委婉的分手信怎麼寫

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信（通用18篇）

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇1

親愛的oo：

那麼，我們還是分手吧。即使你不如黛玉一樣美若天仙，也不如寶釵那樣大度圓滑，更不如探春那樣見之忘俗，還不如迎春那樣觀之可親!但是，我真的愛你啊。

如果我不是真的愛你，就不會每天都在脖子上掛着一塊沒有品味的玉，還自己在上面刻上“莫失沒忘，仙壽恆昌”幾個字，即使被同學嘲笑也從不摘下來。

如果我不是真的愛你，我就不會故意作出一臉極度厭惡的表情對着寢室的兄弟説：“我一見女子就感覺清淨，一見男子就覺得渾濁不堪!”，也就不會被他們罵成色鬼附帶胖揍一頓。

如果我不是真的愛你，我就不會一見你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口紅，也就不會因為中毒而住進醫院。不過你後來在我的病牀前哭得兩個眼睛象桃一樣，一句“你可都改了吧!”還是讓我覺得值了。

如果我不是真的愛你，我就不會對着讓我寫作文的語文老師義憤填膺地説：“我生平最厭惡的就是仕途功名，別讓我寫這些混帳文章!”然後被冷笑着的語文老師罰寫作文5篇。

如果我不是真的愛你，我也不會大熱天還幫你摘紫茉莉花種來對兑上香料制粉，也不會把上好的胭脂擰出汁子來，淘澄淨了渣滓，配了花露蒸給你用。弄得我寢室的兄弟堅持要把我拖進心裏諮詢室。

如果我不是真的愛你，我就不會因為害怕你吃了飯就睡不消化，每次都在你睡午覺的時候來給你講故事，還被你火冒三丈地用枕頭砸出去。(oo：你的好意我心理了，不過你每次都給我講鬼故事講得我差點把午飯吐出來……)

這一切的一切，我都沒有告訴你，因為我害怕你一激動就又跑去邊哭邊葬花還逼着我在旁邊陪你發呆。我實在是丟不起這個人。如果聽我説了這些你還是要分手的話我也沒有辦法，只能歎一句“茜紗窗下，我本無緣;黃土壟中，卿何薄命!”

x年xx月xx日

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇2

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今天依然很早就起來，昨晚看書至凌晨，凌晨三點打電話給朋友，握着電話淚流滿面。之後蜷縮在牀上着看右邊的牆壁，一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰，再到銀灰，再到銀杏，然後是乳白，眼淚落入右邊耳朵，裝滿了耳朵。然後起來打開電腦。我想我應該對你説些什麼。

也許你會説我為什麼不學聰明點，你的沉默已經説明了某些什麼，有些東西不必捅破，這樣對大家都好些。然而我無法這樣，無法這樣無聲無息，無法做到若無其事，無法當作什麼都沒有發生，無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脱，做不到這些，有一個告別，也許能讓我的心輕鬆一點。你説了再見，我就能轉身離去，努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛註定到來而無法承受。我還是低估了你在我心裏的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那麼多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎麼都阻擋不了眼淚，那麼多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。儘管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書裏的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那麼困難，那麼複雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的温柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，並非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反複製約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境裏。

其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，雲淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什麼我就不能控制自己，把一切當作一場遊戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我説：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

很後悔，三月，為什麼給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪裏，有什麼際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?後來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢説話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶裏打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗裏，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯裏。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦乾淨，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎麼這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳，本來説好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我説，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還説如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍着淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程，希望時間和另一個城市能讓我儘快平復。我想時間長了，大家都會忘記這件事，不會再提起。只是，我自己要用多少時間來遺忘，要用多少時間才不會再心痛。我知道，那將是很長很長的一段時間。旅行回來之後，我想不必再向爸爸媽媽多做解釋，他們應該明白髮生的事情，然後我要將停頓下來的出國手續重新繼續辦理，我本簡單，我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子，我本認為這種幸福對我是奢侈，不曾想到遇見你，你給了我一個春天的美麗一個季節的浪漫，讓我天真地以為等待已久的愛情終於眷顧，每個堅信愛的人最終能遇上真命天子，我以為我就此可以停止漂泊尋找，就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話，只是個青天白日夢。決定換個生活環境，這一身傷痛，從此再不愛人，不再與人談及婚嫁。

信箱裏的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕鬆將它們刪除，那麼説明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機裏你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想，我要謝謝你，謝謝你曾迴應我的愛。還要對你説聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇3

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對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。

誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇4

前幾天吵架後，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常徹夜難眠，又引發了感冒……

這幾天我一直在想是不是我們的緣分已經到了盡頭?

