成人經典幽默笑話

現代幽默理論認為，一起笑的人表明他們之間已經有了共同的興趣、愛好，這是社交成功的第一步，也是很關鍵的一步。作為成人，可以説一些經典幽默笑話。下面本站小編為你收集了一些成人經典幽默笑話，一起來看看吧。

成人經典幽默笑話精選

1) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實習男醫生看到，説：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。

2) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老闆：“不好意思,你猜我幾歲?”老闆説：她好高興：!接着,她去賣當勞.問櫃枱的小姐同樣的問題。小姐説：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃枱小姐。小姐説:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭説：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩裏，我絕對可以知道你的年......"

3) 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麼發現的。他説：通過安全套。我問：“怎麼，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麼回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”

4) 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衞生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麼?”我又重複了一遍：“衞生巾!”服務員滿臉通紅説：“我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。”我心裏納悶，飯店沒有衞生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想説的是餐巾紙，喝多了。

5) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟説：同起一杯!同時進行。一日，哥倆完事後，弟弟餘興未已，説：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

6) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師説：“我願意捐兩萬元!”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了!”這時，後面的一羣男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是髒錢，那是我們的血汗錢!”

7) 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

8) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到牀下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的説：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

9) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地説：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什麼嚐起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮靜的説：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

10) 哥們對我説：“哎，你説女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這麼説?”他左右看了一圈，低聲説“中午我好奇的用了一貼衞生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看着他，淡定的説：“孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

11) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當着岳父岳母的面，被岳父調侃説大小通吃，長的太像了。

12) 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衞生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這裏換!不能換!”

13) 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

14) 兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞説：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的説：“嗯……賣點雞精……”

15) 有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地説：“哦，這個是我國中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”

經典成人經典幽默笑話

1) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了一站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裏掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看着我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊説：“先生，您的手機要掉了。”

2) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的説：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裏!”這時，旁邊一個老太太皺着眉死盯我倆……

3) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義裏的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義裏的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊説道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又説道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快説是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎説我揍死你.....

4) 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶着她的魂魄遠走他鄉。青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，温婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加幹辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

5) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她説：“我就試試，行麼?”看着她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

6) “親，有什麼可以為您服務的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現在用不上了!”

7) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的説：“今天是我最後一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的説：“我允許你明天可以再説一遍!”

8) 一哥們説昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆説，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!

9) 老師心痛地對學習委員説：“你變了，你真的變了。連作業也不寫了，你還是那個認真學習的小女生嗎?”她帶着哭腔説：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎麼寫?

10) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務員説來一份爆炒前女友，服務員向後廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務員説涼拌前男友，服務員對後廚喊了刀排黃瓜，服務員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補。同意後，服務員又喊到王八湯一份。

11) 在一酒吧問服務生：有可樂嗎?多少錢?服務生：有，一聽!我：什麼可樂這麼貴?服務生：就是超市裏賣兩塊的那種!我………

12) 大師兄，為什麼師傅一念經你就疼的不要不要的啊?”“可能是因為我痛經

13) 做了個噩夢，夢到了女朋友對我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，

14) 一男士一走進診療室，就急切地對醫生説：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地説道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地説：“我説呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

15) 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脱掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

16) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女説：“阿姨，你脖子怎麼回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的説：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

成人經典幽默笑話精品

1) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐説：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的説：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

2) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生説：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我説，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

3) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒説破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我説：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮!”她壞笑了一會説：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

4) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪着我呀!

5) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭説：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳説中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

6) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡着了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裏面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

7) 我在沙發上看電視，老婆裹着浴巾坐到我腿上，風情萬種地説：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地説：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在牀上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地説：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而温柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我説：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

8) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

9) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

10) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他説：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新牀被改成了上下鋪。

11) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

12) 那年和一同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的説：“要，要你個頭呀!” ......

13) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不準穿着短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音説：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話説悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。

14) 一男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較划算。”男子：“都説了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麼小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是説説，到底一次性交多長時間才算男人!”一個和我關係特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫着，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”