超經典幽默笑話

幽默能降低緊張，製造輕鬆的氣氛。下面本站小編為你收集了一些超搞笑幽默笑話，一起來看看吧。

超搞笑幽默笑話精選

1) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

2) 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的説：“要，要你個頭呀!” ......

3) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音説：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話説悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。

4) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都説了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是説説，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫着，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”

5) 一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨着眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅着臉，結巴地説：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

6) 一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：“又要競選總統啦……”老闆連忙制止説：“別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又説：“聽説保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就説足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裏打將起來……”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談談性話題?”......

7) 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什麼?有什麼好看的!”“哦!我只是想説，我太太也有一件這樣的皮衣。”

8) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，説道：“難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指着牆上告示説：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”

9) "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點説：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居説。"

10) 一少女抱着貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：你的咪咪好大呀!女怒不語，南攤主又説：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

相親，跟一mm在茶館裏相對而坐。在瞭解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然後低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過於頻繁比較好……

經典超搞笑幽默笑話

1) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他説：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

2) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衞生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衞生巾!”服務員滿臉通紅説：“我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。”我心裏納悶，飯店沒有衞生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想説的是餐巾紙，喝多了。

3) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟説：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，説：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

4) 一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

5) 今天凌晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現在這麼生龍活虎，我就不會和你分手了。

6) 在一個春風盪漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之後，每週三她都會準時前來，卻一句話都沒説過。一個月之後，女孩終於開口了：“x導，可以給我角色了嗎?”我指着地板説：“x導演家在樓下啊，親!”

7) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個釦子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個釦子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地説：“我是流氓?你解開了我前面的三個釦子，我都沒支聲，我只解了你一個釦子!”

8) 一對情侶甜蜜的在公園中依偎着，男的看到女的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的説：“唉呀!討厭啦!”男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又説：“嗯，不要啦!”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的説道：“不要摸了!我的假髮都快掉了!!!”

9) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對。”妻子：“為什麼現在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。説來巧，昨晚我夢見自己把塊錢給了你哩! ”

10) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，並戴着一條鑲有飛機的項鍊。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視着頸鍊上那架飛機，女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鍊嗎?”那男士回答説：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

11) 當我照例在下午下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切從新開始，妻子答應了。我出門後，再一次進來説道：“親愛的，我回來了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經了。”

12) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆説：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先説：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生説：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地説：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指着驢子説：『這是第二次。』......

13) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：“爸，這叫什麼菜?”公公不好説明，説：“吃吧，別管那麼多!”兒媳又追問，公公只好回答：“動物身上的!”兒媳問道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時候有，有時候沒有!

超搞笑幽默笑話精品

1、晚上，我跟老婆説，如果沒有手機，我們肯定一進被窩就相擁而睡，而不是各自抱着手機玩。

老婆答到，有手機也沒事，你可以放下你的手機，抱着我一起看我的手機。

我竟無言以對。。。

2、今天老婆拿條裙子問我：“看我給孩子買的裙子好看不。”

我説：“可是老婆，咱家的是兒子啊。”

老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

3、“老公，把你碗裏的羊肉借點給我，我拍個照就還你。”

“拍好了，可以把肉還給我了吧?”

“明明是我的，有圖有真相”哈哈

4、懼內的好友，跟媳婦領完證出來，第一句話是：當了這麼多年孫子，今個。。。

然後他媳婦瞪了他一眼，他憋出一句：今個終於落上户口了 。。。。。

5、一哥們的媳婦，為了防止他在外面撩妹，冒用他的微信發了條朋友圈內容如下：你能體會天冷撒尿丁丁掏出來，伸不到褲子外面的憂傷嗎?

關鍵是他媳婦還不讓他刪。。。

6、一天夜裏，鄰家的美女穿着單薄的透明睡衣來到我的面前，抱着我的身軀，在背後輕輕地説：我很寂寞，不過我老公不在了。

我心情很激動，反過身來捉着她的雙肩，眼睛直對這她説：唉，節哀順變吧。

7、一妹子最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。

她不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”

屌絲：“誒呀，別開玩笑了，你肯定帶了!”

8、我問媳婦閨密：我又惹媳婦生氣了，該怎麼跟她道歉?

她説：如果對不起有用，要啪啪幹嘛?

9、女友説帶我去參加她朋友聚會，我對她説“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”

然後到了地方，女友大手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!!!”

10、喝頓酒，總往廁所跑，哥們兒：“你這腎不行啊!怎麼搞的?”

我：“都怪交了個女朋友!”

哥們兒：“玩的也太嗨了吧!”

我：“哪有!為了給她買個鑽戒害的!”

哥們兒：“賣了一個腎?”

我：“不是!被富婆包了一個月。。。”