人際交往關係中的名人經典案例（通用15篇）

人際交往關係中的名人經典案例（通用15篇）

人際交往關係中的名人經典案例 篇1

喬-吉拉德

曾經有位培訓師講過這樣一個故事説，他曾有幸參加喬。吉拉德關於人脈的演講，演講前，他不斷的收到喬。吉拉德助理髮過來的名片，在場的兩三千人幾乎都是如此，都有好幾張，沒想到，等演講開始後，喬。吉拉德的動作卻是把他的西裝打開來，至少撒出了三千張名片在現場一撒出這個名片。

全場更是瘋狂。他説，各位，這就是我成為世界第一名推銷員的祕訣，演講結束!

解讀：建立人脈資源需要最重要的東西就是——主動出擊!

人際交往關係中的名人經典案例 篇2

胡雪巖

高陽描述“紅頂商人”胡雪巖時，就曾經這樣寫：“其實胡雪巖的手腕也很簡單，胡雪巖會説話，更會聽話，不管那人是如何言語無味，他能一本正經，兩眼注視，彷佛聽得極感興味似的。同時，他也真的是在聽，緊要關頭補充一、兩語，引伸一、兩義，使得滔滔不絕者，有莫逆於心之快，自然覺得投機而成至交”。

解讀：傾聽是人與人之間溝通的主要武器。只有先成為一個成功的傾聽者才會有機會結交更多的人脈。

人際交往關係中的名人經典案例 篇3

喬治-波特(GeorgeBoldt)——希爾頓飯店首任總經理

這是發生在美國的一個真實故事：一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。

無奈飯店的夜班服務生説：“十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，我會送二位到沒有空房的情況下，用來支持的旅館，可是我無法想象你們要再一次的置身於風雨中，你們何不待在我的房間呢?它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻幹淨的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。”

這位年輕人很誠懇的提出這個建議。

老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。

隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃枱仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依然親切的表示：“昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩!”

老先生點頭稱讚：“你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。”

幾年後，他收到一位先生寄來的掛號信，信中説了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。

在抵達曼哈頓幾天後，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立着一棟華麗的新大樓，老先生説：“這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記嗎?”

這位服務生驚奇莫名，説話突然變得結結巴巴：“你是不是有什麼條件?你為什麼選擇我呢?你到底是誰?”

“我叫做威廉。阿斯特，我沒有任何條件，我説過，你正是我夢寐以求的員工。”

這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

當時接下這份工作的服務生就是喬治。波特(GeorgeBoldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

解讀：是什麼樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運?毋庸置疑的是他遇到了“貴人”，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎?

經營人脈的‘脈客’們苦心經營的無非是能在關鍵時候幫助我們的‘貴人’，其實，‘貴人’無處不在，人間充滿着許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峯，不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自己最重要的貴人。

人際交往關係中的名人經典案例 篇4

每個人在憤怒的時候,做出過激的事情都不稀奇,説出很難聽的話也很正常,但是事後又後悔的人也不在少數.在你極度憤怒,快要爆發出一系列的中傷人的行為之下,請你先在心裏默數一二三,並深吸一口氣.這樣你的狀態就不會是把你最直接的情緒,用語言或其他行為表現出來傷害他人了.

人際交往關係中的名人經典案例 篇5

不論在職場還是生活中，不擅長處理人際關係的人並不是只有你一個人。事實上“人際關係”一直給人造成難以忽視的影響。

不知道你發現沒有，性格內向的人往往在人際關係上比較弱一些。內人人格往往具有一種不合羣的特點，也就是他一個人待着比在羣體中更自在。但是人希望得到羣體的認可，這時就會又一個很矛盾的心理：

你害怕跟人接觸，但是又渴望別人理解、接納。

有人為了搞好自己的人際關係，變成了一種刻意“討好”別人。因為“討好”，因此你不懂得拒絕別人，但是這種感覺卻讓自己難受。不論你怎麼努力，卻很難交到真心朋友。到最後，你的關注點往往在自己不擅長處理人際關係，對自己抱有一種自卑的心態，而忽略了你為什麼不擅長處理人際關係。

與人際關係最緊密相關的就是“情商”了。現在社會總是強調我們做一個高情商的人，情商高意味着你可以左右逢源，在職場和生活中做到泰然處之。而“見人説人話，見鬼説鬼話”不再是貶義詞，而是對情商高的一種肯定。其實你們都誤解“情商”了。

