育兒經驗分享心得體會範文（通用9篇）

育兒經驗分享心得體會範文 篇1

幼兒園老師説，要寫育兒心得。説起育兒心得，還真總結不出個一二。芊芊是我經歷了五年三次保胎後流產，最後一次保胎躺牀上四個月才保來的小福寶，所以從出生開始，我可能比其他的媽媽對寶寶投入了更多的溺愛。每天下班回家，我都會要求能和芊芊擁抱一下，靜靜的抱着，我對她的母愛在泛濫，她對我的感情在增加。芊芊經常在抱好後會“吧唧”一聲給我一個吻，那時感覺自己真是最幸福的媽媽。

我對芊芊的要求並不高，健康、快樂就行。所以報名參加的那些早教課、培訓課都是以玩為主的內容，如創意手工、烹飪、畫畫等。這方面我和他爸也產生過一定的矛盾，因為他爸覺得應該多學點圍棋、國際象棋等，可以培養分析及綜合判斷的能力、思維能力，芊芊卻沒有多少耐心去學，所以我並不強求。

所幸的是，芊芊很喜歡看書。繪本、童話，小知識書，從8個多月還不會説話不會走路開始，就喜歡一個人翻着書看了。我很開心，和她那擅長理科的老爸説，“不能培養成理科高手，培養成文科高手也不錯啊”。於是我經常買書，有時間就親子閲讀，其樂無窮啊。閲讀能培養她的想象能力、語言能力，這些好處從小就在她身上反映了出來，比一般小孩子説話早，會用些意想不到的詞語，想象力豐富，讓她講故事能脱口而出一個自編故事，絕對有條有理有情節。當然好像閲讀也產生了點副作用。比如吵架、辯解之類的，反應靈敏，反駁有力，有時連她奶奶都辯不過她。這些就忽略不計拉。

千呼萬喚，上天終於送給我一個可愛的小天使，帶來了無數的歡聲笑語，我又何必去要求她成為一個小天才呢？我心足矣！所以我的小芊芊，媽媽不希望你樣樣都很棒，只願你每天都很開心！

育兒經驗分享心得體會範文 篇2

我們家孩子今年已經四歲了，在這幾年的時間裏面，我也積累了一些育兒心得，接下來我會從幾方面來簡單的談一下這些這幾年來的育兒心得。首先我認為一定要先傾聽，然後再出主意，對於孩子們來説，他們會經常遇到很多的危機呃，也許並非我們想象中的那麼無憂無慮，但是想要幫助孩子度過這段時刻，而且要幫助他們消化，理解，尷尬，失望，生氣，害怕這些情趣。對於父母來説是非常關鍵的，我們首先要注意多傾聽孩子，確定孩子的感受，然後在讓孩子學會在這樣的困境之中和他人溝通，保持自己的自主性。要每天對孩子説一次，我愛你，每天給孩子一個擁抱。我和孩子的爸爸每天都已經商量好了，要每天都會説一次我愛你，無論什麼時候都行，有的時候他剛睡醒，有的時候，晚上睡覺的時候，或者是在他卻放學的時候，這個時候還是也會笑眯眯地對我們説，他也愛我們。

我們認為愛是需要行動來表示的，但是為了能夠讓孩子知道該怎麼樣去表示，我們要經常虛實結合。要下雨，表揚和鼓勵，由於吃飯的習慣，孩子吃一口飯，要需要很久的時間。以至於吃完飯都需要花費個把小時的時間，我每次吃飯的時候都會催促他吃快點，不能夠慢吞吞的。我只有誇獎他，他吃一口，我就表揚，一口到現在已經成習慣了，他也不以為然，所以家長一定不能夠濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事情，比如説走路，收拾玩具等等，都拿來當作一種表揚的話，那麼久而久之，孩子甚至可能會將它當做麼得自己利益的交換條件，或者要挾家長的資本。

孩子的膽子不夠大，在很多的時候，對於很多事情都不敢嘗試，在家的時候，什麼事情都依賴我們，給她做這樣的事情，指望我們怎麼能夠行呢？我們在很多的時候都會試着去鼓勵他，他自己平時在家也喜歡畫圖，畫剪紙，但是他拿到筆之後，又不知道怎麼畫，我們在旁邊就會鼓勵他。讓他自己畫。

