小三的分手信怎麼寫（精選20篇）

小三的分手信怎麼寫 篇1

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我們倆人之間又遇到過什麼大事?怨,恨,不都是由小事累積而成的嗎?你自己想一想,每次不都是因為你兇我,我才生氣的嗎?你總是在我生氣後又來哄,其實你心裏很不耐煩!如此循環,你根本就不是因為自己的行為才來道歉,你只是因為想讓我不再生氣,因為要把事情處理了才來道歉的!我説你假,不是別的,是感覺不到你的真誠!或許在你認為,兇我有什麼大不了的,就算是打我,也像你昨天説的:多大點事啊!

我不想多説什麼了,畢竟在一起一年多了,我不想到最後,彼此只是在數落對方的過錯,好聚好散,在心裏還是留一點美好的印象吧!你送我的東西還給你,雖然不是特意為我買的，但我願意相信，你在為我戴戒指和項鍊時，是誠心把我當做你的愛人，這就足夠了，只是我不夠好，不能做到你所想要的!我亦無福接受你的感情!你去找一個和你真正有緣的女人吧!

x年xx月xx日

小三的分手信怎麼寫 篇2

公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛，含着淚水想着我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂，怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的，最後一次叫你寶貝老公，最後一次叫你小豬，也讓我最後一次想你，最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!

小三的分手信怎麼寫 篇3

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我等待、我期盼、我懷念、但是在我的內心深處、隱隱的有一一個念頭。。。也許這段感情就這樣結束了、我不在乎多花時間、也不吝嗇金錢、當然我也沒有太多的錢、對於一個男人來説、都有幾個面的、對你的依戀只是我的一個面、更多的是、我也需要尊嚴、需要理解、可能、對於感情我不是很成熟、也許我沒有遵守一個月不打擾你的諾言是錯的、但是我關心你、我愛你有錯嗎?我想約你見面、出來玩有錯嗎?我愛護你、尊重你有錯嗎?可能、對於你來説、是錯的、但是我對我的付出和選擇不會後悔 呵呵、現在都結束了、我心裏有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在於我深深的記憶裏、我早説過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。 就象我説過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個 朋友説過、失戀讓人成長、也許正像他説的那樣、我會成熟的、可能過個幾年。換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試着挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經摺斷、多想説一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。 相識不是很久、只有半年不到、但是我還是感謝你、與我相知相戀的這半年、要知道、這半年裏、我的世界不再是陰冷的、都是陽光和雨露、人生的路還很長、要做的事情還很多、我只是你人生裏的一個匆匆過客、但是還是希望你幸福、希望你開心。

x年xx月xx日

小三的分手信怎麼寫 篇4

你好!這是我最後一次所以打電話給你。儘管我不喜歡把這句話掛在嘴邊的,因為我有我自己的一種方式去愛丈夫,愛家庭。

丈夫,我們從相識,知道彼此相愛了十年,14天,多虧了十年有你陪伴我度過。也感謝十年你總是照顧我。認為經驗豐富的笑聲,憤怒,悲傷和快樂,我們的感覺會越來越好,越來越深,會繼續生長。直到我觀察你的錯誤之前,我一直以為你不會是那種人(我也可以決定嫁給你力量),這種事情在我的生活方式是永遠都不需要考慮。但我錯了,你仍然不考慮我覺得這麼做。我想我知道這種事情會説話,但當事情真的在他面前,我真的不相信我會如此強烈,如此平靜。雖然我沒有辭職,畢竟,生活是一種罕見的幾個有十年,何況這十年是我的生活方式最漂亮的十年,我不後悔去他們最美麗的十年給你。因為我寧願相信沒有發生在你我的是真的,你真的很愛我。因為從你的行動能感覺到你對我好,因為我的寵物,到我的寬容。現在想想就會讓人如此深愛,我不會後悔來支付這些十年。