想要處理好人際關係，就需要你具備這3種能力：

1、學會管理情緒

在人與人之間的交往中，與人溝通最重要的就是情緒。一個人的情緒是很難被隱藏起來的，你可以從對方的表現看出來，你們之間的情緒都是可以被對方察覺到的。

情緒管理首先需要自己去充分體驗自己的情緒，學會去控制自己的情緒。不要讓它失控，傷害到別人。管理情緒並不輕鬆，需要長期的一個訓練。

2、換位思考

所以要學會管理好自己的情緒，同時還要顧及好對方的情緒，懂得換位思考。其實這種能力很重要，當你在説話做事時，學會管理好自己的情緒，再多站在別人的立場上思考一下問題，你的人際關係就會大大被改善。

比如在工作中，在某個項目上產生分歧了，那麼就事論事即可，千萬不要發展到人身攻擊;在看到別人難過的時候，用對方習慣方式安慰他。有的人需要別人的安慰，也有人習慣自己獨處一會兒。

管理好自己的情緒，照顧他人情緒會讓更多人願意信任你。

3、學會正確表達

正確的表達就是讓別人在舒服的前提下能接受自己的觀點。但並不是所有人都具備這種能力。

為什麼有時感覺越長大越覺得自己説的話言不達意呢?

語言是思想的載體，你説出的話言不達意，其實就是因為你還沒有把這個問題想明白。用語言表達時，人對簡單的問題總是能快速回答，因為思考的時間很短。但是在思考比較複雜問題的時候，我們往往要考慮到的方面會很多，如果最初沒理清的話，很難表達清楚。

所以在跟別人溝通時，不要以説教的口吻，而是以“商量”的態度來説，這會讓對方感舒服。在表達自己意見的時候，要等對錶述完再説。

在表達的時候，先用自己的理解把對方的觀點複述一遍，確保自己的理解不會出現什麼偏差。在表達的時候，不要完全認為自己的觀點才是對的，而是對自己的觀點也持懷疑態度，把問題拋給對方，看看對方的意見。

在人與人的溝通中，有很多技巧。但是那麼多不一定都能為你所用，學會這3種能力足以讓人受益無窮。

人際交往關係中的名人經典案例 篇6

放下面子，不等於失去尊嚴

面子觀念由來已久。“人活一張臉，樹活一張皮”，“人爭一口氣，佛爭一炷香”等和麪子有關的俗語比比皆是。生活中，我們也常常能看見有人為了面子諱疾忌醫、邯鄲學步、沐猴而冠、夜郎自大……

要面子是人之常情。然而在日常生活中，不少人常將“面子”與“尊嚴”等同。“面子”與“尊嚴”是一回事嗎?讀了下面的故事，我們就明白了。

有一個人，常因感到沒面子而心情晦暗，便去找一位大師請教。大師説：“當你再感到沒面子的時候，就往口袋中放個雞蛋，但要保護它不被打破而且必須隨身攜帶。一個月後再來找我，我自然會告訴你答案。”

這人照大師的話去做了。可是，放在口袋中的雞蛋沒過幾天就變質發臭了，散發出極難聞的氣味，不僅讓別人避之不及，連自己也難以忍受。

一個月之後，當他再見到大師時，大師説：“其實你口袋中的雞蛋已經告訴了答案——越在意麪子，越放不下面子，面子就會像這個雞蛋一樣變質發臭，最後讓你自己都難以忍受。”

大師又對他説：“倘若你做了捍衞尊嚴的事，就往口袋裏放一塊金子，一個月後再來見我，我會告訴你尊嚴和麪子究竟有何區別。”

這人也按大師的話去做了，但因清貧的緣故，所以，即使他做了捍衞尊嚴之事，也拿不出金子往口袋裏放。

一個月後再見到大師時，這人顯得精神愉快，容光煥發。大師問：“我知道你沒有金子往口袋裏放，可為什麼還這麼愉快?”這人回答説：“我感覺做人有了尊嚴就很愉快，至於有沒有金子放在口袋裏，已經不重要了。”

大師笑了：“這就是尊嚴和麪子的根本區別。尊嚴是做人的本質，會使心靈像金子一樣閃光，而面子只是一種表象。若為面子而虛偽地活着，時間一長，就會像發臭的雞蛋，連自己都厭惡自己。”

