寫給最愛的人分手信（精選20篇）

寫給最愛的人分手信 篇1

回想我們的，似呼一卻多美好你説愛我，一輩子我們誰多不能先説分手你説要陪我到老，你説我們要一起做好多好多事情那時候好象一卻事情多沒有存在問題為什麼現在到了分手這些多變成了問題我真的想不通，為什麼你會輕易的放棄我們有過的感情我好累啊是不是像人們常説的，在感情的世界，誰對誰認真，誰就註定要被傷的最深。

親愛的你不再愛我了，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，，我選擇放棄，我不再做掙扎了。

放棄你，是因為愛你因為愛你，所以不願看見你不快樂;因為愛你，所以不願看著你強忍內心的掙扎;因為愛你，所以不願看見你勉強的笑容;因為愛你，所以願意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋?強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚如果你真的想走，我無言，只能任你去，祝你幸福!

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬現在終於明白，其實愛你，就不應該束縛你。

寫給最愛的人分手信 篇2

肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛着我，那麼就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心裏話，希望我的坦誠能讓你給我自由。

現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，説到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你衝我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。

不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不着車。你又不來接我，我怎麼回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最後讓你發現好像是他單獨送我回家的。

站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多麼傷心嗎?我等待着你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車裏，笑呵呵地對我説：“怎麼哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道説什麼，我只是希望你能衝出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。

寫給最愛的人分手信 篇3

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親愛的,你知道嗎每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的.我一直努力抬着頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的男孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個男孩.請你一定要珍惜他.男孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學着尊重他.愛惜他.為了他愛護自己的身體.不要冷落他.學會信任他.別把自己的觀點當成永遠是對的.他不和你爭論不是因為他沒有思想而是他不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放他走.讓他去等待真心對他的男生.如果愛他,不要給他離開的機會,不要拿玩的心態對他.不要把他對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

寫給最愛的人分手信 篇4

1. 誰的寂寞覆我華裳，誰的華裳覆我肩膀。

2. 雖然我們可能不再是朋友，至多也就算是一個“熟悉的陌生人”不過我還是會一如既往的支持你。

3. 所謂最難忘的，就是從來不曾想起，卻永遠也不會忘記。

4. 痛過之後就不會覺得痛了，有的只會是一顆冷漠的心。

5. 我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。

6. 我想哭，可是我已經不知道該怎麼流淚了。

7. 我贏了所有人，但卻輸掉了你。

8. 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

9. 喜歡一個人沒有錯，錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。

10. 我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這裏。

寫給最愛的人分手信 篇5

親愛的寶貝、請允許我在這樣一次叫你。當你看到這封信的時候我已經離開了這個熟悉而又陌生的城市了，我知道也許我以後再也沒有機會見到你、知道這樣做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來、遇見你是緣分的開始，離開你也許是命中的註定、回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，這一切都是世事弄人、但為了你的選擇我決定離開、謝謝你一年多陪在我身邊。在這一年多裏。有你的陪伴我很開心。也讓我感覺到什麼是愛情。可是我不得不再次説對不起。因為這次也是我最後一次對你説，親愛的寶貝。我要走了、跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人、這一切都是你教會我的、我知道在這一年多裏因為我的無理取鬧給了你很多的壓力、請你原諒、我不想再打擾你的生活。我的離開對你會好很多、沒有我的無理取鬧你就可以專心去經營你現在的

家庭、我不在你身邊你會不開心、同樣我也不會幸福、我選擇放棄你，因為我愛你、在感情上，我輸了、有些人再喜歡也不屬於自己的，有的東西再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但我不想愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有結果的。

愛一個人不一定要擁有，只要她過的幸福、但擁有一個人一定要好好的去珍惜、有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，這一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，我一直堅持讓你離婚也是為了你以後的幸福、也許是我真的錯了、你想要的幸福並不是我想象中的那樣、如果你跟我在一起讓你感覺不到幸福、那麼我把你留在身邊又有什麼意義呢?如果我的愛對你是一種傷害，我又何必在給你愛、好多事情都是後來才清楚，有一種愛明明是深愛，卻説不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。

