寫給愛上已婚男人的分手信（精選3篇）

寫給愛上已婚男人的分手信 篇1

叔:

見信快樂！

我最終還是決定，給我跟你之間所有的一切，劃個完美的句號。

其實，以我們這樣的關係，只要彼此不聯繫，也就這麼斷了，可是，對你，我曾經是真真切切，掏心掏肺的付出過的，雖然我不曾幻想過要跟你有個什麼結局，可是，我長到27歲，身邊的男人屈指可數，截止現在，我的一生遇到兩個男人，一個驚豔了時光，一個温暖了歲月。我在時光裏受的傷，歲月給了無盡的温暖，在歲月裏得到的是在時光裏失去的。

即便如此，可我真的無法接受你那突然的把我刪了，直到現在，也都想不明白，你這是為了什麼?我一直在想，是不是我哪裏做的不好，讓你生氣了，想來想去，無非就是那天給你打了一個電話，就是一個電話而已，不至於吧這幾個月來，對你的事，我算是有分寸的，不會故意在晚上給你打電話，也不會在知道你老婆和你一起的時候，給你難堪。

你曾經跟我説過，你不會一句話都不留的就從我的世界裏消失，可偏偏你沒有做到，我跟你相處的時間不長，你也答應過我很多事，可你沒一件做到的，我不愛計較，你做就做，不做就算了，我不會像十八九的姑娘那樣，拿這種事來證明你有多用心。可是，你承諾我，不會就這麼消失，你沒有兑現。我依然記得，前段時間做的噩夢，我夢見你走了，我怎麼也找不到你，嚇得醒過來，你無法理解那種怎麼也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我，不會的，可結果呢?還沒幾天，你就這樣了，當我翻遍qq裏所有的名單都找不到你的那一刻，眼淚就這麼下來的，那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得，我那天半夜給你發的第一條信息，我説，你不可以就這樣走掉。我多麼害怕。你就這麼走了，一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉，可是真的沒辦法消化，即使，我沒做這個決定，那也成了心裏抹不去的傷，在我心裏，你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙，我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句，我能慣着你，也能換了你。

寫給愛上已婚男人的分手信 篇2

寶貝：

也許這是我最後一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以後不會再見面了!

我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什麼，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情並沒有我們想象的那麼完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是捨不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!

我和你在一起以後，我的心情好壞都是和你連着，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是隻要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都説我，説我怎麼就這麼離不開你，説實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有捱罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊

你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都説什麼我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然説我出去賣了，説我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是乾乾淨淨的錢，我不願意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪裏來的錢，還説我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊麼骯髒，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什麼，我也爭不過你，隨你怎麼去想吧，我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你説你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎麼可能出去找別人呢，還説我偷吃一口是一口，我癮還沒有那麼大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那麼長的時間，你應該對我瞭解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊我以為我跟你以後，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我願意在你身後，願意為你付出一切，我不要你為我做什麼，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切,去相信你愛我!

其實我每天都在自欺欺人，當我聽你説你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了明知道你來我這裏的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候並不是想怎麼樣，只是單純的想你，但你説你很累什麼的，其實你想多了，我就是想你，想靠着你和你説説話，就是這麼簡單，但是這麼簡單的事對我來説都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那麼少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!

我們在一起那麼久了，但是我還是不瞭解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什麼時候會生我的氣，不知道什麼時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什麼樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那麼難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多麼可怕的事情啊!

現在我要説的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是麼?而且要命的是你要的是一個大牀間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能説什麼能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則説，你是愛我的!回家以後，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前台問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什麼角色，什麼身份站在這裏呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩説我是你老婆的時候，我真難過，她説我誤會了，你們沒有什麼她只是喝多了，在這裏休息我不想説什麼，因為我沒有資格去説，我知道自己什麼身份

今天，電話裏你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又説我出去和男人怎樣了，我不想再那麼順從你了，我沒有做什麼就是沒有做什麼，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

你經常跟我説，不能在外面亂，可是我又何嘗在外面呆過呢?每天夜幕降臨的時候，我都會準時的出現在你的慢搖吧裏，即使你不在，我都感覺到你的氣息，感覺到你的身影，我幾乎不去別的地方玩，原因很簡單，我愛你，愛你的一切，除了你的錢，我討厭你在我面前展示你雄厚的資金，展示你的家業，討厭你説我和你在一起將會衣食無憂的生活一輩子我要的很簡單，我甚至希望你變成窮光蛋，那樣，你就可以守在我的身邊，讓我來愛你，關心你朋友説我很傻，是的，我傻，但是錢給我帶不來快樂，而我要的恰恰是錢買不來的!

寫給愛上已婚男人的分手信 篇3

你覺得我是抱怨也好，怎麼都好，我都聽見了，也就無所謂了，我也知道你不怕，因為，我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生，還會遇見第二個pp，甚至第三個，第四個。。。。 甚至更多，記得你説，你會懷念我三年，突然覺得好假，上次就想跟你説的，我結婚你還祝福我，這天下，哪有動了感情的情人結婚了，還笑着祝福的，那會我納悶了，跟你睡了四個月，怎麼就愣是沒睡點感情出來

其實這決定吧，也不是突然有的，我也算是醖釀了幾天了，我也幾天沒登QQ，就是想考慮清楚，自己到底要什麼，我這人心軟，跟你勾搭來勾搭去的，始終不是回事，本想那天下雨乘機再見你最後一面的，可沒成想，還是沒見着，這在我心裏也是一個小小的遺憾吧。

説句你不在意的話，我以後會過得很好，因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了，再往後的人生不會再差過那會。經歷過一次，就知道什麼樣的才適合我!還有，不要以為我是因為沈思遠才跟你説再見，不瞞你説，跟你説再見的同時，我也跟他説的，我的身邊不想留對我不真心的人，我不是最好的，但是我眼裏真的容不下欺騙。

其實你很好，很是顧家，戀家，挺好的一個男人，我的男神就是應該這樣的，所以我相信你並不喜歡我，或者愛我，所以我相信，我只是枯燥生活的點綴。如今，你的工作也忙了，或許我的存在就更沒意義了，退出你的生活，是最好的一個選擇。

您自己看着辦吧，QQ,電話要刪除，要拉黑，您隨意，至少我不會做這樣的事。