丈夫,從現在發生了什麼事情在另一個五天五個月,在五個月我不會問你和她怎麼樣了?你每次拿起電話也只是假裝什麼都沒發生,馮。因為你説不會和她有什麼,你將會改變,所以我選擇相信你一次,並給你時間,也讓他們的賭注,但發現自己再度迷失。我的自尊又讓人狠狠的基礎上。如果她真的讓你不能放手,然後讓我的好,我不會去強迫。我想再繼續考慮你已經不需要也有價值。因為説服自己第一次到現在我都沒有成功,我相信我沒有能力來説服自己去第二次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下偽裝好做你自己。現在我發現自己快樂的,只要它是好的,真的,不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼談論這件事,用什麼看這件事,但我承認,畢竟,生命是自己。沒有愛生活這不是我想要的生活,而不是對生活更不是我所想的,想要的。寫給老公的分手信

老公,我有一個輸不起的人,我的心不再負擔不起一次又一次的打擊。問你能夠理解,這種歇斯底里的感覺相信你現在還沒有嘗試過,但我不想試試。我只是想找一個好愛你自己,去光,去在和平和幸福的生活。沒有愛的生活,我認為不需要繼續,幾乎沒有設法你我是不公平的。應該按照你説我們要尋找自己的幸福。即使未來的生活,什麼是壞,我也承認。因為我相信,這不再是那個人。

老公,我不想恨某人,我不需要更多不必要的,我也不想生活都花在後悔。現在我已經學會看感恩的心每件事。但是我恨我自己沒有眼睛看你。但我真的要感謝你,更要感謝她,她讓我有機會看到你的本質,也讓我深深體會到自己需要什麼樣的人,需要一種什麼樣的生活。也許時間有點長,20X年後,但我不後悔,因為,畢竟,現在他還年輕,如果有五年或更長時間,我不希望看到的。

丈夫,因為我已經決定離開,你必須尊重我。因為我真的不能沒有愛的婚姻。我真的很難接受這個事實,你愛別人。如果我告訴你我的決定離開你,沒有一點點的傷感,這是欺騙你也騙自己。畢竟,有十年,很多事情已經習慣了。但我不想我們視為敵人,希望我們能好聚好散(這是我寫這封電子郵件的唯一目的,也許我是庸人自擾)。但我也不會再和你做朋友,因為當一個人不尊重我,也不可以讓我的尊重。我希望你在接下來的生活好孝順父母,他們是如此巨大的老。除了他們維持你成年人也不容易,為了讓你閲讀他們還花大量的能源。我知道他們把我看已經出來。為了能夠恢復我們之間的事情,他們也試圖阻止,甚至犧牲自己的生命,我從心底裏感謝你的。但在他們的老需要照顧,我沒有辦法在他們身邊,這是我的一大遺憾。請您代我向他們説對不起!原諒我的不孝。但我相信你會找到一個比我好,更適合的人來照顧他們的。

丈夫,最後我真誠地對你説對不起。十年,不是很好的關心你的感情,只知道仍然享受你把我的愛,使用相同的愛來愛你。因為那時我只是認為無論發生什麼你會在我身邊支持我,所以會讓你覺得我愛你有足夠的。畢竟,這種情緒是雙方的,並不是一個人無味的支付,另一個人舒適的享受。但丈夫你應該清楚,然後工作環境不是我有其他的想法,我只是想努力改變自己的工作環境。現在我已經實現了,也想到了一個好是更好的你,當我試着做它,發現事實上已經太晚了。十年並不適合你是我最大的遺憾。現在,將來也不會有機會照顧你,所以我希望你是好生活,認真的工作,在你最喜歡的行業中做一個職業。我總是認為人們應該上進心,畢竟,有目標有動力,做任何事情了。不要懷疑我囉嗦,實際上説的是十年,我不喜歡其他女人,控制你的錢,控制你的自由,管你的進步最是(但後來也不會管你)。因為我認為可以做什麼不可以做任何事情,你應該可以調用的數量,而不是讓別人約束你。現在出現這種事情可能我給你自由太多(如張信哲唱的是我給你自由發生火災後,讓你更加孤獨,會讓你進入情感漩渦)。哈哈其實現在説這也沒有必要的。

小三的分手信怎麼寫 篇5

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最近時常跟你發脾氣，覺得過意不去，請你原諒!

