感動老婆的一封信

篇一：寫給老婆的一封信

親愛的老婆：

明天我就要遠行了，走一條前途未卜、但卻是每個男人都應該走一回的路——新藏線。我不知道自己能不能平安回來，除了老爸和哥哥、姐姐，最放心不下的人就是你了。

再過10多天，就是我們結婚三週年了。三年來，我們感情生活平平淡淡，有過快樂也有過摩擦；經濟上在我們的努力下，也有了很大的提高，在此感謝你幾年來對我的悉心照顧。只是不能在結婚三週年的日子陪你一起度過，心裏對不起你。但我知道，你還有你的工作，而我走的路，充滿了艱辛和不測，我不能讓你和我一起去承擔風險。只是因為，我還那麼深愛着你。

你一定還記得我們從深圳人人論壇相識、相知到相愛的那些甜蜜的日子吧？一直以來，我都是一個寵辱不驚，沒啥激情的山西農民。也許是因為我經歷了太多挫折，讓我變得過於麻木和世故。但做為一個丈夫，我盡了自己的全部努力去承擔起一個丈夫應盡的責任。我沒有私房錢，更沒有小金庫，我把我賺的都拿給了你，只圖能讓你有更多的安全感。

我現在算是半個殘疾人，左眼幾近失明，右眼的視力也在逐漸衰退，我不知道當我睜開眼睛卻依舊黑暗的那天到來的時候，我能否承受？！為了工作，我透支了自己的健康，而這一切，是花多少錢都無法買得回來的；但是，我不後悔，因為有了我們的努力，你可以高高興興的做一個別人羨慕的小女人，你可以買自己喜歡的GUCCI包包，可以買自己喜歡的卡蒂亞的手錶，可以開着自己拉風的MINI，在大街小巷賺足那麼多女人豔慕的眼神……你的開心，就是我幸福的全部。

可是，你卻依然那麼容易的經常不開心：你説自己無法承受工作的壓力，你還有更多的夢想——更多的和更大的HOUSE……我知道，愛你就不應該讓你受委屈；但有時候，我卻依然無法幫你承擔你全部的“委屈”，滿足你所有的期望。你也應該還記得我説起過，我是如何99年隻身來到深圳，從一無所有，到擁有了現在屬於我們共同的一切：150多平的房子、寶馬330、MINI以及可以足夠我們幾年吃喝花銷的存款……我很累，但是我依舊沒有放棄過努力，因為我知道，我們的生活才剛剛開始。一個丈夫對妻子的責任，是一輩子，而不是我們曾經擁有過的這3年。即便我很累，即便我已殘疾，但我還有堅強的信念，更有一顆愛你的心。

你説你想辭職，厭倦了工作的壓力，我沒同意；也許是我態度的堅決，讓你以為我不夠心疼你、不夠關心你。其實，你應該知道，沒有一個男人願意看到自己所愛的老婆受半點委屈。我只是覺得，別人給我們所有的尊重和尊敬，都是靠自己的勞動才能獲取到的。我讓你工作，並非只是單純的讓你賺錢養家，而是你應該有份工作，有了工作，你就有了責任感，也就有了自己的地位，也有了很多值得你一輩子去想起的可愛同事們，還會贏得尊敬。人這一輩子，家庭生活只是生命的一部份，你還需要工作、需要朋友來填補，這樣你才會被人尊敬，也不會被飛速發展的社會隔絕與湮沒。

再過幾個月，你就33歲了，可是你卻依然害怕長大。因為長大，需要經歷很多挫折，克服很多困難，而你更渴望自由、輕鬆的生活：沒日沒夜地看自己喜歡的書或電影，每天睡到自然醒，監督保姆做好她該做的一切家務，約上好友、開着車去逛街，隨心所欲的去買自己喜歡的鞋子、衣服、首飾，當然還有眼花繚亂的奢侈品，可以自由的去做做瑜珈、讓美容師和按摩師每個星期按時按點的來家裏作美容和按摩……當然，你也一定會每天晚上為我準備好我喜歡的飯菜，掐着表等着我回來狼吞虎嚥一番，也會為我燙好所有的襯衣和褲子，為我搭配好明天出門的衣服，做一個賢妻或未來的良母。