育兒經驗分享心得體會範文 篇3

1、掌握寶寶的生活規律，做到心中有數，便可放鬆身心。作為年輕媽媽，雖然可以從書籍上學得一些，但具體到自己的寶寶身上，具體到寶寶每一天的生活，則還有許多未知數。尤其是寶寶的吃喝拉撒睡等事，會把媽媽的心繃得緊緊的，不知什麼時候會發生什麼事，以至於分分秒秒都不得放鬆，不得閒暇。我在婆婆的指導下有意識地培養、觀察寶寶的生活規律。在寶寶3個多月的時候，就把屎把尿，吃飯睡覺也較有規律，至今寶寶已蹣跚學步，還從未有一次把大便拉到牀上、褲子裏。按規律來，身心放鬆，就不太覺得費時費力了。

2、利用適當的育兒工具，藉助外力，便可自己省力。在寶寶成長的過程中，我自制了嬰兒搖籃、嬰兒背兜，這樣可以一邊看護寶寶，一邊看書、寫文章、做簡單家務。寶寶漸漸進入學步階段，我就為寶寶買了學步車，還把牀拉得與牆壁有一段剛好容下寶寶的距離，讓他扶牀行步，又不至於摔到地上。這樣媽媽就大可不必時刻兩眼緊盯着寶寶，顯得比較從容。

3、創造安全小環境，危險消除了，便可稍稍放心。寶寶進入爬行階段，我就特別在意寶寶所處環境及活動範圍內的安全。比如，我與老公動手在牀的四周加設了可活動性護欄，這樣便可放心讓寶寶隨意爬行，嚴密遮蔽寶寶可能觸及物的稜角，這樣寶寶便可坐在學步車裏隨意馳騁。環境安全就消除了媽媽的分心，這樣自己就可以在寶寶玩耍時休息一下或幹別的事情。

4、要捨得讓寶寶受點委屈，一則解放自己，二則鍛鍊寶寶。由於疼愛寶寶，便捨不得讓寶寶哭叫一聲，摔上一跤，甚至時刻把他抱在懷裏，其實這樣有害無益。反而讓寶寶失去了應有的鍛鍊機會，如果在這些方面狠點心，既於寶寶無害，又讓自己多一份輕鬆。

育兒經驗分享心得體會範文 篇4

我的孩子今年4歲了。這幾年也積累了一些育兒心得，以下我就從五方面談談自己幾年來的育兒心得：

一、先傾聽再出主意

孩子會經歷很多“危急時刻”，並非我們想象中的那麼無憂無慮。不僅要幫孩子走過這段時刻，而且幫助她消化理解害怕、生氣、失望、尷尬、傷心這些情緒，對於父母來説是很關鍵的。先是應該多傾聽孩子，確定她的感受，然後再充當軍師，這樣孩子會學會在困境中和他人溝通，更有自主性。

二、每天都會跟孩子説一次“我愛你”，每天都會給孩子一個擁抱

我跟好好爸爸約定好，每天都要跟好好説一次“我愛你”，無論是什麼時候都行，有時候是她剛睡醒，有時候是晚上要睡覺的時候，有時候是去接她放學的路上。這時候，孩子也會笑眯眯的跟我或者她爸爸説“我也愛你”。我們總認為愛是應該用行動來表示的，但是，為了讓孩子知道怎樣去表達，我們還是應該要常常虛實結合一下。

三、善用表揚和鼓勵

由於好好吃飯有包飯的習慣，而且吃一口飯要非常久的時間，以至於吃頓飯要一兩個小時的時間，我每次餵飯都催她要吃快點，不能慢吞吞的，再後來我就只有誇獎她了，她吃進一口我就表揚一下。可是到現在已經誇成了習慣，她也不以為然，無所謂了。所以，家長一定不要濫用表揚，如果把孩子每天正常該做的事(像自己收拾玩具、走路之類)都拿來表揚，久而久之，孩子很可能就會把它當做謀取利益的交換條件，或是要挾家長的資本。