有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來!決定放棄你的那一刻我哭了。我的眼淚證明了我的心、親愛的寶貝、也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是一兩天就能實現的，畢竟這關係到我們以後的幸福，我那些曾經不離不棄的誓言現在已經不重要了、如果有一天我在路上遇到了不幸、也許就是老天對我的懲罰吧、對我離開你的懲罰我願意接受、親愛的在這一年多裏、如果我傷害到了你也請你原諒我吧、親愛的寶貝、當回憶我們在一起的日子是那麼的開心、就像剛剛發生過一樣。

我真的不想和你分手我知道我性格不好、曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，我知道我在你眼裏我一直是個長不大的孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累、雖然我們在一起有吵有鬧、兩個人在一起沒有不吵不鬧的、有吵有鬧才會有快樂、親愛的我們在一起的日子是美好的、現在也只能是我們彼此的回憶、親愛的寶貝、 再一次叫你這意義深刻的四個字、假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你想要的幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 、親愛的寶貝這也可能是我有生以來最後一次叫你，我走了........你要照顧好自己、天冷記得穿衣服、開車要注意安全知道嗎。如果我們真的有緣在一起、那麼老天會讓我們在一次相遇、世界上還有一種愛叫做放棄、雖然你的選擇不是我、但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶足以。

永遠祝福你愛你

寫給最愛的人分手信 篇6

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知道嗎?在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你説過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，説：我以為就可以這麼和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信,不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你説了，然後我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍着疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直願意做一個聽眾，傾聽你的故事。

剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我願意做你背後的那個人。

我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那麼的霸道，那麼的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

我確實不帥，長的很一般，也沒有什麼資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的;我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活幹，盡我所能;我只能在我們的小牀上，給你捏頸椎，我不會什麼手把，但是我一直在盡力。

寫給最愛的人分手信 篇7

乖乖：還能這樣叫你嗎?

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

MSN上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在MSN上叫我起牀的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什麼，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上説過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最後她終於愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你説：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你説：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善於講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那裏你有很多的不習慣，上週星期日你走了之後，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳粧枱上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱着對我説：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。

今天，我遞交了辭職報告，我想離開這裏，帶着我所有離開這裏，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脱不了現實的殘酷。

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

x年xx月xx日

寫給最愛的人分手信 篇8

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你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以後我會盡量做到不出現在你的生活裏。我的名字也會慢慢的從你腦子裏擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這麼久，我以為你再也捨不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什麼呢?醜小丫怎麼會變成白天鵝呢?你又怎麼會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什麼。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心裏!這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以後也忘不了!你對我的好我全記得!

你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了!

寫給最愛的人分手信 篇9

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親愛的，你怎麼不在我身邊?

親愛的，我們就這樣分開了?永遠分開了?

親愛的，你確實不在我身邊了!

親愛的，你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

親愛的，原諒我以前的任性。

親愛的，我們曾經真的愛過!

親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全。

親愛的，你再也不會陪我整天聊天，噓寒問暖了。

親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，自己照顧自己了。

親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子。

親愛地，你對我，真的沒有話説了?我們之間真的就用沉默來取代了?

親愛的，你不愛我了?我後悔以前沒有好好地待你。

親愛的，雖然説要忘記你，可是假如真的愛過，忘記。很難做到。你知道嗎?

親愛的，你還記得嗎?記得你曾説過的這些話嗎?永遠都不會和我説分手嗎!

親愛的，我再也不能對你撒嬌，要你做這做那了。

親愛的，你離開我了，這個事實，我説過要忘記，我不想再去回憶。因為每回憶一次。心就

會痛一次。我原本破碎不堪的心。已經很難縫合了。

親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好愛你，緊緊抱住你不放。不要你離開我。

親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住，曾經真心愛過對方就好。而我能做的到嗎?

親愛的，知道你和她在一起後，我説隨便，我不在乎。其實這全都是假的!我能不在乎嗎?