因為家有老人，我們不曾為每天的吃喝發過愁，也沒為家務受過累；因為沒有孩子，我們沒體驗過當父母的牽掛和煩勞。所以我們依然開心的活在自以為是的世界裏，盡情的享受着自由，盡情的揮霍着幸福。但如果沒有了老人，如果有了孩子，一切還能那麼盡情嗎？

我知道你是個聰明善良的好女人，因為你的聰明和努力，我為你年年考核卓越而自豪着；因為你的善良和體貼，我為你捨身辛勞着而不忍懈怠。只是，你忽然厭倦了努力，我也沒有了健康，一切似乎都變得困難起來……

一直以來，你堅決地貫徹落實着“我的是我的，你的還是我的”的原則，雖然很多時候，我需要急用錢而不得不看你臉色，雖然有時候會因為錢和你發上幾句牢騷，但我知道，你並非只是愛着錢而忽視了我。因為你會經常給我買很多的衣服，會主動幫我買數萬塊的手錶，會花上萬塊為我買輪轂而毫不吝嗇，會為我買我喜歡的一切攝影器材和數碼產品……我知道，你更多的是為了這個家，為了這個家的美好未來。所以，我的牢騷也就僅止於牢騷。

家是2個人的家，那就需要2個人來一起努力、一起承擔。很多人都可以共甘甜，但並不是所有的人都能夠共患難。因為無難，所以我們甘甜着、快樂着；但也正因為無難，我們沒有經歷過考驗和礪練，所以我們得提防着。我們不祈禱患難，但我們一定要做好克服患難的準備。所以我不能讓你辭職，只是害怕那該死的萬一，讓我們失去所有的希望和未來。

老婆，我們都還年輕，人生的路也剛剛開始，我們經過這幾年的工作鍛鍊，也剛學會了生存，也剛剛清楚我們自己夢的方向。我們的將來，還有很多的困難和挫折，需要我們一起去面對和承受。我們不能因為現在的“好”，而去倦怠，而不去繼續努力。一份耕耘，一份收穫，雖然很多時候耕耘着卻顆粒無收，但我們一定不能放棄想象那收穫時刻的幸福。

明天我就要走了，也許我會躊躇滿志的回到你身邊，也許從此後我們人各天涯，但不管怎樣，我都會盡我所能平安回來，我不能也沒有理由讓你因為愛的是我而受傷害。

記得，保險多幫我買幾份，萬一我不能回來，保險加2個公司的股份也不會讓你的生活受太大創傷；也更要記得，勇敢地去學會長大，快樂地去面對工作，積極地去對待生活。

不管我走多遠，心依然還在你旁邊的枕頭下。

愛你疼你的老公

篇二：感動老婆的一封信

親愛的老婆

你好！

此刻我的心情極其沉重，有些事情我不得不告訴你，我害怕性格內向的我那天一衝動做出無法挽回的事情。我愛你，愛BB，愛我們的爸爸媽媽。但是我愧對你們，每天我都活得都很壓抑，在夢魘中度過分分秒秒！因為我對不起你，做了一件讓你無法原諒的事情。我沒有信守承諾，每天在焦慮中度過的我，看着BB一天天的長大，我卻開心不起來，因為我不配做一個好爸爸，我欺騙了她善良的媽媽。自從走進股市，快樂的日子就開始一天天的離我遠去，剩下了只有沉默，我變了，我變的冷漠，每天都在強裝笑臉。因為我無法面對你，你老是説我象個死人一樣，其實有時候感覺自己就象一個死人，感覺很多東西已無法彌補。我欺騙了你的善良，讓你感到無比的失望。