這些天，説實話，很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情，女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裏聽説一次流產經歷希奇多少，一樣的無足輕重。

我沒有權利要求你和我一樣的難過，和我一樣持續長時間的苦痛，因為這個過程中你只是旁觀者，從頭到尾都沒有親身參與。自始至終，你只是一個觀眾，縱然難過，也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脱離了劇情，一旦落了幕，你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事，而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，別人演戲，我演生活。所以即使我那麼要求，你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你，告訴你我那天是怎麼過的。

那次去醫院，坐在外面冰涼的長凳上，身邊的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候，我的心口突然有一種麻麻的感覺，不停的向胸腔四周擴散，這種感覺讓我坐立不安。 一個人做完手術之後我已經沒有力氣回家了。

我知道忙，知道你關心我，也知道你心理愧疚。可是不一樣，真的不一樣。就向沒有親眼看到孩子的出生，就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受，體會不到男友的感受，更體會不到我的感受。

我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公，沒辦法不怪你怨你恨你，沒辦法原諒你，沒辦法相信你將來會對我好(呵呵，能好到那裏去?我們不説分手，可是我把愛情收回了，接下來我同意你的任何決定。

小三的分手信怎麼寫 篇6

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夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

小三的分手信怎麼寫 篇7

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如果一份愛情讓你很累，那你已經沒有堅持下去的力量，因為你會時不時的告訴自己：其實這份愛情對我已無所謂!

當你對我説：如果這份愛情沒有結果時，我們是不是該停止這份感情，免得當我們都習慣的時候受傷害更深!我現在的回答是：是的，我們確實應該放棄這段感情了!因為我們沒有精力去消耗。

這次回成都，我深深的感受到生活的艱辛，生活真的不是我們所想象的那麼容易，當我們面對重重的困難的時候，我真的很難相信我們會在一起堅強的面對。

不管你相不相信，我對愛情真的不想再祈求什麼，有人説：大學要轟轟烈烈的談一場戀愛。可我是個在感情上白痴的人，而且，我的壓力很大，我要面對的是很多的人，所以我再也沒有時間去耗費在我們不能繼續的愛情上。

你總是對我説，你很累，我承認：我們性格上像得不行。所以上天註定我們是隻能當朋友的。其實每次和你在一起的時候，我都想認認真真的聽你説話，可是，感覺很多時候都是我一個人在那裏説個不停，於是，我慢慢地沉默，因為我本身就不愛説話。所以我是想找一個能關心我和我的家人，能擔當得起責任，能幫我分擔的人，以你現在的資歷，你是不可能的，所以，在我對大學沒有任何祈求了的時候，我選擇放棄了你。

關於和平分手信範文篇2

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那天，我抱你，只是想對你説對不起，可是，我沒説出口，我説不出口，後來，再後來，我回來了，我腦袋裏整天想的是要怎麼對你説，我們分開吧，而不是持續我們這段有隔閡的戀愛，我們都是理智的人，對於這份感情，我選擇讓理智佔據上風，所以，不要再祈求什麼，我們真的應該説再見了!

有些時候我也挺羨慕那些在大學裏戀愛結婚的人，可現實中又會有幾個呢?我的另一半不會在大學裏，我沒有理由再繼續堅持，我的話或許很難聽，但是我確實就是這麼想的。

當我一個人提着開水走在校園裏的時候，我真的挺高興的，因為我已經習慣了，就像我一個人在圖書館裏呆着一樣，沒有你和有你的日子一樣。因為我從來都是一個人。

不管你要怎麼對我説，不管你説什麼，我都不會再接受了。你是一個好人，可是，我們不同路。我的奮鬥路上有過你就夠了!在餘下的大學時光裏，我會一個人好好的走的。你不要學我，碰到可以的人要把握機會，你是一個孝順的人，好好的對待你父母，代我向他們説聲謝謝!

你説過，如果我們分開可能連朋友都沒得做，如果實在碰上面了就裝做沒看見吧!

她挺好的，一個很不錯的女孩，從你的話語中我感受得到，你們還有希望!如果實在是外在阻力太大，那就算了吧!朋友還是很好的!