好好的膽子不夠大，很多時候很多事都不敢嘗試。在家的時候什麼事都依賴我們給她做，這樣什麼事都指望我們怎麼行呢?我跟我老公就在很多時候試着鼓勵她，她平時在家也喜歡畫圖畫剪紙，可她拿着筆又不知怎麼畫，於是就老叫“媽媽你給我畫”，我就把筆拿在她手上，鼓勵她説“你一定會畫得比媽媽好”就聽了這句話，她會很快的畫好。現在她已經會拿着筆沒事就畫，畫圓呀，三角形，還會一一把畫的圖案剪出來。

四、避免批評和指責

過多的批評和指責對孩子的心理成長是沒有好處的。特別是當已經有人對某件事向她提出批評的時候，再在旁邊橫加指責，我認為是非常錯誤的，那樣會很傷孩子的自尊，從而產生逆反心理。這種時候，就應該心平氣和地、耐心地教育她，先通過講故事的方式讓她自己對故事中的行為進行評判，然後將故事中的行為與他的行為進行對比，讓她知道自己的過錯，最後表揚一番她的長處，告訴她這件事雖然做錯了，但是沒關係，只要能改正你還是和以前一樣棒，是個大家都喜歡的好孩子。那樣不僅使她找回自信，還能認識到自己的錯誤，以後一定會改正的。

五、讓孩子幫忙做事

平時在家我總是讓好好做一些在餐前擺好餐具、餐後收拾餐具等力所能力的雜事，有時在我洗東西時，就會讓她幫我端只小凳子。這些事可能在我們家長眼裏都是一些微不足道的事，可就是這種小的不能再小的事才能陪養出具有良好習慣的人，只要我們多留心這種小事，就會讓孩子收益一生。

以上只是我個人一點初淺的育兒心得，相信各位家長朋友一定有比我更好的育兒方法。當然，教育孩子更需要整個家庭齊心合力，一致教育，同時還要配合幼兒園老師，做到家園共育，才能使我們的孩子在各方面得到更好的發展。

育兒經驗分享心得體會範文 篇5

首先我家環境和成員，爺爺奶奶和我們住在一起，爸爸上班忙，我早上七點半出門，晚上五點半到家，現在一般奶奶負責孩子的日常生活，接送幼兒園，我和他爸爸晚上在家儘量和孩子一起玩，每天晚上給孩子洗澡，帶孩子一起睡覺。嬰兒屬性特別活潑開朗，記憶力很好。喜歡和孩子們玩，同齡人之間説話比較快，表達比較明確。這和小時候我和奶奶帶他，經常和他聊天，經常帶他出去玩有關。

在對待孩子的問題上，我的宗旨是在孩子健康成長的過程中培養良好的生活和學習習慣，像情緒和智商一樣發展就可以了，而不是説現在要在幼兒園學習某些知識。例如，當孩子無理取鬧時，不能心軟。孩子想要什麼的時候，哭鬧，不管這東西是不是必需的，這個時候都不能給他。給他的話是鼓勵他。後面哭就成了一種武器。還很小的時候，我帶着孩子去超市看賣糖果的攤位，那裏不肯去。我堅持不買。從那裏把哭着的孩子抬到超市外面，後面還有一次。抓住一顆糖，想塞進嘴裏。媽媽反對。説不付錢就不能這樣。再到的話就不會這樣了。我就和媽媽商量一下，買個好的。例如，一些以平常心對待孩子的行為，不要讓反應太激烈，不要給予適當的鼓勵和引導，孩子現在吃飯的時候要經常喝水。就像條件反射一樣。以前吃飯的時候喝水，媽媽反應比較大，不讓喝。結果你要制止他。他越這樣做，媽媽越裝作沒看到，孩子越喜歡模仿大人的事情。