我不光輸掉了很多的錢，更多的是輸掉了你對我的信任。4個月前的那兩個星期至今現在還感覺象噩夢一般，全國人民都沉浸在金牌的喜悦中，而我卻無比的沮喪，一點也高興不起來。我背叛了你，奧運會的前幾天，我的股票資金只剩下18000元左右了，我揹着你偷偷的用你姐姐的錢買了股票，我想着奧運會應該能夠漲一點點吧，但是現實取無情的打擊了我，在接下來的日子惡夢就一天天的開始上演，不到10天的日子，我就虧了快4萬元，那時的我真有一股想死的衝動，4萬元！想想自己辛苦積攢的8萬元化成了灰燼，還倒虧了快2萬元，我真的承受不住了，賣光了所有的股票，此刻的我感覺就象天塌了一樣，我的老婆天天去公司上班至少要幹整整的幾年呀，我恨自己，看着你天天大肚還要去公司上班，我的心裏感到無比的內疚，我無臉面對你。看着你每次説如何節約，又説今天花了多少不該花的錢，你知道嗎？此刻我的胸口在隱隱的作痛，我無法用目光直視你。我總幻想幸運之神能夠遇到我，人變得不切實際，我開始買彩票，其實以前我從來都不會碰這些東西，我多麼希望能夠中個十幾萬，讓我彌補這一切，讓我回到以前開心快樂的生活。曾經走在食洽會的路上，我就説過，我假如能夠中500萬的話我寧願失去一隻手，你當時就説我烏鴉嘴，再多錢也不要我受傷，我的心裏真的很感動，但是我不能表露，我對不住你！我甚至天真的在祈禱上帝能夠讓我中獎。我好想能夠回到從前的日子呀，這一兩年我受夠了股市的折磨，我感覺自己跟一個賭徒沒有區別。曾經這裏的湖水是多麼的清澈，如今已變的渾濁不堪，老婆，這裏的湖水還能恢復到以前的清澈嗎？

老婆！我真的很愛你，但是我又愧對你。今生今世能夠遇見你，我真的是很幸運，是上帝特別恩惠我。我感覺我是世界上最幸福的人，每天我都能吃上你做的美味可口的飯菜。當天氣變冷的時候，你會叮囑我注意保暖。時刻關心着我。而我卻天天面無表情的面對着你，因為我的確開心不起來，在你面前偽裝的開心就是對你更大的欺騙。有時候在廚房我真的想幫你，但是我真的很煩惱，這些東西始終在我心頭難以放下。但是我又不能過分的表露出來，怕你發現事情的真相,影響自己的心情。自從股票虧錢後，每天我都在擔驚中度過，害怕接到你姐的電話，害怕你説起的每一句話，害怕你提起股票。20xx年是我人生中感覺活的最艱難的一年，但是又是最幸福的一年，我終於娶到了你，這個善良而包容的妻子。認識這麼久都一直沒有帶你出去旅遊過，這些遺憾我一直在心裏銘記着。千言萬語也不能開脱我的罪過，一次次的欺騙，我害怕你知道事情真相，害怕你傷心難過，影響肚子中的BB，害怕失去你。你知道嗎？其實我很想每天陪在你身邊，但是我沒有過去的那種的坦然和釋懷，在你面前，腦子成天就想着這個事情，自己一直都在痛心。至今我有一件事情讓自己很後悔，當初買了你姐姐的房子，也就沒有錢炒股了，也就不會發生現在事情。都怪我一直沒有聽你的，導致現在過着這種精神崩潰的日子。給你姐買了股票，我就清空自己的賬户，再也不去關心股市了，我只想能夠一個輕鬆開心起來。能有一個平靜的心態來看書、學習、工作。我還只有30歲，現在努力還不遲，我不想因為這個事情讓我一輩子都鬱鬱寡歡的，自己已經都快是為人父母的人了，要承擔起這個家，要有這份責任感。我犯下的錯，還要你來和我一起承擔，我真的對不起，希望這件事情，不要告訴爸爸媽媽，他（她）們都老了，我不希望他們為我們操心。過去我造成了一切，我會去努力補償的，我會好好的努力工作和學習來改變我們的現狀。

日子一天天的過去，BB也在一天天的長大，我可以看得出你的開心。我不想讓你不開心，但是我真的承受不住了，我害怕那天我會自己瘋掉。我喜歡一個孤獨的坐在辦公室，我不喜歡呆在我們卧室，因為我是一個撒謊的人，沒有臉面對你和BB。你跟着我，真的讓你受苦了，其實自從炒股後，我的變化很大，人變得焦慮，人生觀都已經有了很大的扭曲，看不慣這個社會，老是埋怨這個社會，心理有了極大的扭曲。老婆，我不希望你能怎麼原諒我，我只希望你能給我這個機會，過去的過去了，我想遠離股市。我不想它打斷我們的生活，破壞我們的幸福，我還是希望能夠以後BB出生後，爸爸媽媽快樂帶着她去散步，讓她感覺到父母親的愛，而不是整天看着爸爸沉默的表情。錢已經輸掉了很多，但是金錢不能買來幸福。經歷過這次事情，使我明白很多很多，我現在希望的就是自己做好一個平平凡凡的人，我能夠每天陪着你，過着幸福簡單的日子。