正如大師所言，尊嚴與面子是完全不同的兩個概念，我們不能將二者混為一談。尊嚴是人生價值的實現和人生目標的滿足，常與骨氣相連;而面子是一時的、外在的、虛假的滿足，常常會讓我們聯想到虛榮。尊嚴是一種智慧，可以為正義而隱忍;尊嚴是一種勇氣，需要你在黑暗時挺身而出;尊嚴是一種能力，需要你的堅持和不屈不撓;尊嚴是一種內涵，需要你的練達與忘我。相比之下，面子只是一種小聰明，是一時的逞強，是片刻的虛榮，是不敢面對現實的自欺欺人。

説到底，面子是一種潛在的自卑。過分注重面子，虛榮背後的辛酸也只有自己知道，正如《項鍊》中的瑪蒂爾德夫人，在一次虛榮的背後，付出的卻是自己十年辛酸的代價。而事實上，真正的尊嚴來自於自信，來自於實力，來自於成績。因此説，為了長遠發展，我們可以犧牲眼前;為了真正的尊嚴，我們可以丟掉一時的面子。

越王勾踐就是一個很好的例子。當年，吳王夫差滅了越國，勾踐揹負“亡國奴”的恥辱之名屈辱討生。在這種情形下，他沒有選擇一死了之。他丟掉一時的面子，忽略了那些嘲笑和譏諷，十年卧薪嚐膽，雄壯越國國威，終究能夠一朝滅吳，成就豐功偉業，贏得了真正的尊嚴。

還有這樣一則事例：在美國一所城市，有個國小校長叫路克。開學之初，他為了激勵全校師生的讀書熱情，作出了公開承諾：“如果你們在11月9日前讀完15萬頁書，我就在9日那天爬行着來上班。”此言一出，立刻轟動全校。所有的師生都刻苦讀書，連剛入學的孩子也參加了讀書活動，終於在11月9日前讀完了15萬頁書。有的學生打電話給校長：“你爬不爬，説話算不算數?”有人勸路克：“你已經達到了激勵學生讀書的目的，不用爬了。”可路克説：“一諾千金，我一定要爬着去上班。”於是，11月9日這天，路克7點鐘離開家門，開始了爬行。

為了不影響交通，他在路邊草地上爬。過往的汽車向他鳴笛致敬，有的學生跟着一起爬。經過3個小時的爬行，他磨破了5副手套，終於爬到了學校。全校師生夾道歡迎，孩子們蜂擁而上，擁抱他，親吻他，儼然歡迎一位英雄歸來。這位校長雖然輸給了自己的學生，面子上似乎有一點過不去。但他寧可放下面子，甘願“以身試罰”。這樣的舉動不僅沒有被人嘲笑，反而更贏得了大家的尊重。

在生活中，放下面子其實是一種智慧的選擇。放下的是面子，捨棄的是虛榮，得到的是真正的尊嚴。

人際交往關係中的名人經典案例 篇7

會吃小虧，才不用吃大虧

古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身。”“吃得虧便享得福。”吃虧的人雖然失去了一些原本屬於自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，於心無憾。事實上，吃虧並不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼前虧”更是為日後不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小虧”，不僅能更好地預防“以後的大虧”，也有助於在別人面前塑造良好的自我形象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

假設這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以説根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

你當然可以不吃，如果你能説退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷害。

可是，如果你不能説又不能打，那麼看來也只有賠錢了事了。你説他們蠻橫無理，欺人太甚，可是，在當時的情況下，哪有什麼理可説呢!

因此，以這假設的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏鬥。這樣做，雖然泄得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的目標。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點的損失。好漢則關注長遠的根本利益所在，而不是執著於眼前的禍福吉凶。可以説，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地於心中。吃點眼前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

比如説在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由於工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王一上午忙着打掃房間，收拾傢俱，丈夫拿着一張報紙斜靠在沙發上翻來覆去地看着。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫着做家務。

小王在收拾小茶几的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎了。事有湊巧，就在昨天，小王已經打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫的一位老同學從日本帶回來送給他的，做工非常精緻。丈夫很珍愛，時常一邊把玩，一邊讚歎這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎捨不得使用，就是怕被摔壞了，最近由於心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當時臉就沉下來了。看他這個樣子，小王的火氣也一下子就上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當出氣筒算什麼英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至於把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”

這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼裏，妻子由於他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什麼值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看着辦吧。外面有本事的男人多的是，可惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也説不準，説不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看。”

隨着情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

丈夫抄起茶几上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：“摔吧!有種的把東西都摔完!”