起初，他的奶奶擔心孩子會撞上，制止孩子的動作，沒有起到任何效果，反而拿着工具在客廳裏揮舞。之後，當他再抄傢伙的時候，我確信了他。哎呀，你真了不起。我可以幫助奶奶工作孩子聽到這句話真高興。例如，如何處理好孩子的情緒問題，我在家的一個孩子很興奮，中午連午覺都不睡。人們説這是嬰兒表達愛情的一種方式。不知道孩子在幼兒園是不是太壓抑了。（我的猜測，呵呵）這一點我真的不知所措，有時太瘋狂了。有時候，孩子真的很頑固，讓你生氣。如果不及時控制，可以默默地訓斥孩子，甚至噼裏啪啦地打他一頓。結果不僅會破壞親子關係，還會給孩子的幼小心靈留下傷口。注意到憤怒的跡象後，最有效的方法是讓家人帶走孩子或離開“事件之地”。

（1）進行10次以上的深長呼吸。

（2）放鬆，多次放鬆全身肌肉。

（3）出去散步10分鐘。

（4）對自己説“會堅持冷靜”

回憶過去自己過去表現得非常冷靜的情景，或者回憶簡單愉快的時光。看到父母控制自己，不發脾氣，是對孩子的好榜樣教育。家長也可以教孩子這種冷靜的技巧，從小就學會成為感情的主人。這個教育孩子的作業説起來容易，做起來卻不容易。我相信我媽媽和爸爸都有體會。想讓孩子快樂健康地成長，豐富孩子的各種知識並不是一件容易的事。事實上，孩子們有能力做好自己的工作，只是需要時間。相信他們會給予鼓勵和勇氣。如果我們共同努力，結果會讓我們感到驚訝。很多東西看起來對孩子很好。事實上，我們不能否認我們自己的虛榮心總是在作怪。我相信，如果我們放下這個缺點，和孩子們一起努力，我們的未來會更加完美和燦爛。

育兒經驗分享心得體會範文 篇6

事例一：工作時，習慣去某個小店吃早餐，在那發現一對父子也是那家小店的常客。那位父親看起來三十幾了，兒子好象是幼兒園估計有大班了，因為經常不背書包，所以排除了是小學生的可能性。他們給我留下深刻印象的還是那一次，父子倆面對面坐着，兒子噘着嘴土着臉在跟他的爸爸鬧脾氣。

一旁的爸爸態度極好，説着安慰的話。可能是由於自己的職業關係，對於身邊的孩子也喜歡關注一下。細聽下來，原來是兒子不要吃原先自己點的小餛飩，想喝豆漿。一旁的父親温和地説：“是你自己點的，現在要換，這個給誰吃”、“快點吃，明天再喝豆漿，上學要來不及了”等等。

可是兒子卻無休無止，到了最後他看自己的父親沒有要換的意思，居然開始在地上打起了滾。那位父親對於兒子的這種無理取鬧採取了妥協的態度，心疼地抱起了兒子，説着：“好了好了，馬上給你再要碗豆漿。”從那次以後，就比較習慣留意他們父子倆，發現那位父親對孩子是百依百順的，兒子要怎麼樣就怎麼樣，誇張一點的想可能兒子要天上的月亮，父親也會想辦法摘給他吧。而那孩子已習慣於以自我為中心，只要是自己想要的，好象大人應該理所應當的滿足他。

事例二：最近在家裏經常看上海台的心靈花園，記得有一期是講一對姐弟的。姐姐特別的關心弟弟，把他的重要性凌駕於自己的老公之上，把自己時間的一半都用在照顧弟弟的生活瑣事上。

老公嫌她不夠愛自己，弟弟覺得姐姐的愛給他帶去了壓力，無法承受。如果那位弟弟還未成年，那我們還可以理解，可是事實是他已經大學畢業兩年了。姐姐還扮演着母親的角色，關心過問弟弟的一切大小事情。

上面的兩個小事例，都讓我有所觸動，愛的確是世間最美好的東西，不管是親情、友情、還是愛情之中，愛維繫着一切純潔美好的情感，讓人與人之間變得融洽、和諧。但是如果這種愛沒有掌握好度，甚至發生了壓迫和錯位，那麼適得其反，不僅不利於被愛着的健康成長。

事例一中我們可以明顯的看出：那位父親愛孩子的方式，就是對孩子的一些無理要求照單全收，很難想象在這種環境下成長起來的孩子，不會患有“王子病”。他們會習慣發號施令、習慣向家長提要求。現在他還小，他的要求還在你的承受範圍之內，你會想不就是一碗豆漿嗎，一塊錢沒什麼大不了，讓自己的寶貝滿意最重要。可是常此以往，當他漸漸長大，你能保證他的要求你都能滿足嗎？