我真的很在乎!因為你説過愛我，不會再愛人。

親愛的，我對你失望了，雖然説你也有權利選擇愛你的人和你愛的人。但是，我不喜歡被騙，如果你愛別人，請告訴我，不要説你不會再愛了，因為，假話，讓我傷心。

親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你。如果可以，真的不願意再想起你。可是偏偏，偏偏腦子裏全是你，想着以前，想着你説的話，想着你現在身邊有了她。

親愛的，我選擇逃避這些事實，我承認自己懦弱，害怕接受事實。

親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。

親愛的，讓我忘了你，做不到。也許只有時間能夠幫助我。可是，親愛的，過去這麼久了，我依然沒有辦法忘記你!

親愛的，我想了好多好多，其實我們在一起，真是錯誤的，我們不在一個地方，如果説要好好去愛你，也很難做到，我們之間，有距離。

親愛的，一個轉身的距離，讓你愛上了別人，這隻能怪我不好。如果我對你好，你的愛，還會不會轉移?

親愛的，希望你好好愛一次，不會再受傷!

親愛的，我不想讓自己難過下去，把你拖進黑名單，但是看着以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在裏面，有爭吵，有幸福，有離合。一切的一切!

親愛的，還是會習慣去查找你的QQ，明明自己不想看到的，偏偏每每都想去看看。

親愛的，我的心一次次的破碎了，我找不到堅強的理由。

親愛的，請不要對我這麼殘忍，我的心，已經承受不了，再也承受不了一次又一次的打擊!

親愛的，這是我最後一個為你發的帖子，以前記得，我在你的帖子裏回了一段很長的話。

親愛的，第一次，我發了這麼多，這麼長的帖子，不知道為什麼，一想到你，就有無數的話想和你説。但，最後還是選擇發貼，因為除了這樣，我不知道怎麼發泄自己心裏的情緒。

親愛的，最後一次為你難過，最後一次為你哭，最後一次為你心碎。

親愛的，記住我説的，如果有來生，我一定會好好愛你，希望我們一轉身，就可以看到對方!而不是朝相反的方向離去!

x年xx月xx日

寫給最愛的人分手信 篇10

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我看不到前方的路，沒什麼所謂自己的事業，不過是可以給更好的公司和老闆打工。我也看不到自己的情感，愛上你是我情非得已，愛到無法自救才發現這條路上寫着“此路不通”。以前總覺得心裏很不塌實，因為我愛上的是別人的男友，而這個人的家庭直接關係到我父母的工作。雖然她暫時不會出現，但她的一切都存在着，那份感情，那些回憶，那個家庭。每次你的電話響起，我都害怕是她打來，我真的不敢面對，我知道你也一樣擔心。

我開着窗户，涼風一陣陣吹來，吹的我心裏麻麻的，更加淒涼。我把“可樂豬”做了鏈接，是郭富城的“我是不是該安靜地走開”。

“我不知道為什麼這樣，愛情不是我想象，就是找不到往你的方向，更別説怎麼遺忘;站在雨裏淚水在眼底，不知該往哪裏去，心中千萬遍不停呼喚你，不停瘋狂找尋你。我是不是該安靜的走開，還是該勇敢留下來，我也不知道那麼多無奈，可不可以都重來;我是不是該安靜地走開，還是該在這裏等待，等你明白我給你的愛，永遠都不能走開。”

寫給最愛的人分手信 篇11

1、走遍萬水千山，得到最初的自己。願世間温柔的靈魂，都能相遇。

2、我們不肯探索自己本身的價值，我們過分看重他人在自己生命裏的參與。於是，孤獨不再美好，失去了他人，我們惶惑不安。

3、我覺得成熟的感情應該是，兩個人懂得了為以後做計劃，什麼時候買房，什麼時候結婚，如何贍養老人，如何規劃職業，以什麼樣的方式生活，如何處理生活中的矛盾。懂得了寬容和理解，不會再拿那些雞毛蒜皮的小事來彼此考驗，所有的愛意和浪漫都根植於生活，平淡度日，全心相待。

4、與人交往要守住態度，值得的我一定真心相待不辜負，不值得的一笑而過不再多説。沒有必要也沒有可能與所有人成為好朋友，要做一個有原則的人，不虧待每一份熱情，也絕不討好任何的冷漠。