此時，丈夫已經徹底失去了控制，當小王明白過來的時候已經晚了，丈夫順手抄起一隻啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近一萬元。

其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，主動退讓——當丈夫責怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和後悔，到時候必然會就自己對妻子的態度問題進行檢討。同樣，當妻子埋怨“你説話別那麼難聽好不好，我又不是故意的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責。

這種因小問題而導致激烈衝突的情形，並非只發生在夫妻之間。對我們而言，在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應該保持冷靜，而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。此時，明智的做法是，吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事後會加倍地對你好。

和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養、氣質以及人格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養。所以，我們要培養自己的忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。

人際交往關係中的名人經典案例 篇8

方法

1、首先，你可以對自己所有的關係源進行梳理

每個人都會同學、同事、朋友和親戚，這些人都是你最直接的人際交往圈，而這些同學、同事等又有他們的同學、同事等關係，你也許因為出席他們的活動偶爾相遇或者在和他們的交往的過程中通過談論等方式得到一些瞭解，其實，這些也可能就是你潛在的關係源。你可以花費一些時間對這些關係進行梳理，這樣長此延伸下去，你就會得到更多的人脈。

2、在人際交往過程中要學會發現別人的長處

社會中的每一個人，都會有自己的優點和存在的價值，在人際交往的過程中，不要總是盯住別人的缺點不放，不要戴着顯微鏡去觀察別人，而是要儘可能的去發現別人的優點，去發掘他的價值所在，使自己能在這各種各樣的不同人羣中找到給自己帶來的好處。

3、與人交往切忌“耍小聰明”，真誠為重

品格是一個人最寶貴的資源，要想使自己成為真正對別人有吸引力的人，就必須培養自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染別人，而不要用投機的心理去和別人交往，畢竟，每個人都不傻，你可能得到一點點小便宜，但是可能失去更多的朋友。

4、人際交往過程中把握尺度很重要

在也人交往過程中，無論説話還是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事情就不要麻煩別人，如果大小事情都要想要別人幫你，久而久之，別人就難以和你再交往下去了。特別需要注意的是，當一件事情別人已經答應幫你解決的時候就不要找第三個人了，這樣做表示對別人的信任。

5、人際關係是需要適當的進行感情投資的

無論怎樣牢固的人際關係，如果長時間不交往也會逐漸淡漠的，因此，不管你再怎麼忙碌，在隔一段時間還是要與朋友進行必要的感情投資的。當然感情投資的方式有很多種，可以聚聚餐，搞搞活動，但更多的是平時要通過各種方式多聯繫，而不是非等到有事求別人的時候再想起別人。

人際交往關係中的名人經典案例 篇9

社會中的人總是處於一定的社會關係之中，大學生同樣離不開與人交往。和諧的人際關係既是大學生心理健康不可缺少的條件，也是大學生獲得心理健康的重要途徑。大學生人際交往過程中要注意： 面子心理：大學生的許多人際衝突，都是發生在沒有什麼原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經意的言語傷害或區區小利等等，本來只要打個招呼、説聲道歉，也就沒事了，但雙方都“賭氣”，不打招呼，不道歉，出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事後懊悔不迭。從心理學角度講，則是雙方都在用不適當的方法維護自尊，即典型的面子心理。彷彿誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種，於是衝突層層升級，甚至以悲劇而告終。

衝動心理：大學生處於特定的生理髮育期，自制能力較弱，遇事容易衝動，或者有些同學認為自己做事爽快，實則也是衝動表現。像騎車相撞以及類似的許多事情，是大家都不願意發生的，有時也很難斷定誰是誰非，雙方謙讓一下就相安無事了，即使自己有理，也可以忍讓一點，好言相對，然而大學生往往一時衝動，氣勢洶洶，把事情搞糟。 寬容心理：同學之間坦誠相待、互通有無，有利於增進彼此友情，減少不必要的摩擦、衝突。但是，如果你和同學交流時遇到意見分歧，或對方有錯誤時，是選擇措辭生硬，直道其詳，還是近取諸譬，站到對方的立場上想一想，委婉地讓對方接受你的意見，會產生完全不同的效果。

另外，培養 窗體頂端窗體底端幽默感也有助於把本來緊張的局面緩和得輕鬆自如，幾句俏皮話能使一個窘迫的場面在笑話中消逝。 封閉心理：大學生人際和諧的表現之一是樂於與人交往，然而有的大學生由於種種原因形成不同程度的封閉心理，阻礙其正常人際關係的形成。