如果不是，那離婚二字為何又屢屢從你口中跑出來，為何我們總在吵架，為何我有一個

很想在一起但總也不能在一起的家;

如果是，那我們又該如何結束這場困境

我一直憧憬我們美好的生活，男耕女織般，我負責養家餬口，你負責家裏和孩子，無憂

無慮過着神仙般的日子，當初你也這樣和我説得，記得你甚至問我，萬一我們吵架分了怎麼辦，我説我們永遠不會吵架到分手，你還説萬一我們吵架時你會裝成一個旁觀者清的第三者如何如何去勸説。

我很高興選擇了你，因為你一切都很明白能看開事理

但現一切都變了，連有不同意見時的基本溝通交流你都會拒絕，一切用責罵和抱怨來替代

那麼這個量變究竟是什麼時候開始的呢?

你一直是一個單純可愛的小姑娘，甚至單純到無法獨立思考

你很感性，以至於天真般的去信仰一些人和事，

所以我很害怕有人給你洗腦，你交往的一切人和事，我都很關注，

但我還是防不勝防。

從一無所有初識，到義無反顧的初婚，

那時的我們如此瘋狂，你不顧你媽媽的反對堅定的守護在我身邊，

我也暗自感動，你用一生來賭注，我怎麼捨得讓你輸。

我也沒有讓你失望，不到四年的時間，我們車子、房子、都有了，只是在這個過程中，我忙於工作，疏忽了對你的照顧。

所以我很感激你媽媽，她從發現你懷孕第一天開始，就進駐了我們家，開始對你無微不至的照顧，但也就是從那天開始，量變就開始了。

説真的，你媽無論對孩子，還是對你，都沒得説，簡直是任勞任怨，甚至我半年不回家，我都不會擔心你們吃不好飯，這些我打心眼裏感激，

可正因為這種照顧，也正因為你的極度依賴，讓你更加失去了自我獨立的能力，也更加讓我邊緣化，更加讓你媽媽覺得她主導了一切，

以至於我們抱孩子出去玩，都需要看你媽媽的臉色，孩子如果在我懷裏哭了尿了摔跤了，更會帶來你媽媽、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱罵。