再看事例二，那位姐姐對弟弟的愛，也許姐姐會理直氣壯地對弟弟説，我像母親一樣的照顧你，讓你能夠過得好，難到有錯嗎？可是事實就是那種愛的方式，對於弟弟來説是一種強迫的愛，給他帶來的是壓力，沒有自由喘氣的空間。以致於到了最後，愛與被愛都成了傷害。

可見，不管是何種方式的愛都要恰如其分，要有原則，千萬不要超過了甚至歪曲了愛的度，讓愛失去了最本真的屬性。當然愛情也是一樣，當兩人之間的愛已經逝去時，那就別留戀，去尋找另一份的幸福相信會更好。會有這點感觸是因為在大學同學的博客上看到她的一位國中同窗，那位長相出眾，工作不錯，在某局工作的男同學，不久前為情自殺了。想想他正是風華正茂，卻走了這條路，連我這個聽聞的人也要為他扼腕歎息。

難道真的生無可戀了嗎，對撫養自己長大的父母難道就不要負責了嗎？好象有點扯遠了，希望施愛的人，能在別人可以、自己可以承受的範圍內去愛人，希望家長們多用理智去約束自己對孩子的愛，讓愛發揮它最本真的屬性，讓愛與被愛的人都能獲意，得到幸福！

育兒經驗分享心得體會範文 篇7

前蘇聯著名的教育家馬卡連柯説過，合理的懲罰制度不僅是合法的，而且是必要的。這種合理的懲罰制度有助於形成孩子的堅強性格，能培養孩子的責任感，能鍛鍊孩子的意志和人格，能培養孩子的抵抗和戰勝引誘的能力。換言之，教育不能沒有懲罰，適當的懲罰是有教育作用的。如何懲罰孩子：

懲前必“言”。

懲罰的一個基本出發點和目的，應該是讓孩子為自己的過失負責。在懲罰之前，可先對孩子提出警告，警告就會讓孩子警惕：他必須改正錯誤，否則就會受到懲罰；是孩子知曉，父母之所以動用“懲罰”，是因為其本人犯了錯誤，且屢教不改，緻密不悟，父母只有改用這種形式對他進行刻骨銘心的教育，否則，易“積小惡成大惡”。

言出必行。

假如父母警告過孩子當他犯錯誤時要懲罰他，那麼在他犯錯誤後父母一定要實行你的懲罰諾言。一般説來，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內心不安會使他急於求助，而此時明白的道理可使他立竿見影。假如父母不處罰，以後就難以管教，懲罰也失去了特殊的教育作用。

消除隱患。

包括兩層含義：一是通過懲罰，使孩子長記性，“犯了過錯的人應當懲罰。但是他們之所以應受到懲罰，並非因為他們犯了過錯……而是為的要使他們日後不去再犯。”

二是懲罰的開始與結束要明確，不要讓家中一整天都充滿激憤氣息。懲罰完畢，一切便算過去。父母在孩子飲食、零花錢等方面的後勤服務不能全部取消，要使孩子感到自己是因錯而受“懲”，父母不會因此對他全盤否定。賞罰分明。入情入理，孩子易於接受。

不用體罰。

體罰是一種單純的“棍棒+粗口”的原始教育，對孩子的身心成長極為不利，它教給孩子的是如何處理惱怒的錯誤方法，易被孩子的“遷移性運用”於同學乃至今後的同事之間。

育兒經驗分享心得體會範文 篇8

“接受不如意”是對孩子情商的訓練。有一句老話叫“人生之事十之89不如意”，你不知道在前方等待你的是苦難、沼澤還是春風和煦和旭日暖陽。當你處於人生的失意期時，不要妄自菲薄，也不要虛妄度日，要常想那一二，並從中找到勇氣和信心，看開困惑，消除煩惱，勇敢地直麪人生，微笑迎接紛繁複雜的生活。