有的是因為性格內向，情感衝動的強度較弱，外露表現不明顯，被人誤認為封閉。實際上他們中有些人情感深沉，能幫人一幫到底;有的是整天忙忙碌碌，為緊張的工作和繁重的學習所累，始終處於疲倦狀態，自然也就很少有高漲的熱情，只要緊張氣氛鬆弛了，他們的熱情一般能很快調動起來;有的則是因為心靈上的創傷所致，如過去曾赤誠待人，結果卻遭致欺騙、暗算，因此對人漸存戒心，不輕易暴露自己的思想感情，或者學業屢屢受挫，世界在其眼中被蒙上了一層灰暗的色彩，失去了信心，失去了對生活的追求，自熱情，看不到自己改造世界的力量，只想消極混世，了此一生。對於心理封閉的同學，最重要的是要努力改變自我，自強不息。

人際交往關係中的名人經典案例 篇10

一、良好人際關係的重要性

1.良好的人際關係是人身心健康的需要

一個人如果身處在相互關心愛護，關係密切融洽的人際關係中，一定心情舒暢，有益於身心健康。良好的人際關係能使人保持心境輕鬆平穩，態度樂觀。不良的人際關係，可干擾人的情緒，使人產生焦慮、不安和抑鬱。

2.良好的人際關係是人生事業成功的需要

人際關係對人生業績的影響很大，是人們取得成功的重要條件之一。如若有良好的人際關係和正確的處世技巧，將有助於個人在事業上的成功，良好的人際關係能為一個人事業的成功創造優良的環境.

3.良好的人際關係是人生幸福的需要

人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創造人生物質生活的幸福，會受到人際關係狀況的影響。良好的人際關係有利於營造使人在物質生產過程中充分發揮創造力的優化環境，人的積極性創造性的發揮，能增加物質財富的生產，豐富人們的物質生活;良好的人際關係也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

人際交往關係中的名人經典案例 篇11

真誠是獲取信任，説服他人的最佳方法。

有人稱演講家是一個“精於講話的好人”。他指的是演講者真誠的性格。本書已經提到的或沒有提到的所有技巧，沒有一個能取代真誠在演講中所產生的效力。

亞歷山大?伍柯特説：“一個人説話時的那種真誠，能使他的聲音煥發出真實的異彩。那是偽裝者假裝不了的。”

摩根曾説：“真誠的性格是獲取信任的最佳方法，而它同時也是獲取聽眾信心的最佳方法。”

一次，一羣上層人士在不知不覺中被置身於“風暴”之中。我們在這裏所説的“風暴”，是個名叫毛里斯?高柏萊的人。以下是我的朋友希爾——當事人之一的描述：

“我們圍坐在芝加哥一家飯店的餐桌旁。此人的大名對我們來説早就如雷灌耳，據説他是個雷霆萬鈞的演講者，我們表示懷疑。他起立時，每個人都目不轉睛地注視着他。”

“他非常感謝我們的邀請。他説，他想談一件嚴肅的事，如果打擾了我們，希望我們可以原諒他。”

“接着，他傾身向前，雙眼緊緊盯住我們。他聲音不高，但我卻覺得它像一隻銅鑼突然被敲裂。”

“他説，‘向你四周看看，彼此相互觀察一下。你們可知道，現在坐在這個房間裏的人有多少將死於癌症?55歲以上的人4箇中就有1個。’”

“他停下來，臉上發起光來。他接着説，‘這是件既平常又嚴酷的事實，不過相信它會很快結束，我們可以想出辦法，這個辦法是研究它的原因，並找出先進的治療癌症的方法。’”

“他表現嚴肅地看着我們，目光繞着桌子移動。‘你們願意為這個偉大目標作出自己的貢獻嗎?’”

“在我們的內心裏，這時候除了‘願意’外，還會怎麼回答呢?‘願意!’大家異口同聲地答道。”

“不到1分鐘的時間，毛里斯?高柏萊就贏得了我們的心。他已經把我們每個人都拉進他的話題裏，他已經使我們站在他那一邊，投入他為服務社會而進行的運動中。”

“毛里斯?高柏萊先生要我們做出這樣的反應，也是有其充分理由的。他與自己的弟弟從赤手空拳幹起，建起了連鎖商業王國，年收入達1億美元。歷經多年艱辛和奮鬥，他們終於奇蹟般地獲得了成功。不料他的弟弟沒過多久便因癌症辭世。事後，毛里斯特意安排，讓高柏萊基金會捐出了首次的100萬美元，用於支持芝加哥大學的癌症研究計劃。當時的他已從商場退休，他將自己的時間全部用在了抗癌工作，並時時對這項工作表示關心與支持。”

