正茂的大學生來説，都需要有豐富的人際關係，並在這個世界上幫忙與被幫忙、同情與被同情、愛與被愛、共享歡樂與承受痛苦。在社會交往中，那些主動去接納別人的人，在人際關係上較為自信。主動交往的稀少源於兩方面的原因。一是缺乏自信，擔心遭到拒絕，擔心別人不會象自己期望的那樣理解、應答，從而使自己處於窘迫的局面，傷害了自己的自尊。事實上，問題遠沒有我們想象的那麼嚴重，因為人際關係中，雙方都需要適應，需要人際關係支持陌生情境。二是人們在人際關係方面有許多誤解，如先同別人打招呼，在別人看來低人一等，“那些善於交往的人左右逢源，都有些世故，有些圓滑”，“我如此麻煩別人，別人會認為我無能，會厭惡我”等等。

主動交往個性是當面臨人際危機時，主動解釋，消除誤解，重新建立良好的人際關係十分重要。大學生人際和諧的表現之一是樂於與人交往，然而有的大學生由於種種原因則構成不同程度的封閉心理，阻礙其正常人際關係的構成。有的是因為性格內向，被人誤認為封閉;有的是整天忙忙碌碌，因為緊張的學習，始終處於疲倦狀態，自然也就很少有高漲的熱情，只要緊張氣氛鬆弛了，他們的熱情一般能很快調動起來;有的則是因為心靈上的創傷所致。如過去曾赤誠待人，結果卻遭致欺騙、暗算，因此對人漸存戒心，不輕易暴露自己的思想感情;或者學業、情感屢屢受挫，世界在其眼中被蒙上了一層灰暗的色彩，失去了信心，失去了對生活的追求。

主動而熱情地待人心理學家發現，熱情是最能打動人、對人最具吸引力的特質之一。一個充滿熱情的人很容易把自己的良性情緒傳染給別人。一個面帶微笑的人很容易被他人接納。每個人在生活中都會遇到許多煩惱的事，但我們不應被它們所奴役，而應像魯迅先生所説的那樣：敢於直面慘淡的人生!學會愉快地應對生活能夠從行動入手，讓自己高興地去做事，以微笑去待人

要熱情待人還須從心裏對他感興趣，真心喜歡他人。“對別人不感興趣的人，他的一生中困難最多，對別人的傷害也最大。所有人類的失敗都出自於這種人。”

“只要你對別人真心感興趣，在兩個月之內，你所得到的朋友，就會比一個要別人對他(她)感興趣的人，在兩年內所交的朋友還要多。”

運用用心暗示能夠減少或消除不良的自我意象。比如經常在心裏默默對自己説：“我是受歡迎的人!”每一天早晨醒來，都要充滿信心地默誦這句話。除言語暗示外，還可運用形象暗示。在頭腦中把自己想象成一個良好的交際者，直到這種形象在頭腦中能夠栩栩如生地浮現出來並根深蒂固。這就是西方心理學中有名的想象方法。

把每個人都看成重要人物自尊得以維護，自我價值得到承認，這是許多人最強烈的心理欲求。我們只有在交往中注意到這一點，才能對應自如。的確，每個人都是重要的，當我們把自己看得十分重要時，也應將心比心把別人也看成重要的。據此，在交往中，我們應注意：(1)讓他人保住面子如果一個人習慣於透過挑別人的毛病和漏洞來顯示自己的聰明，那將是最愚蠢的，必將為此付出高昂的代價。人人都有毛病和缺點，所以找起來並不難。但被人暴露自己的“小”，這是許多人所反感的，因為這威脅到了他的自尊。(2)不要試圖透過爭論使人發生改變同學之間常常爭論，若是為探討問題，這是有益的，但試圖以此改變對方，則往往會適得其反。每個人都或多或少把某種觀點看成是自我的一部分。當你反駁他的觀點時，便或輕或重地對他的自尊造成了威脅。所以爭論雙方很難單純地就問題展開爭論，其間往往滲入了保衞尊嚴的情感。這種情感促使雙方把爭論的勝負而不是解決問題看成最重要的。所以贏的一方常常難以抑制自己的洋洋得意，他把這看成是自己尊嚴的勝利，自己有潛力的明證。而輸的一方則會覺得自尊受到傷害，他對勝方很難不產生怨恨。從而我們不難理解，為什麼許多爭論到最後會演變成為人身攻擊，或變成了僅僅比嗓門高低的

