大學聯考幽默笑話

幽默它象一壓橋樑拉近人與人之間的距離，彌補人與人之間的鴻溝。下面本站小編為你收集了一些大學聯考幽默笑話，一起來看看吧。

大學聯考幽默笑話精選

1) 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地説：“坐下吧。”只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我説：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

2) 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

3) 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一隻雞，右手一隻鴨„” 我爸一聽瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接着唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

4) 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺着聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於説出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接着説了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”

5) 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

6) 警察：“説，你叫什麼?” 犯人：“我叫成龍。” 警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了!好好説你叫什麼?” 犯人：“我叫陳真。”

7) "明天關注以下版塊!!a:明天關注農藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農藥並在以後需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應求,多家菜刀公司正在運作上市"

8) 話説有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，於是就用手隔着褲子撓了幾下。後面的同學都忍着笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

9) 我們老師週考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他説：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

10) 普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……

11) 我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一羣老百娃。

12) 會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他説：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨然，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以。”

13) 某一剛從大學畢業的學生，來天一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證! ”

精品大學聯考幽默笑話

1) 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位説，這兒有人„„

2) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的説：不信。哥們兒淡淡的説：那你還不把瓶起子拿來?!

3) 【泡芙的由來】農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主説如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

4) 據説，單個的DNA信息量達到了字節。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裏傳輸B的數據。這麼大的信息量，可以裝滿台容量的iPad，如果使用網絡上傳(bps)，需要年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊!

5) 數碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周遊世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?!

6) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎着一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

7) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回覆道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢!

8) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的説：“怎麼，題出的太噁心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

9) 【乳房與住房】任志強稱房價並不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方釐米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨„所以嘛，賬永遠算不過開發商....

10) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡着了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的説：不要了老公，明天吧„„

11) 準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛„„當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師佈置的課外作業是、讓我們班同學發短信罵那個甩了她的負心男友„

12) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣

13) 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀説，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

14) 一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受着閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地説了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉。”。。。。。。。

15) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的説，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

16) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事説：賣蘋果的。大嬸很黯然説：唉，水果生意不好做啊

17) 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談着，女的忽然説了句“你四肢發達„„”男的説“我不是五肢發達嘛?!”

18) 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裏的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裏的服務人員：“為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩。”

19) 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

經典大學聯考幽默笑話

1) 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

2) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人説：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人..."

3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下説：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。”公主的臉紅了：“你説吧，我會滿足你的要求的。”於是，王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙￣

4) 男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶;不掙錢吧，怕孩子斷奶;結婚吧，怕自己後悔;不結婚吧，怕她後悔;要個孩子吧，怕沒錢養;不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難”

5) 作業多的可以拿卷子打牌了：“對兒數學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

6) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

7) 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。

8) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

9) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

10) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

11) “我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一羣小夥子圍着一個大臉盆，臉盆裏各種火鍋料各種蔬菜!臉盆裏還插着熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

13) 最新爆笑段子

14) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。