老婆！每次你都説我老是想這出去喝啤酒，其實我是試着逃脱，想用酒精麻醉自己。其實，我是那種顧家的男人，不是喜歡老在外面混的。但是心情鬱悶，在外面喝酒能得到一種暫且的解脱。炒股給我的打擊太大，股市有風險，炒股永遠只能用點閒錢玩玩的心理才行，股市不是發財的地方，何況中國的股市是一個不健全的股市，在這破熊市中，有多少人和我一樣，每天承受這巨大的壓力，隱瞞着家裏。我深深的記住了這個深刻的教訓，一輩子都將銘記。

老婆！其實BB是男是女，我當時有一點點失望。後來想想都是自己的骨肉，過幾個月都能做爸爸了，我們都那麼高，到時候女兒説不定還是一個大美女呢，心裏真的很開心，以後我會把我曾經的故事告訴她，用心去教育她。我不想BB在香港出生，我是想把她放在身邊，我相信自己能夠教育好她的，孩子的未來有時候不是在沒有出生之前就給她規劃好的，世界在變，什麼都在變，我會盡一個父親的責任，讓她感覺到親情的可貴，在她成長的過程中，做好她的老師和朋友，我感覺這點很重要。我也曾經和別人聊過這個問題，別人也建議我不要在香港出生，香港畢竟是一個繁華的都市，孩子雖然是香港户口，但是我怕她長大以後有種自卑的心理，説不好那天孩子還會責怪你，沒有錢把她生在香港幹什麼。我們也才60歲以後才能跟着子女去香港，其實當我們到了60歲的時候，人的心境自然就變了。對物質要求已漸漸淡去，只希望能夠找個安靜舒適的地方安享晚年，女兒能夠常常回來看看，每個週末過來吃吃飯，團聚就好。假如女兒出生在香港，她在那邊打工，又有什麼時候能夠回來看我們呢？假如就是我們能夠去香港，那種一個月1－2千的低保根本不能維持生活，難道你要女兒養我們兩個人嗎？人生一輩子，不需要很多的金錢，身體健康，家人平安就好！

老婆！我希望你能夠原諒我這最後的一次！真的，我很少求過你，希望你能給我一次機會，為了BB，為了這個家。我會遠離股市的，我也戒掉了賭博的惡習。為了我們以後能夠過上好的日子，我會努力的，過去的一切我不願去想起，我想重新開始，我也想給你一個家！等BB到了2-3歲的時候，我們就會買房。我相信經歷這次事情後，我們的愛情會更加堅固，我們以後的日子會幸福，我們的生活會美好的！我希望能夠等BB幾歲了，我們一家出去旅遊，開開心心的！希望你能夠把這封信好好珍藏，我會信守我説的每一句話，等以後BB長大了也能夠看看爸爸是怎樣改錯的！

愛你但又深深傷害你的老公

篇三：感動老婆的一封信

親愛的老婆：

一晃就是半個月過去了，我一個人的時候經常會想起我們在一起度過的快樂時光，雖然每次都不很長，但讓我回味的東西很多，有時想着想着就傻笑起來。我想你撅着嘴巴撒嬌的樣子，我想你生氣時瞪我的樣子，我想我們不知疲倦地爬山，我想我們手牽手逛街，我想我們的纏綿……因為愛你才每天夢到你，夢到牽你的手，夢到吻你；因為愛你才如此徹底如此真切的感受到一種愛與被愛的幸福；也是因為愛你，我那麼開懷的笑着，那麼索性地流淚哭着，那麼憐愛地看着你的眼睛你的面容而不自禁的滋生出強烈的責任。的確，我就是因為你，老婆，才決定把所有的愛都交給你，只是我會漸漸的、緩緩的，象指尖流過的歲月那樣，讓這愛陪伴你一生，隨你到老。我總想要是能讓我一直呆在你身邊該多好啊！那是多麼的幸福啊！