我鼓起萬分的勇氣來告訴自己這個事實：我們不可能在一起!我希望你好好的接受!可能在大過年的日子裏説這麼殘忍的話有點對不住你，我只能説對不起!在你的位置上好好的加油吧!我們和平分手......對不起!

關於和平分手信範文篇3

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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢?

親愛的，你還記得嗎?你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。

親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。

親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。

親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

親愛的，你知道嗎?我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

小三的分手信怎麼寫 篇8

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以前你一直央求我給你寫點東西，我總是以各種藉口或理由推脱，因為我知道，你會包容和縱容我，從未責怪過我。你的寵溺像牛奶，甜而不膩，我從一個習慣喝白開水的人膩於牛奶中。和你在一起，你總是給我無盡的驚喜與快樂，我喜歡這種被需要的感覺，被寵溺的感覺，我覺得我幸福極了，你的體貼與温柔，你的霸道與幽默，你的寬容與縱容，讓我無比貪戀。我曾説過，貪戀你的壞，壞的那麼直白。我承認，我是愛過你的，你給我的好是我無法忘記的回憶。在你面前我可以肆無忌憚，肥貓跋扈，無理取鬧，而你總是寵溺的摸下我的鼻子，道一聲淘氣，卻温柔了所有。

有人説，在愛情裏當兩個人的付出失衡，必然有一天會破裂。我笑，如果拿我們兩個做例子，那我們的比例至多是2：8，我從你那所取得太多太多，而我對你的付出少之又少。一直以來我討厭奸詐與自私，卻不曾想我在你身上把自私與貪婪發揮的淋漓盡致，我怎麼可以這樣，我不是一個好女孩，我失去了最初的自己。你總是為我做好所有，而我漸漸依賴着你，你是我的一堵牆，我習慣於依靠，太過於自我，卻不曾顧忌你的感受。

我們無法再繼續下去，這是不爭的事實，我要試着離開你，脱離你的寵溺，我不能再自私的佔有你，也不能這樣拖着你。我習慣你的好，每次都是不爭氣的沉溺你的愛戀裏，使我們彼此更痛苦，我不能再貪婪地接受你的好，不能再做一個可惡的人。過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得多餘。不要再來找我，離開我，你會幸福。小混蛋，允許我最後一次這麼叫你，你會找到一個愛你的和你愛的，相隨到老，祝你們幸福。

小三的分手信怎麼寫 篇9

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I think we both need to let go of the past, be grateful for what we had for a time, learn from our experiences, and move on from there.

Dearest John, we have been through a lot together... I have a learned a lot about myself, as you have learnt a lot about yourself. At this point, we are both ready to graduate to the next level in a we have learned, whether while we were together, or whether after, through looking back on how we 'operated' together, will serve us in our future relationships.

It has been my experience, that all relationships that end are simply opening the door to another level of joy, and a better relationship built on what we have learnt in the past. So I know and trust that there is someone out there who will support you in your growth while loving you exactly the way you are... which is something that we were not doing for each other. I constantly judged and criticized you, in the same manner that you judged and criticized me... Out there is the perfect person for you that will love you and not find a single thing to criticize about you in the same way that you will not find a single thing to criticize about them... You will accept her as she is, even while seeing that she is not "perfect".

小三的分手信怎麼寫 篇10

親愛的丈夫：

經過認真考慮，我認為我還是離開你比較好。我們在一起已經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太，昨日我收到你公司的來電，得知你已離職的消息，老實説，我對你的將來有一點擔憂。

上星期，我去剪了一個新發型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。我多渴望你能抱我一下，説聲你愛我，即使是騙我也好。

無論如何，我走了，保重!

注：請不要找我，我已經搬去和偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。

你的前任太太。

x年xx月xx日

小三的分手信怎麼寫 篇11

，對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉於牀上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對着你哭...你笑着安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那麼的優秀...雖然那時還不知道你長的什麼樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你説:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想着我...一切開始的那麼自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次説愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.於是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽着你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心裏的你開始考慮我們的將來,聽着你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在牀上打鼾...