而我一切的忍辱吞聲只因為遷就你。

你對我當初的那種關心和愛慕也逐漸被抱怨替代，你開始抱怨嫁給一無所有的我是多麼的虧，抱怨我們婚禮的簡陋，抱怨你的鑽戒太小，抱怨我的親人，抱怨我對你照顧不周

……

你甚至開始像你媽媽辱罵你爸爸無能一樣，將我辱罵的一無是處

如果我記得沒錯，以上你所抱怨主題大多都是你媽媽曾經提到過的

你媽媽在不自覺中，拌演着弱者的角色，搏得了你們最大的同情和保護

她抱怨你爸爸的一切，儘管是你爸爸在東奔西跑支撐着整個家庭經濟，才得己讓你和你

妹妹長大成人，她的抱怨活生生的把一個忠厚善良正直的父親抱怨成一個你們眼中的窩囊廢，至今仍在為生活顛簸

她抱怨你的爺爺從來沒抱你一下、不幫你們，於是你的爺爺奶奶成為你最痛恨的人，以至於儘管在同一個村，你們老死不相往來

她抱怨我媽媽沒能幫你帶孩子，在北京只待了三天，不僅沒能伺候你月子，而且還睡覺打呼嚕，於是我媽媽也成為了你的敵人，以至於每談起我媽媽，我們就會吵架，哪怕四年來不懇

陪我省一次親，就在上週，還以沒法向你媽媽交待為理由拒絕我

這一切是多麼的似曾相識，一切都在輪迴……

以前我們至少還可以吵架，哪怕吵得再厲害，甚至扭打起來，我們還可以自行和解

但現在我哪裏還有和你吵架的資格，只要我稍稍對你有所反擊，你媽媽就可能會像凶神惡煞一樣出現在我們面前

我知道她不是故意這樣説，故意這樣做，我不清楚你的姥姥、姥爺的家庭，她的這種性格絕對是有成因的

她可以罵我祖宗八倍，打我耳光，這些我都可以無視，何況她是你媽媽，所以我也不怪她

但重要的是你，你是在透過你媽媽的眼光來看待這個世界，己經沒有了任何獨立思考能力，儘管這些你從來都不承認

而我，逐漸在變成你爸爸的樣子，忍氣吞聲，逆來順受……

現在的我極度抑鬱、失眠，身體每況愈下，工作心不在焉，現在北京的辦公室己空無一人(去年吵架最嚴重的那次我把他們都解散了，你知道的)，這邊的員工又人浮於事

除了和你説得項目損失數十萬元外，前幾天我又恍惚間不小心多給客户匯了一萬塊錢沒有了愛、沒有了家，我真的一點點的奮鬥動力也沒有了，

我真的一點點在變成你和你媽媽所詛咒的窩囊廢、面瓜，別説每個月給你開銷生活費和還房貸，沒準我很快就會破產，成為你媽所罵的窮鬼

感恩孝敬和在一起生活，是兩碼事

可現在的你，認為這是一碼事，總是混為一談

我對她説過的最嚴重的話就是“外人不能參與我們夫妻生活”，便被她視為大逆不道，更被你屢屢提起説我容不下她不尊重她

我認為的話雖然直了點，但絕對沒錯，我們現在的結果就是很好的證明

在她的參與下，你己經迷失，無法獨立，你説害怕我回家發生矛盾，我其實也害怕我回家引發不愉快，可我真的很想回家，於是我有了一個回不去的家……

在她的參與下，我們已經沒有了未來……

如果我變成你爸爸的樣子，事情可能有轉機，但我真的不是

而且你也不期望我將來一事無成，到老了，還在像你爸爸一樣，還在拼命去為生活奔波

吧

當然我很不願意我們以這樣的方式結束，畢竟對孩子對你我都放不下，可如果不這樣做，未來的結局可能更糟糕

長期這樣鬱鬱寡歡的心情下去，我一定會英年早逝，不僅不能做為你經濟的靠山，更不能庇護着我們的寶貝長大成人

就象一朵沒有愛情澆灌的花朵，我在逐漸的凋零

分開了我至少還可以調整好心情，重新振作起來，至少孩子還有一個暫時不倒的靠山

你也可以按照你媽媽的要求，找一個家境富裕的、願意和你媽生活在一起的、最好對方還有一個能幹的婆婆來幫你打理一切的男人

前幾天我還在想是不是有另一種出路：你可以不用糾結你的那份工作，讓你媽媽回家陪你爸，你全職照顧好孩子，帶着她陪我在這裏

我的時間比較自由，只要安排好工作，我們隨時可以一起擁抱、做飯、帶孩子出去玩等，所謂天倫之樂，難道世界上還有比這更幸福的事嗎

你的工資損失我來雙倍甚至三倍補貼給你，每年我們安排倆次一週以上的度假，每個月我們自己帶孩子去自駕郊遊一次

我每個月都會回北京或出差其它地方，我們一家象旅遊一樣，訂好機票一起回去，在保證獨立自主的前提下，我們一起去看望你爸媽

如果你覺得做飯帶孩子枯燥，我們可以再僱一個保姆，你可以出去教練瑜伽、打麻將什麼的調節一下，等孩子稍大些時，你如還想工作，那再找一個都可以

這些經濟開銷你都不需要操心，因為只要有你的支持，我一定很快會振作起來，給你富足的生活

我不賭、不抽、不喝，我有能力掙到錢，但掙錢除了養家、生活，還能幹嗎

但很顯然，以上都是幻想，因為你已經明確告訴了我，你可以沒有我，但不能沒有你媽，而且你也害怕獨立帶孩子，也不願意放棄你所謂的那份在地下室天天讓你慪氣的工作

人生是一場旅途，生命就是一個過程，對我而言，如果旅途中沒有愛人妻女的陪伴，再好的風景也只是徒勞的憂傷。

我很懷念以前我們在一起的日子，雖有吵鬧，但有你的陪伴，生活真的甜蜜無比

但這些就讓它永遠留在記憶中吧。

所以，經過這麼長時間很冷靜的思考，就按你説的我們分開吧

你看一下什麼時候方便，我們定好時間去辦妥這些手續

以前我所有的銀行卡也在你那裏，財產狀況你都清楚，除了車子房子沒什麼值錢的，你要哪些，全都給你，這個月的生活費也已經打給你了，但房貸我沒還，以後的生活費和房貸只能靠你自己努力了