5、你別看現在這麼多單身狗，很多都在等回不來的人。

6、孤獨從來就不會毀掉一個人，把自己的頭奮力塞進一個不適合自己的圈子，佯裝自己不孤獨才會毀掉一個人。

7、世上最難的三件事是：不浪費時間;保守祕密;忘記別人對你的傷害。

8、很多人説的戀愛只是心動，心動不算是戀愛，心定了才算戀愛了。

9、對過去耿耿於懷的人，一般都抓不住未來;而一直“忐忑明天”的人，通常也會錯過現在的美好。所以，活在當下吧，和你所熱愛的一切，在一起。

10、沒有誰天生是屬於誰的，任何人來到你身邊願意為你停下腳步，都是一件值得珍惜的事。這世上什麼東西都有個保質期，沒有比心存感激更好的保質方法，愛是用心，不是敷衍。

寫給最愛的人分手信 篇12

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以後再也沒有機會跟你説這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你説我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我説的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣説起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

好好照顧自己，我走了................

寫給最愛的人分手信 篇13

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其實我在大學裏就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有上海小男生一樣，他懂得怎麼花錢討好女孩子，懂得怎麼服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這麼種人丟了你們男子漢的臉，但是女人就會吃這一套，何況是我這種虛榮心很重的女生呢)。一直以來我也從來沒有對感情當過真,覺得自己年級還小,在校裏談戀愛無非是一堂選修課,人家選了,我也不能拉下.他其實什麼都很好,家境優越,目前已有了自己名下的房產,有目前最有前途抑或可以説是最有錢途的專業投資金融學的碩士學位,還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer.唯一美中不足的就是他的長相實在是普通,往人堆裏一扔就找不出來了,而在我從小就認為自己是要有一個象你那樣的英俊男孩子,踩着五彩祥雲來娶我的.所以認識你之後我就冷落了他.我想我是真的愛上你了.

可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話.兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的.戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的.每次和你出去你帶我去一次kfc就覺得是很奢侈的事情,可我以前都一直是在gino和pizzahut裏面吃午飯的.今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子,晚上十一點了,你討價還價的從攤主那裏花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花,那個小販用一種近乎於可憐我的眼神看着我讓我恨不得想找個地縫鑽下去.你從來沒有在街上問過我渴不渴,有兩次我對你説我渴了,一次你帶我去了街邊一家銀行找裏面的保安要了一杯純淨水,還有一次你説快到了,忍忍吧.因為我每月的工資是你的五到六倍,所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單,每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你.當我帶你去看我看中的一個樓盤,你就用一種近乎奇怪的眼光看着我説:”你家那麼大的房子為什麼我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然後兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子裏.其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺.

寫給最愛的人分手信 篇14

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多於開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的乾脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在於你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至於跟你説"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不願接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶着老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間着想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟於事，他根本就是言而無信，口口聲聲説以後會怎麼樣怎麼樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要麼就是關機，要麼就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在於你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你着想的話，就應該嘗試着雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是隻是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那麼難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

寫給最愛的人分手信 篇15

那麼，不想説話，就不説吧，在多説無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。

雨天，感謝你，讓我能夠放聲的哭泣，雨天，謝謝你，懂我的寂寞，雨天，來生，我要變成你的淚滴，與你伴舞在這片灰色的天空中，雨天，我要嗜入你的魂，好讓我也感受下這種酣暢淋漓般滋味。不知道，下一個雨天的到來，會是多久，也不知道下次會來多久，我祈禱，期待下一次，黎明前的雨天，把我也一起帶走，這樣，我就可以，放聲吶喊着哭泣。

夢已逝，心已碎，留下只是在為離開做準備。

可事實上，即便沒有看向鐘錶，寧遙還是長久地記住了那些全部的細節。

當我流着淚向你説再見，你只是冷漠的向我告別，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。

如果不要我，請離開我，留下，只是繼續令我難過。

忘記一個人為什麼要一輩子，因為，你根本沒有試着去忘記，而是一直在懷念，在期待，在做夢!

人生就是這樣殘酷，當真愛在我們身邊時，我們什麼也不懂，等到西風凋碧樹，望盡天涯路時，悔之晚矣。正如我的一位好友對我説的一樣：人生真的只是張單程的車票，我們買不到回程的車票，錯也好，對也好，沒有辦法去彌補，真的沒有!