終於見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以後我只屬於你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我...你總説委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯着我看,是想把我的樣子刻在心裏嗎?還是怕我走了以後再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心裏最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來説才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人説什麼我都不在意...就是愛你,愛着你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,後面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那麼的殘酷...甚至沒有挽回的餘地...我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脱...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手...因為我不想看到你不開心...你總説你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那麼好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最後一次了...感情裏滲了欺騙,再怎麼也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經説過怕我會象評價一樣評價你..其實怎麼評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯説...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞台...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子裏你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最後一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你説以後再也不許我一個難過一個人哭...這麼快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎麼去偽裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢裏出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有後悔!閉着眼睛,含着淚水想着我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎麼也刪不掉我們曾有過的快樂,怎麼也刪不掉你在我心裏留下的那滴淚...今夜讓我最後一次叫你親愛的,最後一次叫你寶貝老公,最後一次叫你小豬,也讓我最後一次想你,最後一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以後不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什麼委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

小三的分手信怎麼寫 篇12

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或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛!

我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我説：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

小三的分手信怎麼寫 篇13

緣份緣份,有緣無份,真的愛你,或許分開對你我都是解脱,祝你幸福! 真心的祝你幸福。愛情不是一個女人的唯一，工作、婚姻也不是一個女人的全部，祝一路平安! 傾聽你那深深的呼吸，默讀你那雜亂的心律，審視你那驚恐不安的目光，我知道前方已達終點站，我該下車了。結束不是我要的結果卻成了彼此唯一的出口,當城市煙火叫人墜落, 那個緊緊把你抱住的人應該是我有緣相聚，又何必常相欺，到無緣時分離，又何必常相憶。我心裏有的只是一個你，你心裏沒有我，又何必在一起。

你給我發來了道別的信息，求你以後永遠也不要把它發給另外一個人。也許人生經不起那麼多的離別! 還有幾個月你就要回來了,可我已再不是你走時哭倒在你懷裏的女孩了,兩年改變了太多,而我已經做了別人的女人! 如果你一定要走我又怎能將你挽留?留住了你的人,你的心也在遠方浮游;失去了你的我從此一無所有世界上沒有什麼永遠不能失去，只是有些人不懂，一直去找。

我一直在找，只是不再為你執着。如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你;如果命運安排我們要分離，我會好好珍惜自己。我愛你! 我們本應是很有將來的，以前的我們不是很開心的嗎?為什麼會這樣?但我們的距離越來越遠，就只怪我們有緣無分吧!

就寫我們曾經一起度過那麼多的時光，但現在我想我們已經不能再繼續下去了。曾經很多美好的記憶，我會一直保留在記憶深處，讓那些不那麼美好的就隨風逝去吧。

然後講明原因。

再一次表明你不會怨恨什麼之類的，如果可以就繼續做朋友吧。有什麼事可以幫忙的，你也可以找我。希望不是戀人了，但是我們還是可以做朋友。

小三的分手信怎麼寫 篇14

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再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!! 是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。 和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。 平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。 説實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感 覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家裏，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們説，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。 俗話説，慾望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應着，卻陽奉陰違。 ·經典分手信 ·傷感分手信 ·史上最感人的分手信 ·搞笑分手信 ·英文分手信 直到那天晚上，妻在家裏親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我説：“老婆，對不起。”她説：“只要改了就是好同志。”我説：“很難改了。 此後，我們更加放肆了。家裏的客廳、廚房甚至卧室都留下了你的痕跡。 .......... 別了，我的情人

x年xx月xx日

小三的分手信怎麼寫 篇15

老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。

老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了?每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。

老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。( 勵

小三的分手信怎麼寫 篇16

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你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

小三的分手信怎麼寫 篇17

前幾天吵架後，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常徹夜難眠，又引發了感冒……

這幾天我一直在想是不是我們的緣分已經到了盡頭?

如果不是，那離婚二字為何又屢屢從你口中跑出來，為何我們總在吵架，為何我有一個

很想在一起但總也不能在一起的家;

如果是，那我們又該如何結束這場困境

我一直憧憬我們美好的生活，男耕女織般，我負責養家餬口，你負責家裏和孩子，無憂

無慮過着神仙般的日子，當初你也這樣和我説得，記得你甚至問我，萬一我們吵架分了怎麼辦，我説我們永遠不會吵架到分手，你還説萬一我們吵架時你會裝成一個旁觀者清的第三者如何如何去勸説。

我很高興選擇了你，因為你一切都很明白能看開事理

但現一切都變了，連有不同意見時的基本溝通交流你都會拒絕，一切用責罵和抱怨來替代

那麼這個量變究竟是什麼時候開始的呢?