有時我説錯話或做錯事了，如果你正好心情好的話，可能我就能倖免遇難了，我們相安無事。但是要是你心情正好煩躁的話，那問題可能就會嚴重的多，這種情況下你一般會有兩種表現方式：一是堅決不理會我，自己忍受悲傷，一邊偷着哭；二是大發脾氣，嚴厲地訓斥我，一種恨鐵不成鋼的氣勢。對於前者你選擇的次數更多些，我對付的難度也大些，以前由於經常沒有及時採取補救措施，或者勸慰不得要領，我的笨拙使得我無法用言語完全表達我的愛，結果弄的場面僵持不下，破壞了我們之間和諧的氣氛，在經過多次考驗之後，我現在已經總結出了一定經驗，有信心也有決心保證你能破涕為笑，讓陽光總那麼燦爛；對於後者我倒是歡迎，因為你出氣了心情好的也快，以前有時會愚蠢地頂你幾句，結果導致形勢急劇惡化，現在我再不會犯這麼低級的錯誤了，我會和善地接受你的批評指正，堅決不發脾氣，始終堅持做到以德服人。

原諒我，老婆，原諒我在此之前所有的粗心和隨意，原諒我帶給你的浮躁和壓力，原諒我自以為是的錯覺，真的，原諒我。

從此一路上，與你一起去開啟霧幔等待花開季節的我，是最真誠的要與你分享快樂分擔苦悶的我。我有這樣那樣的弱點，有這樣那樣的欠缺，但我真的是最合適的，是老天刻意安排的緣分造就的，是要與你一起能夠領悟真情領悟默契的。我有時候會很粗心，有時候會招你討厭，但你儘量的耐心些。你會發現，我會為你勇敢的遮擋風雨;會用我男子漢的胸懷去包容你、呵護你;會因為哪怕給你帶來的一點點的麻煩而自責不已。我也會很委屈，甚至會感覺在你的懷裏痛哭一場也是莫大的幸福，可是我永遠不會萎靡，因為我愛你，因為我要盡一切的努力去讓你幸福，所以我一直會堅強的走着，會在你的支持下，在你充滿愛意的温暖的目光注視下堅定的去奮鬥，我就是這樣一個人，一個實實在在很平凡但決不平庸的人.

親愛的老婆，只要你天天開心，你的笑也就是我的笑了，你的快樂就是我的快樂，我會始終團結在你的周圍，以全心全意使老婆幸福快樂為宗旨，為你、為我們的幸福奮鬥終身！！！

篇四：感動老婆的一封信

親愛的LP：

明天就是我們結婚登記三週年的日子，時間過的真快，一眨眼，1000多個日日夜夜已經過去。這三年來，我們一起共同度過，過着我們自己的小日子，有過快樂也有過摩擦，幸福誕生了我們的愛情結晶，提前實現了我們的換房計劃，經濟基礎也得到一定提升，這是我們共同努力的結果，當然也離不開我們的父母和親朋好友們的關心關愛，讓我們邁出了開頭的第一步。4年前的相識使我們最終走在了一起，經常説起那一天的場景，彷彿歷歷在目，曾經是我讓你回憶我們點的菜單，一開始你總是要想個半天，但現在你都能倒背如流了：）你總是喜歡讓我回憶我們當初相戀時候的故事，我想應該那是你最幸福的時刻吧：無憂無慮的生活，不用考慮房子，不用考慮經濟條件，不用考慮孩子的生活。。。

但是我們都是屬於在杭州打拼的人，為了我們的下一代，我們是打基礎的一代。20xx年以來考上大學後一直在杭州學習、工作，當初留在杭州的想法，我們可以説是很一致，但是打拼總是非常艱苦的，我們都不是有錢人，不是富二代，目前還無法自由自在的享樂，還得為以後的升計考慮。現在生活並不寬裕，但是隻要憑我們自己的努力，有上進心，有責任心，我們的生活一定會越來越好，讓我們的父母為我們的努力和成績而自豪。

05年底我們在父母的資助下擁有了自己的新房，這是我所沒有想到的。我們剛畢業不久，沒有積蓄，工作也剛剛起步，收入不高，能擁有一套房子是我們夢寐以求的夢想。在父母的資助下，我們走出了重要的第一步——買房。所以我特別想感謝我們的父母，正是他們節衣縮食省下的血汗錢給了我們買房的勇氣。