如果孩子歸你，我會負責定期給她的撫養費，當然最好你能把她讓給我

她都很快兩歲了，千萬別讓她和你一樣，30歲還斷不了奶，而且思想模式上還走了你媽媽的路

所以我懇求你讓給我，我會感激你一輩子，也會以理性的愛和教育，呵護她長大成人。

x年xx月xx日

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇5

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分手了，別對我説：你是個好女孩。

這樣善意的謊言不説也罷，我倒寧願你坦白的指出我的缺點，讓我下次再遇見自己喜歡的人的時候，不會像現在這樣驚慌失措，甚至不知道自己錯在了何處。如果我是個好女孩，你又怎會將我放棄?

分手了，別對我説：我覺得自己好多地方配不上你。

當我決定要和你在一起，我就再也沒有考慮過這個問題。我不知道自己是不是喜歡你，但起碼我不討厭你，否則怎麼會要和你在一起?而你，又怎麼會在分手時才提出這樣的問題?

分手了，請別對我説：我祝福你有一個美好的將來。

我的將來怎麼樣，我無法預測，而且也和你沒有一點點的關係。我的幸與不幸將和沒有遇見你之前一樣，就像偶遇的路人，不會引起你的半點注意。你只是我生命中的過客，以前沒有你，以後也不會有你。只是這一小段路，我們恰好同行。而我，卻算不上一個能給你帶來歡樂的旅伴。

分手了，請別對我説：其實我還是有點兒留戀你。

走就走吧，我寧願承受一個人的孤寂，也不願守着你温情的話語，慢慢回憶我們曾有的點點滴滴，一點點老去，直到把我對愛情的那點奢望一一抹去。也請你不要將我想起，你的每一次想起，都是對自己曾經説出口的分手的背棄。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇6

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泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了;寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉，因為她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許温馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你説愛情能永恆嗎?所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇7

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最近時常跟你發脾氣，覺得過意不去，請你原諒!

這些天，説實話，很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情，女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裏聽説一次流產經歷希奇多少，一樣的無足輕重。

我沒有權利要求你和我一樣的難過，和我一樣持續長時間的苦痛，因為這個過程中你只是旁觀者，從頭到尾都沒有親身參與。自始至終，你只是一個觀眾，縱然難過，也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脱離了劇情，一旦落了幕，你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事，而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，別人演戲，我演生活。所以即使我那麼要求，你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你，告訴你我那天是怎麼過的。

那次去醫院，坐在外面冰涼的長凳上，身邊的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候，我的心口突然有一種麻麻的感覺，不停的向胸腔四周擴散，這種感覺讓我坐立不安。 一個人做完手術之後我已經沒有力氣回家了。

我知道忙，知道你關心我，也知道你心理愧疚。可是不一樣，真的不一樣。就向沒有親眼看到孩子的出生，就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受，體會不到男友的感受，更體會不到我的感受。

我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公，沒辦法不怪你怨你恨你，沒辦法原諒你，沒辦法相信你將來會對我好(呵呵，能好到那裏去?我們不説分手，可是我把愛情收回了，接下來我同意你的任何決定。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇8

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那天，我抱你，只是想對你説對不起，可是，我沒説出口，我説不出口，後來，再後來，我回來了，我腦袋裏整天想的是要怎麼對你説，我們分開吧，而不是持續我們這段有隔閡的戀愛，我們都是理智的人，對於這份感情，我選擇讓理智佔據上風，所以，不要再祈求什麼，我們真的應該説再見了!

有些時候我也挺羨慕那些在大學裏戀愛結婚的人，可現實中又會有幾個呢?我的另一半不會在大學裏，我沒有理由再繼續堅持，我的話或許很難聽，但是我確實就是這麼想的。

當我一個人提着開水走在校園裏的時候，我真的挺高興的，因為我已經習慣了，就像我一個人在圖書館裏呆着一樣，沒有你和有你的日子一樣。因為我從來都是一個人。

不管你要怎麼對我説，不管你説什麼，我都不會再接受了。你是一個好人，可是，我們不同路。我的奮鬥路上有過你就夠了!在餘下的大學時光裏，我會一個人好好的走的。你不要學我，碰到可以的人要把握機會，你是一個孝順的人，好好的對待你父母，代我向他們説聲謝謝!