你一直是一個單純可愛的小姑娘，甚至單純到無法獨立思考

你很感性，以至於天真般的去信仰一些人和事，

所以我很害怕有人給你洗腦，你交往的一切人和事，我都很關注，

但我還是防不勝防。

從一無所有初識，到義無反顧的初婚，

那時的我們如此瘋狂，你不顧你媽媽的反對堅定的守護在我身邊，

我也暗自感動，你用一生來賭注，我怎麼捨得讓你輸。

我也沒有讓你失望，不到四年的時間，我們車子、房子、都有了，只是在這個過程中，我忙於工作，疏忽了對你的照顧。

所以我很感激你媽媽，她從發現你懷孕第一天開始，就進駐了我們家，開始對你無微不至的照顧，但也就是從那天開始，量變就開始了。

説真的，你媽無論對孩子，還是對你，都沒得説，簡直是任勞任怨，甚至我半年不回家，我都不會擔心你們吃不好飯，這些我打心眼裏感激，

可正因為這種照顧，也正因為你的極度依賴，讓你更加失去了自我獨立的能力，也更加讓我邊緣化，更加讓你媽媽覺得她主導了一切，

以至於我們抱孩子出去玩，都需要看你媽媽的臉色，孩子如果在我懷裏哭了尿了摔跤了，更會帶來你媽媽、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱罵。