“憑着這些事實，然後加上高柏萊的個性，又怎會贏不了我們的心。真誠、熱切、熱情，使他把自己給我們的幾分鐘，就如他長年累月把自己獻給一個偉大的目標。所有因素橫掃過我們，讓我們演講者產生一種佩服的心理、一種對他的友誼與一種甘為關切、甘為所動的意願。”

人際交往關係中的名人經典案例 篇12

一開始獲得聽眾贊同的説服技巧

曾擔任西北大學校長的華特?迪爾?史科特説過：“凡首先進入人大腦裏的意見、概念或結論，皆會被認為是真實的，除非它受到對立觀念的阻礙。”換而言之，就是：要想使聽眾對自己的觀點表示贊同，應該儘量不使聽眾腦子裏產生一點異議。

哈利?奧佛斯垂博士是我的一位好朋友，他曾在紐約社會研究學院發表演講，揭示了這個説法的心理原因：

“説話富有技巧的人，一開始就會獲得許多贊同的反應。這樣可以給聽眾的思考心理確定‘贊同’的方向，使他們向贊同的方向發展。就像撞球遊戲中的彈子那樣，按原方向運動，比較容易，欲使之偏斜運動，便需要一些力量，欲將它推向相反方向，則需花費更多的力量。”

在這裏，我們可以很清楚地看出心理的轉變方式。當一個人真正説“不”的時候，他不僅僅只是説一個“不”字而已，他全身的所有組織：腺體、神經、肌肉，都會處於一種拒絕狀態。但假如他説“是”，就絕無拒絕行為的發生，整個身體都呈現放鬆、接納、前進的態度。這就告訴我們，如果在一開始獲得的“是”愈多，則使對方接受我們意見的機率愈大。

使對方產生“是”的反應，對於講話者來説是個很簡單的技巧，然而這一點卻被人們所忽視。人們似乎常常認為，若一開始不採取反對態度，好像就不足以顯示自己的本領，於是，激進派與保守派開會時，不用片刻就惹得對方火冒三丈。這有什麼好處呢?假如你只是想得到一些鬥嘴的樂趣，這麼做還行，但假如你想達到某種目的，這麼做便非常不合時宜了。

在談話開始便得到觀眾贊同的反應的方法甚為簡單。林肯訴説他的祕訣時説：“我贏得一場爭論的方式，是先找到一個共同的‘贊同點’。”林肯在討論極為敏感的農奴問題時，甚至都能找到這種共同的“贊同點”。

將你和聽眾相信的事實一開始就加以強調，然後再提出一個問題，讓聽眾願聞其詳，這樣説服聽眾就會非常容易。接着再引導聽眾一起追尋。在共同尋求答案的過程中，將你認為十分清楚的事實向他們論述一番，他們便會很自然地被你引領、同化，進而接受你的結論。對於這些他們自己“發現”證據而得出的結論，他們不會有一點懷疑。

“看起來就只像是一場説明的議論，才是最佳議論。”

無論在哪一種爭議中，不管雙方有多大的差異，總會有某一共同點是演講者能讓聽眾產生心靈共鳴的。來看下面這個例子：1960年2月3日，英國首相哈洛德?麥克米倫到南非國會發表演説。那時，種族隔離這一政策在南非仍在實施，因此面對這種情況，麥克米倫首相必須在南非的立法院表明英國“無種族歧視”的觀點。他是不是一開始就反對這種政策呢?不，他一開始時強調南非在經濟上所取得的許多成就，對世界的貢獻等。然後又採用一些技巧把問題轉移到不同的觀點上。即使如此，他還是不停地表示，這些差異點都是基於彼此不同的信念。整場演講在一個非常奇妙的氛圍中度過。

無論你的看法與演講者的意見產生了多大的對立，像上述講法，也會使你確信演講者是公正的。

人際交往關係中的名人經典案例 篇13

以身作則，做好學生的交往榜樣

早在17世紀，英國教育思想家約翰・洛克在他的教育哲學著作《教育漫話》中，談及兒童的教育時説：“兒童舉止大多是模仿得來的”，進而推而廣之説“我們都是一種模仿性很強的動物，染於青則青，染於黃則黃”。對正處於青春期的高中生來説，同樣也是如此。他們需要榜樣性的人物來對他們的認識與行為進行標杆式的指導，而在學生日常可以頻繁接觸到的人羣當中，教師羣體是唯一的長輩集體。所以，教師有必要以身作則，在人際交往方面也應做好學生的榜樣。教書育人的職責也決定了教師必須這樣做。