寫給最愛的人分手信 篇16

這是我最後一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最後一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在msn和qq上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什麼味了，昨天從回來，很累，回到office我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍着淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在office哭。

終於熬到下班，衝出公司門口，終於在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心裏還在蓍望你會奇蹟般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好痴線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕，

女人寫的分手信

。今天撐到公司，為的是能在msn上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上週星期三聊完之後，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什麼，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯繫，就算你有什麼原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯繫到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊塗。

msn上我和你的對話，你説的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個温柔的你去哪了，那些話，彷彿一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前説想我的你，以前在msn上叫我起牀的你，

我想見你最後一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

寫給最愛的人分手信 篇17

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人類向來勇於為自尊付出代價的。雖然不見得常常都樂於如此。在硬朗朗的自尊背後，獨自面對的，是無法逃避的滴着血的內心。自尊不能使我感到發自內心的快樂舒暢，自尊是一個大而無用沉重的東西。可你説人貴自知，自愛，自尊。這是品格，也同樣是枷鎖，要警告我們，緊緊把自己管住，別做不該做的。

我不情願將真愛掩埋，這份孤獨，總是如此的蠢蠢欲動，像要撐破我的心。讓人不堪承受。但還是將信寄回了自己的地址，既然你已經無所謂，我痛的死去活來，即便真的失戀能痛死人，又與你何干。我知道，愛與傷痕，這些都將只屬於我自己，我的病，看來只能寄望於時日。總會有心明朗的一天，我將好好的擁抱自己。也許有一天，我能真正的祝福你!

寫給最愛的人分手信 篇18

1、走好選擇的路，別選擇好走的路。

2、若我會見到你，事隔經年。我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。

3、別動不動就以後啊未來啊，我都不想聽，我只知道今天中午我説想看電影，晚上下班你會不會買好票説帶我去。

4、世界上有兩種可以稱之為浪漫的情感，一種叫相濡以沫，一種叫相忘於江湖。我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫，和次愛的人相忘於江湖。

5、我人生中最幸運的兩件事情，一件是時間終於將我對你的愛消磨耗盡，另一件是很久很久以前遇見你。

6、多少情侶只是大吵了一架，等來的不是“我們好好聊一聊吧”卻是“我們真的不適合分手吧。”然後就再也回不去了。真的，一個擁抱就能解決的事情請別説分手。

7、雖然工作和學習一點進度都沒有，但卻總有謎一般的從容和自信。

8、最難過的事莫過於你忍了好久不聯繫對方，不去看他的動態，不想聽到他的聲音，結果他過得比你自在，完全沒有因為你有任何情緒上的波瀾，而你卻因為他的一條動態瞬間爆炸。

9、要成長，傷痛就要大一點，傷口就要深一些。

10、沒人會在乎你難過什麼，感同身受是假的，自己心裏明白就好，愛你的人會想辦法逗你開心。

寫給最愛的人分手信 篇19

我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心裏確定是怎麼想的，對於我們你未來計劃是什麼，説真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎麼樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會説”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那麼細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子裏，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，説是淒涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。

我記得，你説過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心裏也認定，我們就應該對彼此好!並不因此而覺得自己好像做了多麼”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再説一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以後的

婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什麼，是這個家裏的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠乾的時候!你埋怨我不愛幹活，説你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這麼長時間了，説我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求着你，哄着你，我已經很忍了，憑什麼!你再看看你，你口口聲聲説你乾淨，人不能總拿歷史説事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋裏的垃圾多少天了!那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什麼風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以後的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心裏不好受!説心裏話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那麼不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什麼都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!説句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話説，我覺得是支”潛力股”。

都説婚姻是女人的第二次生命!男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什麼都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什麼都重要!哪怕是以後揹着債也是幸福的!可是你呢，什麼事情都拖拉!總是不着急，什麼事情都不着急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩遊戲到很晚。

你有那麼辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老闆，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以後確確實實的做了點什麼?你是有很多想法。外匯，攝影。

但是真正做的是什麼?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什麼努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以後不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以後總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你説聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你説我的不對，我能適當的控制，你呢?我説的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你乾點什麼，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以後生活在一塊能不吵架嘛!從我説的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心裏的説句話的分量有多重!