而我一切的忍辱吞聲只因為遷就你。

你對我當初的那種關心和愛慕也逐漸被抱怨替代，你開始抱怨嫁給一無所有的我是多麼的虧，抱怨我們婚禮的簡陋，抱怨你的鑽戒太小，抱怨我的親人，抱怨我對你照顧不周

……

你甚至開始像你媽媽辱罵你爸爸無能一樣，將我辱罵的一無是處

如果我記得沒錯，以上你所抱怨主題大多都是你媽媽曾經提到過的

你媽媽在不自覺中，拌演着弱者的角色，搏得了你們最大的同情和保護

她抱怨你爸爸的一切，儘管是你爸爸在東奔西跑支撐着整個家庭經濟，才得己讓你和你

妹妹長大成人，她的抱怨活生生的把一個忠厚善良正直的父親抱怨成一個你們眼中的窩囊廢，至今仍在為生活顛簸

她抱怨你的爺爺從來沒抱你一下、不幫你們，於是你的爺爺奶奶成為你最痛恨的人，以至於儘管在同一個村，你們老死不相往來

她抱怨我媽媽沒能幫你帶孩子，在北京只待了三天，不僅沒能伺候你月子，而且還睡覺打呼嚕，於是我媽媽也成為了你的敵人，以至於每談起我媽媽，我們就會吵架，哪怕四年來不懇

陪我省一次親，就在上週，還以沒法向你媽媽交待為理由拒絕我

這一切是多麼的似曾相識，一切都在輪迴……

以前我們至少還可以吵架，哪怕吵得再厲害，甚至扭打起來，我們還可以自行和解

但現在我哪裏還有和你吵架的資格，只要我稍稍對你有所反擊，你媽媽就可能會像凶神惡煞一樣出現在我們面前

我知道她不是故意這樣説，故意這樣做，我不清楚你的姥姥、姥爺的家庭，她的這種性格絕對是有成因的

她可以罵我祖宗八倍，打我耳光，這些我都可以無視，何況她是你媽媽，所以我也不怪她

但重要的是你，你是在透過你媽媽的眼光來看待這個世界，己經沒有了任何獨立思考能力，儘管這些你從來都不承認

而我，逐漸在變成你爸爸的樣子，忍氣吞聲，逆來順受……

現在的我極度抑鬱、失眠，身體每況愈下，工作心不在焉，現在北京的辦公室己空無一人(去年吵架最嚴重的那次我把他們都解散了，你知道的)，這邊的員工又人浮於事

除了和你説得項目損失數十萬元外，前幾天我又恍惚間不小心多給客户匯了一萬塊錢沒有了愛、沒有了家，我真的一點點的奮鬥動力也沒有了，

我真的一點點在變成你和你媽媽所詛咒的窩囊廢、面瓜，別説每個月給你開銷生活費和還房貸，沒準我很快就會破產，成為你媽所罵的窮鬼

感恩孝敬和在一起生活，是兩碼事

可現在的你，認為這是一碼事，總是混為一談

我對她説過的最嚴重的話就是“外人不能參與我們夫妻生活”，便被她視為大逆不道，更被你屢屢提起説我容不下她不尊重她

我認為的話雖然直了點，但絕對沒錯，我們現在的結果就是很好的證明

在她的參與下，你己經迷失，無法獨立，你説害怕我回家發生矛盾，我其實也害怕我回家引發不愉快，可我真的很想回家，於是我有了一個回不去的家……

在她的參與下，我們已經沒有了未來……

如果我變成你爸爸的樣子，事情可能有轉機，但我真的不是

而且你也不期望我將來一事無成，到老了，還在像你爸爸一樣，還在拼命去為生活奔波

吧

當然我很不願意我們以這樣的方式結束，畢竟對孩子對你我都放不下，可如果不這樣做，未來的結局可能更糟糕

長期這樣鬱鬱寡歡的心情下去，我一定會英年早逝，不僅不能做為你經濟的靠山，更不能庇護着我們的寶貝長大成人

就象一朵沒有愛情澆灌的花朵，我在逐漸的凋零

分開了我至少還可以調整好心情，重新振作起來，至少孩子還有一個暫時不倒的靠山

你也可以按照你媽媽的要求，找一個家境富裕的、願意和你媽生活在一起的、最好對方還有一個能幹的婆婆來幫你打理一切的男人

前幾天我還在想是不是有另一種出路：你可以不用糾結你的那份工作，讓你媽媽回家陪你爸，你全職照顧好孩子，帶着她陪我在這裏

我的時間比較自由，只要安排好工作，我們隨時可以一起擁抱、做飯、帶孩子出去玩等，所謂天倫之樂，難道世界上還有比這更幸福的事嗎

你的工資損失我來雙倍甚至三倍補貼給你，每年我們安排倆次一週以上的度假，每個月我們自己帶孩子去自駕郊遊一次

我每個月都會回北京或出差其它地方，我們一家象旅遊一樣，訂好機票一起回去，在保證獨立自主的前提下，我們一起去看望你爸媽

如果你覺得做飯帶孩子枯燥，我們可以再僱一個保姆，你可以出去教練瑜伽、打麻將什麼的調節一下，等孩子稍大些時，你如還想工作，那再找一個都可以

這些經濟開銷你都不需要操心，因為只要有你的支持，我一定很快會振作起來，給你富足的生活

我不賭、不抽、不喝，我有能力掙到錢，但掙錢除了養家、生活，還能幹嗎

但很顯然，以上都是幻想，因為你已經明確告訴了我，你可以沒有我，但不能沒有你媽，而且你也害怕獨立帶孩子，也不願意放棄你所謂的那份在地下室天天讓你慪氣的工作

人生是一場旅途，生命就是一個過程，對我而言，如果旅途中沒有愛人妻女的陪伴，再好的風景也只是徒勞的憂傷。

我很懷念以前我們在一起的日子，雖有吵鬧，但有你的陪伴，生活真的甜蜜無比

但這些就讓它永遠留在記憶中吧。

所以，經過這麼長時間很冷靜的思考，就按你説的我們分開吧

你看一下什麼時候方便，我們定好時間去辦妥這些手續

以前我所有的銀行卡也在你那裏，財產狀況你都清楚，除了車子房子沒什麼值錢的，你要哪些，全都給你，這個月的生活費也已經打給你了，但房貸我沒還，以後的生活費和房貸只能靠你自己努力了

