搞笑簡短笑話幽默笑話

幽默是奮發向上者和希望與他人建立良好關係者不可缺少的東西，也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“枴杖”。下面本站小編為你收集了一些搞笑簡短笑話幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

搞笑簡短笑話幽默笑話精選

1) 聖誕節到了，布什向着上帝許願道： “上帝，我希望得到拉燈。” 聖誕老人出現了，説： “鑽進我的口袋，我會讓你的願望實現的。” 布什就鑽了進去，剛一進去，他就發現裏面有一個人，一驚之下，他竟然發現那個人就是…… 布什大笑道： “聖誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略) 這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重複這句話。 最後，兩人聽見聖誕老人説： “哈哈，兩方面的賞金我都得了。”

2) 拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇蹟出現了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒餵奶了。” “拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什麼您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其僱奶媽了。” 拉比想了半天，才斷然説道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇蹟出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

3) 巫師：算命嗎?不靈不要錢。 遊客：哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎? 遊客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。 巫師：那是你這麼認為。

4) 兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位 牧師就問他其中的原因，這位牧師説：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧師就告訴他念十戒，當唸到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我説的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當唸到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。“

5) 有個算命先生，自稱“賽半仙”。據説，他不需人家開口，便知道吉凶。 一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地説：“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣説了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什麼事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好?”

6) 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之餘，書記説：書記一般都幹過市長! 女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，她們花了好長時間，好不容易才説服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個週末假期。 到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。 第一個修女對神父説：“原諒我，神父，我有罪……”“你做了什麼”神父問。第一個修女回答：“我看了一部三級電影。”神父抬頭看着天空想了幾秒鐘，説：“好吧，原諒你了，去喝點聖水吧! ”第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿着嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女，她對神父説：“原諒我，神父，我有罪……”神父説：“好吧，告訴我發生了什麼事?”第二個修女説：“昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…”神父又抬頭望着天空，想了近一分鐘，説：“原諒你了，去喝點聖水吧。”第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了。 ......

7) 一天幫一女同學搬東西時mm問：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm説：哦。。怪不得你力氣那麼大!我：……

8) 這裏收集的有些可能朋友們看過了，這些經典的語錄總結起來温故知新嘛，哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法?答:你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。提問:為什麼好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在後面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。回答一:和主人説沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。......

9) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子：“要不是他給咱裝電話,俺還發現不了這小子在城裏出了事情。”老伴緊張地問：“兒子出什麼事了?” “我昨天晚上給他打電話，結果老是一個女的接，瞎説什麼‘你撥的電話已關機’。手機關了，那女的怎麼能聽到我的聲音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你説這三更半夜的，這女的在他那還會有好事嗎?”"

10) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼? “年糕”!!!"

11) 警察：“説，你叫什麼?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了!好好説你叫什麼?” 犯人：“我叫陳真。”

12) "明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"

13) 話説有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，於是就用手隔着褲子撓了幾下。後面的同學都忍着笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

14) 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他説：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

15) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

16) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。

17) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”

18) 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”

搞笑簡短笑話幽默笑話精品

1) 金錢就像衞生紙，看着挺多，用着用着就沒了。

2) 兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

3) 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都説你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

4) 賺錢靜若處子，花錢動如脱兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點!

5) 因為牛糞可以讓鮮花更鮮豔!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

6) 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

7) 我的視力很差，比如説，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

8) 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上牀睡覺，睡前可以給誰打個電話説聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

9) 最容易讀錯的漢字：覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈絝 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞，你曾經唸錯過麼?

10) 有多少人嘴裏喊着努力。。。其實只是躺在牀上想想呢…~

11) 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

12) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人説：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."

13) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下説：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你説吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙￣

14) 男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己後悔;不結婚吧，怕她後悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”

15) 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

16) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

17) 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。

18) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

經典搞笑簡短笑話幽默笑話

1) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

2) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

3) “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

4) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

5) 最新爆笑段子

6) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

7) 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位説，這兒有人„„

8) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説：不信。哥們兒淡淡的説：那你還不把瓶起子拿來?!

9) 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主説如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

10) 據説，單個的DNA信息量達到了字節。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裏傳輸B的數據。這麼大的信息量，可以裝滿台容量的iPad，如果使用網絡上傳(bps)，需要年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!

11) 數碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周遊世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!

12) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

13) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!

14) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的説：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

15) 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

16) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧„„

17) 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„

18) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