你説過，如果我們分開可能連朋友都沒得做，如果實在碰上面了就裝做沒看見吧!

她挺好的，一個很不錯的女孩，從你的話語中我感受得到，你們還有希望!如果實在是外在阻力太大，那就算了吧!朋友還是很好的!

我鼓起萬分的勇氣來告訴自己這個事實：我們不可能在一起!我希望你好好的接受!可能在大過年的日子裏説這麼殘忍的話有點對不住你，我只能説對不起!在你的位置上好好的加油吧!我們和平分手......對不起!

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇9

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如果一份愛情讓你很累，那你已經沒有堅持下去的力量，因為你會時不時的告訴自己：其實這份愛情對我已無所謂!

當你對我説：如果這份愛情沒有結果時，我們是不是該停止這份感情，免得當我們都習慣的時候受傷害更深!我現在的回答是：是的，我們確實應該放棄這段感情了!因為我們沒有精力去消耗。

這次回成都，我深深的感受到生活的艱辛，生活真的不是我們所想象的那麼容易，當我們面對重重的困難的時候，我真的很難相信我們會在一起堅強的面對。

不管你相不相信，我對愛情真的不想再祈求什麼，有人説：大學要轟轟烈烈的談一場戀愛。可我是個在感情上白痴的人，而且，我的壓力很大，我要面對的是很多的人，所以我再也沒有時間去耗費在我們不能繼續的愛情上。

你總是對我説，你很累，我承認：我們性格上像得不行。所以上天註定我們是隻能當朋友的。其實每次和你在一起的時候，我都想認認真真的聽你説話，可是，感覺很多時候都是我一個人在那裏説個不停，於是，我慢慢地沉默，因為我本身就不愛説話。所以我是想找一個能關心我和我的家人，能擔當得起責任，能幫我分擔的人，以你現在的資歷，你是不可能的，所以，在我對大學沒有任何祈求了的時候，我選擇放棄了你。

關於和平分手信範文篇2

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那天，我抱你，只是想對你説對不起，可是，我沒説出口，我説不出口，後來，再後來，我回來了，我腦袋裏整天想的是要怎麼對你説，我們分開吧，而不是持續我們這段有隔閡的戀愛，我們都是理智的人，對於這份感情，我選擇讓理智佔據上風，所以，不要再祈求什麼，我們真的應該説再見了!

有些時候我也挺羨慕那些在大學裏戀愛結婚的人，可現實中又會有幾個呢?我的另一半不會在大學裏，我沒有理由再繼續堅持，我的話或許很難聽，但是我確實就是這麼想的。

當我一個人提着開水走在校園裏的時候，我真的挺高興的，因為我已經習慣了，就像我一個人在圖書館裏呆着一樣，沒有你和有你的日子一樣。因為我從來都是一個人。

不管你要怎麼對我説，不管你説什麼，我都不會再接受了。你是一個好人，可是，我們不同路。我的奮鬥路上有過你就夠了!在餘下的大學時光裏，我會一個人好好的走的。你不要學我，碰到可以的人要把握機會，你是一個孝順的人，好好的對待你父母，代我向他們説聲謝謝!

你説過，如果我們分開可能連朋友都沒得做，如果實在碰上面了就裝做沒看見吧!

她挺好的，一個很不錯的女孩，從你的話語中我感受得到，你們還有希望!如果實在是外在阻力太大，那就算了吧!朋友還是很好的!

我鼓起萬分的勇氣來告訴自己這個事實：我們不可能在一起!我希望你好好的接受!可能在大過年的日子裏説這麼殘忍的話有點對不住你，我只能説對不起!在你的位置上好好的加油吧!我們和平分手......對不起!

關於和平分手信範文篇3

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇10

幸福不會時時等着你，愛你的和你愛的人不是隨時可以出現，請你學會珍惜。

當一個深愛着你的人為你而改變，那是因為他愛你，當你遇到一個人，他為你收起他的頑固脾氣;也因為他愛你，他把你的興趣也變成是他的興趣時……還是因為他愛你.