遊戲。所以爭論對人際交往常常是一種干擾因素。

主動發現和讚賞別人的優點。每個人都有其不足，每個人也都有其所長。人類天性中最深切的衝力是“做個重要人物的慾望”;

“人性中最深切的品質，是被人賞識的渴望。”心理學家認為，讚揚能釋放一個人身上的能量，調動人的用心性。“讚揚能使羸弱的身體變得強壯，能給恐怖的內心以平靜與依靠，能讓受傷的神經得到休息和力量，能給身處逆境的人以務求成功的決心”。真心真意，適時適度地表示你對別人的讚揚，讚揚要對人也對事，能夠增進彼此的吸引力。

最有效的讚賞是讚揚他人身上那些並不是顯而易見的長處和優點。如果你讚賞一個領導潛力強，他也會高興，但若是讚賞他有風度或是很會教育子女，他必須會更高興。如果你讚賞一個容貌出眾的女孩子漂亮，可能不會引起太大的反響，因為她對這一點很自信;如果你説她性格很好或聰明，她可能會更為高興。

5、鍛鍊提高人際交往潛力技巧

加強和提高人際交往與溝通的技巧很多，概括地講有四種：

(1)、善於結交。

在人際交往中，結交的過程一般要精力彼此注意、初步解除和親密接觸三個階段。善於結交是指能夠巧妙地引起對方注意，並主動製造機會，自然地與對方進行初步接觸，進而持續進一步接觸的過程。

(2)、善於表達。

常言道：與君一席話，勝讀十年書。談話是溝通信息，獲得間接經驗的好形勢，也是表達感情，增進友誼的重要手段，善於表達，要求表達的資料要清楚明確，表達的方式要恰當，幽默和風趣，是對方感到簡單愉快。自我表露真正能夠深入下去的交談必然是雙向的。因而自我表露是另一項就應掌握的技能，即自信地袒露關於自己的信息——怎樣想，有什麼感受，對他人的自發信息如何反應等。然而，許多人卻不能順暢地表達自己的思想感情，從而給交往製造了障礙。自我表露需要把握好時機，否則就可能犯滔滔不絕、只顧自己之大忌。一般而言，談自己的適宜時機之一是有人邀請你談談自己的時候。這時，如果你能適度地展開自己會引起大家的興趣和好感。另一種時機是當他人談的狀況和感受與你自己比較一致時，即“我也……”的技巧。人們總是喜歡那些經歷和看法與自己一致的人，因為贊成自己的人實際上是在肯定我們的價值和自信。所以，“我也一樣”，“我也喜歡這個”，“我有過和你同樣的經歷”之類的表白往往能激發對方用心的反應，使談話氣氛熱乎起來。

(3)、善於傾聽。

傾聽的目的一方面是給對方創作表達的機會，另一方面是是自己能更好地瞭解對方，以便進一步與其交往和溝通。學會提高傾聽的藝術，首先要靜聽他人的談話，不要貿然打斷對方的話題，也不要時時插話，影響他人的談話思路，或弄不清談話的是指就斷然下結論。其次，要鼓勵對方講下去，能夠用簡單的贊同、複述、評論接話等方法引導他人講下去。另外，不要做無關的動作，如心不在焉、東張西望、愛聽不停、不慎耐煩、不時看錶、目光遊離不定等動作。這些既影響對方講話的興趣，又是一種十分無禮的行為。記住，鼓勵他人談論他們自己、他們的感受、他們的成就，是贏得友誼的有力品質。

(4)、善於處理各類矛盾。

在人與人的交往過程中，難免會產生各式各樣的矛盾和摩擦，而善於出力問題，就是要求一個人在遇到麻煩的時候能夠打破僵局，或者能夠做到大事化小，小事化了，持續良好的人際關係，創造深入交往的氛圍。從讚揚和誠心的感謝入手。在此之前，我們已深知讚揚和感謝的作用，它能夠提高對方的自信和自尊，從而在感情上接納我們。在這種背景下，我們誠懇地提出批評，對方往往更容易理解。就應做到自尊但不能自傲，坦誠但不輕率，謙虛但不虛偽，謹慎但不拘禁，或波但不清服，老練但不圓滑，勇敢但不魯莽，隨和但不懦弱。

我相信，只要我們能努力朝這些方向前進，我們就會發現，一切正在悄然改變：朋友之間的不快蕩然無存，能夠暢所欲言的知音越來越多;親友間深摯互愛;你便會過得充實愉快，會覺得人際交往是一件自然與簡單的事，從而對學習生活持以樂觀的態度，對塑造一段完美的大學生活以及以後的人生充滿信心。

