怎樣學會溝通與交流

我們每天都要與人溝通，與家人，與朋友，與同事，還包括各種陌生人等。如果把所有這些説過的話拿來歸類，你會發現，我們可以把它們分到五個不同的層次：套話、事實、想法、感受和默契。這五個層次，由淺入深，越往後，溝通就越深入。下面本站小編整理了溝通與交流的方法，供你閲讀參考。

溝通與交流的方法：套話

最表層的溝通就是套話，你也可以把它稱之為“陳詞濫調”。套話很簡單，就是簡單地打招呼，問候對方，如“你好”、“最近好嗎”、“你好，很高興見到你”，包括我們中國人最喜歡説的“吃了沒”。

兩個人一見面，幾乎總是從套話開場;與陌生人開始的溝通，也是如此，包括你想與美女帥哥搭訕也應該由此開始;還有不願意談論實質內容的時候，你也可以説一些無關緊要的套話，如“你覺得今天天氣怎麼樣”、“店裏生意怎麼樣”、“孩子好嗎”。

既然是套話，作答的時候就不必太當真，簡單的“你好”、“我很好”、“我也很高興見到你”、“吃了”，就可以了。

溝通與交流的方法：事實

寒暄完之後，我們就可以交換一些事實性信息，與朋友聊時事熱點、娛樂八卦，與火車鄰座交流學校專業、興趣愛好，與同事談職業規劃、工作進展。

這些正在發生或者已經發生的事實話題，融洽安全，祥和平靜，屬於交流的安全區域，一般不會產生衝突爭論。

但我們總容易説着説着，就分不清楚哪些是事實，哪些是想法，搞不清楚事實與評論，事實與推測的差異，把我們的評論和推測當作事實一樣陳述。

“你忘了我生日”是事實，但“你一點都不關心我”是評論。

“我最近組織了三次活動，每次你都説你不願參加”是事實，但“你很少配合我”是評論。

“如果你飲食不均衡，我就會擔心你的健康會出問題”，是個人感覺，但“如果你飲食不均衡，你的健康就會出問題”，把預測當事實，就屬於評論。

如果我們總喜歡把觀點、評論等當作事實陳述，就很容易引發不必要的爭議和爭論。我們一定要學會區分事實與觀點，並且學會先説事實，再説觀點。

溝通與交流的方法：想法

我們的溝通總是喜歡迫不及待地就進入這個層次，唯恐不説出自己的看法和觀點，就怕別人不知道我們很厲害似的。

而這確是最容易引發爭論和衝突的區域。

因為我們每個人的經歷、夢想、價值觀、所受訓練、文化習俗、思維方式等的不同，使得我們哪怕在面臨同樣的事實和境況時，都會產生不同的認知、想法和觀點。

因此，在溝通的過程中，我們需要謹慎、技巧地談論自己的觀點，並且要理解允許對方觀點的不同，特別是因為價值觀的差異而引發的觀點不同，更不必且不應該爭論了，我們可以認為自己的藍色好看，也應該允許別人認為他的紅色好看。

溝通與交流的方法：感受

我曾經寫過，是我們自己製造了自己的情緒，是我們自己讓自己感到害怕、煩惱或氣氛。

那麼，是我們自己的什麼製造了這些情緒和感受呢?答案是我們的想法，是我們對各種事實詮釋方式影響着我們對它們的情緒和感受。

在某天會引起我們高興或不高興的行為，在其他時候可能影響很小。昨天影響你心情的侮辱或讚美，今天可能不會對你產生影響。為什麼?因為你今天認為它不那麼重要了。沒有他人的行為，你確實不會感受到某些情緒，但決定你如何感覺的不是他人的行為，而是你對此的想法。

因此控制情緒的最好方式就是構建正確的想法，也就是構建可以引導我們產生積極情緒，迴歸健康對話的想法。

這時候，與其憤怒，發脾氣，生悶氣，與其批評，指責，直接説出我們的需要則更有可能是使我們的願望得到滿足。

曾親見一女性大罵老公“我讓你出去買個醬油你都忘了，你連這點小事都做不好，你還能做好什麼……”，吧啦吧啦説了一大串，其實這位女同胞只需要告訴他老公“麻煩你去買瓶醬油”就好。

溝通與交流的方法：默契

這一層次屬於溝通的最高境界，也是我們非常向往的理想境界，所謂“身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”是也。

一方面，談話的層次可以衡量我們關係的親密度。層次越高，説明我們的關係越親密，如果溝通不涉及觀點和感受，你可以細細體會兩人之間的關係。

另一方面，我們也要根據關係的親密度，把握談話的層次。這個分寸感是非常重要的，我們既不能對僅有一面之緣的人，就大談想法和感受，也不能面對好友，卻從不分享自己的想法和感受，其中的尺度與平衡，需要我們自己去領會和把握。

但有一點你應該學會，人際溝通中，既不要任意透露自己的想法，也不要輕易表達自己的情緒，這是成熟的標誌。