喜歡一個人是沒有理由的，無悔的付出，都認為是值得的，只要能和相愛的人在一起。

其實我們的身邊都有一些這樣的人，只是(你.我.他)還沒發現，最懂你的人，總是會一直的在你身邊守護你，不讓你有一絲的委屈;真正愛你的人，也許不會説許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。

如果你發現身邊有這樣的人的話，請你好好珍惜……。

請你記住!摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，總是最懂你的。

這世界上，每個人都有個想要尋找的人，一但錯過了，就在也不會回來。

如果愛上，就不要輕易説放棄。鬧彆扭了，可能你後悔一陣子;但是你放棄了，可能使你後悔一輩子。經歷過愛情的人生才是美好，經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富，經的起考驗的愛情才是完美的..

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇11

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我知道今天是你的大喜之日，在太平洋的這一邊我為你祈禱，祝福你幸福平安，直到永遠。

十年過去了，我依然無法忘記你，忘記我們的過去，忘記是我的幼稚放棄了你，更無法忘記這一放手竟讓我們錯過了一生。

感情是個奇妙的東西，是無法用簡單的對錯來判斷的，也不是拿得起又能放得下的。儘管我們相隔萬里，儘管我即將做母親，儘管我生活得也很幸福，但是我依舊無法忘記你，無法將你從我的記憶中抹去。

我是真心的希望你幸福，儘管聽説你結婚的消息我的心很痛。我不敢輕易提起你的名字，不敢看你主持的節目，不敢聽到你的消息，但我又無時無刻不惦念你。

十年前的一切都彷彿昨日，但一切又都不再能觸及，沒想到初戀竟成了我心中永遠的痛。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇12

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛,含着淚水想着我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇13

親愛的：

很抱歉，明明知道你不在乎我，我卻一味的傻乎乎的自討無趣，我知道你累了，倦了，厭了，想放開了，呵呵，放心，我不會纏着你，我是真的喜歡你，我只想你好好的，只要你過的開心，我就知足了，我的在乎，説再多已經夠了，我也累了，想歇歇了， 謝謝一直以來你的陪伴，對的關心，放在心底吧，至少你有過我，你幸福嗎，開心嗎，以後也要開心下去好嗎，你的笑是我的笑，你開心我就知足了，我管你在不在乎我，至少我在乎，哪怕自己難過又怎樣呢，所以，這次我放開了，你有你的生活，你的想法，我不必糾纏， 喜歡你， 真的， 呵呵。 走了以後也要開開心心的......

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇14

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你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

你知道嗎?其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇15

親愛的老公：

我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，願意一起度過日日夜夜。

我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親暱，起牀，洗刷，做早點，懷着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然後看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起説話，這就是生活。

現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的生活裏全都是他，你可知道沒有你的日子裏，他就是我唯一的寄託，因為寄託對我來説真的很重要。每天看着他一點一點的長大，看着今天跟昨天有什麼不一樣，幻想着明天又跟今天有什麼不一樣，那種喜悦和期待我多想和你一起分享。你總説嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看着他慢慢的成長。那麼愛他，因為他是我們的。

我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家裏會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

佛説：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。願執子之手，與子偕老!願得一心人，白首不相離!

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇16

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I think we both need to let go of the past, be grateful for what we had for a time, learn from our experiences, and move on from there.

Dearest John, we have been through a lot together... I have a learned a lot about myself, as you have learnt a lot about yourself. At this point, we are both ready to graduate to the next level in a we have learned, whether while we were together, or whether after, through looking back on how we 'operated' together, will serve us in our future relationships.

It has been my experience, that all relationships that end are simply opening the door to another level of joy, and a better relationship built on what we have learnt in the past. So I know and trust that there is someone out there who will support you in your growth while loving you exactly the way you are... which is something that we were not doing for each other. I constantly judged and criticized you, in the same manner that you judged and criticized me... Out there is the perfect person for you that will love you and not find a single thing to criticize about you in the same way that you will not find a single thing to criticize about them... You will accept her as she is, even while seeing that she is not "perfect".

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇17

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愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

委婉的分手信怎麼寫_不傷到對方的分手信 篇18

很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的小照片，電話錄音裏的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。

喝着愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想着過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。於是，眼淚就這麼滴落在咖啡杯中，透明的液體。

“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這麼説。

即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會乾涸。”

愛得太久，心會醉麼?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉麼?恨得太久，心會碎麼?

其實愛恨只在一念之間，恨久了，説不定就是另一片天空。等待得太久，心會乾涸麼?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執着地跳着，跳着……

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。飛在藍天裏的風箏自由得讓人心疼，但也讓人依戀……