如果孩子歸你，我會負責定期給她的撫養費，當然最好你能把她讓給我

她都很快兩歲了，千萬別讓她和你一樣，30歲還斷不了奶，而且思想模式上還走了你媽媽的路

所以我懇求你讓給我，我會感激你一輩子，也會以理性的愛和教育，呵護她長大成人。

x年xx月xx日

小三的分手信怎麼寫 篇18

幸福不會時時等着你，愛你的和你愛的人不是隨時可以出現，請你學會珍惜。

當一個深愛着你的人為你而改變，那是因為他愛你，當你遇到一個人，他為你收起他的頑固脾氣;也因為他愛你，他把你的興趣也變成是他的興趣時……還是因為他愛你.

喜歡一個人是沒有理由的，無悔的付出，都認為是值得的，只要能和相愛的人在一起。

其實我們的身邊都有一些這樣的人，只是(你.我.他)還沒發現，最懂你的人，總是會一直的在你身邊守護你，不讓你有一絲的委屈;真正愛你的人，也許不會説許多愛你的話，卻會做許多愛你的事。

如果你發現身邊有這樣的人的話，請你好好珍惜……。

請你記住!摘不到的星星，總是最閃亮的，溜掉的小魚，總是最美麗的。錯過的電影，總是最好看的，失去的情人，總是最懂你的。

這世界上，每個人都有個想要尋找的人，一但錯過了，就在也不會回來。

如果愛上，就不要輕易説放棄。鬧彆扭了，可能你後悔一陣子;但是你放棄了，可能使你後悔一輩子。經歷過愛情的人生才是美好，經不起考驗的愛情是不深刻的。美好的愛情使人生豐富，經的起考驗的愛情才是完美的..

小三的分手信怎麼寫 篇19

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明知相思苦，偏要苦相思。為什麼我還是要相思呢?相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對;如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子.愛一個人真的好難!!!分別後，憶相逢。幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中!而你卻對我説：不要想我了，我很感謝你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫無生彩!生命對我來説已經無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。

其實我也真的該謝謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉變，這已經很多很多了。我有時很茫然，不知道該怎麼獨自一個人走下去。於是，我開始逃避。我告訴自己，放棄個人情感，是成功的第一步。雖然，我知道這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的考慮，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因為，我已不是從前的我了。

也許，這一切也應該結束了吧。

小三的分手信怎麼寫 篇20

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我已經不知道應該怎麼稱呼你了，我不知道你能否看到這封信，也不確定，即使你看到了你願不願意去讀完這封信，對不起，是我的自私，還讓你走進來，可是，請允許我只一次，也是最後一次，是的，我是含着淚寫下的。也許對你來説，在已經結束了，我不敢説了解你，可能是在我罵你的那一刻起你放下了所有的一切，也可能是更早的時候，那已經不重要了，可是我這麼久了，還沒有走出來，不管你怎麼看我，更肯能的是你從某個時候我已經不在你的可以觸及的範圍內了，可是，原諒我，也許會讓你看到或者想到令你討厭的我。我這麼久才發現，我走不出來是因為我還沒有把我要説的話説完你就消失了，心裏還有很多你沒有知道而我憋在肚子裏誰也不知道的，不管你相信還是不相信，如果我不説出來，或許我會對自己的傷害太大，以至於我會對不起更多的人，所以請你原諒我的自私和衝動，我不想打擾你平靜的生活，即使我做不到祝你和另外一個人幸福，可是我不會壞，當我罵你的時候，你也許認為我的愛根本不配愛，我不想多做解釋，我知道自己為什麼那麼做，當我發現什麼都挽回不了的時候我想斷的徹底，不想傷害你也不想傷害自己。

在那個時候我選擇了極端的解決方式。我也許沒有看到你的痛，你可能比我更痛，我只是自私認為自己很痛，我可以理解，如果你可以那麼快走出來，我也沒什麼可留戀的了，即使你因為害怕忘不掉我而選擇現在的路，而我還做不到，那就是我一直那麼難受的原因，真的可以想象，我不需要用另一份感情去淡化過去，即使會疼很久，可是不會怪你的方式，希望世界變得簡單一點。我慢慢地走，會開始留意路上的風景的……