做到這一點，首先是教師集體之間的友好相處、團結互助，使教師羣體成為一個榜樣性集體，避免因為利益或者小的糾紛而相互之間勾心鬥角、互相詆譭或漠不關心。不要怕教師之間和諧的人際關係不會被學生知道，他們都有一雙明亮而敏感的眼睛，來自於教師的每一點燦爛的美好都會被他們盡收眼底。

其次是教師要主動把自己的交往風格展示給學生，包括與學生日常交往時平等的交往態度和平等的交往氛圍。前者要求教師在與學生交往時，情感上是真誠而信任的，態度上是平等而友好的，行為上是自尊而尊重學生的，不能居高臨下、盛氣凌人、強人所難或者輕描淡寫、敷衍了事;後者要求教師在做到與學生交往“心有靈犀一點通”的同時，還要在班級內加以引導，使師生、生生之間，尤其是生生之間建立起民主的平等交往氛圍，避免出現少數學生的唯我獨尊現象影響班級整體交往氛圍，還要對那些不愛交往、不會交往的學生適當地給予交往必要性與交往藝術的指導，鼓勵他們積極交往。這裏，“幽蘭深谷”不是教師所需要的，也與謙虛無關;而“行為世範”卻是教師為人師表的職責所在，與智慧連理。

人際交往關係中的名人經典案例 篇14

第一階段，1-7天，這階段你必須不時的提醒自己要注意改變並刻意的要求自己。因為你一不留意你的壞情緒，壞毛病就會浮出水面這讓你或許回到了從前。你在提醒自己要求自己的同時，或許會感到很不自然、很不舒適，而這種感覺是很正常的。

第二個階段：7-21天，我一週的課要求你已經覺得比較自然，比較舒服了，但是你可不必大意，一個不留神你的壞情緒壞毛病還會接踵而來，繼續給你找破壞，讓你重新回到從前。有句話説的好，從奢入儉易，從儉入奢難，所以你還要刻意的提醒自己，要求自己。

第三階段：21-90天，這一階段是習慣的穩定期，它會使新的習慣成為你生命中的一部分。而在這個階段過程中，你已經不必刻意要求自己，它已經像你抬手看錶一樣非常自然。

如果，你使用這個辦法已經失敗了，又或者説你聽過了，卻沒有切實改變，請你千萬不要氣餒!千萬切記，潛意識只是在習慣自然之後，才能任你隨意驅使，你可能還沒有了解持續的力量，所以你要有耐心，務必堅韌不拔。

但是很多的壞習慣，由於以前不止，千百次的暗示甚至更多於是自己的實踐，已經根深蒂固了。所以你要需要花更多的力氣，而方法很簡單，就是重做一次。

如果你對自己的壞習慣“呵護有加”不願意改變的話，那麼請問你自己，你是想要失敗還是想要成功呢?你是想消極無聊的苦熬歲月?還是要精力充沛、生龍活虎的充實生活?

這樣一個堅持你會發現，很快你會有“一覽眾山小”的感覺了。多次的練習就等於上一個新的台階，然後盯住下一個不要停，繼續做才能達到山頂。老實人怎麼改變自己，這就是自身建設，魅力蜕變的過程。

人際交往關係中的名人經典案例 篇15

尊重他人的尊嚴

尊嚴，是人性中一個基本特性，聰明的做法，是否應讓一個人的驕傲為我們所用，而不是與它作對?如何做呢?就像下面事例中的巴利的樣子，讓你的對手知道，你的意見和他的信仰很類似，這樣便會使他易於接受，而不致拒我們的意見於千里之外了，從而避免相反或對立的意念在他腦子裏滋生，增強我們説服對方的效果。

一次，有位無神論者找到威廉?巴利，請他證明“無神論”是錯誤的。巴利是如何回答他的呢?只見非常鎮定地取出表來，打開表盒，説：“如果我對你説，這些槓桿、齒輪和彈簧都是自己做成的，再把自己拼起來，並開始轉動，你一定會認為我是個精神病患者?我們再來抬頭看看那些星星，它們顆顆都按照一定的軌道運行——地球和行星環繞着太陽，每天的速度超過了100萬英里。每一顆恆星都有一羣環繞着它的星羣，就好像我們這個太陽系一樣。它們就是這樣有規律地運行，不會碰撞，沒有干擾，也不呈現混亂。一切是那麼安靜、有秩序、有效率。你相信它們自己發生的，還是有人指導它們這樣做呢?”