孩子沒有社會閲歷，不明對錯，所以父母要從小給孩子指明對與錯，樹立正確的人生價值觀。

人生最難的是做對的事情，而我們父母呢？是否遵守了人生和道德的準則？是否在不自知的情況下給了孩子錯誤的引導？在幫助孩子成長的同時也是自我成長。

例如孩子因為喜歡所以把朋友家的小噴壺偷偷拿回家了，他不認為自己做錯了，因為他既沒有打人也沒罵人，何況好朋友並不知道是他拿走小噴壺的……父母此時該怎麼辦？默認、誇獎還是逼孩子認錯？

這時我們可以告訴孩子：不是直接攻擊別人才是錯事，被看到和抓住的才是錯事。我們判斷一件事情對與錯的標準就是：我們喜不喜歡別人也這樣對待我們自己。錯誤的就是別人如此對待我們時，讓我們感到厭惡的行為；正確的就是別人這樣對待我們時，讓我們感到高興的行為。

其實我本人是比較反感教條式的説教的，所以我找了一些例子，看看有沒有你遇到的？下次再遇到這樣的情況，你因為有了準備和思考，就能更好的應對孩子的問題了。

1、先説我家的兩個事兒吧。家裏大女兒過生日，爸爸為她買了一雙輪滑鞋，她得意地拿出新輪滑鞋給妹妹炫耀，妹妹也想玩，我就建議那你們一人一圈吧，她們也同意了，可沒一會兒，兩人就為該輪到誰玩而爭吵不休。妹妹告狀姐姐不讓她滑，姐姐説我已經讓她玩了，可這是給我買的，不想讓妹妹多玩。面對兩個哭哭啼啼的小傢伙，我趕緊找出一件也是不久前買的玩具，讓她倆各玩各的。

事後爸爸批評我這可不是個好辦法。正確的做法是，把新輪滑鞋收起來，然後告訴他們，你們答應了媽媽輪流玩，應該做到，除非學會分享，否則就不再給他們玩了。因為此時正是教孩子與同伴分享的最好機會。分享是孩子們要學到的道德品質之一。所以不妨把每一次孩子間的衝突當作一次教育的機會，讓孩子通過自己摸索出來的分享方式來尋求解決問題的途徑。

2、快要吃晚飯了，小女兒卻吵着鬧着要餅乾。我不想因為飯前吃零食而影響她吃正餐，但覺得吃兩塊小餅乾也不至於影響她吃飯，於是想了個折中的辦法。對女兒説，好吧，可以吃，但只能吃兩塊餅乾噢。她聽到讓她吃，於是停止了哭鬧。

我這麼做對嗎？但制止了孩子的哭鬧，可也讓孩子明白只要哭鬧就能達到目的，至於零食好不好也變成了次要。只要孩子一哭鬧，你就把他要的東西給他，或者做些什麼事情去哄他的話，這無異於鼓勵壞行為。

如果你以前就是這一幕哄孩子的，不要一下全拒絕他，可能讓他感到強烈的挫折感甚至被父母拋棄，把他的要求打對摺，等他得到了想要的，再慢慢講道理。所以，遇到這種情況，孩子急，家長不能急，他越是鬧我們越要保持冷靜。做一次深呼吸，對他這種糾纏説“不”。

3、儘管下午同事有約要來家，可曉曉父母仍不願錯過休息日的好天氣，帶女兒去遊樂園玩。臨出門前，他們與4歲的曉曉約定，玩兩個小時後就得回家，否則就會使前來的叔叔阿姨等在家門外。曉曉聽後一口答應。當約定的時間到了，女兒卻死活不願意上車回家。曉曉父母最後只得答應，如果曉曉按時回家的話，就送給她一個玩具，女兒這才同意。

正確的做法是，把女兒抱上車回家。既然你的孩子已經承諾“兩小時後回家”，就該這樣做到。當然，比較理想的方法是，提前5分鐘就提醒孩子，一次次的交換條件只會助長孩子的不良習慣。