可能也是從小養成的習慣，真的很難改了，我不愛做家務，但是你很愛乾淨，這麼多年來，家務活你幹了N多次，我做的估計可以屈指可數吧。我平時磨磨蹭蹭，你喜歡雷厲風行，可能也是我活幹的少的一個重要原因了。

做飯是我義不容辭的活，我下班早，回家給你做飯，等你回來，差不多飯菜都準備好了。看你吃我做的飯菜，還有聽到一句“好吃的”，我就會感到特別的高興。

結婚後，我們彼此都多了一份牽掛，很晚的時候一條短信、一聲問候，就是家的温馨。我們也有吵架的時候，有幾次你都哭了，我真的不想這樣，很多事情還是要溝通的，把道理講通了不一定非要爭個誰對誰錯，還請老婆大人大量，大人不計小人過了。

我們的小帳本記錄了我們三年來的點點滴滴，你的精打細算，讓我學會了好好存錢。將來我們一定也能買到的衣服，用現金而不是低價券去銀泰大購物。

我們的小公主現在成了我們最重要的牽掛，看着她的視頻每次都不會覺得厭倦，希望她能鍵健康康、快快樂樂的成長。

在結婚三週年之際，作為你的丈夫，我會繼續深愛着你，會承擔起我的責任，為你和女兒的未來打造幸福美滿的家！

永遠愛你的LG

篇五：感動老婆的一封信

親愛的老婆:

你好,我不知道你現在你在哪裏,可是你知道我有多希望你是誰嗎 因為能和我結婚的你,我一定深愛着你,而你也深愛着我,你知道我受了委屈,你會輕輕的抱着我,會用你最温柔的聲音安慰我,會用最温暖的笑容看着我,我可以不用擔心外面的風雨有多猛烈,我知道,有你在的地方就是我最温暖的港灣.

老婆,你知道我有多矛盾嗎 沒有結婚前,我必須用我的真心去尋找你,可是每次我都會找錯,然後一次又一次看着自己的心被無情的撕裂,這個時候,我多麼想你,也許最美麗的總是要最後才會出現,真的要經歷風雨才能見到彩虹嗎 如果,老婆你能很肯定的告訴我,我必須這樣才能見到你,我願意承受這些痛苦,為了你,我願意,你知道嗎

老婆,現在的我再一次陷入了找尋你的煩惱,我多麼希望那個人就是你,可是現實卻與理想差那麼遠,在最深的夜晚,我不只一次想着你有多麼温柔,多麼體貼,而我每天可以牽着你的手在海灘上散步,可以看着海風吹拂你柔順的秀髮,可以看着你用深情的目光凝視着我,這樣理想的場景在我腦海中有千萬次的重複.每一次都讓我覺得再苦也值得.

老婆,為了你,我要學會做飯,雖然我更喜歡吃你做的,但是能夠給你做,真的是一種幸福,老婆為了你,我要賺很多錢,雖然我知道,你並不需要太多,但是我不希望我的錢比我對你的愛要少,因為這樣我可以更好的愛你,老婆,為了你,我會珍惜每一次的愛情,因為,每次的對象都有可能是你,雖然這樣我會很辛苦,為了你,我會將愛情進行到底,直到你出現.

老婆為了我們的孩子,你一定要高點,為了讓我出去的時候,得到別人的誇獎,你一定要保養的好點,一切一切,老婆你都要注意,因為我不在你的身邊,你要學會照顧自己,記住,不要讓別人欺負你,你要知道,我會在不同的空間裏永遠牽掛着你,受了委屈想想我,我的肩膀永遠是你的,想哭就哭出來,想着你憋在心裏,我也會很難過的,所以,為了我,你不要這麼難過,你要相信,總有一天,我們會在一起的,我會牽你的小手,會把你當成寶貝捧在手心,所以想着這一天,所有的一切都是值得的,不是嗎

老婆,今天我想你又睡不着,你感覺到了嗎,如此強烈的思念,相信你會感覺到的,因為,每顆星星都能聽到我對你説的話,它們會告訴你,當天邊再次劃過流星雨的時候,就是我最思念你的時候,當蔚藍的天空,再次出現彩虹的時候,就是我對你最深的祝福.

老婆,最後祝福我們:

白頭偕老,永不分離.

愛你的老公