在處理這件事情上，巴利教授機智巧妙地展示了他對人性的尊重。如果巴利先生一開始便反駁這位無神論者，如：“沒有神?蠢驢!你一點都不知道自己在説些什麼。”這麼説的結果就可想而知，一定會是一場脣槍舌劍。那位無神論者可能會一怒而起，死命地為自己的意見而戰。為什麼?因為就如同奧維屈教授所指出的：那是“他的”主張。他寶貴的、絕對必要的自尊受到了傷害，他的尊嚴遭遇到嚴重的危機。

然而，生活中許多人都沒有巴利這種機智的頭腦，大多數人都缺乏這種能力：能夠與敵人攜手進入對方信仰的“城堡”中。他們錯誤地認為要攻奪城堡，就必須對它狂轟濫炸，把它夷為平地。結果又是怎樣的呢?敵人一旦防備，“吊橋即被收起，大門緊閉上，身披盔甲的戰士拉開了長弓”，最後的結局總是兩敗俱傷，誰也不會將對方説服。

我所主張並不是什麼新奇的方法，古時的聖徒保羅就採用過這種方法。他在馬斯山向雅典人發表的那篇有名的演講，便很熟練、很巧妙地運用了這個方法，因而得以不朽。保羅接受過完整的教育，在改信基督教之後，他的演講才對傳播教義起到了重大作用。一日，他來到雅典。那時，雅典的鼎盛時期已經過去，正在走向衰落。聖經上描述這時的情形是這樣的：“雅典人和住在那裏的異鄉人都不顧別的事，只喜歡説説或聽聽近來發生的事情。”

那些雅典人沒有收音機，沒有電訊設備，沒有傳播新聞的渠道，因此只好每天下午到處去打探消息。這時候，保羅來了，同時也給那些人帶來了他們喜歡的“新鮮事”。他們圍着保羅，感到非常新鮮與好奇，於是把他帶到阿羅巴古去。他們向保羅説：“我們可不可以知道你所説的新教義是什麼?因為你為我們帶來了許多新奇的事，我們願意知道這些事所要表達的意思。”

那些人的意思就是，他們是邀請保羅發表關於“新教義”的演講，保羅自然十分願意。事實上，這正是他來這裏的目的。於是，他可能站到一塊木板或在石頭上面，而且就像許多優秀的演説家一樣，一開始都有點緊張。他也許搓搓手，清清喉嚨，然後開始向聽眾發表演講。

由於保羅不是很願意那些雅典人邀請他上台演講的理由，“新教義……新奇的事……”那是毒藥，他必須清除這些觀念，這是一塊不能接受任何不同信仰的土地。他要把自己的信仰和他們原有的信仰結合在一起，這樣就能更好地消除對立，讓對方接受自己。但是他該採取怎樣的行動呢?他經過一番思考後，靈光一閃，便開始了這篇不朽的講演：“我知道你們雅典人凡事都很敬畏神靈。”

這些雅典人對神非常敬拜，同時也非常虔誠，他們為此感到自豪。保羅稱讚他們，使他們聽了心生歡喜，與他親近了一步。這正是使演説產生説服力的重要法則之一。保羅接着説道：“因為我行經這裏的時候，特別觀察你們敬拜的神，我見到一座神壇，上面寫着：給未識之神。看，它表明了雅典人的虔誠。你們深怕疏忽了任何一位你們不認識的神，便將一座祭壇獻給未識之神。這就好比是某些綜合保險囊括了所有可能的保險。”保羅提到那座祭壇，表示他的讚美並非阿諛奉承之辭，而是通過細心觀察後總結出的觀點。

接下來，保羅便非常有技巧地將演講引入正題：“你們不認識被拜的神，我現在告訴你們。”

保羅沒有提到關於“新教義……新奇的事……”的觀點。他只提出一些簡單事實，便使得自己的信仰與雅典人的原有信仰連結起來，這種技巧實在是巧妙，不得不令人感到敬佩。

他接着又提到救贖和耶穌復活的事，同時還將一些希臘的詩句引用了進來，演講就這樣圓滿地結束了。

因此，要想説服別人，或想讓別人對你的話留下印象，最好的方法就是：把你的觀念植入到他們的心靈裏，並且避免讓對方產生對立的思想。能將這一點做好的人，必能在演講時發揮極其重大的力量去影響他人。