大學生處於一種渴求交往、渴求理解的心理髮展時期，良好的人際關係，是大學生們心理正常發展、持續個性健康和具有安全感、歸屬感、幸福感的必然要求。每個人生命的主宰其實就是自己，關鍵是你要有所改變，要有強烈成功的願望，針對自己人際交往中存在的問題，結合自己的個性特點，以用心的態度和行為對待人際交往，相信就必須會找到適宜的方法培養自己的人際交往潛力，逐漸學會交往，建立和諧的人際關係。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇18

積極傾聽

溝通高手在嘗試讓人傾聽和了解之前,會把傾聽別人和了解別人列為第一目標。如果你能做到認真傾聽,對方便會向你袒露心跡。掌握別人內心世界的第一步就是認真傾聽。在陳述自己的主張説服對方之前,先讓對方暢所欲言並認真聆聽是解決問題的捷徑。

1、傾聽在溝通中的作用 【案例】喬?吉拉德的一次經歷 喬?吉拉德向一位客户銷售汽車,交易過程十分順利。當客户正要掏錢付款時,另一位銷售人員跟吉拉德談起昨天的籃球賽,吉拉德一邊跟同伴津津有味地説笑,一邊伸手去接車款,不料客户卻突然掉頭而走,連車也不買了。吉拉德苦思冥想了一天,不明白客户為什麼對已經挑選好的汽車突然放棄了。夜裏11點,他終於忍不住給客户打了一個電話,詢問客户突然改變主意的理由。客户不高興地在電話中告訴他:“今天下午付款時,我同您談到了我們的小兒子,他剛考上密西根大學,是我們家的驕傲,可是您一點也沒有聽見,只顧跟您的同伴談籃球賽。”吉拉德明白了,這次生意失敗的根本原因是因為自己沒有認真傾聽客户談論自己最得意的兒子。 懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悦上司、贏得友誼,並且把握別人錯過的機會。傾聽對傳奇人物約翰?洛克菲勒非常管用,有一次他説:“我們的政策一直都是:耐心地傾聽和開誠佈公地討論,直到最後一點證據都攤在桌上才嘗試達成結論。”洛克菲勒以謹慎著稱,而且似乎經常很慢才做決定,他拒絕倉促下決定,他的座右銘是:“讓別人説吧。”。 傾聽不僅是耳朵聽到相應的聲音的過程,而且是一種情感活動,需要通過面部表情、肢體語言和話語的迴應,向對方傳遞一種信息--我很想聽你説話,我尊重和關心你。

2.高效傾聽的12個技巧 以下12個傾聽技巧可以幫助你實現高效溝通:

(1)傾聽是一種主動的過程 在傾聽時要保持心理高度的警覺性,隨時注意對方傾談的重點,就象飛碟選手打飛碟一樣,要能站在對方的立場,仔細地傾聽。每個人都有他的立場及價值觀,因此,你必須站在對方的立場,仔細地傾聽他所説的每一句話,不要用自己的價值觀去指責或評斷對方的想法,要與對方保持共同理解的態度。

(2)鼓勵對方先開口 首先,傾聽別人説話本來就是一種禮貌,願意聽表示我們願意客觀地考慮別人的看法,這會讓説話的人覺得我們很尊重他的意見,有助於我們建立融洽的關係,彼此接納。其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養開放的氣氛,有助於彼此交換意見。説話的人由於不必擔心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙着為自己的矛盾之處尋找遁詞。第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加願意接納你的意見,讓你再説話的時候,更容易説服對方。

(3)切勿多話 同時説和聽並不容易。億萬富翁富卡以説得少聽得多而著名。大家都知道他曾在重要的業務會議中從開始坐到結束不發一語。有一次他告訴身邊的人:“上帝給了我們兩隻耳朵卻只給我們一張嘴是有原因的,我們應該聽得比説得多。”為了避免説得太多而喪失開發業務的機會,有些訓練者建議利用“火柴燃燒法”:假想你的手上拿着一支燃燒的火柴,當你認為火焰即將燒到手指時停止説話,尋求其他人的迴應。

(4)切勿耀武揚威或咬文嚼字 你傾聽的對象可能會因為你的態度而膽怯或害羞,他們可能因為不想聽起來口齒不流利而變得自我保護。即使你是某一個話題的專家有時仍應學習保持沉默,同時表示你希望知道得更多。