4、“五一”長假裏，敏敏媽媽接到老同學聚會的邀請，大家約好帶上各自的孩子共進午餐。所有的人都同意在一家餐館用餐。可是敏敏媽媽心裏明白，6歲的女兒吃東西很挑剔，她從來不吃那些她不熟悉的或者看上去有些奇怪的食物。敏敏媽媽不禁犯愁：是自己先去買一份孩子喜歡吃的炸雞漢堡帶在身上，午餐時給女兒吃呢？還是不遷就，就讓挑剔的女兒嚐嚐新口味呢？結果，敏敏媽媽選擇了後者。

這個選擇是正確的。讓孩子嚐嚐她不想吃的.東西並不過分，實際上，孩子少吃一頓飯不是多麼大不了的事。相反，如果父母過於關注孩子到底吃什麼、吃沒吃等問題，反而會使問題複雜化。大多時候，孩子的情緒是受父母影響的，如果大家都高高興興地享受美好的時光，孩子自然也就不會在乎其他。

5、樂樂每天都要到樓下的小公園玩，並在那結識了一些好朋友，當大家一起玩耍，朋友們都互相謙讓，看到朋友需要幫助也能上手幫忙。可最近來了一個陌生的男孩，也想加入他們的遊戲，樂樂卻對他橫眉冷對，並不許別的小朋友和那個孩子玩。

這個時候父母不要強行讓別的孩子接受新成員，先問問孩子為什麼不許？是怕陌生人的傷害，還是怕新人加入後大家玩得不如以前開心了？告訴孩子用正確的方式對待所有人，給別人機會也是給自己你機會。

你並不知道他加入後會更好還是更壞，試過才知道。有一種能力讓所有人都獲得快樂的，無論是對朋友還是陌生人。這種能力就是你的寬容的胸懷。

很多情況下，父母希望自己做的每一件事都能讓孩子高興，但是作為父母必須清楚，作為家長，你們的態度和標準將影響到你的孩子能否成為一個明辨是非的人，所以，你必須做一些孩子不願意接受的決定。

林清玄説過：“你的環境並不能決定你的未來，你的過程也不能決定你的未來，而是你的心的嚮往決定了你的未來。”內心堅強樂觀的人哪怕遇到困難，也能依靠自身的力量安全度過去。如果孩子能明白並做到快樂地生活，便是多數父母的最大心願。

育兒經驗分享心得體會範文 篇9

第一，尊重孩子的提問，注重智力的培養。我們一直沒有刻意的去教她學習什麼，只是在孩子提問的時候認真回答她提出的問題；在她喜歡看的書上面教她認一些字，給她一些她喜歡的書與碟子，讓她自己學會放，怎樣講故事，平時在我講一次故事，然後讓她自己再講一次給我聽，使她對學習有着深厚的興趣。

第二，尊重並引導孩子的思想，的培養。重視孩子的道德培養，不管在什麼場合，要求做到不打人，不罵人，不説髒話。我們做父母的是孩子的第一個啟蒙老師，在家裏，在與孩子在一起的時候，要做到不説髒話，不做過激行為。在孩子發現父母做錯了的時候，我們做父母的要主動承認錯誤，並引導她在犯了錯誤時也要勇於承認。

第三，注重孩子的獨立性培養。在孩子的成長過程，離不開教育，教育離不開尊重，尊重不等於縱容。在平時，要把孩子當成一個獨立的人來看待，就必須多聽聽孩子的想法，和孩子多商量問題，要學會換位思考，如果是我們父母自己遇到同樣的問題應該怎樣做，是會像孩子那樣做嗎？

我們不能用自己的觀念、模式、自己的思維方式去認定孩子該做什麼，不準做什麼，更不能利用家長的權威去壓制孩子的想法。讓孩子有自己的想法與獨立性，尊重孩子的獨立性，給孩子自己的空間，讓孩子自己學會涮牙、洗臉、穿衣等，讓孩子自己學會獨立思考，讓孩子有自己的能力與知識。

上述這些只是我平時教育孩子的一些心得，現在是獨生子女的時代，在幼兒教育上，我們也經歷了一個從無知到漸知的過程，在教育子女這方面，家庭環境的區別，造就不一樣的教育方法。

做父母都希望自己的子女能夠健康成長，出類拔萃，值得驕傲，但我相信，只要做父母的能夠注意方法，因材施教，孩子們一定要取得成功，走向輝煌。