寫給最愛的人分手信 篇20

親愛的，我讓我再一次這樣稱呼你。我無法再叫你老公了，因為我和你都知道，我永遠成不了你的妻子。

曾經我以為我們有一天可以真正的在一起，永遠的在一起，結婚，生子，一輩子走下去。或許是我太天真，或許是你太現實，或許我們之間真的只是一場交易。

還記得麼，那一天，是兩年前，我朋友的生日，而你是看着他長大的叔叔，後來才知道，你是他爸爸從前的同事，後來自己開的公司。那天，你一直過來和我説話，我雖然知道你是她的叔叔，但是心裏的情愫卻不能抑制的瘋長。是的，那一天開始，我就喜歡你，風趣，幽默，成熟，睿智，穩重，成功，英俊，每一點能令我這個年齡段的女孩子着迷。

那天你要了我的電話，就經常給我發短信，打電話，雖然只是簡單的幾句話幾個字，卻一樣能讓我心裏泛起漣漪。後來，你經常來找我，一起吃飯，一起逛街，就這樣，你成功了，我愛上了你。我明知你有家室，有孩子，可是我控制不了自己想你。我們就在一起了，你要了我的第一次。你説，我會娶你，但不是現在。我相信了。那時候的我還很天真，呵呵，我真的相信你會娶我。那時候你對我真的很好，真的很好。

你買了漂亮的大房子作為我們的愛巢，雖然你不能經常回來，但是我每天都會抱着一個美好的願望等你。你給我買了諾孚廚堡，你説這是最好的集成抽油煙機，你説不想我被油煙嗆到。你知道麼，我之前從來都不做飯的，但是為了你，我學會了126道菜的做法，想着以後每天做給你吃。你給我買了各種新款的衣服，你説要讓我每天都不用穿同一套衣服，讓我美美的活在每一天。你給我買了珠寶首飾，你説再也不要我像從前那個醜小鴨的樣子了，要讓我像個公主一樣，優雅而高貴的生活。你給我買車，給我買最新款的電子產品，買最高檔的廚具，買最好的化粧品，你説給我的就要最好的。你説你愛我。

可是親愛的，愛真的是錢能買到的麼?

親愛的，你不知道，我做好了一桌子菜等你回來的時候，你卻説今天是你妻子的生日，你要陪她過。你可知道從放下電話起我的眼淚整整流了一夜，眼睛第二天腫的像個桃子。親愛的，你不知道，你給我的錢我一分沒花的存進了銀行，不是為了證明我有多純情，只是我不想讓你覺得我們之間只是一場交易。親愛的，你不知道，為什麼我從來不催你離婚，因為我在等你説，你説過你會娶我，你説過的。可是親愛的，為什麼你食言了呢? 親愛的，你不知道，當她打我耳光的時候，我疼的不是臉，而是心。你為什麼都不敢看我一眼呢?為什麼要躲着我的眼睛?親愛的，就是從那一刻起，我才知道，你真的不愛我，那時候你的眼神裏沒有疼愛沒有憐惜，只有被捉姦時候的恐懼。呵呵，我曾經引以為豪的愛情，我曾經引以為傲的愛人，就在一個響亮的耳光中和我説再見了。

再見了，親愛的，既然你把我們之間的情感當作是一場交易，那就當足作一場交易吧那就像一場交易一樣去結束吧。你給我的錢我不會還給你了，金錢似乎是在這場愛情遊戲中你唯一給得起的，那我沒理由不收下，這是你欠我的。

再見了，親愛的，房產證是你的名字，車也是你的，你的還是你的，我不會帶走的。

再見了，親愛的，我們就這樣結束了，我們就這樣結束吧，至於是愛情，還是交易，其實都已經無所謂了。過去吧。該過去的就過去吧。

再見了，我曾經的愛人。

再見了，我曾經的愛情。

再見了，我曾經的青春。

再見，再不能相見。

再見，再也不見。