(5)表示興趣,保持視線接觸 聆聽時,必須看着對方的眼睛。人們判斷你是否在聆聽和吸收説話的內容,是根據您是否看着對方來作出的。 沒有比真心對人感興趣更使人受寵若驚了。

(6)專心,全神貫注,表示贊同 告別心不在焉的舉動與表現,你可以練習如何排除使你分心的事物以培養專心的能力。點頭或者微笑就可以表示贊同正在説的內容,表明你與説話人意見相合。人們需要有這種感覺,即你在專心地聽着。把可以用來信手塗鴉或隨手把玩等使人分心的東西(如鉛筆、鑰匙串等)放在一邊,你就可以免於分心了。人們總是把亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張、東張西望或看手錶等解釋為心不在焉,這些應該引起我們的重視和注意。

(7)讓人把話説完,切勿武下論斷 聽聽別人怎麼説。你應該在確定知道別人完整的意見後再做出反應,別人停下來並不表示他們已經説完想説的話。讓人把話説完整並且不插話,這表明您很看重溝通的內容。人們總是把打斷別人説話解釋為對自己思想的尊重,但這卻是對對方的不尊重。 雖然説打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是“乒乓效應”則是例外。所謂的“乒乓效應”是指聽人説話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發表一些意見感想,來響應對方的説法。還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。

關於如何拓展你有效的人際交往圈？ 篇19

人人都想做生活的強者，老實人也不例外，而老實人要想改變自己的現狀，就必須從以下4個方面來改變自己。

1、改變觀念，順應時代潮流

老實人身上都有濃重的儒家思想和傳統痕跡，再加上老實人自身的不善變通，使得他們在現代化的商業社會中，以這種社會現實作為參照時，在生存觀念上顯出了些許的陳腐。所以老實人應當從如下幾方面調整自己的心理：

(1)做人與處世——我們首先得做一個自主的人、功利的人。而且與人相處，不僅是情義的交流也是利益的聯合。

(2)生存與生活——我們既要追求生存的安全和安定，也應追求生存的重要目的。我們應當學會做生存的勇士，而不是懦夫。同時，我們應當看到，和睦並不是生活的最高境界，我們應當追求一些更高的生活享受。

(3)禮義與金錢——我們既要崇尚傳統美德，又不能讓傳統的禮義捆住我們的手腳，我們尤其不能用陳腐的眼光把金錢看成洪水猛獸。我們需要金錢，金錢本來就是人創造的，是人的僕役，面對金錢，我們不應該那麼脆弱。我們應當接受並把握好這樣一個現實：勇敢地把金錢作為衡量所有成就的重要標準之一。

(4)做事與處事。在講責任感的同時，我們應當為自己做點什麼，這是生命對每個人的呼喚。

2、老實人要勇於賺錢

也許在童年時代，老實人就被灌輸過這樣一種思想：“金錢買不來真正的友誼。”這種思想當然是正確的，但我們也沒必要因此陷入“金錢無用”的誤區。畢竟，金錢使你能夠參加各種有趣的娛樂活動，能給你提供更大的活動空間和機會，開闢結交新朋友的天地。

3、老實人需要培養冒險精神

培養冒險精神、克服恐懼感是培養健康心態的重要內容。冒險精神並非與生具來，多半是經由冒險、失敗、再冒險、再失敗，一步步鍛煉出來的。

其實，每個人都是敢冒險的，每個人也都有過大膽冒險的經歷，老實人也不例外。在幼兒時期，我們敢冒險地站起來學走路;年紀稍長時，冒險學騎自行車、學開汽車、學游泳、學跳傘，甚至學開飛機等。

這些沒有一項是與生具來的本領。想學會這些本領，一定要經過冒險的階段，並遵循“越失敗，越勇敢”的精神，嘗試，再嘗試，才可能學會。想學好投資理財，亦不例外。想成為一個成功的投資者，必須首先屏棄迴避風險的習慣，重新拾回失去的冒險本能，培養健康冒險精神。

勇於冒險的人，並非不懼風險，只是因為他們能認清風險，進而克服對冒險的恐懼，要知道，世界上任何領域的一流強手，都是靠着勇敢面對他所畏懼的事物，才出人頭地的。那些利用理財致富、實現夢想的人，都是以冒險精神作為後盾。切記：處處小心謹慎，則難以有所成就，缺乏冒險精神，夢想便很難成真。